Výsledok hľadania

1. RE: Nekonečná bolesť - Ivana Danielka, Zivot prinasa mnozstvo prekvapeni a prekazok. Ale prinasa i krasne chvile, krasne dni, spomienky. Osud to tak asi chcel, aby anjelik, ktory sa mal narodit netrpel. Mozno srdiecko prestalo preto byt, lebo nebolo malicke pripravene na zivot. Mozno sa chromozomy pospajali tak, ze by malo po narodeni preblemy a tazkosti, tak to priroda zariadila sama. ja viem, tazko sa znasa a mne lahko pise, ale verim tomu, ze dietky krasne este pridu, maly krdlik, urcite ta coskoro potesi ruzovy batoztek, malinke nozky....Velmi ti to prajem..Drz sa nam, hlavu hore... Ivana Date: 2002-02-28 15:36:27.0 2. Maminka andělíčka Petříčka ostatním maminkám - Eva M. Milá Deniso, Michalo a další maminky, které máte své andělíčky! čtu si Vaše smutné příběhy a brečím a brečím. Ani nevíte, jak moc s Vámi soucítím? i já už mám totiž svého andělíčka, tak si dokážu představit, co asi prožíváte. Velmi na Vás všechny myslím a prosím o sílu pro Vás. Až najdu dostatek síly a trochu času, tak sem asi napíšu náš příběh. Teď jen stručně: náš Petříček se narodil hodně nedonošený, ale o svůj život statečně bojoval přes 16 měsíců, než ho zdravotní komplikace přemohly. Do nemocnic jsem za ním chodila obden a prožívala jsem velmi smutné období, kdy se střídala naděje s beznadějí. Nad vodou mě držel prvorozený syn Honzík, kterému bylo v době narození Petříčka něco málo přes rok. Jen díky němu jsem neskončila v psychiatrické léčebně, protože jsem musela ?fungovat? jako maminka, lézt po čtyřech, smát se s ním, povídat o autíčkách atd. Bylo to pro mě hrozně těžké, neboť jsem v myšlenkách byla pořád u Petříčka, ale nechtěla jsem, aby Honzík byl nějak psychicky postižený tím, že jeho maminka pořád brečí. Po Petříčkově odchodu z tohoto života jsem hned cítila ? ač jsem tehdy byla nevěřící ? že je teď Petříček naším andělíčkem. Bolestná prázdnota po něm mi samozřejmě zůstala a nechtělo to přestat bolet. Petříčkovi lékaři mi říkali, že jediným lékem na tu bolest je další děťátko. Bylo pro mě těžké o tom uvažovat v době, kdy Péťa ještě žil, i když už bylo jasné, že jeho další osud bude smutný a život krátký. Postupem doby jsem jim ale musela dát za pravdu. Z té palčivé bolesti a ze slz při spatření každého kočárku mě skutečně vyléčilo až narození dalšího syna Martínka (4 roky po Péťově smrti). Na Petříčka nikdy nezapomenu, ale už kvůli němu nebrečím každý den. Mám jeho obrázek v srdci a věřím, že se jednou v nebi všichni sejdeme. Prosím všechny maminky andělíčků: neuzavírejte se před světem doma mezi čtyřmi stěnami, choďte do práce, mezi lidi, vyplačte se u kamarádek, ale nezůstávejte se svým žalem samy moc dlouho. Až se vzpamatujete z nejhoršího, zkuste se začít zabývat nějakou činností, která Vám je blízká. Když budete pomáhat jiným, najdete i trošku klidu pro sebe. A hlavně: pokud je to jen trošku možné, pořiďte si co nejdříve další děťátko. Pokud by se Vám nedařilo mít vlastní děťátka, zkuste nabídnout své srdce i nějakému opuštěnému děťátku z dětského domova nebo kojeneckého ústavu. Kdybyste viděly ty děti v ústavech a jejich oči prosící o Vaši pozornost, lásku a pomazlení, měly byste asi stejně jako já chuť si je vzít domů třeba všechny, bez ohledu na barvu pleti či případné postižení. Jdu dát pusu svým dvěma uličníkům ? Honzíkovi a Martínkovi. Petříčkovi nahoru posílám pusinku a věřím, že i tam nahoře ví, že ho mám pořád ráda. Date: 2002-03-06 18:26:51.0 3. Pozdrav andílk?m - Michala Ahoj, Víte já opravdu z celého srdce věřím, že všechy ty dětičky jsou někde nad námi a dávají na nás pozor. U nás to všechno bylo možná o něco jednodušší, protože už jsme několik měsíců dopředu věděli,že naše sluníčko už s námi dlouho nebude, a že není naděje. Užívali jsem si tedy života na plno a měli jsme spoustu času na loučení. Nebyl to pro nás potom takový šok, jako když milovaná bytost odejde nečekaně a vy pak přemýšlíte, co všechno jste jí chtěli říct a nestihli jste to. Náš brouček mohl být s námi několik posledních měsíců doma místo v nemocnici,kde strávil převážnou část svého života. A ty měsíce bych nevyměnila za nic na světě.Bylo to nejkrásnější období našeho života i když jsem věděli, že každý den může být ten poslední. A jak tady píšete, že nejlepším lékem na ztrátu dítěte je další dítě, tak s tím musím jedině souhlasit. Jsem totiž v sedmém měsíci a chystám se porodit našemu andílku sestřičku.Nevím jak to dokázal, ale před šesti měsíci mi jednou ráno v postýlce řekl, že až se jeho sestřička narodí, tak jí mám od něho vyřídit, že jí má moc rád a vždycky bude s ní i když ona ho nikdy neuvidí. Jenomže já v té době neměla tušení, že jsem těhotná. Vůbec jsem si tenkrát sama sebe nevšímala a všechnu svoji pozornost jsem věnovala synovi a tak se stalo,že jsem si toho prostě nevšimla. Až když mi brouček řekl o sestřičce, tak jsem si uvědomila, že je to vlastně docela možné a letěla k lékaři. Ten mi to potvrdil a o pár měsíců později mi potvrdil i to, že to bude holčička. Když jsem se syna ptala, tak to věděl, tak se jen kouzelně usmál a řekl, že to prostě tak zařídil aby nám tu nebylo smutno až bude muset odejít. Jen moc a moc litoval, že sestřičku neuvidí. A bohužel i to se vyplnilo. Musel odejít dřív než bude malá na světě.A proto věřím, že všichni andílci jsou někde schovaní před našimi zraky,ale pořád jsou s námi a bdí nad námi. S láskou všem andílkům Michala Date: 2002-03-07 07:52:16.0 4. Vzkaz od mého andělíčka Petříčka - Eva M. Milé maminky andělíčků, už jsem tady psala o našem malém andělíčkovi Petříčkovi. Chtěla bych se s Vámi podělit ještě o jeden zážitek, který se ho týká. Nejdříve Vám ale musím přiblížit svou tehdejší situaci. Jak jsem psala, nemohla jsem se ze ztráty Petříčka dlouho vzpamatovat, i když ve druhé půlce jeho krátkého života jsme stejně věděli, že jeho naděje na zdravý vývoj jsou už bohužel nulové. Také jsem se potýkala se zoufalstvím, s otázkami proč se to stalo, proč zrovna nám atd.. Při porodu Petříčka jsem málem přišla o život i já, proto nebylo možné, abych zase příliš brzy otěhotněla. Dokonce se objevovaly i názory, že by bylo lépe spokojit se s tím, že mám už doma jedno zdravé děťátko ? Honzíčka o rok staršího, než byl Petříček, a že bych už neměla riskovat další těhotenství, které by mohlo skončit tragicky jak pro to další miminko, tak i pro mě a nakonec i pro Honzíka, který by tak mohl přijít o mámu. Jenže já jsem po miminku tak zoufale toužila, že mi každou chvíli vyhrkly slzičky ať už steskem po Petříčkovi nebo velkou touhou po dalším miminku. Stačilo, aby proti mně šla po ulici maminka s bříškem a už jsem slzela. Totéž jsem prožívala při pohledu na kočárek s miminkem. Byla jsem téměř posedlá jak bolestí ze ztráty Péti, tak i touhou po zaplnění toho prázdného místa v mé náruči. Když jsem dávala Petříčkovi na hrob kytičky a svíčku, vždycky mě napadaly takové myšlenky jako že bych mu mnohem raději kupovala autíčka a zašívala roztrhané tepláčky?. Určitě chápete? Asi tři roky po Petříčkově úmrtí jsem se na doporučení jedné kamarádky přihlásila na víkendový seminář. Jeho název není důležitý, šlo o trénink v pozitivním myšlení a o to zkusit pracovat se svými duševními schopnostmi do té doby netušenými. Ten seminář mě přesvědčil, že existuje duchovní svět, o jehož existenci jsem do té doby neměla tušení. Ještě musím napsat, že jsem velmi racionálně založená. V době, o níž píšu, jsem neměla téměř žádné znalosti o jakýchkoliv duchovních praktikách a měla jsem pouze povšechné představy o náboženstvích, a to ještě představy značně zkreslené. Na tom semináři jsme si vždycky něco povídali dohromady a pak jsme každý zavřeli oči a ponořili se každý do svého světa. Nešlo o hypnózu, jen jsme měli naslouchat ? čemu vlastně? - hlasu své duše? ? nebo něčemu mimo nás? Nevím, nedokážu to popsat, co to přesně bylo, vím jen, že jsem nebyla manipulovaná cizí vůlí ani že to nesměřovalo k žádnému náboženství ani k magii. Nebyli jsme ani ovlivněni drogami nebo něčím podobným. Nebyl tam nikdo, kdo by mě znal ? takže nikdo nemohl mít ani tušení o mých trápeních. Při jednom takovém ?ponoření se? do sebe jsem měla zvláštní zážitek či vidění. Najednou jsem (se zavřenýma očima) k mému obrovskému překvapení uviděla Petříčka - nečekala jsem to, ani jsem na něj předtím nijak zvlášť nemyslela. Byl hezký a vypadal moc spokojeně. Byl nahý, měl krásné zdravé růžové tělíčko bez jizev nebo jiných znaků nemoci či postižení. Překvapilo mě, že za tu dobu, co jsme se rozešli, nevyrostl. V nebi už asi děti nerostou a zůstanou tak maličké, jako když opustily pozemský svět, ale mají zdravé tělíčko i dušičku, i když tady na zemi v pořádku nebyly. Petříček se jakoby vznášel nebo byl nadnášen nádhernou láskou a teplem zářící bytosti ve zlatobílém rouchu, kterou jsem tušila za ním ? a já jsem najednou pochopila, že ta bytost je Ježíš. Věděla jsem, že Petříček nespadne ? ač se vznáší, a že mu je příjemné teplo ? ač je nahý. Pak ke mně Petříček začal mluvit, ale to není správné slovo, protože to nebylo mluvení v našem slova smyslu, spíš cosi jako přenos myšlenek a pocitů, mimoslovní komunikace nebo tak něco. říkal mi, že se mi přišel ukázat, protože ví, že se pro něj pořád trápím. Že chce, abych viděla, jak je mu v nebi moc hezky, že je tam šťastný, obklopený láskou a že ho nic nebolí, jen že je mu líto, že jsem pro něj pořád tak smutná. Pak mi povídal, že z hlediska věčnosti trvá pozemský život jen krátce, takže doba našeho odloučení vlastně bude docela krátká proti věčnosti, kterou už pak strávíme spolu ? a že toto krátké odloučení se tedy dá vydržet. Určitě to neznamenalo, že bych měla brzy umřít, to ne. Myslel to v tom smyslu, že i normálně dlouhý lidský život je proti věčnosti vlastně jen krátký okamžik. Ujišťoval mě, že mě má moc rád a že mě prosí, ať už pro něj nepláču, že je pak kvůli tomu smutný, protože ty moje slzy nějak cítí i v nebi. říkal, že na zemi se svými nemocemi už žít nemohl, ale v nebíčku je mu moc krásně a že se mi ukázal právě proto, abych jeho současné bytí mohla vidět a přestala se trápit. Samozřejmě jsem při tom vidění hrozně moc plakala, ale zároveň jsem cítila uvnitř velkou úlevu. Víte, já jsem byla nevěřící a na posmrtný život ani reinkarnace jsem nevěřila, tak mi bývalo smutno, že můj malý Petříček zmizel do nenávratna pryč beze stopy? a teď najednou jsem velmi jasně ?věděla?, že Petříček šťastně žije v nebi, že se neztratil úplně a že se zase sejdeme? Na tom semináři jsem pak asi o hodinu později měla ještě jedno vidění. Měli jsme se dozvědět něco ze své budoucnosti, ale mohla to být jak dobrá, tak nedobrá zpráva, u každého jinak. Takže jsme se zase každý ?ponořili? do sebe a před mým vnitřním zrakem se najednou objevila krásná vyřezávaná dřevěná kolébka a v ní spící miminko v krajkových peřinkách. A já jsem ?věděla?, že je to zpráva pro mě, že budu mít ještě jedno miminko, že to těhotenství proběhne v pořádku, že miminko bude donošené a zdravé a já budu taky v pořádku. Dokonce jsem tušila, že bych se mohla ?jít? podívat k té kolébce blíž a vidět, jak to miminko bude vypadat a jestli to bude chlapeček nebo holčička. Chtěla jsem se ale nechat překvapit, tak jsem se podívat nešla - úplně mi stačilo to krásné vědomí, že budu mít ještě jedno děťátko a že vše bude v pořádku. Dokonce jsem se nějak dozvěděla datum narození - červen 1996. Zase jsem hodně plakala, ale spíš štěstím a úlevou, protože jsem někde uvnitř cítila, že to tak opravdu bude. A ono to tak opravdu bylo ? opravdu jsem otěhotněla na konci podzimu 1995 a celé těhotenství jsem snášela skvěle, když nepočítám občasné ranní nevolnosti. Ač nebylo pravděpodobné, že to těhotenství proběhne dobře, měla jsem celou dobu v sobě zvláštní sílu a jistotu, že to prostě BUDE v pořádku. A opravdu - mohla jsem celou dobu chodit do práce, mohla jsem žít naplno běžný život se všemi(!) radostmi, které k němu patří :-) Těhotenství nebylo rizikové, nemusela jsem být šitá, neměla jsem pesar ani nic takového. Martínek se narodil v ukončeném 39.týdnu přirozeným způsobem a zcela zdravý. Jen se zcela ?netrefil? do data ? narodil se v červenci 1996 :-) Ale možná že jsem si to sdělené datum narození špatně pamatovala? Moje gynekoložka mi po porodu říkala, že se o mě hodně bála, jak to těhotenství zvládnu ? a byla velmi překvapená, že jsem měla naprosto vzorové těhotenství, jaké se málokdy vidí i u zdravých a mladších žen, natožpak u mě? Dnes je tomu "miminku" Martínkovi už pět a půl roku, staršímu bráškovi Honzíkovi dvanáct ? a já jsem šťastná, že mám doma dva zdravé kluky. Od doby, kdy máme Martínka, zmizela ta palčivá bolest ze ztráty Petříčka a prázdné místo po něm už tolik nebolí. Petříček žije v mém srdci i nadále a já vím, že žije jako andělíček někde nahoře nad námi nebo možná okolo nás a že cítí mou lásku a já zase jeho. Ale už ho ani sebe netrápím tím svým zoufalým steskem. Seminář, o kterém jsem se zmiňovala, nebyl zaměřen na získání lidí pro jakoukoliv víru. Ale zážitek, který jsem tam zažila, způsobil, že jsem začala toužit po tom, abych mohla poznat i já tu nebeskou lásku a Ježíše, v jehož přítomnosti je můj Petříček tak šťastný. Trvalo to ještě několik let, než se moje materialistické myšlení dokázalo vyrovnat s mnoha nezvyklými poznatky, ale dnes jsem už věřící ? křesťanka. Nepíšu to sem ale proto, že bych chtěla někoho z Vás získávat pro víru, tuhle cestu si stejně každý musí projít sám. Vyprávím Vám to hlavně proto, že Vás určitě zajímá, jak se mají a kde jsou Vaše zemřelé děti. Třeba některé nevěřící mamince ? stejně jako jsem já nebyla věřící ? může moje vyprávění dodat naději o tom, že i její děťátko se má stejně hezky jako náš Petříček a že se neztratilo někde v temnotě a nenávratnu. Také si myslím, že Petříčkův vzkaz pro mě může být i vzkazem pro Vás další: naši andílci nás mají pořád rádi a pořád jsou s námi spojeni neviditelným poutem lásky. Skrze to pouto vnímají i to, že se pro ně trápíme a pláčeme pro ně a oni jsou z toho smutní. Tak Vás chci povzbudit ? neutápějte se příliš ve smutku, nežijte jen minulostí a vzpomínkami. Naši andělíčci jsou pořád s námi v našem srdci a svými slzami je trápíme také. Snažme se žít co nejlépe po ten čas, který je nám tady na zemi dán, snažme se rozdávat lásku lidem, kteří to potřebují. Když budeme rozdávat štěstí a lásku a když budeme pomáhat ostatním, určitě i nám bude dopřán pocit lásky a štěstí ? a naši andělíčci se z toho budou radovat spolu s námi. Date: 2002-03-07 20:53:54.0 5. Díky, Michalo! - Eva M. Ahoj Michalo, mockrát Ti děkuju, žes našla sílu podělit se s námi o zážitky s Tvým synáčkem. četla jsem Tvá vyprávění několikrát se slzami v očích. Děkuju za to, že existují takoví krásní a láskyplní lidé jako Ty a Denisa! Obdivuji Tvou sílu a vnímám Tvou lásku, kterou určitě i teď cítí obě Tvé děti. Pevně věřím, že Tvůj synáček bude ochraňovat sestřičku, kterou Vám poslal místo sebe. Dej nám prosím vědět, až se malá narodí. Je zázračné, co Tvůj syn dokázal a kolik lásky jste si dokázali dát v době, kdy žil na zemi. Když jsem četla, co Tvůj syn všechno věděl, tajil se mi dech, ale věřím tomu. Možná bychom všichni dokázali vnímat mnohem více, kdybychom nebyli tolik ohlušeni světem okolo nás a naslouchali více hlasům svých srdcí. Vždyť i Malý princ říkal, že "Co je důležité, je očím neviditelné". Michalo, z celého srdce Vám přeji, ať Vám Bůh žehná! Date: 2002-03-08 09:05:29.0 6. genetika - Lucia Genetické vyšetrenie sme absolvovali už po prvom potrate, sme obidvaja v poriadku. Teraz ma čaká CT (štítna žľaza), tak uvidíme. Psychika sa postupne zlepšuje, už sa usmievam na bábätká... Sú také krásne a zlaté. Naši známi čakali miminko súčasne s nami v roku 2000, majú krásneho zdravého chlapčeka. Je s ním síce strašne veľa práce, ale myslím, že si ani neuvedomujú aké veľké šťastie mali a majú. Je fakt, že keď sa nám raz narodí miminko, budeme to prežívať úplne inak, určite si to budeme vážiť a ďakovať za každý deň. Ohľadne tých mien pre moje bábätká - neviem ani, či to boli dievčatká alebo chlapci. Pri tých zákrokoch sa to vraj nedá zistiť (genetické rozbory nerobia). Asi si ich pomenujem neutrálne (pracovne sa volajú Bábätko1 a Bábätko2). Zo svojho okolia tiež poznám prípady, kde spontánnych potratov bolo viac... najhoršie (najlepšie?) je, že nevieme, čo nás čaká a tak nám neostáva, len veriť a dúfať. Date: 2002-03-08 10:00:01.0 7. RE: Maminka andělíčka Petříčka ostatním maminkám - Jana S. Ahoj Evo! Nevím co na to říct, na to neexistujou slova útěchy i když by byly potřeba i po tolika letech. Snad jen smíření s krutým osudem a naděje, že potom něco je a že se opět dva velice blízcí lidé někdy shledají a bude jim spolu dobře, tak jako by jim bylo fajn po nějakou dobu tady. Naděje, že ten kdo nás opustil, se snad má i líp než mi tady. Vím - nevím, promiň, chápu nebo si myslím, že chápu, že nejhorší pro rodiče je, když přežijou své děti. Modlím se, abych se tohodle nikdy nedožila, toho abych přežila své děti. Je to nespravedlivé a kruté. I když vím, jaké to je ztratit někoho z rodičů. (Maminka mi zemřela před 13ti lety a tak dobrých deset let jsem nebyla schopná o tom mluvit a vzpamatovat se z toho) Ale je to pochopitelnější a člověk se s tím časem musí vyrovnat. Ale co se týká dětí... ne asi si to neumím představit a obdivuju každého z rodičů, kdo se přes to dokáže překlenout resp. musí- protože má i jiné dítě nebo děti. Před časem jsem s mojí kamarádkou prožívala podobnou situaci. Je to už taky pár let a trochu už to přebolelo. Kamarádka měla syna, už mu bylo téměř 13 let, jmenoval se Martínek. Nějaký kamarád ho vezl na motorce a nedal přednost v jízdě a auto to do nich napálilo a bohužel Martínek to odnesl (tomu, kdo řídil se nic nestalo). Už se neprobral z kómatu. Vypiplala ho a zemřel na prahu života. Tehdy jsem si myslela, že to kamarádka ani nepřežije byla úplně trop s nervama a nechtělo se jí žít. (vůbec se jí nedivím a obdivuju jí, že takovouhle krizi nakonec překonala) A jeden největší důvod byl, že ještě měla dceru Štěpánku. Moje slova útěchy byly asi slabé pro tak rozdrásanou duši, ale snad doufám, že i trochu účinné, když jsem ji nabádala ať "neblbne" a ať se zaměří na Štěpku, že ta ji teď nejvíc potřebuje a že to je teď ten největší důvod proč musí žít. A že až to přebolí, tak si ještě třeba může pořídit dítě. Sice tehdy na mne koukala blbě, ale fakt když byli z nejhoršího venku, tak začali uvažovat znovu o děcku a narodil se jim chlapec - Honzík. Měla jsem z toho hroznou radost. A hlavně proč to píšu mne zaujala shoda jmen. Kamarádka měla Martina a teď má Honzíka. Ty máš Honzíka a Martínka. Evo, moc Ti přeju, aby kluci byli pořád zdraví a veselí a zkrátka v pohodě. Aby Ti dělali jen radost (samozřejmě i tatínkovi), aby nikdy nepřišli do styku s drogama a pochybnejma partama. A aby Ti vynahradili tu bolestnou ztrátu jen samými krásnými věcmi a příhodami a hlavně láskou a porozuměním. Myslím si, že pro rodiče je určitá odměna za to co věnovali dětem ten pocit, že se za své děti nemusej stydět. Přeju Ti krásnej a bezproblémovej život!!! Ať Tě kluci i manžel chovaj v úctě a lásce, protože si to určitě zasloužíš! (promiň tu nespisovnou češtinu, ale mluvím tak, jak mi zobák narost, ale je to upřímné a od srdce) Jana S. Date: 2002-03-12 23:47:41.0 8. Vzpomínka - Petra Chtěla bych touto cestou pozdravit Petříka a Mirečka, kteří nás bohužel opustili krátce po narození. Doufáme, že jste se tam nahoře setkali a že je vám dobře, nic vás nebolí.Milujeme vás a nikdy na vás nezapomeneme, žijete dál v našich srdcích. Mamka, taťka bráškové a sestřičky Date: 2002-03-26 16:03:35.0 9. Díky - Pavla Musím poděkovat za tyto krásné stránky, při jejichž čtení jsem brečela. Znovu mi připomněly dobu před 7 lety, kdy jsem čekala svoje první miminko. Strašně jsem se na něj těšila, pak ale doktor začal říkat, že asi něco nebude v pořádku. Byla jsem přesvědčená, že co by se mohlo stát. Chystala výbavičku, přemýšlala jsem o jménu... Ale nakonec po mnoha vyšetřeních mi sdělili, že miminko se přestalo vyvíjet a musím podstoupit kyretáž. Byl jsem ve 13.týdnu a vůbec nic nechápala. Když bylo po, moc jsem brečela, strašně nenáviděla všechny, co vozily kočárek, nemohla číst o miminkách. Pořád jsem přemýšlela, co jsem zkazila, proč se to stalo. Manžel mě začal obviňovat, že je to moje vina, že nejsem ani schopná donosit a porodit dítě. Naše manželství nakonec skončilo rozvodem. Trvalo tři roky, než jsem se s tím vším smířila. Nyní jsem krátce vdaná a mám 15ti měsíčního syna. Moc ho mám ráda, a moc se o něj bojím. Ale stejně se mi do mysli vkrádá myšlenka na miminko, které se nenarodilo. Doufám, ač jsem normálně nevěřící, že i pro tak malinkaté děťátko je tam někde místo, kde je může šťastně být. A moc si přeju, aby bolest ze stráty svého dítěte nikdy žádná máma už nepoznala. Date: 2002-04-02 21:50:09.0 10. RE: potraty - Jája (38) Milá Lucie,nebojte se kvůli věku a klidně dál bábetko plánujte.Já jsem měla taky spontánní potrat a ve 35 se mi pak narodila zpočátku zdravá holčička.Dopadlo to sice špatně - viz Měli jsme andílka Aninku -, ale po dalším spontánním potratu jsem ve 37 porodila zdravého chlapečka - nyní má 1,5 roku.Nevzdávejte to!Gynekolog by Vás (i manžela) měl ale poslat na odborné genetické vyšetření, předem byste také měla absolvovat vyšetření protilátek v krvi na zarděnky,toxoplazmozu atd.(jde o 4 infekční onemocnění).Také by Vám i manželovi měli udělat rozbor krve na Rh - faktor.Cca 3 měsíce před koncepcí by měl gynekolog naordinovat prekoncepční medikaci :vitamín C,vitamín E a kyselinu listovou-denní užívání v naordinovaných dávkách.Je možné,že budete tuto prekoncepční medikaci užívat déle,než pouhé 3 měsíce (průměrná doba od plánování a po skutečnou koncepci je v našich zemích - půl roku!!!).Po potratu,byť spontánním, se také doporučuje 9-12 měsíců počkat s koncepcí!Aby děloha zrelaxovala,hlavně po "hormonální stránce".Koncepci také doporučují spíše v jarních měsících, kdy se příroda (i hormony) "probouzí" a případný plod má přes léto dostatek slunce a živin (z čerstvého ovoce a zeleniny).Taky se nedoporučuje po celou dobu plánování žádný akohol, žádný nikotin (pozor: ani manžel!!!),žádné nezdravé potraviny - karcinogenní uzeniny, potraviny s umělými sladidly, zahušťovadly, konzervanty apod.Taky z vlastní zkušenosti doporučuji - klidný život a žádné ježdění autem (hlavně ne v 1. a ve 3. trimestru!) - mikrootřesy působí "potratově"!A hlavně - rychle změňte endokrinologa - nedovedu si představit,že by nepovažoval graviditu za rizikovou, když nastávající a stávající matka bere (asi?)hormonální léky!!! A s gynekologem se určitě domluvte na okamžité nemocenské (t.j. tzv. rizikové těhotenství),jakmile zjistíte,že jste gravidní - to se dá zjistit již za cca 14 až 18 dní od početí různými testy volně k dostání v lékárnách (stojí od cca 50,-Kč výše).Hodně zdravých dětiček (ještě můžete mít aspoň 4, budete-li chtít), přeje Jája Date: 2002-04-05 21:05:55.0 11. Smutná zpově? - Kristýna Je mi moc smutno, protože vzpomínám na mé první děťátko, kterému jsem nedopřála, aby se narodilo. Už je to skoro dvacet let, ale výčitky svědomí mě pronásledují dodnes. I dnes to na mě přišlo a tak tady místo práce brečím. Promiňte prosím, potřebuju se někomu svěřit? Chodila jsem tehdy s jedním mladíkem, bylo nám kolem osmnácti a začali jsme spolu intimně žít. Asi jsme se k sobě moc nehodili, ale zamilovali jsme se do sebe. Po několika měsících jsem zjistila, že jsem těhotná. Nebyla to žádná ?nehoda?, prostě jsme nebyli moc opatrní. Mockrát jsem pak o tom přemýšlela, jak je to možné, že jsem byla tak nezodpovědná. Lidé v mém okolí neznají tuto část mé minulosti a považují mě za zodpovědnou, spolehlivou, rozumnou? Měla jsem tehdy před maturitou a neměli bychom kde bydlet. Rodinné zázemí nás obou bylo dost špatné a navíc se v té době mezi námi pomalu schylovalo k rozchodu?. Dnes už nevím, proč jsem tak jednala, ale mému chlapci jsem nic neřekla a šla jsem na potrat? On v té době pracoval na Slovensku a nejezdil moc často domů, tak nebylo těžké to utajit. Asi tři měsíce po potratu jsme se opravdu rozešli, neklapalo nám to. To miminko se mělo narodit v srpnu 1983. Nedokážu říct proč, ale vždycky jsem na to děťátko vzpomínala jako na holčičku jménem Alenka. Přitom jsem nikdy předtím ani potom neměla v úmyslu pojmenovat svou dcerku zrovna takto. Odmalička jsem totiž měla pro svou holčičku vymyšlené jiné jméno. Ale v myšlenkách na tohle děťátko se mi vždycky objevovalo jméno Alenka. Dodnes nemám žádnou dcerušku a už ji nejspíš ani mít nebudu. Nejsem nejmladší a další těhotenství bych už nezvládla ani zdravotně ani finančně. Jsem však velmi vděčná za dva zdravé syny, kteří mi byli dopřáni a kteří mi často dávají najevo, že mě mají rádi. Kromě těhotenství s kluky, které mám doma, jsem prožila ještě počátky dvou dalších těhotenství, která však skončila samovolnými potraty hned v prvních týdnech. Na tyhle nenarozené děti vzpomínám jako na Toníčka a Františka?. Dnes mě tedy zase přepadly myšlenky na Alenku a já tady brečím a nemůžu přestat. Teď už by jí bylo skoro 19 let. Přemýšlím, jak by asi vypadala, co by dělala, že by už asi chodila s nějakým klukem, třeba by se už chtěla vdávat?? Samozřejmě vzpomínám i na ty další nenarozené děti, ale Alence jsem ublížila nejvíc a proto kvůli ní nejvíc pláču. Tolik bych chtěla, aby mi mohla odpustit to hrozné, co jsem jí provedla. Jenže čas vrátit nemůžu. Moc bych si přála, aby mi nějak dala najevo, že mi odpustila ? ale ona se neozývá. Chtěla bych jí říct, že je mi hrozně moc líto, co jsem provedla. Moc ráda bych vzkázala všem svým andělíčkům, že je mám ráda a že doufám, že se s nimi jednou uvidím a že se poznáme a že aspoň v nebíčku je vezmu do náruče? Modlím se k Pánu Bohu, aby mi odpustil. Ale ve svém srdci mám pořád bolest a necítím odpuštění a osvobození od téhle hrozné viny - ani od některých dalších vin, které jsem v životě udělala. A tak tady píšu na stránky ?anjelikov? a doufám, že se mi trošku uleví. Místo toho ale brečím čím dál víc. Prosím, kdo chcete, vzpomeňte se mnou na moje nenarozená miminka a pomodlete se se mnou za jejich dušičky. Jestli chcete, tak se prosím pomodlete i za mě, za mou duši plnou tíhy, smutku a vin. Děkuju Vám všem?. Date: 2002-05-27 15:01:46.0 12. Děkuji Vám, Deniso a Julia! - Kristýna Milá paní Julie, ani nevíte, jak jsem Vám vděčná za Váš krásný příspěvek. Velmi Vám děkuji za Vaše pochopení, za Vaše modlitby a za to, že jste mě neodsoudila. Asi si nedokážete představit, s jakým napětím jsem očekávala reakce na svou zpověď. Vím, že bych si zasloužila tvrdá slova, ale z Vašeho příspěvku cítím tolik soucitu, že mě to rozplakalo. Jste na mě moc hodná, děkuji. Přeji Vám do Vašeho života jen vše dobré! Milá paní Deniso, Vám také mockrát děkuji! Máte zlaté srdíčko plné lásky. Děkuji Vám z mnoha důvodů - stejně jako paní Julii za útěchu a laskavá slova, která jste mi napsala mimo forum. Děkuji Vám za to, že mě neodsuzujete - obzvlášť potom, co jste si prožila sama. Velmi Vám děkuji i za nádhernou stránku mých tří andělíčků!!! Ani nevíte, jakou radost jste mi udělala. Vůbec to nedokážu vypsat. Když jsem ji uviděla poprvé, tak jsem zase brečela, ale už to nebyl tak zoufalý pláč jako když jsem sem psala poprvé, spíš to byly slzy úlevy. Cítím k Vám nesmírnou vděčnost, kterou vůbec nedokážu vyjádřit. Děkuji Vám i za celé tyto stránky anjelikov, jsou opravdu krásné. Děkuji Vám i za to, že jsem se zde mohla svěřit. Ani nevíte, jak se mi ulevilo, když jsem sem napsala svůj smutný příspěvek - a zároveň jsem s bázní očekávala odpovědi. Cítím velkou úlevu od své bolesti. Výčitky svědomí mám stále, ale už nejsou tak palčivé a srdce mě bolí o trochu méně. Z celého srdce Vám přeji, paní Deniso, abyste se brzy dočkala zdravých dětiček. Věřím, že Váš andělíček Vivienka se za Vás přimlouvá. Vy budete skvělá maminka - už teď rozdáváte tolik dobra a lásky, že jsem si jistá, že Vašim dětem s Vámi bude moc pěkně. Kéž se Vaše prázdná náruč brzy zaplní! Myslím na Vás a jsem moc ráda, že jsem Vás mohla aspoň takto poznat. Budu sledovat stránky anjelikov, jak jen to půjde. Připadá mi, že lidé kolem anjelikov jsou skoro jako jedna velká rodina. Všichni Vám přejeme další dětičky, proto Vás prosím, oznamte tady narození Vašeho dalšího děťátka! Zůstávám v duchu s Vámi a přeji Vám i Vašemu muži hodně síly, lásky a vůbec jen vše dobré. Date: 2002-06-01 18:27:14.0 13. RE: Chjo.. - marcela Ahoj Ivulo.Píšeš o neúspěšném IVF,které jsi jistě oplakala.Vím to,mám to za sebou.A také si vzpomínám na nejkrásnější den svého života,když se to po druhém pokusu povedlo.Koukala jsem na sebe do zrcadla a stále si opakovala,JSI TěHOTNÁ.V zápětí jsme se dozvěděli,že budeme mít dvojčata.Naše nadšení neznalo mezí.Věděli jsme,že to budou holčičky a tak jsme jim dali jména a těšili se na každý ultrazvuk,abychom měli stále přehled,kde jsou.Narodily se v květnu a pro ně moc brzy.Pamatuji si na ten hrozný pocit samoty,když jsem se probrala po císařském řezu a už u mne nebyly v bříšku.A ony zrovna bojovaly o svůj život.Byly to dny hrůzy,které nelze popsat.Stáli jsme nad nimi a byly tak maličké.A pak se stalo to,co mne dokonce života bude bolet.Ta bolest je nesnesitelná.....jedna z holčiček svůj boj prohrála.Stalo se to na Den dětí....osud je někdy tak krutý.Směli jsme jí vidět a rozloučit se sní.Hladili jsme její malé ručičky a tělíčko,a nemohli tomu věřit.Tolik jsme jí chtěli být tátou a mámou a ona nás opustila.Chovala jsem jí poprvé v náručí,až když jsem si jí nesla zpopelněnou na hřbitov.čekali jsme na děti 12let a byla tu s námi takovou krátkou chvili.Je to už přes rok,ale nezapomenu nikdy na našeho andělíčka.Její sestřička ještě nějakou dobu neměla vyhráno a prosila jsem Boha,ať nám jí nechá.Dnes mám pocit,že se nám vše snaží vynahradit.Nevím,kde se ve mne vzala ta ohromná síla a hned jak ji odpojili od přístrojů,tak jsem jí dostala k sobě a starala se o ní,dokonce jsme se naučili i kojit.Není den,abych nemyslela na našeho andělíčka a neříkala si,jestli už by taky chodila a říkala:táta,máma.....Opakuji si její krásné jméno v duchu a nemůžu jí dát tu lásku,kterou dávám její sestřičce. Doufám,že tvoje sudičky budou k tobě laskavější.Přeji ti moc štěstí a věř,že jsou věci mezi nebem a zemí,které nijak neovlivníš.Prostě to tak přijde. Date: 2002-07-14 03:13:03.0 14. RE: Vzkaz od mého andělíčka Petříčka - Majka Aj ja som videla svoje este nenarodene dietatko. V duchu som jej dala meno Hanicka. Nebol to vsak zazitok, ktory by mi priniesol pokoj a vedomie, ze je jej uz teraz dobre. Zomrela este v brusku, ked som bola v 13 tyzdni tehotenstva (nejaky virus si letel okolo). Museli ju dat prec. Kratko potom sa mi v bdelom stave pred ocami zjavilo bondate modrooke dievcatko (velmi sa na mna podobalo), ale malo znetvorenu zakrvavenu tvaricku a divalo sa na mna zufalo s velkou vycitkou v ockach. Ako by mi hovorila: mama, bola to tvoja vina, ze tu s vami nie som. A ja stale premyslam a patram, co som urobila zle, pretoze moj anjelik mi to vycita a nie je spokojny tam hore. Date: 2002-08-16 09:57:23.0 15. Pro andělíčky je moc d?ležitá naše láska - Eva M. Milá Majko, přečetla jsem si Tvé smutné povídání a mám slzy v očích. Je mi moc líto Tebe i Tvé dcerušky Haničky. Chtěla bych Tě nějak potěšit, ale vůbec mě nenapadá jak. Můžeme doufat, že Tvoje Hanička už v nebíčku dozvěděla, jak to bylo: Žes ji moc chtěla a že to není Tvoje vina, že se nemohla narodit. Věřím také, že Hanička v nebíčku cítí Tvou lásku, kterou jí posíláš svým zoufalým srdíčkem. Věřím, že Hanička se na Tebe nezlobí a že už jí je dobře. Třeba si teď zrovna Tvoje Hanička hraje s mým malým Petříčkem na nějakém nebeském písku a je jim dobře - však v nebi už by nemělo být žádné trápení ani slzy. Myslím, že pro naše andělíčky je naše láska hodně důležitá. Před časem jsem četla smutnou knížečku - příběh maminky, která měla už tři děti a čtvrté nenarozené se rozhodla dát pryč. Bohužel nevím, jak se ta knížečka jmenovala, bylo to o nenarozené holčičce jménem Tilly - možná bylo tohle jméno i v názvu knížky? Ta maminka měla nějaký sen či vidění, že k nim domů přišla na "návštěvu" ta holčička Tilly, protože byla moc smutná, že nezná svou rodinu a že neví, jak se mají a jestli se mají navzájem rádi - a jestli by měli rádi i ji. Ta holčička si s maminkou dlouho povídala, řekly si hodně důležitých věcí a ujistily se, že se mají rády. Maminka holčičce na její přání ukázala obrázky jejích sourozenců a tatínka - všichni si byli podobní. Hrozně moc jsem u toho brečela. Maminka té holčičce říkala, že jí moc mrzí, co se stalo, a že kdyby mohla vrátit čas, tak už by to neudělala. Pak ta maminka měla chvíli vidění, že okolo domů v jejich městě létá hodně podobných malých andělíčků, kteří hledají, ke komu patří, a snaží se zjistit, jestli je má někdo rád. Ta holčička Tilly se pak s maminkou rozloučila, že už musí zpátky nahoru do nebíčka, kde je to moc pěkné. Vracela se nahoru šťastná, že ji její maminka má ráda. Ujištění o tom, že jí její maminka má ráda, bylo jako poklad, který si Tilly odnášela ze svého výletu sem na zem. Už si to přesně nepamatuju, ale vím, že to na mě hodně zapůsobilo a brečím teď znovu, i když o té knížce jenom píšu. Majko, věř mi, že na Tebe i Tvou Haničku myslím a modlím se za Vás obě, ať máte pokoj v duši. Tobě Majko přeju, abys mohla mít další zdravé donošené děti. Jejich láska Ti hodně pomůže v překonávání bolesti ze ztráty Haničky. Kéž Vám Pán žehná a dá Vám svůj pokoj! Date: 2002-08-16 10:55:47.0 16. RE: potraty - Lucia Milá Lucia! Viem, čo prežívaš. Ja som tiež potratila veľmi želané dieťatko v roku 2000.Zle som sa s tým vyrovnávala.V roku 2001 som opäť otehotnela.Mala som strašný strach, že to zase nevyjde a teraz sa teším s mojej dcérky. Za to nenarodené zapálim sviečku a pomodlím sa. Lucia, prajem Ti s celého srdca aby aj Tebe to vyšlo a tieto trpké chvíle ostali len minulosťou. Date: 2002-10-08 14:17:04.0 17. RE: Smutná zpově? - ALENA Milá Kristýna. Volám sa Alena,tak ako tvoj anjelik o ktorom sama pišeš. Kiež by sa dal čas vrátiť spať a ty by si mohla napraviť,to,čo ťa tolko rokov trápi a bolí.Život je k nám však nemilosrdný a niektoré udalosti sa už nedajú napraviť.Patrím do spoločenstva Modlitieb Matiek,kde sa maminy modlime za naše deti i deti ostatných maminiek na celom svete.Odteraz k ním pripojím aj Alenku a jej bračekov a predovšetkym Vás Kristýna,aby ste od Boha dostali silu a znamenie,že Vás miluje aj napriek tomu,čo ste spravila,pretože nikto nie je milosrdný a neodpúšta tak ako on.A dokázal Vám to už na tom,že napriek všetkému Vám dal dar materstva a Vy ste ste sa opät stali matkou a narodili sa Vám dvaja zdraví synovia. A som presvedčená,že Alenka Vám tiež odpustila a zhora na Vás dohliada a teší sa na Vás a ked prídete do neba,tak už budete len a len spolu.Tešte sa,tento okamih je ešte len pred Vami a nech Vám to dodáva silu do budúcich dní Vášho života.V?etko dobré Vám praje ALENA. Date: 2002-10-16 15:57:38.0 18. RE: Velka bolest - Majka Aj moje babo od nas odislo takto skoro - v 13-tom tyzdni, len s tym rozdielom, ze mi na ultrazvuku tu strasnu spravu povedali prave v den mojich narodenin. A nic neprebehlo bez komplikacii hlavne kvoli "uzasnej ochote a starostlivosti" nasich zdravotnickych zariadeni a ludi v nich. Velmi dlho budes zavidiet mamickam s kociarikmi a este viac buducim mamickam, ale aj to prekonas, o to skor ak mas niekoho s kym sa mozes porozpravat o tom co citis (velmi mi pomohli tieto stranky). A nenechaj sa odradit recami, ze to nic ved budete mat dalsie. Ano, mozno raz, ale to uz bude iny cloviecik. Stale na nasu Hanicku myslim, zvlast v tychto dnoch - teraz niekedy by prisla na svet. Je to priblizne pol roka. Vtedy som si tiez myslela, ze nevydrzime cakat a tu strasne bolavu prazdnotu sa pokusime, napriek vsetkym odporucaniam lekarov, vyplnit cakanim na ine malicke stvorenicko. Ale preckali sme to (museli sme vzhladom na pooperacne komplikacie), pocitala som dni, kedy sa uz konecne budeme moct zacat o nieco pokusat. Uz preslo dost casu a ja namiesto radosti citim hrozny strach, ze sa vsetko zopakuje. Nedari sa mi to prekonat. Mozno to je dalsia faza, ktora po case tiez prejde - dufam. Prajem Ti vela sil a hlavne chapajucich ludi okolo seba. Ulavi sa Ti, len musis byt trpezliva. Majka Date: 2003-01-06 10:29:00.0 19. Vzpomínka - Katka Dneska je to právě rok co se mi narodil císařským řezem chlapeček.Bylo to v dvacátémpátém měsící těhotenství a druhý den zemřel.Chtěla bych mu touto cestou vzkázat že na něj myslím a budu ho mít stále ve svém srdci. Date: 2003-03-07 13:56:37.0 20. už je to 2 roky - vladka Adamko, zajtra to budú 2 roky čo si sa narodil. Do nebíčka si ale odletel ešte o chvíľku skôr. Myslím na Teba. Predstavujem si ako sa na nás usmievaš z obláčika a dúfam že sa máš krásne. Tvoja mamina Date: 2003-03-26 22:10:44.0 21. Strata dietata - Lucia Chcem vam napisat smutnu skutocnost, ktoru sa nestala mne, ale mojej starej mame.V rokoch, kedy bola tehotna, nebola gynekologia a porody "mala na starosti", tzv. porodna zena. Ked moja stara mama porodila, tato zena jej oznamila, ze jej dieta je mrtve, pritom ho odlozila do skrine, ako stary obnoseny kabat. Dodnes nechapem, ako to mohla dovolit, ked vedela, ze jej dieta je zive. Nechcem a nemozem ju odsudzovat, ale dodnes je pre mna nepochopitelne, ako mohla nieco take dopustit? Aj z tohto dovodu, nesuhlasim s nazorom, ze v 30-50-tich rokoch byvalo lepsie. Beriem do uvahy hlavne hladisko mediciny, ktora je dnes na vysokej urovni. Je pravda, ze i dnes zomieraju aj nenarodene deti, ale je viac ako nepravdepodobne, ze by smrt zavinili lekari,ako som spominala, medicina je uz dnes na vysokom stupni vyvoja. A ako pocitovala stratu svojho dietata moja stara mama? Na moju otazku odpovedala, ze bola este prilis mlada a hlupa, co ju samozrejme neospravedlnuje. Po tejto stranke sa na nu divam ako na neludsku, necitlivu ludsku bytost, ale spytat sa ju na to dnes nema zmysel. Narodilo sa jej este jedno dieta, no tuzila este po jednom, ktore nemohla mat, no predsa po 10-tich rokoch sa jej narodila dcera, moja mamina, ktora mala od zaciatku zdravotne problemy a dnes je nevyliecitelne chora, lekari jej stanovili diagnozu:SKLEROZA MULTIPLEX. Stara mama byva s nami a "musi" sa kazdy den prizerat na dcerinu bezmocnost. Ja sa na to divam ako na velky paradox, "odmietla" svoje prve dieta, velmi tuzila aj po tretom, nakoniec ho mala, no mamina , i ked je v strednych rokoch, v rokoch, kedy by mohla plne zit,cim dalej chorobne upada, a jej matka sa na to musi iba bezmocne prizerat. Mne to vsetko pripada, ako odplata, za to, ze "neprejavila"zaujem o svoje dieta, tak teraz musi trpiet dvojnasobne. Ma svoje vytuzene a chcene dieta, no vzapati ho pomaly, ale isto straca. S pozdravom,Lucia. Date: 2003-04-03 14:17:15.0 22. RE: Proč právě já? - ildi ahoj magda! je mi velmi luto tvojho miminka! nieco podobne som prezivala aj ja pred dvoma rokmi. nam dietatko odumrelo v 25-om tyzdni...viem presne predstavit co prezivas. teraz som znova tehotna a mam velke obavy. a bohuzial lekari okrem toho, ze ma castejsie kontroluju nemozu nic urobit. treba len verit, ze tentokrat to bude vsetko v poriadku. a poviem ti je to poriadne tazke. ja, co ti mozem poradit je to,aby si skusala znova otehotniet lebo tu bolest asi nic ine nemoze tak zmiernit ako narodenie donoseneho, zdraveho dietata. aj ked urcite na to prve nikdy nezabudneme ale dufam, ze bolest aspon trosku zmiernime. drzim ti palce aby coskoro si drzala v naruci vytuzene babatko! pekny den! i. Date: 2003-05-07 16:41:56.0 23. RE: Smutná zpově? - Lucia Mila Krystina, ja mam stvorrocnu dcerku a dalsie dietatko privediem na svet o mesiac. Som stastna a je mi luto, ze ty smutis. Urcite si neviem ani le n predstavit bolest , ktoru cele tie roky nosis v srdci, ale verim, ze tvoje nenarodene deticky ta lubia a nechcu aby si sa uz trapila. A mozno su ukryte v dusiach tvojich syncekov. Tak sa s nimi smej a utob ich stastnymi, nech su tvoje anieliky na teba pysne. Prajem ti vela lasky a stastia. Lucia Date: 2003-05-14 19:20:14.0 24. Poslední rozloučení - Eva L. Jsem maminka dvou andělíčků - o první děťátko jsem přišla v 8. týdnu těhotenství (zamlklý potrat), o druhé, chlapečka, v 21. týdnu (pro odtok plodové vody po cerkláži). Chtěla bych prostřednictvím těchto stránek vyjádřit své pocity, které jsem měla jako maminka druhého umírajícího děťátka, když jsem v nemocnici bojovalo o jeho život, a jaké mám dnes, rok poté. Myslím, že nejhorší zkušenost, jakou jsem si z nemocnice odnesla, byla nemožnost rozloučit se se svým maličkým. Po porodu, ke kterému jsem nakonec po 10denním těžkém psychickém nátlaku dala souhlas, mi dítě odnesli, ačkoliv jsem požádala, zda bych je mohla vidět. Vím, že pokud se dítě narodí před 28. týdnem, není vlastně ani za dítě považováno - je to "jen" potrat. Dodnes netuším, kam mé dítě odnesli a co se s ním stalo (řekli, že půjde na histologický rozbor), ani nevím, kde jsou jeho ostatky. Když zemře starý člověk, má rodina právo se s ním důstojně rozloučit. Když zemře předčasně narozené dítě, staví se k tomu naše společnost, jako by se vlastně ani nic nestalo. Nikdo z příbuzných mi nevyjádřil soustrast, nikdo o tom nemluví ani nechce slyšet. Jako by mé děti ani neexistovaly. Jako bych ani nebyla matkou. V nemocnici mi jen řekli "je nám to líto" a přivolaná psycholožka mi udělala přednášku na téma "jak si urovnat vztahy s manželem". Ale já nemůžu jen tak zapomenout, už proto ne, že šance na další dítě mám kvůli své nemocné děloze mizivé. Jsem ráda, že existují tyto webové stránky, kde se můžeme my maminky-nemaminky svěřit se svými pocity, aniž by nás někdo považoval za blázny nebo nervově labilní. Proto budu ráda, když se mi ozvete a napíšete mi své zkušenosti a příběhy. Date: 2003-06-10 17:17:08.0 25. O posledním rozloučení, o lidech okolo a tak v?bec - Eva M. Milá jmenovkyně Evo L., je mi Tě opravdu moc líto a soucítím s Tebou. Moc ráda bych Tě nějak potěšila, ale nenapadá mě nic, co by Ti opravdu mohlo pomoct ve Tvé situaci. Snad Tě aspoň maličko potěší, že na Tebe doopravdy a často myslím! Chápu Tvou bolest nad ztrátou dětí i smutek nad tím, že ses s nimi ani nemohla rozloučit. Nevím, jestli vůbec bylo možné, aby Ti dali chlapečka aspoň pochovat... Popravdě řečeno ani nevím, jestli by Ti to pomohlo nebo spíš ublížilo. Nevím. Asi by to pro Tebe bylo moc a moc smutné ho vidět. Ale úplně chápu Tvou touhu po tom, abys ho aspoň na chvíli mohla mít v náručí. O kus níž jsem psala svůj příběh o našem Petříčkovi, který zemřel v 16 měsících. Po smrti jsem ho už taky neviděla a nevím, jestli to tak bylo lepší nebo ne. Ale pamatuju si, jako by to bylo včera, jak jsem šla hledat pro Petříčka oblečení do rakve, jak jsem mu nakonec vybrala klukovské dupačky s barevnými náklaďáky, čepičku, košilku? a jak jsem mu málem přibalila i plínky, ale pak jsem si uvědomila, že už je potřebovat nebude? To byly chvíle, které se mi vryly do paměti na celý život. A při tom vybírání oblečení okolo mě poskakoval neposedný Honzík, neboť jsme jako téměř vždy byli spolu sami doma. Prožívala jsem obrovský vnitřní boj, protože se mi chtělo někam zalézt a brečet ? a přitom kvůli Honzíkovi jsem se snažila chovat se jakžtakž normálně a povídat si s ním v jeho batolecí řeči. Během svého života nebyl Péťa ani jednou doma, jen jsem za ním chodila do různých nemocnic. Snažila jsem se tam být co nejčastěji a když to šlo, tak jsem ho přebalovala, koupala, chovala nebo jsem ho aspoň hladila skrze nějaké otvory a dávala pozor, abych něco neprovedla se všemi těmi kapačkami a přístroji okolo. Z příbuzných neviděl našeho Péťu skoro nikdo. Já jsem za ním chodila do nemocnice co nejčastěji, zhruba obden, aby věděl, že ho mám ráda a že není na světě sám. Většinou jsem tam chodívala s bráškou Honzíkem, protože mi ho neměl kdo hlídat a sestřičky byly tak skvělé, že mě pouštěli na dětskou JIP i s dalším zdravým dítětem, abychom mohli být spolu. Vůbec se nezlobily, naopak mi mnohokrát říkali, že ti mrňousci potřebují lásku a jak je to pro ně důležité. Nechávali nás tam tak dlouho, jak jsme sami chtěli. Měli jsme tedy docela dost času sledovat ty báječné sestřičky i doktory, s jakou láskou a péčí bojují o každého mrňouska. A když měly sestřičky chvilku času, tak samy chodily hladit ty mrňousky aspoň skrze otvory do inkubátorů a mluvily na ně, místo aby využily chvíle klidu a sedly si někam s kafem. Neuvěřitelně laskaví, citliví, obětaví a skvělí lidé! Snad všichni byli hluboce věřící, což mě nevěřící tenkrát dost zasáhlo? Kromě mě a brášky Honzíka viděl Petříčka občas i manžel, ale ten se do nemocnice nikdy moc nehrnul, asi nevěděl, co tam dělat, co tam říkat, jak se tvářit. Za Péťou se jel podívat se mnou jen několikrát a připadalo mi, že tam jede jen kvůli mně, abych neměla řeči. Bylo mi to dost líto, protože jsem to pociťovala jako jeho nezájem o malého. Ale třeba manželovi křivdím, možná byl jen v rozpacích a bezmocný. Petříčka viděla několikrát i moje maminka, která jako jediná z celé rodiny opravdu chtěla tohoto svého vnoučka vidět co nejčastěji a proto se mnou chtěla jít do nemocnice vždycky, když k nám přijela na návštěvu. O to těžší pro mě bylo sdělovat jí postupně ty špatné a ještě horší zprávy, kdy se prognózy na zlepšení stavu stávaly stále méně a méně reálnými? Kromě mamky viděla Péťu ještě moje skvělá kamarádka Katka. Dodnes jsem jí za to vděčná, že se mnou chtěla jít do nemocnice, aby mohla vidět moje nemocné a maličké dítě, přestože na něj byl dost smutný pohled. Hodně lidí by asi v takové situaci nevědělo, co mají říkat, kam se mají koukat, jak se mají chovat atd.. Můj vlastní tatínek třeba neviděl Petříčka ani jednou, přestože u nás na návštěvě byl za dobu Péťova života několikrát, ale do nemocnice se mu nikdy nechtělo. Já jsem ho nenutila, ale musím přiznat, že mi to bylo dost líto. Vždyť Péťa byl jeho vnouček stejně tak jako Honzík, o němž vždycky tvrdil, jak moc ho má rád? Katka však celou dobu projevovala stálý zájem o to, jak mi je, jak se malému daří atd. Všichni, kdo jste prožili takové těžké dny, jistě chápete, jak cenné je přátelství někoho takového, kdo Vás neopustí v těžkých chvílích, ale naopak je s Vámi o to víc a podpírá Vás. Katka je dodnes moje nejbližší kamarádka? Dokud ještě Péťa žil, honily se mi hlavou myšlenky, jestli bych ho neměla dát pokřtít, aby se dostal do nebe, kdyby umřel. V té době jsem Bibli skoro neznala a měla jsem v hlavě pořádný zmatek ohledně otázek víry. K tomu ty stresy s malým, tak se prosím nedivte mým úvahám. Věděla jsem, že katolíci dávají své novorozené děti pokřtít hned po narození a že je to pro ně důležité. Vzpomínala jsem si také, že jsem jako malá viděla za některými hřbitovními zdmi hroby ?nekřtěňátek?, která nemohla být pohřbena do posvěcené hřbitovní půdy. Vždycky mi to připadalo úplně strašlivé, že ty dětičky chudinky si na světě nic neužily a i po smrti jsou takhle vystrčené pryč? Proto jsem pořád přemýšlela o tom, zda bychom neměli dát Péťu pokřtít. Jenže k tomu už nedošlo. Byli jsme v té době nevěřící a já jsem se pořád nemohla odhodlat k tomu, abych začala hovory o křtu s nějakým farářem. Ani jsem pořádně nevěděla, kam bych šla, k tomu moje rozpaky?. Zkrátka Petříček zemřel nepokřtěný jednoho krásného letního dne bez předchozího varování či bez nějakého akutního zhoršení svého stavu. Kromě zármutku nad jeho smrtí jsem ještě prožívala hrozné výčitky svědomí. Jak už víte, Petříček si tady na zemi nic neužil, zažil jen bolest a nemoci a hodně osamělých hodin v nemocnicích. A teď jsem si tedy ještě vyčítala, že jsem ho nedala včas pokřtít. Bála jsem se, že jsem mu svou váhavostí uzavřela cestu do nebe, kde mohl být konečně šťastný. Možná se nad těmito myšlenkami usmíváte, ale mě to vážně strašlivě trápilo! Nakonec ty výčitky byly tak silné, že jsem sebrala všechnu odvahu a domluvila si setkání s jedním starým laskavým panem farářem z katolické církve ? jiné církve v našem okolí tehdy snad ani nebyly, bylo to krátce po revoluci. Pan farář mi moc pomohl ujištěním, že Péťa zemřel jako nevinný a bez hříchu a že se tedy zcela určitě dostal do nebe i nepokřtěný. Kromě toho mi říkal, že z takových malých děťátek jako je Péťa jsou andílci, kteří jsou Pánu Bohu nejbližší a nejmilejší, a že i z mého Petříčka je už také Boží andělíček. Věřte, že se mi hodně ulevilo?. Evo, asi se ptáš, proč Ti to všechno píšu. Chtěla jsem Ti napsat hlavně to, že i já jsem měla velice silnou touhu a potřebu se s Petříčkem nějak rozloučit, stejně jako Ty se svým chlapečkem. U nás byla situace o trošku jiná než u Vás, protože Péťa nějakou dobu žil a tudíž ho úřady považovaly za člověka. (Fuj to je ale hrozný, když se to takhle natvrdo napíše!) Stejně jsme ale nevěděli, co máme vlastně dělat. Nejdříve nás napadlo udělat klasický pohřeb. Jenže tohle děťátko skoro nikdo neznal a nejspíš by na ten pohřeb tedy ani nikdo nepřišel? To mi připadalo strašlivě smutné a i zbytečné ? a popravdě řečeno by to pro nás byl v té době i velký finanční problém. Církevní pohřeb nepřipadal v úvahu, když jsme nikdo nebyli členem žádné církve. Ale připadalo mi hrozně smutné, že by Péťa zmizel ze světa jen tak bez rozloučení. Nakonec mi pomohl opět ten hodný pan farář, s nímž jsme se dohodli, že bude sloužit za našeho Petříčka zádušní mši. Na mši přijela i mamka a šel tam i můj manžel, který se jinak kostelům vyhýbá zdálky. Mše byla dojemná a krásná. Samozřejmě jsem hodně brečela a mamka taky, ale byl to takový úlevný pláč a měli jsme pocit, že jsme se s Petříčkem aspoň nějak rozloučili. Druhý den jsme měli dohodnuté uložení urničky do hrobu, tam s námi taky jela maminka. Samozřejmě jsme si zase poplakali, ale myslím, že to takhle bylo dobře. Evo, nevím, jaký vztah máš k náboženství a ke katolické církvi obzvlášť. Ale napadlo mě, že i Tobě by možná pomohlo, kdybys nechala za své děti sloužit zádušní mši. My jsme tehdy měli tu zádušní mši v Praze v prostém kostele Sv.Aněžky na Roztylech. Vzpomínám na tu mši se slzami v očích, ale také s jakousi úlevou, kterou určitě chápeš. Jsem prostě moc ráda, že jsme se s Petříčkem aspoň nějak rozloučili. A ten starý laskavý pan farář tam slouží dodnes? Evo, možná bys mohla poprosit Denisu (autorku těchto krásných stránek), aby i pro Tvé andílky udělala tady na serveru www stránku v oddílu ?Naše anjeliky?. Určitě bys plakala, kdyby ses dívala na stránku svých dětí, ale třeba by to taky byl takový ten úlevný pláč, který by Ti aspoň trošku pomohl? Evo, drž se! Upřímně Ti přeji hodně síly, štěstí a co nejpevnější zdraví. Kéž se Vám podaří mít co nejdříve děťátko! Moc Vám přeju vlastní miminko!!! Ale pokud by se Vám vlastní děťátko nedařilo, možná že by prázdné místo ve Tvém srdíčku zaplnilo i adoptované děťátko. Třeba právě teď někde v kojeneckém ústavu pláče nějaké osamělé dítě, které by Tě moc mělo rádo jako maminku a které strašně moc potřebuje Tvou lásku? Kéž se Tvá náruč brzy zaplní! Kéž i Ty můžeš co nejdříve pozorovat klidnou spící tvář svého děťátka a prožívat přitom ty všechny pocity obrovské lásky i strachu, které znají všechny maminky! Date: 2003-06-20 00:45:00.0 26. Presiel rok - Majka Je to prave rok, co som sla na ultrazvuk, aby mi povedali ze moje dietatko uz niekolko tyzdnov nezije. Zo vsetkych stran na mna padaju spomienky na ten cas a co vsetko som este musela zazit potom. Ako keby vobec nepresiel celucicky rok. Deje sa to prave teraz - znovu. Znovu mam taky strasny pocit samoty a bezmocnosti a sialeny zial nad tym, ze moje dietatko je pre tento svet vlastne nicim - nema datum narodenia ani smrti, nema meno (aj ked ja som jej ho v duchu dala), nikde nie je nanho ani malicka spomienka (iba v mojej dusi), ziaden hrob, nic, iba gynekologicky zaznam - zamlknuty potrat. Preco tieto deticky su iba statistickym cislom, nikto ich nikdy nebral ako ludi? Maximalne co som si vypocula - to nic, ved este budes mat dalsie... Ako keby hovorili o vaze co sa rozbila. Neviem ci by toto niekto povedal matke, ktora prisla o 2 rocne dietatko, za tym dietatkom by smutili a vyjadrili by aspon sustrast. Ja nemam ani to privilegium,aby si moj manzel na mna spomenul na den matiek - ved ziadnou mamou nie som, co na tom, ze vo mne chvilu rastol zivot. Uprimne zavidim tym maminam-nemaminam, ktore podrzali ich manzelia, alebo aspon dobre kamaratky. Mne ostali iba tieto stranky. Doma som u nikoho pochopenie doteraz nenasla a uz ani nehladam. Zivot sa mi za ten rok rozsypal, nemam dalsie ciele o ktore by som sa usilovala, proste prezivam zo dna na den a cakam - neviem na co. Ale na tych par kratuckych chvilok s mojou Hanickou nikdy nezabudnem. Date: 2003-06-23 16:28:32.0 27. RE: Presiel rok - Eva L. Mila Majko, vim, co ted prozivas, i ja jsem rok pote. Muj chlapecek zemrel 18. dubna 2002 dopoledne a me prve detatko pred 5 lety v den manzelovych narozenin. Chtela jsem mu tenkrat nechat udelat k narozeninam snimek z ultrazvuku, kdyz mi rekli, ze detatko nezije a ze musim na kyretaz. I ja jsem si myslela, ze vlastne nejsem matka, kdyz nemam zive dite, ale psychoterapeutka mi rekla, ze na tom nezalezi, ze jsem maminkou byla a navzdy budu, i kdyz jsou me deti andelicci. Tak i Ty jsi jednou maminkou byla a uz ji navzdy zustanes, i kdyz se vsichni kolem budou tvarit, ze to tak neni. Nenech si to od nich namluvit, oni vubec nechapou, co se Ti prihodilo a cim jsi musela a budes jeste muset projit. I ja jsem si musela vyslechnout od vlastni matky takove ty reci, ze se vlastne nic nestalo, ze si ted muzeme s manzelem uzivat zivota a cestovani, protoze nemame zadne zavazky. Tchan mi rekl, ze kdyz nemam naladu, ze si mam vzit ty svy prasky (rozumej antidepresiva). A manzel pote, co jsem se vratila z nemocnice, jel radsi na kone. Bylo mi moc smutno, protoze jsem se citila vsemi opustena, tak smutno, jako je ted asi Tobe. Vratila jsem se co nejdriv do prace, abych z toho vseho nezesilela, a asi po pul roce se kolegovi v praci narodil syn. Hrozne jsem mu zavidela a mozna ho za to i nenavidela, ze on muze, a ja ne! Zkusila jsem znovu umele oplodneni, uz 4. pokus, ale nevyslo to. Na jare uz jsem byla uplne na dne a myslela jsem na nejhorsi - uz to vsechno trapeni jednou provzdy skoncit. Pak se ve mne neco zlomilo a rekla jsem si, ze zkusim jeste jednou zabojovat. Sla jsem ke svemu psychiatrovi pro prasky a zacala jsem chodit do jednoho nestatniho strediska na psychoterapii - proste si o tom vsem promluvit, dostat to ze sebe. Nakonec mi ze vseho nejvic pomohli cizi lide - muj gynekolog a jeho zena, ktera mi tenkrat kazdy den volala do nemocnice a ktere muzu zavolat domu, kdyz jsem na dne, moje psychoterapeutka, se kterou jsem hledala cesty, jak z toho ven, moje kolegyne v praci, ktera si se mnou sedne, kdyz vidi, ze uz mam zase depku. A taky internetove stranky, kde jsem si mohla precist mnozstvi smutnych pribehu, tak podobnych tomu memu nebo Tvemu. Nevim, jestli Ti tohle moje povidani trochu pomuze, prala bych Ti, abys zase prekonala nejhorsi chvile a mohla vykrocit do normalniho zivota. Prala bych Ti, abys jednou mohla drzet v naruci sve detatko, ktere by Ti vynahradilo vsechno trapeni, kterym jsi musela projit. A kdyz Ti zase bude smutno a budes se citit opustena, tak prijd mezi nas maminky andelicku. Posilam Tve Hanicce velkou pusu. Zdrz se. Eva L. Date: 2003-06-23 18:12:50.0 28. Môj kvietoček - Petra Jedno aprílové ráno som si urobila tehotenský test a vyšiel pozitívne. Boli sme s manželom veľmi šťastní. Zariadili sme detský kútik, nakúpili vecičky. V decembri päť dní po vypočítanom termíne pôrodu ma hospitalizovali v nemocnici, bol to piatok. Až v utorok 10.12. 2002 sa rozhodli, že mi pôrod vyvolajú, hoci už tri dni mi môj kvietoček veľmi protestoval. Od rána som ležala s infúziou a nie a nie sa to rozbehnúť, lekár hovoril stále niečo o cisárskom reze, no nakoniec sa rozhodol pre klasický pôrod, čo sa neskôr ukázalo ako veľká chyba. Maličká bola veľmi omotaná pupočnou šnúrou - okolo krku, pleca, ruky, hrudníka. Narodila sa a ja som nepočula žiadny plač. Hoci som sa pýtala lekárov, čo sa deje, nechceli mi nič povedať, iba toľko, že všetko bude v poriadku. Srdiečko naskočilo po minúte a dýchanie po dvadsiatich. Lekár, ktorý ju priviedol na svet sa priznal, že on urobil chybu, keby sa bol rozhodol pre pôrod už v piatok nič sa nemuselo stať. Nasledovalo dlhé obdobie na JISke, kde sme malú Peťušku chodili stále navštevovať. Tam sa nás aj spýtali, či ju nechceme pokrstiť, lebo nám na 50% neprežije - a tak sme ju pokrstili. Po čase sa stav zlepšil a dostali sme sa na oddelenie, kde sme už mohli ležať spoločne. Povedali nám hroznú diagnózu. Následkom nedostatku kyslíka - odumrela časť mozgu. Náš kvietoček nemal hýbať rukami, nemal chodiť, vidieť ani počuť. Dňa 23.1.2003 sme prišli z nemocnice konečne domov. Bolo to ťažké, ale verili sme, že s božou pomocou to dokážeme prekonať. Začali sme cvičiť Vojtovu metódu - podarilo sa nám rozhýbať ruky. Pekne sme si držali hlavičku - veľmi sme sa tešili. Keď mala Peťka tri mesiace dostala reflux, stav sa jej začal zhoršovať. Mysleli sme, že on to má všetko na svedomí - REFLUX. Ale nebola to prevda - to poškodený mozoček aj napriek Peťkinej silnej vôli prestával pracovať. Dňa 23.3.2003 nám naša Peťka zomrela. - centrálne zlyhanie. Bola tým najkrajším dieťatkom na tejto zemi - náš malý kvietoček. Dúfame, že sa teraz ako náš anjelik z neba na nás usmieva a pomáha nám, aby sme to prázdno, ktoré po nej ostalo vedeli nejako vyplniť. Date: 2003-07-07 12:04:07.0 29. podruhé - jana Přeji všem krásný letní den. Moje dcera v lednu podstoupila potrat pro zmlklé těhotenství. Teď leží v nemocnici, asi 5 týdnů těhotná, s podezřením, že děťátko se opět nevyvíjí tak, jak by mělo. Jsem všichni plni bolesti, ale to vy, ženy na této stránce znáte. Taky se ptám proč, proč moje dítě, proč moje nenarozená vnoučátka.... Přeji všem, aby je neopustila naděje a jednou bylo lépe Date: 2003-07-15 12:19:24.0 30. RE: Môj kvietoček - Eva L. Mila Petro, velmi me dojal Tvuj pribeh a preji Ti z celeho srdce, abys nasla dost sil vyrovnat se s tou velkou ztratou, ktera Te a Tveho manzela postihla. Ja jsem pred rokem a ctvrt prisla o druhe detatko (chlapecka)po odtoku plodove vody po nepovedene cerklazi a take se na tom podepsal nezajem doktoru resit problemy ve chvili, kdy je jeste co resit. Bohuzel znam nekolik podobnych pribehu se strasnym koncem, kdy se detatko narodilo silne poskozene nebo mrtve jen proto, ze doktor odesel na obed, misto aby se venoval tezkemu porodu. Pred rokem v porodnici temer zemrela moje pritelkyne, kdyz ji vyvolali porod uz mrtveho ditete a ji se utrhla placenta. Kdyby tenkrat neprisel jeji muz a nezacal shanet pomoc, byla by uz se svym detatkem v nebicku. Ale nikdy uz nebude mit vlastni dite. Tak se ptam, jakou hodnotu ma vlastne lidsky zivot, kdyz Ti, jimz ho sverujeme do pece, s nim tak hazarduji. A jakou hodnotu ma zivot jeste nenarozeneho ditete, kdyz se o nej lekari ani nepokouseji bojovat. Take jsem v porodnici zazila, jak mi doktor do oci lhal, ze muj doktor, ke kteremu jsem chodila do poradny, souhlasi s vyvolanim potratu, ackoli jsem vedela, ze opak je pravdou. A zazila jsem tezky psychicky natlak, abych podepsala souhlas s potratem, protoze se mne chteli v porodnici co nejrychleji zbavit, kdyz uz to cele tak po... Kdyz jsem si stezovala na postup lekaru u reditele nemocnice, napsal mi, ze jsem dostala tu nejmodernejsi lekarskou peci. Tak proc muj chlapecek musel zemrit? Vzdyt byl uplne zdravy! Je pak velmi tezke oprostit se od pocitu viny a obvinovani, kdo za to vlastne muze. Mila Petro, vim, ze Te v budoucnu cekaji jeste tezke chvile, ale doufam, ze nakonec dokazes premoct tu neprizen osudu a jednoho dne budes drzet v naruci krasne detatko. A Tvoje Petruska Ti v tom bude pomahat, tak jak to muze jen andelicek v nebicku. Byli jste v tech tezkych chvilich vsichni ohromne statecni a ja verim, ze budete i nadale. Hodne sil, odvahy, odhodlani a stesti do budoucna Ti preje Tvoje Eva L. Date: 2003-07-24 18:07:38.0 31. dakujem - marta najskor sa chcem podakovat zato ze tato stranka vobec existuje.pri citani vasich pribehov sa mi hrnu slzy do oci,moj filip by mal teraz 12 rokov.viem, hoci je to dlha doba,pri spomienke nanho mi este stale zovrie srdce a mam pocit ze stracam dych. 9.1.1991 som bola v 37 tyzdni tehotenstva.tento den nikdy nezabudnem-den predtym som dosila obliecky do postielky-bledomodre oblaciky s duhou...v noci sa moj chlapcek tak v noci krutil v mojom bruchu ,ze som spat nemohla,rano sa este o 8:30 ozval a okolo obeda som dostala silne bolesti brucha vpravo hore.co mi pripadalo velmi divne bolo,ze moja tvar bola cela opuchnuta,ze mi skoro oci nebolo vidiet a vobec ja cela som bola ako balon.hned som sa vybrala do nemocnice kde ma chceli najskor poslat domov,pretoze som nemala este termin.po asi 2 hodinach cakania,kde uz mi zacinalo byt zle,tocila sa mi hlava,zahmlieval sa mi zrak,nevedela som si nahle spomenut kde byvam ,ma konecne poslali na ultrazvuk kde si lekar po vysetreni ,zavolal este asi 4 kolegov ktorym nieco ukazoval na monitore a az na moju otazku co sa vlastne deje,mi velmi nesetrnym sposobom oznamil ,ze mam smolu,pretoze to dieta je mrtve... na celom oddeleni sa nenasiel nik ,kto by si bol vzal cas aspon par minut a poskytol mi aspon trochu psychickej pomoci.az dovecera do 19.00 som lezala na sale a cakala dodnes neviem naco."nastastie "som zacala krvacat a tym sa vsetko urychlilo. moj syncek sa narodil mrtvy,cisarsky rez mi urobit nemohli ,kvoli poruche zrazanlivosti ktora sa u mna vyvinula,cize som si pri plnom vedomi "vychutnala"moj prvy porod.dlho som sa z toho nevedela spamätat a az po piatich rokov som si uvedomila preco. bohuzial mi nik nedal sancu sa s mojim chlapcekom rozlucit,pocas porodu som prestala vidiet a nikoho nenapadlo mi ho aspon na kratky moment dat do narucia. hoci mam druheho syna ktoreho zboznujem,stale vo mne ostava akasi "prazdnota"ktoru nedokazem nicim zaplnit.je to nieco ako ked mate zivy sen-jednoducho uz drzite nieco v rukach a po prebudeni je ten krasny sen prec...najhorsie je,ze vobec neviem ako vyzeral,nepocitila som jeho telicko,nic...skoro 9 mesiacov bol mojou sucastou,dennodenne som sa s nim rozpravala,citila ho a zo dna na den bol prec...a nikdy uz nebudem mat sancu sa s nim rozlucit,tak ako by som chcela. moj druhy syn sa narodil 5 rokov po nom a som velmi vdacna ze ho mam.ked mal asi 5 rokov tak sa o filipkovi dozvedel o domna a odvtedy je jeho straznym anjelickom a tak je vlastne stale s namia nikdy nanho nezabudneme. dnes viem ,ze keby moj lekar spravne urcil diagnozu a hlavne vcas ,mohlo byt vsetko inak.mala som HELLP syndrom,ktory bol v tom case velmi ojedinely a postupom casu som sa ale dozvedela ,ze je vela zien ktore nim boli postihnute. vsetkym mamickam a oteckom nasich anjelikoch ,zelam vsetko dobre. Date: 2003-08-22 15:49:42.0 32. Přání - Věra Všechny vás zdravím. Tuhle stránku jsem našla úplně náhodou na rodině.cz. Při čtení vašich příběhů se mi hrnuly slzy do očí. I já jsem v roce 2002 přišla v 10. týdnů těhotenství o miminko. Jako většina z vás i já si kladla otázku proč zrovna já. co jsem udělala špatně. Dávala jsem vinu hlavně sobě i když jsem věděla , že za to nemohu. Ještě v roce 2002 jsem znovu otěhotněla a na jaře 2003 se mi narodila holčička. Jmenuje se Deniska. Dnes je jí pět měsíců a je to moje štěstí. Ráda bych přispěla i já do knihy příběhů a podpořila vás. všem vám s Deniskou držíme palce, aby se vám splnilo určitě vaše největší přání. Nebudu ho tady psát. Určitě víte , co mám na mysli. I dál vás budu navštěvovat. Date: 2003-08-31 10:27:30.0 33. RE: dakujem - Denisa Ahoj Marti ďakujem Ti veľmi, že si nám napísala tvoju ťažkú skúsenosť, nad mnohými riadkami človek musel, len nechápavo krútiť hlavou - najmä nad tou neskorou diagnózou. I keď stále sa pokúšam tvrdiť, že aj lekári sú len ľudia..., avšak niekedy je to všetko až na zaplakanie..... čo ma vždy zabolí, je, keď počujem výpovede, že si sa ani ty nemohla s Filipkom rozlúčiť, je to hrozné, pre mňa zakaždým tak nesmierne bezcitné.... a verím, ako ťa to musí trápiť i po rokoch. Cez tvoje riadky som si pripomenula i moju pripravenú výbavičku.... a taktiež i ten môj jeden z posledných kontaktov s Vivienkou. Vivienka bola tiež, v brušku v noci predtým ako nás opustila, veľmi pohyblivá, no my sme to s manželom nejak neregistrovali ako niečo negatívne, ale sa len jednoducho tešili, čo za šidielko sa nám čoskoro narodí .... Otázku, či som to mala považovať ako za varujúci signál, som položila i lekárom, všetci však tvrdili, že sa to vôbec nedá nazvať nejakým znepokojujúcim pravidlom. Takže žiadnej odpovode na to moje Prečo? som sa znovu nedopátrala. Veľkým svetielkom nádeje je pre mňa čítať, že si môžeš v náručí opatrovať Filipkovho bračeka. Je krásne, že si mu vyrozprávala o jeho súrodencovi. Ak aj mne budú raz požehnané detičky, budem im taktiež s láskou rozprávať o ich krásnej sestričke Vivien, ktorá sa na nich vždy díva z nebíčka..... Martuška i ja ti chcem zaželať všetko len to dobré do ďalšieho života, nech sa darí celej tvojej rodinke. Srdečne pozdravuje Denisa Date: 2003-08-31 22:44:34.0 34. Muj Jezisek - Mariana Jen jednou v zivote jsem zazila ten ohromujici a blazeny pocit tehotne zeny tesici se na miminko. Bylo to nejkrasnejsi obdobi v mem zivote, bohuzel velmi kratke. Po sesti nedelich na Stedry Den roku 2001 jsem spontanne potratila. Byla to bolest jako kdyby mi sebrali kus meho tela. Muj milovanej muz mne hodne hodne pomohl, moje rodina se snazila delat jako ze nic a maximalne rikali ze "je to naprosto normalni" a ze "se to stava". Pro me to byl ale smutek, prazdnota a plac moji duse, ktery dodneska ve mne zustava. Vzdy budu vzpominat v den kdy se melo nase detatko narodit a Vanoce zkratka nemam rada a netesim se na ne. Je to pro me cas smutku, alespon zatim, nez budu mit pro koho se z Vanoc radovat a pro koho zapalovat prskavky na stromecku. Strasne doufam ze se muj andilek jednou vrati do meho zivota a ja budu moct byt prece jenom jeho mamou jak se patri. A jestli nekde ceka na tu pravou chvili, slibuju mu, ze budu jeho nejlepsi mama na svete. Vsem smutnejm mamam na tehle strance: Verte a vzpominejte a zijte.Pro vsechny ty andelicky. Date: 2003-10-26 00:08:21.0 35. RE: Muj Jezisek - Majka Moje dietatko zomrelo na moje narodeniny a malo sa narodit na Silvestra - tiez uz neoslavujem ani jeden z tychto datumov. Vtedy sa to prazdno v dusi vzdy vrati, nezalezi na tom kolko casu uplynulo. Drzim palce, vlastne nam vsetkym, moct sa tesit z Vianoc a inych datumov... Date: 2003-10-29 07:07:03.0 36. RE: moje anjeliky - Martina Moja, je to tažké... Držím Ti moc palce, aby Vám to všetko vyšlo tak, aby princeznička mala súrodenca. Obehol ma až mráz pri pomyslení na dalšieho anjelika. My máme anjelika Mišpulínka (iba jeho-ju) a je tomu už 8 mesiacov...práve včera nám obom doma prišlo do plaču pri pohlade na prázdnu detskú izbičku s nafukovacími sloníkmi, delfínikmi a rybičkami...mala som narodeniny - tridsat rokov, a tie sme mali oslavovat už s Mišpulínkom na svete... Predtým sme sa snažili dlho-predlho a teraz to zase nejde a to nám testy dopadli velmi dobre. Ale asi to tak má byt... Bud tou najlepšou maminou pre svoju princezničku a uvidíš, súrodenec príde... Papa. Date: 2003-12-01 09:27:17.0 37. cítim s Vami - Martina Marušicová Milé maminy. Mám 17 rokov a práve dnes som si prečítala príspevok v časopise MIAU. Naozaj som si nad ním aj poplakala, pretože som si uvedomila, že mojej mame sa stal podobný príbeh. Bolo to vraj dávno, ešte pred mojím narodením. Moji rodičia splodili dieťa, ktoré bolo mimomaternicové, lekári im oznámili, že dieťa sa živé nenarodí, vraj môže umrieť aj rodička. Psychycky ju prinútili ísť na potrat. Donedávna som o tom ani nevedela, no keď mi to mama pred časom povedala bola z toho veľmi utrápená. Viem, že táto rana sa nikdy nezahojí a je mi ľúto, že moj súrodenec sa na nás pozerá z neba. Lekári jej tiež oznámili, že už nemôže mať ďalšie deti (pred tým "incidentom(ako ho nazvali ľudia v bielych plášťoch)sa mojim rodičom narodila ešte jedna dcéra, takže by neboli úplne bez detí). Viem si živo predstaviť ako veľmi sa trápili, je to ako rana do srdca, no ďakujem Bohu, že sa nevzdali. Narodili sa im ďsalšie tri zdravé deti, vrátane mňa, a sú šťastní. Veľmi ma však mrzí, že o tom nechcú hovoriť, lebo by som sa rada dozvedela ako to bolo do detailov. Nechcem ich však k tomu nútiť. Pred nedávnom sa ma spýtal priateľ, že keby som otehotnela s ním a študovala by som, či by som si dala vziať dieťa. Neviem či bol ohromený mojou odpoveďou alebo si myslel, že si bude môcť len užívať, ale moja odpoveď bola rázna - NIE. Nikdy by som to nedokázala a do smrti by somm si to vyčítala. Možno ste čítali v novinách, že v Starej Turej v mojom meste 17 ročné dieťa porodilo dieťa a dobodalo ho 40timi ranami. Bolo mi z toho zle a keď som sa dozvedela, že to bola moja bývalá spolužiačka zarmútilo ma to, pretože tžakýto čin nie je vedený normálnym rozumom. Vraví sa, že to bolo v afekte-rodičia jej psychycky ubližovali, či už rečami alebo ju bili. To dievča je na tom veľmi zle, ale bola to iba jej chyba alebo aj jej rodičov..... CHcem Vám zaželať prekrásne Vianoce a Nový rok...Nikdy sa neuzatvárajte pred okolím, keď sa so svojím trápením nechcete podeliť s ostatnými, tak to napíšte na papier a uľaví sa. Viem, že to bolí, ale pomáha to pred celkovým zrútením. Želám Vám aby sa už žiadnej žene nezopakovali tie tragické chvíle. Aj keď Vám často ubližujeme svojimi činmi, milé mami, vedzte, že Vás nadovšetko ľúbime a nikdy nedovolíme aby Vás bolelo srdiečko. Vaša Martina ...jdou mámy večer z jeslí Kol hřišť a nároží Do bílých cích Dvě bílá křídla uloží A dívka prstem kreslí Psaní podivná... Date: 2003-12-11 12:23:47.0 38. RE: cítim s Vami - Laura Mila Matka, mamky sa na to urcite viac nepytaj. Moja mamka predo mnou potratila, chcela tretie dieta a nepodarilo sa. prisla som na to tak, ze v zdravotnej karte mam napisane, ze mamka mala 4 tehotenstva, no len tri porody. Uvedomujem si, ze keby sa to dieta bolo narodilo, ja by som mozno nebola. Viac sa v tom vrtat nebudem a ani sa nechcem nic pytat. Mam neter je v tvojom veku a viem, aka je tiez citliva. Hoci si myslim, ze ty mas este na pohlavny zivot cas, verim, ze neotehotnies a postaras sa o ochranu a velmi si rozmyslis, ci este s tym tvojim priatelom budes chodit. Je to darebak - podla tvojich slov som to vydedukovala a mozem ta ubezpecit, ze urcite nebude tvoj posledny. Date: 2003-12-12 14:19:36.0 39. RE: cítim s Vami - Laura Ja neviem, ci o tom moja mamka s niekym hovorila alebo nie, sama povedala, ze sa to stava a tym to bolo uzavrete. Ma 59 rokov a celkom ine starosti. Ma 3 deti a vnucata. Myslim, ze to netreba dramatizovat, ked sa to stane zdravej zene, moze zase coskoro pocat. keby sa nad tym zamyslala, asi by sa dostala do blazinca. V tom case mala dve deti a pracovala, nesedela doma a nefnukala. Prvykrat mala dieta ako 20 rocna, potom 22 a ja som sa narodila, az ked mala 37. Mozno, keby sa zeny, ktore preziju cosi take viac zaoberali svojou pracou, ulahcilo by im to bolest. Tu v usa zeny pracuju aj do deviateho mesiaca, odrodia si a o par mesiacov opat nastupuju do roboty. nie ako u nas, ze sa 2 roky flakaju doma alebo aj viac a stat im plati. Date: 2003-12-15 18:20:34.0 40. RE: cítim s Vami - a?a Mila Laura. Myslim,ze tvoje slova moze ospravedlnit len tvoja nevedomost. My tu nedramatizujeme,my tu smutime a spomyname a tesime sa. My sa nezasivame-tvoje slova:nesedime doma a nefnukame ,ale dalej pracujeme a mame dalsie deti.Starame sa o tie, ktore sme mali pred a aj po strate dietatka(hoci este nenarodeneho). Ja sama pracujem,mam dcerku a robim este vselico ine......ale to vsetko este neznamena,ze sa nemozem delit o svoj smutok,ci radost s ludmi,ktori vedia co prezivam. Ver mi, ani keby som pracovala 24 hod denne nezmensilo by to moju bolest so smutku za mojimi dvomi anjelikmi. Ano,je mozne,ze ked budem mat 59 a moja dcerka sa ma na to opyta,aj ja jej poviem,ze sa to stava.....ale nie teraz. Zamysli sa tiez nad moznostou,ze ti mamka takto odpovedala preto,aby ta ochranila .Aby si ty nesmutila ako ona volakedy a aby si ty bola mozno tvrdsia k zivotu . Mozno sa len bala tvojej reakcie a zlahcila to...preslo uz predsa vela rokov. Teraz je ten cas ked nas to boli,teraz sa z toho chceme niejakym sposobom dostat a az po rokoch povieme: to sa stava.Ty tiez nevies ako to tvoja mamka prezivala vtedy. A to ,ze vychovu dietata matkou na materskej nazyvas flakanim,uz ani nebudem komentovat. Uvedom si,ze ani najlepsia opatrovatelka nemoze nahradit tomu malemu cloviecikovi mamku. Neodsudzuj ludi za to,ze sa snazia vyrovnat so smutkom,ktory si ty nikdy neprezila.So srdca ti vsak prajem aby si nas pochopila aj bez takejto straty s akou sa my musime vyrovnat. Date: 2003-12-15 19:45:10.0 41. RE: Vzkaz od mého andělíčka Petříčka - anjeliky O starnkach anjeliky viem asi mesiac a casto tam zabludim so svojimi spomienkami, s tym, ze si znovu prostrednictvom pribehov inych mamiciek prezijem svoju bolest, ktoru som tiez zazila s nasou mrtvonarodenou Milinkou, zomrelou z dovodu "praveho uzla na pupocnej snure" koncom 35 tyzdna tehotenstva. Tvoj pribeh ma zvlast zaujal z duchovnej stranky. Akoby si prerozpravala cast mojho pribehu o najdeni viery. My, co sme "produktami" socialistickeho sposobu zivota, sme vemi nemali moznmost najst vieru. A je fakt, ze materialny svet na otazku umrtia neda odpoved a najma neda utechu. Po umrti Milinky som ostala prazdna a nemala som pocit, ze toto cas zahoji. To co som citila, bola otupujuca bolest bez nadeje na zlepsenie. Ved predsa clovek nepocita s tym, ze bude pochovavat svoje dieta. My sme sa rozhodli Milinku pochovat. Obrad sme objednali na r.k. farskom urade u neznameho kaplana. Ked sa dostavil na pohreb, poziadali sme ho, aby sa za nu modlil. Povedal, ze ked sa narodila mrtva sa za nu modlit nemoze. Ja som nebola "poriadny " krestan katolik a nerozumela som obsahu jeho zdelenia, vyvolalo to vsak u mna nevolu. Vsetko vsak zmenila jeho rec nad rakvou nasej Milinky, kde hovoril kratko, ale na jeho slova nikdy nezabudnem a som mu za ne nesmierne vdacna. Vlastne hovoril, ze je anjel, bez viny a hriechu a preto nie je dovod sa za nu modlit. Mame sa modlit k nej a nie za nu. Tiez nam povedal, ze mame anjela a asi ho potrebujeme, na kazdy pad anjel bude stat pri nas. Nedokazem to prerozpravat, bolo to vsak silne ale hlavne, pochopila som ten zmysel. Tiez som prakticky a racionalne zalozena zena a necakala som, ze viera a knaz bude to, co ma utesi. Viac na tomto mieste pisat nebudem, iba som chcela napisat, ze plne rozumiem tvojmu prispevku na stranky. Danka Date: 2003-12-29 16:00:49.0 42. istota - katka Chcem vam vsetkym povedat ze vase nenarodene alebo narodene deticky ked zomreli isli do neba a su pri Panovi ktory ich Tak velmi lubi :)a strazi ich a oni sa teraz pozeraju na vas a davaju na vas pozor... p.s:God bless you! Date: 2003-12-30 21:14:10.0 43. Nikolkin anjelik - Masenka Vcera sa moja kamaratka Nikola vratila z nemocnice.V 8 tyzdni jej odisiel do nebicka anjelik.Tak velmi sa tesila na toto male stvorenie,tak velmi sa pokusali splodit dietatko,no pravdepodobne nebolo nieco vporiadku, ked babetku nebolo sudene narodit sa.tymto by som chcela venovat Nikolkinmu anjelikovy tichu spomienku a modlidbicku za jeho malu dusicku. Maminka a tatinko sa na teba velmi tesili a lubia ta aj tam, kde si. Date: 2004-01-05 10:39:56.0 44. RE: moja bolest - denisamka Ahoj Monika, vo februari ma boleli kolena a mala som ASLO 575, poslala ma k ortopedovi-neurobil nic, po reklamacii ma ortoped poslal k reumatologicke(u ktorej som si pripadala ako hypochonder)ani ta mi nic nedala. Jedna znama mi predpisala Penclen v marci a teraz mi brala nova lekarka krv a ASLO bolo 797. Dala mi PEnbene a vraj sa uvidi. Budem ti drzat vsetky prsty aj na nohach, aby si otehotnela co najskor a aby sa ti narodilo zdrave a krasne babatko. monika schrieb: ------------------------------- Ahoj. Viem, aké je to túžiť po bábätku. Ja som po ňom túžila dlho, a keď sa mi konečne podarilo otehotnieť, tak mi Sofinka pri pôrode zomrela. A tak túžim po ďalšom, no neviem, či nájdem odvahu na to, aby som zase otehotnela. Určite sa s tým nedá nič robiť? Snáď by sa našli nejaké lieky, alebo niečo čo by pomohlo. Napísala by som ti, aby si sa netrápila, ale viem, že to nejde. Tak sa drž. Monika Date: 2007-04-26 08:19:04.0 45. RE: moje baburiatko - iva Aj mne mal dat moj gynekolog v oktobri tehotensku knizku a den predtym som prisla o svoje babätko. Nas anjelik sa mal narodit 4. maja, teda o tri dni. Velmi nan myslime, hlavne teraz. Date: 2007-05-01 12:15:35.0 46. O mojej Milinke - anjeliky Aj ja mam anjelika - Milinku. Teraz by mala 4 rocky. Bola nase vytuzene dieta a narodila sa mrtva, lebo na nu vysla statistika 1:1000, ona bola ta jedna proti tisic narodenym detom. Jej dovod umrtia bol "pravy uzol" na pupocnej snure, ktory vznika este v pociatocnom stadiu tehotenstva zvacsa tak, ze dieta "prepadne" cez snuru a vytvori sa slucka, ktora sa stahuje ked dieta rastie, otazieva a klesa ku krcku maternice. Vytvori sa uzol, ktory zaskrti privod zivin od matky cez pupocnikovu snuru. Vidiet na sono sa to vraj neda, daju sa udajne zmerat iba "prietoky" cez pupocnu snuru a aj to iba vo vyssom stadiu tehotenstva. Robieva sa to po 35 tyzdni. Tak ma informovali, ked som bola schopna trochu mysliet a vnimat. Proste statisicka smola. Inak bola zdrava a samozrejme najkrajsia. Ked sme sa s partnerom rozhodli mat dieta, otehotnela som hned. Partner po dietati velmi tuzil a skutocnost, ze som tehotna mu vohnala slzy stastia a dojatia do oci. V 8. tyzdni plod odumrel a podstupila som kyretaz. Vraj tak konci 15% tehotenstiev. Po 6 mesiacoch nam lekar schvalil novy pokus. Opat som otehotnela. Vsetko prebiehalo fajn, prezili sme s uzkostou prvy trimester, testy v 16. tyzdni boli v poriadku, ved som cakala zdrave dievcatko. Asi v 33. tyzdni som mala "problemy", ktore moj lekar oznacil za predcasne kontrakcie a hroziaci predcasny porod. A tak ma hospitalizovali v nemocnici a podavali lieky na zastavanie kontrakcii, aby sa tehotenstvo udrzalo co najdlhsie s tym, ze ma v 36. tyzdni pustia domov,...Denne som minimalne raz bola kontrolovana na monitore, ktory kontroluje ozvy srdca matky, dietata a sleduje kontrakcie. Vsetko bolo v poriadku. Uz som sa po dvoch tyzdnoch pomaly chystala z nemocnice domov... Stalo sa to v noci, den po Milinkinych meninach. Rano som sa zobudila a v brusku bolo ticho. Okamzite ma prepadli mrakoty. Ved Milinka sa neustale mrvila. A teraz nic. Skusala som do nej stuchat, nech sa zobudi a da mi vediet, ze sa jej to nepaci. Nic. Skusala som sprchovanie, ved co dokazete robit v nemocnici nad ranom... Ked prisla pred vizitou mlada lekarka, ktora zastupovala mojho izboveho lekara, povedala som jej o svojich obavach. Prilokladala si na moje velke brucho opakovane stetoskop, ale na koniec len pokrutila hlavou, ze nic nepocuje. (Stetoskopom sa pocuva srce babatka). Prisla vizita. Pan najmudrejsi primar sa lezerne sklonil nad moje brucho, pocuval a povedal:"v poriadku". Ja ani p. doktorka sme mu nic nehovorili, lebo mi slubila, ze pojdem prva na monitor a to uz je jasnejsie ako stetoskop. A hovorte pred davom lekarov, sestier a medikov o svojich obavach... Len co dav vizitarov odisiel brali ma na monitor. Sestricka hladala ozvy srdiecka Milinky. Zavolala mojho lekara. Ten zacal hladat lezerne, postupne bledol, vyzliekol si plast a nakoniec zavolal na sono, ze potrebuje urgentne vysetrit pacientku. Tak som zisla na prizemie a postavila sa do radu na sono. Asi som bola patricne zelena, ked nik neprotestoval, ze som sa predbehla. Na sone ma vysetrili a lekar cosi zabrblal popod nos. Tak som sa ho v poslednej nadeji priskrtenym hlasom pytala, ci Milinka zije, co je s nou. Sestricka mi odvrkla, ze ci som nepocula, ze je mrtva... Nepocula som to a ani som ten konecny ortiel pocut nechcela. Cestou vo vytahu na oddelenie som sa uz psychicky zlozila. Stretla som mladeho, neznameho lekara, ktory ma po mojej odpovedi na jeho otazku:"co mi je" objal. Potom som volala partnerovi. Blizkym dusiam som poslala SMS: "Milinka zomrela, nevolaj". S bolom sa neda podelit, ten sa asi neda ani vyslovit. Je to lahsie taraz vyrozpravat cudzim ludom cez internet. Potom nasledovalo vyvolavanie porodu. Druhe rano som isla rodit. Sestricky na porodnici boli dost odporne, oslovovali ma mamicka a okrikovali ma, ze co stale placem, ved doma mam jedno dieta. Na moju odpoved, ze pred rokom som potratila mi povedali, ze to citali v sprievodnej sprave. Prezila som to. Milinka sa narodila a jej narodenie spravadzalo ticho. Partnera poslal porodnik v poslednej faze porodu von a tak som Milinku videla iba ja. Potom ju dali do kovoveho "pekaca". Bola ako male vtacatko. Odniesli ju na patologiu, aby zistili, ze naozaj bola zdrava, mala len ten uzol, ktory som aj videla...Na druhe rano som odisla z nemocnice, ved uz tam nebol dovod zotrvat. Zacali sme vybavovat pohreb. A na pohrebe som stretla Cloveka. Cloveka, ktory zmiernil moju tupu bolest, mladeho kaplana. Na pohrebe nam vysvetlil, ze mame anjela. A nemame sa modlit za nu, lebo ona je anjel bez hriechu, ale k nej. Hovoril, ze pri pohreboch sa casto boji, lebo nepozna duse zosnulych, ale ona je anjel a teraz stoji pri nas. Mozno to znie banalne, ale po tom vsetkom som zacala citit zmysel tej straty. Vyrovnat sa so startou dietata je velmi tazke a hlavne clovek straca prave ten zmysel umrtia, ved dieta nebolo na rade, aby zomrelo!!! Bolo by o com este pisat... My vsak mame happy end. Nas, teraz uz priatel, p. farar, ktory nam Milinku "pochovaval" v krematoriu a potom ukladal do hrobu nas zosobasil a trinast mesiacov po Milinke sa nam narodili dve krasne dievcatka, nase slniecka. Tak vam vsetkym, ktore ste "zabludili" na tieto stranky z dovodu straty dietatka, drzim palce. Cas rany nezahoji, iba obrusi ich hrany, dava vsak moznost, ze sa stastie usmeje aj na vas a raz pojdete domov s kriciacim uzlikom v naruci. Danka Date: 2004-01-09 12:55:30.0 47. PRO VSECHNY MAMINKY!!!!!! - Jiti Mile maminky vsech techto Andelicku, Na tuto stranku jsem i Ja narazila ciste nahodou...a jsem moc rada,ze existuje... Cetla jsem tu par pribehu,videla vase prani a prenadherne prani pro andelicky..ze vseho jsem plakala...nedavno,pred jeziskem a na adrese jezisek,jsem potkala divku,kterou postihl stejny osud jako vas vetsitnu...jsme kamaradky a Ja doufam,ze ji budu moci pomoci,kdyz to bude potreba..az ji povim o teto strance,treba napise svuj osud a pribeh.. A ted k tomu memu,jsem mlada,nemam deti,ale presto me neco trapi...Kazda tu vzpominate na detatko,Vite jak ja bych toto chtela slyset od sve Matky?Jak bych chtela vedet,ze sedela u me postylky a bojovala za muj zivot?Jak plakala,kdyz ji lekari rekli,ze mozna umru?Ta nebyla jako vy,ale po narozeni me odlozila do kojeneckeho ustavu-narodila jsem se s vrozenou vadou(otoceny mocovy mechyr a jedna nefungujici ledvina)..po dvou letech jsem se ocitla u ni doma,zdrava a normalni-dekuji lekarum!! a tim zacalo me peklo...presne 23.12.na me osmnacte narozeniny me vyhodila z domu....rikala,ze ze mne nikdy nic nebude,mozna tak stetka na ulici....nevim,proc,myslim,ze me nenavidela cely zivot..po ZS jsem udela zaverecne zk.na zahradnicke skole,pak nastoupila znova na stredni skolu a v roce 2002 jsem odmaturovala,nevidela muj maturitni ples,odjela jsem do ciziny ani netusi,kde se nachazim..(kde jsem i nyni)a letos se hlasim po dvou letech na VS? je to stale malo?Nekourim,piju prilezitostne,mam bajecneho kluka-po dlouhe dobe-(ktery na me VERNE ceka az se mu vratim z ciziny)Jsem -jak plno lidi rika-nadherna holka,ktera by mela delat modelku..samozrejmne jsem mela plno starosti,ale nikdy jsem si nepripustila,ze bych udelala nejakou spatnou vec..naopak,snazila jsem se sama ci za pomoci dobrych lidi jit dal....Je to pet let,co jsem matku nevidela,kdyz me potkala,delala ze me nezna...mam na ni neskutecny vztek,nenavidim ji a ikdyz jsem "zdravotni sestra"ona je jedina,ktere bych nepomohla..netajila jsem se s tim ve skole,nikde.Kdyz hlidam deti,ktere me nekdy pekne zlobi,slysim,jak mluvim jako ona kdysi mluvila ke mne..nenavidim ji jeste vic...Bojim se mit dite,partnera-bojim se samoty a hlavne nejvic se bojim,ze svemu diteti bych ublizila jako ona me...miluju male deticky,moc jsem si prala pracovat v kojeneckem ustavu,ale bojim se vlastniho detatka....Jsou dny,kdy me boli u srdce,ze nemam svou vlastni mamu...jsou z toho hodiny place,mam par maminek(pritelova,kamaradky i ta v te cizine)ale vim,ze nebude nikdy moje...a otec?Je to podobne,alespon si posleme sms k narozeninam.....Co jsem ji udelala,ze me nemaji radi?Myslite,ze place,ze se ji styska?ze si na me nekdy vzpomene?asi ne,nemame spolu ani jeden pozitivni zazitek,ktery by nas spojil....vlastne se sni nechci zpratelit,promeskala ma leta,kdy jsem ji nejvic potrebovala... Preji Vam vsem,at vase deti jsou to nej.ve vasem zivote!At jim date lasku a hlavne je naucte rikat"mam te rad"rikejte jim,ze je milujete,ze je mate radi a ze jou pro vas vsim....me to naucila kamaradka a rikam to kazdemu,koho mam opravdu z lasky a ze srdicka rada..mej te se Andelsky a Take zdravim vsechny ty Andelicky a tu maminku,ktera tyto stranky vytvorila....s laskou Jiti Date: 2004-01-26 22:56:54.0 48. Samota - Milka Neviem ani vyslovit radost nad tym, ze som tu na Internete objavila Vasu webstranku. Citim potrebu sa s niekym porozpravat, s niekym, kto bude rozumiet o com hovorim. Prisla som o prve dieta este nenarodene. Islo o samovolny potrat. Tesne po tom com som o dieta prisla, som vsetky pocity potlacila, akoby sa nic neudialo. Teraz sa opat po istej pauze chceme pokusit o dieta, ale mam strasny strach a vsetky moje potlacene pocity su spat. Manzel mi hovori, aby som myslela pozitivne, ale ja sa bojim, ze druhy samovolny potrat tu asi neprezijem pri zdravom rozume. Nachadzam sa momentalne vo velkej depresii a mam pocit, ze by sme rozhodnutie mat deti mali odlozit na neskor. Tieto moje pocity vyvstali z mojej situacie v akej sa nachadzam. Zijem necely rok v Spojenych Statoch. Moj manzel je Kanadan a priviedla nas sem jeho praca. Ak bol niekto v Spojenych Statoch, urcite vie, ake takze je tu zacinat a hladat si znamych a ludi, ktori ho v tazkej situacii podrzia. Je to prakticky nemozne, ak zijete v malom meste, kde sa na cudzincov pozeraju ako na mimozemstanov. Manzel sa snazi ako moze, ale je vidiet, ze je to muz a muzi na niektore zenske muchy jednoducho nestacia. Citim tu velku samotu a prazdnotu a chyba mi nejaka spriaznena dusa zenskeho pohlavia, ktora by ma pochopila. Priatelka, s ktorou by som sa mohla podelit o radosti a starosti bezneho zivota. Prosim, ak niekto viete o niekom, kto sa nachadza v takej istej situacii ako ja, ci uz na Slovensku alebo v zahranici, napiste mi na email: emily2003@centrum.sk Dakujem. Milka Date: 2004-01-28 21:28:17.0 49. RE: PRO VSECHNY MAMINKY!!!!!! - Jiti Dekuji Marte a Atce!! Moc!!Doufam,ze mi ta sila vydrzi a kez by tyto stranky existovaly i v dobe kdy se mozna vdam:-)snad budu mit i ja male baby....Chtela bych se vas optat,zda bych mela patrat po puvodu sve matky i otce? ptam se,nebot matka se narodila v Cierne nad Tisou....strasne me to zajima,ale vubec nevim,jak to udelat.... Marti,tveho andilka jsem videla a uz prvne jsem si rikala,zda je to fotka ci jen obrazek... je to "krasne"presto cloveka boli u srdce,kdyz to vidi...Prala bych si,aby vsechny ty deticky ozily a videly,ze je rodice miluji....Mnoho sily a nadeje Vam vsem preje Jiti Date: 2004-01-29 10:25:29.0 50. RE: PRO VSECHNY MAMINKY!!!!!! - Petra Ahoj Jiti. Nemusíš mít obavy, že nebudeš dobrou matkou. Právě proto, čím jsi prošla budeš výborná. Víš čeho se máš vyvarovat. Má matka si jako první dítě přála holku, aby si z ní mohla udělat služku.. Tak jsem se narodila já. Musela být psychicky narušená. Jinak si její chování po dobu mého dětství nedovedu vysvětlit. Nikdy mě nebránila před svým manželem-mým nevlastním otcem. S ním jsem zažila tak krušné chvilky, že bych je nepřála ani nejhoršímu nepříteli.. Oba dva mě ponižovali. Naštěstí jsem se ve svých třinácti letech odstěhovala k mému otci, několik set kilometrů daleko. Moje rodina mi neuvěřitelně pomohla. Svou matku jsem neviděla už sedm let. Doteď cítím obrovskou nenávist, když si na ní jen vzpomenu. Nyní je mi dvacet a už jsem také matkou andělíčka. Přišla jsem o něj v šestém týdnu. Nemám tušení, zda by to byla holčička nebo chlapeček, ale v mé mysli je uchován jako andělíček Alex.. Dnes by mu byl zhruba měsíc a půl.. Přeji ti hodně síly. Nic není tak zlé, jak to vypadá.. Petra Date: 2004-01-30 09:37:08.0 51. RE: PRO VSECHNY MAMINKY!!!!!! - Jiti Ahojky Milko, dekuju Ti i Pete... Psala jsem Ti na email:-)ale asi byl spatny? A ted ty jsi napsala me... Nase pribehy jsou velice podobny,jak je to mozne,ze hodny clovek si musi prozivat takove peklo...Me cekalo tez rozcarovani,kdyz jsem se poprve po roce vratila z Norska..Samozrjme mi nikdo nepsal z rodiny.ale v te chvili jsem to neunesla,myslela jsem si,jak jim budu chybet a ze se vse zmeni a budou treba stastni,ze jsem ziva a v poradku..Ne...Ja jsem to neunesla,priznam se,byla jsem tak slaba,ze jsem skoncila na vyzive,jidlo je muj mensi problem,ale prosim,nerikejte mi nic:-)jsem ok!!Otec sa na mne vykaslal tesne pred odjezdem,kdy jsem si myslela,ze mi pomuze,Matka si tenkrat vzala od Brasky adresu a nikdy nenapsala...Otec je nevlastni,adoptoval mne a matka mi to vpalila do oci na ty me uzasne 18 narozeniny...Babicka,ke ktere jsem se odstehovala je matkou Otce...jeste po pul roce meho odjezdu do NO jsem od ni slysela vycitky,ze otec se o mne vzdy staral a ja ho odmitam....Nejevil zajem,kdyz jsem prijela,volala jsem mu,abych udelala radost babicce a on se pak neozval....Matka?Vubec nic,vlastne nevim,jak vypada....pet let je dlouha doba...Kdyz me bylo 17,nasla si v praci kamaradku Natasu-22 let a chodily stejne oblekane,ucesy a proste byly skvele kamosky a Ja neskutecne zarlila,tak moc jsem si prala byt jako Ona.. o me rikala,ze jsem nezvladatelna a do ustavu aj.)vtip je,ze kazdy rika,ze jsem asi z jineho sveta:-)tak hodna holka:-)Natasa me litovala a hlavne moji matku...Nenavidim Vanoce,me snad jedine vanoce,ktere kdy byly nadherne,se udaly min. rok zde v NO s rodinkou(jsou to cesi)Tu mamu tady miluju,obdivuji a nejhorsi je,ze za 4 mesice konci muj pobyt zde,asi to bude moc tezke,az si uvedomim,ze tato rodina bude daleko...dodali me tolik sebevedomi,ze jsem ze zacatku myslela,ze to neunesu,byla jsem stastna,ze jsem poznala na par mesicu Rodinu...Kdyz jsem 11.9.2002 opoustela CR,kdy jsem uz sve sily mela na vlasku,rikala jsem si,ze uz ted vse musi byt lepsi..a bylo...A Ja jsem stastna!!Ze zacatku jsem si rikala,ze si najdu Nora a zustanu tady,smazu CR,ale nejde to..mam tam kluka,On je jediny,ktery me drzi v Cechach,styska se mi po nem a Ja ho velice miluju a on chape,proc jsem tak dlouho zde-"uzivam si rodinu"ale slibila jsem mu,ze se jiz vratim..kdyby neexistoval,jela bych opet do ciziny....vim,tusim,ze se jednou do teto pohadkove zeme vratim....mozna az dostuduju:-) U sve matky jsem se tolikrat snazila,prosila i kyticky ji nosila jak naivni nana,uz to nikdy neudelam,jen o ni zacne nekdo mluvit(babi,braska i muj pritel)rozklepu se,mam z ni hruzu...(ptala jsem se,zde,zda mam patrat po puvodu me matky a otce o kterem nic nevim,neb pochazi z Cierne nad Tisou??!(jaky muze mit matka duvod,kdyz ani do matriky neuvede otce ditete? Milka,preju Ti aby jsi znova byla tehotna a narodilo se ti krasne a zdrave baby!!!Take Ti budu drzet palecky!!! Pa vsem Jiti Date: 2004-01-30 11:06:21.0 52. RE: Smutná zpově? - elis taky jsem byla na potratu.byla jsem tak pitoma... a on? on je dnes nejskvelejsi tata na svete. Po peti letech mame dcerku a kdyz vidim tu tvaricku,nechapu, jak jsem tehdy mohla svemu nenarozenemu diteti ublizit.Ja jsem ju zabila a vzdycky si to budu vycitat.kez mi Buh odpusti a vsem tem ostatnim take.kdyz ctu o te hrozne bolesti, kterou citite ze ztraty vasich deti, je mi smutno.Ja jsem o sveho trpaslika prisla dobrovolne Date: 2004-02-02 20:02:40.0 53. RE: Samota - katka mila milka. precitala som si tvoj prispevok, a kedze som este pomerne mlada, mam 18, nemam este valstnu rodinu a od minuleho tyzdna uz nemam ani mojho chlapca, s kt. som si op VS chcela rodinu zalozit, chcela som ti len napisat, ze aj ked sa neviem presne vzit do tvojej situacie, napriek tomu som sa rozhodla ti napisat. ja byvam sama, s chorymi starymi rodicmi, o kt. sa ciastocne musim starat. cize internatny zivot mi nic nehovori. s partiou som nebola vonku uz ani nepamatam a ako som uz napisala, nechal ma aj moj chlapec. cez vikendy, ked som doma, bud musim behat po doktoroch al. sa musim ucit. takze preto ma aj zaujal tvoj prispevok "Samota". Chcem ti len povedat, ze verim tomu, ze sa postupne prelomia lady a urcite sa najde nejaka spriaznena dusa, kt. pri tebe bude, ked jubudes potrebovat. zatial vsak bud vdacna aj za tvojho manzela, ved nie si predsa uplne sama, bud rada, ze ho mas. ver mi, ze vsetko bude lepsie, lebo zivot je podla mna ako sinusoida- raz si hore a raz si dole. ja ti prajem, aby tvoja sinusoida nikdy neklesla pod nulu, aj ked bude prave v tej svojej nizsej casti. asi som ti moc nepomohla, ale sanzila som sa. prajem vela optimizmu, viery a nadeje a hlavne v buducnosti vela, vlea uspechov. PS: moji rodicia 4 roky nemohli mat deti, vzdy potratili, a aj ked im vsetci doktori hovorili, ze je nemozne mat v buducnosti deti, nasi sa nevzdali, a som tu ja a moji dvaja surodenci. a sme uplne v poriadku, sme pekna a zdrava rodinka- tak sa a ni ty nevzdavaj, aj ked viem, ze to potrebuje cas. nech sa ti dari- vsade, kde to potrebujes, ahoj, katka Milka: ------------------------------- Neviem ani vyslovit radost nad tym, ze som tu na Internete objavila Vasu webstranku. Citim potrebu sa s niekym porozpravat, s niekym, kto bude rozumiet o com hovorim. Prisla som o prve dieta este nenarodene. Islo o samovolny potrat. Tesne po tom com som o dieta prisla, som vsetky pocity potlacila, akoby sa nic neudialo. Teraz sa opat po istej pauze chceme pokusit o dieta, ale mam strasny strach a vsetky moje potlacene pocity su spat. Manzel mi hovori, aby som myslela pozitivne, ale ja sa bojim, ze druhy samovolny potrat tu asi neprezijem pri zdravom rozume. Nachadzam sa momentalne vo velkej depresii a mam pocit, ze by sme rozhodnutie mat deti mali odlozit na neskor. Tieto moje pocity vyvstali z mojej situacie v akej sa nachadzam. Zijem necely rok v Spojenych Statoch. Moj manzel je Kanadan a priviedla nas sem jeho praca. Ak bol niekto v Spojenych Statoch, urcite vie, ake takze je tu zacinat a hladat si znamych a ludi, ktori ho v tazkej situacii podrzia. Je to prakticky nemozne, ak zijete v malom meste, kde sa na cudzincov pozeraju ako na mimozemstanov. Manzel sa snazi ako moze, ale je vidiet, ze je to muz a muzi na niektore zenske muchy jednoducho nestacia. Citim tu velku samotu a prazdnotu a chyba mi nejaka spriaznena dusa zenskeho pohlavia, ktora by ma pochopila. Priatelka, s ktorou by som sa mohla podelit o radosti a starosti bezneho zivota. Prosim, ak niekto viete o niekom, kto sa nachadza v takej istej situacii ako ja, ci uz na Slovensku alebo v zahranici, napiste mi na email: emily2003@centrum.sk Dakujem. Milka Date: 2004-02-16 14:07:30.0 54. RE: Jméno pro miminko - alla Ja neviem, je to samozrejme na vás. Ja by som méno prvej dcéry nedávala, avšak máme známych, ktorým zomrel asi 17 ročný syn Martin no potom sa im narodil ešte jeden a dali znovu meno Matrin. čudovali sme sa ale nebolo to až tak proti srsti. Ja som poverčivá tak by som sa bála aj podobného osudu a tak. Ak sa môžem opýtať aké je to meno. Alla Date: 2007-05-09 16:46:23.0 55. RE: Sama - Martina H. Milá Andreo, v závěru psaní jsi si odpověděla sama. Ano, Tvůj manžel situaci nezvládl. Hned jsem to pochopila, když Tě neobjal u porodu atd. Tvůj manžel může být dobrý člověk, ale je nevyzrálý. Sama jsi napsala, že jste zatím neřešili žádný větší problém, který často odhalí, co se v kom opravdu skrývá. Bylo by dobré se nehádat a otevřeně si popovídat. Pokud to nezvládnete sami, navštivte nějakou poradnu. Manžel určitě prožil v dětství nějaký problém, který /aniž o tom ví/ vyplynul opět v jeho mysli na povrch po žalostném odchodu vašeho děťátka. Bylo by škoda vybudovaný vztah uměle udržovat. Nejlépe se žije v lásce, jinak vše uvadá. Jsi statečná a držím Ti palečky, ať přijde do vztahu opět láska, vyjasnění problémů v chování a posléze živé a zdravé děťátko. Třeba to miminko cítilo, že se nechce k vám narodit, prtože někde se něco ukrývá. Ovšem i Ty se podívej do svého dětství, co Tě kdy hodně trápilo nebo co jsi nevyřešila Ty či Tví rodiče. Hodně sil a klid dušičce vašeho děťátka - M. Date: 2004-02-29 18:55:54.0 56. RE: Kubíčku,moc mi chybíš - anjeliky Mila Iva, uz na inom mieste som pisala o pohrebe nasej Milinky. Nase dievcatko zomrelo na konci 35 tyzdna tehotenstva z dovodu uzla na pupocnej snure a narodila sa nam mrtva. Dlho sme sa nevedeli s tym sokom vyrovnat. S tym nikto nepocital. Na pohrebe sme mali stastie, ze nam nasu Milinku pochovaval sice mlady, ale mudry kaplan. Obrad trval do 15 min. a ja som odtial odchadzala ina. Odkedy mi lekari oznamili, ze Milinka zomrela, mala som pocit tupej bolesti. Absolutnej beznadeje. Takej, ze nic ma nazaujima, nic ma uz nebude tesit, proste zial, ze som mala fyzicky pocit, ze mi pukne srdce. Mlady kaplan nam hovoril, ze Milinka je anjel a jej ulohou je stat pri nas, davat na nas pozor a mame stastie, ze ju mame. Ze Pan vedel, preco nam dava anjela. Na zaver obradu ma pohladil po lici. Cely ten obrad bol taky emocionalne silny, ze sa to neda napisat. Z obradu som odchadzala s tym, ze som TO pochopila. Radost po umrti blizkeho prichadza velmi pozvolna. Ked ti je smutno, plac. Kubickove veci si odloz spred oci a zi pre svoje dalsie deti. Navzajom sa potrebujete. Drzim ti palce. Danka Date: 2004-03-01 15:27:11.0 57. VIKTORIA - petra PEKNY DEN VAM PRAJEM UZ SOM SEM RAZ PISALA A MUSIM VAM ZNOVA NAPISAT MOJE DIEVCATKO SA NARODILO A ZAROVEN ZOMRELO MINUKY ROK V MAJI PRESNE 8.5 2003 NA ANTOLSKEJ NA KTORU MAM VELMI ZLE SPOMIENKY MOJA MALINKA BY ZILA KEBY TEN DOTYCNY DOKKKTOR VEDEL CO MA ROBIT A NENAPICHAL MA INJEKCIAMI A UROBIL MI CISARSKY ALE TO JE UZ JEDNO MOJA MALINKA LASKA JE UZ V NEBICKU A JE MI ZANOU VELMI SMUTNO.NEDA SA MI ZABUDNUT ANI SA STYM ZMIERIT A NEVIEM SI PREDSTAVIT ZE BUDEM MAT ESTE NIEKEDY DIETA A NARODI SA ZIVE A ZDRAVE KKTO TO PREZIL TAK MA VIE POCHOPIT.DAKUJEM VAM ZA TUTO STRANKU ASPON NIEKTO MA CHAPE CO PREZIVAM BUDE TOMU ROK A JA TO CITIM AKO KEBY TO BOLO TERAZ.AHOJ VITORKA MOJA LUBIM TA Date: 2004-04-22 14:40:32.0 58. Andělíček - Helena Jsem šťastná, že jsem našla stránky věnované tomuto tématu. Chci vám napsat svůj příběh starý 13let. Měla jsem velkou radost, když jsem zjistila, že jsem těhotná, starší dceři bylo 3,5 roku, mladší 0,5roku. Těšila jsem se, až dostanu těhotenskou průkazku, chystala jsem slavnostní večeři, kdy to manželovi řeknu, věděla jsem, že bude šťastný. v den, kdy jsem si šla pro těhotenskou průkazku jsem byla úplně v pohodě a tak jsem i s dcerami vpochodovala do ordinace. Sestra mi vzala děti a nechala mě s paní doktorkou, která mi řekla, že je jí to moc líto, ale že dítě nežije. Ani nevím, jak jsem se s dětmi dostala domů. A musela jsem si zajistit hlídání a zpátky do nemocnice a ještě ten den se naše děťátko "narodilo".. Kdo to prožil ví o čem mluvím, o chvíli, kdy chcete umřít s ním, kdy nemyslíte na děti, které máte doma, ale na to, které zemřelo a proč se to stalo. Pořád na to myslím. Nejhorší ale byl pro mě pobyt na pokoji s matkami, které sem přišly své dítě zabít. Druhý den jsem podepsal revers a odjela. Date: 2004-04-24 22:32:57.0 59. RE: VIKTORIA - Jana Milá rodinka, prave som si prečítala Váš príspevok.Chcela by som Vám napísať môj príbeh.Mám 26rokov a som z Bratislavy.Som vydatá a máme 7mesačného Davidka.Môj život si neviem bez chrústika ako ho voláme ani v najhoršiom sne predstaviť. Aj keď ja som veľmi veľmi šťastná , viem že sú medzi nami rodičia , ktorím detičky umreli.Aj keď teraz je už 23,00hod a Davidko pekne sníva a hrajká sa vo svojen sne možno s Viktorkou ja si čítam príbehy o maličkých anieličkoch a verte mi, že aj keď som veľmi šťastná mamička , cítim s rodičmi a utrpením ktoré musíte prežívať a plačem pri každom jednom príbehu. Davidko sa narodil o dva týždne skôr nakoľko som si dala vyvolať pôrod aby stihol prísť na svet na Zochovej nakoľko ju už zatvárali. Podľa správnosti som mala rodiť na Antolskej.Veľa ľudí ma presviečalo, že Antolska je najmodernejšia pôrodnica v Ba a mala som pochybnosti či nepreháňam .Po prečítani Vášho článku viem a som veľmi rada že som sa rozhodla pre Zochovú.V članku píšete že : ten kto to prežil vas vie pochopiť ale verte že ja som to neprežila a chapem čo prežívate a preto som vám napísala a pokiaľ ste si čítala môj list čo trvalo asi 5 minút , tak som vám pomohla vniesť do vášho uboleného srdiečka trochu šťastia.raz som čítala citát: ...ak bol niekto milovaný , tak sa na neho nezabudne.Viktorku ste nosili pod svojím srdiečkom plným lásky a šťastia, že budete spolu a tak sa nesnažte na maličkú zabudnúť. Skúste znova mislieť na tie krásne chvíle a snažiť sa znova zažiť pocit šťastia a otehotnieť.Prejeme vám veľa šťastia .Rodina Richterová Date: 2004-06-03 22:26:59.0 60. RE: pro Vivien - Denisa Milá Helenka ďakujem zo srdca v mene našej dcérky Vivienky, že si si spomenula na jej výročie. I my pevne veríme, že mala tam v nebíčku krásny "fest". Anjelik náš veľmi a ľúbime, tvoji rodičia Práve v deň Vivienkinho výročia oslavuje naše krstniatko nádherné dievčatko Eliška svoje narodeniny, stali sme sa pyšnými krstnými rodičmi, sme veľmi šťastní a nášmu krstniatku želáme všetko dobré veľa zdravíčka, lásky a šťastia. Srdečný pozdrav Denisa Date: 2004-06-07 20:18:57.0 61. RE: VIKTORIA - Magdaléna Božiková Pekný deň vám prajem a veľmi s Vami cítim a prežívam to isté. Minulý rok 8.9. sa nám narodilo dievčatko menom Viktoria a tiež v ten deň aj zomrelo. Viem pochopiť Vašu bolesť a zármutok bola som pri dcérinom pôrode a to dieťa je stále somnou. Myslela som, že umriem od žiaľu, ale vidíte nie som sama, je nás viac. Moja dcéra Petra, ja-babička, vy. Prajem Vám veľa zdravia, som stále s Vami aj s našimi ANJELIKMI. Date: 2004-06-29 15:27:33.0 62. co bude s dietatkom - danka ahoj, prisli sme o syna tuto sobotu. narodil sa v 29t. manzel musi vybavit rodny list a ja sa bojim co bude dalej s telickom. ci prebehne naozajstny pohreb alebo co sa bude diat. nechcem uz spominat chcem sa upriet na buducnost a nie vracat sa do minulosti. vsetky tieto procedury ma lamu. neviete mi poradit. dakujem danka Date: 2004-08-10 11:16:09.0 63. RE: co bude s dietatkom - anjeliky Milá Danka, myslím, že viem ako sa cítiš. Keď zomrela moja nenarodená dcérka Milinka, stále som mala pocit, že už sa musím z toho sna zobudiť, lebo také čosi sa mi snáď iba sníva. Nebol to však sen. Ak máš vôľu, prečítaj si môj príspevok o mojej Milinke, zvlašť záver. Možno Ti pomôže rozhodnúť sa. Ja do kostola pravidelne nechodím, ale ak mi niekto pomohol v mojom žiali, bol to prístup kňaza a jeho rozlúčka s našou dcérkou. Vôbec nie si egoistická. Neobviňuj sa za nič, ani za svoje pocity. Všetko v Tebe musí dozrieť. Musím však súhlasiť s názormi Denisy a Majky, aby si si dieťatko pochovala. Hrob nemusí mať, je to na rozhodnutí Teba a Tvojho partnera. Naša Milinka má hrob, ťažko sa mi tam však chodí. Chodieva tam najmä môj manžel. Ja ju nosím v srdci a viem, že ona je mojím Anjelom. Keď sme sa informovali v nemocnici my, čo sa stane s našou Milinkou, lekár nám povedal, že ak si ju nedáme pochovať my, bude spopolnená s iným "materiálom". Informuj sa o tom, aby si raz nemala výčitky svedomia. Keď si už oslovila tieto "stránky", predpokladám, že by a v budúcnosti rozhodnutie nepochovať si ho, mrzelo. Každopádne Ti zo srdca prajem veľa sily. Budeš ju potrebovať v týchto dňoch. Danka Date: 2004-08-11 12:14:12.0 64. RE: naš anjelik - Evka Ahoj Jarko, já jsem právě ve stejné situaci jako Ty.Je to 9 měsíců, co se nám narodil a brzy nás zase opustil Filípek. Celou tu dobu jsem nechtěla o novém miminku ani slyšet. Zoufale jsem ho chtěla zpět.Myslela jsem, že to nepřežiju. Přežila jsem.A dnes už se mi do mysli pomalinku vkrádá myšlenka na nové miminko. Myslím si, že musí na to musí dozrát čas. Filípkovi však v našich srdíčkách zůstane obrovský kus místa a navždy bude náším prvním a milovaným synáčkem. Do těhotenství Ti Jarko moc rad nedám. Věř, že když jsi byla tak statečná a přežila ztrátu milované dcerušky, budeš i silná zvládnout donosit a postarat se o nové miminko.Určitě!!!! Moc moc držím palečky :) Date: 2004-09-27 22:09:34.0 65. RE: naš anjelik - bibiana Ahoj Jarka, je mi to veľmi lúto, už som aj tu písala, nám tiež v máji zomrel synček - mesiac po narodení. Asi sme boli troška moc šikovní a už čakáme ďalšie. Povedali sme si, že nebudeme s ničím špekulovať, lebo nikdy nevieme ako to dopadne. Nechcem však, aby to vyzeralo, že teraz čakáme ďalšie ako nejakú náhradu. Mnohí nám vraveli, že bude ďalšie. Pre mňa ale jakubko ostane navždy Jakubkom a žiadne iné dieťaťko ho nevytlačí zo svojho miesta. Teším sa, že čakáme ďalšie, ale podvedome sa aj veľmi bojím ako to skončí. Nemám odvahu sa tak tešiť ako predtým. Proste viem, že musím nejako prežiť tých 9 mesiacov ak chceme detičky a myslím, že sa to bude týkať už každého prípadného tehotenstva. Za Kubkom mi je hrozne smutne, neprejde snáď deň čo si troška nepoplačem, ale zároveň viem, že si musím dávať pozor, aby to ďalšie dieťatko na to nedoplácalo. Pre mňa je rodina prvoradá, mám úžasného manžela a k dokonalému šťastiu mi chýbajú len detičky. Ale keďže dokonalé šťastie neexistuje tak už aj my nosíme veľkú bolesť v srdciach. Nebojte sa mať ďalšie deti, nevzdávajte sa aj keď je to ťažké. Myslím, že to za to stojí. Strašne veľa šťastia prajem a najmä,a by sa takéto hrozné veci čo najmenej diali. Date: 2004-09-29 10:17:50.0 66. RE: naš anjelik - Jana, Stephanie a Holly Ahoj Jarko, ja jsem byla ve stejne situaci, o miminko jsem prisla hned na zacatku tehotenstvi strasnym zpusobem. Kdyz jsem potkala manzela,t ak veci sly dost rychle, brzo jsme spolu zacli bydlet a oba jsme chteli deti, to prvni nebo teda druhe, na sebe nedalo dlouho cekat a behem dvou tydnujsem byla tehotna. Jenze jsem zacla krvacet a vubec cele tehotenstvi bylo silene, nakonec se nam narodila zdrava holcicka. O trinact mesicu pozdeji se nam narodila dalsi holka, tehotenstvi opet strasne, sice jsem nekrvacela a nebylo mi tak spatne, zato nas porad strasili, ze se mala dobre nevyiji, jeden rikal to, druhy ono, nadelali nam terminu, ze bych vas tu mohla vsechny zasobovat,Holly byla strasne mala , ale v poradku. Ja jsem obe tehotenstvi vylozene prezivala. Kazdy den jsem se desila, jestli je vsechno ok. A kdykoli jsem jen na chvili necitila pohyb, hned jsem panikarila. Manzel je ted profesional v poslouchani srdicek. Aspon, ze ty porody byly lehke, dalsi miminko uz mit ale nebudeme, nedovedu si predstavit, cele to zazivat znovu. Znovu strach, jestli zacnu krvacet, jestli mi bude tak strasne spatne, jestli bude male v poradku.............Asi se musis vylozene modlit za to, aby bylo vsechno v pohode a proste tech 9 mesicu prezit. Strasne me mrzi, ze jsem si ty krasne mesice neuzila a opravdu jen prezivala kazdy den, ale pokud jsi stratila miminko, tak to snad ani jinak nejde. Musela by jsi byt asi necitelna, aby jsi to cele vymazale z pameti a soustedila se jenom na to dalsi mimco jako na nahradu. Pro me moje holky nikdy nebudou jenom nahrada, na to prvni mimi nikdy nezapomenu, ale jsem rada, ze mi bylo doprano, mit dalsi deti, protoze v mem okoli s tim maji lidi problemy. Tak jen doufam, ze vsichni, kteri neco takoveho zazili, budou jednou drzet sveho broucka v naruci. A i kdyz nejsem verici - jednou se vsichni setkame. Jana Date: 2004-09-29 23:14:02.0 67. RE: naš anjelik - anjeliky Milá Jarka, mamičky ktoré mali pohodové tehotenstvo a narodili sa mi živé a zdravé deti nedokážu pochopiť, čo zažíva žena, ktorá porodí zrelé ale m?tve dieťa. Ten pocit prázdnoty, keď sa dieťa narodí a jeho narodenie spravádza ticho, je zlý. Ja som zažila podobný príbeh, moja Milinka mala pravý uzol na pupočnej šnúre. Rok predtým som potratila. Teraz by mala moja Milinka temer 5 rôčkov. Ja som opäť otehotnela hneď, ako mi to lekár povolil - po 6 mesiacoch od pôrodu a naplnili sa manželove slová, lebo hovorieval,že o 2 deti sme prišli, mali by sa nám narodiť dvojičky. V ôsmom týždni ďalšieho tehotenstva sa jeho očakávania potvrdili. Dievčatká majú teraz skoro 4 rôčky. Je fakt, že celú druhú polovičku tehotenstva som sledovala pohyby, tomu stresu sa nedá zabrániť. čo pomáha? Asi nič. Ja som sa však snažila pracovať a pracovala som ešte v deň pôrodu. V práci človek nemá čas zaoberať sa obavami a umárať sa. Držím ti palce. Danka Date: 2004-10-01 12:48:01.0 68. RE: 2 potraty - ako ?alej? - anjeliky Ahoj Miri! Hlavu hore. Ja som mama Milinky. Moja skúsenosť s gynekológmi a tehotenstvami je však aj takáto: V devätnástich rokoch veku som navštívila gynekológa a žiadala ho o predpísanie antikoncepcie (bolo to síce už dost dávno, v inej dobe). Lekár ma vyšetril a povedal slová, na ktoré nezabudnem do smrti:"Načo Vám je antikoncepcia, veď vy dieťa aj tak mať nebudete, lebo máte malú maternicu a ste liečená na endokrinológii so štítnou žľazou." Lekárka, ktorú sme navštívili neskôr povedala, že je možné, že dieťa mať budem. Nedala však žiadnu konkrétnu nádej. A to som mala pred svadbou, antikoncepciu som však chcela na obdobie do ukončenia štúdia... Vzťah nevydržal. Počas neho som neotehotnela, aj keď sme sa nechránili. S novým partnerom, keďže som bola "neplodná" som sa nechránila a otehotnela som v prvom cykle. Samozrejme ma ani nenapadlo, že by som ukončila tehotenstvo, veď 3 roky som sa považovala za neplodnú!!! A tak mám syna s mužom, ktorý nebol ten pravý, len v čase prvého zaľúbenia som to nevidela. Po čase som stretla svojho manžela, bezdetného, slobodného. Môj manžel veľmi túžil mať deti. A tak sme sa rozhodli pre rodičovstvo. Prvé tehotenstvo - potrat v 9-tom tyždni, druhé tehotenstvo - narodila sa m?tva Milinka v deviatom mesiaci tehotenstva, tretí pokus - lekári nás "povykrúcali" na začiatku tehotenstva. Najskôr sa im javilo nízke HCG, takže predpoklad bol, že plod odumrel. Tak skúmali (odbery krvi), či HCG stúpa alebo klesá. V tehotenstve má stúpať. Hodnota HCG stúpala. Môj lekár však na ultrazvuku plod nevidel. Takže mimomaternicové tehotenstvo?? Týždeň sme nevedeli čo bude, opäť ultrazvuk a zarazu tam boli gemini (dvojičky). Tie budú mať zanedlho 4 roky. Takže zober si z toho čo chceš, ale nikdy sa neje kaša taká horúca ako sa navarí. Otehotnieť môžeš, tak ti len ostáva dúfať, nájsť si lekára, ktorému dôveruješ a dodržiavať jeho rady (spolu so svojím inštiktom). Danka Date: 2004-10-06 13:00:31.0 69. nas anjelik Brianko - andrea Mas pribeh-nasho synceka Brianka. Po pol roku neuspesneho skusania sa nam konecne 1krat na tehotenskom teste ukazali obe ciarocky.Prve dojmy boli neskutocne zmiesane:neopisatelna radost,slzy v ociach,trasuce sa ruky od stastia ale aj obavy, ci je to ozaj tak. Pri prvej vizite mi lekar osobne poblahozelal.Bol to neopisatelny pocit, ved termin porodu mi stanovil na koniec septembra 2004 a v novembri oslavuje moj manzel 30-te narodeniny.Pomyslela som si-bude to prenho najkrajsi darcek-krstiny.Cele moje nasledujuce mesiace boli kludne bez problemov. Ranne nevolnosti pocas prvych troch mesiacov boli tazke, zhodila som 10kil no bola som pod dobrym lek. dohladom /usa/. V 5.mes. som navstivila ultrazvuk pri ktorom som mohla vidiet jeho organy,srdiecko, ako preteka krv cez pupocnu snuru...Po otazke ci chceme vediet co to bude sme razantne s manzelom pokyvali hlavou ze nie,chceme mat prekvapenie.Bolo nam to jedno co to bude, len na jeho zdravi nam zalezalo. Len za jeho zdravie sme sa kazducku noc na kolenach spolu modlili k panu Bohu.Brusko mi pomalicky rastlo a s nim sa aj zosilnovali kopance mojho babatka. Bolo mi podozrive, ze akosi casto sa mrvi a kope, no lekari ma uspokojili, ze to su prejavy zdraveho a silneho babatka. Na zaciatku 8.mes.ma zacalo pobolievat brusko-bola to taka zvlastna bolest akoby mi pod kozou cosi praskalo. Cudovala som sa, ze ine kamaratky maju popraskane bruska a ja som mala krasne bez jedinej ciarocky, starostlivo som si ho kremovala.Bola som pysna mamicka,cela vybavicka bola prichystana, kociarik poskladany, postielka kupena. Stalo sa to 2.sept.2004 ked som si po beznom dni lihala vecer spat vo uspavacom sprievode mrvenia, kopancov a pohybov mojho 37tyzdnoveho chrobacika v brusku, teda 3 tyzdne pred planovanym porodom.Rano som sa prebudila a cosi mi nehralo. Citila som sa dobre, ziadne krvacanie...netrebalo mi rozmyslat dlho a uz som zistila, co je ta zmena. Tichost. Prazdnota bez malickeho pohybu, bez zamrvenia sa bez kopancov...len prazdne nic.Sprcha ani pomarancovy dzus nepomohol mojmu babatku prebudit sa. Zaspinkal tu noc spolu somnou. No bohuzial on sa narozdiel odomna uz nikdy neprebudil. V to iste rano mi lekar povedal tu hroznu spravu. Ani nemusel, jeho tvar to prezradila ked hladel na monitor ultrazvuku. "Vasemu babatku nebije srdiecko, je mi to velmi luto".V tu sekundu sa mi zrutil cely svet, na otazky preco, ako, ved bolo vsetko v poriadku mi nik uz odpoved nedal. Patologicke nalezy pricinu nenasli.Bol to chlapcek-Brian. Mal 3700gr a 49cm. Bol to prekrasny chlapcek-nasa baculka-nas anjelik. Lekari to zhodnotili ako nestastna nahoda s neznamou pricinou. Porodne bolesti som ani nevnimala, bolest v mojom srdci bola ovela vacsia. Najhorsie bolo to ticho ked uz lezal vedla mna na voziku pre babatka. Bola to taka bezmocnost aku som este nikdy nezazila.Najradsej by som ho nosila naveky v brusku len aby som mu nemusela povedat Zbohom. Drzat svoje vlatne, vymodlene babatko v naruci a pozerat sa nanho ako si spokojne spinka,nespoznat farbu jeho oci ani nikdy nepocut jeho hlasok, pozorovat ako sa jeho barba koze meni na tmavo-fialovu s bielymi flackami a ako chladne telicko hoci ho zohrievam vo vlastnom naruci a bozkavam jeho tvaricku je obrovsky podraz od zivota. Je tomu len 2.5 mesiaca no ja sa citim tak mizerne ako v prvy den. Nedavno sme 'slavili' manzelovu 30tku. Bez babatka, bez krstu s prazdnymi rukami len v naruci jeden druheho so slzami v ociach a s nezodpovedanou otazkou Preco? Preco prave my, preco prave nas syncek ved bol zdravucky...Zostali nam po nom sive skatule plne jeho veci ktore si nemal sancu nikdy obliect, prazdna postielka i kociarik, fotky z nemocnice, otlacky jeho noziciek, vzorka jeho hnedych vlaskov a pozitivny tehotensky test. Pri pomysleni na dalsie nase babatko sa mi vynara slovicko: nahrada. A to nechcem. On je nas prvy syncek,nenahraditelny a najkrajsi anjelik na svete. Nadovsetko ta milujeme Brianko a nikdy na teba nezabudneme. Verime, ze sa mas tam v nebicku dobre so vsetkymi malymi anjelikmi ako si aj ty. Mozno si stretol aj tuto malu Vivien, mozno sa spolu hrate na schovavacky. Niekedy sa pristihnem pri takym myslienkach ako uz nikdy nemat deti aby sme si ho uchovali ako jedineho a nenahraditelneho alebo na myslienku zomriet cim skor aby som bola s nim, aby nebol sam. Viem, ze je to nespravne, no ja akosi nemam uz dalej sil. Prosim Pannu Mariu o silu vstat opat zo zeme a naucit sa s tym zit.Dufam, ze sa mi to raz podari a na otazku ci bude u nas niekedy pocut detsky plac...to nechavam na rozhodnutie nasho anjelika Brianka nech on rozhodne ci nam raz zosle z nebicka sestricku alebo bratceka. Date: 2004-11-16 22:04:26.0 70. RE: nas anjelik Brianko - zuzana Ahoj Andrejka, ako to čítam tečú mi slzy tak strašne sa to podobá na náš príbeh (je napísaný v príbehoch pod menom zuzka). Tiež bolo všetko v poriadku a ukážkové, všetko nachystané a tiež som sa tešila, že môj muž k meninám dostane darček v podobe krstu. Tiež som snívala o kočíkovaní. Dnes je to presne 6 mesiacov čo nám Kubko zomrel (mesiac po narodení) a stále to rovnako bolí. Bude ťa to bolieť, vždy. Dokonca ja vtedy keď opäť budeš tehotná. My čakáme opäť babetko, teším sa, ale i rozmýšľam ako to dopadne. Mieša sa vo mne strach čo ma čaká, radosť, ale i zlosť a bolesť prečo Kubko nedostal tú šancu. Je mi to ľúto, teraz musíte spolu držať a pozerať sa dobredu. Nevzdávajte sa a bojujte aj keď to veľmi veľmi bolí. Želám všetko dobre a nech Pan božko sa zľutuje dá nam aspoň raz zdravučké detičky. Veľa šťastia. Date: 2004-11-23 10:05:59.0 71. RE: nas anjelik Brianko - ANDREA AHOJ POPLAKALA SOM SI A VIEM SA V CITIT DO TVOJEJ KOZI VIEM CO JE TO STATA TOHO NAJMILSIEHO. JA SOM STRATILA DCERKU DIANKU KED MALA 4 MESIACE SYNDROM NAHLEHO UMRTIA. BOLO TO V ROKU 1997. NARODILA SA ZDRAVA A BOLA DRUHA TAZKO SOM SA S TYM VYROVNALA ALE MALA SOM UZ 3. ROCNEHO SYNA JURKA A TEN NAS DRZAL NAD VODOU. ESTE V TEN ROK SA NAM NARODIL CHLAPCEK SIMONKO A TAK ZIVOT IDE DALEJ V ROKU 2000 TRETI SYNCEK MATUSKO A RANA SA POMALICKY HOJI ALE VELMI BOLI URCITE TO ZVLADNETE DRZIM PESTE. AK CHCES MOZES MI NAPISAT ANDREA. JA SOM TIEZ ANDREA. Date: 2004-12-01 01:45:19.0 72. DIANKA - ANDREA MOJ PRIBEH SA ZACAL V ROKU 1996. PO 3. ROKOCH SME ZATUZILI PO DRUHOM DIETATKU. TEHOTNOST AZ NA UPCHAVANIE OBLICIK MOJICH NASLEDOVNYM ZAVEDENIM KATETRA DO OBLICKY PREBIEHALO V PORIADKU.NADISIEL OCAKAVANY DEN D 20.9. 1996. A RANO O 3.20 SA NAM NARODILA KRASNA DCERKA DIANKA 47 CM DLHA A 3200G TAZKA.BOLO TO NADHERNE. RANO O 7.00 JU UVIDEL AJ STASTNY OTECKO PRIAM ZIARIL AKA BOLA KRASNA. O 4 DNI SME ISLI DOMOV A BRACEK JURKO UZ NA NU CAKAL. CELE DNI SEDEL PRI POSTIELKE A SPIEVAL JEJ. KED DOVRSILA 4.MESIACE BOLI SME PRIJATY DO NEMOCNICE PRE MENSIU VAHU MALA VTEDY 4950 GRAMOV.ROBILI ROZNE VYSLEDKY A TIE NEBOLI VELMI DOBRE ALE NAPRIEK TOMU NAS PUSTILI PO 10 DNOCH DOMOV A POTOM SA TO STALO 25.1. 1997 TYZDEN PO PREPUSTENI NAM ODISLA PRICINA SYNDROM NAHLEHO UMRTIA.BOLA TO STRASNA RANA NAJHORSIE TO ZNASAL JEJ STARSI BRACEK JURKO VELMI JU MILOVAL A STALE VERIL ZE SA VRATI AZ PO 6 TYZDNOCH SME MU POVEDALI ZE DIANKA UZ NEPRIDE A KED SA POZRIE NA NEBICKO TA NAKRAJSIA HVIEZDICKA JE DIANKA TO NAM POVEDAL SAM. MOJ NAJDRAHSI MANZEL MA VELMI PODPOROVAL A NAVRHOL SKUSME MAT DALSIE JA SOM HNED NECHCELA ALE POTOM SOM SA DALA PRESVEDCIT A PODARILO SA V NOMEMBRI 21.11 SA NAM NARODIL SYNCEK SIMONKO KTORY JE STALE V PORIADKU A U7Z CHODI DO PRVEJ TRIEDY A V ROKU 2000 SA NAM NARODIL MATUSKO A TEN MA 4 ROKY SME OPET STASTNA RODINKA HOCI DIANKA NAM VSETKYM CHYBA AJ MLADSI BRACEKOVIA AJ KED JU NEPOZNALI ZAPALIA SVIECKU NA HROBCEKU A ROZPRAVAJU SA S NOU. TO JE MOJ PRIBEH. Date: 2004-12-01 02:21:32.0 73. nenarodené deti - lubka Milé mamičky nenarodených detí, nedávno som natrafila na článok, ktorý ma veľmi zaujal a rozhodla som sa ho tu prerozprávať. Jednej mamičke zistili v 9. týždni, že jej dieťatku nebije srdiečko. Musela sa podrobiť zákroku. Po prepustení z nemocnice sa rozhodla, že najlepšie bude, ak na všetko skúsi zabudnúť, ak sa pomocou manželovej lásky a Boha cez to všetko prenesie. Veľmi sa však mýlila. Svoju bolesť zo straty, nevyplakané slzy, pretrvávajúcu zatrpknutosť a hnev pochovala zaživa vo svojej duši, kde sa jej však vytvoril jeden studený a tmavý kút. Po istom čase sa jej dostala do rúk kniha Eliasa Vellu "Ježiš, môj uzdravovateľ". A v nej kapitola "Slovo o potratoch - problém neprijatých detí". Otec Vella tam píše: "Mnoho matiek radšej nehovorí o deťoch, ktoré zomreli pri potrate, ako keby vôbec neexistovali... Aj takéto dieťa je osoba a chce, aby ju rodina prijala. Je veľmi dôležité dať tomuto dieťaťu meno... Aj toto dieťa klope na vaše dvere a chce, aby ste ho prijali za plnohodnotného člena rodiny. Toto dieťa miluje svoju rodinu a chce sa za ňu modliť, no jeho modlitba je zablokovaná..." Tieto slová v jej srdci spôsobili obrovský obrat. Bola usvedčená z neprijatia, ale aj naplnená milosťou a chuťou všetko prežiť nanovo - podľa Božej vôle. Prijala svoje dieťa, dala mu meno a ďakovala Bohu celým srdcom, že si vybral práve plod jej lona - jej dieťa, aby ustavične hľadelo na Jeho tvár. Dokázala o tom hovoriť aj pred druhými a ešte v ten mesiac jej Boh požehnal ďalšie dieťa. Dúfam, že toto svedectvo pomôže aj niekomu ďalšiemu. ?ubka Date: 2004-12-01 12:43:00.0 74. RE: nenarodené deti - Margita velmi krasny prispevok, som velmi rada, ze si to tam napisala. aj ja si totiz myslim, ze taketo deticky by mali zostat v pamatiach ich matiek a ich rodin. je to krasny clanok a otca Elliasa Vellu si velmi vazim i ja. drzim palce a slubujem modlitbu! Date: 2004-12-05 21:09:45.0 75. anjeliky - Eri Ahojte všetci, po umelom prerušení tehotenstva sa mi po štyroch rokoch narodil 13.11.2004 syn Peter v 33.tt, s váhou 1830 g a 43 cm, úplne zdravý, bez potreby akýchkoľvek prístrojov. Od prvého dňa v inkubátore trepal nožičkami a ručičkami a doktori hovoria, že je neuveriteľne životaschopný na vek, v ktorom sa narodil. Keby som si nechala prvé bábo, jeho termín by bol 15.11.2000. Preto si myslím, že Peťko sa narodil v tento dátum, lebo Boh zhora mi poslal naspäť môjho anjelika, ktorého som poslala do neba svojím rozhodnutím a toto rozhodnutie som mnohokrát trpko oľutovala. Zajtra, 13.12. presne mesiac po jeho narodení si idem pre svojho anjelika do nemocnice... Ešte chcem poslať pusu jednému anjelikovi, o ktorého prišla manželka môjho brata v 6 tt., no zistili to až minulý týždeň, keď začala krvácať (to už mala byť v 10 tt.) Nielenže sa na dieťatko hrozne obaja tešili, ale spravili jej už 3 x kyretáž a až zajtra sa na ultrazvuku uvidí, či sa doktorom konečne podarila. Takže milý anjelik, mal si sa narodiť v júni, takže dúfam, že niekto tam hore ťa pošle späť dole Linduške a Peťkovi, pretože si ťa veľmi priali a môj malý Peťko bude mať sesternicu alebo bratrančeka. Date: 2004-12-12 23:48:05.0 76. RE: nenarodené deti - Marina Som rada,že som náhodou prišla na túto stránku. Ja som prežila podobný príbeh. 17.12. to bude rok, čo som bola na ultrazvuku (v 11. týždni tehotenstva)a dozvedela som sa, že môjmu dieťatku nebije srdiečko. S bolesťou v srdcisom prijala tú správu, ale bola som vďačná, že mi ho lekárka ukázala na obrazovke. Prvý a posledný krát som videla svoje nenarodené dieťatko. Ten obraz nosim stále v pamäti a nikdy ho nevymažem. Rano som mala ísť na zákrok do nemocnice, ale nadránom som spontánne potratila. Bolo to pre nás veľmi ťažké. Tehotenstvo síce prišlo nečakane, lebo s manželom sme sa už veľmi dlho pokúšali o babätko, ale akosi nám to nevychádzalo. Keď sme sa s tým zmierili, tak asi po roku som zistila, že som tehotná. Máme už 14 ročného syna, ktorý mal vtedy 13, ale aj on sa na dieťatko veľmi tešil. Preto bola tá správa, že naše bábätko nepríde na svet, pre mňa dvojnásobne bolestivá. Neviem síce, či to bolo dievčatko alebo chlapček, v nemocnici a ani moja gynekologička mi to nepovedali, ale ja som ešte počas tehotenstva akosi cítila, že to je dievčatko a dali sme mu meno Stella. Verím, že moja Stellinka je medzi anjelikmi a stráži nás... Nikdy na Teba nezabudnem. Date: 2004-12-14 18:31:18.0 77. nesmúťte - Anka Nesmúťte. Prvý krát som na týchto stránkach a je zaujímavé, že sa nevieme so svojím smútkom vyrovnať a pomôcť i tým druhým jednoduchým vyrozprávaním svojích pocitov. je to obtiažne a veľmi bolestivé, je to dáka prázdnota vo vašom vnútri, ktorá zviera srdce. pocítila som to, keď som svoje ešte nenarodené dieťatko potratila. Dlho som sa s tým vyrovnávala a koniec môjmu súženiu nastal keď som zase otehotnela. Narodila sa mi dcérka síce druhá v poradí, no sme na ňu veľmi hrdí, je šikovná vo všetkých smeroch kreslenie, tanec( reprezantačne), .... Akoby sa nám malo vynahradiť to naše strádanie, na ktoré je tomu už 13 rokov si už ani nespomenieme ak by som nenatrafila na Vašu stránku. Preto by som Vám chcela poveadť len jedno, nezúfajte, viem o čom hovorím, a choďte životom ďalej. veľa porozumenia a láskavosti Vám želá A.G. Date: 2004-12-21 22:10:37.0 78. RE: nas anjelik Brianko - Timea Ahoj, ja som sa sem opat po niekolkych mesiacoch dostala. Stratila som dvojcata pred 3 rokmi a dnes mam 18 mes. syna, ku ktoremu sa ma narodit surodenec na jar 2005. Asi by som Ti mohla taku mensiu filozofiu teraz ponuknut ale aj inym kto patra po tlmeni bolesti je asi nieco v tejto forme. Priroda je skutocne silnejsia nez clovek. Sme v podstate odkazani zit tak ako najlepsie vieme. V budhizme som sa dopocula, ze vsetko co je "pure", teda ciste/svate, odide zo sveto skor ako obzvlast nejaky vysoky dozity vek, ci nieco podobne. Hovori sa ze dobri umieraju mladi, okolo mna sa to uz velakrat potvrdilo. Zivot treba brat nie len ako dar, ze sme ho dokazali prezit ale obzriet sa aj preco sme tu co mozeme urobit pre inych. Tym, ze si prisla o dieta zacnes este hlbsie patrat po zmysle zivota a budes hladat nejaku cestu ako tlmit bolest. Ja som zacala zbierku pre postihnute deti s mozgovou obrnou. Je to ukrutne narocne ale uspokojuce vediet, ze robim daco uzitocne pre inych. Raz budes radit Ty zo svojich skusenosti inym, alebo pomahat bezmocnym. Verim, ze coskoro najdes nieco vokol seba co Ti prinesie ulavu. Skus sa cez cirkev, alebo nejaku neziskovu organizaciu zapojit do niecoho uzitocneho. To pomaha a lieci. Co nas nezabije to nas posilni.... Date: 2004-12-23 23:47:18.0 79. Matěj - Jitka Náš Matýsek se měl narodit 10.9 2000.Celé těhotenství bylo v naprosté pohodě,byla jsem velmi aktivní maminka.Až poslední měsíc mi trošku tvrdlo bříško,ale to je zcela normální.V termín porodu jsem byla na kontrole a měření ozev miminka.Lékaři se zdál náš Matýsek malinký,tak posunul termín porodu o týden.Moc dobře mi už nebylo.Bříško jsem měla moc dole a tlačilo na nějaký nerv a já nemohla chodit.Začínala jsem být zoufalá a celá nedočkavá.Na další konrole mi opět termín posunuli.Nezmohla jsem se na jediné slovo a čekala.Opravdu mi nebylo vůbec dobře.V noci jsem nespala a pomalu jsem začínala zjištovat že pohyby Matýska už nejsou tak intenzivní.Jeli jsme to ihned oznámit lékaři,ten provedl kontrolu ozev a sdělil,že není čeho se obávat.Toho večera už jsem pohyby necítila vůbec.Celou noc jsem proplakala a ráno nás manžel opět vezl k lékaři.Tentokrát jsme ozvi nenašli.Ultrazvuk potvrdil tu hrůzu.S manželem jsme plakali a já se celá třásla.Nikdy na to nezapomenu.Císařským řezem se nám narodil mrtvý chlapeček Matýsek 3,10 51cm.Bylo to 28.9 2000.Sestra mi sdělila že mrtvým plodům se jména nedávají,tak nám v rodném listu místo jména stojí "mrtvěrozený."Tímto zdravím všechny smutné a truchlící maminky.Ale nezoufejte,snad vám bude zase líp.Tak jako mě.Do roka a do dne se mi narodila v té samé nemocnici překrásná holčička Natálka.Všechno jsem zvládla a překonala.Pamatujte že zase bude líp,ale vzpomínky zůstanou.Jitka Date: 2005-01-10 01:10:07.0 80. RE: Matěj - ANDREA VIDIM ZE STE TO ZVLADLI A MATE RADOST Z MALEJ NATALKY. MNE ZOMRELA 4 MESIACE PO NARODENI MOJA DCERKA DIANKA 25.1.1997 BOLA TO RANA POD PAS ALE CAS TO ASPON TROSKU Z CELIL TU RANU. ZILI SME PRE NASHO STARSIEHO SYNCEKA JURKA KTORY MAL VTEDY LEN 3 ROKY. BOLO TO VELMI TAZKE ON TO VTEDY TAK VELMI NECHAPAL STALE JU CAKAL A PYTAL SA KEDY PRIDE DOMOV . PRED NIM SME SA SNAZILI NEJAVIT ZIAL ALE SRDIECKO NAM PUKALO OD ZIALU. ESTE V TEN ROK 21.11.1997 SA NAM NARODIL SYN SIMONKO KTORY JE UZ TERAZ PRVACIKOM A 24.3.2000 NAS ZATIAL POSLEDNY SYNCEK MATUSKO. SME TERAZ VELKA RODINKA STASTNA ALE DIANKA JE NAS ANJELIK NA KTORY MYSLIA AJ BRACEKOVIA HOCI DVAJA JU ANI NEPOZNALI MAJU JU ASPON NA OBRAZKU AKO SA SMEJE. VSETKO DOBRE TVOJEJ RODINKE Date: 2005-01-10 23:38:20.0 81. RE: Matěj - Jitka Leni,děkuji ti za super přání,moc mě potěšilo.Když nám zemřel Matýsek žádné takové stránky nebyly,neměla jsem komu své potíže a smutky sdělit.Vše jsem nosila v sobě jako veliký kámen.Je fajn že se můžeme o své příběhy podělit.Těhotenství jsem absolvovala celkem čtyřikrát.První se mi narodila normální cestou Kristýnka,ta už má 10,potom to byl jeden spontánní potrat,potom mrtvý Matýsek a nakonec zlatíčko Natálka.Je paradox že jsem zdravotní sestra a lékaři se vždy snažili udělat maximum,jako protekčně že jsem zdravotník a jak vidíš ne vždycky se to vyplatí.Přeji ti a Tvé rodince mnoho štěstíčka,hlavně zdraví a Matýskovi co nejvíce usměvů Vám.Děkuji Date: 2005-01-23 03:02:26.0 82. RE: Matěj - Miroslava Ahoj Jitka je mi velmi luto co sa vam stalo a viem si predstavit co ste preživali , pretože nam sa stalo to isté . čakali sme dievčatko , ktoré malo prísť na svet 15.12.2004. 20.12. ma moja doktorka poslala do nemocnice s tým , že sa jej zdali slabé ozvy tam som zostala do 22.12.potom ma uistili ,že je vsšetko v poriadku a pustili ma na sviatky domov . Vianoce prebehli bez problémov ,celá rodina sa už nevedela dočkať kedy sa malička narodí.Až prišiel ten osudný 27.december 2004. Ráno o 5hod. som sa zobudila s veľkými bolesťami manžel ma odviezol do nemocnice kde už iba potvrdili moje zlé tušenie . O 12.36h. sa nám narodilo mrtve dievčatko s váhou 3,780g a dlžkou 54cm dali sme jej meno Karin.S pozdravom Mira.P.S.prajem Vám z celého srdca všetko dobré. Date: 2005-02-03 19:45:51.0 83. RE: Matěj - Miroslava Ahoj Jitka je mi velmi luto co sa vam stalo a viem si predstavit co ste preživali , pretože nam sa stalo to isté . čakali sme dievčatko , ktoré malo prísť na svet 15.12.2004. 20.12. ma moja doktorka poslala do nemocnice s tým , že sa jej zdali slabé ozvy tam som zostala do 22.12.potom ma uistili ,že je vsšetko v poriadku a pustili ma na sviatky domov . Vianoce prebehli bez problémov ,celá rodina sa už nevedela dočkať kedy sa malička narodí.Až prišiel ten osudný 27.december 2004. Ráno o 5hod. som sa zobudila s veľkými bolesťami manžel ma odviezol do nemocnice kde už iba potvrdili moje zlé tušenie . O 12.36h. sa nám narodilo mrtve dievčatko s váhou 3,780g a dlžkou 54cm dali sme jej meno Karin.S pozdravom Mira.P.S.prajem Vám z celého srdca všetko dobré. Date: 2005-02-03 19:46:09.0 84. RE: Když je život k neunesení... - andrea Viem mas to tazke a tazko ti radit v tejto chvili. Je to smutne ale je vela deti co potrebuju lasku a nik ich nechce skus ist touto cestou a mozno sa stane zazrak a predsa raz budete mat aj vlastne. Ja som prisla o dcerku ked mala 4 mesiace zo dna na den bola druha prvy syncek sa narodil tri roky prednou mal krvacanie do mozgu ale rehabilitaciou sme ho zachranili a teraz chodi s kamaratmi do normalnej skoly hoci pravu rucku skoro vobec nepouziva nevzdali sme to aj ked nam zomrela nasa najmilsia Dianka.Mame aj dalsich dvoch chlapcov hoci ten najmladsi teraz bude mat 5 si preskakal vsetko bol v ohrozeni zivota 3 krat do svojich 15 mesiacov, ale zvladol to bol velky bojovnik. Mame to tazke ale ide to. Som mamickou Dianky je tu aj moj clanok. Andrea Date: 2005-02-17 23:40:29.0 85. RE: Když je život k neunesení... - Julo Milá Jitka, ale Vy máte silnú vieru! I keď o tom ešte možno neviete. Tá viera Vám predsa dáva žiť. Pred 15 rokmi sa mi narodila m?tva dcérka - Zuzka. Nikomu naozaj neprajem stáť nad hrobom vlastného dieťaťa, i keď som ho v tomto živote vlastne nikdy nevidel. So ženou sme sa pýtali: "Prečo?!" Dnes to obaja vieme. To je tá sila, ktorá nás ženie a drží pri živote. Je to krásne poznanie, že nič nie je bez náhody. Raz mi v nemocnici povedal jeden 80 ročný dedko: "Za všetko si môžeme sami. Ešte neviem, prečo som tu, ale určite si za to môžem sám." I ja som to v mojom živote spoznal a preto viem že je to pravda. Spoznal som Lásku, ktorá sa skrývala v takej bolesti, ktorá skoro nedovoľovala žiť. Ani môj život nie je jednoduchý - 12 krát som ležal v nemocnici a videl som okolo bolesť, smrť. Prišiel som o vynikajúce a veľmi dobre platené zamestnanie a zostal som na invalidnom dôchodku. K tomu smrť vlastného dieťaťa. A ešte moja vlastná sestra prišla o dieťa - ale ona to urobila dobrovoľne skôr, ako sa mohlo vôbec narodiť. To všetko bolo a je veľké prežitie, ktoré mi dalo poznanie Pravdy a za ktoré som dnes vďačný Tomu, vďaka ktorému sme tu všetci. V tom je koreň mojej "silnej viery". Dnes mám tri krásne a zdravé deti, posledná je opäť Zuzka (teraz má štyri mesiace) - i keď táto je iná ako tá prvá. I preto viem, že nádej nemôže nikdy zomrieť. Milá Jitka, prajem Vám veľa krásneho poznania vo Vašom nastavájúcom živote, ktoré Vám určite prinesie i vytúženú nádej a radosť. Moja manželka sedí vedľa mňa a usmieva sa. Nech Vás ten úsmev sprevádza tak, ako sprevádzal i mňa, keď som sám trpel. Julo Date: 2005-02-21 21:30:10.0 86. RE: Když je život k neunesení... - marina Mila Jitka, z Tvojho článku je cítiť velké zúfalstvo, bolesť a beznádej.Viem čo cítiš, ja som prežila tiež svoj kríž (mám tu odpoveď k príspevku - nenarodené deti). Niekedy nám Boh prinesie do cesty veľké skúšky. Je na nás ako sa s nimi vysporiadame, a ako ich prijmeme. Boh nám dal vieru, s ktorou sa všetko ťažké lepšie znáša, nádej, s ktorou dúfame v zázrak. Nevzdávaj sa, ver a dúfaj, že raz aj na Teba budu pozerať usmiate očká dieťatka, či už Tvojho vlastného, alebo takého, ktoré dúfa, že aj jeho raz budú objímať láskavé ruky mamy. Verím, že zakúsiš ten pocit šťastia. Nevzdávaj sa. Držím ti palce - budem sa za Teba modliť. Marina Date: 2005-02-25 17:04:29.0 87. RE: Potrat mojimi ocami - marina Ja som koncom roka 2003 prežila niečo podobné. Pišem o tom v odpovedi na príspevok nenarodené deti. Po dlhom snažení o druhé dieťatko, a tiež až po zmierení s tým, že už sa nám to nepodarí, keď sme si rozplánovali budúcnosť s jedným dieťaťom (začala som rozmýšľť, že pôjdem diaľkovo študovať vyšku), prišiel deň, keď som zistila, že som tehotná. Bola som zaskočená, obávala som sa, ako mi to naruší zabehnuté koľaje, ale keď som videla nadšenie v manželových a synových (mal vtedy 13-násť) očiach, tak všetky bariéry vo mne padli. Jediné po čom som túžila bolo naše dieťatko, ale prišiel deň, keď som začala pociťovať bolesti v krížoch a podbrušku, ako pred menštruáciou, myslela som si, že ide o prechladnutie (bola polovica Decemra a po prekonanej chrípke som sa tomu nečudovala). Ráno som išla na ultrazvuk, a vtedy som ho prvý a posledný krát videla (ten obrázok nosím v mojich spomienkach), bohužiaľ mu už nebilo strdiečko... Bolo to ťažké, nielen pre mňa, ale aj pre manžela a syna, keď som im to povedala videla som v ich očiach bolesť. Prežívali to so mnou. Urob to tak, ako predtým, nemysli na to ako veľmi túžiš po dieťatku a ten zázrak sa stane. Príde deň, keď zistíš, že si tehotná! (Neviem, či si veriaca, či už ano alebo nie, pomodlím sa za to) Držím Ti palce! Marina Date: 2005-02-25 17:38:52.0 88. RE: Potrat mojimi ocami - Julo Prečo to Boh dopustí? Ak niekto niekoho zabije, ide do väzenia. Prečo to dopustíte Vy? Je to spravodlivé? Podľa Vašej odpovede súdim, že nie. Ak ste v predchádzajúcom živote dali svoje dieťa zabiť, napr. potratom, je spravodlivé, že teraz nemôžete mať deti, aby ste si to aspoň takto precítili? To je to PREčO? P.S. Prvé deťa sa nám narodilo m?tve. Viem, že si za to môžeme sami. To je spravodlivosť a najmä zodpovednosž za svoje vlastné konanie. Date: 2005-03-05 10:56:47.0 89. :o( - Janka K. Mila Jitka. V prvom rade by som Ti chcela povedat, ako strasne je mi luto, ze si musela prezit to, co by ziaden rodic nikdy prezit nechcel. To, co sme tu uz prezili mnohi, a ja osobne uz 5 krat. Ano, uz ma osud takto zranil 5x, ked som prisla o svojich 6 anjelikov (3.krat sme cakali dvojciatka). Tymto ale nechcem povedat, ze moje utrpenie je vacsie ako Tvoje, lebo vzdy, ked nas opusti blizky clovek, je to velka strata. Je mi ale velmi smutno, ze sa takto lahko vzdavas. Jitka, vzdy je este nadej. BOJUJ! Vies, ze nadej umiera posledna a pre nas rodicov, ktori sme prisli o to najcennejsie, co nam Pan Boh dal a zase vzal, to plati 100 nasobne. Kazda takato strata je strasna a je dolezite, aby si svojim anjelikom venovala tolko casu, ako budes citit, ze potrebujes na to, aby si sa s nimi rozlucila. Nie navzdy, pretoze Tvoji drobcekovia sice nie su s Tebou tu na Zemi, ale su s Jeziskom v Nebicku a davaju na Teba aj ocka pozor. Su a aj budu stale s Vami, pretoze ziju vo Vasich srdciach. Ja by som sa na tvojom mieste tak lahko nevzdavala. Vzdat sa je priliz lahke. Tazsie je najst v sebe silu bojovat. Aj ja som sa mohla vzdat a ponorit sa do smutku, zavisti ba az nenavisti voci vsetkym tym, ktori boli obdarovani dietatkami. A to su v mojom okoli veru mnohi. Ale miesto toho som sa rozhodla bojovat. Bojovat sama so sebou (lebo som stracala silu a vieru), bojovat s lekarmi i s celym svetom, aby som ich presvedcila, ze nam to raz urcite vyjde. Mozno by si mala zmenit lekara a zverit sa do ruk specialistov na neplodnost. A v prvom rade, by som navstivila endokrinologa zaoberajuceho sa infertilitou. Diagnoza o ukonceni funkcie vajecnikov sa naozaj neda stanovit z jedneho vysetrenia. Keby si aj tak mala pochybnosti, este stale je na tvojej strane aj umele oplodnenie. Medicina v dnesnej dobe naozaj pokrocila a neverim, ze by Ti lekari nevedeli pomoct. Preto Ta chcem poprosit, aby si sa nevzdavala a bojovala o svoje dietatka. Aj za cenu umeleho oplodnenia, ak ma toto byt Vasa posledna moznost. Nestracaj vieru, urcite sa vsetko nakoniec dobre skonci. Mysli pozitivne a keby si sa citila stale zle, napis nam. Sme tu na to, aby sme si pomahali aj v takychto tazkych zivotnych obdobiach. Drzim palce!!! Myslim na Teba a posielam Ti kus svojej sily, viery a pozitivnej energie. Janka K. ^i^^i^^i^^i^^i^^i^ Anjelikov v Nebicku 14/12/2005 nam to mozno vyjde a narodi sa nam nase vytuzene babatko :oD Date: 2005-03-17 13:35:40.0 90. RE: :o( - marina Milá Janka K. Si úžasná Bytosť, ktorá si zaslúži obdiv nás všetkých, za Tvoju silu a odvahu bojovať. Tvoj príspevok by som odporúčala všetkým, čo hodili flintu do žita po prvom neúspechu a ponorili sa do beznádeje a osobného smútku. Iste, že odchod dieťatka, či už predčasný alebo po narodení je pre nás, ktorí sme to skúsili na vlastnej koži veľmi bolestivý a smútok zo straty nikdy nezmizne z našich srdiečok, spomienky vždy zostávajú, ale treba myslieť pozitívne, žiť ďalej s nádejou a vierou. A ako hovorievala moja babička: "Po búrke a daždi vždy vyjde slniečko." To si hovorím vždy, keď sa nadomnou zatiahnu mračná a ten optimizmus mi v živote veľmi pomáha. Držím Ti palce nech ti to v decembri vyjde! Zdraví a Marina Date: 2005-03-17 16:35:59.0 91. RE: :o( - marina Ahoj Janka! Dakujem Ti za pekne prianie. Vcera sa mojej svagrinke narodilo babatko - dievcatko, ja budem krstna mama, takze si myslim, ze aspon takto si vychutnam tu radost, ktoru nam do zivota prinesie maly cloviecik. Drzim Ti palce, aby si sa aj ty mohla coskoro tesit z malickeho "obyvatela" Tvojho bruska. :o) Marina Date: 2005-03-21 20:29:35.0 92. všem andílk?m - Hela Tyto stránky jsem objevila teprve včera a ještě teď mám oči červené od pláče. Máme doma 4-letého chlapečka a druhého chlapečka čekáme v létě. Pamatuji si na den, kdy se nám malý narodil, jako na nejkrásnější v životě a jen těžko si dokážu představit, s čím se musí rodiče po ztrátě milovaného děťátka vyrovnávat. Teď ale píši i proto, že tyto stránky dávají šanci rodičům, aby vzpomínali na své ztracené a milované andílky, vypsali se zde z bolesti a umožnili tak vlastně svým broučkům, aby s nimi žili dál. Ale je i spousta dětí, které na milující rodiče takové štěstí neměly. Teď mám na mysli děti utýrané vlastními rodiči, děti, které zemřely úmyslným zaviněním ze svých "rodičů" a které třeba nikdo neoplakává. Myslím, že si také zaslouží, aby na ně někdo vzpomínal a proto chci věnovat vzpomínku i těmto andílkům, určitě si ji zaslouží. Date: 2005-03-23 10:30:27.0 93. RE: :o( - mirka Milá Janka, je velmi obdivuhodné kolko sily ,lásky a hlavne vieri je v Tebe . Nám sa v decembri 2004 narodilo mrtve dievčatko vtedy sme mysleli že končí aj náš život.PO šetonedelí nám doktorka odporučila , že to môžeme opet skúsit ,myslela som si že sa to podarí na prvý krát.Lenže nestalo sa tak a teraz ešte aj manžel musel odcestovatna 4mesiace za prácou do Nemecka,tak už som ostala úplne zúfala .Ale ked som si teraz prečítala Tvoj príbeh som pochopila ,že verit treba sále. Tebe milá Janka prajem z celého môjho srdca ,aby Vám to v decembri vyšlo.S pozdravom Mirka. Date: 2005-04-03 11:25:28.0 94. MOJ PRIBEH - veronika Zacalo sa to v maji 2002 ked sme zistili ze cakame druhe dietatko,velmi sme po nom tuzili aj nasa vtedy 2 rocna dcerka sa tesila.vsetko prebiehalo v poriadku az do 16tyzdna ked nam robili AFPtesty boli zvisene.poslali nas do Blavy na genetiku tam nam povedali ze to nieje take hrozne ze netreba robit odber plod.vody.tak sme sa upokojili a nadalej sme sa tesili.v 20tyzdni mi bolo divna ze mi akosi nerastie brusko ale moj lekar povedal ze je vsetko v poriadku,hoci som nieco tusila verila som lekarovi.V 25 tyzdni mi v nemocnici zistili ze ma babetko 2 cievny pupocnik a ze sa nevyzivuje a zle sa mu okyslicuje mozog,ale ze uz je neskoro na prerusenie to robia len do 24tyzdna.povedali nam ze aj ked sa babo narodi tak neprezije.tak takto som chodila az do 32tyzdna boli to najhorsie tyzdne v mojom zivote.potom som prisla do nemocnice s bolestami a po ukrutnych bolestiach sa v noci narodila dcerka z ktorej sa stal anielik hned po porode.myslela som ze sa zblaznim aj by sa tak mozno stalo ale mala som doma dcerku ktora ma potrebovala tak som sa upla na nu.po dvoch rokoch sa nam podarilo opet otehotniet a dnes mame dalsiu dcerku Beatku zdravu krasnu teraz ma 5 mesiacov a sme stastny.Ale nieje den kedy by som si nespomenula na toho anjelika a niekedy si myslim ze sa nam vratil v podobe Beatky. Date: 2005-04-25 12:35:21.0 95. 2x - Petra Sedím doma a mám fůru práce. Ale přez to všechno se mi naskytla půlhodinka volna, tak jsem si našla stránku Anjeliky. Jsem zdrcená, tolik našich miláčků. Mám málo času, proto že mám zdravého pětiměsíčního syna Matouška, ale taky nejsem bez bolesti. Snažili jsme se o miminko moc dlouho. A výsledek konečně přišel. Lékař mi oznámil mé první těhotenství. Bylo zrovna léto. Mněli jsme obrovskou radost a už jsme začínali plánovat. Když jsem se v 10 týdnu probudila bolestí, hnedka jsme věděli že není všechno v pořádku. A odpoledně jsem už byla po zákroku. Jednalo se o mimoděložní těhotenství. Další otěhotnění bylo až za dlouhou dobu. Už jsem přestávala věřit. Ale přece. Týden před vánocema jsem se dozvěděla že budeme mít miminko. Na štědrý den jsem ale po večeři začala krvácet, tak jsme místo rozbalování dárků jeli do nemocnice. A diagnoza???? Naprosto stejná jako před lety, akorát že tentokrát mi vzali vaječník. V miminko už jsem prostě nevěřila. Už jsem ho snad ani nechtěla. Nechtěla jsem další zklamání, další bolest, další naději. Zkrátka nic. Chtěla jsem mít klid. Ale přez to po dvou letech se mi na testu ukázali dvě čárečky. Skoro jsem doma brečela strachy, ale tentokrát bylo miminko kde mnělo být a přesně tři dny před vánocemi se mi narodil chlapeček. Měřil 49cm a vážil 3016g. Moc ho miluju. Za všechny moje děti. Miláčce zdravím vás a moc vás líbám. I já mám dva příspěvky k andělům. Date: 2005-05-20 08:12:52.0 96. RE: VIKTORIA - Magdalena Bozikova dobry den asi je uz dost neskoro ale snad si to niekedy precitate.Ja sa z hodou okolnosti volam tiez petra a je to dost zaujimave ze mam ten isty osud ako vasa dcera ktora dala take iste meno ako ja .neviem co mam napisat ale dakujem vam za prispevok a aj ja citim s kazdym koho to stretlo je to strasna rana osudu ale asi to tak ma byt asi stym nic nenarobime uz zivot je uz raz taky a my ho musime brat aj stymi zlymi strankami. este raz dakujem........... Date: 2005-05-26 15:07:44.0 97. S odstupom času - Timea ahoj,ahoj ja som na toto forum pisala pred rokom alebo viac a napisala som vam o spontanom potrate v 21. tyzdni bolo to den pred teroristickom utoku na WTC v New Yorku, ja som v tej dobe zila v NYC a zazila som potrat dvojiciek aj pad dvojiciek den za dnom soky ako koniec sveta... Pisem o pat lebo dnes ma moj syn 2.roky, moji chlpaci moje dvojicky by mali uz nieco okolo 4 rokov, no k syncekovi sa nam narodila dcerka a ma 2 mesiace je ako babika, teda mame peknu rodinku a deti do paru. Ja ale teraz napisem s odstupom casu co a ako prezivam po strate dvojiciek. nezabudnete, ba budete aj plakat a spominat casto, no je tu jedna vazna sakramentsky seriozna vec co Vam chcem dat vediet, a to je pripad mojej mamy. Porodila syna v 32 tyzdni a komplikacie za komplikaciami s dietatkom ked s narodilo. Infekcie, mozgova porazka, vsetky mozne choroby od dychacich cez kozne...prezil a dnes ma 14 rokov, ale jeho zivot je len trapenie. Takze priroda vie kto kedy co zvladne. mat dieta a niest kriz ako moj brat veru nema vyznam, je od krku dolu uplne ochrnuty, mentalne a vobec vseobecne postihnuty, cely den lezi a neprehovori slova. tak ak by Ste sa mali starat a pozerat na taketo dieta, radsej sa treba odovzdat prirode, viere alebo inym silnejsim faktorom, lebo si neviete predstavit tu bolest s ktorou liha ta matka co nevie pomoct takemu to dietatu ako je moj brat Alex. Dakujem, ze Ste si to precitali. Drzim vsetkym pevne nervy a zdravy rozum! Date: 2005-06-04 15:41:42.0 98. mrtve babatko - Martin Nikdy by ma nenapadlo, ze taketo nieco postihne aj mna a uz vobec som si nevedel predstavit aka to je hrozna bolest. Ta bolest je hrozna pre mna a o to viac pre moju manzelku. Nase babatko umrelo 18.05. v deň kedy sa malo narodit. O to horsie to bolo, ze celych devat mesiacov mala manzelka absolutne ukazkove bezproblemove tehotenstvo bez jedineho problemu. Termin porodu sme mali na 10.05.05 16.05 prijali manzelku do nemocnice s tym, ze uz to vyzera ze porod sa behom dna dvoch rozbehne. Diagnozu prijatia mala ubytok plodovej vody. 17.05 dostala klystyr nesmela jest, okolo obeda usudili, ze v ten den to nebude. Vecer uz to vyzeralo ze nasledujuci den je ten ocakavany o 21.00 ju vysetrili nezavysle na sebe dvaja lekari, vsetko bolo v poriadku. Skoro rano okolo jednej hodiny prisla prva kontrakcia sestricka napojila manzelku na monitor, ale nenasla ziadnu cinnost srdca privolana lekarka na ultrazvuku uz konstatovala smrt dietatka. Vtedy som prisiel do nemocnice ja. Myslel som podla telefonatu manzelky ze babo sa narodilo mrtve. O to horsie bolo ked som zistil ze ho ma stale v brusku. Bolo to strasne. Vsetko sa pokazilo samotny porod nie a nie prist, babatko sa dostalo von az o 12 na obed. Jedine za co som vdacny, ze som cely cas az do uplneho konca mohol byt s manzelkou. Ked samotny porod zacal mysleli sme, ze uz je to najhorsie za nami ale vsetko sa komplikovalo dietatko sa nedalo nijako vybrat cca po hodine ho museli vybrat kliestami, potom sa nechcela odlucit placenta a potom manzelka zacala strasne krvacat to uz som sa bal o jej zivot nastastie vsetko dobre dopadlo a ja som vdacny aspon za to, ze mam ju. Pricina smrti nam do dnes nebola vysvetlena z dovodu ze nie je kompletna pitevna sprava. Podla umrtnej spravy bola pricinou aspiracia plodovej vody. Okrem toho malo babo omotanu pupocnu snuru okolo krku a telicka a okrem toho na pupocnikovej snure boli dve velke krvne zrazeniny, ktore podla lekarky pravdepodobne boli prvotnou pricinou. Teraz sa snazime prekonat tu bolest a sustredime sa na buducnost. Dufame ze testy, ktore budu manzelke robit, dopadnu vsetky dobre a my sa zacneme tesit na nove babatko. Date: 2005-06-11 11:58:19.0 99. RE: Muj pribeh z roku 2003 - Aneta Prajem vela-vela stastia.Urcite zazijes ten krasny pocit,ked ti ukazu tvoje male stasticko,ktore krici.Zazila som nieco podobne.Minuly rok nam v marci zomrela prva dcerka Veronika po 16dnoch stravenych v kardiocentre.Bol to velmi tazky rok.Nas anjelik nas vsak opatruje dodnes,verim,ze aj vdaka nemu sa nam pred dvoma tyzdnami 29.maja narodila zdrava a nadherna dcerka Dominika 3500g a 53cm.Uvidis vsetko dobre dopadne.Velmi drzim palceky!!!!!! Date: 2005-06-13 22:03:31.0 100. RE: mrtve babatko - Eva dobry den Martine, chtela jsem Vam jen rict, ze skoro to same jsem prozila v roce 2003, ma mala Eliska zemrela take v den sveho narozeni, mela jsem predcasne odlouceni placenty.Bylo to opravdu velice tezke obdobi, ale musite byt opravdu silni a verte, ze Vas andilek Vas bude ochranovat a kord Vase druhe miminko. My jsme se pokusili o mimi az za rok a pul a ted jsem ve 26t.t. a moc se bojim, ale verim, ze tentokrat uz doktori vse opravdu pohlidaji. A vy tomu taky verte, dejte se poradne dokupy a hlavne manzelka, aby byla silna na dalsi tehotenstvi, protoze to nebude uleva, ale strach, aby vse dobre dopadlo.A ja verim, ze urcite vse dobre dopadne a jednou se budete radovat mozna ne jen z jednoho miminka. Preji moc stesticka. Date: 2005-06-16 09:25:51.0 101. RE: mrtve babatko - anjeliky Mily Martin, moja Milinka zomrela v roku 1999 z dovodu uzla na pupoznej snure. Mysleli sme, ze uz nikdy nevyjde slnko. Stoj pevne pri manzelke, budte si navzajom oporou. Potrebujete to obidvaja. Ked som otehotnela opat, tak manzel od sameho zaciatku tehotenstva tvrdil, ze sa nam urcite narodia dvojicky, lebo rok pred narodenim Milinky som potratila v prvom trimestri a ked sme prisli o dve deticky, tak by mali nasledovat dvojciatka... Znie to neuveritelne ale nam sa po dalsich 13 mesiacoch od narodenia Milinky narodili dvojicky. Zatial sme im o Milinke nevraveli ale sme si isti, ze nas z nebicka vsetkyvh strazi. Danka Date: 2005-06-16 09:38:46.0 102. RE: mrtve babatko - viktoria dobry den aj ked asi nie je dobry je mi hrozne luto co sa vam stalo ako ste mohli citat aj moj prispevok moja vikinka zomrela den pred terminom v maji 2003 len tak z nicoho nic vsetko bolo v poriadku aj placenta aj pupocnik vsetko len rano dosiel robit lekar ozvy a malinkej nechytil tlkot srdiecka proste nebol. je to velmi tazke obdobie bojim sa otehotniet velmi je to vo mne este ze co ked sa mi to opat stane ja neviem ci sa vobec niekedy dam nato mat dalsie dieta vsetci v okolimi opakuju ze som mlada ze budem mat este dieta ale nikto nevie co ja nosim v sebe viete keby bolo nieco ze omotana pupocna snura alebo nieco ale fakt vobec nic tak preto sa bojim a moj psycholog tvrdi ze som este neni pripravena otehotniet lebo mam vsebe nejaky blok a nejde to este odburat ale vy ste dvaja a verim a budem sa modlit aby ste to cim skor odburali a narodilo sa vam krasne a hlavne zdrave babetko .. nase anjeliky su spolu vsetky a verim ze nam davaju silu viem to ja ju stale citim pri sebe tak asi tak to . este raz drzim vam palce a vela sa modlite naozaj to pomaha dovidenia csinova petra Date: 2005-06-16 14:35:09.0 103. RE: mrtve babatko - LENKA Ahoj Martin! Vždy keď začínam listovať na str. anjelikov verím, že tu nepribudol nový odkaz. Je mi ľúto čo sa stalo. Dnes som sa so svojim synčekom prešla na cintorín pomodliť sa k hrobčeku, kde pred dvoma týždňami pochovali svoje bábo moji známi. Maličké sa narodilo m?tve, udusené pup. šnúrou.Tiež bezproblémové tehotenstvo. Modlím sa za všetkých anjelikov aj za vášho.Držím Vám aj manželke palce, prajem aby Vám čoskoro zasvietilo slniečko a aby ste mohli ďakovať Bohu ako ja za svoje slniečko. Tiež som pred tromi rokmi potratila a slniečko predsa len vyšlo. VERTE! Date: 2005-06-16 22:19:21.0 104. Samusko - Dajana Ahojte všetci, uplne nahodou som sa dostala na tuto stranku a vidim, ze nas je velmi vela s rovnakym trapenim. Aj my sme prisli o nase prve dietatko - Samuska. Narodil sa so zle vyvinutymi cievami v mozgu a po mnohych hospitalizaciach na Slovenksu i v Cechach, kedy sa lekari pokusali urobit zazrak nam navzdy zaspinkal 26.3.205. Mal iba 8 mesiacov, ale zazil neskutocne vela bolesti a ku koncu to naozaj nebol zivot, ale jedno velke trapenie. Po opakovanych krvacaniach do mozgu mu postupne zacali zlyhavat dôlezite centra v mozgu - najprv prestal plakat, hybal sa coraz menej, nedokazal si udrzat teplotu, slabo papal, casto zvracal a nehospodaril s mineralmi a tak sme mu aj to trochu mlieka co zjedol museli priserne solit. Verte mi, to najhorsie pre rodicov je divat sa, ako ich dieta postupne odchadza a nedokazete mu pomoct. Starat sa o dietatko, od ktoreho nemate ziadnu spatnu vazbu je velmi tazke. Je celkom logicke, ze tuzime po dalsom dietatku, ktore zmierni nasu bolest, ale stale je tu obava, ci sa situacia nezopakuje. Moje tehotenstvo bolo ako take v poriadku az na pozitivne protilatky na toxoplazmozu. Vtedy ma ubezpecili, ze su to len pamatove latky z detstva a preliecili ma. Az teraz pri kontrolnych odberoch som sa dozvedela, ze som mala akutnu formu toxoplazmozy, ktora mohla zapricinit poskodenie dietata. Mohlo to byt vsetko inac, keby... Ale teraz treba hladiet do buducnosti a urobit vsetko pre to, aby dalsie dietatko mohlo byt zdrave. Vsetkych Vas pozdravujem a dufam, ze kazdeho z nas skor ci neskor caka v zivote stastne obdobie. Date: 2005-06-23 09:23:44.0 105. RE: Samusko - Katka na zaciatok by som Ta chcela srdecne pozdravit. Nepoznam ten pocit, ked matka pride o dieta, ale tieto prispevky sa citaju len velmi tazko a velakrat sa mi nahrnu slzy do oci. Velmi Ti drzim palce, aby sa ti narodila zdrave babatko a to cim skor :o) Maj sa krasne a drzim palce. Date: 2005-06-29 12:46:08.0 106. RE: môjmu drobčekovi - Katka Ahoj, tvoj pribeh je velmi smutny. Velmi ti drzim palce, aby sa ti narodilo zdrave dietatko - staraj sa o seba aj o neho. a co sa tyka tvojho partnera, radsej na neho zabudni - aj keby ti nasluboval nemozne. Na svete je kopa inych, ktorí budu lubit teba aj malicke a budu si vas vazit. Prajem Ti vela sil. K. julinka: ------------------------------- Chodila som s úžasným mužom skoro dva roky. Raz som si robila tehotenský test a bol pozitívny. Tešila som sa ako malé dieťa, i keď som mladá a ešte stále študujem. Môj partner bol natoľko zamestnaný prácou, že som mu to ani nestihla oznámiť. Je pravdou, že sme boli aj trochu pohádaný. Dozvedela som sa, že má druhú a môj svet sa zrútil. Vyčítam si, ako som mohla byť taká hlúpa a môjho drobčeka som si neochránila ale som ho vlastne zabila. Podraz od môjho priateľa ma natoľko zabolel, že som prestala jesť, piť, žiť. Trápila som sa v posteli a dni aj noci preplakala. Škola pre mňa stratila význam, kamaráti, moji rodičia i sestry. Keď som sa ako tak pozviechala, dali sme sa opäť do kopy. Začala som žiť a bojovať o drobčeka, ale už bolo neskoro. Môj drobček mi zomrel v telíčku lebo nemal dostatok síl prežiť vo vädnúcom tele. Mal podľa odhadu lekárky 3 mesiace. Myslím na neho každý deň a vyčítam si, že som mu takto ublížila. A môj partner ma znova opustil kvôli druhej. A vo mne sa rodí nový život. Verím, že tentokrát si ho už budem ceniť viac a dúfam, že môj nový drobček ostane v mojom lone. Date: 2005-07-15 15:43:44.0 107. RE: Anjelik z Lamačskej-od jeho mamy - jana Chcela by som poďakovať všetkým, ktorí nám držali palce.Som mama Katušky, ktorú na Lamačskej zabil opitý vodič.Napriek všetkým zraneniam sme sa s manželom zo všetkého dostali a v septembri sa nám má narodiť dcérka, ktorá aspoň z časti zaplní prázdne miesto.A ak Julo hovorí o odpúšťaní, odpúšťam jemu, lebo nevie o kom píše.Nie je to o nenávisti,ale ak ľudí, ako bol ´ten opilec nechajú behať po svete, nikdy nebudeš môcť svoje deti pustiť na ulicu.Samozrejme, ak by to bola nehoda, zmierili by sme sa stým ľahšie,a dotyčnému by sme nemohli nič vyčítať.Ale náš prípad bol vzhľadom na okolnosti klasifikovaný ako vražda.Nečuduj sa, že ľudia, ktorým niekto zabije nevinné dieťa neveria v boha a v jeho spravodlivosť.Dotýčný vyšiel bez zranení, my sme bojovali o život a máme doživotné následky.Tak aká spravodlivosť?Napriek tomu sa neutápame v nenávisti.Tešíme sa na našu druhú dcérku a na Katušku vždy spomíname s úsmevom, lebo aj ona bola náš smejko.Všetkým rodičom, ktorý prežívajú niečo podobné veľa sily a vzájomnej podpory.Tá je najdôležitejšia. Date: 2005-07-29 10:51:43.0 108. RE: Anjelik z Lamačskej - Aneta Mila Jana!Zo srdca vam prajem,aby sa vam v septembri narodila krasna zdrava dcerka.Vas pripad sa tak trochu dotyka aj nas.Vies,vtedy ked sa vam to stalo,sme sedeli v detskom kardiocentre pri nasej prvorodenej dcerke-mala len par dni.Bolo to hrozne,ked to davali vo vecernych spravach.Zial aj nasa dcerka svoj boj prehreala a zomrela kratko po Katuske 30.3.Tiez sme sa nevzdali a tento rok sa nam 29.maja narodila tiez dcerka Dominika.Je to nase slniecko.Uz teraz mame anjelickov dvoch,jedneho tu na zemi a druheho v nebicku.Prajem vam vela sil a uz len radosti zo zivota a hlavne z dcerky ktora sa vam coskoro narodi. Date: 2005-07-29 14:18:55.0 109. RE: Anjelik z Lamačskej-od jeho mamy - Julo Opilec ktorý vraždil patrí do väzenia a patrí mu aj zaslúžený trest. Ale neželám mu "TO NAJHORŠIE" - o tom je odpustenie. Zabil a sám si musí spytovať svedomie - ak ho vôbec má. Ja nezabíjam. Ak niekomu ale želám to najhoršie, tak mu želám, podľa mňa, smrť. A to je to isté, ako vražda - veď mu to prajem! Aby ste ma pochopili - nikto, kto robí zle sa nemá nechať, aby zle robil naďalej. Ak nepotrestáme vinníka, podporujeme ho v ďalšom zlom konaní. Aj deti predsa potrestáme, ak urobia niečo zlé, veď čo by sme z nich inak vychovali? Ale trest musí byť taký, aby si to dieťa malo možnosť uvedomiť, čo urobilo zle a mohlo si spytovať svedomie. Trest nie je a nesmie byť odplata či pomsta, ale poučenie. To nám predsa diktuje Láska. Nemusíte veriť v Boha, ani v Jeho Spravodlivosť. Myslíte si, že tá ľudská je lepšia? Ja si to nemyslím. Uvediem vám jeden príklad - moja vlastná sestra. čakala dieťa a dala si ho vziať. Vtedy - pred 20 rokmi to bolo dobré, nič ju netrápilo. Dnes, pretože nemá a už ani nikdy nebude mať žiadne dieťa (vyoperovali jej pred rokom maternicu), plače. Ale neplače len teraz, ten plač je tu už odvtedy, ako sa narodilo moje prvé dieťa. Jej 14-ročné výčitky svedomia sú omnoho väčší trest, než by sme ktokoľvek z nás dokázali udeliť. Ale tento trest si ona udelila sama! Vie niekto z nás, čo si ten vrah myslí a prežíva? Áno, je možné, že nemá žiadne výčitky svedomia. Potom ale nemôže byť ani šťastný - nech to znie akokoľvek. Je to tak preto, že sa nemôže s kľudom pozrieť všetkým ľuďom do očí. A to je pre neho ten najväčší trest, aj keď si ho neuvedomuje. Je to ešte horšie, ako smrť - vedieť, že je tu niekto, komu sa musím vyhýbať, lebo jeho smutný pohľad by ma zabil. A v tom je spravodlivosť. Vy môžete ísť kdekoľvek a za kýmkoľvek bez starchu z toho, ako sa na vás pozrie. Aj za tým vrahom. Date: 2005-07-29 18:09:31.0 110. proc bere priroda stesti dobrym lidem? - eva Ahoj, jak zacit, bylo by to na dlouhe vypraveni. i Ja patrim k tim rodicum co prisli o sve ocekavane dite.U me to bylo to horsi, ze ziji v cizine.A proto taky pisu sem abych si mela s kym popovidat.Jeste porad brecim a uz ani nemam slzy.Byla jsem tyden pred porodem.Sla jsem na monitor a tam sestricka nemohla najit ozveny. Udelali mi eco a tam mi to doktorka potvrdila.Nase mala Nicol zemrela a samozrejme nevime proc. To bylo 5.7.2005 a nasledujici den jsem sla na porod. Narodila se v 22.30, starsne krasna, cela tatka, vazila 2.550g.Jeste je to tak cerstve?¿? Strasne se stydim, pripada mi ze to mam napsane na cele. bojim se. Vim ze dulezite ze jsem fyzickya zdravotne v poradku a muzeme se do pulroka znovu o male pokusit. V mem okoli je spousta holek tehotnych, spousta lidi co se k detem chova spatne.Tady na Gran canaria spousta cizincu.Tak proc ja a muj manzel musime takhle trpet? Jsem tu bez rodiny, vim ze nam tu spousta lidi pomaha.Je to to nejhorsi co me mohlo potkat a to uz me toho v zivote potkalo dost tragickeho.Nejsem schopna se podivat lidem do oci, vyjit z domu, schovavam se jak mala holka,spim s plysovymi zviratky, divam se na nebe a na hvezdy. Vim, a citim ze nase mala nam posila silu a zpravy a ze je nam na blizku, ale moc a moc to boli, prosim napiste mi nekdo... Eva Date: 2005-07-30 16:16:57.0 111. RE: mrtve babatko - eva Ahoj Martin, me se stalo ted 6.7.2005 neco podobneho, taky mi rika manzel, dikybohu ze ty jsi zdrava a i kdyz je to silene tezke, musime jit dopredu a za par mesicu se pokusit znovu.Pro me je to tezsi, ziji ve spanelsku i kdyz lide nam tu hodne pomahaji, nejradsi bych utekla k nam brecet nekam do hor.Me se to stalo tyden pred porodem.I kdyz asi v posledni fazy tehotenstvi doktori neco zanedbali, porad mi rikali ze je vse v poradku a ja nemela skoro zadne bricho.Mala Nicol se narodila s 2550g, ale pricinu nevime.Ja sla uplne normalne na monitor, den a noc predtim bylo vse vporadku a pak druhy den mi Dr.oznamila ze male srdicko nebije. Kvuli vysokemu tlaku a soku mi vyvolali porod az druhy den rano.A musim ti rict ze jsi skveli ze jsi tam byl s manzelkou. Muj m,anzel taky a to mi hodne pomohlo. Jestli chcete napiste mi a popovidame.(evanicomariareal@hotmail.com). Drzte se, prejme si at cas brzy utece a brzy budeme stastne cekat dalsi mimco.Eva Date: 2005-07-30 16:44:47.0 112. RE: proc bere priroda stesti dobrym lidem? - Eva Ahoj Evicko, je to moc hrozne co se ti stalo a ver , ze vim co ted prozivas.Ja prisla o malou Elisku v roce 2003 (pribeh z roku 2003).Musis byt opravdu moc silna a verit, ze priste se to podari.Ja jsem ted ve 32.tydnu tehotenstvi a moc se bojim, aby se neco netsalo, protoze to uz bych asi opravdu po druhe nezvladla.Urcite se neizoluj, delej co te bavi a na to jak na tebe budou ostatni koukat, vubec nehled.Je to tezke, ale musis ostatnim ukazat, ze se nevzdas a ze budes bojovat a malinka se Vam jednoho dne zdrava narodi.Musite tomu verit.Hlavne nepospichej, dej se dokupy, protoze az otehotnis, tak se ti neulevi, ale budes mit jeste vetsi strach.Musis mit na to tu nejvetsi silu, aby si to zvladla a ja verim, ze ty to zvladnes. Preji ti hodne stesti a plno sily. Eva Date: 2005-07-30 17:27:27.0 113. RE: proc bere priroda stesti dobrym lidem? - vera Netrápte sa, prosím. Ja sa iba pokúšam o bábätko, dva krát som potratila v 6 týždni a dnes som bola u lekára potvrdiť si nové bábätko. Opäť v šiestom týždni. A opäť sa situácia opakuje a bábätko nežije. Vo štvrtok musím do nemocnice.... Ale snažím sa veriť, aj keď mi slzy kvapkajú na klávesnicu. Vám sa určite podarí porodiť nádherné a zdravé bábätko. Teraz Vás budú oveľa viac sledovať. Netrápte sa. Všetko bude pekné a určite sa nám bábätká narodia. Ten pol rok musíme prežiť. Date: 2005-08-02 20:04:08.0 114. andilek ma narozeniny - Eva Ty nas drahy milovany andilku, dnes by jsi slavila sve druhe narozeniny a tim to Ti vsichni co se na tebe tesili a maji te stale ve svem srdicku, preji vsechno nejlepsi a veri, ze se na nas z nebicka divas a taky se tesis na narozeni Tvoji sestricky Elisky. Moc te milujeme a vzdy budeme. Date: 2005-08-04 09:14:08.0 115. anjelici okolo nas - jana Dobry den. Neprisla som a dufam ze ani nepridem o ziadne dieta. Akurat moj brat, ktory sa narodil tri roky predomnou, sa narodil mrtvy s vahou 2850g. Som veriaca a verim v anjelov, v nebo, v posmrtny zivot...Mam stvormesacneho krasneho syna, na ktorom vsak niekedy pozorujem ako pohlad upiera na plafon a krasne sa smeje, niekedy dzavota, akoby sa s niekym rozpraval. niekedy pohladom beha po izbe, akoby za niekym pozeral. Neviem, ale velmi ma zaujima, aky mate nazor na to vy. Myslite si, ze deticky skutocne vidia anjelov? Su to podla vas ich anjeli strazni alebo su to len taki anjelickovia, ktori sem tam zabludia alebo co si o tom vlastne myslite. Neviete mi ohladom toho dat informacie o nejakej knihe ci www stranke, kde sa to podrobne opisuje/deti a anjeli-vidia deti anjelov? Mam skusenost ze rocne dieta mojej znamej videlo svojho dedka 10 min po jeho smrti, o ktorej nik este nevedel. Pri pohlade z okna na prazdnu cestu kricalo "dede,dede". o par min. neskor im prisli zvestovat smutnu novinu. Dakujem za vase nazory a pokoj vsetkym, co su na onom svete. Date: 2005-08-05 10:32:27.0 116. RE: nešťastie - jana Hlavne bud silna. Je mi luto tvojich babatiek ale ver, ze to malo svoj vyznam a az na onom svete pochopis aky.Nic sa nedeje len tak. Mozno to bude tazke ale predstav si, ze napr. tvoje babatko by sa narodilo no v styroch rokoch by mu zistili nevyliecitelnu chorobu a o par mesiacov by ti zomrelo. Takto ta Boh usetril este vacsej bolesti, ktoru by ti smrt tvojho dietata sposobila. Viem ze to boli aj teraz ale Boh vie preco ti ho vzal. Tak hlavu hore a ver, raz sa svojho vytuzeneho babatka dockas. Treba sa hlavne modlit. Bože, darca života, chválime ťa a zvelebujeme za to, že si povolal k životu každého človeka. Ty chceš, aby človek mal podiel na tvojej nekonečnej láske, aby si uvedomil hodnotu svojej ľudskej dôstojnosti. Dnes s veľkou dôverou prosíme o tvoje milosrdenstvo pre našich drahých zosnulých. Chceme si tiež spomenúť aj na tých najbezbranejších, ktorí zomreli násilnou smrťou umelého potratu skôr, ako sa narodill. Teba, najláskavejší Bože prosíme o svetlo pravdy pre rodičov tých zabitých detí aby pochopili, že dieťa je tvoj dar a nie ich vlastníctvo. Tento Boží dar nesmie skončiť v kontajneri s odpadom. Dieťa je dar, za ktorý sa ďakuje. Prosíme ťa za lekárov a zdravotnícky personál, ktorí asistovali pri smrti nenarodených detí, aby spoznali hrôzu svojich činov, aby sa nespreneverovali svojmu poslaniu a boli vždy na strane života. Prosíme ťa za tých, ktorí v spoločnosti šíria kultúru smrti, zasiahni ich svetlom pravdy, aby si vážili a spoznali hodnotu každého ľudského života. Dobrotivý Bože, prosíme ťa za nás všetkých, aby sme s tvojou pomocou, každý na svjom mieste a vo svjom povolaní, vydávali svedectvo o kráse a vznešenosti ľudského života, a tak prispievali k šíreniu "evanjelia života". Panna Mária matka Božia a matka naša, prihováraj sa za nás u tvojho syna, aby svojim milovaných pohľadom vzhliadol na všetkých, za ktorých prosíme v tejto modlitbe. Svatý Jozef, verný ochranca Svatej rodiny, ochraňuj aj všetky naše rodiny, aby sme sa raz všetci stretli a radovali v dome nášho Nebeského Otca. verona: ------------------------------- Vo štvto sme definitívne prišli o svoje bábätko v šiestom týždni, tak ako o predchádzajúce dva.Neviem, kde nabrať silu, ani čo robiť ďalej. Cítm sa ako v začarovanom kruhu, z ktrého nevládzem vystúpiť. A môj manžel sa chová, akoby sa nič nestalo, vraj to má rýchlo prekonať. A to je všetko. Chýbajú mi moje bábätká, ale verím, že sa majú dobre .ďakujem Vám všetkým, ktorí píšete na tieto stránky, viem, že nie som sama. Prajem všetkým veľa stravia a šťastia. Vera Date: 2005-08-08 09:13:23.0 117. Podakovanie pre Denisku - Jarka Mila Deniska a vsetci co citaju stranky anjelikov, chcela by som sa s vami podelit o najkrajsiu radost, ktora k nam prisla 31.5.2005 o 16.29 v podobe nasho maleho synceka Marecka a robi nam obrovsku radost, po tom co nam minuly rok zomrela dcerka v 39 tyzdny tehotenstva. Chcela by som Deniske naozaj podakovat za tuto stranku, ktoru som casto navstevovala a prostrednictvom nej nasla kamaratku s podobnym osudom a ktorej sa narodila dcerka Dominika 2 dni pred nasim Mareckom. Pevne verim a dufam, ze kazdemu z vas pride take stastie ako nam a budete sa z neho tesit. Este raz dakujem. Jarka Date: 2005-08-16 15:08:17.0 118. môj príbeh - oľga Veľa som počula o tejto stránke, no neviem prečo ju otváram až dnes. človek ani netuší koľko utrpenia je okolo nás. Som presvedčená o tom, že nie je nič horšie na svete ako prísť o dieťatko. V mojom prípade o deti. Tehotenstvo som prežívala 6 krát a mám jedného synčeka. Prvé 3 gravidity trvali maximálne do 16teho týždňa, potom prišlo krvácanie a zrazu bolo všetko preč. V roku 2000 sme sa pokúsili znova, i keď s veľkými obavami. Prvé 3 mesiace som si to síce odležala v nemocnici, ale neoľutovala som ani na sekundu, no musím priznať, že sranda to nebola. Po prepustení som sa cítila vynikajúco a okolo 20teho týždňa, keď mi bolo oznámené, že čakám dievčatko, sme sa , síce opatrne, začali všetci tešiť. Naša radosť však netrvala dlho. V 26tom týždni mi z ničoho nič odtiekla plodová voda a 3tieho júla sa narodila moja sladká, malá 790 gramová Claudinka. Keď som ju zbadala ani vo sne mi nenapadlo, že by mohlo prísť to najhoršie. Lekári tvrdili, že najkritickejších je prvých 48 hodín. Tie som prežila v strachu a v samote. Pretože partner v tej dobe rezignoval a usúdil, že dieťa je pre neho veľký záväzok. Nepodstatné. Malá sa držala, bojovala, avšak svoj boj prehrala. Po 56tich hodinách zomrela. Posledné chvíle som strávila pri nej, aj keď ma od toho odhovárali. Nikdy nezabudnem na jej vôňu a na stisk jej maličkej ručičky. Na obdobie potom si veľmi nepamätám, akoby som ho prežívala v nejakej hmle. Vrátila som sa k bývalému a dúfala, že čoskoro otehotniem. Vzťah sa mi rútil a od partnera sa mi sem tam ušlo aj nejaké to zaucho. No po dvoch rokoch sa mi podarilo znova otehotnieť a síce som ležala s nohami "vyviazanými" až do neba, tak v 36tom týždni som porodila môjho malého chrústika, ktorý má dnes 3 rôčky a ktorý neskutočne ľúbi mamičku, aj keď do jedného roka som ho vychovávala sama. Vzťah som rázne ukončila a neľutujem. Po čase som stretla muža, pri ktorom som znova prežívala ten nádherný pocit, že niekto stojí pri mne, objíma ma, chráni mňa aj môjho syna. Po dvoch mesiacoch sme sa vzali. Bolo to síce skoro, no dodnes neľutujem, aj keď sme spolu ešte len necelé 2 roky. Je to ten najúžasnejší tatinko akého poznám. Už v tom období som začala mať zvláštne chuťe, menštruácia sa nedostavila, tak som zašla za doktorom, ktorý urobil ultrazvuk a skonštatoval, že moja maternica vyzerá ako práve po potrate. Nemusím hovoriť ako som sa cítila, jednoducho sklamaná, nahnevaná na život. Hospitalizáciu som odmietla, nakoľko sa mi nedarí stále prestrihnúť pupočnú šnúru od môjho synáčika. Pár dní sa vôbec nič nedialo. Objednala som sa u svojho lekára, ktorý sa práve vrátil z dovolenky. Skonštatoval 6ty týždeň gravidity. Prišla úžasná radosť, zároveň starosť, pretože ma chceli okamžite hospitalizovať. Manžel nemohol ostať tak dlho doma. Tak nakoniec ma nezavreli do špitálu, pod podmienkou, že budem doma ležať. Aj tak bolo. Po tom všetkom čo som prežila. V 21tt mi oznámili, že budeme mať chlapčeka. Cítila som sa skvele, mala som pocit, že konečne je všetko tak ako má byť. Držali sme sa až do 32tt, keď mi jedného pekného rána odišla voda. Leteli sme do nemocnice, kde mi hneď začali dávať injekcie na urýchlenie vývinu pľúc. O dva dni sa mi sekciou narodil synček Martinko. Vážil 1550g a meral 43cm. Bol úžasne krásny a veľmi čiperný. Ležal na JISke a ja som sa snažila byť čo najviac pri ňom. Po 10tich dňoch ma prepustili domov, čo bolo pre mňa strašné. Aj keď sme za mylým chodili 2 krát denne, bolo mi stále veľmi smutno. Konečne prišiel deň D a my sme si hrdo odnášali náš malý bylíček domov. Chodili sme do rizikovej poradne, no všetci lekári tvrdili, že chrobáčik je v poriadku a všetko je tak ako má byť. .....A prišiel deň..... Martinko mal 3a pol mesiaca, krásne rástol, priberal a začínal sa škeriť. Veľmi rád sa nosil na rukách, to som mu síce dopriala, no neskôr aj oľutovala. Bol 7my október a my sme sa po ťažkom dni chystali na uško. Obe deti som v ten deň fotila na našej manželskej posteli. Prvý krát a vlastne aj posledný, spoločná súrodenecká fotografia. Okolo 9tej už obaja spinkali a ja som sa konečne natiahla na pohovku a tešila sa na chvíle strávené s mojim úžasným manželom. Okolo desiatej som oboch bola kontrolovať. Nieje nič krajšie ako vidieť spokojne spinkať svoje krásne deti. Pol hodinku na to sme si šli ľahnúť aj my. Donútila som manžela zažať svetlo, pretože Martinko spinkal v takej smiešnej polohe. A to čo som prežívala najbližšie sekundy, neprajem prežiť nikomu. Ležal tam bledý, s modrými perami s letmým úsmevom na tej anjelskej tváričke a ja som si vtedy uvedomila, že som prišla o ďalšie dieťatko. Podotýkam, že počas tehotenstva som nefajčila a ani malý nespával na brušku. RZP síce prišla do pár minút, no neostalo im nič iné len skonštatovať smrť. Už vtedy spomínali syndróm náhlej smrti, čo nám neskôr potvrdil aj patológ. Bude to už rok, no stále rovnako nás bolí srdiečko a nesmierne nám náš anjelik chýba. Chcem vyjadriť nesmiernu vďaku môjmu najdrahšiemu manželovi a synčekovi, ktorí ma držia nad vodou, všetkým lekárom a svojmu ockovi, ktorý ako detský lekár prežíval všetky moje straty so mnou. ďakujem za možnosť podeliť sa so svojim trápením s ostatnými. Skvelá myšlienka. Je dobrý pocit vedieť, že človek nieje sám. Všetkým rodičom, ktorí prišli o svoje detičky, želám zo srdca len to nejlepšie. Date: 2005-08-30 14:23:20.0 119. RE: Podakovanie pre Denisku - Aneta Vsetkym navstevnikom tejto stranky prajem zo srdca,aby nasli stastie vo svojom zivote v podobe zdravych deticiek a nestracali nikdy nadej.Nasi anjelikovia su s nami a pomahaju nam.Ten nas pomohol aj nam a po roku ako od nas odisla nasa prva dcerka Veronika sa nam narodila jej sestricka Dominika a robi nam obrovsku radost.Dakujem vsetkym za povzbudive slova v najtazsich chvilach zivota,dakujem aj tebe Jarka,ze sme sa skamaratili a aj Vam Deniska,ze prostrednictvom tejto stranky som nasla v Jarke kamaratku s ktorou sa takmer denne delime o radosti aj drobne starosti nasich deticiek. Date: 2005-09-05 12:21:21.0 120. RE: anjelici okolo nas - evah Napriklad casto ukaze na okno alebo stenu, usmieva sa, zamraci, akoby nieco sledoval a ked sa ho spytam, co tam je, odpovie teta (teta sa ale jeho narodenia nedozila), babetko, prip. babetko spinka, lieta, place... Stalo sa mi na ulici, ze sa kdesi zahladel a povedal, ze babetko placka, aj ked siroko daleko ziadne nebolo. Pravdupovediac, najprv som nevedela, co si mam o tom mysliet. Ked som tretikrat otehotnela, mal 18 mesiacov - a prave vtedy ho zacali zaujimat knihy o tehotenstve, mam jednu, kde su fotky babetiek v brusku a tu mi najcastejsie nosil, prezerali sme si ju spolu, vselico komentovali, potom som o babo prisla a on odvtedy tu knihu nevytiahol, hoci je stale odlozena na tom istom mieste. Je toho viac ( napr. zhodne datumy kedy sa mali moje deti narodit s ostatnymi aj neb. clenmi rodiny, aj menin a tak) . Rozpravala som sa o tom s nasim ucitelom jogy, on mi to vsetko vysvetloval - v podstate deti velmi citlivo vnimaju anjelske bytosti okolo nas, exisuju iste vazby medzi niektorymi ludmi, ale je to urcite na dlhsie rozhovory. Ja by som vlastne chcela, aby mu to videnie vydrzalo, len neviem, ci je to naozaj dobre - preto ma to zaujima. Date: 2005-09-06 23:52:21.0 121. RE: pre Pavlu - oľga ďakujem. Aj to poteší. S tým zdravím asi človek toho veľa nenarobí, ale to šťastie by sa mi šiklo. Ja verím, že raz aj dobre bude. Keby som neverila, už tu asi niesom. Ešte raz vďaka a aj tebe želám všetko to, čo si želáš. Date: 2005-09-12 10:17:21.0 122. RE: pre Eriku - Erika mno Oli, ja sa od narodenia malého bojím tohto Syndromu asi ako čert kríža... Mám monitor Nanny, malý má teraz 9,5 kg a 10 mesiacov, ale monitor budem používať určite až do tých povolených 15 kg a potom kúpim Baby Sense, tam je hmotnosť neobmedzená - proste do jeho 3 rokov bude na tom spávať, mám z toho strašný strach. Na poplach hučal dvakrát - ale bol mimo platničky otočený pod baldachýnom, takže ho podložka nesnímala. Bol to planý poplach. Ale radšej 100 x planý ako raz "naostro". Mám z toho veľký strach. Olinka, ešte raz, veľa zdravia, šťastia a nech celú vašu rodinku Váš anjelik hore opatruje... Date: 2005-09-15 11:34:32.0 123. RE: podakovanie - katarina Dnes som si po dlhsom case pozerala tuto stranku a som velmi milo prekvapena, ze niekto reagoval na moj prispevok. Dakujem za podporu! Citala som si aj Tvoje prispevky a chcela som Ti len povedat, aby si sa neobvinovala zbytocne! Samozrejme, ze by si mala byt v tehotenstve v pohode a nie smutit nad chlapskou zradou, ale to, ze si o babatko prisla mohlo mat uplne iny dovod. Ja som bola na tom podobne. Pisala som sice, ako moj chlap pri mne stal a podrzal ma .... pravda ale je, ze ked som ostala tehotna, boli sme spolu velmi kratko (ja som sa este dostavala z mojho predchadzajuceho 10 rocneho vztahu a asi aj pre to to celkom nefungovalo).Skratka, ked sa mi na "palicke objavili dva pruzky", boli sme prave rozideni. Dohodli sme sa, ze to spolu znova skusime, ale znova to nefungovalo, bolo to horsie, on zacal mat pocit, ze ked som s nim ostala tehotna, ma ma "istu" a zacal sa tak aj chovat. Takze som sa s babatkom v brusku taktiez trapila, hadali sme sa - uplne talianske manzelstvo, okrem toho som mala nahanacky v praci a skuskove obdobie... vies si to predstavit. Takze samozrejme, ked sme potom o babo prisli, prislo velke trapenie a obvinovanie. Rozpravala som sa o tom s lekarom a vysvetlil mi, ze to k nicomu nevedie, existuje kopec dalsich dovodov, preco sa to stalo. Tak som nad tym rozmyslala a spomenula som si, na jednu svoju znamu, ktora pocas prveho tehotenstva riesila partnerovu neveru, jeho nasledny rozvod, stahovanie do druheho statu a velmi, velmi sa rozculovala a trapila. Narodil sa jej zdravy chlapec a rozhodne na tom bola minimalne tak, ako my dve.Takze som to zacala brat tak, ze to tak malo byt.Po mojom potrate sme s priatelom ostali spolu, uvidime, ako to dopadne. Zatial to celkom ide, bez neho by som to vtedy nezvladla, ale niekde v hlbke duse mam pocit, ze by som mala ostat chvilu sama. Babo by som uz velmi chcela, ale tiez by som chcela aby sa narodilo do spokojnej domacnosti a malo aj tatinka. Takze Julia, uvidime, co nam obom buducnost prinesie. Chcela som len, aby si vedela, ze nie si sama a chcela som Ti zapriat vela stastia a sily a tiez, aby si konecne stretla toho praveho s ktorym budete mat Tvoje vytuzene dietatko. Urcite tam niekde je, a tak ako si sama pisala, objavi sa vtedy, ked to budes najmenej cakat.Prajem krasny den.Katarina Date: 2005-09-21 15:14:49.0 124. Matýskovi - Jitka Včera tomu bylo pět let,co se nám narodil mrtvý chlapeček ve 43t těhotenství.Vážil 3,10 a měřil 51cm.Jméno jsme mu prý dát nemohli,ale pro nás byl a bude Matýsek.Na ty strašné chvíle je hrozné vzpomínat,nejhorší pocit je,kdzž víte,že miminko co se mělo už dávno narodit,brouček na kterého jste se tak těšili je mrtvý.Nikdy nezapomenu,jak bylo moje těhotné bříško najednou tak měkké,malé,bezvládné.Dodnes to beru jako velikou křivdu od Pánaboha.Na druhé straně děkuji Bohu za to,že se nám přesně do roka a do dne narodilo překrásné děvčátko Natálka ve 36t.Je to naše sluníčko.Dnes má narozeniny.Miluju své děti nejvíc na celém světě,svoji 11 letou Kristýnku,4letou Natálku i Tebe Matýsku andílku. Date: 2005-09-30 01:50:14.0 125. RE: Matýskovi - Dajana Ahoj Jitka, myslim, ze pre vsetkych rodicov su najbolestnejsie dni s datumami narodenia a odchodu ich deticiek. Na nasho Samka (opustil nas pred 6 mesiacmi) si spomeniem kazducky den, ale 16. a 26. (je uplne jedno ktory mesiac) je to najintenzivnejsie, pretoze sa mi vracaju okamihy tychto dni ako vo filme. Takmer kazdy hovori, ze casom sa tato bolest zmierni a otupi, ale Ty si toho dokazom, ze hoci uplynulo uz 5 rokov, stale spominas, trpis, premietas si ten den a urcite to tak bude aj dalsie roky. Nic ine nam vsak nezostava, nevieme im nijako pomoct - jedine tak, ze budeme na nich mysliet, aby vedeli, ze ich budeme navzdy lubit. Prajem Ti vela stastnych chvil s Tvojou rodinkou. Date: 2005-09-30 12:25:54.0 126. Pre Jurka - znama neznama Jurko, narodil si sa prilis skoro a zil si len den. Tvoje telicko to nezvladlo, ale dusicka sa oslobodila, aby sa mohla stretnut s tvjom Nebeskym Otcom vo vecnosti. Zanechal si po sebe smutiacich rodicov, brata a pribuznych, ochranuj ich a prihovor sa za nich v súdny den u Nebeskeho Otca Date: 2005-10-03 08:38:59.0 127. RE: anjelici okolo nas - petra dobry den je uz pomaly dva a pol roka od smrti mojej dcerky mojho anjelika .velmi ma zaujalo vase myslenie dufam ze si to niekedy precitate ale verim vo vsetko urcite je nieco medzi nebom a zemou.som otom na sto pro presvedcena.predtym ako sam dosla o svoju malu tak presne pred deviatimi mesiacmi som dosla o mojho milovaneho brata.na zaciatku tehotenstva vedel len on o mojom tehotenstve a nakolko sa jemu a jeho zene nedarilo mat dalsie dieta vzdy mi hovoril ze oni dvaja mi pomozu s malou nech si ju necham a po jeho smrti sa mi kazdy den snivalo a nom celych devat mesiacou. a verim ze on si vzal ku sebe moju viktoriua verim ze su spolu .po smrti mojej malej sa mi uz s bratom nesniva.dalej to co sa pytate ci male deti vidia anjelou verim ze ano vela deticiek sa len tak usmieva a kuka do prazdna a blaboce ako keby sa dorozumievalo z niekym urcite si rozumeju.hovori sa ze deti pokym nevedia rozpravat tak vidia to co mi nie to sa tyka duchou nasis zosnulich a anjelikou straznich.mam skusenost mija teta sdtratila pred 4mi rokmi jedineho syna mal len 14 zrazilo ho auto a pred jeho smrtou sa jej narodilo po strnastych rokou dieta ktore neplanovala.a ked maly este nevedel hovorit vela krat sa stralo ze sa rozpraval z niekym a ukazoval nam ked sme sa pytali kde je romanko najpr len pludil po stene a potom natiahou rucicku a ukazal nam miesto na prazdnej stene no co ktomu dodat verim ze anjelickovia su a moja viktoria pari k nim a vsetci nas pozoruju a strazia.vsetkym posielam milion pusinek jana: ------------------------------- Dobry den. Neprisla som a dufam ze ani nepridem o ziadne dieta. Akurat moj brat, ktory sa narodil tri roky predomnou, sa narodil mrtvy s vahou 2850g. Som veriaca a verim v anjelov, v nebo, v posmrtny zivot...Mam stvormesacneho krasneho syna, na ktorom vsak niekedy pozorujem ako pohlad upiera na plafon a krasne sa smeje, niekedy dzavota, akoby sa s niekym rozpraval. niekedy pohladom beha po izbe, akoby za niekym pozeral. Neviem, ale velmi ma zaujima, aky mate nazor na to vy. Myslite si, ze deticky skutocne vidia anjelov? Su to podla vas ich anjeli strazni alebo su to len taki anjelickovia, ktori sem tam zabludia alebo co si o tom vlastne myslite. Neviete mi ohladom toho dat informacie o nejakej knihe ci www stranke, kde sa to podrobne opisuje/deti a anjeli-vidia deti anjelov? Mam skusenost ze rocne dieta mojej znamej videlo svojho dedka 10 min po jeho smrti, o ktorej nik este nevedel. Pri pohlade z okna na prazdnu cestu kricalo Date: 2005-10-29 11:38:57.0 128. Uz viem - Eva Jencova Najprv som si tu stranku pozerala iba z nudy,no pochopila som zial rodicov,ktori stratili svoje ratolesti,ktore s laskou nosili pod srdcom alebo sa o nich starali ked nevinne lezali v perinke.Obdivujem ich.Este mam len 14 rokov,ale uz teraz si neviem predstavit,zeby mi zomrelo dietatko,ktore nemalo moznost nadychnut sa alebo uzriet svetlo sveta.Prajem im aby sa nevzdavali,ved zivot ide dalej, aj ked s hlbokym zarmutkom v srdci.Hovori sa,ze ked sa narodi dieta,nemame byt veseli,ale smutny,pretoze nevieme co ho v tomto slzavom udoli caka.Tieto deti maju moznost uvidiet Boha,ktori im to vsetko odplati.A vy rodicia nesmute,ak vam o nevyslo s jednym babetkom podarujte zivot dalsiemu,lebo len v nom uvidite to dieta co ste stratili. Date: 2005-11-04 15:33:11.0 129. Jakubko - Lena Velmi som sa tesila, este ked som bola len v 12 tyzdni nebola som si ista, ci sme na babatko pripraveni, ci to financne zvladneme. Ale ako mi brusko raslo, nesmierne som sa na malickeho tesila a ked som sa dozvedela, ze budeme mat chlapceka dala som mu meno Jakub a ani vo sne by ma nenapadlo, ze o malickeho prideme a bude to tak neskutocne boliet. Mala som 2 a pol tyzdna pred porodom, zrazu mi praskla v noci plodova voda a leteli sme do nemocnice s pocitom, ze sa malicky predcasne narodi a bola som aj celkom rada, lebo som sa uz nemohla dockat. V nemocnici mu hladali srdcovy pulz a nemohli ho najst, tak priviedli inu sestru a nakoniec doktora a nic a ten nam len povdal, ze mu je luto, ale malickemu nebije srdiecko. Bola som v takom strasnom soku, ze som ani plakat nemohla, zdalo sa mi to tak nerealne, neverila som ze sa nic neda robit a ze celych 8 a pol mesiaca som cakala a tesila sa zbytocne, bola to neskutocna rana a ten kto si to neprezije sa nemozne nikdy vcitit do pocitu matiek, ktorym sa takeho nieco stalo. Museli sme potom este 22 hodin cakat na naturalny porod a o to to bolo tazsie, ze zijem s priatelom v zahranici a nemala som pri sebe rodinu, ktora by mi urcite s tom case pomohla. Malinky sa narodil 20. 10. vecer a bol nadherny, vazil 3740 g a mal po tatinovi nadherne tmave kucerave vlasky, bol dokonaly, moj anjelik, ktoreho som tak strasne lubila a tak rychlo o neho prisla a nebolo mi dopriate byt s nim. Je to akurat 2 a pol tyzdna od porodu a v na buduci tyzdne mal byt moj termin a namiesto toho bude malickeho pohreb a neviem, ci sa mi podari sa z toho vobec niekedy spamatat. Jakubko nam velmi chyba i ked vieme, ze je v nebicku je to velka bolest a nas nedherny anjelik ostane navzdy na nasich srdieckach. Date: 2005-11-05 16:51:11.0 130. RE: PROč??? - katka I mně se takto před 6 lety zhroutil svět. Bolelo to a ještě bolí. Počkali jsme doporučených 6 měsíců a zkusili to znovu. Narodila se nám krásná holčička a za nějaký čas chlapeček a aby jim nebylo smutno, tak ještě jeden. Nikdy jsem si nemyslela, že zrovna já budu mít tři děti, ale Bůh ví proč to všechno okolo nás je zrovna tak.Myslím na Tebe a modlím se za Vás. Date: 2005-11-16 14:49:17.0 131. RE: 3 anjelikovia - Veronika Ahoj, momentálne prežívam podone trapenie ako vy. Pred troma tyzdnami som potratila, tiez po treti krat a uz ani nedufam, Kto si to neprezil nevie to pochopit. Najzaujimavejsie je ked ti vlastna mama povie ze to este nemas taky vyvinuty cit k tým nenarodenným detom takže to v podstate nie az take ako sa to zda. Myslim ze najtazsie je to ze neviem dovod, keby aspon prisli na to preco? Mam skveleho manzela a ten ma drzi a velmi mi pomaha. Velmi by som potrebovala porozpravat sa o toms s niekym kto prezil to iste. Ak sa niekto najde moja emailova adresa je nikip@centrum.sk. Date: 2005-11-21 17:47:34.0 132. dve deticky - Gabriela Ahojte vsetci. Som tu po prvykrat a tazko sa mi pise, ale viem ze nie som jedina, ktoru trapi nieco tazke a bolave na srdiecku. V marci tohto roku som mi nasli v brusku mrtvy plod, cakala som , ze sa nebodaj stane zazrak ale realita bola otrasna"missed abortion".prezila som, v ocakavani ze svet sa nezruti a pokusim sa znova, co na moje prekvapenie som tak rychlo necakala znovu som ostala tehotna. 6. decembra som prisla znovu o dietatko v 10 tyzdni a tento rok po druhy krat.trasiem sa ked toto pisem, viem ze som mlada, ale prist v jednom roku o dve deticky??este nenarodene, ako sa mam v najblizsej dobe citit a ak znova za par mesiacov otehotniem, nemozem predsa zit s pocitom ze hadam tento moj novy doktor bude iny a pomoze ale pocit ze , co ak???tu bude znova a je vo mne hlboko ...je mi tazko...gabriela Date: 2005-12-16 09:31:19.0 133. Obrovská bolest - Deni Ahoj všem.Úplnou náhodou jsem se dověděla o těchto stránkách a chci se s váma podělit o svůj smutný příběh.Začalo to tím, že jsme se 5 let snažili o miminko a pořád nic. Byly jsme už zoufalý. Minulý rok jsme si začali zařizovat koupi bytu, do toho měl tchán strašlivou bouračku, mysleli jsme, že to nepřežije. Veškerá odpovědnost zůstala na mě. Rodina mi důvěřovala, že já všechno zařídím. A v den manželových narozenin ( 15.9.) jsem si ráno šla ani nevím proč koupit test a on byl pozitivní. Došla jsem si do lékárny jěště pro další 3, nemohla jsem tomu věřit. Byly jsme neskonale šťastní.Těhotenství jsem si užívala v pohodě, bez žádných problémů, byla jsem čilá jak nikdy před tím. Na 33.tt mi zjistil doktor, že jsem otevřená na 2 cm a tak si mě radši nechali v nemocnici. Ležela jsem tam 14 dní s tím, že jsem byla denně až 18 hodin na kapačkách na udržení. Snášela jsem to velmi špatně, má to hodně vedlejších účinků.23.3.2005 dopoledne jsem začala mít velké bolesti, kontrace byly zpočátku po 12 minutách až po hodině skončili po 4 minutách. Nahlásila jsem to sestrám a ty mě zase dovezli kapačky na zastavení kontrakcí. Doktorka ani nepřišla, nikdo mě nedal na monitor. Věřila jsem jim. Večer jsem zjistila, že mám pořád pod žebrama nožičku a malá ji nechce zastrčit. Nahlásila jsem to sestře, že se mi to nezdá. Hodimu mi centimetr po centimetru hledali srdíčko, marně. Pak mi velice šetrným způsobem sdělili: no jo no, co vám mám říct, je to mrtvý. Nemohla jsem tomu uvěřit. Ja neměla žádný problém, malá byla naprosto zdravá. Doktorka mi každé ráno na vizitě říkala, ať ležím, že můžu porodit každou hodinu, ale že už by se vůbec nic nedělo. Malá měla váhu a vše už bylo dovivinuto. Zhroutil se mi celý svět. Zavolala jsem manžela a dalších 13 hodin jsme ji v ukrutných bolestech nejen na těle ,ale hlavně na duši rodili. Ja musela celých 13 hodin jen ležet, dali mi epidurál, který nezabral,ale ochrnula jsem na nohy. Navíc jsem měla v rukou 5 kapaček antibiotik a léků proti otravě krve. Mnažel jen brečel, ten se na ní tolik těšil. Když jsem jí porodila,neviděla jsem jí. Manžel se podíval, dodnes tvrdí, že to neměl dělat. Byla celá modrá. Museli jsme podepsat pitvu, kde se přišlo na to, že holčička byla naprosto zdravá, vůbec nic. Vlastně se jen udusila, když chtěla ven a oni to nechali zastavit. Mozek nám to v životě neveme, proč to udělali. Je to tak strašná bolest, mám strach, že nikdy nepomine. Byl to opravdu náš andílek. Hned ještě v 5.ti nedělí nám doporučili snažit se o miminko, ale nejde to. Dnes je to 8 den co jsem to nedostala. Včera jsem byla u doktora, ultrazvuk prokázal pouze vysokou sliznici, ale zatím nic v ní nebylo. říkal, že vajíčko nejkspíš ještě někde putuje. Test neprokázal nic. Dnes začínám malinko špinit a všechny naděje jsou zase pryč. Chce se mi brečet. Jednou mi jeden člověk po tom neštěstí řekl krásnou větu:věř, že se vám Kristýnka jednou vrátí. Bude v jiném těle, ale bude to ona. Moc tomu věřím. Přeji všem, které potakalo takové neštěstí hodně sil a brzy krásné kulaté bříško. Hodně zdravíčka všem snažilkám. Deni z Pardubic. Date: 2005-12-17 10:39:02.0 134. RE: Obrovská bolest - Zuzka Je mi moc líto, co se vám stalo. Vím, že to moc bolí a bolet nepřestane, dokud nebudete mít další zdravé miminko. My jsme s manželem také letos přišli o Honzíka (viz.Naše anjeliky). Narodil se císařem, takže ještě musíme čekat než se budeme moci začít pokoušet o další miminko. Musím říci, že ta doba čekání je možná užitečná. Chodím do práce, snažím se myslet na jiné věci a trochu si všechno v hlavě přerovnávám. Budu Vám moc držet palce, aby se brzy podařilo a všechno bylo v pořádku. Krásné Vánoce (pokud to jen trochu půjde) a v novém roce hodně štestí a zdraví. Zuzka z Prahy Date: 2005-12-21 08:20:34.0 135. RE: dve deticky - Lucie Gabrielo moc dobře ti rozumím a vím co cítíš.....přišla jsem o dvě nenarozené dětičky přesně do roka od sebe. Byli to nejcennější co jsem kdy měla. Už proto co všechno předcházelo jejich početí. Chtěla bych ti nějak pomoct a poradit, ale radu neznám. Už teď vím, že dočkám-li se ještě někdy dalšího těhotenství(bohužel jsem neplodná a odkázaná pouze na IVF), budu mít hrozný strach, že to prožiju znovu. Ale snad ještě větší strach mám z toho, že už se nikdy nezadaří. Všechno je teď pro nás dvě asi příliš čerstvé a bolavé. Dopřejme si čas a ten snad tu bolest otupí aspoň natolik, aby se s ní dalo dál žít. Moc ti držím palečky, aby to nejhorší brzy přebolelo a ty ses konečně dočkala zdravého miminka. Já přišla o první dítě 19.11.2004 a o druhé 22.11.2005...psala jsem o tom v diskuzi o anjelikoch. Mám pocit,jako by naše Vánoce byly prokleté. Hrozně jsem se na letošní Vánoce těšila, že budem konečně tři (i když maličká samozřejmě teprve v bříšku). Teď se ten den blíží a já se cítím hrozně prázdná....nemám chuť být ani veselá ani šťastná jak se o Vánocích sluší a jak ode mně každý očekává. Doufám, že příští Vánoce budem mít obě veselejší. Foukám foukám na tvoji bolístku a myslím na tebe i tvoje dva nenarozené andílky. Věřím, že teď jsou někde s těmi mými a je jim všem dobře. Date: 2005-12-21 14:18:03.0 136. RE: Přijmout a dát - Alena Davidova Milá Kamilo,zažila jsem v podstatě situaci totožnou s tebou. Ke svým dvěma synům jsem čekala holčičku,ale ona se narodila mrtvá. Je už to dlouho,už jsem si netroufla na další dítě,ale to prázdno tady pořád je. A já,ač nevěřící fdoufám,že svého andílka Julinku ještě někdy uvidím.Je v tom něco uklidňujícího.Ty jsi jistě ještě mladá a určitě budeš ještě v rukou držet ten uzlíček štěstí. Moc Ti to přeju. Tobě i Tvojí rodině. Date: 2006-01-26 11:29:53.0 137. Andílek - Šárka Po přečtení všech Vašich příběhů a příspěvků mi to nedá napsat něco o osudu jednoho andílka v naší rodině. Má ho v nebi moje maminka. Jako první dítě se jí narodila krásná a údajně zdravá dcera. Všechny prohlídky po narození dopadli dobře. Ve věku 6. týdnů byla u lékařky na prohlídce. Výsledek - zcela zdravá. Bohužel v noci ten den moje sestra vydechla naposledy. Nejstrašnější bylo, že zesnula mojí mamince v náručí při kojení. Maminka říkala že byla jako panenka vydechla a už se nenadechla. Umíte si jistě představit co nastalo. Pokusy o oživování, volání záchranky, odvoz do nemocnice, oznámení o úmrtí dítěte .. a první podezření na násilné ublížení. První co se maminky ptali bylo a maminko nespadla vám na zem, nebouchla jste ji do hlavičky ?? Neumím si představit co v těchto chvílích prožívala. Později při pitvě se zjistila vážná vada srdce - vrozená nedomykavost srdečních chlopní. Smutné je že kdyby ji lékaři lépe vyšetřili (údajně poslechem to lze rozpoznat)mohla tu být s námi. Jen je to paradox protože kdyby přežila nebyla bych tu já. Narodila jsem se vymodleně rok po smrti a tak brzy by maminka děti po sobě nechtěla. Za dva roky se narodila moje sestra a za dalších pár let můj bratr. Vidíte milé maminky že smrtí jednoho dětátka se život může začít ubírat úplně jinou cestou. Později maminka vyprávěla že v prvních týdnech těhotenství byla nemocná brala antibiotika - Tetracyklin i přes upozornění že je zřejmě těhotná jí je lékařka předepsala. Nevím jestli v té době věděli o škodlivých účincích na plod. Bohužel dnes je prokázáno že právě podávání Tetracyklinu v prvních týdnech způsobuje vady srdce. I když už od této události uběhlo 30 let stále na ni moje maminka vzpomíná. Bohužel v té době bylo běžné že se veškeré stopy po zemřelém dětátku zlikvidovali aby to údajně rodiče tolik netrápilo. Takže bohužel nemáme jedinou fotku, vlásky, prostě nic, jakoby nikdy nežila a to mě osobně strašně mrzí i když jsem ji nikdy nepoznala. Proto jsem vděčná za tyto stránky které Vám všem kteří jste miminko ztratili pomůže uchovat památku na ně. Že se prostě nestanou takovým kostlivcem ve skříni. Já se o její existenci dozvěděla až ve věku kolem 10 let kdy jsem náhodou našla její úmrtní list. Celý příběh jejího života a smrti mě maminka povykládala až jsem čekala své vlastní dítě. S přáním všeho nejkrásnějšího do Nového roku se loučí Šárka Date: 2005-12-26 11:30:13.0 138. Maly anjelik - Anda Chcela by som sa len napisat nas pribeh. V roku 2003 som otehotnela, boli sme s manzelom stastni a kedze to bolo kratko pred narodeninami mojho ocina, rozhodla som sa, ze to budem tajit a povieme to az v den narodenin ako prekvapenie. Bola som tak v 3.tyzdni podla mojich vypoctov, cela stastna som si hned bezala kupit knihy o tehotenstve a studovala ich, co sa to so mnou a s malickym pokladom bude diat. Lenze osud to zariadil inak, nastali komplikacie, krvacanie, hned som musela do nemocnice, kde sa ma najprv spytali ci mam zaujem o dietatko,samozrejme odpoved bola ANO. Po vysetreni mi ale povedali, ze malicke uz nezije a ze budu musiet vykonat Kyretaz-hrozne slovo aj cin. Vtedy som si to az tak neuvedomovala, este ten vztah k malickemu nebol vyvinuty tak pevne /stalo sa to asi 3 den po dozvedeni sa o tehotenstve/.Ani neviem ci som plakala preto, ze sa bojim o seba alebo o malicke, az sa za to teraz hanbim ale vtedy som sa citila strasne sama, v cudzom prostredi, nevedela som co si pocat...Po zakroku musel ist zivoot dalej, sice som rozmyslala ci by sme mali dievcatko alebo chlapceka a aj termin porodu som mala vyratany ale...Asi o 9mesiacov som zistila, ze som tehotna a konecne sa nam splnil sen.Mame krasneho chlapceka, ktory ma teraz 10 mes. a vsetci ho nekonecne lubime. Az teraz ked ho mam, si hlbsie uvedomujem o aky zazrak sme prisli vtedy...Mozno aj preto som taka uzkostliva. Hocikedy ked na neho pozeram, je mi do placu aky je uzasny, ako to rychlo leti. Ked som objavila vasu stranku o Anjelikoch, citala som clanky cez slzy lebo to sa inak asi ani neda.Takze ja tiez viem, ze aj my mame hore v nebicku maleho anjelika, ktoreho, aj ked sme nikdy nevideli, nadovsetko lubime a ktory tam caka na nas.Posielame mu pusinky a myslime na neho. Ocino, mamina a bracek Samko Date: 2005-12-28 22:42:20.0 139. Děkuji - Klarka Dobrý den,chtěla bych poděkovat za tyhle stránky,které mi moc pomohly,protože i já mám už dva andílky. První dcera mi zemřela když jí bylo 5let a druhá před 3 lety dva dny po porodu. V té době se mi zhroutil svět a já chtěla jediné, jít za nimi. Po delší době a léčení na psych. jsem začala hledat na netu stránky,které by o tom co jsem prožila nejen já,ale i mnoho jiných a našla Anjeliky. Tyhle stránky se pro mě staly doslova drogou,ale i lékem,protože mi pomohly znovu se odrazit ode dna a zase začít žít. V to v co jsem již nedoufala,se mi splnilo a mě teď v postýlce spinka to nejcenější dceruška,láska moje největší a nejkrásnější a sestřička mojich dvou andílků,o kterých jí až bude větší určitě povím a nikdy na ně nezapomenu. Přeji všem co zažili tu nejhorší věc co je,hodně štěstí sílu žít dál,protože je pro co. Pro ty co narodí . Omlouvám se pokud píšu trochu hloupě,ale klepou se mi ruce a jsem ubrečená,i když šťastná. Opravdu mi tyhle stránky tenkrát moc pomohly a já děkuji. Nevím jestli můj dotaz nebude nemístný,ale chtělabych se zeptat,jak se daří rodičům Vivienky,nějak jsem nenašla jak jejich život jde dál. Ještě jednou jim děkuji Klára Date: 2006-01-04 23:29:02.0 140. Náš andílek Adámek - Jitka Chtěla bych se svěřit se svým trápením. Dneska je to přesně rok kdy se to všechno začalo. Náš chlapeček byl vytoužené děťátko, na které jsme čekali dlouhých deset let. Připadalo nám to jako neuvěřitelný sen, že se po tak dlouhé době konečně zadařilo a my budeme mít miminko. A potom stačil jediný okamžik a naše radost se změnila ve velké trápení, které trvá vlastně do dnes. Adámek se narodil s těžkou gen. poruchou se špatnou prognózou, která se bohužel dne 2.1. 2006 naplnila. Náš chlapeček nám navždy odešel. I když si uvědomuji,že pro něj to bylo vysvobození, stejně mě to moc bolí a musím pořád přemýšlet, proč se to všechno muselo stát. Pořád se s tím nemůžu smířit, že už ho nikdy neuvidím, nepohladím..., že jsme prostě zase sami. Naštěstí mám hodného manžela, bez kterého bych to asi takhle nezvládala. Chci poděkovat Denise i Vám všem za tyto stránky, které mi dodávají sílu se s tím vším poprat. Až tady si člověk uvědomí, že není jediný a takové věci se prostě stávají. Přeji všem jen to nejlepší. Jitka Date: 2006-01-13 21:19:39.0 141. RE: Náš andílek Adámek-pro Lucii - Jitka Milá Lucie. I Tobě děkuju za slova útěchy. Tvůj příběh je ten s názvem Moji andílci-prokletí adventu, že? Vidím, že i ty sis toho dost vytrpěla. A taky myslím máme dost společného. Adámek totiž není jediný můj andílek, bohužel. Můj příběh je dost složitý a tvému se podobá v tom, že i já se dlouho léčila s neplodností(manžel je naštěstí v pořádku), ale u mně ta příčina byla neznámá. Prostě to pořád nešlo, tak jsem už v roce 1998 podstoupila své 1.IVF, bohužel neúspěšné. Pak v létě 1999 ještě jednou, ale kvůli hyperstim. syndromu opět neúspěšně. No a pak najednou v r.2002 spontánní těhotenství, které ale skončilo v cca. 9tt missed. Pak přišel r.2004 a pro mně asi osudný duben(i to první těhotenství začalo v dubnu) a to už jsem si říkala, že teď už snad vše dopadne dobře a těšila se z celkem bezproblémového těhotenství až do toho nešťastného 13.ledna 2005. To se Adámek narodil a teprv po narození se zjistila ta gen. porucha a zbytek je popsán v mém prvním příspěvku. Takže i tobě přeju aby se ti to největší přání splnilo a těšila jsi se ze zdravého miminka. Já sama se po tom všem už bojím na další mimi jen pomyslet, takže nejsem moc statečná:-( . Ale snad to moje trápení má svůj smysl a k něčemu to bylo. V to věřím, že mě to vše něco naučilo a nestalo se to jen tak. Date: 2006-01-15 14:46:36.0 142. RE: Náš andílek Adámek-pro Lucii - Lucie Jitko ano....Kulihrášek s Fazolkou - Moji andílci-prokletí adventu, to je můj příběh. Já mám z dalšího těhu hrozný strach, ale zároveň je ta myšlenka to jediné, co mě žene dál. Nemyslím si, že by v tom byla nějaká statečnost. Je to spíš jen něco silnějšího než já, něco čemu se neumím bránit a bez čeho neumím žít. Neumím se smířit s myšlenkou, že bych ten pocit, kdy držím v náručí zdravé miminko, které mi časem bude říkat mámo, neměla zažít. Děsí mě podobnost tvého příběhu. Já měla při 1.IVF těžký hyperstimulák-ležela jsem na JIP. Když jsem četla, že se Adámek narodil 13.leden naskočila mi po těle husí kůže....narodil se v den mých narozenin. Ani pro jednoho z nás to asi nebyl šťastný den, já oplakávala že moje první dítě nedostalo šanci přijít na tento svět, zatímco někde jinde přišel na svět tvůj chlapeček, aby z něj tak záhy odešel. Není to fér. Ani trochu. Je mi líto,že u vás v pátek nezářil dort s jednou svíčičkou.;-(( Date: 2006-01-17 10:59:48.0 143. RE: Náš andílek Adámek-pro Lucii - Jitka Lucie co k tomu dodat? Já si teď, co zemřel Adámek nechci nahlas přiznat, co v hloubi srdíčka stejně stále je. A to je ta největší touha a to, co má pro můj život smysl a tím je dítě. Takže i když se teď moc bojím, stejně asi přijde doba, kdy se ta touha po miminku zas objeví v celé síle. Je to jak píšeš, něco silnějšího co jde zevnitř a asi je to pro nás ženy přirozené. Vážně je zvláštní, že máme tolik společného. A ty třináctky... Adámek se narodil opravdu třináctého a ještě navíc 13:13 hod. Dalo by se říct, nešťastné třináctky, ale když nad tím vším teď přemýšlím, neberu jako neštěstí to, že se narodil. Naopak, jsem ráda,že jsem poznala jaké je to být těhotná a hlavně jeho. Sice mě moc bolí jak to dopadlo, ale zase mě utěšuje,že pro něj to bylo vysvobození. Lucinko, z našich dětiček jsou teď určitě krásní malí andílci a v nebíčku je jim dobře. A my je budeme navždycky milovat, ale taky se muset naučit tu bez nich žít. Ještě jednou a ze srdce ti přeju, ať se ti tvé největší přání splní a ty se staneš maminkou zdravého děťátka. Date: 2006-01-17 22:28:56.0 144. Přijmout a dát - Kamila Před 6ti měsíci nám zemřel při porodu zdravý 3-kilový chlapeček, mám dvě starší děti, kterým jsme museli vysvětlit, že miminko, na které jsme se těšili, zemřelo. Jsem velmi vděčná za tyto stránky, které jsem objevila až teď. Objevila jsem a přijala to, co zůstalo dlouho skryto, že mohu s někým sdílet smutek, ale také lásku ke svému dítěti, které je teď andílkem. Že nemusím být jen rozumná. Pro mě to vše byla zkušenost obrovská i tím, že jsem dětský lékař.Od chvíle, co jsem se vrátila do práce, pozoruji děti, které ke mně chodí s maminkami, jak rostou, jak ty co se narodily ve stejnou dobu jako náš andílek už "komunikují", měla jsem v sobě směs smutku, neštěstí, ale také představ, jaký můj Šimon právě je. Snad budu mít šanci tuto zkušenost zužitkovat a pomoci rodičům s různými trápeními, s kterými by se jinak trápili sami. Nabízím proto pomoc všem i tady, kdo ji jakkoliv budou potřebovat a také jsem velmi vděčná, že jste - vy - rodiče andílků, smutní, ale s nadějí, i když je někdy skrytá velmi hluboko. MYslím na vás všechny, Kamila Date: 2006-01-18 10:40:57.0 145. M?j příběh - Kamila Milí návštěvníci těchto stránek, asi nám všem pomáhá se vypsat z bolesti, kterou prožíváme. Jsem velmi vděčná, že jsem našla tyto stránky. V mém okolí je málo těch, kteří by dokázali pochopit moji bolest, toho je schopen jen někdo, kdo to sám prožil. Před 6ti měsíci 3O.června jsme šli s krásným vysvědčením staršího syna a radostí dcery vstříc prázdninám a očekávání miminka, které se mělo narodit 1.7. Narodilo se, ale po velké komplikaci a mrtvé. Dítě nám neukázali, jen díky tomu, že jsme si chtěli zařídit sami pohřeb, od kterého nás zrazovali, jsem mohla vidět svého chlapečka, který byl bělounký jako andílek a byl velmi podobný na strašího brášku. Celá bolest byla těžší tím, že 5 a 7 letému dítěti lze vysvětlit takovou věc jen jedním způsobem - pravdivě. Jsem dětský lékař, porodila jsem tam, kde jsem dlouho pracovala, mezi lidmi, které znám a bohužel ti se zachovali nejhůř. věděla jsem, že došlo k několika pochybením, ale zpočátku jsem neměla sílu něco řešit. Když jsem se pak od maminek svých pacientů dověděla, že se povídá, že jsem si vše způsobila sama, začala jsem se bránit. Spor s nemocnicí jsme vyhráli, v porodnici snad udělali několik opatření, aby se něco podobného neopakovalo, ve mně však zůstala hořkost a smutek. Měla jsem ráda všechny lidi kolem sebe, teď z nich mám strach, snažím se poznat, komu na mě záleží a kdo mě chce jen využít. Přistihuji se, že se utápím sebelítosti. Nechci, bráním se, mám 2 zdravé děti, práci, ale hrobeček, kde spí náš Šimon, je pro mne místem, kam chodím přemýšlet, plakat, dělat si v životě inventuru. Vím, že je šťastný, není sám, jen občas si říkám, jestli mu není zima, nebo jestli nemá hlad. Jsou to hloupé starosti, ale nemůžu přehlušit fyzickou potřebu se o něj starat. Mějte se moc hezky, buďte stateční, jsem s vámi všemi, Kamila. Ještě mě napadlo - Jak se daří Denisce, která vytvořila tyto stránky, víme o ní něco? Myslím, že tu dlouho nebyla. Date: 2006-01-18 23:25:33.0 146. Také... - Pavel Také chodím k takovému hrobu a vždycky si vykládáme, o je nového a co nás čeká. A nejen tam si vykládáme, denně... Také jsem slyšel, že jsme si to způsobili sami, a snažím se na to nemyslet a neuvěřit, že nekteří lidé jsou zlí, protože jsou jen hloupí. Také přemýšlím, jak se asi má tam na druhém břehu, v náruči nejlepšího Otce. Také máme další - mladší - dítě, které se narodilo (a málem hned umřelo) nedávno, ale zapomenout - to přece nejde ani na okamžik. Také jsem moc vděčný za tyhle stránky. Date: 2006-01-19 18:21:16.0 147. Pro Lucii - Kamila Ahoj Lucko, jsme opravdu asi na jedné vlně. Objevila jsem na jiném místě těchto stránek Tvoji reakci, podle času odeslání, jsem pochopila, že jde o Tebe. Držím moc a moc palce a musím napsat jednu věc - mám v ordinaci moc a moc dětí, které se narodily maminkám po dlouhém a strastiplném čekání a opakovaných pokusech IVF. Všechny vás obdivuji v odhodlání a vytrvalosti rozhodnutí mít dítě a podstopit doslova všechno možné. Vydrž, 4 roky je dlouhá doba, ale jednou to opravdu přijde. Klidně si můžeme psát i na mail:HaKamila@seznam.cz Měj se co nejlépe, Kamila Date: 2006-01-20 12:15:43.0 148. RE: Poslední pohyby - Kamila Milá Renáto, to co píšeš je mi velmi blízké. O to bližší, že i my máme v nebi Šimona, který se narodil 1.července 2005. Narodil se po úplně bezproblémovém těhotenství. Vím, že prázdnota potom byla ubíjející, měla jsem pocit, že už nemám v sobě nic navíc, co bych mohla dát jinému dítěti. Věta, že čas je nejleší lék, mi vždy připadala jako fráze, ale teď zjišťuji, že je to něco, co funguje. Lidské srdce je nesmírně široké a srdce matky ještě širší. Vejde do něj mnoho dětí, lásky a citu a citem je i to, co je smutné. Jsou cesty, které nás vedou za horizont, za který nevidíme, ani já nevím, proč se to stalo, snažím se to jen přijmout. Mně samotné hodně pomohlo, že jsem Šimonka viděla aspoň při pohřbu, mám nesmazatelnou vzpomínku na bělounké dítko, které má rysy brášky a tatínka. Tato vzpomínka bolí, ale je svým způsobem krásná. Ale chápu i Tvoje rozhodnutí děťátko nevidět, ale udrž si vzomínku na krásné těhotenství, na to, že se hýbal, byl čilý a dělal boule na břiše. Přeji hodně síly a brzy novou naději, Kamila Date: 2006-01-20 18:36:26.0 149. Aj ja uz mam svojho anjelika - Nela Ahojte maminky {pisem maminky, pretoze v srdci sa kazda z vas uz maminkou stala}, dovolte mi vypisat sa zo svojho zialu, napisat sem aj svoj pribeh. Bude iny ako tie vase a predsa rovnaky. Mala som krasnu svadbu, pred sebou uzasnu buducnost. Manzel stal po mojom boku a obaja sme tuzili po babatku. Podarilo sa na prvy raz. A po styroch dnoch, silne krvacanie, robili mi kyretaz, tehotenstvo sa nakoniec nepotvrdilo. Ale pre nas, kedze sme sa uz veeelmi tesili, to bolo hrozne. Nazerali sme smutne do kazdeho kocika a plakali. To bolo v roku 2003, prisiel rok 2004 a ja som zistila, ze cakame babatko. Bola som v 31 tyzdni, ked ma velmi rozbolel chrbat, a tak ma manzel vzal do nemocnice {bol vecer}, aby sa mi na to niekto pozrel. Tu si lekar vsimol to, comu dovtedy nikto pozornost nevenoval. Moje opuchnute ruky, nohy, tvar. Odmeral tlak a skoro dostal infarkt, 160/120. S tym ma prijali do nemocnice a v pondelok sa nam narodil syncek. Bol malicky, mal iba 1200 gr, ale bojoval statocne a VYHRAL a my s nim, teraz spinka vedla v izbe a robi nam velku radost. No my sme tuzili a snivali dalej, a tak som v roku 2005 otehotnela opat, tentoraz mi v priblizne 15 t.t. urobili aj geneticky test a zistili, ze jeden z mojich "genov" nie je tak uplne v poriadku. Jednoducho som MTHFR heterozygot. Hematologicka nam liecbu neindikovala, povedala ze liek nam predpisat moze, ale musi nas upozornit na jeho vedlajsie ucinky a tie rozhodne neboli ani trosku zanedbatelne a ako povedala, ak by mala radit svojej dcere, nevie, co by poradila. Na zaklade jej slov sme sa rozhodli, ze pripravok brat nebudeme. A ako sama dodala, ani nie je zaruka, ze by to skutocne pomohlo. A kedze som heterozygot, ani sa nic nemusi stat. Do zhruba 20 tyzdna bolo vsetko v poriadku. Vzhladom na predchadzajucu tehotnost sme si tlak kontrolovali aj sami doma, kupili jeden z najdrahsich a najlepsich tlakomerov na nasom trhu a kontrolovali kazdy druhy den doma aj moc. V dvadsiatom tyzdni mi uz lekarka pripominala do akej nebezpecnej fazy tehotenstva sa dostavame, vzhladom na Preeklamsiu v predchadzajucom tehotenstve. Pre mna, ktora som na to myslela aj tak kazdy den, to bolo hrozne, pocut to z jej ust, pricom tym neznervoznovala len mna, ale aj manzela,ktory chodil vsade so mnou. Po navstevach u nej som bola vzdy na pokraji nervoveho zrutenia. Nakoniec prichadzali vianoce a lekarka mala pocit, ze sa mi skracuje krcok a neustale ma este varovala, ze mozem predcasne porodit. Moja nervozita rastla geometrickym radom, mala som priam zachvaty uzkosti a prosila o nieco na upokojenie. Nic som nedostala, aby sa nieco cez placentu nedostalo k babatku a bola mi navrhnuta hospitalizacia aby som si odpocinula. Kedze som mala hospitalizaciu veeelmi neprijemnu v predchadzajucom tehotenstve a nezazila ani pochopenie, ani slusne jednanie, a z nemocnic mam fobiu, odmietli sme to z manzelom, ved sme chceli byt na vianoce spolu a lekarka nam teda dala podpisat papier, ze to odmietame, ked porodim predcasne, je to moja chyba. Bolo 27. 12. 2005 rano a maly ma silno zakopal, niekolko krat a poriadne, no vzhladom k tomu, ze toto robil cele tehotenstvo, mi to nijak zvlastne nepripadalo a este som sa s manzelom zasmiala, ako poriadne ma zase kope. Potom som uz do obeda pocitovala iba slabe vrtenie v bruchu. Bola som v 33+2. A potom uz nic, ked prisiel manzel z prace, bola som z toho riadne nervozna a utekali sme do nemocnice {tentokrat sukromnej, aby sme nezazili sproste jednanie} a tu prisiel sok, nasmu dietatku nebilo srdiecko. Neporodila som predcasne a traja lekari sa zhodli na tom, ze krcok je dobre tvarovany, bola som uplne uzavreta a nebol dovod si mysliet, ze by som mala predcasne porodit. Manzel so mnou stravil noc v nemocnici, o nasho prvorodeneho sa starali jeho stary rodicia. Rano som dostala Prostin, ten zaucinkoval ale v noci mi aj tak museli spravit cisarsky {moj druhy}, pretoze hrozila ruptura maternice. Syna som si napriek prosbam nevidela, odviezli ho totiz uz prec. Videl ho len manzel a ten mi povedal, ze bol krasny. Samozrejme, zaujimalo nas, preco sa to stalo, ved sme kontrolovali, co sme mohli. Tlak som mala od 125/85 do 130/90, opuchy vobec ziadne neboli, lekar bol mily a ustretovy, rozpraval sa s nami a povedal, ze to sposobil alebo tlak {ktory nemusel byt vysoky, ale vzhladom na to, ze mi na zaciatku tehotenstva tlak prilis klesol, tak navrat do normalu mohol byt pre dietatko vela} alebo ten moj nestastny gen. Pytali sme sa aj na vyvojove chyby, alebo nieco podobne, ale vraj babo vyzeralo uplne normalne a ani na placente nebolo vidiet nic nenormalne, vsetko vyzeralo byt uplne v poriadku {pytali sme sa na to, vzhladom na to, ze prvorodeny mal infarkty placenty a to nam aj hned povedali}. Tuzba vidiet si dietatko vo mne ostavala a ja som vedela, ze sa mi to nejako musi podarit, ved ziadne dieta by nemalo odist, ak nepocitilo matkino pohladenie. Tak velmi som ho chcela vidiet! Moct si ho podrzat, pohladit.Z nemocnice sme isli na druhy den na patologiu, no ani tu sme sa k nemu nedostali. Zariadili sme pohreb, a den kremacie prisiel. Myslela som si, ze budem silna, ved cela rodina bola slabsia ako ja, a stale vyplakavali, ja som bola silna aj za nich, silna pre svojho zijuceho krasneho syna, zatialco moj druhy syn, moj anjelik uz snival svoj najdlhsi sen. Ziadala som pana z kancelarie, aby nam ho este ukazal. A dobre som spravila. Lezal tam, v tom tichu okolo, biele kvety a srdce z margaretok, ktore sme mu nechali uvit s napisom: "Lubime ta, anjelik. Maminka a tatinko." lezali hned vedla a tam spocival moj syn. Mal 1650 gr. a o 3 cm viac ako nas prvorodeny. A manzel mal pravdu, bol krasny. Nie krasny, prekrasny, tu som ho prvy a posledny raz hladkala po hlavke, povedala, ze ho lubim a ze ho budem navzdy lubit. A tak sme sa rozlucili. Tu, na zemi sme ostali traja, v nebi na nas ale caka nas syn, a tak sa nam snad jedneho dna bude lahsie odchadzat, ked budeme vediet, ze nielen tu niekoho koho lubime nechame, ale aj za niekym, koho rovnako lubime, ideme. Preslo od piatku par dni, a piatok bol dnom, ked sme si mohli vyzdvihnut urnu s popolom nasho synceka Nikolasa. A ja si vycitam, ze tam ostal, ved tam nikoho nema, no este nemame, kam ho pochovat. A ako ho pochovam? Nebude mu smutno tam, ved nas ma tu? A kto mu da jest a kto ho oblecie? Nie, nesaliem, iba mi smutok obcas zastrie tvar a ked moja radost spi vo vedlajsej izbe, placem a napadaju ma aj taketo myslienky. Syncek, lubime ta, aj ked tu nie si, iba neviem, ako sa s tvojim odchodom vyrovnat. Naozaj vas, mamicky tych deticiek, ktore prisli na svet po vasich anjelikoch, obdivujem. Obdivujem, ze ste to prekonali, a odvazili ste sa este mat deticky. Ja nemam pocit, ze toho rizika budem este niekedy schopna a pritom moje srdce je dost velke pre nielen jedno dieta, ktore mam doma, ale pre viac deti. Nic by som si nepriala viac, ako mat dalsie deti a zaroven sa prave tohto bojim snad najviac. Budem mat niekedy so svojim "genom" tu pochabost riskovat? Date: 2006-01-23 13:19:46.0 150. moj Anjelik - Martina Zdravim vsetky mamicky.Len tak si listujem na internete a nahodou som objavila tuto stranku.PRECITALA som si par pribehov a len tazko sa daju zadrzat slzy ktore sa mi tlacia do oci.Rozhodla som sa ze aj ja napisem a podelim sa o svoje zazitky.Ako 20rocna som zistila ze som tehotna.Bol to sok.Velmi som sa bala z toho co pride.Strach ale rychlo odisiel.S rastucim bruskom rastla aj moja laska k tomu nenarodenemu babatku.Tehotenstvo mi prebiehalo bez problemov.Az v 27tyzdni mi zacali bolesti.S manzelom sme isli do nemocnice kde mi lekar oznamil ze som otvorena na 2prsty.Spravili mi serklaz.Napriek tomu som bola otvorena.BABATKO sa pytalo von.Snazili sa mi ho udrzat v brusku.Po tyzdni napojena na infuzie a s vyvysenymi nohami mi kontrakcie neprechadzali.Rozhodli sa ze ma prevezu do druhej nemocnice kde maju vybavenie pre predcastne narodene babatka.Tam mi kontrakcie zastavili ale brusko mi tvrdlo stale.Po dvoch tyzdnoch kedy ma uz chceli pustit domov prisiel sok.Vecer mi opat zacali kontrakcie.Po niekolkych davkach neviem akych infuziach mi ich zastavili.Rano prisla sestricka pocuvat ozvy ale uz ziadne nepocula:(Lekar mi spravil ultrazvuk no srdiecko uz nebilo.Moje babatko bolo mrtve.Vtedy sa mi zrutil cely svet.Bolo to strasne.Tak ako necakane drobcek prisiel tak aj necakane odisiel.A to este skor nez som ho mohla vziat do narucia.Pripravili ma na porod.V 30tyzdni tehotenstva som porodila mrtveho chlapceka.Nevidela som ho ale zrejme by mi ho ani neukazali.Porod bol velmi tazky,chlapcek isiel zadockom.(to ma nechali lekari trapit aj napriek bolesti ktoru som prezivala zo strati babatka!)Manzel bol cely cas pri mne(okrem porodu,tam nie),co mi velmi pomohlo.Tymto sa mu chcem podakovat ze stal pri mne a ze prave on mi pomohol sa s tym "ako tak" vysporiadat.Sama by som to nezvladla.Teraz by mal moj chlapcek 2rocky.Aj po takej dlhej dobe neprejde den kedy by som na neho aspon na chvilocku nepomyslela.Na mojho ANJELIKA.Po tejto neprijemnej skusenosti som velmi tuzila po babatku.O 6 mesiacov som zostala opat tehotna.Velmi sme sa s manzelom tesili.Toto tehotenstvo vsak netrvalo dlho.V 8tyzdni som zacala krvacat.Bol to potrat.Vtedy som si povedala ze o tahotenstve nechcem ani pocut.Lenze osud to zariadil inak.Znovu som bola tehotna.Ani si neviete predstavit ako som sa bala.Zverila som sa do ruk k lekarovi "na slovo vzaty" ktory sa o mna velmi poctivo staral.Cele tehotenstvo som bola v obavach ci to tentokrat dopadne dobre.Modlila som sa a dakovala Bohu za kazdy den straveny bez problemov.Ked presiel 30tyzden tak som bola trochu kludnejsia.Od toho dna mi cas utekal velmi rychlo.Termin som mala vyratany na 17septembra lenze babetko sa rozhodlo inak.1septembra 2005 o 00:15 sa mi narodilo najkrajsie dievcatko na svete.Moja Ninuska.Jej plac bol v tej chvily najkrajsi zvuk aky som kedy pocula.Moj manzel bol samozrejme pri tom.Boli aj sme stastny ze nam Boh poslal toto krasne stvorenie.Dnes viem ze to takto vsetko malo byt.Zrejme si Boh vybral prave preto mna lebo vedel ze som dostatocne silna na to aby som to vsetko zvladla.Ale nebyt mojho uzasneho manzela, tak to nezvladnem.Urcite nie!Mojko milujem ta, velmi!Ty a Ninuska ste najdolezitejsi ludia v mojom zivote.Velmi vas lubim.Drzim vsetkym mamickam palce. Date: 2006-02-11 22:23:18.0 151. RE: Aj ja uz mam svojho anjelika - M Milá Nela! Plakej jak dlouho budeš potřebovat,jdi někam do lesa a řvi že svět není fér.Mám za sebou několik těhotenství a většinu možných komplikací.Mám synka narozeného v 3O.týdnu,chronicky nemocného, a dalšího synka s velkými potížemi.Těm dvěma dětem musím věnovat všechen svůj čas a občas už mě to zmáhá.Několikrát byli blízko smrti a pořád se s tím neumím vyrovnat. Někdy není touha po dítěti tím nejlepším rádcem.Miluj svého chlapečka a nechtěj toho od života tolik za každou cenu.Možná je horší mít trvale nemocné dítě a vyčítat si denně, že jsem to nějak zavinila, než mít jedináčka.Jestli je váš chlapeček zdravý, užijte si každou chvilku s ním. Dejte mu pusinku za mě. M Date: 2006-02-15 01:13:11.0 152. RE: M?j příběh - M Kamilo nevím co k tomu říct.Máš tři děti až do smrti a naučíš se s tím žít,ale je to moc čerstvé.Mě v podobných chvílích pomáhalo jít se vyřvat někam ven, do lesa,a zažila jsem to víckrát.Mám taky 2 děti, ale příliš brzo narozené a chronicky nemocné, už věčnost jsem s nimi doma a s nikým živým jsem dávno nemluvila, jen s mým mužem.Napíšu celkem příšernou věc, ale myslíš,že je správné drastickými způsoby zachraňovat děti narozené s váhou kolem půl kilogramu a pravděpodobností poškození ? Vidíš,každý má jiné trápení.Teď mě ukamenuje zbytek tohoto portálu : ale jsem přesvědčená ,že úmrtí miminek dokazuje neexistenci Boha.Přeju Ti užívat si krásných okamžiků života. M. Date: 2006-02-15 02:14:07.0 153. RE: M?j příběh - Kamila Milá M., máš v sobě hrozně moc bolesti a trápení. Vím, jaké máš pochybnosti o tom, jestli zachraňovat děti, které váží 500g. Tuto otázku řeším skoro denně, protože se v práci o pár takových dětí a maminek starám. Je velmi těžké jim pomoci, ale na většině z nich vidím, že mají v sobě něco, co samy u sebe ještě neobjevily - sílu všemu se vzepřít, bojovat ne jen za děti ale hlavně samy za sebe. Je jasné, že medicína už stojí na etické hranici. Asi ve chvíli, kdy jsi byla těhotná a narození očekávala, přála sis, aby to dopadlo co nejlíp a všichni se snažili udělat maximum. Zkus třeba odpustit sama sobě, že to nebylo tak, jak sis představovala, není to vina žádné z nás, že jsme někdy byly nejblíž ztrátě někoho nám nejbližšího a nedokázaly jí zabránit. Je mi jasné, že straost o dvě chronicky nemocné děti znamená několikrát denně cvičení, u někoho obtížné krmení, cesty od jednoho mnohdy neosobního doktora k druhému, díváš se na bolest svého dítěte při různých vyšetřeních a nemůžeš to vzít na sebe. Ale myslím,že každý má na sobě naloženo tolik, kolik unese a ty to určitě zvládneš a Tvoje rodina je rodinou jen díky tobě. Napsala jsem na začátku, že si umím představit, jaká je péče o takové děti, protože je znám, ale moje poznání je v tom úlpně NIC.Jen mámy těchto dětí vědí, co je opravdová únava a vyčerpanost, vědí jak malicherné jsou kašílky a rýmečky zdravých dětí. Přeji Ti moc a moc síly, neřeš to, co si kdo myslí a jestli má na existenci Boha jiný názor. Ráda bych Ti pomohla... Jen se ještě zeptám, kolik let mají Tvé děti - nemusíš odpovědět samozřejmě a jestli mají takové potíže, že by nemohly třeba aspoň na chvíli někam do kolektivu (stacionáře?, speciální škoky, školy?). Možná bydlíš někde, kde takové zařízení není... Měj se skorojarně. Kamila Date: 2006-02-15 11:37:13.0 154. RE: moj Anjelik - anjeliky Ahoj neznama Martina, ja som nieco podobne zazila, len v opacnom poradi. Najskor som mala potrat a potom sa mi narodila mrtva Milinka. Pisem o mojich zazitkom na tejto stranke "nizsie". Prajem ti vela radosti z tvojho babatka. Danka Date: 2006-03-06 14:55:44.0 155. Nasa Veronika - Aneta Anjelik nas milovany,aj touto cestou Ti chceme do Nebicka k tvojim 2. narodeninam povedat,ze si s nami stale a ze ta nesmierne milujeme a velmi nam chybas.Vieme,ze aj ty na nas myslis a pomahas nam.:))) Tvoja mamicka,ocinko a sestricka Dominika Date: 2006-03-14 22:16:12.0 156. JOLANKA - VENDA Dobrý večer všem, i já bych chtěla přispět svou troškou do mlýna a napsat Náš příběh. Ale v první řadě musím,všem říct jak moc je mi líto,že jste přišli o svá děťátka Všem moc držíme pěsti(co jich tu máme)aby jste brzy u sebe měli ten svůj vytoužený uzlíček.Ať už mimís jakoukoliv cestou. Psal se rok 2001 a já a můj přítel jsme se rozhodli,že se vezmeme a rovnou zkusíme miminko,byla jsem nesmírně šťastná.Proč taky ne,vždyť do té doby byl život procházka růžovou zahradou.A mimi bylo do dvou měsíců na cestě. Než byla svatba nečekaně zemřela moje budoucí tchýně,srdeční selhání,svatba byla jen kvůli mému těhotenství..... Když jsme se brali byla jsem v 18tt a těhotenství bylo parádní,Nic mi nescházelo,bylo mi dobře až do 28tt.Kdy mi má "super"gynekoložka řekla,že mi "nějak divně" stouply titry na toxoplazmozu.Takže jsem byla poslána na infekční do Brna a na genetický UTZ tamtéž.UTZ dopadl na výbornou a na infekčním mně ubezpečili že se jedná o tzv.paměťové látky.A prý mám být v klidu,ale pro jistotu ještě jedna k.o. Při další kontrole ale titry stoupaly nebezpečně rychle,prostě jsem měla pocit,že vůbec netuší co se mnou.Dostala jsem ATB a poslala mně domů.A konrola pak,už nebyla prý třeba. Já byla v klidu,vždyť bílé pláště ví co dělají,že???Mezitím jsem už věděla,že budeme mít holčičku-JOLANKU-jak já se na ni těšila.Vše jsme zařizovali pro příchod mimnka,TP se blížil neuprosně rychle měla se narodit 3.12.2001. Bylo 27.11 2001 a já byla u našich,ale už od rána jsem byla pekelně nervozní,vůbec jsem netušila co se semnou děje a pak jsem si to uvědomila vždyť já už pár hodin necítím pohyby,co teď?Pořád jsem čekala,držela ruce na bříšku a prosila Jolanku ať se pohne aspoň kousek a ona kopla,sice slabounce,ale jo.Nervozita byla pořád,pořád jsem jí říkala hýbej se broučku,ale už nic.Jela jsem domů,zavolala do porodky co mám dělat.Tam mě sestra řekla ať okamžitě přijedu.Manžel nebyl doma,tak jsem chtěla jít k sousedům,on se najdenou dořítil domů.Přijeli jsem do porodky,už na nás čekali.Vzali mně na CTG,ale sestra po 10min.ježdění po bříšku nemohla nejít ozvy.Zavolali tedy dr.a šup na UTZ,tvářili se hrozně tajemně a nic nikdo neříkal,jen si spitali.Což bylo strašný.A znovu ještě jeden UTZ,velký genetický,pořád nikdo nic neříkal až manža nevydržel,zeptal se co se děje.A dr.nám odsekl,no nevidíte???Tady mělo tlouct srdíčko!!!Bože,měla jsem v hlavě prázdno,nic,vypnuto,jen jsem ležela a někde v dálce jsem zaslechla jekot sestry ať si pohneme,že mají moc práce.Ani nevím,jak jsem se dostal domů. Bříško jsem měla ale bez života.Pak mě muž řekl,že nám vyvolají zítra porod,udělají různé testy.Druhý den mi zavedli nějaké čípky a šla jsem domů,všechno bylo jakoby někde daleko,nemohla jsem se vůbec vzbudit,ale zároveň všechno vnímala.Ještě,že mě podržel manža.Byl(pořád je)užasnej,o všechno se postaral a vrátil mně do života. Ráno 29.11, mi zavedli tabletku a poslali do sklepa porodit naši holčičku,rodila jsem se svým mužem nekonečných 16hodin.Nebyla to bolest fyzická,ale psychická.Velká rána na srdci a strašný přístup personálu.JOLANKA se "narodila"téhož dne ve 22.10. Já jsem šla domů na druhý den.Ten úpříchod domů bylo další malé peklíčko,všechno uklidit,všechno co jsme nachystali achjo,byla to hrůza. Od té doby jsem měla pocit,že se proti mě všichni spikli,všichni byli těhotní,každá kamarádka,kamarád prostě všichni.Už zdálky jsem obcházela blížící se kočár.Ale bylo ještě hůř,toxoplazmoza byla pár dní po porodu akutní.Takže ATB aléčení bylo na tři měsíce a další mimi až tak za rok,to byl verdikt paní doktorky na infekčíním. Já to bohužel nevydržela a po třech měsících přišla do jiného stavu.To bylo jediné s čím nebyl problém,otěhotnět. Aještě mě vyšly špatně gen.testy.Takže každé těhu AMC!!! Tohle mimi se mělo taky narodit v prosinci,ale až tak daleko jsme nedošli,v 10ttjsem potratila.Kyretáž doporučení min.6měsíců počkat!!!Radší jsem brala antikoncepci a v září 02 jsem se od mého nového,užasného gynekologa slyšela,ANO JSTE TěHOTNÁ!!!Byla jsem pořád nervozní,pozorovala jsem se,nekope málo,nekope moc,skoro stálým hostem jsem byla na pohotovosti porodního sálu,no hysterka hadra.Mezitím jsem se dozvěděla,že moje maminka umírá na rakovinu. Tolik se na vnoučata těšila,odešla navždy v březnu03 dva měsíce před porodem. A v květnu se nám císařem narodil syn,měl dvakrát otočenou šnůru kolem krčku.To bylo tak krásný,že to nejde ani napsat,tolik bych Vám to všem přála zažít.A já věřím,že to tak bude. Září 03 mi ještě umřela moje milovaná babička,byla ten nejdobřejší člověk kterého jsem znala. Teď vím,že je mám nahoře všechny tchýni,Jolanku,mamku i babi hlídají Nás.A poslali nám ještě jedno dítko,holčičku,teď má 13měsíců.A já i můj manžel jsem ti nejšťastnější rodiče. Moc Vás,holky moje,milujeme a děkujeme za všechno.A srašně nám scházíte,moc,moc,moc. Tak já se omlouvám za tenhle dlouhý příběh,doufám že někomu aspoň trošku pomůže na té těžké cestě za miminkem. Ještě bychom si chtěli vzít dítko do pěstounské péče,ale to už sem nepatří. Ještě jednou Vám Všem hodně sil do boje,a vidíte,že to jde. Nashledanou Venda Date: 2006-03-19 21:45:31.0 157. Denise - Jaja Milá Deniska, nedalo mi, aby som Vám nenapísala. Ja som nestratilo dieťatko, mne sa narodil syn pred tromi mesiacmi a je to môj najdrahší pokladík. Viem, že keď napíšem, že chápem, čo prežívate, budete mi asi ťažko veriť. Ale je to tak. Keď sa dívam na môjho syna, neviem si predstaviť, čo by som robila, keby sa mu niečo stalo. Ale nebudem myslieť negatívne. Na Vašu stránku chodím pravidelne a dozvedela som sa o nej prostredníctvom kamaráta, ktorému zomrel ročný synček. Bolo to teraz nedávno. Narodil sa totiž s vrodenou srdcovou vadou a to, čo si prežila jeho rodina, nechcem písať, myslím si, že nemám právo písať v jeho mene. Napíšem len toľko, že to bolo ťažké obdobie, ale to určite každý, kto to prežil, vie o čom hovorím. A ja som to prežívala s ním, pretože v tej dobe som bola tehotná a pripadalo mi to strašne nespravodlivé. Najviac som obdivovala jeho, ako to zvláda, pretože on dokázal komunikovať so mnou, s tehotnou maminou, a pritom mu zomieral syn. Ale vedela som, že rozhovory so mnou mu pomáhajú. Ja som všetku tú bolesť prežívala s ním. Nikdy nezabudnem na ten deň, keď som sa dozvedela, že malý Adamko už nie je medzi nami. Aby som bola presná, prišla mi sms v podobe, že je v nebíčku už o jedného anjelika viacej. Neviem, či aj moje miminko pochopilo, čo sa stalo, lebo v tom momente dalo vedieť o sebe poriadnym kopancom. Proste bol to pre mňa veľmi citový zážitok, a cítila som sa akoby som ja bola práve v tej chvíli stratila dieťatko. Chcem Vám vyjadriť touto cestou veľký obdiv, ako to všetko zvládate, a hlavne môj veľký obdiv patrí tomu, že ste vytvorili túto stránku, ktorá pomáha rodičom, ktorý o svoje dieťatko nejakým spôsobom prišli. Keď som si prečítala niektoré príspevky od Vás, musím skutočne od srdca a úprimne povedať, že Vás obdivujem a i keď som neprišla o dieťa, Vaše myšlienky a príspevky mi veľa dali. Cítiť z Vás neskutočne silnú vnútornú energiu. Želám Vám do budúcna len a len to najlepšie. Buďte šťastná a vyrovnaná. S pozdravom Jajka Date: 2006-03-31 21:30:55.0 158. RE: Moji andílci-prokletí adventu - Michaela Váš príbeh ma naozaj hlboko dojal. Túto stránku som navštívila len tak náhodou, ani neviem prečo, žiadne dieťatko mi neumrelo. Keďže som sa narodila neplodná - kvôli Turnerovmu syndrómu nemám vyvinuté vaječníky - ani ja pravdepodobne nikdy nespoznám ten pocit, keď na moje bruško znútra klope malinký človiečik. Prajem, Vám, nech to s tou adopciou šťastne dopadne. Určite budete tými najlepšími adoptívnymi rodičmi. Na Vašu lásku tam určite niekde čaká nejaké opustené dieťatko, ktoré potrebuje Vašu milujúcu náruč. Ešte raz Vám veľmi držím palce, pretože si zaslúžite konečne spoznať aj šťastie. Date: 2006-04-12 23:21:05.0 159. m?j andílek Adélka - Jana Zdravím všechny maminky, to co tu čtu,je hrozně bolestivé,myslela jsem si jaká jsem výjimka,když jsem přišla o své mimi,ale není to tak pravda.Jak moc je mi líto,že tohle musíme všechny prožívat,že se těšíme na vytoužené dětátko a ani se ho nedočkáme. A pak beznaděj,smutek v duši a hrozně velká rána co se né a né zacelit.Je mi do pláče,moc mě to bolí,je 8týdnu co jsem porodila svojí dcerušku Adélku,ale bohužel již mrtvou,ten de se mi zhroutil celý svět,šok a beznaděj a utrpení.Tak jsem prožívala krásné těhotenství,a nepřipouštěla si žádná rizika,už jen kvuli tomu,že mojí mamince se stalo to samé a v 9měsíci přišla o dětátko a pak po 5letech jsem se jí narodila já.Nikdy by mě nenapadlo,že toto samé budu prožívat i já,i když tam byli obavy,ale byla by to moc velká náhoda jsem si říkala.Ale bohužel se tato hrozná noční mura stalo realitou. A já v 38+6tt jela na kontrolu,že se mi zdá že mám méně pohybů,a doktor mi oznámil,že holčička nemá srdeční ozvy,vy ostatní víte jak jsem se cítila,nedá se to popsat.Jen síla,že mám již 4apul letou dcerku Terezku mě držela v naději,že musím všechno zvládnout a odrodit svou dcerušku a žít dál.Při porodu se zjistilo,že měla Adélka omotanou pup.šnuru okolo trupu a přerušil se přívod krve.Za dva dny jela domu,manžel zvládl všechno sám uklidit,a jsem mu vděčná,pohled na to vše co jsme pro ní měli připravené,by mě drásalo srdce.Ta prázdnota po dcerce je hrozná,rozhodli jsme se si ji vzít a nenechat jí tam.Máme ji ted doma v urničce a nosím jí květinky.U domečku máme skálu tak jsme se rozhodli,že jí uděláme místečko ve skále a bude tu s námi.Cítíme to oba s mužem stejně a než proběhla kremace,jeli jsme se na holčičku naposledy podívat a rozloučit se.Vypadala jako princeznička a byla jsem hrozně pyšná na ní.Doufám,že ted je mezi všemi andílky a je jí tam dobře.Stále na ní myslíme a stýská se nám. Doufám,a přeji všem maminkám ,aby se něco podobného už neopakovalo,a dočkali jsme se a drželi v náručí své vytoužené zdravé a krásné miminko.Já už jsem rozhodnutá ted, že chci začít se snažit co nejdříve o miminko další,vím, že mi to mou Adélku nevrátí,ale zustane v mém srdéčku na věky. Chci se zeptat zda miminky,které něco obdobného prožili v tomto stádiu těsně před porodem,jestli netuší jak dlouho se má vyčkat s dalším těhotenstvím? Přední lékaři v Praze říkají klidně po 6nedělí,ale nevím, jsem ted 8týdnu po porodu,a chtěla bych to zkusit asi za dva měsíce. S pozdravem Jana. Date: 2006-04-13 19:18:59.0 160. RE: m?j andílek Adélka - Jana Děkuji za tvá slova,a je mi líto,že se poznáváme za těchto okolností :-( Já jsem ji naprosto jistá,že chci co nejdříve začít znovu,píšu si na stránkách www.porodnice.cz z těmi opravdu dobrými doktory a pokud není problém,řekl mi,že po šestinedělí mužeme znovu,moje doktorka,když mě viděla naposledy mi radila raději počkat,když mě viděla v jakém jsem stavu,že se mám psychicky srovnat.Byla jsem tady u psychologa a ten mi radil,že určitě mám zkusit hned další,že v životě je daný to,že štestí a radost z dalšího těhotentví potlaší žal a smutek.Uplynuly další dny a já se trochu srovnavám,ani nevím jak je to možné,možná jsem připustila některé věci,co se stali v mém životě.např.že jsem vubec na světě já,protože jsem tu nemusela být,kdyby mé mamince také nezemřelo druhé dítě v 9měsíci.Muj manžel měl opravdu ošklivou autonehodu,spolujezdec bohužel zemřel na místě a muj muž přežil a taky tu nemusel být.Tak si to srovnavám v hlavě,že díky tomu všemu jsme se poznali a narodila se nám krásná dcerka Terezka.Asi je osud co se stalo a že naše druhé dětátko se na svět ani nepodívalo,ale v srdíčku jí mám a život jí už nevrátím,a už kvuli Terce,a nám všem chci jít dál a pokusit se o další těhotenství,vím že to nebude lehké,že se budu strachovat.Bojím se hlavně prvního trimestru,kde často bývá potrat,ale snad to zvládneme a to že jsme přišli o Adélku těsně před porodem se snad nebude opakovat a že jsme si vybrali to hrozné a buh dá aby jsme měli zdravé dítko konečně. !!Přeci hrom neuhodí do stejného stromu dvakrát ne!! Přeji i Tobě,aby jsi mohla co nejdříve mít vytoužené dětátko a aby vše proběhlo v pořádku a co nejméně jsi se stresovala,to ti přeji ze srdce. Jana Date: 2006-04-14 17:07:45.0 161. RE: m?j andílek Adélka - Viera Ahoj Janka, mám presne rovnaké pocity ako Ty. Aj v Tvojom smutnom príbehu sa trocha vidím. Po tom, čo nám náš synček umrel, bola som najspokojnejšia tie tri dni, čo sme mali doma jeho urničku. Znie to možno hrozne, ale mala som pocit takej úplnosti rodiny, že sme všetci traja doma. ?udia mi tvrdili, že keď urničku uložíme na cintoríne, uľaví sa mi. Ale bohužiaľ, neuľavilo. Veľmi sa mi páči, že ste si Adélku nechali doma, veľmi Vám to závidím. Ja mám doma aspoň vyložené dve Adamkove fotky a pravidelne pri nich vymieňam čerstvé kvety. A chodím na cintorín, čo ma však zakaždým úplne zlomí. Dúfam, že sa aj Tebe časom trošku uľaví, sama viem, že to bude bolieť celý život. Ale krásne je to, že už máš jedno zdravé dieťatko a to ďalšie, ktoré sa ešte len narodí a bude tiež potrebovať. Rovnako ako Ty, aj ja sa bojím rovnakého termínu pôrodu a tiež si hovorím, že nebudem nič plánovať. Ale nejak sa mi nedarí... Večne sedím s kalendárom v ruke. Určite sa Ti ozvem na súkromnú schránku. Držím Ti palce, aby všetko vyšlo tak, ako si praješ. Ahoj, Viera. Date: 2006-04-19 18:15:03.0 162. RE: m?j andílek Adélka - andrea ahoj viem co prezivas mne dcerka zomrela 4 mesiace po porode na syndrom nahleho umrtia a my sme naozaj necakali o mesiac som bola tehotna a tesila sa z babetka a presne 10 mesiacov po odchode nasej malej Dianky sa nam narodil syn Simon bolo to to najkrajsie co mohlo byt prajem ti aby vsetko dopadlo tak ako ma mam tu svoj pribeh pod nazvom Dianka Date: 2006-04-23 18:07:20.0 163. RE: Nádej umiera posledná - Lenka Ahoj Tinka. Viem čo prežívaš. Ja som prvý krát otehotnela v zime roku 2004, otehotnela som s priateľom, ktorý je teraz mojim manželom. Dozvedela som sa to presne na štedrý deň cez tehotenský test. V ten moment to som nou narobilo riadny otras. Mala som v tedy 21 rokov s manželom Peťom sme v tedy spolu chodili rok a pol. Hneď po teste som mu volala, prišiel za mnou, ale presviečal ma, že to nič nie je, že test mohol byť klamlivý. Urobila som si ďalší a výsledok ten istý. Potom nasledoval odber krvi kde sa zistila prítomnosť HCG. Keď to už bolo isté povedali sme to rodičom a nasledovali prípravy na svadbu. V 10tt som absolvovala sonografické vyšetrenie kde mi dr. oznámil, že dieťatko je už 2 týždne m?tve a nebije mu srdiečko čiže zam?knutý potrat. Stalo sa to 4. februára 2005. Urobili mi kyretáž a so žiaľom a prázdnotou v srdci som išla domov. 9. apríľa 2005 sme mali krásnu svadbu. Pokúšali sme sa na to zabudnúť a dúfali sme, že nabudúce sa to podarí. V októbri 2005 sme sa začali pokúšať otehotnieť. Podarilo sa hneď a koncom novembra som si robila test, ktorý vyšiel OK. Boli sme radi, ale zároveň som mala velikánsky strach, že sa to zopakuje. Môj gynekológ mi predpísal Duphaston na udržanie plodu. A ešte som užívala aj Torecan, pretože som mávala nevoľnosti spojené s vracaním, ale po užívaní Torecanu to bolo dobré. V predošlom tehotenstve mi bývalo dobre. 25. januára keď som bola v 12tt som išla na sono, ale bohužiaľ znovu to isté. Tento krát som ho nosila 3 týždne m?tve. Znovu nasledovalo to isté, kyretáž a smútok. Bála som sa, myslela som si, že to neprežijem, ale časom sa s tým vyrovnávame. Musíme, ale ide to ťažko hlavne keď okolo mňa sú všade samé bruškaté ženy. Cítim sa ako posadnutá. Keď vidím ženu z bruškom tak si ju obzerám a ticho jej závidím. Závisť je vraj skrytý obdiv. Je to pravda obdivujem ich, že oni to dokážu a ja som to už po druhý krát nie. Jedno ma zaráže, keď tu všade čítám, že ženy s podobnými problémami poslal gynekológ na všeliaké vyšetrenia a mňa vôbec nie. Asi ho zmením. On tvrdí, že je to chyba chromozómov. Že je to vraj náhoda. Ak sa mi raz podarí priviesť zdravé dieťa na tento svet tak budem najšťastnejšia na celom svete a nič mi už v živote nebude chýbať. Prajem ti veľa síl, aby sme sa raz obidve stali najšťastnejšími na celom svete. S pozdravom Lenka Záchenská. Date: 2006-04-23 23:03:14.0 164. RE: prosim o radu - eva Dakujem Janka, moj lekar na Slovenku bol tiez prekvapeny, ze mi nic nenasadili. Moja mamina je zdravotna setra a akurat k nam na Vianoce pricestovala.Prave vtedy som sa ocitla v nemocnici. Ti "odbornici" dobre vedeli, ze pri mojom skratenom krcku musim lezat s nohami az na plafon. Oni ma vsak zacali prehanat na take a onake vysetrenia, avsak po vlastnych. Dokonca sa nevedeli dohodnut aky dlhy je krcok maternice. Jedna hovorila, ze 31mm, druhy ze je velmi kratky, treti nameral 3mm a poslal ma cez celu nemocnicu do postele ( pravdaze pesi)a povedal nech sa z postele ani nepohnem ani na zachod. Potom si ma tam uz nikto nevsimal. Darno som im vravela, ze mam kontratcie nikoho to tam ani nezaujimalo. Moja mamina bola z toho hotova, merala mi kontrakcie (najprv kazdych 15 minut) lekar nikde. Potom kazdych 5 minut lekar nikde. Po dvoch hodinach sa konecne setricka dovolala nahodov mojho lekara, ktory ma uvital s otazkou aky mam problem. Mam kontrakcie kazde 2,5 minuty. Pozrel ma nie ste otvorena znela jeho odpoved. Odisiel. O niekolko minut som vrieskala na muza nech ide hladat lekara pretoze mam hrozne bolesti a citim, ze dietatko chce von. To som mala este k tomu cerclage, ktoru bolo treba prestrihnut pretoze ak sa pretrhne moze poskodit hrdlo maternice. Lekar sa ukazal po dalsej polhodine prosila som ho nech uz nieco robi dal mi infuziu a morfium. Po morfii som bola tralala ale bolesti a kontrakcie sa stale stupnovali. Potom mi vytiekla plodova voda. Dali mi epiduralku a lekar odisiel ostala len porodna sestra. O minutu na to letela sestricka pre lekara aby nieco robil pretoze idem rodit. Prisiel pravdaze cerclage roztrhana na kusy ( ani niektore nite nenasiel). A nato som 2 krat zatlacila a maly sa narodil alebo skor zomrel. Epiduralka nemala ani cas mi ulahcit porod vsetko sa zvrtlo tak rychlo. Hadam najhorsie bolo cistenie ( pri tom som kricala). Proste vraj super nemocnica super lekari...Moj muz bol cely cas pri mne a obidvaja sme pri tom velmi plakali. Najkrajsi moment prisiel ked som uvidela toho nasho dokonaleho drobceka, neuveris ale cely moj manzel maly mal (32cm a 680g), taky anielik. Teraz ho mame pochovaneho a kazdy tyzden chodime za nim. Druhy drobcek je pochovany v Nemecku s inymi detickami. Chcem ti tiez povedat ze mi je to hrozne luto pre tvoje dietatko. Bol to chlapcek alebo dievcatko? A co sa vlastne stalo? Date: 2006-04-24 11:36:42.0 165. RE: prosim o radu - Jana Byla to holčička Adélka,měla 3,5kg a 53cm.A po pitve nám oznámili,že byla uplně zdravá, jen ten neštatsná pupeční šnura se ji obmotala okolo trupu dvakrát a přívod krve se přiškrtil,takže udušení.Byla jsem celé těhoteství v naprostém pořádku až najednou jsem v 39+5tt přestala cítit pohyby,ale myslela jsem, že jen spinká, ale vzbudt nešla,ale pořád jsem si nepřipustila,že se něco děje.Až když jsem odjela na kontrolu do do Prahy-Motol tak mi oznámili,že její srdíčko již netluče,nedá se to popsat,nemohla jsem tomu uvěřit,všechno se mi zhroutilo,tak hrozně jsem jí milovala a těšila se,byla zdravoučká a připravená přijít na svět.Pořád si říkám kdyby se narodila dřive,byla by tu s námi,nemužu na to zapomenout a přestat cítit bolest. Hned mi vyvolávali porod,celou noc nepravidelné kontrakce a až ráno mi zvedli dávku na vyvolání,aby to šlo rychleji a měla jsem to za sebou,zvýšili ji tak moc,že se to nedalo vydržet,ale dali mi epidural a hrozně mi ulevil,už jsem se tak moc trápila psychicky celou noc,že jsem mezi kontrakcemi vždy usnula na tu minutku,a pak přišlo na tlačení a stačilo jen 4krát a byla venku.Bylo to opravdu moc rychlé,zahlédla jsem jí uplně běloučká byla,krásné tmavé vlásky kratoučké měla a hned ji odnesli pryč.Pak přišli ty hrozné otázky jeslti chceme pitvu a vlastní pohřeb to bylo pro mě strašné,ale nakonec jsme pitvu svolili a nechali si udělat kremaci malé a mám jí doma v urničce,možná by někdo řekl,že jsem blázen ,ale cítím se lépe, že je tu s námi.Musím říci ,že to co se stalo je hrozné,ale nemužu si vynáchvalit personál v Praze Motole,opravdu mi vyšli vstříc jak jen mohli a to se asi moc nestává jak tak čtu některé příběhy jiných maminek.Muj muž tam mohl zustat celou dobu se mnou a dali nám porodní pokoj,kde jsme byli uplně sami a oddělení od rodících maminek kde se rodili dětátka v pořádku,asi by mě to zničilo být s nimi někde poblíž.Pak mě po porodu převezli uplně na jiný uzel kde jsem nebyla v kontaktu s maminkami ze šestinedělli. Doma smutek a prázdnota,ale mám holčičku Terezku 4 a pul roku a je to pro mě ted to největší štestíčko,které mě spolu s manželem a okolními kamarády drží nad vodou. Dnes jsem mluvila ze svou lékařkou,jsem 9neděl od porodu a říkala, že to máme zkusit.Já jsem rozhodnutá to zkusit znovu ,ale dám tomu ještě jeden měsíc. Tobě chci ještě jednu radu dát,zkus si napsat na ten svuj dotaz na www.porodnice.cz je to online virtuální porodnice a jsou tam skvělí doktoři.Já si tam s nimi píši ohledně ruzných dotazů. najdi si tam záložku poradna a najdi si vhodného doktora podle oboru a zeptej se na ten dotaz. Přeji ti hodně štestí a pevné nervy a neztrácej víru. papa Jana Date: 2006-04-24 13:20:32.0 166. RE: prosim o radu - Erika Hm, Evi, to mi je naozaj ľúto, čo sa ti stalo... ja som mala tiež rizikové celé tehotenstvo, krčok maternice som mala niekde medzi 3,1 a 2,9 cm - napriek tomu som v nemocnici neležala a chodila naďalej do práce. V utorok som mala nastúpiť na MD, tak som si od stredy začala čerpať dovolenku a v piatok večer mi odtiekla plodovka. Malý sa narodil v 32 tt., úplne zdravý, jediným našim problémom bola chudokrvnosť. Teraz má 17 mesiacov (15 gestačných), váži 12 kg (jeho pôrodná váha bola 1,83 kg - potom schudol na 1,64 kg), ale nemal ani apnoe pauzu, proste nič. Som strašne šťastná, že je zdravučký, ale takisto nechápem vašich zdravotníkov. Poznám kočku z Pardubíc, ktorej sa narodilo dievčatko v 24 tt, dnes má tri roky, je absolútne zdravá, hotové tornádo! Neviem, prečo tí lekári postupovali tak ako postupovali, moc ma to mrzí, pretože tvojmu synčekovi šancu na život mali dať :o( Medicína dnes už fakt dokáže zázraky. V každom prípade, keďže teraz už nejde vrátiť čas, prajem ti, aby sa tvoje rany zahojili a aby si sa dočkala vytúženého dieťatka!!! Date: 2006-04-24 23:23:44.0 167. RE: prosim o radu - eva Ahoj Erika dakujem za prispevok, ja som na rizikovom nebola, neviem ci tu nieco take existuje, dokonca tu nevystavuju ani tehotensku knizku. K lekarovi som chodila kazde 4-5 tyzdnov. Tiez som sa pytala mojho lekari ci by nebolo na mieste chodit na kontroly trosku castejsie vzhladom na moju cerclage. Odpoved znela: nie. Prehliadky su tu velmi zaujimave. Lekar mi odmeral tlak, odvazil a opytal ci je vsetko OK. Inak v 6 mesiaci som vaziva 50,5 kg a na zacatku tehotenstva 49 kg ( prve 3 meciace az na 45,5 kg). Neviem ci je to normalne ale jedla som za dvoch. Lekari hovorili, ze drobec sa dobre stravuje. Tiez od 16 tt kedy mi robili cerclage ( krcok mater 24mm) som mala pravidelne kontrakcie niekedy aj 4 krat za hodinu, povedali mi tu, ze je to normalne. Moja mamina sa informovala u nasich lekarov ti odpovedali, ze ak mam viac ako 3-5 kontrakcii za den treba ist do nemocnice. Tak som okamzite isla tam ma monitorovali a poslali domov s tym, ze ak budu kontrakcie kazdych 5 minut tak nech pridem!!! Neviem ake mate s tym skusenosti. Akurat dnes idem k tomu mojmu "odbornikovi" uz sa tesim na jeho dalsie novinky v oblasti tehotenstva. Dievcata citim sa tu ako pokusny kralik. Preco tak lekari postupovali? Odpoved: bol vikend!!! V sobotu mi bolo povedane, ze ma v pondelok prevezu do inej nemocnice "niveau 3", kde prichadzaju na svet velmi nezrele deticky a maju tam potrebne vybavenie. Moj chlapcek sa narodil v nedelu o 21.00 h. Mali sme proste smolu. Co k tomu viac povedat. Po vsetkych analyzach zistili, ze bol normalne vyvinute dieta, uplne zdravy. Mne nezistili tiez absolutne nic. Tak ako pri prvom tehotenstve kedy som potratila v 18 tt tiez chlapceka. Prianie pre tvojho nezbednika: nech pekne pribera, rastie a nech je zdravy..... :-)) eva Date: 2006-04-25 08:28:25.0 168. RE: prosim o radu - Erika Ahoj :o) No, ono cely moj porod bol tak trosku tragicko-komicky... Hned ako zistil moj gynekolog, ze krcok sa prudko skratil, poslal ma do ruzinovskej nemocnice, pretoze tam maju udajne monitor na to, aby zistili, ci nemam akesi vnutorne kontrakcie, ktore ja vobec nemusim citit. To bolo vo stvrtok. Ako som tak lezala na tej koze a doktor sa vo mne stural, povedal, ze krcok je pevny a ze aby ma mohol dat na ten monitor, musel by ma hospitalizovat, nakolko monitor v ambulancii mali pokazeny a ja som "vraj na hospitalizaciu nebola", takze ma poslal domov. V piatok vecer sedim v obyvacke aj s kamoskou a kecame a kecame... Nevedela som si najst polohu, ono to brucho (este aj s mojou vahou k tomu) uz naozaj dostatocne precnievalo, tak som si tak nahlas vzdychla "vyberte ho uz niekto zo mna vooooon". To, ze to bude chlapcek mi povedali uz v 16 tt (sikovny gynekolog :o)Asi dvadsat minut po tejto vete som sa postavila a odrazu som citila, ako zo mna nieco tecie. Hovorim kamoske: "Ani, zo mna nieco tecie." A ona ze: "Nie, netecie." Hovorim: "Do kelu, ved to citim. Chod zobudit moju mamu, budeme rodit." Chudera kamoska vletela mojej mame do spalene s bojovym pokrikom: "Ideme do porodnice!!!" To som uz medzitym sedela na WC, mama vybehla zo spalne s otazkou: "Si si ista, ze necikas?" Nezmohla som sa na slovo :o) Takze sme pristavili auto a pri otazke mojho otca "do ktorej porodnice ideme?" som si predstavila jednu doktorku z Antolskej, taku "erdeg babu", ako Petka zo mna taha von, takze som zavelila smer Ruzinov. Sestricka zavolala doktora a ten rozospaty s karpinami na ociach (bolo 23:00 h) sa ma spytal, preco som prisla k nim, ked nebudem mat donosene dieta a na Antolskej maju lepsiu techniku na nedonosenatka. No ani vo sne ma nenapadlo, ze este aj takto sa delia nemocnice. Tak som mu povedala, ze ak ma odmieta prijat, nech mi to da pisomne, ze mam ist na Antolsku. Asi si uvedomil, ze od toho momentu je za mna zodpovedny, takze zavolal sestricky a tie ma odprevadili na porodnu salu. Dlho sa nic nedialo, ja som lezala na porodnej koze alebo ako sa to vola, napojena na monitor a uz o polnoci mi bolo povedane, ze maly pojde von cisarskym, aby sa mu kvoli lebecnym makkym kostiam neposkodil mozog. Myslela som si, ze mi urobia cisara hned... Tak som cakala pol hodinu, hodinu, hodinu a pol... Odrazu som sa zobudila a bolo 7:00 h rano a striedanie smien. Asi som bola prvy pripad, ktory im zaspal na porodnej koze, pretoze sa na mna tak divne pozerali... Petko sem-tam kopol, ziadne kontrakcie, vlastne dodnes neviem, co to kontrakcia je, akurat som citila sem-tam ako ked mam dostat menzes, take stlacenie maternice. Predomnou rodili este dvojicky v 27.tt a tie fakt museli ist do inej porodnice, takze bol pre ne na urcitu hodinu pripraveny specialny inkubator, preto ma nemohli odrodit skor. Chvalabohu o 14:45 ma uz zobrali na salu, pretoze aj odozvy maleho zacinali byt slabsie (bodaj by nie, ked mi odislo niekolko hektolitrov plodovej vody, musel sa citit ako voda na suchu). Petko sa narodil o 15:05 h, nieco tichucko zaplakalo a ja som vedela, ze bude v poriadku :o) Potom mi ho doniesli ukazat na chvilu v perinke, bol ako babika, cisty a spinkal :o) a utekali s nim na JIS do inkubatora. Tam si este mesiac pobudol a potom sme s vahou 2500 gramov odchadzali domov. Ale vies co bolo na tom vsetkom uplne najzvlastnejsie? Aj ked som vedela, ze este nie som v termine, proste po ceste do nemocnice v aute a vlastne cely cas az do narodenia maleho mi vrtalo hlavou, ako sa budu tvarit doktori, ked zistia, ze nemam oholene nohy. Dodnes sa cudujem, ako som na taku sprostost vobec mohla mysliet, ale ako keby sa moje podvedomie branilo tomu mysliet na to, ze by sa nieco mohlo stat. Proste som isla do porodnice s myslienkou: "no a co, narodi sa skor, chvilu bude v inkubatore a potom pojdeme domov." Vobec ma nenapadlo, ake komplikacie by mohli vzniknut, co vsetko sa mohlo stat. To vsetko mi doslo az po narodeni Petka, ale dovtedy som bola presvedcena, ze vsetko bude v najlepsom poriadku, len sa Petko narodi stihlejsi ako ostatne deti. A najlepsie na tom je, ze ono tomu tak naozaj bolo... Naozaj Petko nepresiel nicim, co by ohrozilo jeho zivot a napriek tomu, ze nikdy nebol ani kojeny (nepodarilo sa nam), tak za celych 17 mesiacov svojho zivota prekonal zatial iba dvakrat nadchu, co znamenalo asi 5 dni soplikov. Preto ver aj ty Evi, uplne skalopevne, ze tretie tehotenstvo zvladnes lavou zadnou, ze ziadne problemy s krckom mat nebudes, ze dietatko sa narodi zive a zdrave. Zameraj sa na cokolvek, zacni piect domaci chlieb alebo cele dni strikuj, zamestnaj sa cimkolvek inym, len si absolutne nemysli na to, ze sa ti este nieco take moze stat. A ja verim, ze ked sama budes verit, ze sa vsetko podari! Zelam ti minimalne tak zdraveho a tak krasneho trpaslika, ako je moj maly Petito... :o)) Date: 2006-04-25 22:46:02.0 169. RE: Nádej umiera posledná - Michaela Pri čítani Tvojho príbehu som mala na začiatku pocit, že čítam o sebe, i keď náš príbeh skončil šťastnejšie.Tiež som otehotnela v 19 tich, presne 5.8.2000 a bola som prijatá na VŠ. Od 3 tt mi bolo zle, ale neboli to ranné nevolnosti, ale 24 hodinové.Zvracala som non - stop a jediné čo som dokazala udržať v sebe boli buchty na pare a slanina.Jedno lepšie ako druhe pre budúcu mamaičku, ale aspoň niečo som mala v žalúdku.14 tt som začala silno krvácať,no podarilo sa to zastaviť i keď už bola aj sála pripravená, že ma budú čistiť. Domov ma pustili 3 dni pred svadbou, ktorú sme mali 11.11.2000.Mala som prísny režím v posteli, tabletky na udržiavanie atď, no v 20 tt som začala zase krvácať. Opäť som strávila mesiac v nemocici, ale už to bolo lepšie ,lebo som cítila pohyby a vedela som ,že kým ma kope,tak je všetko OK.Už sme mysleli, že všetko bude dobre až kým som neprišla do 30+ 3tt, keď mi začala odtekať plodová voda. Snažili sa to ešte 16 hodín zastaviť, no nepodarilo sa .A tak po 16 hodinách strávených z infuziou v ruke a 16 hodín kontrakcii mi urobili ultrazvuk a zistili,že malý musí isť okamžite von.Vtedy sa mi aj trošku uľavilo,že ta bolesť prestane.Malý sa narodil cisarom 21.2.2001. Jeho váha bola 1,75 kg a 42 cm. Nevedel sám dýchať, penil z pusy a hlasno postonkával.Ani mi ho neukázali.Hneď po pôrode ho previezli do PP na nedons. oddelenie, kde sme strávili 6 týždňov.Domov sme prišli s váhou 2,22 kg.Bolo to hrozne obdobie. Nemal sací reflex a bol hore aj 17 x za noc.Teraz má 5 rokov a je z neho krásny , živý chlapček, o ktorom by nikto nepovedal, že je 10 týždňov skôr narodený.Držím Vám všetkým palce aby ste aj vy raz mohli zovrieť v náruči ten uzlíček šťastia. Date: 2006-04-26 16:38:48.0 170. RE: Adamko - Daniela Ahojte babenky! Máme to v našom štáte poriadky! :-( Je to hrozné, čo nám to robia! Aj mne došiel rodný list, aj keď náš Aurelko sa narodil už udusený pupočnou šnúrou a dokonca ani meno na tom rodnom liste nebolo, lebo sa to vraj nepíše, stačí tam dať len" m?tvonarodený " a priezvisko. A to ma najviac rozčúlilo, že moje dieťatko nemá právo v tomto štáte ani na vlastné meno. Hoci všade inde sme ho udávali. Aj v pohrebníctve, aj na hrobčeku ho samozrejme máme! čo už narobíme?! Prajem vám všetkým uzlíček šťastia nech k vám príde čo najskôr. Ja som sa toho svojho už dočkala a je to nad všetko ostatné!Prajem pekný deň! Daniela Date: 2006-05-02 12:06:31.0 171. Kvetinka - Zuzana Pozdravujem vsetky maminky. Ci zdravych, ci chorych deticiek, ci maminky anjelikov... Ja som jednou z tych poslednych :o( Prispievam sem svojim prispevkom po 4 mesiacoch aj dvoch dnoch, co sa moja Kvetinka narodila a aj zomrela. Chystala som sa sem napisat zopar riadkov uz niekolkokrat, no az dnes som sa konecne odhodlala. Sedim tu tak sama, smutna, nestastna, so spomienkami na moju milovanu Kvetinku - Veronicku. Aj po takom case mi stale nesmierne chyba a velmi tuzim aspon po jednom dotyku s nou. Viem, ze sa nedockam. Najskor to bude, ked sa z tohto zleho sveta poberiem aj ja... No svojmu srdcu proste nerozkazem, aby uz tolko nebolelo, aby ta ukrutna bolest konecne skoncila. Viem, ze neskonci, ved uz sa s tym ucit zit. Vsak, co ine mi ostava. Ani neviem, co presne chcem napisat, mozno sa len vyplakat zase raz... Cez tuto skvelu stranku som aspon pochopila, ze nie som sama s takymto osudom. Viem, ze vacsina z vas, ktore citate "anjelikov", ma urcite pochopi. Moja milovana Kvetinka mi hrozitansky chyba a neviem sa s tym, co sa stalo, stale zmierit. Viem, ze s tym nic nenarobim, ale... PRECO??? To je ta otazka, ktora mi stale neda pokoja. Sme dvaja zdravi milujuci sa ludia, ktori v zivote nikomu neublizili, ktori sa na nasu malinku Lasku strasitansky tesili... Tesili sa vsetci okolo nas, tak velmi... Az v 27tt nam zistili, ze Veronicka bude chora. Ani nechcem pisat, ake vsemozne diagnozy tam boli...Aj napriek tomu som sa nevedela dockat, kedy bude konecne medzi nami. Vraveli, ze bude zivotaschopna. Ked sa vsak v 35tt narodila, tak po 4 hodinach zaspinkala. Navzdy :o((( Ani som ju nevidela, ani nepohladkala, ani nepocula zaplakat... Nic. Nemam na nu ziadnu "obrazovu" spomienku. Len tie spomienky, ked bola este v brusku, ale aj za tie som moc vdacna. Tak strasne mi chyba. Slzy sa mi zase kotulaju po licach...velmi to boli. Ostava mi este kvapka nadeje...ze budeme moct splodit surodenca pre nasu Kvetinku. Boli sme na genetickych testoch a kazdu chvilu cakame vysledky. Ani neviem, koho mam prosit, ci ku komu sa mam modlit, aby boli v poriadku, aby nam povedali, ze to vsetko bola len nestastna nahoda!!!!!!!!!! Prosim, drzte palce... Par dni po tom som sice o druhom babatku nechcela pocut, ale momentalne netuzim (okrem dotyku s Veronickou!) po nicom inom. Nadej zomiera posledna. Dufam, ze aspon ta nezomrie a ja budem zase raz stastna!!!!!!!! Neda mi nepodotknut, ze mam skveleho manzela, rodinu a priatelov a touto cestou im chcem podakovat za to, ze stoja pri mne. LUBIM VAS VSETKYCH!!! A NAJVIAC TEBA, KVETINKA MOJA MILOVANA, V MYSLIENKACH SOM STALE S TEBOU A VZDY BUDEM. MILUJEM TA VERONICKO MOJA, DUFAM, ZE TO VIES!!! Date: 2006-05-02 17:45:21.0 172. RE: Kvetinka - Jana Ahoj Zuzka,můj andílek Adélka byla moje druhá dcerka,první mám Terezku 4 a pul roku, narodila se mi přesně v létě na mé 24 narozeniny,byl to ten nejhezčí dárek jaký jsem mohla dostat,ted je z ní velká slečinka a dělá mi samou radost,hrozně jsem se těšila na druhou dcerku skoro se nám povedlo,že se měla narodit zase na manželovi narozeniny,ale v 38+6tt mi porod vyvolali,protože jsem neměla pohyby a holčička byla bez srdeční akce..čekali jsme na výsledky pitvy a řekli nám ,že měla omotanou šnuru okolo trupu a tím jak se to utáhlo,že se přiškrtil přívod živon a kyslíku.Jinak uplně zdravá holčička,najednu stranu si říkám,že když byla zdravá tak proč se to muselo stát,proč se nemohla narodit jen o jeden den dříve,protože to jsem jí ještě cítila.Na druhou stranu,není žádný duvod čekat a mužeme se pokusit brzy o miminko.Hrozný muka jsem prožila,dodnes slyším to prázdno na monitoru,když nemohli najít tlukot srdce a pak, když doktor sledoval mimi na ultrazvuku a odpovedel, "BOHUŽEL.. JE MI TO MOC LÍTO". nepopsatekný zážitek co jsem pak prožívala,přesvědčili mě, že je lepší porodit přirozeně,pro další těhotenství, v tu chvili mě to nedocházelo,ale dnes vím ,že mi pomohli jak to šlo,protože po přirozeném porodu,se muže otěhotnět již po šestinedělí,prý je to přirozený proces,ale je to také podle psychiky,nejdříve jsem také tuhle možnost nemohla slyšet,ale postupem času jsem si říkala,že Adélku mi to nevrátí,že ji budu mít navždy v srdci,a pokusíme se tedy o miminko.Je to ted 11týdnu od porodu a už jsem to nevydržela,měla jsem pravidelnou menstruaci dvakrát,a když jsem měla ted už ovulaci,tak jsme se už začali pokoušet,chtěla jsem vydržet po třech menstruacích,ale cítila jsem se, že už déle čekat nechci,toužím dát Terezce a "Adélce" sourozence a chci už se mazlinkat s malinkatým uzlíčkem štestíčka.Pokud by jsi se měla chtěla zeptat něco více,klidně mi napiš na muj mail jana.kotouc@tiscali.cz Držím palečky,aby testy dobře dopadly a mohli jste se pokoušet také o mimčo.pa Jana Date: 2006-05-05 09:27:30.0 173. Adamko - AD Pozdravujem všetkých ktorí prispievajú na túto stránku a predovšetkým autorku "Anjelikov", súčasne jej chcem poďakovať že tento priestor existuje. S manželom tiež patríme k rodičom, ktorí stratili dieťatko. Na našom príbehu je zvláštne to že sme vedeli, že naše dieťa po narodení zomrie, nakoľko mu v 17.tt (gestačný vek 19.t)diagnostikovali vrodenú vývojovú vadu nezlučiteľnú so životom. Nie je potrebné Vám vysvetľovať čo som s manželom po takomto verdikte prežívala. Od hľadania príčin a nekonečných otázkach prečo. (podľa lekárov to bola náhoda). Napriek možnosti tehotenstvo ukončiť som sa rozhodla že ho donosím. Na vysvetlenie dodávam, že to bolo moje tretie dieťa, práve v období keď bolo jasné akú má prognózu začal kopať. Jednoducho som nemohla, hoci som zvažovala i túto možnosť pretože som si myslela že to psychicky nezvládnem. Práve v tomto období mi táto stránka úžasne pomohla, lebo som videla, že nie som jediná. veľa krát som tu chcela o svojej bolesti napísať, ale zároveň som cítila, že nie je správny čas. Spätne za najťažšie považujem otázky okolia typu : "čo čakáte ?", "viete čo budete mať?" Nech je to dievčatko ... "To je jedno, len nech je zdravé" apod. Na takéto otázky sa nedá odpovedať : nevieme aké pohlavie naše dieťa má, ale vime že zomrie, to sa dá povedať len blízkym ktorým dôverujete. ďalším negatívnym faktom bol prístup niektorých lekárov, ktorí ma napriek úplne jasnej diagnóze (zistenej sonom) posielali na amniocentézu a následne na interupciu. čakanie bolo ťažké, pretože podľa lekárov mal pôrod spontánne nastupiť okolo 30.týždňa. Malý Adam bol však bojovník a narodil sa v termíne (38.týždeň) a žil neuveriteľných 7.hodín (prognóza bola ak sa vôbec živý narodí umrie vzápätí po narodení. za ten čas som mala možnosť ho 2x vidieť i držať na rukách, samozrejme i s manželom. Dnes by mal Adamko 9. mesiacov, a viem že som sa rozhodla správne. Vedela som to i počas toho nekonečného čakania, hoci strach ma občas presviedčal o inom. Postupne som však ten čas začala brať ako možnosť, že ešte s mojim bábätkom môžem byť. Myslím že som mu dala možnosť, aby si sám vybral čas kedy sa narodí a zároveň to bolo jediné čo som mohla pre neho urobiť. Veľmi mi však chýba, nie je deň kedy by som na neho nemyslela. Dúfam že na nás: otca, mamu a svojich dvoch bratov dáva pozor. Viem, že nikdy nenájdem odpoveď na otázku prečo sa to muselo stať no dalo mi to príležitosť zistiť, že človek je schopný prežiť neuveriteľné veci. Všetkým želám veľa sily, nádeje a optimizmu. AD Date: 2006-05-09 15:16:43.0 174. RE: Kvetinka - lenka Ahoj Zuzka, citam tvoj pribeh a slzy mi tecu po tvari aj mne odisiel moj anjelik nase krasne dievcatko 19.1.06 s manzelom sme sa na nu tak velmi tesili bolo to nase prve dietatko ... Zial mi sme vobec netusili co sa stane vsetko bolo v poriadku az v jeden den sa im nepacil ultrazvuk a na druhy den mi urobili sekciu! Moju malicku Rebeku som videla az po 8 dnoch lebo ju previezli do inej nemocnice a bola v inkubatore. Ten prvy pohlad bol hrozny(drocek napojeny na rozne hadicky s priviazanymi rucickami) a cez slzy som ju ani poriadne nevidela, narodila sa v 32tt ale bola taka malinka 1200g.. Stravili sme tam v nemocnici spolu tri mesiace a manzel nas denne navstevoval s nadejou ze prideme obe domov no po mesiaci nam na genetike vzali aj poslednu nadej :( TO SRDIECKO UZ DLHO NEVYDRZI !! tie slova mi stale hucia v hlave a vidim ako moje dievcatko bojuje ale marne... jedinou utechou pre mna bolo ze som ju mohla aspon pohladit prihovarat sa jej aj ked mi srdce pukalo ked som videla ako sa trapi a napriek tomu vedela vykuzlit niekedy tak uzasny usmev... velmi mi chyba ako tebe tvoja kvetinka Ale chcem ti napisat ze aj ja som netrpezlivo cakala s manzelom na vysledky gen.testov nastastie dopadli vyborne..Ja som teraz v 10tt cakame babatko ale nemozem povedat ze mi to nejako pomohlo tesime sa to je jasne ale je v tom plno obav strachu a ta bolest zo straty stale ostava a mam pocit ze niekedy este narasta mozno ked ten druhy drobcek bude s nami bude to lepsie a z neba na nas bude dohliadat nas anjelik........ Zuzi modlim sa aby tie vase vysledky dopadli tiez tak vyborne a vas o 9 mesiacov naplnil pocit stastia z malinkeho cloviecika :) je to dost dlhe ale niekedy sa clovek musi vyrozpravat tak ahoj a drzim palce Date: 2006-05-10 10:00:52.0 175. RE: Adamko - Dajka AD, mas moj obdiv za svoje odhodlanie zmierit sa s danou situaciou a donosit dietatko uz vopred odsudene na smrt. Pri citani tvojho pribehu som sa trocha zamyslela nad nasou situaciou spred 2 rokov. Nasmu Samkovi tiez diagnostikovali pomocou ultrazvuku a magnetickej rezonancie vrodenu vadu nezlucitelnu so zivotom. Bolo to vsak ovela neskor ako v Adamkovom pripade a to v 31 tt, kedy uz nebol cas na uvazovanie nad interupciou. Prognoza bola obdobna - dietatko umrie este pocas vnutromaternicoveho vyvoja alebo hned po narodeni. Lekari slubili, ze urobia vsetko preto, aby zil aj ked dopredu sance nedavali takmer ziadne. Tiez to bolo krute cakanie, ale snazili sme sa vsetci mysliet pozitivne a mozno sme aj verili na zazraky. Samko sa nakoniec narodil sekciou v 38 tt, zil a tak sa zacal boj o jeho zachranu. Uznavam a verim, ze urobili vsetko, co bolo mozne, ale napriek tomu, ze mu zivot predlzili na neuveritelnych 8 mesiacov, bol to stale boj proti veternym mlynom alebo proti osudu, alebo....ja uz neviem. Teraz som rozmyslala nad tym, ze mozno keby to zistili skor (myslim do 24 tt), urcite by mi ponukali moznost prerusenia tehotenstva a ja som si veru nie ista, co by som v tom obdobi bola urobila. Teraz uz viem, ze takto to malo byt a napriek vsetkemu som rada, ze Samko tu s nami bol aj ked to bolo tazke (asi 11 x sme boli hospitalizovani - mal za sebou 4 operacie 1 x v Bratislave, 2 x v Hradci Kralove a 1 x v Banskej Bystrici). Napriek tomu, ze tu bol kratko, zostalo tu po nom toho velmi vela a navzdy zostane v nasich srdciach. Keby som vsak vtedy mala tu moznost B, je mozne, ze by som na to prerusenie sla a nikdy by som nepoznala, aky bol nas syn bojovnik, ako vyzeral a mnoho veci by som dodnes nechapala. Aj za toto poznanie mu dakujem! Ty si sa rozhodla spravne, aj ked mozno vela ludi nad tym krutilo hlavou, ale kto neprezije, nepochopi. Zelam tvojej rodinke vela sily, pokoja a zdravia. Date: 2006-05-12 08:31:48.0 176. RE: Adamko - Dajka AD, mas moj obdiv za svoje odhodlanie zmierit sa s danou situaciou a donosit dietatko uz vopred odsudene na smrt. Pri citani tvojho pribehu som sa trocha zamyslela nad nasou situaciou spred 2 rokov. Nasmu Samkovi tiez diagnostikovali pomocou ultrazvuku a magnetickej rezonancie vrodenu vadu nezlucitelnu so zivotom. Bolo to vsak ovela neskor ako v Adamkovom pripade a to v 31 tt, kedy uz nebol cas na uvazovanie nad interupciou. Prognoza bola obdobna - dietatko umrie este pocas vnutromaternicoveho vyvoja alebo hned po narodeni. Lekari slubili, ze urobia vsetko preto, aby zil aj ked dopredu sance nedavali takmer ziadne. Tiez to bolo krute cakanie, ale snazili sme sa vsetci mysliet pozitivne a mozno sme aj verili na zazraky. Samko sa nakoniec narodil sekciou v 38 tt, zil a tak sa zacal boj o jeho zachranu. Uznavam a verim, ze urobili vsetko, co bolo mozne, ale napriek tomu, ze mu zivot predlzili na neuveritelnych 8 mesiacov, bol to stale boj proti veternym mlynom alebo proti osudu, alebo....ja uz neviem. Teraz som rozmyslala nad tym, ze mozno keby to zistili skor (myslim do 24 tt), urcite by mi ponukali moznost prerusenia tehotenstva a ja som si veru nie ista, co by som v tom obdobi bola urobila. Teraz uz viem, ze takto to malo byt a napriek vsetkemu som rada, ze Samko tu s nami bol aj ked to bolo tazke (asi 11 x sme boli hospitalizovani - mal za sebou 4 operacie 1 x v Bratislave, 2 x v Hradci Kralove a 1 x v Banskej Bystrici). Napriek tomu, ze tu bol kratko, zostalo tu po nom toho velmi vela a navzdy zostane v nasich srdciach. Keby som vsak vtedy mala tu moznost B, je mozne, ze by som na to prerusenie sla a nikdy by som nepoznala, aky bol nas syn bojovnik, ako vyzeral a mnoho veci by som dodnes nechapala. Aj za toto poznanie mu dakujem! Ty si sa rozhodla spravne, aj ked mozno vela ludi nad tym krutilo hlavou, ale kto neprezije, nepochopi. Zelam tvojej rodinke vela sily, pokoja a zdravia. Date: 2006-05-12 08:32:17.0 177. RE: Adamko - lenka poznám tvoj pocit je to niečo neuveriteľné, mne sa stala podobná vec, ibaže s rozdielom v tom, že nám sa narodil predčasne synček v 6,mesiaci žil 5 dní,v nemocnici nás každý ľutoval,nedokázal povedať pár slov, nevedel sa nik vyjadriť no za chrbtom svojím blízkym poisťovacím pracovníkom myslím ohľadom životných poistiek dali adresu bydliska a tí nás navštevovali, že sa u nás stala veľká radostná udalosť a mali by sme myslieť na synovu budúcnosť, aby sme ho zabezpečili a poistili do budúcnosti. čo dodať. Date: 2006-05-13 17:13:38.0 178. Pindinko - sia Ahoj Pindinko náš chlapček najdrahší, dnes by si sa nám narodil.S tatinkom sme celý večer na teba spomínali, dúfame že sa nám tam máš dobre, lebo nám je veľmi smutno.S láskou mamainka a tatinko. Po celý deň som prežívala hrozné peklo, pretože v januári sme prišli o nášho 21tt chlapčeka pre VVCH. prajem veľa síl všetkým mamičkám, verím že to vytúžené babatko sa nám raz určite narodí.Musíme byť silné Date: 2006-06-01 21:48:53.0 179. RE: Smutná zpově? - Adriana Milá Krystína, chcela by som Ti napísať svoj príbeh, pretože je veľmi podobný tomu tvôjmu. Mám 24 rokov a pred 28 mesiacmi sa mi narodil krásny chlapček. Od narodenia bol veľmi živý- hyperaktívny, takže som sa musela obracať. Do 3 mesiacov mal koliku, nespával a veľa plakával. Keď mal 18 mesiacov, zistila som, že som opäť tehotná. Nenašla som oporu u manžela a z jeho slov a náhlej zmeny správania sa voči mne som vyčítala, že dieťa nechce. Nenašiel si ani cestičku k malému. Práve sme sa presťahovali do nášho vôbec prvého bytu. Začal sa mi vyhýbať a viniť ma, že za to môžem ja. Dlho som plakala, nespala, nejedla, bola som veľmi unavená z každodenných činností, na ktoré som bola sama a ani finančne som na tom nebola najlepšie. Dodnes nezabudnem na 14. september 2005, kedy som spravila niečo, čo veľmi ľutujem. Vzala som život dieťaťu, ktoré ani neuzrelo svetlo tohto sveta. Tak veľmi chcelo žiť. Neviem, či to bol chlapček alebo dievčatko, ale videla som ultrazvuk a nikdy nezabudnem na vetu, ktorú vyslovila lekárka tesne pred zákrokom. "Neviem ho nájsť, asi sa schovalo." Tak veľmi chcelo žiť, schovať sa niekam, nájsť miesto, kde by ho nik nenašiel. Potom sme zaspali obaja, ja som sa prebudila, moje dieťatko spinká dodnes. V kútiku srdca cítim, že to bol chlapček. Dala som mu meno Maťko. Dnes už vidím svet inak, stala som sa silnejšou a bojovnejšou. Neviem, prečo som to dopustila, prosím o odpustenie, pozriem na modrú oblohu, povzdychnem a až mi raz Boh na konci mojej cesty dovolí dostať sa do neba, silno objímem svojho anjelika a budeme navždy spolu. Nikdy som sa s tým nevyrovnala,veľmi to ľutujem, toto trápenie si nosím zo sebou, zo svojou bolesťou som zostala sama, s ňou ráno vstávam a večer zaspávam. Manžel nikdy necítil bolesť za jeho stratou. Náš vzťah sa zmenil, spolu s dieťatkom odišla láska z nášho nového domova, ktorý som chcela pre nás, pre naše deti. O mojom trápení sa nik nedozvedel, plačem, keď som sama, lebo manžel mi vyčíta, že mám depresiu. To nie je depresia, to je bolesť a žiaľ, ktoré on asi nikdy nepochopí. Nemala som chuť žiť, sklamal ma človek, ktorý nás mal ľúbiť a stáť pri nás. Dnes sa snažím žiť pre môjho chlapčeka, s ktorým sa hrám a smejem. Chcela by som vrátiť čas, ale už sa to nedá. Modlím sa a prosím , aby si môj anjelik našiel tam hore domov. Dnes by mal mesiac a ja si uvedomujem, čo som stratila. Chcem, aby bol s nami, chcela by som ho vidieť, hrať sa s ním, vidieť jeho očká, vlásky. Milá Krystína, snáď som nerozjatrila tvoje rany, ale keď som si prečítala tvoj príbeh, chápala som ťa, pretože iný môžu viniť, môžu ľutovať, ale kto to nezažil, nepochopí tú bolesť a trápenie, ktoré nosíme v srdci. Cítim, že naše anjeliky sú tam hore v nebíčku, je ich tam veľa, veľmi veľa tak čistých a nevinných, spolu sa držia za ruky, smejú sa. Niekedy sa mi zdá, že počujem tichučký smiech,vtedy zavriem oči a vidím ich ako tancujú. Nie sú samé a vedia, že ich milujeme. Niektorí nás možno vinia, ale nie sme zlé bezcitné matky. Svoje deti sme milovali a milujeme, preto plačeme a trápime sa pre svoje skutky. Sú také, ktoré pre svoj čin nevyronia ani slzu a necítia vinu. Tak sa maj pekne, držím ti v živote palce, nech ťa sprevádza len šťastie, som rada, že som ti mohla napísať svoj príbeh, človeku sa trochu uľaví, že sa s niekým mohol podeliť o svoju bolesť. Zrazu akosi cítim,že sa niečo zmenilo, vonku prestalo pršať a svieti slnko, môžem sa usmiať, hoci viem, že spolu s tým úsmevom vypadne z oka slza....Chcela by som mať ešte bábätko, ale bojím sa, bojím sa, aby som o svoje dieťatko neprišla, hoci by som ho veľmi chcela, viem, že sa to môže stať, no neviem, či by som ďalšiu bolesť uniesla. No spravím tak až vtedy, ak budem vedieť, že bude na tomto svete chcené a milované. .....spolu spomínajme na našich anjelikov. Date: 2006-06-07 17:20:22.0 180. hlavně se nevzdat - Lucka neboj se a hned jak to půjde tak to zkuste znovu já sama mám v nebíčku tři andílky a dva tady na zemi.o první děťátko jsme přišli dřív než jsem stihla dojít na gynekologii.Ještě v tom samém roce se nám narodila holčička a zachránili jí i mě na poslední chvíli císařským řezem.Holčička nám povyrostla a já chtěla moc moc miminko a šup bylo to dvojčátka byly jsme šťastní i když jsem se bála že to nezvládnu.V noci jsem začala krvácet křeče do podbřišku věděla jsem že zle.Druhý den jsem nastoupila do nemocnice a ještě ten samý rok se nám narodil klučina.Věřím že i vy se svojeho vytouženého uzlíčku dočkáte držím Vám s manželem palečky. Date: 2006-06-09 18:54:49.0 181. RE: Pindinko - Marianna Ahoj ja verim ze sa Vam narodi, ja som prisla o moje babatko teraz v aprili a stale mam z potratu zdravotne problemy. Ale verim ze coskoro (aspon pevne dufam) sa to znova podari. Prajem vam len to najlepsie a viem aky to je pocit, neopisatelne strasny pocit stratit babenko. Ja na to myslim kazdy kazducky den. Drzim palceky. Date: 2006-06-10 21:36:24.0 182. mised abortus - andrea ahojje poradte mi potratila som v 13 tyzdni hoci babatko bolo len v osmom tyzdni velmi radi by sme mali este jedno babatko kedy by sme sa mohli opat o to posnazit .potratila som 18.5.2006. bola to moja 5 tehotnost prvy syn sa narodil s dmo 1993 druha dcerka Dianka my zomrela na syndrom nahleho umrtia v roku 1997 ked mala 4 mesiaciky dalsi dvaja synovia 1997 a 2000 su v poriadku velmi tuzime po babatku.Je to tazke ale nadej umiera posledna. andrea Date: 2006-06-12 00:19:53.0 183. RE: mimomater.teh. - Lucie Vlado, Eva má pravdu-bolí to a nezáleží který to byl týden-bylo to tvoje děťátko a zůstane v tobě už navždycky. Já jsem tu o svých andílcích taky psala (Moji andílci- prokletí adventu). Spousta lidí nemůže pochopit, že i po takové době mi chybí. Před dvěma dny jsem měla termín porodu, kdy se měla moje Fazolka narodit a já to znovu obrečela. Ani nevím pokolikáté. Ale zapomenout nemůžu a nechci. Lidi kolem mě měří nárok na smutek podle délky těhotenství. Nejdřív jsem na ně za to měla vztek, ale pak mi došlo, že nikdy nikdo nemohl milovat moje děti jako já. Kdo nezažil, nepochopí. Věty typu "buď ráda, že to nebylo později" musíme překousnout, povznést se nad ně- lidi to nemyslí zle, jen prostě nechápou a chápat nemůžou. Bylo to tvoje děťátko a tím už navždycky zůstane. Date: 2006-06-18 10:10:07.0 184. RE: Prečo??? - Lucie Eriko moc dobře ti rozumím! Přesně znám ty pocity o kterých píšeš! Já se dozvěděla, že jsme s manželem oba neplodní, chtěla jsem se vybrečet u svojí sestry a ta mi sdělila, že na mojí svatbě omylem otěhotněla a že je ve čtvrtém měsíci. Neteř se narodila krásná a zdravá, já mezitím po dvou letech marných snažení pomocí IVF otěhotněla, ale o mimi jsem přišla na konci 7tt missed abort....asi nejhorší pro mě bylo, že děťátko neodešlo samo-nechtěla jsem věřit, že nežije...že srdíčko netluče a jako bonus.....otěhotněla jsem tenkrát zároveň s kamarádkou, která měla první dítě jako nehodu a tohle bylo její druhé těhotenství které se jí povedlo na první pokus! Měly jsme TP jen o dva dny od sebe!! Nesla jsem její rostoucí bříško dost těžce, pokaždé se ve mně sevřelo všechno a když se mi chlubila fotečkami z UTZ měla jsem pocit, jako by mi drtila srdce podpatkem. Její Davídek se narodil zdravý a v termínu a já si pokaždé vzpomenu, že přesně stejně staré by bylo moje první děťátko. Podruhé jsem otěhotněla, když moje sestra měla druhé dítě (taky omyl) a jako naschvál opět jsem byla těhotná s jednou naší velice dobrou rodinnou kamarádkou.... opět mám připomínku toho jak by moje Fazolka rostla. Někdy mi příjde, že moje okolí snad schválně těhotní v blbou dobu.... třeba teď není v rodině ani mezi blízskými přáteli těhotný nikdo... ale on by se vždycky někdo s bříškem komu bych mohla tak šíleně závidět našel. Netrap se tím co cítíš. Já sama sebe nenáviděla za to že závidím a závist je tak hnusná věc...... ale věřím, že v téhle situaci jsou naše pocity oprávněné a nutit tě tak krátce po ztrátě děťátka aby ses tvářila jako že se nic neděje, není správné. Naopak-říct co cítíš , na tom není nic špatného a oni by to měli akceptovat. Uvidíš, že to časem přebolí a ty se dokážeš bavit i se svou sestřenicí. Až se to malinké narodí, určitě ti bude líp a třeba se pak ráda s tím mrnětem pomazlíš a pohraješ.... chce to jen ten čas, aby se ta rána mohla aspoň trochu zmírnit. Dopřej si ho kolik potřebuješ. A pokud by sis o tom chtěla víc povídat můžeš se mi kdykoliv ozvat třeba i na email. Budu jen a jen ráda!;-) Date: 2006-06-18 21:07:43.0 185. RE: Prečo??? - eva Mila Erika Viem... je to velmi tazke... Bezmocnost a zlost, ktore je v kazdej z nas sa slovami neda ani vyjadrit. Stale sa pytame preco prave ja ??? Preco moje babo? Odpoved neprichadza. Reakcie okolia nas dokazu veru dobre vynervovat. Paradoxom je, ze dokonca ani ti najvernejsi tvoju zufalu situaciu nevedia pochopit. Necuduj sa tomu. Oni to nezazili, nevedia co je to strata nenarodeneho dietatka. Moje naj.. kamosky ma totalne ignoruju. Neviem, mozno ze sa ma boja, mozno sa boja, ze by sa im mohlo prihodit to co mne. Vzdy som zboznovala deti s manzelom sme ich chceli mat minimalne 4. A teraz si musime zvykat aj na myslienku, ze mozno nebude ani jedno. Je to krute, ale je to zivot ( ci je to uz spravodlive alebo nie, je to TAK). So "zavistou" k tehulkam nic nespravis. Ja im tiez poriadne ZAVIDIM. Dokonca sa niekedy pri pohlade na tehotnu rozplacem ( a moj muz nie je vynimkou). Moja mama mi tiez z radostou zakazdym oznamovala, ktora moja kamaratka otehotnela alebo porodila. Tak som vsetkym pekne krasne oznamila aby ma s takymito spravami neracili obtazovat a nechali si to pekne krasne pre seba. Asi im nedoslo, ze s takychto sprav mam dvojtyznove depresie. Moja strategia znie NEVZDAVAT SA!!! Neviem, ci sa raz dockam svojho sladuckeho miminka ale som rozhodnuta pokracovat a bojovat. Potratila som 2 krat ( v 5 a 6 mesiaci) zdravych chlapcekov!!! A mam k dobru este 3 pokusy. Tak uvidime co prinesie buducnost. Erika je to tazke ale skus sa nevzdavat a bojuj. Sme tu vsetky na to aby sme si navzajom pomohli. Drz sa a hlavu hore. eva Date: 2006-06-19 08:41:18.0 186. RE: Moji andílci-prokletí adventu - Susan Váš příběh se mě velice dotkl. Moc Vám držím palce, aby jste se dočkali toho krásného okamžiku a byli jste rodina. Má nejlepší kamarádka bojovala 9 let o dítko, po třech neůspěšných IVF a jednoho mimoděložního těhu se jí letos v únoru narodila zdravá holčička(také z IVF). Věřte, že i Vám se to povede, moc Vám držím palce. S pozdravem Susan+Emily Date: 2006-06-23 14:21:59.0 187. RE: Prečo??? - Erika Dievčatá, ďakujem, že ste mi vliali aspoň pár kvapiek "živej vody" do života. Viem, že nie som sama s takýmito problémami, a ďakujem aj za stránku, ktorá sa snaží zmierniť našu bolesť, už len tým, že sa tu rozpíšeme a svojich pocitoch, túžbach, nádejách... Pred 2 rokmi (po 1. potrate) som bola u lekárky. Dúfala som, že mi pomôže. No jej ortieľ znel: "Vám nedoporučujem otehotnieť ani teraz, ani nikdy v budúcnosti. Na 60% potratíte, na 40% sa TO narodí, ale aké?!" Odvtedy som u nej nebola. Zakaždým, keď som potratila, vrátila som sa do toho dňa spred dvoch rokov. Zrejme mala pravdu. Bolí ma to čo prežívam a nie nad jedným príbehom, ktorý som tu čítala, som si poplakala. Možno to raz vyjde a my, ktoré tak veľmi túžime po tom maličkom batôžteku šťastia, sa ho dočkáme. ďAKUJEM!!! Date: 2006-06-23 18:33:14.0 188. RE: Pindinko - sia Ahoj Mirka, dlho si sa neprihlásila. ako si dopadla na Kramároch?? Je to všetko ok? Ja zasa čakám na jedni výsledky, ktoré mi to mohli na 90% spôsobiť, takže vyhliadky na dalsie tehu sú tak 3-4 mesiace. Už som taká nedočkavá. Teraz ked je leto moja túžba po bábetku ešte vzrástla a už sa narodili bábetká všetkým kamoškám kt. boli so mnou tehotné. Depresia jak hrom. Nie si zo Záhoria??ak si, tak chodím tam á týždeň pracovne môžme dať stretko. maj sa krásne a držím vám palce Date: 2006-06-25 22:28:50.0 189. RE: Maminka andělíčka Petříčka ostatním maminkám - Irena moc mi pomohl váš článek,před měsícem se mi narodila dcera bohužel mrtvá nemůžu to pořád zvládnout pořád se topím v slzách,mám sice dva syny 16 a 14 let ale Eliška mi chybí byla jsem v sedmém měsíci,a před pěti lety jsem potratila ve druhém měsíci snažím se to zvládnout ale jsou chvíle kdy to nejde mějte se hezky Irena Date: 2006-06-28 11:06:58.0 190. RE: je mi smutno - eva Ahojte dievcata. Hovorite mi z duse. Ja som potratila 2 krat. Moj problem je v tom, ze nemozem donosit dietatko. Moj maximum je 24tt a potom pride vzdy predcasny porod a je po vsetkom...S manzelom si nezelame nic ine len to nadherne zive stvorenie. Kazdy den je pre mna stres. Myslim na to 24 hodin.. na nic ine sa neviem sustredit. Pred dvoma dnami som si vypocula super novinku moja svagrina je 15tt. Ja som po tejto novinke dostala zachvat zlosti a este aj dnes sa mi do oci tisnu slzy. Skutocne vam poviem, ze kazde tehotenstvo v okoli je pre mna dalsia facka. Uz si myslim, ze zivot si robi zo mna srandu. O tej vacsine ludi je to pravda nevedia nas pochopit. Minule som stretla prveho uprimneho cloveka, ktory bol z toho skutocne sokovany - nasa postarka. Ked som bola este tehulka , priniesla nam postu a videla, ze lezim tak sa po opytala preco. Po vysvetleni mi popriala vsetko dobre a odisla. Tento tyzden mi dorucila list a vo dverach sa ma veselo opytala ako sa ma male "bebe". So slzami v ociach som jej povedala, ze chlapcek sa narodil velmi skoro a nemal sancu na zivot. Nikdy som nevidela taku reakciu ako u nej ona sa roztriasla a dalej sa ma pytala na mojho chlapceka. Myslim, ze to bol pre nu sok. A je mozne, ze aj ona zazila to co my "mamicky anjelikov". Ja mam tiez hrozny strach, ze nikdy nebudem mat dietatko.Strasne sa bojim, obetovala by som vsetko pre zachranu mojich deticiek. Dievcata drzte sa Date: 2006-06-30 13:33:36.0 191. RE: je mi smutno č.2 - Zuzana Stanka, nezufaj!!!! Bude babatko!!! Musi sa vsetko na dobre obratit, inak uz nebudem verit na ziadnu spravodlivost... Tes sa na tu dovolenku, mozno prave tam sa stane ten "zazrak". My ideme buduci tyzden na dovcu a aj ja budem dufat, ze sa "zadari"... Co sa mna tyka...bola to nahoda, uz to mame potvrdene. AJ napriek tomu, neviem, preco taka hnusna nahoda postretla prave nas...ale co narobim. Kvetinka mi moc chyba, ale v mojom srdci stale zije. A vzdy bude. MOC TI DRZIM PALCE, STANI. Ahoj Date: 2006-07-12 09:31:38.0 192. . - Celestina Je mi teprve osmnáct, takže nemám žádné zkušenosti podobného charakteru, přesto si však umím představit, jaká to musí být ztráta přijít o své ( byť možná nenarozené ) děťátko. Všem maminkám přeju, aby si užívaly života se svými současnými i budoucími dětmi a aby s láskou vzpomínaly na své andělíčky tam někde nahoře. Date: 2006-07-21 02:15:38.0 193. RE: Lukášek - Venda Ahoj Rendo, je mi velicde líto co se Vám přihodilo.Moc mně to mrzí:-( Ale opravdu můžu říct,neboj bude líp!!!!Bolet to ovšem nepřestane ,bohužel,nikdy. Tvoje mimi je s ostatními andílky a hlídají nás. I mě se narodilo mrtvé mimi,viz.příběh Jolanka. Teď tu kolem mně pobíhají dva cvrčci 3roky a 1,5roku a já jsem opravdu šťastná,že tu jsou.Byl to ale boj! Doteď kdykoliv si na mou první holčenku vzpomenu vidím to znovu jako ty,pořád do kola. Rendo,i ty ten svůj boj vyhraješ a budeš mít kolem sebe kupu štěstí,radosti, lásky.... Strašně moc Ti držím pěsti ať máte co nejdříve u sebe ten uzlíček. Venda p.s. klidně napiš na mail. Date: 2006-07-31 18:06:07.0 194. Moje este ZATIAL nenarodene babenko - natalia No aj ja by som velmi rada napisla moj pribeh,ktory sa este neskoncil.mam sice len 16 rokov,ale zato sa za par mesiacov stanem maminou a dufam ze dobrou maminou.ked som otehotnela,myslela som si ze spacham samovrazdu,cely svet sa mi zrutil,nevedla som co robit,ako to bude zo skolou,bala som sa to powedat mame a tak,ale vedela som ze mama mi snad pomoze,a j sa tak stalo,podala mi pomocnu ruku a jedine co mi powedala bolo:ja sa ti o malicke pomozem postarat.Bola som moooc stastna.postupom casu som sa zacala mooc tesim na malinke.kedze moj byvali priatel,s ktorym som malicke cakala,ma hned ako sa to vsetko dozvedel,nechal ma.No ale co bolo bolo,teraz som v 7 mesiaci ,pomaly v ,v oktobri by sa to malo narodit,no vlastne mala,lebo uz viem ze to bude dievcatko a bude to mala Natálka.Velmi sa na nu s mamou aj so sestrou tesime a duufame ze vsetko dobre dopadne. Date: 2006-08-06 20:26:11.0 195. môj druhý anjelik - Silvia Cakali sme dvojvajecne dvojicky.vsetko bolo v poriadku az v 7.tt som zacala krvacat a jedno babo odislo.Nastastie tomu druhemu sa vodilo, aj vodi dobre. Hovorili mi ze jednoducho to silnejsie prezilo, vraj to sa stava a ze som este natom dobre, horsie by bolo keby sa narodilo mrtve.Viem, je to pravda,ale skutocne taketo "povzbudenie" som necakala.Teraz ma nasa dcerka 9. mes. a ja nemozem zabudnut.S nikym sa neviem o tom porozpravat, dusim to v sebe. Nik mi nerozumie.Stale sa mi o nom sniva.Predstavujem si akoby dnes vyzeralo na koho by sa viac podobalo. Stale rozmyslam co som urobila zle.Preco nemohli byt dve? Svagrina caka babo a na mna to dolahlo este viac. Velmi sa tesim a sijem mu vybavicku akoby bolo moje.Zacinam si vsimat ze sa nan upinam, snazim si nahradit Lauriku.Tak by sa volala. Neviem ci to bolo dievcatko ale ja citim ze bolo.Kazdy sa pyta co, kedy druhe babo? Ale ja mam strach ze zase nieco nevide a to by som uz nezniesla. Vlastne ani neviem ako by sme ho splodili. S manzelom sa nedokazem ani milovat, stale si to vicitam a mam strach ze otehotniem aj napriek tomu ze beriem HAK.Milujem svoju dcerku je to moje slniecko a sme na seba velmi viazane. Dakujem Bohu ze aspon ju mi tu nechal aby nam robila radost zo zivota. Date: 2006-08-08 13:36:13.0 196. nevim jak dal... - markéta vsechno to zacalo devatenactym cervnem, kdy se mi narodilo moje prvni miminko. Porod byl skvely, ze bych mohla rodit kdykoliv a moc rada. Prvni den bylo cele poznavani meho Samuela. Byly to moje nejkrasnejsi momenty meho zivota. Na druhy den, ale neprestaval plakat a ja s nim. Myslela jsem, ze to nezvladnu a ze chyba proc breci je moje. Prestal jist a v noci mi ho museli vzit. Nad ranem kdyz jsem za nim prisla uz nereagoval a doktori mu museli dat kyslik. A uz nikdy vic jsem ho nemela v naruci. Narodil se s genetickou nemoci, kterou sdedil od nas rodicu. Po trech tydnech utrpeni, jezdeni kazdy den z jednoho konce ostrova na druhy mi umrel. Je tomu prave tri tydny a me je cim dal tim hur. Chci aby se mne vratil, ale bojim se, ze otehotnim a budu tim prochazet znovu. Doktorka mne rekla, ze se to muze zjistit uz v tehotenstvi a kdyby byl znovu nemocny muzu jit na potrat. Je totiz 25% rizika, ze se to stane znovu. Samuel tady sice ted neni, ale on se mi vrati, jen ted nebyl skratka ten cas. Co je pro me ted taky moc tezke prekonat, vsechny moje kamaradky, ktere jsou ted tehotne a ty co prave porodily. Vim, ze bych jim mela prat jen stesti a rodovat se, ale je mi tak strane smutno a porad na ne myslim jak stastne ted prave jsou. Nevim jak dal...a je mi cim dal tim hur. Rada bych se seznamila s jednou z vas, ktera tim taky prosla. Ja ziji na Tenerife a moc ceskoslovenskych kamaradek neznam, rada bych si psala s nekym z domu. Muj meil je omerta23@hotmail.com A jeste jedna mala vec. Byla jsem take u astrologa, ktery mi dost pomohl. Rekl, ze mi neumirame, muj Samuel prisel a odesel, abych ja se naucila byl lepsim clovekem a opravdu po jeho smrti se snazim byt vlidnejsi k lidem a trosku mi to pomaha. z toho spatneho co se nam v zivote prihodi, jen z toho se clovek nauci a pokud zvladneme tady toto tak uz zvladnem vsechno! Detatka se nam vrati, ted zkratka nebyl ten cas.....jen bych vas chtela vsechny nejak povzbudit, ale nevim jestli to jde....Markéta Date: 2006-08-09 11:04:12.0 197. RE: muj syn - markéta Ahoj Radka, pises, ze ti zemrel tvuj Samuel, tak jako mi umrel muj Samuel..skoro mesic po narozeni. chtela bych se te zeptat jakou mel nemoc a nebo co se mu vlastne prihodilo, jestli o tom muzes psat. Muj Samuel umrel 8. cervence a je mi cim dal tim hur, bojim se, ze to nezvladnu a mam strach otehotnet i kdyz je to jedine na co ted myslim a co potrebuji. Muj maly mel genetickou nemoc, ktera se neda vylecit, ale da se s ni zit. Musel by mit velkou dietu a jist pouze malo proteinu, jenze mu ji zjistily az tyden po narozeni a to uz bylo moc pozde. tim, ze jsem ho kojila, jsem ho vlastne zabijela. Rada bych slysela tvuj pribeh a jeste radsi, ze je ti lip Date: 2006-08-09 13:01:06.0 198. RE: Moje este ZATIAL nenarodene babenko - Mirka Milé Natálky. Natálka veľmi si váž svoju maminu, tá moja by ma určite pohnala na potrat. Keď som začala na VŠ v 18tke chodiť s mojim terajším manželom, len na mňa vrčala, aby som neprišla za ňou, že som tehotná... A to som mala o dva roky viac... Váž si svoju maminu, obdivujem aj Teba, že si pre Natalku obetovala svoju mladosť. Buď láskavou a trpezlivou mamou a ver, že láska Tvojej malej sa Ti mnohokrát vráti. A tá detská láska na rozdiel od mužskej je úprimná a čistá... Ja Ti veľmi držím palce, aj Tvojej mamine. Ja by som pre svoju malinkú dcérku určite urobila to, čo Tvoja mamka. Nikdy by som ju nenechala v "štichu". No verím tomu, že bude zodpovednejšia ako Ty. Ale stalo sa a Teba čaká krásne obdoboie. Prajem Ti krásny pôrod a hlavne zdravé bábätko a veľa rodičovskej trpezlivosti. Prežívam s Tebou tehotenstvo, mne sa to má narodiť v decembri. Tak sa drž a všetko dobré. Date: 2006-08-11 22:39:56.0 199. RE: nevim jak dal... - stanka Markétka, nemôžem ťa utešovať lebo to nejde. Sama poznám ako to je, po dlhom čakaní a trápení sme sa dočkali tehotenstva no nedopadlo dobre. 26.8. to bude rok. Nevyčítaj si že sa nedokážeš tešiť s tehotnými kamarátkami. Dnes som sa dozvedela že moja dobrá kamarátka je tehotná-prvé dieťa má len rok, vôbec ešte neplánovali ďalšie. Zdá sa že niekto hore to zvláštne rozdáva. Pre teba je postatné to že si zdravá,môžete mať s partnwerom deti, nie je problém otehotnieť. Predpoklad že sa ďalšie dieťatko narodí choré je naozaj malý. Snáď by si tomu mohla zabrániť keby si išla na umelé oplodnenie kde sa dá vyselektovať geneticky zdravé embryo. Velmi ti držím palce aby tento najhroší čas, keď je ešte všetko veľmi čerstvé rýchlo prešiel.Aj keď nezabudeš, raz sa bolesť zmierni. Verím že neprejde dlhý čas a budeš mať zdravé dieťatko. Astrológom už nechodím. Načas to človeka uteší, ale potom ...Držím ti palce. Date: 2006-08-14 10:33:21.0 200. RE: Moje este ZATIAL nenarodene babenko - marketa Ahoj Natalka, ani nevis jake stastne obdobi te ceka, uvidis, ze az se ti to male, vlastne tvoje mala narodi, zapomenes na vsechno kolem a uvedomis si, ze mit dite je ta nejkrasnejsi vec na svete. Ja jsem porodila pred dvema mesici...bohuzel miminko nemam, ale nechci ti o tom psat. Jen ti chci rict, ze momenty s mym Samuelem byli ty nejkrasnejsi v mem zivote. Vubec se netrap, ze nebudes mit u sebe partnera...ze vseho nejdulezitejsi je, aby bylo miminko bylo zdrave a pokud bude, je to jak vyhrat v loterii...neuveritelne stesti. Mas u sebe take mamu, ktera ti ve vsem pomuze a nezapomen myslet v zivote jen a jen pozitivne, pak se zije lepe y kdyz je to nekdy tezke. Posilam ti pozdrav a hodne stesti s tvou malinkou. Drzim ti palce Natalko, s laskou Marketa Date: 2006-08-14 15:04:43.0 201. RE: Lukášek - markéta Ahoj Rendo, prave jsem si precetla co se ti prihodilo. Mne se stala uplne stejna strasna prihoda. Moje malinke se narodilo 19. cervna a 8. cervence umrelo. Bylo a je to neco strasneho. To stejne jsem si myslela i ja, ze cim vic casu prejde, tim lip mi bude, ale je to naopak...muj pribeh se jmenuje "nevim jak dal". Ted jeste k tomu se rozchazim s mym pritelem a opravdu je mi na nic. Jestli vam to slape s partnerem bud stastna za to a planuj si znovu detatko. Hlavne nemej strach, s nim se nikam nedojde. bud silna a mysli na to, ze mas partnera a porad muzes mit spoustu deti. S laskou Marketa Date: 2006-08-14 15:14:07.0 202. RE: Lukášek - markéta Ahoj Rendo, prave jsem si precetla co se ti prihodilo. Mne se stala uplne stejna strasna prihoda. Moje malinke se narodilo 19. cervna a 8. cervence umrelo. Bylo a je to neco strasneho. To stejne jsem si myslela i ja, ze cim vic casu prejde, tim lip mi bude, ale je to naopak...muj pribeh se jmenuje "nevim jak dal". Ted jeste k tomu se rozchazim s mym pritelem a opravdu je mi na nic. Jestli vam to slape s partnerem bud stastna za to a planuj si znovu detatko. Hlavne nemej strach, s nim se nikam nedojde. bud silna a mysli na to, ze mas partnera a porad muzes mit spoustu deti. S laskou Marketa Date: 2006-08-14 15:14:51.0 203. Mám čtyry andělíčky - Ivana Na tyto stránky jsem se dostala jen náhodou. Při čtení mi tečou slzy po tvářích a vzpomínám na své malé andělíčky. První andělíček je Janička. Narodila se v červenci před 20 lety a po 14.hodinách usnula napořád. Viděla jsem jí pouhou minutku. Druhý andělíček je andělíček beze jména. Nevím ani, zda to je dcerka či syn. Na konci 16.tt jsem podstoupila přerušení těhotenství. Miminko by bylo těžce postižené. Onemocněla jsem zarděnkama. Třetí andělíček je také andělíček beze jména. Ve 3.tt jsem potratila. A čtvrtý andělíček také nemá jméno. Přišla jsem o miminko ve 4.tt. Mám tam nahoře v nebíčku čtyry andělíčky a hrozně moc mi chybí. Ale věřím tomu, že vidí, že je miluji a že mi je moc smutno. Jsou tam spolu a určitě dávají pozor na své tři sestřičky a na bratříčka, kteří spinkají vedle v pokoji. Ty starší o svých sourozencích-andělíčkách ví. Těm mladším to také jednou povím. ANDÍLCI MOJI? MOC NA VÁS MYSLÍM A MÁM VÁS V SRDÍčKU NAPOřÁD.MÁM VÁS MOC RÁDA A CHYBÍTE MI. Date: 2006-08-26 02:58:15.0 204. DALSI ANJELIK - ANDREA UZ SOM SEM PISALA O MOJEOM ANJELIKU dIANKE KTORA BY V SEPTEMBRI UZ OSLAVILA SVOJE 10 NARODENINY OPUSTILA NAS KED MALA LEN 4 MESIACIKY A V MAJI K NEJ PRIBUDOL DALSI ANJELIK KTORY BOL V BRUSKU LEN 8 TYZDNOV. bOLO TO NEPLANOVANE BABETKO ALE AJ NAPRIEK TOMU SME SA VELMI TESILI HOCI UZ MAME DOMA 3 CHLAPCOV.UZ SU TO TRI MESIACE ALE JA NEMOZEM ZABUDNUT STALE MI TO PRIPOMINA MALY MACKO KTOREHO SOM DOSTALA OD NAJSTARSIEHO SYNA KU DNU MATIEK A PAR DNI PO DARCEKU SOM O BABATKO PRISLA. dUFAM ZE SA NAM PODARI MAT ESTE JEDNO MALE BABATKO Date: 2006-08-29 02:35:44.0 205. Holèièka - Majda Ahoj holky, pøed necelými tøemi týdny se mi narodila mrtvá holèièka, nejsem schopna popsat tu hrùzu uvnitø mì, co žere a bolí. Stále jí vidím pøed sebou,poèítám jí dny, kolik by jí bylo, vozím jí v koèárku, hladím a dívám se na její vìci, které tu mìla pøipravené. Stále se ptám proè já, proè vùbec musí umírat malé dìti??? Date: 2006-08-29 13:51:38.0 206. RE: Ondrášku, - petrana na husaciu kozu ked citam tieto riadky. Nesmies sa trapit za to co citis je to proste tak je to nespravodlive a clovek citi hroznu bolest a hlavne sa stale pyta preco? preco ja? preco on? raz mi jeden knaz povedal ked som kricala na boha ze ako mohol dopustit ze som prisla o dve este nenarodene babatka moje anjeliky a on mi na to povedal ze boh miluje svoje ovecky a nikdy by nedovolil vzstavit nas skuske ktoru neunesieme. VSetko ma svoj zmysel preco a ako sa deje a robi z nas inych silnejsich a odolnejsich ludi. Samozrejme ze si clovek povie ze dakujem pekne za takuto cenu nechcem byt lepsi a odolnejsi ale je to tak Date: 2006-09-09 10:40:40.0 207. Nepopsatelnou radost vystridala nepopsatel. bolest - Denisa Zitra to budou 3 tydny co se mi predcasne narodil krasny a na prvni pohled zdravy chlapecek.Doktor mi slibil,ze do 14 dnu budeme doma.Kdyz jsem za svym Kristiankem prisla potreti,oznamili mi,ze maly je vazne nemocny,ale nemoc se projevila az po nekolika hodinach.Od te chvile mi neco rikalo,ze miminko neprezije.Pres 36 hod. jsem nespala,tak jsem s timto vedomim a vsak s duverou, ze si mi detatko uzdravi sla spat.Rano si me doktor nechal zavolat,nemusel nic rikat a ja vedela,ze je konec.Moje miminko melo ve tvari o neco spokojenejsi vyraz a ja si uvedomila, ze je mu tam nahore lepe.Myslenka,ze ho nic neboli mi pomaha se s tim lepe vyrovnavat a dal zit,aby si muj chlapecek jednou mohl rict mamo jsem na Tebe hrdy. Slunicko moje urcite citis, ze Te miluji a nikdy na Tebe nezapomenu...mama Date: 2006-09-12 15:19:04.0 208. RE: radost vystridala bolest - petrana boze deniska ked citam tieto riadky slzy mi z tekaju dole tvarou. Vtedy si clovek uvodomi ze aj ked som za posledny pol rok prezila dva potraty toto je ina kava neboj je mu tam lepsie strasne moc ti drzimpalce ahoj boh s tebouDenisa schrieb: ------------------------------- Zitra to budou 3 tydny co se mi predcasne narodil krasny a na prvni pohled zdravy chlapecek.Doktor mi slibil,ze do 14 dnu budeme doma.Kdyz jsem za svym Kristiankem prisla potreti,oznamili mi,ze maly je vazne nemocny,ale nemoc se projevila az po nekolika hodinach.Od te chvile mi neco rikalo,ze miminko neprezije.Pres 36 hod. jsem nespala,tak jsem s timto vedomim a vsak s duverou, ze si mi detatko uzdravi sla spat.Rano si me doktor nechal zavolat,nemusel nic rikat a ja vedela,ze je konec.Moje miminko melo ve tvari o neco spokojenejsi vyraz a ja si uvedomila, ze je mu tam nahore lepe.Myslenka,ze ho nic neboli mi pomaha se s tim lepe vyrovnavat a dal zit,aby si muj chlapecek jednou mohl rict mamo jsem na Tebe hrdy. Slunicko moje urcite citis, ze Te miluji a nikdy na Tebe nezapomenu...mama Date: 2006-09-12 21:32:04.0 209. dianka - ANDREA ahojte vsetci musim dnes opat napisat blizia sa narodeniny mojho anjelika Dianky,ktora by sa 20.9. dozila svojich krasnych 10 rokov velmi nam vsetkym chyba uz je to dlha doba co nas opustila vo veku 4 mesiacikov ale boli to stale a neprestajne ju spominaju jej bratia Jurko 13 ale najm] Simonko ktory ju pozna len z obrazkov a z rozpravania narodil sa 10 mesiacov po jej odchode ma teraz 9 rokov a najmensi Matusko 6 Dianka touto cestou ti chcem popriat vsetko najlepsie a aby si sa mala medzi anjelikmi dobre tvoja mama tatinko a bracekovia Date: 2006-09-17 23:35:32.0 210. Trošku sluníčka :-) - Hanka Chtěla bych se s Vámi podělit o svůj příběh, možná Vám dodá trošičku naděje,že bude líp :-) Mé první těhotenství skončilo v 10.týdnu.Neuměla jsem se s tím vyrovnat a to jsem zdaleka ještě netušila, co mě všechno ještě čeká...Další miminečko nás opustilo v 6.týdnu těhotenství dřív, než jsem si tu radost,že opět čekám miminko,stačila vůbec uvědomit...Myslela jsem si, že život pro mne skončil a ani neumím popsat tu nepředstavitelnou radost a zároveň obrovský strach, když jsem zjistila, že jsem opět těhotná a k mému naprostému údivu to navíc byla dvojčátka...Bohužel byla...odešla opět dřív, než jsem mohla pohledět do jejich tvářiček, pohladit je po vláskách...byla jednovaječná a dodnes nevím, zda to byli chlapečci nebo holčičky,narodily se příliš brzy a neuměly ještě samostatně žít na tomhle světě...Neumím napsat, co jsem tehdy cítila, tedy pokud jsem byla schopná ještě něco cítit...Ale čas plynul a dnes máme to nejkrásnější, co jsme si kdy mohly přát...zdravé a krásné dítko, princeznu, která má v sobě jistě kousíček dušičky každého našeho nenarozeného miminka.Už jí bude rok a půl a je tím naším největším pokladem.Jsem moc ráda, že jsem svůj boj s osudem nevzdala a budu ráda, když můj příběh alespoň někomu dodá trošku odvahy bojovat. Mějte se všichni moc krásně a držíme Vám s Klárinkou palečky a přejeme trošku toho pokakanýho štěstíčka! Hanka Date: 2006-09-21 10:51:13.0 211. RE: Nepopsatelnou radost vystridala nepopsatel. bolest - Michaela Ahoj Denisko! MOc, velmi, velmi Ti rozumiem! Tecu mi slzy.Viem velmi co prezivas, poviem Ti , ze nezabudnes NIKDY !! Toto dokaze pochopit,len zena,(clovek) ktorej zomrelo dieta! Tu bolest., bezmocnost,neustale myslienky na dietatko! Sama som to prezila,ked sa mi tiez predcastne narodil chlapcek,ktory bol moc krasny,ale mal krvacanie do mozgu! Bohuzial dva dni po narod. zomrel.. Zomrel mi v naruci , manzel bol pri nas plakali sme ,plakali,plakali bolo to nieco hrozne! Strasne to prezivam , pomaly v listopadu bude tomu rok! A ja stale bojujem z bolestou,ktoru niekedy aj potlacam,skryvam,aby ju na mne nevideli! Manzel mi velmi pomaha, ale zmenila som sa. Som agresivna, som ina.... ;-( Cas, Cas , Cas..... toto asi plati pre bolest co mame v dusi,ale NEZABUDNES NIKDY! Vsetky nakupene veci pre synka,postielku, atd...Manzel vsetko pred mojim prichodom z nemoc. poskladal a skryl!Velmi sme sa tesili, bolo to nase prve dieta., Preto Denisko, nestracaj nadej , viem je to nespravodlive,ale vela zien stratilo dietatko ,. bohuzial zivot ide dalej a my musime kracat s nim.... Prajem Ti hodne stastia , drz sa ! nasi Aniely sa na nas z neba divaju ;-) Date: 2006-09-22 13:56:28.0 212. Moje děti - Jitka Bude tomu za pár dní šest let co by měl můj chlapeček narozeniny.Bohužel zemřel,ještě než se stačil narodit ve 43 týdnu.Nevíme proč se to stalo,prostě mu přestalo ťukat srdíčko.Po narození měřil 51 cm a vážil 3kg.Bylo to takové krásné miminko,jen nedýchalo.Srdce mi to roztrhalo na malé kousíčky.Bůh to všechno viděl.Přesně do roka a do dne od narození chlapečka přišla na svět ta nejkrásnější drobounká holčička.Bude jí pět.Je to naše zlatíčko s velikýma hlubokýma očičkama.Dělá nám obrovskou radost.Miluji všechny svoje děti,kdyby to šlo tak bych za ně i dýchala.Tímto bych chtěla popřát svým dětem vše nejlepší a vzkázat jím,že bych je za nic na světě nevyměnila a bey nich by můj život ztratil smysl.Děkuju Date: 2006-09-23 01:39:21.0 213. RE: myslím na neho každý de?...... - sia Andy, je mi to ľúto čo sa ti stalo. Opísala si to pekne až mi to dosť pripomína moje pocity. Ak sa dvaja normálny ľudia rozhodnú urobiť toto, je to veľmi ťažké rozhodnutie. ale tiež by som sa nemohla pozerať na svoje babatko po narodení ako ho resuscitujú a pripravujú na operáciu za operáciou. Mali by si aj iní rodičia uvedomiť aký zázrak je mať zdravé babatko, lebo je to v dnešnej dobe tažké.aj ja každý deň myslim na našho chlapceka, aký by bol, na koho by sa podobal, kolko by mal teraz mesiacikov. my nestastné mamaicky budeme celý zivot bojovat s tymto pocitom. Babatko naše pocity zmení ale NIKDY NEVYMAZE.Držím palceky... Date: 2006-09-23 20:53:17.0 214. Aj my mame anjelika - Andrea Ahojte vsetci. Som mamou 4,5rocneho synceka Miska a 3rocnej dcerenky Katky. Nemala som v tehotenstvach problemy a tie mini sa nerataju... aj ja som si myslela, ze nam sa to stat nemoze, ale stalo sa. 13. septembra 2006 sme prisli o svoje tretie babatko v 10. tyzdni. Nestihli sme to detom ani povedat a uz je v nebi. Napriek tomu, ze tu bolo s nami tak kratko, lubili sme ho od prvej chvile...malo sa nam narodit do noveho domceka, velmi velmi sme sa tesili, planovali. Citim smutok, prazdno, no moje deti ma potrebuju a tak sa s tym pomaly vyrovnavam...Nikdy nan nezabudnem. Pre dievcatko sme vybrali meno Daniela - znamena rozsudil Boh. Rozsudil to naozaj On a ja sa musim naucit jeho volu prijat. Prajem vsetkym naplnenie snov, vela vela sil a lasky... Andrea. Date: 2006-09-23 21:45:58.0 215. dvojicky - ajka 12-teho decembra to budu 3 roky co sme stratili naseho jedineho synceka ked mal 10,5 mesiaca.Boli to najhorsie chvile v nasom zivote a mysleli sme si ze nas uz nič pekné nečaka.Ale život je plný prekvapení a skoro presne rok od tejto tragickej udalosti sa nam narodili naše milované dcérenky-dvojičky Sofinka a Simonka.Aj ked sa o ne velmi bojime,utešejeme sa myšlienkou,že máme v nebíčku Anjelika ktorý ich bude strážit.Malý Samko je stále v našich srdiečkach a neprejde ani jeden den bez myšlienky na neho. Date: 2006-09-26 23:01:16.0 216. RE: dvojicky - Markéta Ahoj Ajka, tvuj clanek me na jedne strane potesil a na druhe rozesmutnel. Ja jsem taky mela miminko jmenem Samuel a tri tydny po porodu umrel. Narodil se s genetickou nemoci . Ted jsou to skoro tri mesice po jeho smrti a ja mam strasnou chut znovu porodit meho Samuela. Pisi ti nebo bych se te chtela zeptat jak dlouho jste museli s manzelem cekat na dalsi. My s mym se porad snazime a tehotna nejsem...jsem pomalu zoufala. Prosim jestli znas nejakou metodu jak rychleji otehotnet prosim napis mi. Jinak ti preji tobe, manzelovi a holkam hodne zdravi a at jste co nejvice stasni...s laskou Marketa Date: 2006-09-29 17:57:23.0 217. RE: Nepopsatelnou radost vystridala nepopsatel. bolest - Markéta Ahoj Denisko, je mi to moc lito a preji ti mnoho sili a at necekas na dalsi tehotenstvi dlouho. Mne se stala podobna vec pred dvema a pul mesici.Narodil se mi zdravi syn, ale po dvou dnech prestal jist a ten treti den byl v koma. Byla to hruza...cele tri tydny bojoval se smrti az nakonec prohral. Narodil se s genetickou nemoci, ktera se tady ve Spanelsku jmenuje ciclo de la urea. Ziskal ji od nas od rodicu. Na jedine na co ted myslim a ty asi nejspis taky je, ze chci opet otehotnet a byt znovu stastna. Ja mam problem, ze to musim risknout, protoze i tentokrat se mi muze prihodit to stejne, je to jak hrat ruskou ruletu...bud a nebo. ale ja to risknu, vlastne nic jineho mi nezbyva. A pro tebe Deni, jedina rada kterou ti muzu dat, zacit se tesit z dalsiho budouciho tehotenstvi a uvedomovat si, ze mas vedle sebe manzela, ktery je zdravy a ktery te miluje, tak jako tva rodina, po ktere mnoho lidi touzi, protoze ji nema. Jestli chces tak napis, budu se tesit...muj mail je omerta23@hotmail.com S laskou Marketa Date: 2006-09-29 18:29:15.0 218. RE: dvojicky - Jana Ahoj Marketo,je mi líto že jsi ztratila Samuelka.Taky jsem ztratila v unoru detatko,otehotnela jsem po 5mesich znovu.Není žádná rada,která ti pomuže,ale přeci jedna malá, ale není lehká a to nemyslet na to,opravdu se zaměstnat,třeba zajít cvičit nebo mezi lidi,prostě pořád nějaký program a nemyslet na těhu a určitě to přijde dříve,protože hlavně naše hlava blokuje další těhotenství,a to je holý fakt.Opravdu to není lehké na to nemyslet,ale je to základ uspěchu.Moje léčitelka mi radila,abych si myšlenky na těhu zakazovala a ihned začala myslet na něco jiného,třeba co vařit nebo na co jít do kina apod. Hodně štestí a brzy krásné zdravé miminko.Mě se má narodit v březnu,tak snad vám moje malá rada pomuže. Papa Jana Date: 2006-09-29 21:04:34.0 219. Samkov bracek - Dajana Bellakova Ahojte, som maminkou anjelika Samka, ktory nam navzdy zaspinkal v marci 2005, ked mal 8 mesiacov (jeho pribeh je v Knihe pribehov pod menom Dajana). Narodil sa s vrodenou vyvojoou vadou nasledkom prekonanej toxoplazmozy na zaciatku tehotenstva. Po jeho odchode zivot prestal mat zmysel, chcela som znovu ukladat dietatko do prazdnej postielky a obliekat mu veci, ktore zostali lezat v skrinke. Preto sme zasli za lekarom, ktory urobil vsetky potrebne odbery, poslal nas na genetiku a infekcne...a po styroch mesiacoch nam povedal, ze je vsetko v poriadku a mozme sa pokusit o dietatko. Nevyslo to prvy mesiac, ani druhy ani treti....neviem, ci to bola nahoda, ale otehotnela som takmer na ten isty termin ako pri Samkovi. Termin porodu bol teda presne 2 roky od Samkovho terminu :) Pocas celeho tehotenstva ma sledovali na infekcnom oddeleni, chodila som castejsie na UZV, dietatko rasto a s bliziacim sa terminom porodu som sa cim dalej, tym viac ukludnovala, ze tentokrat to bude v poriadku. A tak sa 29. 7. 2006 narodil Samkov bracek Jakubko, mal 3.580 gr. a 51 cm. Je to velmi dobre dietatko a robi nam len radost - rastie ako z vody a verim, ze z nebicka na neho dava pozor jeho bracek Samko, ktoremu chodime spolu nost kvietky na cintorin. Zo srdca zelam vam vsetkym, ktori ste prisli o dietatko, aby vasu bolest v srdciach coskoro nahradila radost z noveho zivota. Date: 2006-10-01 09:02:56.0 220. RE: Samkov bracek - ANDREA ahoj gratulujem a bud stastna viem co prezivas kolko je to stastia mat opat babatko ja som mamina dianky mam tu svoj pribeh mne dianka zomrela v 4 mesiacoch na sids a presne o 10 mesiacov od jej umrtia zomrela 25.1.1997 a 21.11.1997 sa nam narodil syn simonko, jeho bracek jurko mal vtedy 4 roky a neskor 24.3.2000 sa nam narodil matusko su to krasny mladenci vsetci velky skolaci hoci tento rok nas malo byt opat viac 20.2.2006 som bola opat tehotna bolo to presne na moje 32 narodeniny radost netrvala dlho 18.5.2006 som samovolne potratila dalsi anjelik planujeme opat babatko ale dame tomu cas nech je vsetko ok zatial si dame trosku kludu a asi vo februari chcem to na moje narodeniny skusit opat snad to vyjde. Ta tvoja bolest casom ustupi nasa dianka by mala 20.9. krasnych 10 rokov.Zelam ti aby jakubkovi bolo medzi vami najlepsie a vyplnil vam vsetok ten zial co ste prezivali ten jeho dennny usmev a smiech rany zahoji tak ako je to u mojich deti ako vtedy ked mi simonko povedal mama mam ta rad a som rad ze si ma porodila a nesmut pozri sa na nebo vidis tu jasnu hviezdicku co tam svieti to je nasa dianka moja sestricka ktoru som nikdy nevidel ale mam ju aj tak rad a nikdy na nu nezabudnem.Casto chodime zapalovat sviecocky a rozpravame sa v snoch sa nam vracia.Velmi nam chyba. Vela stastia a nesmut Date: 2006-10-01 22:27:09.0 221. RE: Samkov bracek - Markéta Ahoj dajanko, uplne me dojal tvuj dopis. Je to neuveritelne, ale o mesic driv 19.6. se mi narodil muj samuel, ktery po trech tydnech umrel taky na genetickou nemoc. Mel se sice narodit az 3.7., ale nejak se mu uz v brisku nelibilo, tak si pospisil. Ted jsou tomu 3 mesice co tady neni a ja na nic jineho nemyslim nez na to, ze chci byt znovu tehotna. Nam sice doktori rekli, ze je to riskantni, ze je 25% rizika, ze se nam to prihodi znovu, ale zkusime to. taky myslim na to, ze jsetli se nam to tento mesic povede, tak bude mit stejny termin jako muj samuel. Je to strasne to cekani a ty uz to mas za sebou, nevis jak moc bych si prala byt ted na tvem miste. Preji ti moc a moc zdravi a lasky a jen stesti v zivote. S laskou Marketa Date: 2006-10-03 14:22:04.0 222. RE: dvojicky - Jana Je to moc brzy Markéto,opravdu věř mi,čas tu bolest otupý,je fakt že mám už dceru 5let a ta mi moc pomáhá abych nemyslela na svojí Adélku,která tu už není,ale stejně se trápím,ale není to taková bolest jako po porodu,když jsem jí porodila mrtvou.Hrozně mi chybí a bude celej život,ale věřím,že se to stalo z nějakého duvodu.Mojí mamince umřelo také miminko v 9 měsíci a pak jsem se narodila já,pokud by ta holčička nezemřela nebyla bych tu.Hold život nějak navazuje a některé věci se dějí z nějakých duvodu,a nit se navazuje dál a dál...věř mi že na svého chlapečka nezapomenš a ta bolest bude menší až s tím budeš umět žít. Jeslti ti mohu dát ještě jednu radu,pokud otěhotníš a budeš mít chlapečka nedávala bych mu stejné jmeno ..to patřilo tomu tvému prvnému detatku,a tímto novým detatkem ho nenahradíš věř mi.Já ztratila holčičku a ted bych si přála hlavně zdravé detatko,ale chlapeček by mi asi pomohl na to těžké zapomenout a hlavně nebudu srovnavat ty detatka.Každé je jiné a vzácné samo o sobě.A budeme je milovat jak to jen dovedeme. A dej si čas at se z toho nejhoršího dostaneš nebo pro tebe bude další těhu moc těžké,mluvím ted ze své zkušenosti,peru se z bolestí z minulosti a do toho radost z dalšího těhu,opravdu se v tom plácám. Moc ti přeji at se to brzy podaří.papa jana Date: 2006-10-03 18:47:44.0 223. Lukaško - martina Sú to už dva roky čo nás opustil náš chlapček Lukáško.Narodil sa predčasnev 6.mes.Bol s nami 32 dní no na neho nikdy nezabudnem.Boli to dni plné strachu,bolesti ale aj radosti.Náš anjelik tu bude vždy.Teraz som znovu tehotná a mám obavy,no kto by ich nemal.Je to ťažké prešli 2 roky a ja nedokážem o tom hovoriť. Date: 2006-10-04 17:39:25.0 224. RE: Lukaško - Zuzana Mne už ubehlo 11 rokov od narodenia mojej mrtvej dcérky,ale stále to ešte bolí. Síce už nie tak intenzívne,ale boľavé miesto v srdci stále je. Do roku sa mi narodila druhá dcérka, ktorá má teraz 10 rokov je to náš anjelik. Moje tehotenstvo bolo plné strachu a obáv,ale nakoniec to dopadlo nádherne a mám svojho anjelika. Tak Vám držím päste, zdieľam Vaše obavy, ale hlavne verím, že tam v brušku sa už na Vás teší váš zdravý anjelik. Date: 2006-10-04 21:46:02.0 225. RE: mám 2 anjelikov - Zuzana Milá Andrea, nezúfajte, mne zomrela dcérka v brušku v 8 mesiaci tehotenstva. Veľmi skoro som potom,aj napriek protestu lekárov otehotnela a narodila sa mi dcérka martinka, náš anjelik. Skoro celé tehotenstvo som preležala v nemocnici plná obáv. našťastie všetko dobre dopadlo. Tak prosím nebudťš smutná, ja som sa snažila vždy pozitívne myslieť. Podľa môjho veľmi dobrého a ľudského gynakológa aj to bol jeden z dôvodou úspešného donosenia a narodenia moje dcérky. Date: 2006-10-04 21:50:54.0 226. RE: nas anjelicek - sia Ahoj Katka, mám zimomriavky pri čítaní tvojho listu. Je mi to ľúto. My sme tiež prišli o bábetko v 21.tt, tiež to bolo ako v horore. Musí byť este náročnejsie prísť o narodené bábetko. vytvoríš si k nemu už citovú vazbu a odíde... no hrozné. čo sa tam stalo, bolo choručké?Závidím vám to slniečko co máte doma, nám zostal iba smútok v srdci a spomienky na sono. tento rok sa citim taká smutná, neviem sa už tešiť z ničoho. velmi si zeláme bábetko, ale na druhej strane sa tak strasne bojím. Drzim ti palce, uvidis ze buduci rok to vijde nám obom.vela sil.sia Katka schrieb: ------------------------------- Ahojte, dnes su to 2 mesiace, co nam odislo do nebicka nase dievcatko Katka, bola tu s nami 31 dni, vcera by mala 3 mesiace. Velmi nam vsetkym chyba a je naozaj tazke sa s tym vysporiadat, nastastie mame zdraveho 2.5 rocneho chlapceka, kt. je nasim svetielkom v tomto smutnom obdobi. Velmi dufam, ze sa nam este niekedy postasti mat babatko a uz nikdy neprezit nieco tak strasne. Vsetkym maminkam, ktore presli niecim podobnym z celeho srdiecka drzim palce. Date: 2006-10-06 15:41:06.0 227. Moja Veronika - Slávka Pred 2 a pol rokom 29.3.2004 sme stratili nasu vytuzenu dcerku Veroniku.Narodila sa kratko pred terminom porodu cisarskym rezom.Za dodnes neobjasnenych a nepochopitelnych skutocnosti sme sa nevyrovnali s touto tragediou.O to viac ze pitevna sprava znela: vasa dcerka bola uplne zdrava.Pricinou umrtia malo byt udusenie pupocnou snurou, hoci som par minut pred porodom pocula na pristrojoch tlkot srdiecka.Dodnes neviem odpovedat nasmu synovi, kedy bude mat surodenca, kedze mam stale strach.Stasne nam chyba nasa Veronika... Date: 2006-10-07 17:16:31.0 228. Peťko - Silvia Nie som síce matka dieťatka, ktoré predčasne ukončilo svoj život, ale som sestra malého zomretého bratčeka. Ešte ako dieťa som bola zvedavá a dozvedela som sa o tom, že som mala bratčeka menom Peťko, ktorý zomrel. Dnes je tomu vlastne 23 rokov čo už nie je medzi nami. Síce som ho nepoznala, nevidela neviem sa akosi s touto stratou zmieriť, dnes náhodou som sa dostala k tejto stránke, pripadá mi to zvláštne... Mám toľko otázok, na ktoré neviem nájsť otázky, ktoré mi trhajú srdce, nemám sa o tom ani s kým porozprávať, lebo nie každý má takúto skúsenosť. Každý rok si pripomínam deň jeho narodenia a úmrtia aspoň svieškou, tým malinkym plamienkom nádeje... Prečo musia také malé detičky resp. anjelici odísť, prečo také malé nevinné dušičky nás musia opustiť a my musíme žiť bez nich... Ako sa to vlastne dá??? Nie nedá sa bez nich žiť, sú tu stále s nami, každý náš deň, sú všade prítomní, pokiaľ si dokážeme na nich spomenúť. :0) Veľa krát som premýšľala nad tým, aký by teraz bol, či by sme si rozumeli, ako by vyzeral, čo by ho fascinovalo a naopak k čomu by mal apatiu. Na tieto otázky bohužial nikdy nenájdem odpovede, to dobre viem, ale aj tak mi neustále budú vrtať v hlave... Snáď ma nepostihne taký osud ako moju mamičku, to neviem či by som zvládla, toto je ukrutná bolesť a nie ešte plus strata vlastného anjelika. Peťko myslíme na teba a nikdy na teba nezabudneme, si náš anjelik, ktorého nadovšetko ľúbime, a ktorý v našich srdciach zostane NAVŽDY!! Raz sa tam hore stretneme a budeme konečne všetci spolu ako to malo byť už dávno... I miss you, I need you and I never remember angel... :0)) Date: 2006-10-11 13:21:03.0 229. Radka - Ata Včera uplynulo päť rokov, kedy sme naposledy videli a rozlúčili sa s našim anjelikom Radkou. Po komplikovanom tehotenstve sa narodila a žila s nami len dva dni. Náš anjelik stráži naše desaťročné slniečko. Sme šťastní s veľkou bolesťou v srdci. Date: 2006-10-12 15:17:26.0 230. Klaudia - silvia bola som v siedmom mesiaci tehotenstva ked mi museli vyvolat pôrod lebo mi zlyhali organy.Narodilo sa mi krasne dievcatko,ktore na druhy den zomrelo,lebo nemalo vyvinute pluca.To co sa mi stalo lekari volaju help syndrom.Dnes je tomu 4 roky,ale stale to boli a stale myslienkami som pri nej hoci mam rocneho chlapceka,ktory sa narodil chory na srdce a uz bol aj operovany.Tymto clankom som prispela do anjelikoch.Vsetkym zenam co prisli o dieta prajem v zivote uz len vela stastia a zdravia im buducim detom. Date: 2006-10-23 10:41:36.0 231. Alexandrovi - eva Moj predcasne narodeny chlapcek by dnes oslavoval prve narodeniny... chybas nam malinky... Date: 2006-10-25 12:28:08.0 232. RE: Alexandrovi - eva Monika si prva, ktora mi polozila tuto otazku. Ako sa citim, asi tak, ze som si dnes trosku poplakala... predstavila som si ako by to bolo mat Alexa a jeho braceka( takisto predcasne narodene babo a bohuzial...).Myslim, ze najhorsie su na tom prve mesiace. Iba som plakala a bola depresivna hladala som svoje babo pohladom do cudzich kocikov. Teraz sa uz dokazem vyrovnat s tym, ze je to tak, ze ine mami kocikuju a ja nie. Viem, ze to bude vzdy boliet ale ver cas lieci. Ja mam mojho muzika, ktory je neuveritelne zlatucky je pre mna celym svetom. Urcite by som to vsetko bez neho nezvladla. Tak Monika plac pretoze mas pravo na smutok. Uvidis, ze ta nervozita co je v tebe pomaly opusti. Nie uplne ale asi do takeho bodu aby si mohla fungovat v realnom zivote. A ak mas dobreho manzela tak mas vyhrate. pa eva Mas pravdu vratit sa to uz neda..je mi luto tvojej babiky Date: 2006-10-25 19:28:32.0 233. RE: Alexandrovi - Marika ďakujem Janka, prajem Ti všetko dobré. Nech sa Ti narodí krásné, zdravé miminko a nech ste všetci v poriadku. Život je aj tak úžastný. Žiť pre iných - pre naše deti. Date: 2006-10-26 13:05:58.0 234. Prianie - Janette Nedávno som čítala v časopise Život článok o narodení m?tveho dieťatka - dievčatka. Poriadne ma to vzalo. Tak som sa vlastne náhodne dozvedela o existencii týchto www stránok. Ja mám doma zdravého, krásneho chlapčeka - Adamka. človek si ani neuvedomí aké neskonalé šťastie ho potretlo, keď má doma také zdravé dieťatko. Až keď vidí, koľkí ľudia museli prežiť takú nepredstaviteľnú bolesť akou je strata toho najväčšieho pokladu na svete. Preto chcem touto cestou popriať všetkým rodičom, ktorí boli takto ťažko skúšaní, veľa životnej sily, odvahy a vzájomnej lásky, aby dokázali prekonať takúto ťažkú skúšku a hlavne nech sa im ešte dostane toho šťastia, aby sa mohli tešiť z ďalších svojich detičiek, ktorým by mohli venovať všetku svoju starostlivoť a lásku. Date: 2006-10-27 10:11:52.0 235. RE: Alexandrovi - monika Jani, ďakujem. Ja by som chcela ďalšie miminko, no lekári mi odporúčali počkať 2 roky. Mala som prastknutú maaternicu, a nevedia ako by znášala ďalšie tehotenstvo. Deti by to tiež chceli, no už teraz sa obávajú ako to dopadne. Pri pôrode už lekári zachraňovali mňa, tak si niekedy myslím, že moja malá, môj anjelik, ktorý zomrel asi pol hodinu pred narodením mi zachránil život, a svojím ssestričkám mamku. Som rada, že na týchto stránkach sú takí návštevníci, ktorí to ako tak už majú za sebou a dokážu pochopiť tie " čerstvé nešťastné mamičky." Snáď sa aj ja raz budem cítiť tak, aby som mohla niekoho povzbudiť v budúcnosti, hoci najlepšie by bolo keby sa už takého veci nestávali. Držím palce tebe aj bábätku.ahoj. Date: 2006-10-27 15:08:39.0 236. nepřestat doufat.. - janča Jako spoustu lidí tady i my jsme přišli o očekávané miminko. V 8tt se najednou přestalo vyvíjet. Já jsem strašně mimi chtěla a najednou tohle. Dodnes nevím příčinu, ale dnes už není důležitá. Máme totiž krásného chlapečka, který se narodil po roce, pravda sice o 1,5 měs dříve, ale vše postupně dohání a má se čile k světu. Tímto příběhem, jsem vám chtěla dát trošku naděje, abyste se nebáli risknout těhotenství znovu i když už třeba někdy nedopadlo. Držím všem palečky a hlavně naděje vždycky umírá poslední...)))): Date: 2006-10-28 23:20:58.0 237. RE: Alexandrovi - ANDREA nevzdavaj sa cas rany pomalicky zahoji mne zomrela dcerka dianka ked mala 4 mesiace uz to bude v januari 10 rokov rana boli stale ale mam troch krasnych synov a pre tych sa oplati zit zomrela mi v januari 1997 a v novembri 1997 sa nam hned narodil dalsi syn simonko bolo to presne 10 mesiacov co nas opustila bolo to nadherne a v roku 2000 sa nam narodil matusko najstarsi jurko mal ked Dianka zomrela 3 roky a pred nim som nikdy nesmela plakat plakala som vzdy vecer v posteli spolu s manzelom Jurko bol v tej chvili to nase stastie hoci bol pri tom ked sa to stalo a 6 tyzdnov sme mu museli klamat kde je jeho sestricka Dianka ale potom sme nasli tu odvahu a povedali sme mu ze musela odist do nebicka a on my povedal mama neplac vidis tu jasnu hviezdicku to je nasa dianka moja mala sestricka a odvtedy ked vidim hviezdy mytslim na nu a nikdy nezabudnem ake to bolo s nou tu krasne.drzim palceky a uvidis casom to bude dobre ja STALE DUFAM ZE ESTE JEDNO BABATKO BUDEM MAT HOCI V MAJI SOM PRISLA V 12 TYZDNI o dalsie babatko ale ja sa nevzdam snad raz sa nam to podari. Date: 2006-10-30 00:43:20.0 238. Navždy zbohom - Petra Náš anjelik Klárka Alexandra by mal dnes 24 dní, narodila sa 7.10.2006 v 38tt, po tom ako na nám na kontrole sestrička so slzami v očiach oznámila "bez akce srdeční" mala 3,8kg a 53 cm. Nevieme ani co sa stalo, PREčO naša mala princezná zomrela 10 dní pred plánovaným termínom porodu! Výsledky budú až za tri mesiace! Klárka bola naše prvé miminko, tehotenstvo prebiehalo bez problémov, dokonca sme absolvovali dva genetické ultrazvuky, kde sa kontrolovalo srdiečko, prietoky a pod. Keď budem mať silu, napíšem náš príbeh. " KLÁRKA SRDIEčKO MYSLÍME NA TEBA KAŽDÚ MINÚTU, VE?MI A LÚBIME A NIKDY NA TEBA NEZABUDNEME". Date: 2006-10-31 17:11:04.0 239. k památce naší princezny Adélky - Jana K dnešní památce Ti Adélko přejeme,aby tvá dušička odpočívala v klidu a pokoji a tvoje věčné nebezské světlo nikdy nevyhaslo. Jsi naše princeznička na,kterou moc myslíme a máme v našich srdcích NAVŽDY. A ty nás opatruj andílku náš,a drž ochranou ručku nad našemy životy a hlavně nad Terezkou,a taky nad miminkem,které nosím pod srdíčkem a brzy se narodí. JSI NAŠE HVěZDÍčKA a navždy Tě budeme milovat.S láskou maminka,tatínek,sestřička Terezka a to malé v bříšku. Date: 2006-11-02 13:54:26.0 240. RE: Pre princeznu Sofiu - peter Máme dve krásne dvojročné dievčatá Vanessku a Peťku. Sú veľmi živé a niekedy vedia človeka doslova unaviť. človeka však táto únava okamžite opadne, keď ich vidíme nevinne a bezbranne spinkať v postielke. Vtedy si často uvedomím, aké požehnanie je to že sú medzi nami. O to ťažšie sa mi čítal váš odkaz pre Vašu prinezničkú Sofiu. Viem aký je to krásny pocit byť rodičom a neviem si predstaviť, ako môže bolieť strata vlastného dietaťka. Som však presvedčený o tom, že je medzi svojimi a spokojne sa na vás usmieva. Na anjelov som až tak neveril kým sa nám nenarodili už spomínané dievčatá. Ale ich částé spoločné snahy o komunikáciu, úsmevy a pohľady uprené na ten istý bod ma presvedčili o jednom. Hovorí sa, že deti do určitého veku vidia anjelov a ja som pevne presvedčený, že tie ich časté pohľady a úsmevy boli venované práve im! Takže Sofia sa určite často usmieva aj na Vás hoci o tom možno ani neviete. peter Date: 2006-11-04 22:09:46.0 241. Další miminko az za rok a déle - Pavla posilam pozdrav vsem, kteri ctou tyto stranky, ja jsem se na ne divala poté, kdyz moje dobra kamaradka prisla v sedmem mesici o dvojcatka. Shodou okolnosti se muj manzel ucastnil prednasek, na kterych mel prispevek i MUDr. Vseticka, klinicky genetik a zabyval se tam mimo jine i tim , jak se ma chovat lekar k rodicum po ztrate ditete a jakymi stavy rodice prochazeji. Prepisuji zde zkracene jeho poznatky ,cituji: Fáze truchlení začíná již při sdělení diagnózy, např. u nemoci dítěte nebo prokázání vady u plodu: Fáze šoku ? hodiny až týdny. Omámenost, neschopnost akceptovat informaci, náhlé výbuchy emocí (hněvu). Fáze touhy a hledání ztracené osoby ? intenzivní, bodavý žal, pláč, neklid, nespavost. Hněv ? velmi často na lékaře. Pochybnosti o správnosti diagnózy, hektické shánění informací. Snadno vznikají konflikty mezi rodiči. Pocity viny ? v genetice zvlášť důležité např. při nosičství translokace nebo mutace u jednoho rodiče. Fáze dezorganizace a zoufalství ? deprese, apatie, vyhýbání se společnosti. Velmi důležitý je vzájemný vztah mezi rodiči ? společné truchlení. Fáze reorganizace. Trvání procesu ? minimálně rok, většinou 2-3 roky! Při úmrtí dítěte ? třeba i novorozence ? je třeba umožnit, aby rodiče dítě viděli, aby se ho mohli dotknout nebo podržet. Mělo by dojít k pohřbu a hrob by měl být označený jménem. V dalším průběhu by rodiče měli vyjadřovat smutek (pláč ? i u otců!), touhu po zesnulém, úzkost, zlost, pocity viny. Práce s fotografiemi a jinými upomínkovými předměty. Velmi obtížná situace je po potratu nebo po umělém ukončení těhotenství ? chybí možnost udělat pohřeb, nezůstane nic. Povzbudit k nějakému náhradnímu rituálu, využitím třeba obrázku z UZ nebo již nachystaných věcí ? hračky ap. V každém případě je nutné se s dítětem ? ač nenarozeným ? nějak rozloučit, aby mohl proces truchlení dál probíhat. Když k tomu nedojde, dá se čekat řada poruch ? mumifikace, vytěsnění ? následně hrozba psychosomatických nemocí, hrozba prudké psychické dekompenzace např. pří výročí atd. po ztrátě plodu trvá truchlení minimálně rok! Jednou ze závažných poruch truchlení je rychlé další otěhotnění. Je prokázáno, že to nevede ke zmírnění smutku u rodičů. Dítě, které slouží jako náhrada, může mít řadu psychických potíží díky restriktivní výchově (zveličování zdravotních potíží, nemožnost rozvinout vlastní identitu, úzkost přenesená od rodičů). V očích svých rodičů je stále jen nedokonalým obrazem svého mrtvého sourozence. Jak brzy mít další dítě? Po proběhnutí celého procesu truchlení, nejdříve za rok, lépe za 2-3 roky! Posilala jsem tyto informace i zminene kamaradce, a doufam, ze by mohly pomoci ci neco osvetlit i vam, kteri jste ztratili dite. Preju vam v zivote jen same stesti a radost. Pavla Date: 2006-11-06 10:05:27.0 242. RE: prosim o radu - Jana Ahoj,cítim s tebou, lebo v apríli sa mi stalo to isté. Z vlastnej skúsenosti viem, že výsledky z genetiky trvajú niekedy skoro tri mesiace, a niekedy šesť týždňov. Ale musela som si ich ustriehnuť, lebo aj keď ich poslali do nemocnice, tam ich nemali. Ak si z Bratislavy, skús zavolať na číslo 02 59357239, je to pri LF UK, presný názov ani neviem, ale ja som sa výsledky dozvedela tam. Ak sa s nimi dohodneš, kópiu ti dajú, aby sa ti nestratila u lekára. Budú chcieť presný dátum, kedy sa to stalo, a v ktorej nemocnici. Želám ti, aby boli výsledky dobré a nabudúce si sa už tešila z narodeného zdravého bábätka. Date: 2006-11-07 07:49:25.0 243. RE: neviem ako dalej - monika Ahoj Jana. Ja som išla rodiť 5dní po termíne, začalo sa všetko dobre. Keď sa maličká už mala každú chvíľu narodiť, začala som mať hrozné bolesti brucha. Vedela som, že niečo nie je v poriadu,len lekári nič nerobili. Už keď som sa na nemohla od bolesti ani pohnúť, urobili mi sekciu a maličkú mi vybrali. No už nežila. Odlúčila sa mi placenta,praskla mi maternica a maličká nemohla dýchať, tak... Mala 54 cm, a 4300 g. Bola krásna veľká.Jednoducho tomu nemôžem uveriť, že zdravé, donosené deti takým spôsobom zomierajú pri pôrode, alebo tesne pred pôrodom. Videla si svoje divčatko? Aké je to po 8 mesiacoch? Ja mám pocit, že to už lepšie nebude. Nikdy mi neprestane chýbať, nikdy na ňu neprestanem myslieť,a dievčatká tiež nie. často ju kreslia,a tieto ich kresbičky si odkladám. Date: 2006-11-07 13:49:36.0 244. Zorka - Dana Kravecová Dnes by mala naša Zorka 3 roky. Aspoň teda podľa vypočítaného termínu,pretože v 20.týždni tehotenstva sa rozhodla, že sa nám nenarodí... Myslím na ňu stále, ale v tento deň obvzlášť. Každý rok si pripomínam, že by mala práve rok, dva, tri... Viem, že nie je múdre stále smútiť, ale nikdy na ňu nemôžem zabudnúť. Odvtedy sa mi už nepodarilo otehotnieť, je to pre mňa obzvlášť traumatizujúce, pretože mám už 40 rokov. Zorka mala byť naplnením nášho inak šťastného, mladého- 4 ročného manželstva. Ale nevzdávame sa ! Snáď s pomocou nášho anjelika... ? Date: 2006-11-16 12:27:43.0 245. RE: Pre Sofiu - beje Len to dajte riadne prešetriť! Ja som bola na rizikovom mesiac so staršou dcérkou, ani pes tam o mna nezakopol, dávali mi všelijaké lieky (vysoký tlak) a nikto mi nepovedal ani aké sú tie lieky. Tak som si to sama zisťovala od sestričiek. Dcérka sa mi narodila 27.12, t.j. v období Vianoc a cez Silvestra sme boli ešte v nemocnici. To ste mali počuť ako štrngali v ten večer a dlho do noci poháriky a fajčilo sa jedna radosť na oddelení šestonedelia. Urobíte najlepšie keď to riadne natvrdo prešetríte, nech lekári pykajú za svoju namyslenosť - česť výnimkám a bez urážky. Date: 2006-11-16 13:53:34.0 246. RE: Zorka - monika Veľmi Vám držím palce, nech sa Vám to podarí a čím skôr. Aj zázraky sa ešte občas dejú. Málo, ale predsa. A myslím si,že keď sa narodí zdravé dieťatko, tak to je naozaj zázrak, hoci niekto to považuje za úplnú samozrejmosť. Poprosím svojho anjelika, ktorý je v nebíčku 3 mesiace, nech sa Vám to podarí.To je dobre,že sa nevzdávate. Prajem Vám veľa veľa šťastia. Date: 2006-11-16 22:33:59.0 247. RE: Další miminko az za rok a déle - Markéta proc pises takove veci!!?? mne umrelo miminko pred ctyrmi mesici po tri tydenim zivote a jsem rada, ze jsem ho mrtveho nevidela. Mam sice vzpominky z nemocnice jak byl propojen na vsechny mozne pristroje, jak mel hadicku dokonce az v hlave, ale myslim na to co nejmin. Rada vzpominam na pekne zazitky pri porodu a ten den po nem. To byla jedina stastna chvile s mym Samuelem. Myslim, ze to co jsi napsala je blbost a ze by si to holky, kterym umrelo dite vubec nemely cist. to ze by bylo lepsi mit dite po trech letech? Co to je? Prave, ze nas bude delat stastne mit zase brisko s malym zazrakem a ne prozivat tri roky prazdna a bolesti. Opravdu jsem neverila svym ocim kdyz jsem to cetla. Navic ten doktor si tim neprosel...znam ted holky se stejnym pribehem jako s3e stal me...mrtve miminko, Jsou ted nektere tehotne a stastne cekaji az se to male narodi a tentokrat zdrave. A necekali tri roky...Promin, ale tyrosku mne vadi tvuj clanek, hlavne kvuli ostatni holkam, ktere si prozivame to nejhorsi co te muze v zivote potkat, ztrata ditete Date: 2006-11-18 14:37:00.0 248. RE: CITRULINEMIE - geneticka nemoc - Markéta Ahoj Petro, dekuji za odpoved, vzdycky potesi, kdyz nekdo odpovi. Je mi moc lito, ze ti male zemrelo. Muj Samuel sice umrel az po trech tydnech po narozeni. porod jsem mela krasny, vsechno vypadalo tak perfektne a stastne. Ptala jses jestli se da ta nemoc zjistit v brisku. To nejhorsi s cim ted musim zit je, ze da, ze kdyby jsem si nechala pichnout tu injekci do bricha, ted si nevzpominam jak se jmenuje. Neco jako Amiosintesis ne? Tak by jsme to vedeli, ale doktor mi nic nerekl v prubehu tehotenstvi. Vsechno byla v poradku, tak nebylo proc si delat nejake zvlastni vysetreni. Navic u tohoto vysetreni je 5% riziko, ze se muze potratit. Tak nevim. kazdopadne ti preji mnoho sil do budoucna at to zvladnes a at ti ten cas bezi co nejrychleji, protoze vim, ze ted se neskutecne vlece? Kdy jsi Peti rodila? Jestli chce a budes mit chut tak napis, budu se tesis...s laskou Marketa Date: 2006-11-20 11:52:41.0 249. RE: CITRULINEMIE - geneticka nemoc - Jana Ahoj Petro,mě se stalo to samé..miminko bez akce srdeční v 38+5tt a den na to jsem porodila, ale v Motole.Taky se ke mě chovali vemi pěkně,ale bolest byla to hlavní co jsem cítila.Já rodila 20.2.2006 je tomu dnes 9měsícu co se mi narodila má dcerka a již mrtvá.Jsem zase těhotná,bylo to pro mě jediné co jsem chtěla po té velké bolesti ze ztráty miminka.Chtěla bych rodit ted v UPMD Podolí,jsem tam již zaregistrovaná.Mohla by jsi mi prosím někdy napsat na muj mail,ráda bych se zeptala na nějaké podrobnosti ohledně porodnice a třeba ti i mohu dát nějakou radu jak to zvládat,já si tím prošla a čas je opravdu nejlepší lék,který aspon trochu otupý tu největší bolest.Moc mě to mrzí,čím jsi prošla a věř, že my tě tady všichni chápeme. Drž se. papa Jana mail jana.kotouc@tiscali.cz Date: 2006-11-20 15:51:12.0 250. RE: CITRULINEMIE - geneticka nemoc - Markéta Ahoj Peti, ptala jsi se jestli chci znovu otehotnet. Samozrejme moc si to preji. Je to uz pet mesicu od narozeni Samuela. mozna je to divne, ale hned po jeho smrti jsem chtela a potrebovala byt znovu tehotna. ale nejak nam to neslo. Zacala jsem proto brat antikoncepci, protoze prvni tehotenstvi bylo hned po preruseni prasku a gynekolog mi na to rekl, ze se to stava, ze kdyz se prerusi antikoncepce, ktera se nebere moc velkou dobu, je pravdepodobne, ze se otehotni. Tak ji uz beru druhy mesic. Zbyvaji mne jeste dva tydny a pak to chceme s pritelem zkusit. Ted se hlavne informuji na nete co delat a jake vitaminy brat abych otehotnela co nejrychleji. Preji ti hodne ststi a novy rok s briskem. snazim se byt optimisticka a verit v to, ze tentokrat bude vse v poradku. Mela by jsi myslet na to, ze to co se stalo nam se stava mnoha maminkam, ze zivot uz je zkratka takovy. Nam umrelo dite, jine deti nemaji co jist a dalsich tisice strasnych pripadu. zivot neni o tom jen se radovat. Zivot je casto dost tezky pro kazdeho. Jde o to, aby jsme v tom zivote se snazili byt dobrym clovekem. Preji ti at ti cas bezi, protoze myslim, ze to je ted to co potrebujes a uvidis, ze brzy si napiseme jak jsme opet stastne. Jestli budes mit chut tak napis. S laskou Marketa Date: 2006-11-21 17:48:44.0 251. RE: Boh mi berie tých najdrahších - jaja ahoj dida. je mi to velmi luto a ani nevies ako s tebou sucitim... mne sa narodil v decembri 2oo5 syn a tesili sme sa z neho cela rodina. ale ta radost netrvala vecne...a presne ked sme oslavili jeho 6 mesiacov, mi zomrel moj otec vo veku 56 rokov....do teraz sa s tym nevieme zmierit a tento rok budu u nas doma najsmutnejsie vianoce na svete.... zelam ti uprimnu ale ozaj uprimnu sustrast, lebo viem, presne co citis a prezivas.... Date: 2006-11-21 18:30:56.0 252. Moji anieli - Erika Odpusť mi Pane Ježišu moje hrichy a pomôž aby som dpustila a našla silu byť silna.Keď čitam tieto članky o anielikoch je mi do plaču.Roním slzy a spomínam.Mám 25 rokov 2,5 ročnú dcérku pokladík a muža čo nemá city lasku.Keď som mala 19 rokov otehotnela som z mojim terez manželom a on to male nechcel sluboval že budeme mat kopu deti a poslal ma tam tam kde je tma a strach UPT moje mile dietako Mareček musel odísť otecko ho nechcel a mama dievča nemama sil odporovať mu.Potom som sa zanho v roku 2003 vydala a myslela si že slub splní.Otehotnela som a 10.04 2004 sa mi narodil pokladík Michaelka 48cm 3260g.Muž mi počas tehotenstva neomahal chodila som do prce až do 8,5 mesiaca a moj muž nemal prácu nič doma nepomáhal len sa hral na počitači a keď som mala prisť z roboty o 17:30 odišiel za kamarátmi a prišiel v noci.Závidím mamičkám ktoré majú dobreho manžela oporu a pochopenie pomocnú ruku v mamnželovi a všetko.Moj muž ma flak od narodenia na tvari a modlila som sa aby bolo naše male peknučke ako anijelik.Keď mala mala 6 mesiacov prestala som kojiť a zase som otehotnela a moj manžel anielika nechcel a vzoprel sa mi povedal nie a zase bolo UPT a zomrela moja mila Laurinka a s nou ubudlo kusok zo mna.Odišli zo mňa dva veľké kusy lásky ašťastia a prajem si odustenie ale nenachádzam ho.Žijeme u mojich rodičov v dvojizbovom byte my máme jednu izbu a rodičia druhu.Tak by som chcela ešte jedno dieťatko ktoré dáva takú lásku ako nič na svete.Michaelka je mojou láskou v mužovi nemám nič lásku mi dáva za všetkých a nesmierne ma miluje a ja ju.Keby boli peniaze na byt mohlo by sa mi splniť prianie ale nemame.Sme mladi a peniaze na byt je nemožné ziskať ani našteriť je to veľa.Je mi do plaču keď myslím na maminky ktoré nemôžu mať detičky alebo detičky očakavli a vždy zomreli keď sa narodilialebo chorobou.Obdivujem vašu silua vašu spojenosť manželsku ja take niečo nepoznam opora manžela hrá velku rolu.Prajem všetkým veľa veľa síl a Božieho požehnania Erika&Michaelka Date: 2006-11-25 20:42:50.0 253. 5let - Venda Zdravím Vás maminky,tatínci,babičky,dědečci a všichni kdo truchlíte pro své Andílky.Je mi to moc líto a věřím že bude líp. Já bych chtěla zavzpomínat, dnes by naše Jolanka 5let,právě za 12hodin se "narodila". Holčičko moje je nám moc smutno a máme tě moc moc rádi. Milujeme Tě máma,taťka bráška a sestřička. Date: 2006-11-29 10:21:37.0 254. RE: m?j 4 andílek - Lucka Děkuju.Mám dvě dětičky.Dcerušku Karolínku o kterou jsme také málem přišli(odtrhla se mi placenta a do nemocnice jsme dorazili "za pět dvanáct".Narodila se 17.12.2003 a na štědrý den jsme šli domů a synka Kubíčka který se narodil 24.1.2006.Tolik jsme se těšili na naše "letní" miminko.Karolínka mi pořád hladí moje teď už prázdné břicho a ptá se kdy budeme mít to mimi.Tolik to bolí.Potají brečím aby mě neviděli děti.Připadám si jak tělo bez duše. Date: 2006-12-05 00:18:46.0 255. RE: Boh mi berie tých najdrahších - Martina V januari tohto roka mi zomrel 28 rocny brat. V ten den ako necakane zomrel mi este stihol zavolat. Hovorili sme spolu ani nie 5 minut!Vsak kto mohol vediet, ze ho pocujem naposledy? Ja som v tom obdobi bola v stvrtom mesiaci tehotenstva. Toto najkrajsie obdobie v zivote kazdej zeny som prezivala velmi tazko. V juni sa mi narodila krasna a zdrava dcerka, Lucia. Ked vsak na nu pozriem, je mi castokrat do placu. Moj milovany bracek sa jej uz nedozil. Uz nikdy nebude mat dceru.Ak by ju mal tak by sa volala Lucia... Zanechal po sebe ani nie rocneho syna.... Tieto Vianoce budu pre nas velmi, velmi tazke. Nie je dna, kedy by som si nepolozila otazku PRECO? Na vianoce by som chcela iba jednu vec, a to, aby neexistoval den 20.1.2006! Tu strasnu prazdnotu, ktora po nom zostala a bolest v srdci mi nikto nevylieci. Niekedy mam pocit, ze sa to ani nestalo.... No ked si v zapati uvedomim tu strasnu realitu... Bohuzial, uz viem ake bolestive je stratit niekoho, velmi blizkeho, koho ste velmi milovali. Neviem Vam povedat nic viac, iba, ze je mi to z celeho srdca luto a na Vianoce budem mysliet aj na Vas, Didi, Jaja, Ema a Silvia. Stratit toho koho milujeme je najvacsia rana, ktoru nam moze zivot dat... Cas, ten krasny a zaroven neuprosny cas, zahoji vsetky rany. Mam pocit, akoby sa to stalo iba vcera a uz je to skoro rok.... Stale cakam, ze mi zavola ale v mobile mi uz zostalo iba jeho telefonne cislo ako pamiatka.... Date: 2006-12-08 00:37:52.0 256. RE: Vzkaz od mého andělíčka Petříčka - katarína svobodová Já jsem už pochopil prosím maminko neplakej já jse jednoho dne vrátím.Váš petríček Eva M. schrieb: ------------------------------- Milé maminky andělíčků, už jsem tady psala o našem malém andělíčkovi Petříčkovi. Chtěla bych se s Vámi podělit ještě o jeden zážitek, který se ho týká. Nejdříve Vám ale musím přiblížit svou tehdejší situaci. Jak jsem psala, nemohla jsem se ze ztráty Petříčka dlouho vzpamatovat, i když ve druhé půlce jeho krátkého života jsme stejně věděli, že jeho naděje na zdravý vývoj jsou už bohužel nulové. Také jsem se potýkala se zoufalstvím, s otázkami proč se to stalo, proč zrovna nám atd.. Při porodu Petříčka jsem málem přišla o život i já, proto nebylo možné, abych zase příliš brzy otěhotněla. Dokonce se objevovaly i názory, že by bylo lépe spokojit se s tím, že mám už doma jedno zdravé děťátko ? Honzíčka o rok staršího, než byl Petříček, a že bych už neměla riskovat další těhotenství, které by mohlo skončit tragicky jak pro to další miminko, tak i pro mě a nakonec i pro Honzíka, který by tak mohl přijít o mámu. Jenže já jsem po miminku tak zoufale toužila, že mi každou chvíli vyhrkly slzičky ať už steskem po Petříčkovi nebo velkou touhou po dalším miminku. Stačilo, aby proti mně šla po ulici maminka s bříškem a už jsem slzela. Totéž jsem prožívala při pohledu na kočárek s miminkem. Byla jsem téměř posedlá jak bolestí ze ztráty Péti, tak i touhou po zaplnění toho prázdného místa v mé náruči. Když jsem dávala Petříčkovi na hrob kytičky a svíčku, vždycky mě napadaly takové myšlenky jako že bych mu mnohem raději kupovala autíčka a zašívala roztrhané tepláčky?. Určitě chápete? Asi tři roky po Petříčkově úmrtí jsem se na doporučení jedné kamarádky přihlásila na víkendový seminář. Jeho název není důležitý, šlo o trénink v pozitivním myšlení a o to zkusit pracovat se svými duševními schopnostmi do té doby netušenými. Ten seminář mě přesvědčil, že existuje duchovní svět, o jehož existenci jsem do té doby neměla tušení. Ještě musím napsat, že jsem velmi racionálně založená. V době, o níž píšu, jsem neměla téměř žádné znalosti o jakýchkoliv duchovních praktikách a měla jsem pouze povšechné představy o náboženstvích, a to ještě představy značně zkreslené. Na tom semináři jsme si vždycky něco povídali dohromady a pak jsme každý zavřeli oči a ponořili se každý do svého světa. Nešlo o hypnózu, jen jsme měli naslouchat ? čemu vlastně? - hlasu své duše? ? nebo něčemu mimo nás? Nevím, nedokážu to popsat, co to přesně bylo, vím jen, že jsem nebyla manipulovaná cizí vůlí ani že to nesměřovalo k žádnému náboženství ani k magii. Nebyli jsme ani ovlivněni drogami nebo něčím podobným. Nebyl tam nikdo, kdo by mě znal ? takže nikdo nemohl mít ani tušení o mých trápeních. Při jednom takovém ?ponoření se? do sebe jsem měla zvláštní zážitek či vidění. Najednou jsem (se zavřenýma očima) k mému obrovskému překvapení uviděla Petříčka - nečekala jsem to, ani jsem na něj předtím nijak zvlášť nemyslela. Byl hezký a vypadal moc spokojeně. Byl nahý, měl krásné zdravé růžové tělíčko bez jizev nebo jiných znaků nemoci či postižení. Překvapilo mě, že za tu dobu, co jsme se rozešli, nevyrostl. V nebi už asi děti nerostou a zůstanou tak maličké, jako když opustily pozemský svět, ale mají zdravé tělíčko i dušičku, i když tady na zemi v pořádku nebyly. Petříček se jakoby vznášel nebo byl nadnášen nádhernou láskou a teplem zářící bytosti ve zlatobílém rouchu, kterou jsem tušila za ním ? a já jsem najednou pochopila, že ta bytost je Ježíš. Věděla jsem, že Petříček nespadne ? ač se vznáší, a že mu je příjemné teplo ? ač je nahý. Pak ke mně Petříček začal mluvit, ale to není správné slovo, protože to nebylo mluvení v našem slova smyslu, spíš cosi jako přenos myšlenek a pocitů, mimoslovní komunikace nebo tak něco. říkal mi, že se mi přišel ukázat, protože ví, že se pro něj pořád trápím. Že chce, abych viděla, jak je mu v nebi moc hezky, že je tam šťastný, obklopený láskou a že ho nic nebolí, jen že je mu líto, že jsem pro něj pořád tak smutná. Pak mi povídal, že z hlediska věčnosti trvá pozemský život jen krátce, takže doba našeho odloučení vlastně bude docela krátká proti věčnosti, kterou už pak strávíme spolu ? a že toto krátké odloučení se tedy dá vydržet. Určitě to neznamenalo, že bych měla brzy umřít, to ne. Myslel to v tom smyslu, že i normálně dlouhý lidský život je proti věčnosti vlastně jen krátký okamžik. Ujišťoval mě, že mě má moc rád a že mě prosí, ať už pro něj nepláču, že je pak kvůli tomu smutný, protože ty moje slzy nějak cítí i v nebi. říkal, že na zemi se svými nemocemi už žít nemohl, ale v nebíčku je mu moc krásně a že se mi ukázal právě proto, abych jeho současné bytí mohla vidět a přestala se trápit. Samozřejmě jsem při tom vidění hrozně moc plakala, ale zároveň jsem cítila uvnitř velkou úlevu. Víte, já jsem byla nevěřící a na posmrtný život ani reinkarnace jsem nevěřila, tak mi bývalo smutno, že můj malý Petříček zmizel do nenávratna pryč beze stopy? a teď najednou jsem velmi jasně ?věděla?, že Petříček šťastně žije v nebi, že se neztratil úplně a že se zase sejdeme? Na tom semináři jsem pak asi o hodinu později měla ještě jedno vidění. Měli jsme se dozvědět něco ze své budoucnosti, ale mohla to být jak dobrá, tak nedobrá zpráva, u každého jinak. Takže jsme se zase každý ?ponořili? do sebe a před mým vnitřním zrakem se najednou objevila krásná vyřezávaná dřevěná kolébka a v ní spící miminko v krajkových peřinkách. A já jsem ?věděla?, že je to zpráva pro mě, že budu mít ještě jedno miminko, že to těhotenství proběhne v pořádku, že miminko bude donošené a zdravé a já budu taky v pořádku. Dokonce jsem tušila, že bych se mohla ?jít? podívat k té kolébce blíž a vidět, jak to miminko bude vypadat a jestli to bude chlapeček nebo holčička. Chtěla jsem se ale nechat překvapit, tak jsem se podívat nešla - úplně mi stačilo to krásné vědomí, že budu mít ještě jedno děťátko a že vše bude v pořádku. Dokonce jsem se nějak dozvěděla datum narození - červen 1996. Zase jsem hodně plakala, ale spíš štěstím a úlevou, protože jsem někde uvnitř cítila, že to tak opravdu bude. A ono to tak opravdu bylo ? opravdu jsem otěhotněla na konci podzimu 1995 a celé těhotenství jsem snášela skvěle, když nepočítám občasné ranní nevolnosti. Ač nebylo pravděpodobné, že to těhotenství proběhne dobře, měla jsem celou dobu v sobě zvláštní sílu a jistotu, že to prostě BUDE v pořádku. A opravdu - mohla jsem celou dobu chodit do práce, mohla jsem žít naplno běžný život se všemi(!) radostmi, které k němu patří :-) Těhotenství nebylo rizikové, nemusela jsem být šitá, neměla jsem pesar ani nic takového. Martínek se narodil v ukončeném 39.týdnu přirozeným způsobem a zcela zdravý. Jen se zcela ?netrefil? do data ? narodil se v červenci 1996 :-) Ale možná že jsem si to sdělené datum narození špatně pamatovala? Moje gynekoložka mi po porodu říkala, že se o mě hodně bála, jak to těhotenství zvládnu ? a byla velmi překvapená, že jsem měla naprosto vzorové těhotenství, jaké se málokdy vidí i u zdravých a mladších žen, natožpak u mě? Dnes je tomu Date: 2006-12-09 11:36:50.0 257. RE: zapalte svicku - iva Ahoj Markéto, moc ráda tu svíčku zapálím. Nejen za své dvě nenarozené dcerušky, ale za všechny andílky, aby jim bylo dobře tam kde jsou a taky za dětičky, které k nám zcela určitě přijdou a budou s námi:) Hlavní je se nevzdávat a mít rád. Díky Date: 2006-12-10 14:48:20.0 258. RE: anjel - Karin Bolest se nedá zapomenout, ale musíš se s tím vnitřně smířit a nevinit sebe ani nikoho jiného, prostě miminko se v té době kdy jsi potratila ještě nemělo narodit, věř mi, vím o čem mluvím, já jsem samovolně potratila celekem 5x a 2x jsem měla mimoděložní těhotenství než jsme se dočkali našeho zlatíčka, čekání trvalo celkem dlouho, první stráty byly bolestné, deprese, obviňování, smutek...ale časem jsem pochopila, že to není moje vina, že je mi souzeno prožít si ten smutek, ale že nakonec budu šťastná, nikdy jsem nepřestala doufat, i když manžel už začínal resignovat, že se ještě jednou miminka dočkám, mám už i 16ti letou dceru. Tvojeho andílka nic nebolí a nic netrápí a třeba se tí právě v podobě tvého malého chlapečka vrátil. Tak konec s lítostí a obviňováním. Určitě budeš mít ještě další krásné miminko. Date: 2006-12-10 20:20:49.0 259. RE: Boh mi berie tých najdrahších - Martina Ema,je mi veľmi ľúto to čo ťa postretlo. Ja mám maličké dvojčatá - majú len 2 mesiace. Keď som sa dozvedela, že namiesto jedného súrodenca pre môjho prvorodeného syna budú dvaja, priznám sa, že som preplakala celý deň. Bola som riadne zaskočená. Keď som rozdýchala tento počiatočný šok, určite to poznáš, nastali tie babské reči, že no to teda budeš mať perno, to ti teda nezávidíme, ty sa zblázniš a podobne. Vieš, že ja som sa vôbec od tej chvíle neobávala toho, že ako to zvládnem z troma maličkými deťmi. Tu som si každú noc opakovala, že Pán Boh nadelí každému len toľko, koľko zvládne uniesť. Preto moje jediné obavy, ktoré som mala boli z toho, aby moje dvojičky boli zdravé a hlavne aby som ich dokázala "donosiť" aspoň dovtedy, kým budú obe životaschopné. Strach bol namieste, pretože prvé tehotenstvo neprebiehalo celkom bez problémov. Nevyhla som sa dvojnásobnej hospitalizácii, PN od 3 mesiaca tehotenstva a syn sa narodil v 37 týždni s váhou 2900 g. No nebol žiadny valibuk ale bol zdravý. Práve preto som sa obávala, aby tieto dve bambuliatka mali aspoň po dve kilá a všetko sa zaobišlo bez problémov. No a Pán ma vyslišal, pretože drobčekovia sa narodili v 36 tt. s krásnymi váhami 2650 a 2500 g. Bola to dcérka a synček. A ja som za nich nadosmrti vďačná tomu, čo "zariadil", že dvojičky sa narodili ako jedinej z našej rozvetvenej rodiny práve mne. Vlastne nie sú to prvé dvojičky, tie naozaj prvé porodila moja babka a ja som to zdedila po nej. Takže vďaka patrí aj jej a dedičnej genetike. Ešte raz Ti vyslovujem sústrasť a vieru, že raz sa s nimi stretneš a ostanete spolu už NAVŽDY. Date: 2006-12-11 00:24:18.0 260. RE: anjel - Markéta Mila Alexa, to co napsala Karin ...ja s ni naprosto souhlasim. Vubec se neobviñuj, tak se to zkratka melo stat. Ja jsem otehotnela minuly rok, byla jsem ztoho cela zoufala, v ten moment, jsem planovala nechat pritele a vratit se zpatky do Barcelony, kde jsem zila sama. Trikrat jsem se objednala na potrat nebo jsem si nedokazala predstavit zit s ditetem. Nakonec jsem sebrala odvahu a na zadny potrat nesla. Tak to zkratka melo byt. dite se narodilo, krasny chlapecek, ale s nemoci a za tri tydny mi umrel. Ted prozivam chvile kdy si davam vinu sobe. Rikam si, ze onemocnel, protoze vedel, ze jsem ho na zacatku tehotenstvi nechtela. Vim jak se citis, ale pravda to neni. Nekdy to tehotenstvi zkratka nevyjde, ale i ja verim, ze pristi miminko bude muj momentalne mrtvi Samuel. Odesel, protoze mel splnit tuto funkci, mel me posilit a pripravit na to az ja budu v dobry moment aby se mohl vratit. Ted ho mas, tak se z nej raduj a zapomen na to co bylo i kdyz je to tezke. Preji ti Alex krasne chvile se tvym synem, ktereho si tak strane moc preji. s laskou Marketa Date: 2006-12-11 13:13:33.0 261. Chris - eva Pred rokom sa nam narodil nas malinky chlapcek v 24 tt. Stale na teba myslime Christopher. posielame bosteky do nebicka Date: 2006-12-19 16:07:59.0 262. Druhý anjelik - Drobeček - Zuzana V máji tohto roku som sem napisala o svojej Kvetinke. 26.12.2006 oslavi v nebicku svoje 1. narodeninky. Obavala som sa, ako toto jej vyrocie zvladnem ja tu...bez nej...cez "najkrajsie" sviatky v roku... Pred dvomi mesiacmi som zistila, ze som 2.krat tehotna, a tak som si hovorila, ze ta bolest bude o tu radost z noveho tehu miernejsia. Skutocnost je ale celkom ina. Dnes som tyzden "po zakroku". Missed a.b. v 9+4 tt. A tak je moja bolest dvojnasobna. A zase na Vianoce... Tak nech mi toto niekto vysvetli!!!!!!!!!!!!!!!!! Berusko, Drobecku...milujem vas :o( Date: 2006-12-20 16:50:57.0 263. MOJEJ KVETINKE - Zuzana Najdrahsia Veronicko, nasa milovana Kvetinko. Dnes oslavujes v nebicku svoje 1. narodeninky. Prajeme Ti z celeho srdca, aby Ti tam nic nechybalo, aby si bola velmi stastna, kedze Ti to nebolo sudene tu, medzi nami :o( Berusko nasa, velmi nam tu chybas, moc, moc Ta milujeme a stale na Teba myslime. Pred dvomi tyzdnami odisiel za Tebou nas dalsi anjelik Drobecek, tak dufam, ze ste sa tam uz nasli, a ze vam bude spolu veselsie. Srdiecko nase, velmi Ta tu postradame, tak strasne nam chybas. Do nebicka posielame obom nasim Lasenkam tisice boztekov a objati. MILUJEME VAS, MAMINKA A TATKO PS1: Pozdravujem do nebicka aj Natalinku, Adelku, Klarku a vsetkych ostatnych anjelikoch, bez ktorych je nam tak tazko zit !!! PS2: Berusko moja najmilovanejsia, Drobecku malunky...strasne vas milujem!!! Prosim, odpustite mi, ak som spravila ja nieco zle... Date: 2006-12-26 08:32:09.0 264. RE: Ondrejko - ANDREA Ahoj Sia, viem si predstavit vasu bolest. O to viac na Vianoce ked kazdy oslavuje Jeziskove narodenie a my smutime za nasimi detickami, ktore nas prirychlo opustili..Presla som tym sama, viem ako velmi vas to boli. To, ze ste si synceka pomenovali menom je uzasne, urcite vam to pomoze pri lieceni vasich ubolenych dusiciek. Pevne verim a dufam, ze buduce Vianoce sa uz aj vy budete zasluzene tesit pod vianocnym stromcekom minimalne s jednym krasnym a zdravym babetkom ;o)) Drzime palce a este sa ozvite.. Prajem vam, aby ste v norom roku nasli to, co hladate a aby vase sny a tuzby boli naplnene v zdravi, stasti a vzajomnej laske.. Andrea Date: 2006-12-26 20:41:36.0 265. zlatička - Yvonne Nahodou som sa dostala na stranku "anjeliky".Ked som si prečítala Vaše príbehy,začali sa mi kotulat po tváre slzy a ta strašna tažoba na srdci.Mám 29 rokov a za sebou 3krat mised.Už som nedufala,že to može príst.Až jedneho dna som sa dozvedela, že som znova ostala tehotna.Priznam sa,zlakla som sa toho čo zas príde.V ten den som sa vobec netesila,aj ked na dietatko sme sa z manželom velmi tešili.Lenže ten strach spočival z obavy,nechcenej možnej straty.Manžel mi bol oporou a rodina tiež.Od toho dna som sa začala modlit a prosila Pána nášho Boha a Otca nebeskeho,že ak je to vola jeho aby mi to dietatko ponechal.Vložila som život svojej ešte nenarodenej dcerky do jeho presvatych otcovskch ruk.A On mi ju nechal.Vdaka Ti Pane moj za tu radost ktoru si nam dal.A ja som ta tolke roky ignorovala.Dakujem.Ja som sa svojej vytuzenej dcerky dočkala a presne dnes v den odpočinku ma naša malička 7 mesiacov.Netreba zufat,pretoze Ježiš ma zavše s nami plan.A len On Stvoritel neba a zeme a všetkeho čo je nanej nám raz vysvetlí,prečo? Date: 2007-01-06 13:10:17.0 266. RE: zlatička - karin Zuzano a Andreo, nebuďte nespravedlivé, já ač nevěřící jsem si prožila hodně smutných osm let, kdy jsem přišla celkem o 7 nenarozených miminek ( 5 x samovolný potrat vždy mezi 8-12 TT a 2 x mimoděložní těhotenství ). Nedoufala jsem, že se někdy ještě dočkám miminka ( jednu dceru, dnes 16ti letou už jsem měla )a dnes mám krásnou 11ti měsíční druhou dcerku. Prošla jsem si vším - zoufalstvím ( nekonečně jsem si opakovala, proč právě já, uzavřela jsem se hodně do sebe a odmítala o dětech mluvit ), zlobou ( byla jsem naštvana hlavně na doktory a vinila je z neúspěchu ), nenávistí ( nenáviděla jsem ty, kdo se pyšnili krásnými narozenými miminky ), navštívila několik léčitelům absolvovala úmělé oplodnění... a nakonec prosila Boha. Dodnes nosím medailonek s Panenkou Marií a při návštěvě kostela děkuji Bohu, že vyslyšel mé prosby a Andulku mi nevzal. On není nespravedlivý. V době, kdy jsem byla zoufalá a hledala odpovědi na nekonečnou otázku Proč zrovna já mám takovou smůlu, naučila jsem se žít jinak, hledat štěstí v lidech kolem sebe a ač se to zdá neuvěřitelné, těch osm smutných let mne hodně změnilo a hodně mi dala, i když víc vzalo. Věřím, že to tak mělo být. Bylo mi souzeno projít si tím obdobím smutku, abych našla něco v sobě a naučila se vážit si určitých věcí. Jediné co po celou tu dobu bylo stéjné, byla moje víra sama v sebe a v to, že jednou miminko mít budu. Nikdy jsem nezapochybovala, i když lidé kolem mne ( hlavně manžel ) už přestávali věřit a vzdávali ten boj. Hodně víry a štěstí všem, kdo to potřebují. Krásný nový rok 2007. Date: 2007-01-14 00:17:48.0 267. Nový rok - mona 1.1. 2006 by naša dcérka oslávila prvý rôčik. Narodila sa už m?tva a to týždeň pred plánovaným termínom - zdravá. Bol to pre nás s manželom veľmi ťažký rok a ešte sa všetko neskončilo. Avšak povedala som si, že s uplynulým rokom musím začať žiť aj iný život a dúfať, že sa dočkáme nášho sna. Chcem prestať plakať a dokázať si aj bez s?z tíško zaspmínať na našu túžobne očakávanú Julku. Dúfam, že sa mi to podarí. A prajem to aj vám všetkým. Date: 2007-01-15 09:13:14.0 268. RE: Moji andílci-prokletí adventu - Katka Ahoj Lucia, ani neviem ako som zabludila na tuto stranku. Mam len 19 rokov, studujem a dietatko zatial neplanujem, aj ked mam skveleho priatela, s ktorym si predstavujeme spolocnu buducnost. Deti velmi milujem, mam krasnu dvojrocnu neter, ktora celu rodinu fascinuje. Dufam ze aj my s priatelom budeme raz mat take krasne deticky. K tejto stranke ma priviedli asi udalosti z poslednych tyzdnov, ked dve blizkych zien v mojom okoli o svoje este nenarodene deticky prisli. A dnes som sa dozvedela spravu, kvoli ktorej sa bojim o dalsie 20tyzdnove babatko v brusku. Pri citani tohto a inych pribehov mi tiekli po licach slzy. Zelam Vam vsetkym vela sil a viery, ze laska vsetko prekona. "I kdyby všechna srdce zapomněla, to jedno jediné nezapomene nikdy-srdce mámy." Mate moj obdiv, budem sa za Vas a vasich anjelikov modlit. Date: 2007-01-16 01:13:28.0 269. RE: 17.Január - evi Ahoj Sia Je mi to velmi luto. Mne sa nas chlapcek narodil v 24tt v decembri 2005. Bola som a som stale z toho velmi smutna, ale mozem povedat, ze som sa s tym uz vyrovnala. Pred tyzdnom som zistila, ze som opat tehotna ( necakane). Tesime sa ale dost opatrne. Dufam, ze moje tretie tehotenstvo uz konecne lepsie dopadne. Myslim, ze tvoj chlapcek ti nema co odpustit. Neobvinuj sa. Prajem ti vela peknych deticiek . eva Date: 2007-01-17 14:27:39.0 270. RE: 17.Január - karin Sia, věřím, že se učitě brzy dočkáš krásného a zdravého miminka a určitě nebude jen jedno, utři si slzičky a snaž se usmát, vím, že to jde těžko, ale jde to. Vím jak je smutné nekonečně dlouho čekat na vytoužený uzlíček štěstí a pak o něj přijít, já přišla během osmi let čekání celkem o sedm nenarozených miminek než jsme se dočkali naší dnes skoro roční Andulky. Mám problém s imunitním systémem - antifosfolipidový syndrom, který způsobuje velkou srážlivost krve a tak každé mé těhotenství bylo rizikové,ale u toho posledního jsem věřila, že to vyjde a myslím, že jsem se ani tolik nebála. Věř si. Hodně sil a kopu štestí. Karin Date: 2007-01-18 00:11:12.0 271. RE: Nový rok - Jitka Ahoj, 4.12 2006 jsme také měli smutné výročí .Uplynul přesně 1 rok co se nám narodila mrtvá Anička a také týden před plánovaným termínem. Dneska už mám 8 týdeního chlapečka.I když mám doma Davídka stejně vždy pláču když si vzpomenu na Aničku.Nepřestávaj plakat, důležité je nepřestávat věřit. Přežili jsme ten rok a ty ho taky zvládneš. Držím ti palečky. Date: 2007-01-19 10:31:21.0 272. RE: Nový rok - mona ------------------------------- 1.1. 2007 by naša dcérka oslávila prvý rôčik. Narodila sa už m?tva a to týždeň pred plánovaným termínom - zdravá. Bol to pre nás s manželom veľmi ťažký rok a ešte sa všetko neskončilo. Avšak povedala som si, že s uplynulým rokom musím začať žiť aj iný život a dúfať, že sa dočkáme nášho sna. Chcem prestať plakať a dokázať si aj bez s?z tíško zaspmínať na našu túžobne očakávanú Julku. Dúfam, že sa mi to podarí. A prajem to aj vám všetkým. Date: 2007-01-22 09:54:21.0 273. RE: Nový rok - Petra Ahoj Jitko, skláním se před tebou, zdáš se být hodně silná. Před 3 týdny se nám narodila mrtvá holčička 4 týdny před očekávaným termínem porodu. Měla uzel na pupečníku. Jsem zoufalá, všichni tvrdí, že čas rány zahojí a pomůže nám druhé miminko, doktoři radí začít s početím až za půl roku. Můžeš mi napsat, jak to bylo u vás??? Děkuji a Davídkovi přeji hodně zdraví. Date: 2007-01-22 20:21:21.0 274. RE: Nový rokzui - zuzt Petra schrieb: ------------------------------- Ahoj Jitko, skláním se před tebou, zdáš se být hodně silná. Před 3 týdny se nám narodila mrtvá holčička 4 týdny před očekávaným termínem porodu. Měla uzel na pupečníku. Jsem zoufalá, všichni tvrdí, že čas rány zahojí a pomůže nám druhé miminko, doktoři radí začít s početím až za půl roku. Můžeš mi napsat, jak to bylo u vás??? Děkuji a Davídkovi přeji hodně zdraví. Date: 2007-01-24 14:47:09.0 275. RE: Jak se s tím mám vyrovnat? - ANDREA je to tazke v tej chvili mne Dianka zomrela 25.1.1997 je to uz neuveritelnych 10 rokov ale boli to stale mam krasne 3 deti chlapcov jurko ma 13 simonko 9 matusko 6 stale o nej rozpravaju najma ti mensi hoci ju nikdy nevideli iba na fotke velmi im chyba ked sa to stalo mala len 4 mesiaciky a Jurko 3 roky Jurko mi vzdy povedal mama neplac Dianka je tam hore vidis tu najjasnejsiu hviezdicku to je ona nevzdavaj sa pridu naozaj tie krasne dni a opat sa budes tesit zo zivota Simonko sa mi narodil presne po 10 mesiacoch co nam Dianka odisla a dnes je to nas tretiak ktory srdieckom a dobrom vracia nam vsetko co sme stratili ako keby citil ze bol splodeny v ziali a tak nam tu stratu nahradza hoci nikdy sa to celkom nahradit nebude dat vsetci traja nam robia radost Jurko sa narodil telesne postihnuty ,Dianka nam odisla, Simonko uplne zdravy , Matusko ten si toho do 2 rokov preskakal velmi vela ale teraz je z neho usilovny prvacik nevzdavaj sa vela o tom rozpravaj je to tazke ale my sme to tiez zvladli najma ja a to vdaka vsetkym najma milovanemu manzelovi ktory stal pri mne hoci sam sa s tym tazko vyrovnaval vlani sme cakali opat babatko ale potratila som ale teraz som opat tehotna a verim ze to dobre dopadne a v oktobri uvidime nase slniecko drz sa a nezufaj Date: 2007-01-26 09:57:45.0 276. RE: Nový rok - Ada Ja presne ani neviem, kedy by naša Emka oslavila rok, pretože zomrela nevieme presne kedy, 24.11.2005 sa už iba "narodila" mrta, termin pôrodu sme mali určený na 1.1.2006. Vsetko bolo v poriadku, bola zdrava, nikto mi presne nepovedal, ako sa to vlastne stalo. Vravi sa, že čas je najlepší lekár, tak niekedy by som si želala aby plynul rychlejšie a aby ta bolest tak nebolela. Najprv som tu stratu chcela čo najskôr nahradiť ďalším dieťatkom, bolo vo mne plno odhodlania prežiť ďalších 9 mesiacov tehotenstva, ale dnes tomu už tak bohužial nie je. Dnes som už iba plna strachu a ešte stále nezodpovedaných otázok prečo, prečo, prečo... Date: 2007-01-27 11:16:49.0 277. RE: Jak se s tím mám vyrovnat? - Jana Milenko,srdce a duše mi pláče,když čtu vaše řádky :-((( muselo to být strašné vidět jak vaše malá umírá,dva roky jí byli,to je něco neuvěřitelného,nemám slov ani utěchy,nevím co vám poradit,protože na to není žádná rada.hrozmě mě to mrzí a je mi tak moc líto.KLidně se tu rozepište a pište.my vás tu vyslechneme to je to jediné co mužeme,vás pohladit svými slovy a vědomí že v tom nejste sama.Pomuže jen čas se s tím vyrovnat a naučit žít,ale bude to těžká cesta jako každá co ztratila své dítě to ví.Já přišla o dcerku loni v 9měsíci,ani očíčka nikdy neotevřela na tomhle světě,je to jiná ztráta a při tom stejná.každá je hrozná,ale já se vydala cestou,že jsem do toho šla znovu a otěhotněla jsem a za měsíc se mi má narodit chlapeček a prožívám občas muka jak to dopadne,ale věřím že tentokrát to bude dobré. Vám přeji strašně moc sil,už ted jste pro mě hrozně silná žena a neohlížejte se na ostatní,dělejte co cítíte,ostatní tohle musí pochopit,klidně křičte,klidně plačte ale nenechávejte to v sobě a dostante to ven.Moc vás obdivuji a držím palce at vše zvládnete. Jana Date: 2007-01-28 20:58:42.0 278. RE: Nezoufejte - Jitka Ahojky,hlavně chci nejdřív napsat,že nikdy není pozdě. Pokud člověk chce, tak to jde ,ale musí chtít. Já jsem Davídka moc chtěla a dokázala jsem to. Bylo to obrovsky těžké. Ten strach, ta nejistota. Ale stálo to za to. A ted když vám píšu kouká na mě to moje sluníčko, a já jsem konečně štastná.Petře chci říct, že jsme se snažily hned po šestinedělí a povedlo se to za 3 měsíce.Doktoři nebyli nadšení,že prý tělo je slabé.Ale Davídek se narodil v 38 tt 52 cm a 3,740 kg.Tak na nic nečekej.Ale nebud zklamaná pokud se to nepovede hned. Povede se to, musíš věřit.Janě chci popřát hodně štěštíčka.A těším se na zprávu, že je Ondrášek na světě.A všechno je v pořádku. A Mileně chci jen říci,že nikdy není pozdě.Do stejné řeky nevstoupíš.A nakonec já .Musím už konečně uzavřít mou minulost.Doma koukám na urničku s Aničkou. Zatím jsem neměla sílu ji rozptýlit ,aby se už konečně do toho nebíčka dostala.Pak už budu volná a všechnu svou lásku dám Davídkovi,ale Anička budé v mém srdíčku žít dál. Držte mi palečky snad to zvládnu. Date: 2007-01-29 06:42:32.0 279. RE: Nový rok - mona Ani ja presne neviem, kedy umrela.31.12. sme zistili, že je m?tva a 1.1.2006 sa narodila. Vraveli, že som ju nosila m?tvu už niekoľko dní. Boli to naše najhoršie chvíle v živote. Pociťovala som presne to čo ty a teraz s postupom času, keď sa nám nedarí splodiť dieťatko mám aj ja stále väčší strach. Otázky nikdy nevymyznú z našich hláv a asi stále až do konca budeme hľadať príčinu. Prajem veľa síl v ďalšiom živote. Date: 2007-01-29 09:39:28.0 280. poznanie - Iveta Ako tak citam tieto vsetky smutne pribehy, presviedcam sa znova, ze smutok za stratenym dietatom je vecny, teda, pokial tlcie srdce jeho mamky.Syncek mi odisiel uz velmi davno, potom sa mi narodili este styri deti, dve su uz dospele, a dvojcence maju 5 rokov.Stale to boli, len intenzita sa zmiernila, ale v mojom srdci ma pevne miesto, presnu jednu patinu.Tieto deticky ho nikdy nenahradili, lubim ich vsetky...päť. Laska k detom, to je asi jedine, co matka nedeli medzi ne. laska sa detmi nasobi...a ja som bohata... Date: 2007-02-01 17:59:01.0 281. RE: poznanie - Iveta Monika, ja ťa nepoteším, ale pravdepodobne smútok za dcérkou budeš pociťovať stále. Aspoň ja pri prvej sviečke , pri druhej, pri tej tretej...na narodeninových tortách mojich ďalších deti, pri prvom kroku, pri prvej známke, pri vysvedčeni mojich starších detí,na tanečných venčekoch, na stužkových, aj pri prvej cigarete mojej dcéry,aj pri jej prvej láske...pri synových vylomeninách na skútri...pri všetkých tých starostiach i radostiach...v najhorších chvíľach / tá najhoršia bola, je a asi aj zostane - strata tohto prvého synčeka/, i v tých najšťastnejších ...stále som myslela na neho, ktorého už niet...a aké by to bolo, keby bol... Date: 2007-02-11 17:29:26.0 282. RE: oci plne slz - Janca Jani ted nevim,jestli jsem se te ptala,zda mas po cisarskem rezu nebo ne?Jo a mas pravdu mame podobny osud.Me bude pristi mesic 25 a jsem ze severni moravy.Ty si mela aspon vyhodu ze si mohla pracovat,ale ja k vuli operaci,kterou jsem prodelala nemuzu.Budu ti drzet moc pesti at se ti malicky narodi v poradku a at ti dela samou radost.Navic se chci,taky domluvit s doktorem,jestli bych mohla s pocetim zacit uz od zari.Nechci uz rodit v zime.Snad bude moje jizva dost zahojena,abych mohla. Date: 2007-02-12 13:54:48.0 283. Jméno pro miminko - Lenka Ahoj holky, můžu se zeptat Vás, kterým umřelo miminko a máte už další, jestli jste uvažovali o tom, dát novému miminku stejné jméno? V lednu se mi narodila vytoužená holčička, ale bohužel kvůli komplikacím při porodu za tři dny zemřela. Sice nejsem ještě ani znovu těhotná, ale občas myslím na to, jestli dát úplně nové jméno nebo stejné. Možná je to divná úvaha, ale to jméno, co holčička dostala, se mi moc líbilo. Podle matriky to jde. Budu ráda za Vaše názory. Date: 2007-05-09 07:45:21.0 284. RE: Jméno pro miminko - Mirka Našťastie nepoznám, čo je strata dieťatka. Prišla som však o svojho bratranca. A tak, keď som čakala prvé dieťatko, bolasom rozhodnutá dať meno po ňom v prípade synčeka. Narodila sa nám však dcérka. Keď som čakala druhé bábätko tak sme znovu uvažovali o jeho mene. V 33 tt mi povedali, že čakáme chlapčeka. A tak som so bola istá, že mu dáme meno Erich po mojom nebohom bratrancovi (alebo Michal). No v pôrodnici asi 1 hod pred pôrodom prišla za mnou sestrička, že jej mám povedať dievčenské aj chlapčenské meno. Ja som ostala ako obarená... Mali sme dve mená a ja som nechcela, aby to ostalo na mne. Tak som volala domov. Manžel povedal nech vyberiem z tých dvoch mien ja. A tak som si pýtala k mobilu našu skoro 5ročnú dcérku. Tej som sa opýtala či chce mať Erika alebo Miška. A ona bez váhania odpovedala, že chce Miška. Bola som prokvapená, ale padol mi kameň zo srdca, predsa ma len zmrazilo pri myšlienke, aby aj náš synček nedopadol, tak nešťastne ako môj bratranček. A nakoniec som rada, že sme dali iné meno. Hoci som s tou myšlienkou, že synovi dám meno po bratrancovi žila skoro 15 rokov a v poslednej chvíli sa všetko zmenilo. Tak možno to dopadne aj u Vás tak isto, že nakoniec dáte iné meno. Veľa zdravých detičiek všetkým zo srdca praje Mirka. Date: 2007-05-17 12:48:38.0 285. je mi smutno... - Jana blíží se den,kdy jsem před rokem ztratila svou Adelku v 39tt,je to rok a stále to bolí moc a chybí mi...i přesto že pod srdcem nosím již chlapečka a do měsíce by se měl narodit,stále mě bolí u srdce. za dva dny to bude rok co mě přestala Adelka kopat a zjistili mi, že je bez akce srdeční,hrozně se bojím, aby se to neopakovalo,ale snažím se věřit a doufat, že se dočkám zdraveého detatka,a že moje milovaná Adelka drží ocharnou ruku tam zhora nad svým bráškou...slzy mi s toho tečou když to píšu...ach jo...proč se dejou tyhle věci... Adelko moje zlatá...stále na tebe myslím,a milujeme tě s tatinkem,bud náš anděl strážný prosííííím... s láskou maminka tatinek a sestřička Terezka. Date: 2007-02-17 19:37:10.0 286. júnový anjelik - Lucia Môj miláčik,práve v týchto dňoch by si sa mi narodila( nejako som cítila, že si bola dievčatko)myslím na Teba každým dňom a neustále sa pýtam " PREčO?" no dôvera v Nášho Pána ma uisťuje, že a jednoducho potreboval.Veľmi a milujeme aj keď sme nemali nikdy tú česť stretnúť sa s Tebou.No raz sa to stane, že sa uvidíme všetci štyria.Určite si krásnym anjelom v nebi.Lúči sa s Tebou mamina,ocinko a bratček. Date: 2007-02-18 12:53:06.0 287. Adelce k 1roku v nebíčku - Jana Milovaná holčičko,už je to dnes rok,co jsi se mi narodila a rovnou odešla do nebíčka,moc mě mrzí,že tě nemužu pohladit a políbit,ale věř,že tě mám v srdci a navždy budu mít.Hodně ted na tebe myslím a chybíš mi moc,doufám, že se jednou potkáme zase.Jsi moje princezna a miluji tě MOC.Dnes ti znovu zapaluji svíčku a doufám,že víš,že tě s tatinkem milujeme.Ty jsi odešla a přenechala jsi tu místo ted pro svého brášku,který se má brzo narodit,drž ochranou ručku nad jeho životem a hlídej muj andílku také sestřičku Terezku,které o tobě vyprávím. Milujeme Tě Adélko Tvoje maminka,tatínek,Terezka a brzy narozený Ondrášek. Date: 2007-02-20 10:00:39.0 288. RE: Adelce k 1roku v nebíčku - Lenka Milá Adélko , přejeme Ti krásné narozeniny .Dneska zapalujem pro Tebe svíčku.Lenka a děti Date: 2007-02-20 19:08:54.0 289. RE: Adelce k 1roku v nebíčku - karla Milá Jani, úplně s tebou soucítím, v říjnu mi zemřela Karolínka a pořád se s tím nemůžu srovnat. Ani nepomýšlím na to, že bych měla mít dítě jiné. Připadá mi to jako náhrada za mou dcerušku, kterou oplakáváme. Je to hrozně těžké. Přeju ti, a%t se ti narodí zdravé dítě Karla Date: 2007-02-21 20:38:36.0 290. Aj takmer po 40 rokoch cítim VLNu... - Agnes V apríli roku 1968, v takmer v piatom mesiaci tehotenstva, náš synak odišiel navždy a nemá ani hrobík. Onedlho tomu bude 39 rokov a pri spomienke na nenarodeného synka... srdce veľmi zabolí a aj slzy tečú po lícach, ale... Boh mi doprial práve v tomto mesiaci zažiť neskonalé šťastie, keď ma požehnal dvojčatami, po ktorých som túžila a tak sa pre mňa stal apríl mesiacom, ktorý sa snúbi s najväčšou bolesťou a zároveň aj s najväčšou radosťou môjho života. Vždy keď blahoželám synom k narodeninám, vo vnútri srdca spomínam na svojho prvého nenarodeného a vidím ho svojim vnútorným zrakom stáť po ich boku s úsmevom na tvári. Stal sa ich anjelom strážnym... Pán Boh požehnaj životy všetkých detí na oboch stranách brehu- živých i nenarodených a skôr odídených, posilňuj v nás (V)ieru, (L)ásku a (Ná)dej ? VLNA najsilnejších emotívnych pocitov, a daj nám síl k tomu, aby sme uniesli svoje životy ?Ad HOnorem Jezus! (AHOJ!). v preklade to znamená obsah naplnenia ? Na slávu Ježišovu"! Bolesť prežitia svojich detí sa síce plným životom odsunie, no nikdy neprestane a nedá sa zabudnúť, poznám to dôverne z vlastnej skúsenosti. Tvorkyni týchto www stránok, pani DENISKE, zo srdca vyprosujem veľa radostných chvíľ so svojimi dietkami v zdraví tela a ducha. Jej počin je bohumilým skutkom pre pomoc trpiacim, ktorí milujú život v podobe svojich dietok a anjelikov a potrebujú samotu, nestrannosť a zároveň aj potrebu hovoriť v čase najväčšieho bôľu. Prajem Vám všetkým veľa Viery, Lásky, Nádeje, naši anjelikovia sú šťastní a bdejú nad nami v Božom objatí a v Jeho nehynúcej bezpodmienečnej láske. Zdravím si Vás a nezúfajte... Božia milosť je nevyčerpateľná, Božia láska neprekonateľná a Božie cesty sú nevyspytateľné... S úctou a želaním šťastia zostáva i takmer po 40 rokoch v h?bke srdca ubolená Agnes Date: 2007-02-21 21:56:44.0 291. Pro Milenku - Lenka Milá Milenko,ke včerejším narozeninám jsme ti zapálily svíčku a děti ti namalovaly krásné obrázky,odpočívej v pokoji holčičko. Date: 2007-02-26 19:47:25.0 292. Pro Milenku od maminky - Milena Chtěla jsem samozřejmě Milenčiny narozeniny na Anjelikách připomenout, ale rozbilo se nám PC, tak dodatečně: Milenko moje, andělíčku, moje láska k tobě se ani o vlásek nezmenšila, miluji tě pořád stejně, tolik mi chybíš, ale těším se, až se spolu sejdeme, pak už nebude žádná bolest ani trápení, ale to ty už víš lépe než já, viď. Posílám ti tisíce pusinek, přimluv se za nás u Pána Boha, za mně, za tatínka, za brášky. Date: 2007-02-28 17:06:06.0 293. RE: Pro Milenku od maminky - Janca Milenko andilku,aji u nas uz hori pro tebe svicka k narozeninam.Vsem andilkum pusu i tobe kristynko,milacku. Date: 2007-02-28 19:28:19.0 294. vy mi rozumíte - Lidka V neděli to bylo 8 měsíců,co se nám narodil Vojtíšek.Přesto,že jsem přijela s porodními bolestmi a odteklou vodou až v porodnici jsem začala krvácet.Měla jsem odloučenou placentu a chlapečka už nám nezachránili. Tu největší bolest jsem si prožila a stále jsem hledala někoho,kdo mi bude rozumnět co cítím,co s manželem prožíváme a nebude nás planě utěšovat,že budou další a třeba to tak mělo být.Až teď jsem našla Vás na těchto stránkách a moc se mi ulevilo.Vy všichni víte jak mi opravdu je. Bolest po Vojtíškovi je stále veliká,ale už myslíme na další děti,které jsme stejně chtěli mít.Lékaři mi dovolili znovu těhotnět po půl roce,přesto že jsem rodila císařským řezem.Možná je to brzy,když jsem četla jiné názory,ale už to zkoušíme.Zatím se nezadařilo a bojím se aby nám to moc dlouho netrvalo,už nejsem nejmladší.I na toho pravého tatínka jsem čekala dost dlouho,ale stálo to za to.Mým životním údělem je asi čekání na štěstí. Jsem moc ráda,že jsem Vás našla a všem přeji životní sílu a odvahu jít dál i s tou bolestnou láskou k našim dětem. Date: 2007-06-20 10:52:38.0 295. Viktorkovi k narozeninam - Jana a Roman Milovany Viktorku, chceme Ti poprat k Tvym 1. narozeninam. Prejeme Ti vsechno nejlepsi, a posilame Ti hodne pusinek.Verime, ze se mas v nebicku krasne, moc Te milujeme. Tvoje maminka Jana, tatinek Roman a tvoje sestricka, ktera se brzo narodi Date: 2007-06-16 10:28:21.0 296. Vzpomínky - Agnesa Pani Milenka, slová nedokážu vyjadriť to čo cítim pri čítaní Vašich riadkov. Pripájam sa k myšlienke, aby ste našli v sebe dostatok síl a pokiaľ možno napísali či urobili rozhovor s niektorým majstrom pera - novinárom a podelili sa o dobré i zlé skúsenosti, ktoré ste museli prežiť. Ide o to, aby sme trpiac stúpali do svedomia práve tým, ktorých nielen morálnou, ale hlavne profesionálnou POVINNOSOU je byť citlivým, pružným v jednaní i konaní, ohľaduplným a maximálne ústretovým k rodičom detí ležiažich v nemocnici na oddelení. Skúsenosť moja: Synček dostal nejakú infekciu čriev a bol v tak kritickom stave, že ma pripravovali na to, že môže zomrieť... Infekčné oddelenie, ako vieme, nepripúšťa osobné návštevy na izbách a predstavte si prístup pána primára tohoto oddelenia... obliekli ma do vydezinfikovaného bieleho plášťa, dali mi obuv, zakryli ústa bielou látkou a sedela som si pri synkovi toľko, koľko som len chcela a vydržala! Päť dní bol medzi životom a smrťou v bezvedomí s m?tvolnou farbou pokožky fialovo-žlto-modro-bielej... des len sa na neho pozrieť, očká mu vonkoncom nebolo vidieť, čo bol tak hrozne opuchnutý... Predpisy zakazovali, aby som mohla sedieť pri ňom a držať ho za ručičky, hladiť si ho, modliť sa pri ňom, prosiť Pána Boha, aby mu pomohol prežiť, prosiť môjho nenarodeného synka, nech sa za neho prihovorí u Nebeského Otecka... hrozné muky a predsa... Pán primár bol človek a prevážila u neho ľudskosť, cit. V kritickú piatu noc presedel pri mojom synkovi celú noc a pozoroval ho, bola to posledná kritická noc, kedy mal synček stálu horúčku nad 40°C... V tú noc Boh rozhodol... synček prežil. Pánu primárovi som dodnes vďačná zato, že ma púšťal k synkovi, aby som s ním hovorila a hladila ho. Dialo sa tak v čase za tých zlých komunistov! Ku Vám sa zachovali výsostne necitlivo, priam arogantne a išlo to "od hlavy", teda od toho, kto o tom rozhoduje. Píšem Vám o svojej skúsenosti pre porovnanie, lebo to všetko je len a len v ľuďoch a naozaj o tom treba hovoriť a písať, aj keď je to veľmi bolestivá záležitosť, otvoriť tento problém dnešného zdravotného personálu v nemocniciach a ich striktného necitlivého byrokratického dodržiavania predpisov. Boh Vám pomáhaj uniesť ťažký bôľ a vlastný ubolený život, aby ste mali silu prijať daný stav a aby ste pomohli ostatným práve tým, že o tejto Vašej skúsenosti nebudete mlčať. Date: 2007-04-04 20:23:12.0 297. Teta - Martina Před několika měsíci zemřel můj synovec. Vlastně se nikdy ani nenadechl protože zemřel mé sestře v bříšku. Byla to ta nejhorší zpráva na světě, když mi rodina řekla, že se miminku nevyvinuly ledniny a proto se možná narodí ale hned zemře. Nevím co všechno mě v tu chvíli prolétlo hlavou ale přesně vím co mi prolétlo srdcem a ta rána kterou to způsobilo tam je dodnes. Vím, že to není stená bolest jakou prožíváte Vy jako matky, ale je velmi podobná. Zlobila jsem se na celý svět, doktory ale i Boha, že tohle dovolil. čas mi ale pomohl odpustit a částečně zapomenout. Teď chodíme na hřbitov a jedinou vzpomínkou nám je pomníček s datem 6.12.2006 Date: 2007-04-09 02:12:57.0 298. Také teta - Lu Ani nevím jak začít snad, že vás všechny moc obdivuji. Mě osobně se naštěstí nic podobného nestalo a děkuji za to každý den a teď o to více, když vidím v rodině co vše se může stát. Já sama mám zdravé půlroční miminko. V rodině již máme ale několik malých andílků kteří nás určitě ochraňují. První byl již v době kdy já nosila své miminko a tak strašně se po té o něj bála. Byla to má švagrová a ta nám do rodiny dala ještě druhého andílka oba ukončili svůj život již velmi brzy kolem 10 týdne. A teď máme ještě jednoho a to nevětšího andílka zbývalo mu již jen pár týdnů do narození, ale umřel v bříšku mamince v 9. měsíci. Byla to holčička. Každý den si říkám, že mám velké štěstí, ale zároveň se zlobím proč je osud tak krutý a bere malá neviná stvoření od svých rodičů, kteří je velmi milují a způsobuje takovou hroznou bolest a ztrátu. Myslím, že už máme andílků moc a neustále prosím, ať už žádný není. Všem vám tady držím pěstičky ať se vám splní vše co si přejete a osud je k vám příznivější. Date: 2007-04-10 09:50:59.0 299. opät mayka - mayka ahojte,tak som tu znova..od mojho potratu uplynulo vcera 2mesiace...myslim nato kazducky den..je mi tazko..uz takuto bolest nechcem nikdy zazit-bolo to pre mna a aj je psychicky a fyzicky velmi narocne..priatel ma nechal(zastresoval),no uz sme opät spolu...vcera som si dala spravit hormonalnu spiralu za 300euro,pretoze neznesiem dalsiu bolest..da sa vybrat kedykolvek a vydrzi 5rokov..prajem vsetko dobre.a hlavu hore..mayka Date: 2007-04-20 18:37:07.0 300. zuzanka - Lucka 28. juna 2002 sa mi narodila sestricka.... maminka jej dala meno zuzanka... vsetci sme sa z nej strasne tesili.. bola nase slniecko.. pamatam si na jej prvy krok.. bola velmi hrave dieta.. rastla a rastla.. zacala chodit do skolky...bola rozumna.. zdrave krasne dieta... kazdy den s nou bol pre mna dar.. a tesila som sa vzdy ked som s nou bola.. ale tento krasny sen sa skoncil 21. decembra 2007.. ked mi z domu zavolali ze sa jej nieco stalo... bolo to pre mna velmi tazke.. sla som domov s nadejou ze bude vsetko dobre.. ked som prisla domov bola doma druha sestra a strasne plakala.. na zuzanka sa zrutila skrina s televizorom... hned som utekala k zachranke kde bola moja mamina oblecena v pyzame a v ponozkach mrzla pri sanitke na ulici.. velmi velmi som verila ze zuzanka to prezije.. ale zial osud to tak nechcel.. sla som z tade prec a asi o pol hodinu mi zazvonil mobiil a sestra mi povedala ze nase slniecko zuzanka nam zomrela... v tej chvili ako by sa cely svet zrutil... akoby uz nebolo preco zit.. s vedomim ze uz sa na mna nikdy neusmeje, neda mi pusu, ze jej nebudem uz moct precitat rozpravku na doru noc som sa nemohla stootoznit.. cas od casu ked ubehlo par mesiacov verim ze jej je dobre a ze je stale tu s nami... ze nam pomaha v tazkych situaciach... ale taky kamen na srdci mam stale... keby som len vedela ze sa nieco taketo stane bola by som s nou ovela castejsie. a uzivala by som si kazducku chvilu s nou... zuzanka... lubim ta a nikdy nikdy na teba nezabudnem.... verim ze ti je dobre a ze ta nic neboli... si nas anjelik... ahoj zlatko moje Date: 2007-05-12 22:57:47.0 301. RE: Tak už mám taky svého andílka :,-((( - karin Natálko, tvůj smutek je přirozený a prstýnek bude pro tebe krásná vzpomínka, nejsi blázen, i mne nikdo nechápal, manžel se po každém potratu uzavíral do svého smutko a postupem času začínal vše vzdávat a přestával po miminku toužit a moje mamka se za mnou nikdy nepřišla, aby mne pohladila nebo řekla něco pěkného a ani nevím, zda ji to vůbec bolelo. Kolikrát jsem přemýšlela, proč je svět tak nespravedlivý, proč musí tolik miminek umřít protože je maminky nechtějí, proč se rodí miminka těm, kteří o ně nestojí a ubližijí jim. Není odpovědi. Asi to tak má být, musíme projít smutkem, abychom se mohly radovat a vážit si každé chvilky, které pak se svým miminkem prožíváme. Prožila jsem hodně smutných deset let, ale svá nenarozená miminka jsem nepoznala, myslím, že větší bolest je porodit je, a pak ztratit. Naučila jsem se vnímat své andílky. říká se, že malé děti vidí anděly, já tomu věřím a vím, že moje malá Andulka je vidí a občas si s nimi i povídá, byli tak maličcí, když mne opustili, ale teď jsou krásní a šťastní a drží nad námi ochranná křídla. Date: 2007-03-02 23:30:43.0 302. RE: Tak už mám taky svého andílka :,-((( - jana Milá Natálko, víš oni to nemůžou pochopit, protože toho andílka necítili, nenosili pod srdcem jako Ty. Pro ně je to cizí človíček, ale pro Tebe ne. Kdyby se narodil a oni ho poznali, tak by ted plakali s Tebou a chápali Tvou bolest. Hodně sil, je moc dobře že máš na svého andílka památku. Date: 2007-03-03 09:35:05.0 303. RE: Tak už mám taky svého andílka :,-((( - Zuzana Natali, nezmierila. Ani nikdy nezmierim. Rok po jej smrti som prisla o dalsie mimi. Aj o nom tu mam prispevok - Drobecek... Nicomu nerozumiem a tiez ma niekedy nebavi zit a stale mam plnu hlavu nezodpovedanych otazok...no co narobim????? Zit musim dalej, kvoli manzelovi, rodicom atd... Tento fakt ma obidvakrat drzal nad vodou... A napriek vsetkemu zlemu viem byt este optimista a verim, ze raz budem aj ja stastnou maminou. Nie som jedina s takymto osudom a to, ze to viem, ma dost posiluje. Asi to je divne, ale je to tak. Snad aj dnes moje slova pomozu. Pa Date: 2007-03-04 11:56:14.0 304. RE: Môj anjelik - Michaela Dakujem.Pomaha mi nas "maly".Uz ma 6 rokov ale tiež sme skoro o neho 3 krat prišli pocas tehotenstva. Narodeny je v 30 tt. Mozno by sa to nestalo keby som vedela co sa vo mne deje. Bola som v 6 tyzdni. Mala som dokonca aj menzes a aj 2 x som si test robila a bol 2 x negativny.Nechapem tomu..... Date: 2007-03-09 19:29:10.0 305. maj - iva Dnes na sviatok Zvestovania a preto stale myslim na moje babätko, ktore by sa narodilo 4.maja, ale zial 10.10.2006 som on prisla. Vobec nechapem co sa mohlo stat. Velmi sme sa nan tesili.Taku bolest musi clovek zazit, aby ju pochopil. Date: 2007-03-25 22:47:12.0 306. RE: smutek - Jana Vražbová Zdravím po delší odmlce, chci jen říct že se zadařilo a my čekáme miminko, věřím že tentokrát všechno dobře dopadne a nám se narodí zdravé a krásné miminko. Jana Date: 2007-04-02 18:33:35.0 307. RE: Jméno pro miminko - Zita Ahoj Lenko, narozdíl od ostatních maminek mě napadlo úplně to stejné. Má holčička, která mi zemřela když jí bylo 8 měsíců, měla pro mě to nejkrásnější jméno na celém světě. Jmenovala se Kristýnka. Hned jsme se s manželem na tomto jméně shodli a o jiném jsme ani neuvažovali. Proto bych si moc přála, aby má další holčička se jmenovala opět Kristýnka. Jen těžko bych vybírala jiné jméno. Jen mám strach, aby mi to pořád nepřipomínalo mého andělíčka a já tak nežila v neustálém utpení a žalosti. Date: 2007-05-16 11:14:57.0 308. RE: moja bolest - Ivanka Ahoj Monika neviem ake to je prist o to najkrajsie stvorenie ale vim ake je stratit milovanu osobu je mi to luto ale prajem ti aby sa ti narodilo nove miminko ktore bude zdrave a pociti obiatie mami ktora nosila 9mesiacov pod srcom .Prajem ti aby sa ti nic zle nestalo aby tvoje miminko bolo zdrave a uzala by si si snim tie najkrajsie chvile v zivote tak vela zdravia Ivanka Date: 2007-06-01 20:52:32.0 309. strach - Jitka Zase se mi chce plakat. Pláču pro mojí Aničku která je už v nebíčku a pláču pro mýho Davídka který je ted nemocný. není to nic hroznýho ale já se děsím každý nemoci,která nás potká. Bojím se toho nejhoršího co by se mohlo stát. říkám si ,že už jsem si vytrpěla svoje a mám taky nárok na to štěstíčko. Ale mám ohromný strach, jestli budu tou odvážnou mámou,která zvládne všechny nemoci a úrazy.Malýmu je ted 6 měsíců a narodil se rok po tom co nás opustila Anička.Je to slunce našeho života a proto se tak bojím.Přejde to někdy? Zmenší se ten strach? Nebo budu pořád je ustrašená máma? Date: 2007-06-03 21:36:59.0 310. RE: strach - Mirka Jitka. Je prirodzené, že každá mamička má strach, keď jej dieťa ochorie. Ja som v neústalom strachu. Do januára bolo všetko super. Mám 5 ročnú slečnu a vdecembri sa nám narodil synček. čo viac mi mohlo ku šťastiu chýbať? A potom to prišlo. Ochorela nám dcérka, zo začiatku to vyzeralo na bežnú chrípku. Ale... Prekonali sme mnoho strachu, bolesti a plaču. Malej sa znenazdania poriadne zväčšili lymfatické uzliny... Neveštiloto nič dobré. Robili jej rôzne vyšetrenia. Všetko vyšlo našťastie neg., alenajhoršie, že nevieme z čoho to mala. Ostali nám trvalé následky. Skrátený sval na krku a šťažená ohybnosť krku... Stále chodíme po lekároch a dennne musíme cvičiť min. 3x. No a aby toho nebolo málo, na začiatku keď ocohrela dcérka, tak nám nám prišli výsledky krvi z pôrodnice... A zistilo sa, že naše bábätko, náš maličký synček je tiež chorý. Je to choroba na celý život. A tak beháme po lekároch aj s ním. Našťastie to zvládame celkom dobre. Ale vždy mám strach, čo mi ulekára povedia... Takže v strachu budem žiť asi až do svojej smrti. Ale moje detičky za to stoja. A preto sa tešíme z každého naplno prežitého dňa. A snažím sa myslieť pozitívne a najkrajším darom je bezzubý úsmev synčeka a štebot našej slečny. Teš sa zo svojho Dávidka a spomínaj na svoju dcérku. Musí to byť naozaj ťažké prežiť smrť svojho milovaného diaťatka... Ale je zase veľa maminiek,ktoré nemajú možnosť za celý život pocítiť prvé pohyby svojho bábätka a držaťho v náručí. Buďme vďačné, že my tú možnosť stále máme. Prajem ti všetko šťastie sveta a nech sa vám darí. Mirka Date: 2007-06-06 09:32:29.0 311. Tadeášek - Lenka Ahoj Tadeášku,miláčku můj za osum dní to budou už dva měsíce co jsi mě opustil a moje srdíčko pořád bolí a já myslím na TEBE a brečím a brečím .Synáčku můj je mi moc smutno.Klárynka měla včer narozeniny snažily jsme se jí udělat krásnou oslavu ,ale byla moc smutná ani s kamarády si nehrála.Chybíš Nám moc broučku Maminka ,sestřička a tatínek. Date: 2007-05-22 21:51:14.0 312. Mucáčik anieličel - Aneli Denno denne na teba myslím mucáčik náš, určite vieš ako ťa maminka stále ľúbi. Každý týždeň chodíme s tatom za teba zapáliť sviečku ku krížiku za nenarodené detičky.Dúfam,že si mi už odpustil(naozaj som nechcela aby si sa trápil)a máš sa v nebíčku krásne. Veľmi na teba myslíme tvoja maminka a tatino Date: 2007-06-28 15:33:37.0 313. Viktorkovi k 1 roku v nebicku - Jana a Roman Milovany Viktorku, dnes je to rok ,co jsi nam odesel do nebicka.Dnes Ti zase zapalujeme svicku.Hodne na Tebe myslime, a chybis nam. Verime, ze se mas v nebicku krasne, moc Te milujeme a posilame Ti hodne pusinek.Tvoje maminka Jana, tatinek Roman a sestricka, ktera se brzo narodi. Date: 2007-06-29 07:49:38.0 314. RE: Pořád ji nedokážu odevzdat - evik ahoj mili.necitala som vas pribeh lebo sa nedokazem dostat cez pocitac.ale citala som toho dost na diskusnom fore.mala som dcerku ktora hned po narodeni zacala mat problemy s dychanim.nakonie sa to vyvinulo do SMA typ1 a nasa dcerka po dvojmesacnom boji prehrala.najhorsie na tom je to ze geneticke testy nepotvrdili tuto chorobu a nam nikto do dnes nedal odpoved.myslim ze sa spravam podobne ako ty.hladam vsade kde sa da dostupne informacie o werdnig hoffmanovom sy.SMA typ1,a vsetko co s tym moze mat nieco spolocne.stale si prezeram fotky,lebo je to to jedine co mi okrem spomienok ostalo.ani tych spomienok nieje az tak vela,za tie dva mesiace,ale mam ich a tesim sa z nich.ked prestanem spominat,prezerat fotky a pitvat co sa stalo,preco atd.mam pocit,ze ju stracam definitivne.a toho sa velmi bojim.mozno az budem cakat dalsie babetko,mozno sa trochu upokojim,ale viem,ze nikdy,nezabudnem na svoju prvu dcerku.drzim vam silno paste aby ste boli opat stastni,a aby ste nikdy na milenku nezabudli.to ze budete lubit jeden druheho a aj vase dalsie dietky,je vlastne ta laska ktorou lubite aj milenku.ste to stale vy vsetci.drzim paste! Date: 2007-06-29 16:34:19.0 315. RE: moja princezná - zuzanka.h aj ja som nedávno - pred 4 mesiacmi stratila svoje dietatko. diagnoza bola missed ab. nieje dna, kedy by som nan nemyslela. cim viac casu preslo, tym mi je smutnejsie. stale si hovorim ake by som uz teraz mala brusko, ze by som citila ako ma kopka, porovnavam sa z tehulkami... nedavno som citala clanok o jednom predcasniatku, co sa narodilo v 26 t.t. bolo tam aj odfotene. prezilo a teraz je z nej uz velka slecna... moje dietatko by bolo teraz take ako toto dietatko, ked sa narodilo. stale na to myslim, obcas pozriem do kalendara, pretoze moje tehotenstvo islo presne podla tyzdnov. teraz je 27.tyzden... je mi tak smutno :-(( Date: 2007-07-03 18:48:21.0 316. RE: moja princezná - andrea ja som si to prezila prvykrat ked moja dcerka Dianka ma opustila ked mala 4 mesiace 25.1.1997 musela som to prekonat mala som vtedy uz 3 rocneho syna Jurka hned som, otehotnela narodil sa mi 21.11.1997 syn Simon a 24.3.2000 dalsi syn Matusko chceli sme velmi dievcatko a tak sme sa snazili a v roku 2006 som otehotnela radost netrvala dlho a v 8 tyzdni som potratila 18.5.2006 davali sme vinu velkej fyzickej zatazi ale nadej stale bola a o rok sme sa pokusili opat davala som si velky pozor ale napriek tomu som opat potratila a to 11.5.2007 skoro presne rok potom bola to taka ista rana ako ked som stratila malu dcerku hoci ona mala uz 4 mesiace od vtedy sa tesim z kazdej malickosti a hlavne z mojich 3 synov a verim ze moji 3 anjelikovia ich stale budu chranit a dufaj ze raz to bude dobre aj ty pohladis svoje dietatko ja mam tych troch a manzela a som stastna hoci mi nebolo dopriate 4 dietatko a ani nebude uz nechcem mam strach a 3 deti stacia Date: 2007-07-10 13:03:57.0 317. RE: moja krásna - andrea viem je to tazke ja som pochovala Dianku pred 10 rokmi 25.1.1997 opustila nas ked mala 4 mesiace bolo to velmi tazke pre nas oboch ale mali sme uz 3 rocneho syna Jurka a museli sme zit pre neho smiat sa hoci v srdci velky zial ale onedlho sa na nas usmialo stastie a ja som uz vo februari bola tehotna a 21.11.1997 sa nam narodil vymodleny syncek Simonko a 24.3.2000 dalsi syn Matusko teraz nam nasi synovia davaju tolko lasky a radosti a smiechu ze ten zial je mensi hoci Dianka nasa princeznicka vsetkym chyba stale na nu myslim aj teraz som si vravela aka krasna by bola z dlhymi vlaskami a uz by bola stvrtacka ale nie je tu a chyba nam vsetkym aj jej bratom aj tim ktori ju poznaju len z rozpravania a stale sa na nu pytaju nesmut hlavu hore bude aj lepsie a budte si obaja oporou budete to navzajom potrebovat ja som stratila este dvakrat nadej aj v lani aj tento rok som potratila ale zdvihla som hlavu a poovedala si mas krasnych troch synov a muza co stoji stale pri tebe ideme dalej a neplac hoci dnes su to presne 2 mesiace od posledneho potratu a placem luto mi je ale nesmut vsetko raz bude dobre hlavu hore budte si oporou aj ty jemu aj on tebe Date: 2007-07-11 11:13:38.0 318. potrat - pata Ahojte maminy, alebo maminy cakatelky, pripadne buduce maminy! Chcem sa aj ja s vami podelit o moj pribeh. V roku 2000 v novembri som sa vydavala. bola som v 13tt a v januari som potratila nase prve dietatko, prestalo mu byt srdiecko v 21tt, pricina sa sice zistila, ale dovod nie. Trvalo dlho pokym som sa rozhodla znovu otehotniet, cas skusania trval 10 mesiacov a zrazu to bolo, vybehla som zo záchoda s testom, na ktorom boli 2 ciarky. Nevedela som ci placem od radosti alebo od strachu, asi kvoli obom.Chvala Bohu z tohoto tehotenstva sa mi narodil nadherny velky chlapcek. To bolo v roku 2003. Po 2 rokoch som opat otehotnela, podarilo sa nam to na 2 pokus, a v 21tt mu zase prestalo bit srdiecko(2005). Ked to pisem zda sa mi az neuveritelne ako som taketo nieco mohla prezit. Teraz som v obdobi kedy zase pomyslam na dalsie dietatko, velmi sa toho bojim. Manzel by si to velmi zelal a ja tiez. No uz som sa rozhodla, prestala som uzivat antikoncepciu pred 3mes. a uvidim, len neviem ako prezit v pohode 20tt a cakat co zase bude v 21tt. Uz som mala 2 cisarske, takze vela moznosti uz nemam.Takze asi tolko, je lepsie vediet, ze clovek v tom nie je len sam. Date: 2007-07-12 13:55:11.0 319. RE: potrat - andrea mas to tazke ja mam tiez 3 synov o prve dietatko som prisla ked mala Dianka 4 mesiace bolo to v januari 1997 v srdci zial a doma 3 rocny chlapec Jurko ale nevzdala som sa v novembri 1997 sa mi narodil syn Simonko a v marci 2000 syn Matusko potom sme chceli babatko ale nevyslo to 18.5.2006 prvy potrat a rok na to 18.5.2007 opat potrat pricina neznama prestalo byt srdiecko mam uz 33 rokov a strach velky az taky ze som sa zmierila s tym ze 3 chlapci stacia ale ty dufaj a tes sa ze budes mat aj dalsie deticky ja mam krasnych chlapcov Jurko uz ma skoro 14, Simonko skoro 10 A Matusko krasnych 7 su ti najkrajsi a najlepsi synovia hoci dcerka aj tie dalsie dve deticky nam chybaju a tuzila som po dcerke ale nemam ale verim ze ich ochranuje tam z hora nasa hviezdicka Date: 2007-07-13 10:00:29.0 320. RE: moja krásna - mishka ďakujem za krásne slová...my sme ju pochovali v piatok 13. - je to trocha irónia,lebo sa narodila 7.7.07 Ale na tom vlastne nezáleží koľkého bolo. Na tie dni nezabudnem do konca života. Aj my by sme chceli ďaľšie dieťa hneď ako to pôjde a dúfam že sa nám to podarí. Ešte raz ďakujem. M Date: 2007-07-14 16:01:18.0 321. RE: moja krásna - Lidka Velmi rozumím Vaší bolesti.Je to 9 měsíců,co se stejně narodil náš Vojtíšek a stále cítím tu bolest,ale už je jiná.Ne tak urputná,ale smířlivá.Teď už vím,že nejsem sama,ale že mám syna a že ho velmi miluji,i když se ostatní tváří,že se nic nestalo a raději se mnou o tom nemluví,abych neplakala.Vy to zvládnete,protože Vám nic jiného nezbývá jako nám všem ostatním tady.Je jen na Vás, jak se stím poperete.S manželem si buďte oporou,protože nikdo jiný neví jak se opravdu cítíte,hodně spolu o tom mluvte.Uchovejte si svoji Moničku v paměti a nesnažte se na ni zapomenout.Já kvůli sobě i manželovi vyhledala psychologickou pomoc,abych nás tím netrápila víc než je nezbytně nutné.Na malého stále myslíme a moc si přejeme další dítko i když se to zatím nadaří,ale snad přijde náš čas. Přeji Vám s manželem hodně síly a odvahy poprat se s životem. Date: 2007-07-16 16:26:29.0 322. RE: pro andilka - mishka Okrem vasej berusky vam aj ja budem drzat vsetky päste a palce,aby sa vam narodilo zive, zdrave, krasne babatko. Môzem trochu osobnu otazku...ako rychlo sa vam podarilo znova otehotniet? Mne sa tento mesiac narodila mrtva dcerka a velmi tuzim mat co najskôr dalsie babatko. Nemusite mi odpovedat ak nechcete. Tesim sa ze vam to vyslo...budem na vas mysliet. Mishka Date: 2007-07-19 16:08:35.0 323. Nocni mura skutecnosti - sakti vubec nicemu nerozumim, vubec nic nechapu, tecou mi slzy a vubec nevim, jak budu zit dal...moje nejhorsi nosni mura se stala skutecnosti, bohuzel...na jare jsem prisla ve 23tt o miminko, bylo to tezke a myslela jsem si, ze nic horsiho uz me potkat nemuze...po necelem pul roce jsem na prvni pokus otehotnela a moc moc se tesila na miminko...bohuzel ani toto mimi se nemelo narodit a dnes v 10tt jsem podstoupila revizi a kyretaz pro zamlkle tehotenstvi - uz nekdy v 7-8tt...jak je mozne, ze jsem nevedela, ze moje dite uz nezije? dvakrat za jeden rok jsem mela mrtve mimi v brisku a uz to na me zacina byt opravdu moc....nevim, kde je chyba, co delam spatne, myslela jsem, ze tentokrat je ten naprosto spravny cas na mimi a opravdu jsem tomu verila...bohuzel skutecnost je jina...Rozarko promin, tolik jsem po tobe touzila, ale nespis se nemame setkat, mrzi me to....promin....tvoje maminka Date: 2009-11-20 17:38:26.0 324. RE: veľká strata - sakti Mila Ada, i ja tobe moc krzim palce a preju hodne sily a podpory od tveho okoli, drz se, ono to jednou vyjde, ale jen sama nevim, proc to predem musi tak moc bolet...vzdycky si rikam, ze vsechno zle je k necemu dobre, jen ted vubec nevim k cemu a pak si taky rikam, ze co te nezabije to te posili a ja uz jsem si myslela, ze jsem posilana az az, ale jeste jednu facku jsem ustala a zrejme to preziju i tentokrat, stejne jako na jare, kdy se mi to prezit tedy rozhodne nechtelo, to ted je to o neco lepsi, paradoxne ac se to vlastne opakuje...ale tehdy uz jsem mela nekolik tydnu pohyby a mimi zilo v v mem brisku daleko dele...no nejvic sily mi ted dava moje holcicka, kterou mam doma, ma 3 roky a je nejuzasnejsi ze vsech holcicek, ta me drzi nad vodou a hlavne kvuli ni jdu dal, znova se zvedam a znova se zvednu, pokud to bude potreba...po takovych zkusenostech uz totiz vydrzim cokoliv...rok pred mym mimi na jare umrel i muj tata, byli jsme si hodne blizci...prece uz to musi skoncit a byt zase lepe...snad uz pristi rok...tolik jsem verila, ze Rozarka se vratila a ze uz se mnou zustane a zas prazdna naruc... Ada, jeste dotaz, ty jsi na PN kvuli tomu potratu? jak dlouho?to te nechal gynekolog? a je vubec na neco narok? ale pokud zijes na Slovensku, tak to mozna mate jinak... me totiz v ramci me PN rizikoveho tehu vyhodili z prace, takze se nemam ani kam vracet a vubec nevim, co mam ted delat... jeste jednou preju hodne sily a odvahy!!!! Date: 2009-11-23 15:25:53.0 325. RE: zpet na andilky...bohuzel - Erika B. Jank, s kludom mozes byt na mna aj nahnevana za to, co som napisala Sakti. Chapem to. Ved aj ja by som bola. Zakazdym, ked som prisla o babatko, strasne som tuzila zostat zasa tehulka. Stale som si predstavovala v kolkom tyzdni by som bola. Dokonca si pamatam terminy porodu vsetkych MOJICH DETI. To najstarsie by malo búduci rok v juni 6 rokov a slo by do skoly. A najmladsie z tych o ktore som prisla by malo teraz v oktobri 3. Len ak by sa k tebe vratil Ondrejko a k Sakti Rozarka, o kom by ste im potom hovorili? O Ondrejkovi, o Rozarke? Myslim, ze by sa ich to dotklo. A ty? Mala by si 2 deti (aj ked jedno v nebidcku) alebo len jedno (kedze Ondrejko by sa ti vratil)? Neviem, zrejme je nieco medzi nebom a zemou. A mozno sa tieto deticky naozaj nemohli narodit (ako moji traja anjelickovia-mimochodom LUBIM VAS, CHROBACIKOVIA). Preto si myslim, ze kazdy anjelik, ktory odleti prec ma svoju ulohu aj tu na zemi - lebo sme s nim mohli byt hoci len taky kratucky cas, ktory nas mal zemnit mozno k lepsiemu. A anjelik, ktory uz odletel sa uz nevrati. Lebo, presne ako povedala tvoja mama: je jedinecny, krasny a uzasny. Ja dnes mozem povedat, ze som mamou 5 deti, aj ked 3 znich su prec, ale verim, ze raz sa s nimi stretnem a budem ich moct objat. A moja sestra hovori, ze u Jeziska na policke caka kopec malinkych babatiek. A mozno z tej policky padnu priamo k vam. Kiezby. Drzim palceky a Ondrejkovi a Rozarke posielam pusinky do nebicka. Date: 2009-11-23 15:28:37.0 326. RE: zpet na andilky...bohuzel - Erika B. Janka, Sakti - som rada, ze ste ma pochopili. Ked som mala problemy s donosenim mimi a aj s otehotnenim, bola som za jednym liecitelom. Povedal mi, ze on v mojej buducnosti deti vidi, lenze v minulom zivote sme boli aj s manzelom (vraj sme na toto zla kombinacia z minulosti) nejake potvory, ktore si nevazili deticky a ich zivoty. Ktovie, mozno som bola na potrat, mozno som zabila... (Sakti - takze v reinkarnacii nieco bude!) A tiez mi povedal, ze ma tieto moje skusenosti maju prinutit pochopit, aky vzacny dar su nase deticky. Tu cestu som si musela odtrpiet, ale ked som vedela, podla toho, co mi povedal ten liecitel, ze deticky budu, kracalo sa mi po nej lahsie s vedomim, ze raz to teda predsa vyjde. A mojich dvoch certikov mam pri sebe. Uz maju 16-mesiacikov a dufam, ze z najhorsieho sme uz vonku (narodene v 32.tt, necele 1,5 kg, Matko ako 2-tyzdnovy operacia srdiecka, Lucku to zatial caka, kontroly u odbornikov - vsetky OK...). A ja strasne moc dakujem za tieto moje dva pokladiky. A nebojte sa dievcatka! Vasi anjelikovia vam poslu surodencekov! LEN treba verit!!! Date: 2009-11-23 20:49:14.0 327. pro prazske maminky andilku-setkani - sakti Mile maminky andilku, narazila jsem na netu na organizaci, ktera pomaha a jinak se zaobira rodici(pribuznymi, sourozenci), jimz zemrelo dite, at uz jako nenarozene mimco, nebo kdykoliv v prubehu zivota. Jsou na strankach www.dlouhacesta.cz. V pondeli 7.12. je na Praze 4 vzpominkovy koncert v kostele Panny Marie Kralovny miru od 19:00 hod. Mate-li nekdo chut se prijit podivat, mrknete na stranky. Jeste pred koncertem je setkani rodicu a kratka prednaska detske psycholozky dr.Spanhelove. Date: 2009-11-24 12:40:50.0 328. RE: zpet na andilky...bohuzel - sakti Eriko, moc dekuju za povzbuzeni a radu (imuno). Jo myslim, ze ted si opravdu materstvi o mnoho vic vazim, nez kdyz se narodila Eliska. Tehdy jsem si to bohuzel moc neuzivala a temer cely prvni rok byla spis nocni mura, nez radost z miminka. Zrejme jsem si trochu protahla poporodni depku a mela jsem vyhledat pomoc. Zato ted si tu moji triletou lasku uzivam plnymi dousky a miluju ji i presto, ze bych ji obcas nejradeji pretrhla:-)) Date: 2009-11-25 11:53:24.0 329. RE: Přerušení těhotenství - radka ahoj martinka, je to v poriadku, to isté som cítila aj ja, veľmi som sa bála znovu otehotnieť, stalo sa mi to totiž viackrát, potom som nečakane otehotnela, bála som sa, ani som si to nepripúšťala, ale nakoniec všetko dobre dopadlo, postupne ako sa dieťatko vyvíjalo, môj strach opadával a rástla moja radosť, aj keď to bolo ťažké tehotenstvo i pôrod, narodila sa nám krásna zdravá dcérka a môj život dostal zmysel. buď ten čas raz príde a pocítiš túžbu opäť to skúsiť, alebo zasiahne náhoda, ako v mojom prípade... ale rozhodne netreba nič siliť a veriť sama sebe, držím palčeky :) Date: 2009-11-25 21:04:02.0 330. Davídek a Zuzanka - Marta Moje milované děti,mocmoc pusinek na obláček k Vašim druhým narozeninkám Vám posílá maminka,tatínek a sestřička Adélka,za kterou Vám moc děkujeme,že nad ní držíte ochranou ručku.Jsou to 4měsíce cose narodila a dělá nám velkou radost,i když srdíčko pořád bolí za Vámi.Dnes jsou to taky 2roky,co si od nás odešel ty Davídku,a 6.12. ty Zuzanko.Nikdy na Vás moje děti drahé nezapomenu,na chvíle i když byli moc krátké strávené s Vámi,na Vaše tvářičky.Vaše maminka Date: 2009-11-30 10:38:30.0 331. babenko - martina ahojte.po mojej majovej zlej prihode kedy som ¨prišla o babenko syna v 36 týždni nakolko sa narodil mrtvy s pupočnou šnuru okolo krku 4x tak sa mi podarilo hned otehotniet v juli a včera mi na sone povedali že to bude zase chlapček.dakujem ti anjelik hore za vyprosenie že si mi poslal take stasie.lubime ta Date: 2009-12-01 06:47:01.0 332. RE: tehotna zemrela i s ditetem - Jana Sakti, v poslednom case sa stalo a Slovensku viac takychto pripadov, a ani nechcem vediet o kolkych sa nevie.. Teraz zase zomrela mlada mamicka. Babatko narodene v 32tyzdni je zdrave a dari sa mu. Pride mi na mysel, kto je na tom horsie, my co sme prisli o babatko alebo to dietatko co prislo o maminku. Zivot je hrozne nespravodlivy a neverim tomu ze taketo veci maju nejaky zmysel Date: 2009-12-01 21:09:54.0 333. RE: babenko - Simba Držím ti palce,aby tentokrát všetko dobre dopadlo a drobček nech sa narodí živý a zdravý.Aj ja som prišla o bábätko v máji,tiež pupočná šnúra...teraz som v 17 tt,ešte však neviem,či to bude dievčatko,alebo chlapček. Veľa šťastia Date: 2009-12-03 07:07:57.0 334. RE: Další porod? - Mirka Ahoj Lucka. Ak sa vyskytli problémy v predchádzajúcom tehotenstve, zvykne sa tehotenstvo ukončiť skôr. Ja som mala oba pôrody naplánované dopredu a ukončené sekciami. Prvý pôrod bol plánovaný o týždeň skôr, ale vyskytli sa problémy, ktoré ohrozili bábo, a tak som rodila v 37+2. Druhý pôrod bol plánovaný len 5 dní pred termínom, ale mala som strach. Tentoraz sa bábätku na svet nechcelo, ale prestávalo sa hýbať a tak sa narodilo v plánovaný deň. A hlavne nech ťa ku koncu teh. sledujú často, aj 2x do týždňa. Držím palce. Date: 2007-07-20 22:14:35.0 335. RE: Jsem divná? - Pavlína určitě nejsi divná, ale lidi asi neví jestli se s tebou mají o tom, co se stalo bavit. Já bych taky nevěděla a proto by bylo asi nejlepší, kdybys to řekla narovinu. Prostě holky, já si o tom potřebuju promluvit a chci abyste se třeba ptaly, rozebíraly to se mnou a mluvily a mluvily. Pro tebe je to hodně těžké ale to "vymluvení" pomůže. Když jsem potratila, tak se o tom nikdo nechtěl bavit, vymlouvala jsem se půl roku na netu a pomohlo mi to. Držím palce, ať najdeš kamarádku, která tě pochopí a pomůže ti. Milena napisal/a: ------------------------------- Ahoj.Už jsme si začala připadat divná, že chci, aby ostatní se mnou o tom mluvili a blízcí se mnou plakali a vzpomínali. Oni mi všichni dávají najevo, že bude nejlepší o tom nemluvit, nepřipomínat a nemyslet na to. Některé kamarádky mi nabízejí, že mě vyslechnou, ale pak se mi snaží pomoci tím, že mi radí, jak se musím vzchopit a myslet na děti a tak, ale já bych tak chtěla, aby se mnou plakaly a utěšovaly mě. Že nejsem divná? Třeba bych neměla být tak sebelítostivá, nevím. Je to osm měsíců, co Milenka zemřela, možná bych se měla nějak vzchopit a už toho pláče a bolestného vzpomínání nechat, ale nejde mi to. Jak to, děvčata, máte vy? Kdy se vám podařilo od toho aspoň částečně odpoutat. Date: 2007-07-21 20:11:45.0 336. RE: Jsem divná? - Dana Ahoj.Vůbec nejsi divná já bych reagovala stejně.Při čtení příspěvků se mi derou do očí slzy.Mám stejně starou vnučku a nedovedu si vůbec představit,že by se jí něco stalo.Určitě tolik nebolí ztráta nenarozeného dítěte.Je mi to moc líto,ale myslím si,že to nemůže nikdy úplně přebolet.Pořád ji budeš mít před očima a budeš si klást otázku,zda jí skutečně nebylo pomoci.Já bych to tak prožívala.Vůbec se nestyď o tom mluvit. Drž se! Date: 2007-07-21 21:08:34.0 337. RE: Jsem divná? - pata Ahoj Milena, vobec nie si divna. A ak by si bola potom neviem co som ja. Prezila som si 2 potraty v 21 tt.,tesila som sa na svoje deticky, hladkala ich v brusku, ale ved to poznas.Obidva anjeliky, moji krasny sladki chlapci mi zomreli v rovnakom tyzdni. Prvy potrat som mala v roku 2001 a druhy v roku 2005. Stale sa ale v vsade snatim nieco zistit, preco sa tak stalo ked vsetky vysetrenia vysli negativne a preco moje 2 deticky zomreli a narodil sa mi nadherny zdravy chlapcek v com je chyba, preco vo mne neprezili 2 deticky a jednomu sa mamicke v brusku nic nestalo. Vidim ja mam dietatko, ale stale badam po pricine umrtia tych dvoch, stale na nich myslim, ked vidim deti vo veku, v akom by boli moji dvaja anjelici vzdy ma zaboli pri srdci. Bolest slabne casom, ale zabudnut sa neda a ani nechcem, je strasne milovat niekoho komu svoju lasku nemozem nijako prejavit, preco boli moje 2 deticky obrate o tak velku lasku aku sa dostava ich surodencovi, preco? Neviem a nikdy sa s tym nezmierim.Este stale si myslis, ze si divna? Date: 2007-07-24 20:14:11.0 338. RE: Jsem divná? - andrea MILENKA VOBEC SI NENI DIVNA JA SOM PRISLA O DIANKU KED MALA 4 MESIACE A TERAZ BY UZ MALA 10 ROKOV NIKDY SA S TYM NEZMIERIM VIDIM 10 ROCNE DIEVCATKA A VRAVIM SI AKA BY BOLA KRASNA S DLHYMI VLASKAMI ALE NEJDE TO ONA TU NIE JE A SOM TU PRE MOJICH KRASNYCH CHLAPCOV JA SOM SA OD TOHO ODPUTALA AZ POTOM CO SA MI NARODIL SYN SIMONKO KTORY TU BOL HNED PO 10 MESIACOCH A JE TO CHLAPEC KTORY TEN ZIAL CITIL A PRETO JE TAKY ZE LASKOU BY DAL AJ TO POSLEDNE CO JE V NOM JE MILY A VELKY DOBRAK ON TO TUSIL UZ V MOJOM BRUSKU PRECO JE TU ON NAM VSETOK TEN ZIAL SNAZI NAHRADIT JE TO VELKY DOBRAK MA SUPER SRDCE JEHO BRATIA SU INY MATUS TAZKY TVRDOHLAVEC A JURKO TEN JE UZ SAM SEBOU ALE AKO SIMONKO NIE JE ANI JEDEN ON NAM TO DAVA NAJAVO ZE JA SOM TU BOL PO NEJ A MAMA NESMUT ONA NAS NECHCELA OPUSTIT Date: 2007-07-25 10:43:35.0 339. RE: Jsem divná? - Mirka Milenka. Veľmi Ti držím palce, aby sa ti narodilo zdravé bábätko. Je jedno či chlapček alebo dievčatko. Ver, že ťa urobí šťastnou, hoci na Milenku budeš stále myslieť a stále to bude bolieť... ale časom sa tá bolesť otupí, nebude taká ostrá, ako teraz. Všetko dobré tebe aj tvojim chlapcom a celej rodinke. Date: 2007-07-25 18:49:17.0 340. Bolest a láska - Milena Ach holky, musím se zase vypsat. Dívala jsem se na 13. komnatu Evy Holubové a najednou jsem to musela vypnout a víte proč, zapalovala si tam adventní věnec a já jsem si uvědomila, jak hrozné pro mě budou Vánoce a hlavně adventní čas, najednou se mi to všechno vrátilo, jak jsem zpívala Milence v nemocnici koledy, jak tam za námi přišli Mikuláš a čert, každá vzpomínka i v podstatě hezká je spojená s takovou bolestí. Ale zároveň si uvědomuji, že ( a to snad ani nemůže být náhoda) moje nové děťátko se narodí právě v tom samém čase, je to úplně neuvěřitelné, že budu ve stejné době v té samé nemocnici, ve které jsem byla s umírající Milenkou, rodit nové děťátko. Doufám, že je v tom Boží záměr, že mi tím Pán chce poskytnout útěchu pro ten čas adventu, který by jinak pro mě byl asi každý rok šílený. Ale takhle vedle vzpomínek na Milenčino umírání bude vždy vzpomínka na nové narození. Jen bych chtěla... chtěla bych ji mít při tom blízko aspoň pocitově, abych věděla, že je tam také se mnou a že ví, jak moc moc ji stále miluji, že nikdy nemohu zapomenout, že žiju, protože doufám, že se jednou znovu setkáme. Strašně tady brečím, ale pomáhá mi to, protože to co cítím není jen bolest, ale hlavně láska. Láska a bolest, dnes se to spojuje, ale jednou bolest pomine a láska zůstane navždy. Date: 2007-08-03 22:18:48.0 341. DO NEBICKA! - eva&peto SRDIECKO NASE MILOVANE!Dnes je dnik kedy si uzrela svetielko tohto sveta a aj nase usmiate tvare.Dnes ti chceme obaja s laskou zazelat vsetko len to najlepsie k tvojim Druhym Narodeninkam.Dnes by sme boli sfukavali dve sviecocky na torte.Tortu mame,sviecka hori kazdy den,dnes zapalime dve.Ale stale nam tu niekto chyba."OSLAVENEC"Radi by sme opat pohladili tvoju hlavku,bozkavali tvoje ruzove licka,divali sa do tvojich oci ked sa na nas usmievas!Napriek tomu ze tu nie si robime to kazdy den,v nasich srdciach a spomienkach.Verime ze to citis,a ze nas lubis tak ako mi teba.VELMI TA MILUJEME a velmi nam CHYBAS!posielame milion bozkov.Mamina&Ocino Date: 2007-08-04 15:35:06.0 342. milovanému anjelikovi Sofinke - monika Drahá naša Sofi, včera 12.8.2007 to bol presne 1 rok, čo si sa nám narodila, no hneď si nám odišla do nebíčka. Ešte stále sme sa s tým nezmierili. Stále prosím Boha, aby Ti doručil našu lásku, odovzdal Ti naše božteky, aby si cílila ako veľmi ťa ľúbime, a ako veľmi preveľmi nám chýbaš. Tvoje sestričky by a veľmi chceli vidieť ako vyzeráš keď máš 1 rôcík, chceli by počuť ako sa smeješ, chceli by vidieť tvoje otvorené očká... A mňa to hrozne bolí, keď ich vidím smutné, že tu nie si s nami. Hrozne nám chýbaš, a je nám tu bez Teba veľmi smutno, no dúfam, že Ty si šťastná, veselá a nič Ti nechýba. Chcela by som a aspoň na chvíľku vidieť aspoň vo sne. Milujeme a.?Ani nevieš ako mi bolo keď som sviečky pálila nie na torte, ale na pomníčku. Prosím ochraňuj svoje sestričky aj to maličké čo sa nám narodí.Prosím. ?úbime a.Mamka, ocko a sestričky Pamelka a Sarka. Ahoj drobček náš. Deti dúfajú, že vidíš aké krásne kvety Ti doniesli k narodeninám. Si v našich srdciach a mysliach každé ráno, každý deň a každý večer.Vždy. Date: 2007-08-13 13:47:50.0 343. Vzpomínka na Elišku - Ester Dnes bys měla přesně tři měsíce srdíčko naše milované a tak jsem ti vezla krásnou kytici 68km, na místo kde odpočíváš. Dvakrát denně ti svítím andílku můj. Bolest duše i srdce neustává a slzy stékají po tvářích. Vím, že jsi šťastná a už nemáš žádné trápení beruško, naše zlatíčko Eliško. Moc nám chybíš .... V duchu tě líbám a hladím, protože mi to v den tvého narození nebylo umožněno. Jsem stále s tebou. Tvoje maminka Date: 2007-08-14 00:08:45.0 344. RE: spokojenost se zmenilo v bolest! - Barča Ahoj Markétko, jsem na těhle stránkách nová. Před necelými čtyřmi týdny mi umřela holčička, bylo jí dva a půl měsíce. I nám řekli, že máme pravděpodobnost 3:1 mít další děti zdravé. Prosím nevzdávej to! Je úžasné, že se ti povedlo znovu otěhotnět a je velká naděje, že to podaří i příště a miminko bude zdravé. My teď musíme čekat na genetické rozbory aby mohli včas odhalit případné problémy. Bude to trvat měsíce, navíc po císařském řezu musím chvilku počkat. Mám hrůzu z toho, že se mi už nepodaří otěhotnět (holčička se nám narodila až po umělém oplodnění). Je skvělé, že tobě se to povedlo a jednou nad tou zkurvenou pravděopodobností vyhrajete! Date: 2007-08-15 09:59:12.0 345. RE: milovanému anjelikovi Sofinke - Petra Sofi posielam do nebíčka pohladenie, určite nad Vami drží ochranú ručičku a je hrdá, že ma tak fajn mamu. Moc Vám prajem aby ste v zdraví prežili toto tehotenstvo a držali v náručí živé a zdravé miminko. Chápem Vaše obavy, sama to prežívam. V 10/2006 som rodila mrtvu dceru Klárku, som tehotná a termín zase 10/2007. Moc sa bojím, prežívam týždeň za týždňom, počítam kolko ešte zostáva. Modlím sa za Vás aby všetko dobre dopadlo monika napisal/a: ------------------------------- Drahá naša Sofi, včera 12.8.2007 to bol presne 1 rok, čo si sa nám narodila, no hneď si nám odišla do nebíčka. Ešte stále sme sa s tým nezmierili. Stále prosím Boha, aby Ti doručil našu lásku, odovzdal Ti naše božteky, aby si cílila ako veľmi ťa ľúbime, a ako veľmi preveľmi nám chýbaš. Tvoje sestričky by a veľmi chceli vidieť ako vyzeráš keď máš 1 rôcík, chceli by počuť ako sa smeješ, chceli by vidieť tvoje otvorené očká... A mňa to hrozne bolí, keď ich vidím smutné, že tu nie si s nami. Hrozne nám chýbaš, a je nám tu bez Teba veľmi smutno, no dúfam, že Ty si šťastná, veselá a nič Ti nechýba. Chcela by som a aspoň na chvíľku vidieť aspoň vo sne. Milujeme a.?Ani nevieš ako mi bolo keď som sviečky pálila nie na torte, ale na pomníčku. Prosím ochraňuj svoje sestričky aj to maličké čo sa nám narodí.Prosím. ?úbime a.Mamka, ocko a sestričky Pamelka a Sarka. Ahoj drobček náš. Deti dúfajú, že vidíš aké krásne kvety Ti doniesli k narodeninám. Si v našich srdciach a mysliach každé ráno, každý deň a každý večer.Vždy. Date: 2007-08-16 15:50:40.0 346. RE: spokojenost se zmenilo v bolest! - Markéta Barco, vim presne jak ti ted je a je mi to moc lito. Nam umrelo miminko po trech tydne narozeni pred rokem. Bylo to nejstrasnejsi obdobi pro me, ktere uz nechci znovu zazit! Doktori nam rikali ze jedine co si muzeme udelat je pres genetistu mutace, ale stale mame tech 25? rizika, to znamena jedno dite ze ctyr se nam muze nariodit postizene, ale u nas mi to pripadne 100%. Ted az podruhe co jsem tehotna mi rekli, ze se muze zkusit pres genetistu vybrat anormalni gen a mit zdrave dite, ale nevypada to dobre mezi partnerem. Rozchazime se a to dost vazne a ja uz nemam silu dal bojovat. Citim ze to neni clovek pro me a ze veci se vzdycky stavaji z nejakeho duvodu. Nevim jak to vsechno zvladnu, protoze je mi dost mizerne. V pondeli me ceka provokovany porod a hrozne tri dny v nemocnici a potom nasleduje hledani noveho zivota! Pokud mas Barco vedle sebe cloveka, ktereho milujes a ktery te respektuje a miluje take....nevzdavej to a vaz si toho! Neni jednoduche najit dobreho cloveka na tomto svete!!! Date: 2007-08-17 18:31:47.0 347. RE: Moja Barborka - pata Je mi to velmi luto...Viem ako velmi to boli, poznam tu bolest. Teraz je to velmi velmi cerstve,cas je najlepsi lekar. Nezabudnes, ale ta bolest nebude tak silne spalovat cele tvoje vnutro, teraz ti to zbytocne hovorim, ale das mi po case za pravdu. Ja som stratila tiez svoje prve i ked nenarodene dietatko v 5. mesiaci tehotenstva.Mozno povies, ze ta bolest sa neda porovnat, neviem, nezazila som to co ty, ani ty co ja, ale viem, ze ta bolest polavi, je to mozno nespravodlive, ale je to tak. Drz sa pre tvoje dalsie deticky. Date: 2007-08-18 21:39:32.0 348. RE: spokojenost se zmenilo v bolest! - dagmar ahoj, neboj sa dáko to zvládneš a lepšie ti bude bez neho ako trpieť za neho. Ja sa tiež rozchádzam s manželom,dáko nám to nefunguje a v decembri sa nám narodí druhé bábo. Date: 2007-08-19 09:37:45.0 349. RE: Moja Barborka - jana viete ked citam tieto pribehy,leju sa mi slzy do oci.tuto stranku mi poradila moja mama.ja som prisla o dieta dva krat,ale v malom stadiu tehotenstva.to nieje az taka bolest,ako dieta narodene.aj ked som si ten cas koli tomu moc poplakala.no stale sa pytam pri vasich pribehoch:CO SA TAKE STALO A PRECO TO DIETA UMRELO???malo v rodene chyby?ci nehoda?alebo co sa stalo s tym malym nemluvnatkom prekrasnym a neznym??? Date: 2007-08-19 16:54:35.0 350. RE: Moja Barborka - andrea ahoj viem co prezivas ja som najprv prisla o svoju milovanu Dianku ked mala 4 mesiaciky vtedy som uz mala mojho 3 rocneho jurka ale po 10 mesiacoch sa mi narodil syn Simonko a 2 roky a stvrt po nom syncek Matusko chceli sme aj dalsie babatko ale nebolo nam uz dopriane v maji 2006 a rok na to v maji 2007 som potratila dala som hlavu hore a idem dalej mam krasnych troch synov uz dcerku mat nebudem zial zostal ale nesmut bude aj tebe veselsie a cas ti rany aspon troska zahoji hoci moji traja anjelikovajia su u mna v srdci stale a vzdy tam budu ale moji krasni synovia mi ten zial vynahradzuju tou svojou lsaskou osud je obcas velmi kruty a so mnou si zahral uz velmi velakrat ale ja sa nedam Date: 2007-08-20 11:55:56.0 351. RE: Moja Barborka - mishka Milá Petra, nevieš si ani predstaviť ako veľmi s tebou cítim. Plačem a myslím na to, aké to musí byť pre teba veľmi ťažké. Viem čo prežívaš. Podľa toho čo píšeš sa tvoja Barborka sa narodila asi týždeň pred mojou Monikou, ale ja som svoje dievčatko nikdy nedržala v náručí, nikdy som nevidela jej očká ani som nikdy nepočula jej hlások. Teraz sú spolu v nebíčku a ja verím, že je im tam dobre. Dúfam, že máš pri sebe ľudí, ktorí ti pomôžu zdieľať tvoj žiaľ ... a keby si sa potrebovala vyrozprávať sme tu pre teba. My - ostatné mamičky anjelikov vieme aké je to dôležité. Musíš tú bolesť zo seba dostať von, nedus ju v sebe...plač, ak sa ti uľaví, krič keď je ti treba...nikto ti to nemôže zazlievať. Ja som svoju bolesť premenila na radosť z očakávania, že raz budem mať ďalšie bábätko - dúfam,že to bude čoskoro. Prajem ti, aby si sa aj ty mala čo najskôr na čo tešiť. Date: 2007-08-20 15:38:41.0 352. RE: Moja Barborka - Petra Ahoj Mishka, je to tak, myslím na ďalšie dieťatko a zároveň na Baborku. Keď ja by som to dalšie dieťatko chcela HNEď, ale to nie je možné. Opäť raz musíme byť trpezlivé a zmieriť sa s časom, ktorý neurýchlime. Chvíľami si pripadám ako v sne, akoby to celé tehotenstvo aj to, že sa Barborka narodila a bola chvíľu so mnou bol iba krásny sen. Verím, že naše detičky sú spolu a že tie ďalšie, ktoré budeme mať, nám dovolia mať dlhšie pri sebe, tu na zemi. Date: 2007-08-24 08:10:37.0 353. RE: Další dítě co nejdříve nebo raději počkat? - Mirka Milá Mili. Ja som sa po prvom problémovom tehotenstve bránila ďalšiemu. Mala som proste strach. Ani po štyroch rokoch som nedokázala myslieť na ďalšie tehotenstvo. Až keď som zistila, že som nečakane otehotnela. Nechcela som tomu veriť, veď som sa tomu, tak bránila... Urobila som si tri testy, všetky pozitívne. Prvé pocity boli strašné. Bol to obrovský strach, ako to dppadne. Nedokázala som sa tešiť. Problémy sa opakovali ako pri prvom tehotenstve... Nechcela som si toho drobca pripustiť k srdcu... len aby som sa s tým vedela ľahšie vyrovnať. Po 20tt swom sa konečne začala tešiť a povedala som si, že to tak malo byť... Pretože ja by som sa už nikdy na to neodhodlala... A nakoniec sme náš boj vyhrali, narodil sa mi krásny synček. Buď rada, že so tak skorop otehotnela, asi to tak malo byť. Viem, že budeš šťastná, aj keď na Milušku nikdy nezabudneš. Prajem Ti v živote už len šťastie, lásku a radosť zo svojich detičiek. Buď rada, že si otehotnela, ani nevieš ako (je to aj môj prípad), poznám veľa žien, ktoré by chceli, ale nevychádza im to. Tak buď za tú možnosť vďačná a teš sa z bábätka. Date: 2007-08-24 21:43:11.0 354. RE: Další dítě co nejdříve nebo raději počkat? - Natálka Milá Milenko! Je mi líto,kolik trápení si prožíváš... Nemyslím,že by tohle těhotenství byla chyba,kdyby se to nemělo stát,tak se to nestane.Myslím,že by bylo lepší počkat,ale jak píšeš,kdo mohl vědět,že vám to vyjde tak brzy.Teď už se nedá plakat nad rozlitým mlékem.Neumím se vcítit do tvé situace,ale asi já bych se snažila,dokud je miminko tvou součástí,trošku ten smutek v sobě potlačovat a těšit se na miminko a na to,co krásného mi přinese.Snažila bych se tím těšením a láskou k tomu drobečkovi přebít ten žal a smutek alespoň trošku,už jen kvůli děťátku,alespoň na tu dobu,než se narodí.Musí to šíleně bolet a já bych ti ráda pomohla nějak ulevit dušičce,ale snaž se kvůli tomu drobcovi.Raduj se z toho,že je zdravý a v pořádku,že (snad?) nemáš problémy v těhoteství... To miminko přijít mělo,takže neuvažuj nad tím,jestli brzy nebo ne.Moc na tebe myslím a drž se,zvládneš to!!Posílám moc síly a pohlazení!!!Natálka Date: 2007-08-25 09:20:38.0 355. RE: Další dítě co nejdříve nebo raději počkat? - Lidka Milá Mileno, neber svoje těhotenství jeko chybu.Tvé nové miminko si to určitě nezaslouží a budeš ho mít jistě stejně ráda jako Milenku.Já se po porodu Vojtíška,který se narodil už mrtvý, taky snažila otěhotnět,ale mně to nebylo dopřáno.Je pravda,že teď po 10 měsících je žal mírnější a překrývá ho spíš láska k mému chlapečkovi,kterou jsem mu nemohla projevit.Mám ho ráda i když ho nemám u sebe. Myslím,že je normální,že chceme nahradit svou bolest za štěstí.Kdyby to byla chyba,tak se to nestalo,ale je na tobě,jak se k této nové situaci postavíš. člověk je tu hlavně pro své blízké a ty jistě trápí,když vidí tvoji bolest.Věnuj se své rodině,oni nejlíp ví,jak se cítíš. Date: 2007-08-25 13:44:10.0 356. RE: Missed abortion - Natálka Milá Lilly! Není zač děkovat,jsem ráda,pokud jsem ti alespoň trošku ulevila... Mně pomohlo udělat našemu andílkovi stránku-viz "Náš mimísek" je můj andílek,napsala jsem mu i dopis a všechny věci,co byly pro něj nebo,co s ním souvisely-těhotenské testy,fotky,atd jsem si schovala a vím,že se k tomu ráda jdnou vrátím. Myslím si,že tvé pocity jsou naprosto normální... Potřebuješ se nejdříve dostat ze šoku a pak uvažovat nad dalším těhotenstvím.Tohle intenzivní uvažování nad tím,jaké by bylo,časem poleví.časem ti dojde,že těmihle myšlenkami nic nezměníš... Já to měla taky tak.Pořád jsem musela přemýšlet nad tím,proč se to stalo,co jsem udělala špatně,co jsem měla udělat jinak... Až po 4 měsících mi došlo,že s tím nic neudělám,nic nezměním a že se s tím musím smířit.Ani jsem si neuvědomovala,že ten zlom nastal,prostě jednoho dne jsem cítila,že už nemá smysl se v tom nadále babrat.Bylo to,jak když dopíšete kapitolu v knize... Už není co dál psát,už jí chcete prostě ukončit.Myslím si,že to byl jen obranný mechanismus mojí psychiky,jinak už bych se zbláznila.A jak jsem se s tím smířila,začala jsem se psychicky i tělesně-žensky cítit mnohem líp.Neboj,Lilly,tohle je normální.Myslím,že každý trvá jinak dlouho,jak rychle se z toho dostane,ale bude ti líp.Já první měsíc byla jak v křeči,pořád jen křečovitý smutek,slzy a smutný myšlenky a vzpomínky.čas to zhojí. Mně hopdně drželo nad vodou to,že jsem se hodně upnula na to,že znovu otěhotním... Vrhli jsme se na to hned po měsíci od revize.Pro mě to bylo prostě smyslem života.Můj doktor mi slíbil,že druhé těhoteství dopadne dobře,že si to ohlídá a že už se to nestane.Asi to mi hodně pomohlo... A navíc jsem prostě chtěla být těhotná znovu,být opět šťastná a čekat miminko.Věřím,že to byla jen hloupá náhoda a že už se to nestane.Vůbec nepřemýšlím nad tím,že by se to mohlo ještě stát.V nemocnici mi řekli,že je vyšší riziko,že se to zopakuje,jen pokud otěhotníš moc brzy po zákroku.Ale jinak ne.V dnešní době se to bohužel stává.Ale musíš věřit,že už se ti to nestane.Třeba teď být těhu nechceš,ale až se začneš dávat do pořádku,budeš zase toužit po miminku a nebudeš se bát jít do toho znovu.To malé za to stojí a já ho chci za každou cenu a jsem ochotná riskovat.Asi proto,že věřím,že už mě to nepotká! Takže,Lilly,hlavu vzhůru,nepřipouštět si černé myšlenky a uvidíš,že mi za pár týdnů napíšeš,že chceš znovu pokoušet osud.Prosím,až to nastane,najdi si čas chvilku mi to napsat,budu na tebe myslet a věřím,že to bude brzy.Neboj,bohužel se to stává,ale je to jen náhoda a bylo to takhle lepší,než kdyby se nám ty miminka narodila za 9 měsíců postižená tak moc,že by stejně nemohli žít... Za pár týdnů na tom taky začneš vidět tyhle pozitiva na tom neštěstí,že se to stalo tak brzy,vím,že teď ještě ne,ještě je to moc čerstvé.Já to znám.Ale přišla jsem na to postupem času... Teď to moc bolí a ty dokážeš myslet jen na to,že chceš miminko zpátky a že bys ho chtěla mít déle... Moc na tebe bude myslet a dej mi občas vědět!Uvidíš,že bude líp!A ta touha po miminku na sebe nenechá dlouho čekat.Já se jí taky ze začátku bála,ale když budeš myslet pozitivně,je to půlka úspěchu.Neboj,budeš mít miminko a nic zlého tě už nepotká!Drž se a ozvi se!:o) Date: 2007-08-26 11:39:07.0 357. RE: Další dítě co nejdříve nebo raději počkat? - andrea ahoj ja som dcerku stratila ked mala 4 mesiace a synceka som porodila po 10 mesiacoch od jej odchodu Dianka mi zomrela 25.1.1997 a 21.11.2007 sa mi narodil syncek a nik mi nevravel ze je to skoro boli vsetci radi a bolo to dobre pre nas vsetkych a bude to dobre aj pre teba Date: 2007-08-26 22:01:16.0 358. RE: Missed abortion - Natálka Ahoj Lilly! Děkuju,ta stránka je pro mě útěchou,že můj mimísek něco znamenal a že na něj nebude zapomenuto.Moc mi to pomohlo.Pomáhala mi s ní Deniska-správkyně těchto stránek a musím říct,že je úžasná,moc se jí to povedlo,když jsem tu stránku viděla poprvé,plakala jsem.:o) Chápu tě.Já neměla ani tak problém s dětičkama,ani s miminkama(s těma mám naopak problém teď,protože v nich vidím človíčka,který se mi měl za měsíc narodit..),ale hodně mi vadily těhotné.Nemohla jsem se na ně ani podívat a když otěhotněla v té době nějaká moje kamarádka,rozdýchávala jsem to den dva,než jsem se s tím dokázala smířit a přát jí to.Neříkám,že teď mě nebolí,když mi nějaká oznámí svoje těhotenství,ale už s eumím s tou bolestí vyrovnat a povznést se nad ní.Ale musela jsem se to naučit.. S těmi větami,na jednu stranu je dobře,že ti tohle neříkají.Víš,moji blízcí to nepochopili a já tak poslouchala věty typu "vždyť tohle ještě nebylo ani dítě","bude další","jsi mladá,horší,kdyby se to stalo starším lidem" atd... Dost bezcitné komentáře.Po jedné takové reakci jsem se rozbulela na veřejnosti v restauraci.Zrovna nám nesli jídlo a číšník byl ze mě paf,jak jsem tam brečela...:o)) Ale já prostě tyhle věty nesnášela!!!Pro každou z nás to miminko bylo už od // na testu a každá z nás jsme už mámou,protože máme nahoře svého andílka,svoje děťátko.Hodně mi teď pomáhá knížka Léčení s Anděly od Doreen Virtue... Začala jsem se o to zajímat až po smrti mého andílka... Píše tam,že naši andílkové jsou se svými máminkami i nadále... Já často po revizi pociťovala blízkost toho mýho mimíska.Neříkám,že na to musí věřit každý,ale mně to pomohlo...Každopádně se díky tomu snažím učit myslet pozitivně a hlavně radovat se z těhotenství druhých!Občas je tam stín závisti,to přiznávám,ale už závisti jen v dobrém.A za to jsem moc vděčná.:o) A,Lilly,děkuju,ale nejsem silná... Kdybys mě potkala v období 4 měsíců od revize,mluvila bys jinak.Neuměla jsem se s tím smířit...A už vůbec jsem nemyslela pozitovně.Ale jednou se to ve mně zlomilo a já věděla,že takhle už nemůžu dál a že takhle ke mně miminko zpátky nebude chtít.Smíříš se s tím.Ať už sama budeš chtít,nebo nebudeš,jednou to bude,neboj.Jsem ráda,pokud jsem tě povzbudila,to by mě moc těšilo.Věř,že tvoje pocity jsou teď naprosto normální a projde si tím asi každá žena po MA.Můžu ti jen poradit,nedovol si se v tom moc dlouho utápět,jako já.Bojuj s tím víc než jsem uměla já.A pokud ti budu moct aspoň trochu pomoci,udělám to a budu ráda.Hlavně věř,že miminko bude a že bude brzy a že už bude bez téhle bolesti!Když budeš věřit,vyjde to! No a já?Až budu čekat miminko,tak to vykřičím radostí do celého světa,takže se to určitě dozvíš.:o))) P.S.:Zrovna dnes jsem si četla,co jsem sepsala po tom svém potratu,když budeš chtít,tak tady v Knize příběhů je i můj příběh pod jménem Natálka téměř na konci knihy... Taky jsem říkala před zákrokem,že začnu brát antikoncepci a nechci být dlouho těhotná a že to nikdy nedokážu,ale hned když jsem se vzbudila z narkózy a došlo mi,že už nemám v bříšku to malé štěstíčko,jsem věděla,že udělám vše pro to,abych byla co nejdřív znovu těhotná.Ta síla si k tobě najde cestu.A já vím(z vlastní zkušenosti),že to bude brzy!Taky jsi silná a zvládneš to!!Tak se nedej a bojuj!Miminka se dočkáme a budeme ho o to víc milovat!:o) Měj se krásně a netrap se!A kdybys potřebovala se někdy vypovídat,můj mail je natalii@centrum.cz Když budeš chtít někdy,napiš.A já ti držím pěsti! Date: 2007-08-26 23:16:09.0 359. RE: Missed abortion - andrea niekedy mnenajdes odpoveds asi nikde viem o com hovorim dcerka mi zomrela ked mala 4 mesiace pricina SIDS hoci neskor sme zistili ze pricina bola uplne inde a vina je aj na lekaroch prvy syn mi zostal postihnuty po spackanom porode narodil sa ako moje prve dieta potom sa mi po DIANKE len 10 mesiacov po jej odchode narodil krasny syn Simonko a 2 roky po nom posledny syn Matusko vlani som presne 11.5. samovolne potratila v 10 tyzdni zacala som spinit a potom sa to dovecera spustilo diagnoza samovolny potrat hovorim si mam krasnych 3 synov o rok skusime znova 18.5.2007 po kontrole opat v 10 tyzdni babo odumrelo opat potrat pricina neznama neviemm co sa stalo hoci teraz som nic nerobila vsetko robili moje uz velke deti ani nakupy som nesmela robit len som odpocivala a len varila a ja som to uz vzdala na babatka mojich 3 anjelikov nezabudnem hoci je to cerstve a boli to mam krasnych 3 synov jurka 14, simonka 10, matuska 7 Dianka o mesiac oslavi uz svoje 11 narodeniny tam v nebicku nevzdavaj to hoci ja som to vzdala ja uz mam rodinku krasnu a uvidis raz pride ten cas a ty si pritulis male babatko k sebe Date: 2007-08-27 16:08:02.0 360. RE: Další dítě co nejdříve nebo raději počkat? - andrea ahoj bola som v podobnej situacii mne Dianka zomrela ked mala 4 mesiaciky na SIDS zomrela 25.1.1997 a o mesiac som uz mala 2 ciarky na tehotenskom teste vedela som ze sa nic uz nestane a 21.11.1997 sa mi narodil krasny syn Simonko bol splodeny v smutku a v ziali ale teraz je to chlaspec ktori nam z casti vsetko vracia Date: 2007-08-27 16:21:13.0 361. RE: Missed abortion - pata Vies Janka, ja tych moznosti uz nemam vela, pretoze som mala uz 2-krat cisarsky rez, lekari povedali ze este max. 2, ale uz pri tom druhom som mala komplikacie, mala som zlu zrazanlivost krvi, lebo babenko tam bolo odumrete uz 3 dni a mala som vysoky tlak este 2 dni po operacii. je to velmi tazke, ale mna nad vodou drzi moj 4-rocny syn, ktorý sa mi narodil medzi tymito dvomi potratmi. Prvy potrat som mala mesiac po svadbe v roku 2001, v roku 2003 sa mi narodil syncek mal 3950 g a 52 cm, moja pycha a moj cely zivot a chceli sme prenho surodenca a tak som v roku 2005 otehotnela ale v ten rok som zase v 21tt potratila, missed abort, pricina nezistena. Pri prvom aborte zistili, ze tam boli infarkty placenty a tam mi zomrel chlapcek, pretoze mal malo zivin i kyslika.Po druhom potrate histologia nezistila nic, vsetko bolo v poriadku, tiez to bol milovany syncek, ktorý bol krasne vyvinuty na dany mesiac a tentokrat bola v poriadku i placenta. Ja neviem co robit.Poslali ma na vsetky mozne i nemozne vyseternia, kde sa nezistilo nic, vlastne iba mutacia MTHFR, t.j. nadmerne zrazanie krvi a vysoka aktivita D-dimeru, ale podla doktorom to nema s potratmi nic spolocneho, vraj to ma kazdy druhy clovek. Lekari mi vravia, ze nech uz nepatram po pricine aj tak sa nenajde a mam to len skusat, ale ja tych pokusov nemam tolko a ani psychicky som neni stavana, aby som zase prezila smrt mojho dalsieho dietata. Preboha, co zabilo moje deti a co prezil moj syn?V com je chyba? A na to vsetko, aby toho nebolo malo mame s manzelom rozdielne Rf faktory, ja som negativna a on pozitivny. Teraz uz vlastne to bude rok, co sa odhodlavam otehotniet, ale bojim sa. Ako si mozem uzivat tehotenstvo. Mam sa tesit 20 tyzdnom a potom zase co?21. tyzden prezije alebo nie? Je to strasne co teraz poviem, ale preco sa mi to nemoze stat v prvych 3 mesiacoch, preco mam prezivat bolest po tom ako som uz citila, ze moje babo zije, ze ma kope, ako ho nelubit, ako sa snzit nadto povzniest a netesit sa? Date: 2007-08-27 17:08:33.0 362. RE: Další dítě co nejdříve nebo raději počkat? - Barča Tak to máme Mishko stejné pocity. Moc mě mrzí, že musím čekat na výsledky různých genetických testů a také aspoň rok po císařském řezu. Vím, že by to asi šlo dřív, ale bojím se abych svou nedočkavostí nezpůsobila komplikace. A také to asi nepůjde hned. Holčička se nám narodila až po umělém oplodnění. Ty můžeš zkoušet otěhotnět hned? Jestli ano, tak ti ze srdce přeju, aby ti to brzy vyšlo! Date: 2007-08-27 21:33:06.0 363. RE: Missed abortion - lucia dakujem a ty taktiez nevesaj hlavu a ver ze raz ho budes mat aj ty....moja kamoska nemala babo 7 rokov a az na druhy pokus umeleho oplodnenie sa im to podarilo ale nevesala hlavu a ma doma krasne dievcatko....a po roku sa im postastilo a hoci tomu neverila narodila sa jej aj druha dcera uplne prirodzene ju pocali tak ver....drzim palce Date: 2007-08-28 18:10:58.0 364. "přístroj" na kontrolu srdíčka v bříšku - Lucka Ahoj holky, slyšela jsem (a bohužel už nevím kde a od koho), že existuje nějaký přístroj, který kontroluje srdíčko miminka v bříšku. Něco jako NANNY (kontrola dechu) pro již narozené děti. Nevíte o tom něco? Co si o tom myslíte? Sama nevím, jak budu mé případné další těhotenství prožívat po ztrátě mé dcery, ale možná by mi to na klidu trošku přidalo. Díky. Lucka Date: 2007-08-31 21:12:10.0 365. zavist - pata Ahojte baby, ja som mavala take iste pocity ako vy a priznam sa, ze sa mi to niekedy stane. Moja najlepsia kamoska bola tehotna tak o 3 mesiace menej ako ja. Ked som mi zomrel syncek v brusku plakala spolu so mnou, ale jej dietatko zilo a moje nie. Vtedy by som si to s nou hned vymenila. Pytala som sa sama seba, preco nie ona, preco ja. Viem bolo to odomna podle, ale preco moje milovane dietatko zomrelo a jej dieta hoci nechcene prezilo. Je to strasne nefer.Ked sa jej malicky narodil, vtedy sa mi ulavilo, neviem preco, ale uz som to velke brucho nemusela nadalej vidiet a vediet, ze je tam dieta, ktore zije.Je mi zo mna zle. Vcera zomrel 2-mesacny syncek jednej baby z nasej obce. Nadranom o 4.00 mu davala papat a dala si ho pri seba, pretoze stale plakal. Zobudila sa rano o 6.00 a malinky bol studeny. Bolo to nedonosene dietatko a pri pitve mu zistili, ze nemal dobre vyvinute pluca a srdiecko, a je to vina lekara na novorodeneckom oddeleni, pretoze pustil domov dietatko, ktore malo byt este v inkubatori. Ono tam sice bolo 1 mesiac, ale narodil sa s vahou 1,4 kg a prepustili ho s vahou 2,0 kg co je predsa velmi malicko. Este tam mal by aspon 1 mesiac.Podali na nemocnicu a lekara trestne oznamenie, ale syna im to uz nevrati. Date: 2007-09-04 19:29:13.0 366. RE: zavist - jana ahojte,je to strasne citat tie tragedie o detoch ci narodenich ci este tie v brusku.no je horsie co tu pisete.stale sa lutujete a vraciate sa ktomu zlemu.ze sa nemozete pozerat na tehotne,co maju a rastu bruska?co vy viete,mozno je to jedna z vas,z nas,co si vytrpela toho dost.a vy sa nanu takto pozerate.ked sa vam raz podari mat take krasne brusko aj potom 20 tyzdni ,ked uz bude den porodu a takto by vas vnimala kamaratka.neverim,zeby sa vam to pacilo.vy by ste boli natesene s celeho srdca z prichodu dietatka a ona by navas pozerala zavystlivo a sebecky.kazda mame prezitu niaku tu tragediu,ale tak sa lutovat a pripominat si to den za dni nieje dobra metoda na trochu ztlmenia tej veci.nie zeby ste mali zabudnut na svoje vytuzene babatko,ale nemysliet si,ze len VY ste take nieco prezili.prajem vam skoro aby ste boli tehulky a oli stastne zase. Date: 2007-09-05 16:31:26.0 367. RE: zavist - Barča Mě se Jano narodila 14.5.07 v 29tt. krásná holčička Eliška. A 10 týdnů na to zemřela. Byla tu s námi tak krátce, že nám po ní zbyly jenom vzpomínky a tak dlouho, že jsme ji stačili poznat a neskutečně si jí zamilovat. Hrozně nám chybí! Její příběh najdeš i v knize příběhů. Date: 2007-09-05 21:51:52.0 368. RE: zavist - jana ahoj Barča.je mi to luto.rada by som si to precitala,len mi to nejako nejde otvorit ta kniha pribehou.je to naozaj smutne,ked sa narodi dieta s niakou chybou alebo nie dobre vyvinutym organom.a potom uz len trpnut a cakat,ci prezije,ci bude len po nemocniciach chodit a cely zivot prlezi v nemocnici.zrovna dnes davali v tv o detoch ktore mali ci oblicky alebo ine zle vyvinute.a cely zivot prelezali v nomocnici.po operacii nasledovala dalsia a dalsia a nic sa nemenilo,len s bolestami dieta prezivalo strasne chvile.trpelo a balo sa ist na dalsiu operaciu.je to krute ci pre rodicou,ci pre to dieta.radsej to dieta nech odide v pokoji,bez bolesti,ako v utrpeni a velkych bolestiach,v domacom prostredi medzi svojimi.JA NIKDY NENECHAM MOJE DIETA TRPET.so stratou sa clovek zmieri po case,no pozerat na svoje milovane slniecko ako trpi,nedokaze hadam nik.viem ze kazdej jednej chyba ten svoj anjelik,no jemu je tam dobre.a nechcem ani nemam v umysle ani jednu z vas ranit ci sudit,ako sa mate ci nemate chovat. Date: 2007-09-06 19:23:31.0 369. RE: občasná seblítost - Lucka Milá Kataríno, taky jsem ze začátku říkala automaticky, že mám dvě děti a taky jsem si říkala, že vždy budu říkat, že mám dvě děti nebo tři to je jedno, zkrátka, že tam naši holčičku vždycky zahrnu. Pak jsem to náhodně rozebírala s jedním velmi vnímavým mužem, který vnímá energie, dokáže se na duše napojit a komunikovat. On mi řekl, že její rozhodnutí bylo se nenarodit, zemřít v bříšku a my to musíme respektovat, tudíž nemáme o ní mluvit jako o narozeném dítěti. Máme si uchovat vzpomínku na ní ve svém srdci a to je pro ní to nejdůležitější. Tím, že o ní budeme mluvit jako o dítěti ji budeme stahovat sem na zem a nebude mít její dušička klid. Taky říkal, že tyhle duše jsou naprosto čisté a jsou tak moc na vysoké duchovní úrovni, že si toani nedokážeme představit. Jsou šťastné, že si odžili to co si potřebovali odžít a až bude ten pravý čas narodí se znovu. Tak třeba jsem ti trošku pomohla v tom, aby jsi se necítila špatně, když řekneš, že máš jen dvě děti. V tvém srdci je a bude a toje to pravé! Můžu se tě zeptat Kataríno po jaké době se ti podařilo znovu otěhotnět? Jinak se měj krásně a posílám pohlazení tvým dvoum dětem tady na zemi a tomu jednomu tam nahoře na druhém břehu! Lucka Date: 2007-09-07 16:12:13.0 370. RE: Blíží se mi TP a je mi opět ouvej :o( - mishka Natálko, možno ti bude útechou, že nie si sama, kto má podobné myšlienky. Môj anjelik by mal už niečo vyše dvoch mesiacov a ja občas myslím na to aká by práve bola. Keď mám čas,zaskočím ku svojej sesternici, ktorej sa narodila dcéra 3 týždne po mojej malej a v duchu si ju porovnávam s ňou. Možno to niekomu pripadá choré, alebo si môžete myslieť, že sa zbytočné trápim, ale mne to tak nepríde. Veľmi by som si želala preskočiť obdobie "čakania" a mať už živé, zdravé dieťatko. Date: 2007-09-11 09:24:03.0 371. RE: Blíží se mi TP a je mi opět ouvej :o( - zuzanka.h viem ako sa citis, moje mimi sa malo narodit 3.10.07. aj ja na to neustale myslim. uz som bola chvilu akoze v pohode, ale teraz si skoro kazdy den poplacem. este aj v snoch sa mi pripomina, ze som potratila. snad to prejde ked ubehne TP. ale moc tomu neverim, lebo potom si zas budem predstavovat ako moje dietatko rastie. myslim, ze sa tychto myslienok uz nikdy nezbavim... Date: 2007-09-11 10:03:23.0 372. Dianka - andrea Dnes by moja krasna Dianka oslavila svoje krasne 11 narodeniny velmi nam chyba stale na nu myslime dnes som bola na hrobceku dat krasne kvietky a zapalit krasnych 11 sviecociek uz je to davno co si od nas odysla musim s tym pocitom stale zit ale verim ze raz sa spolu stretneme tam hore v nebicku a viem ze chranis tych tvojich 3 bratov velkych huncutov, ktori stale na teba myslia chybas nam vsetkym maminke ,tatinkovi, Jurkovi, Simonkovi a Matuskovi Date: 2007-09-20 18:09:26.0 373. Pro Lenku a Andreu - Milena Holčinky, také je mi dnes nějak smutno a vy máte taková smutná výročí. Přicházím na to, že bolet to nepřestane nikdy, že se ta bolest ani moc nezmenší, ale začínám chápat, že se dá naučit žít s bolestí v srdci a zároveň do něj pustit i radost. Andrejka je pro mě příkladem, že to jde žít v srdci s obojím se smutkem i s radostí. Donedávny jsem měla pocit, že ta bolest musí nějak přestat, abych mohla zase cítit nějakou radost, pořád jsem hledala nějakou pomoc a úlevu, ale nic jsem nenašla. Nyní mi přijde, že by to mohlo jít takto, tu bolest a smutek si nechat, protože nikdy nedokážu se přestat trápit, když moje holčička není se mnou, ale vedle té bolesti a smutku můžu mít v srdci i radost a pokoj. Mohu se radovat z toho, co mi tady zůstalo a mohu i smutnit za Milenkou s nadějí, že jednou ta bolest skončí, až zase budeme spolu. Andrejko, Diance přeju krásné narozeniny, i když v nebi už asi narozeniny neslaví, ale určitě slaví to, že je tady na zemi stále někdo nosí v srdíčku a miluje je a nezapomíná. Leni, na tvého krásného chlapečka se určitě také nedá zapomenout, zapomenout a netrápit se bychom mohly jedině v případě, že bychom je přestaly milovat, ale to se nikdy nestane, viď. Možná že nejvíc bolí to, že jim nyní svou lásku nemůžeme dávat, ale jednou až budeme zase s nimi, naše láska k nim znovu vytryskne a už nebude bolet, ale bude zase volně plynout k nim. Date: 2007-09-20 22:22:19.0 374. David Benjamin - Jarda Dnes to jsou tri roky co jsi se narodil ... a zitra 13 mesicu co jsi nam odesel do nebicka. Moc Te milujeme a strasne nam chybis broucku. Tatinek, maminka a braska Tim. Date: 2007-09-24 12:54:09.0 375. RE: Jak jste prožívaly první smutná výročí - Lenka Ahoj Milenko, i Nás to čeká a vůbec si to neumím představit,Tadeáškovi narozeniny jsou den před vánoci a hnedka vánoce, bojím se těch dnů co přijdo nejraději bych to až do dubna zaspala .............. Date: 2007-09-27 14:15:02.0 376. naše dvojčátka Míšánek a Adélka - TERKA 24 Krásný den vám nepopřeji, krásné dny už pro mne nejsou, dne 14.9.2007 jsem předčasně porodila ve 23+4tt naše dvojčátka...Bylo to tak rychlé a nečekané, žádné předporodní bolesti...První se narodil Míšánek, bohužel byl už nežil...Adélka si řekla o život tenounkým zabrečením, předali jí na neonatologii, bojovala, bojovala, ale druhý den měla krvácení do hrudníčku a navečer do hlavyčky, ortel zněl 95% postižení...Věřila jsem, modlila se, že zvítězíme, že alespon jeden z nich nám zůstane, ale nezůstali....Adélka odešla za bráškou po 5 dnech....Ještě ten den jsme za ní v nemocnici byli, dali jsme jí k inkubátoru malo myšku, aby nebyla tak sama....počkala, počkala na nás a pak doufám, že bez bolestí navečer dne 19.9.2007 kolem 18hodiny odešla.... Odešli spolu, nidy víc se nevrátí...a já i můj manžel jsme zdrceni, tolik bolesti jsem si nikdy nedokázala představit...Neví se proč, byli oba zdraví....tak PROOOOč!! Date: 2007-10-01 14:57:44.0 377. RE: dvojčátka Míšánek a Adélka - iveta Ahoj Terezka,prečítala som si ten smutný príbeh,je mi to veľmi a úprimne ľúto,aj teraz ako píšem tieto riadky tak plačem.Chcela som Ti napísať že sa to stalo aj v mojej rodine.Pred 5rokmi sa sestre narodil chlapček a keď mal 1mesiac tak zomrel,viem aká je to bolesť a to som nebola jeho mamina,ale po 2rokoch snaženia o bábätko sa im to podarilo a narodil sa im ďalší chlapček Adamko a neuveriteľné je to že je to podobizeň našeho anjelika Davidka.Keď porovnáme fotky anjelika a malého Adamka tak sa im vrátil malý Davidko len o trochu neskôr.Týmto chcem napísať že nezúfajte,oni sa Vám malí anjelíci vrátia v ďalších detičkách,len viem že teraz musíte prekonať tú veľkú bolesť a stratu,je mi to tak veľmi ľúto,tak Vám prajem veľa síl,držím palce a držte sa.... Date: 2007-10-05 07:32:26.0 378. konečně jsem ji nechala jít - Jitka za chvíli to už budou dva roky co jsem přišla o Aničku. a za chvíli budeme slavit první narozeniny mého sluníčka Davídka. Jak ten čas letí ale bolest zůstává. Je pořád stejně velká jen nějak nemám čas se trápit.Ale ted 19.září jsem konečně našla sílu pustit Aničku do nebíčka.Konečně jsem ji dokázala pohřbít. Ted už odpočívá v zemi a její dušička na nás kouká z nebíčka a dává pozor na svého brášku. Hrozně se mi stýská a chtěla bych mít Aničku u sebe.Ale ted už je svobodná a určitě i štastná. Moc tě miluji Aničko a myslím na tebe buď štastná.Jednou se určitě potkáme.Pusu posílá mamka,tatka a Davídek Date: 2007-10-06 08:27:02.0 379. Klárke k prvému roku v nebi - Petra Klárka, anjelik dnes je to presne rok čo si sa nám narodila (38+5tt). Tvoje narodenie nesprevádzal tvoj plač ale strašné ticho. Moc na Teba anjelik náš spomíname, nikdy na Teba nezabudneme,navždy zostaneš v našich srdciach. Každý deň sa modlím aby si sa mala v nebi dobre. Drž prosím a ochranú ručičku nad miminkom, ktoré sa nám má za pár dní narodiť. " Mám sen, je krásny. Nezomrela, spí.........." S láskou Petra a Jozef. Date: 2007-10-07 10:29:49.0 380. RE: prazdne bruško - MartinaM Ahoj Mimi, je mi to veľmi ľúto, to čo sa Ti stalo sa Ti nemalo nikdy stať, ani nikomu z nás. Ale bohužiaľ nevieme to nijako ovplyvniť a to je na tom najhoršie... Ja som tiež prišla o svoje bábätko (missed abort). Rovnako ako Ty sa pýtam pána Boha, prečo práve ja. Som strašne zatrpknutá, ale odpoveď som nedostala. Tak ako Ty, ani ja nedokážem niektoré noci spávať a stále myslím na svojho anjelika. Viem, že to veľmi bolí a že je to smutné a moc, že sa to nemalo stať a vôbec už nie Tebe, keď sa Ti to stalo už raz. No aspoň Tvoj anjelik už nie je sám, má tam súrodenca a teraz dávajú na Teba pozor. Možno sú už teraz pri Tvojom bábätku a dávajú naň pozor, kým sa narodí. Tak sa drž a prajem Ti veľa, veľa síl :o) Date: 2007-10-14 17:01:32.0 381. RE: dvojčátka Míšánek a Adélka - TERKA 24 Adélko a Míšánku, dnes je to přesně měsíc co jste se narodili.Doma je smutno, prázdno, pusto.... Myslím na vás každým dnem i nocí, tatínek také, babičky a dědové, celá rodina.Nikdy se s vaším odchodem nesmíříme. MILUJEME VÁS ZLATÍčKA NAŠE, SCHÁZÍTE NÁM. VAŠE MAMINKA A TATÍNEK Date: 2007-10-14 18:09:03.0 382. RE: dvojčátka Míšánek a Adélka - adela Ahoj Terka to som zase ja zabudla som tam pripisat ze to bolo aj moje prve tehotenstvo a tak velmi som sa na nich tesila, bola som pri nich celucicke 4dni ktore boli na tomto svete nevedela som sa na nich vynadivat aky boli krasny a zaroven taky krehky. 1.12. by oslavili svoje prve narodeniny ale nebudu horiet sviecky na ich tortach ale na tom malom hrobceku. Chcem ti popriat aby ta v zivote uz nic take nestretlo a mala kopec krasnych a hlavne zdravych deti. Ja som sa este zatial nerozhodla otehotniet znovu mam z toho este stale obrovsky strach, ktory neviem ci niekedy pominie. A este nieco Besenova je krasna. Mam pocit ze nas spaja prilis vela skutocnosti prisli sme kazda o 2anjelikou,maju rovnake mena ako ja a moj partner,a v Besenovej pracoval moj partner... Date: 2007-10-15 01:49:38.0 383. RE: bubulko - Katka Tak toto je najhorsie co mozes urobit mila Anka-trapit sa a umarat sa vo vycitkach a strachu.Ty si nic zle neurobila a ani tvoj manzel,ani tvoje telo si nezasluzi,aby si sa takto k nemu spravala.V prvom rade sa prestan trapit a nemysli na to ako strasne chces otehotniet,lebo aj ked si to mozno nepripustas,psychika je poriadna svina avie narobit vela skody.Dusicka tvojho nasledujuceho babatka je uz pripravena v nebicku a iba caka na to kedy bude mamina ok po vsetkych strankach,ono ta potrebuje celu,zdravu,stastnu a veselu aby v tebe mohlo rast a nie trosku .Umozni mu to prosimta a uvidis ze aj tebe vyjde slnieco spoza mraku, zalezi to len na tebe.Zelam ti vela sily a pokoja aby si to vsetko zvladla. Date: 2007-10-20 16:22:43.0 384. ahoj anielik - miriama Mam 26 rokov a som yo Ziliny. Pred dvoma rokmi som prisla o babetko a do dnes sa s toho nemoizem spametat. Je to strach z bolesti, takej bolesti ktoru som predtim nikdy nepoznala.K azdu volnu chvilku mam v hlave moje nenarodene babetko aj ked sa snazim navonok smiat ale dusu mam stiahnutu povrazom ktory ma stale vic stahuje. Aspon som to niekam napisala. dakujem Date: 2007-10-21 21:46:16.0 385. prázdno v duši - Monika Ahoj volám sa Monika a som v dosť smutnej situácii. náš príbeh sa začal v januári ked som zistila že som tehotná a ver mi bola som ten najšťastnejší človek na svete. pôrod mi vychádzal presne na 13. 10 to jest dva týždne dozadu. všetko bolo úžasné všetko prebiehalo bez najmenších komplikácií a predsa všetko tak úžasné nebolo. 13.10,07 presne o 13.51 sa mi narodila dcérka ktorej som dala meno Yasemin Carolina v tom momente som bola najšťastnejší človek na svete, to šťastie však netrvalo dlho a o pár dní sa lekárom nezdalo niečo na srdiečku. v tom momente sa mi zrútil celý svet cítila som strašný strach. 18.10 miesto mi moje male dievčatko zobrali na echo v Bojniciach kde som aj rodila a diagnóza sa potvrdila mala komplexnú srdcovú vadu to som si však myslela že nás zoperujú a budeme sa tešiť zo života spolu, mýlila som sa.18.10 miesto toho aby sme šli domov rýchlovkou previezli na detsé kardiocentrum v BA a v tom momente sme začali bojovať, museli sme čakať do pondelka aby nás riešili zatiaľ sme mali všetky vyšetrenia dobré čo mi dávalo veľkú nádej bola som pri malej stále kupala si ju perbaľovala a krmila jedným slovom ešte stále som sa bola šťastná aj v tejto situácii. v pondelok mi povedali že musia malej v utorik ráno v plnej narkóze urobiť katetrizáciu aby zistili presne prietok krvi v srdiečku. v utorik ráno som si ju tam aj s lekárom zaniesla a kázali mi sa s nou rozlúčiť, neviem ti opísať ten pocit tie veľké očká na mňa vyvaľovala a ja som mala od nej odísť dala som jej pusu krížik na čelo a s maolu dušičkou som odišla ešte som počula jej plač keď mi ju vyzliekali. netušila som že plakať ju počujem naposledy. po dvoch hodinách mi ju doviezli opäť na jisku,ale moje dievčatko sa viac už neprebralo. len hádzala támi malými ručičkami a lekár povedal že už sa prebúdza nestalo sa tak ten môj chrústik nemohol dychať zavolala som lekára ten ju hneď previezol na rap to je pooperačné a zase mi kázali len čakať to bolo cca 14 hodín ked sa mi 3 hodiny nik neozýval šla som sa informovať sama, ale lekár mi povedal že nomôžem isť za ňou a povedal že mám čakať tak som čakala priamo tam a čakala. našťastie prišla moja sestra a manžel. asi okolo 20 hodiny vybehla odtiaľ sestrička a kričala rýchlo ide sa otvárať hrudník, vedela som že to mojej malej žabičke dali jej na srdiečko elektródy aby jej mohli z vonka stymulovať srdiečko po tejto operácii nasledovala dalšia asi o hodinu neviem ti opísať čo som prežívala. sedeli sme tam do 2 rána až kým nedkončili a mohli sme ju na chvíľu vidieť. to už mala moja žabka otvorený hrudníček ak by nastali komplikácie aby ju nemuseli stále rezať. a potom to už šlo dole vodou začali je zlýhavať orgány ale ona bola tak statočná a veľmi bojovala. stále som jej do uška hovorila bojuj žabka bojuj a ona skutočne bojovala už nemali pre ňu liek všetko vyčerpali a zostali už len lieky na oživovanie keď jej 25.10 začal padať tlak a srdiečko prestávalo byť tak som jej do toho malého uška stále vravela nech ma tu nenechá samu že ju veľmi ľúbim a potrebujem ju. v tom momente sa jej choré srdiečko spamätalo a začalo byť,ale ked sa tak stalo asi 3x pochopila som , že nemôžem byť taká egoistická a držať tu môjho anjelika aj za cenu ak ona chce. bola celá dopichaná naliata vodou bolo to veľké utrpenie, ked jej opäť začal padať tlak nabrala som veľa síl a do uška jej povedala kuriatko moje ak ťa niečo bolí choď maminka sa na teba nenahnevá a nech ide keď chce, nech ide rovno za starkým ten ju tam bude čakať a ona mi skutočne odišla potrebovala len môj súhlas aby mohla ísť. bolo to veľmi veľmi ťažké pustiť ju ale musela som to urobiť. to moje kuriatko mi na 12 dní vniesla do života slnko teraz je v ňom strašná tma a prázdno neviem kedy bude lepšie. zajtra ma čaká najhorší deň v mojom živote idem si pochovať mojú dcerku. Date: 2007-10-30 14:19:45.0 386. Anjelik Dominika - ?ubica Moja zlatá Dominika, kedže si sa mi narodila v 25 týždni a pre ostatných si bola len samovoľný potrat, tak som sa s Tebou nikdy nemohla rozľúčiť a nemohla som ťa pochovať. Zlosť na všetkých okolo ma už prešla a zostala mi len spomienka na Teba v h?bke môjho srdca. Až teraz som dokázala odpustiť vďaka Tvojej nedávno narodenej sestričke. Anjelik môj zostaneš navždy v mojom srdci a prosím a pozeraj na nás z nebíčka a ochraňuj Tvoju staršiu a mladšiu sestričku. S láskou Tvoja mamina Date: 2007-10-30 23:26:24.0 387. RE: prázdno v duši - andrea ahoj monika viem ako sa citis ja som svojho anjelika pochovala uz pred 10 rokmi moja mala Dianka mala vtedy len 4 mesiaciky zomrela 25.1.1997 ale musis dufat a zit dalej ja som musela sa prehryzt cez tu velku bolest mala som vtedy uz 3 rocneho syna Jurka a musela som sa s nim smiat hrat sa ale onedlho som drzala v naruci dalsieho syna Simonka narodil sa 21.11.1997 10 mesiacov po odchode nasej Dianky a o 2 a sttvrt roka neskor sa mi narodil dalsi syn Matusko 24.3.2000 mam krasnych synov ale Dianku mi to nikdy nevynahradi su uz velky chlapi mam z nich radost uz su to velky skolaci Jurko ma 14 Simonko onedlho 10 a Matusko 7 Dianka by mala 20.9.2007 krasnych 11 chyba nam vsetkym a ty dufaj ze onedlho budes mat v naruci zdravy krasny batoztek a drz sa v tento smutny den Date: 2007-10-31 12:13:46.0 388. RE: Sviečky za všetkých Vašich anjelikov - ALENKA Mila Mirka.Moje prave stastie ma tri rôcky a je pre mna dolezitejsia ako vzduch,ktory dycham.Iba vdaka nej dokazem vnimat tento svet-plny bolesti,krajsie a aj napriek nepriazni osudu sa dokazem este zo zivota tesit.V juni mi zomrela druha dcerka po narodeni,zila iba 1,20hod a ja som si myslela ze uz nechcem ani zit.Moje srdiecko bolo plne bolesti ale aj lasky,ktoru teraz davam mojej malej Alenôcke.Dakujem bohu,ze ju mam.Tiez za nasho anjelika zapalujeme sviecocky a aj ked to moja mala Alenka mozno este nechape,verim,ze moj anjelik sa z nebicka na nas pozera a vie,ze ju milujem rovnako moc,aj ked nie je s nami. Date: 2007-11-01 11:42:19.0 389. ANJELIK NAŠ - Lenka Naš anjelik nás opustil 12.6.2002 v4mes.tehotenstva a ani čas a ani naše slniečko Slávka, ktorá sa narodila po našom anjelikovi o 1r.a4mes. nevyliečil to prázdno a bolesť v srdci čo nám ostalo.Anjelik náš ochraňuj nás z hora, tvoja milujúca rodina ocko, mamka a braček Dominik a sestrička Slávka na teba nikdy nezabudnú. Date: 2007-11-02 11:21:13.0 390. Klárke do nebíčka - Petra Klárka anjelik, moc na Teba stále myslíme, moc nám chýbaš, lúbime a, nikdy na Teba nezabudneme. Svička horí pre Teba aj kamarátov anjelíkov. ďAkujeme za Tvoju ochranú ručičku, ktorú držíš nad sestričkou Zarou, ktorá sa narodila 17.10 (toto bol pred rokom tvoj termín porodu). Posielame do nebíčka pohladenie princezná naša. Maminka, Tatino a Zara Date: 2007-11-02 16:50:28.0 391. RE: Zlatíčko milované! - Natálka Ahoj natálka myslím že máme podobný osud, aj mne zomrelo dieťa je to veľmi čerstvé narodila sa mi 13.10 a zomrela 25.10 pochovala som si môjho anjelika 31.10 a bol to najhorší deň v živote. tiež je v nebi s mojim ocinom ktorý na môjho drobčeka dohliada. je to tu pre mňa bez nej veľmi ťažké. Monika ak chcete tak odpíšte Date: 2007-11-02 19:53:26.0 392. RE: Klárke do nebíčka - Petra Vaša Zara sa vám narodila tento rok? prajem jej veľa zdravia hlavne to je veľmi veľmi dôležite. mne sa narodila dcéra tento rok 13.10.07 ale mi zomrela 25.10 a je to pre mňa tak veľmi ťažké. chcela by som druhé dieťa ale mám strach veľký aby sa to neopakovalo. skutočne vám prajem zdravie a nech ste šťastní všetci . Monika Date: 2007-11-02 19:56:22.0 393. RE: Klárke do nebíčka - Petra Ano Zara sa narodila 17.10.2007, a Klárka sa narodila 7.10.2006 (39+5tt), termín porodu mala 17.10.2006. Otehotnela som 4 mesiace po porode, tiež som mala velký strach, celé tehotenstvo som počítala deň za dňom. Monika moc Vám držím palce aby ste našla sílu do ďalšieho tehotenstva. Date: 2007-11-02 21:03:18.0 394. RE: Zlatíčko milované! pre natálku - Monika život sa s nami zahráva dá nám šancu mať dieťa v zápätí nám ju berie čo sme horšie ako tie matky čo majú zdravé dieťa? neskutočne som sa na moje slniečko tešila bola tu len z narodením 13 dní, za tých 13 dní mi dokázalo otočiť celý život naopak pamätám si ako sa smiala všetko bola to moja jediná veľká láska a teraz jej niet to je to najhoršie čo môže byť v živote. ten test z 2 čiarkami mám ešte odložený priložila som ho malej do jej albumu čo som jej urobila kedy som vedela posielať sem fotky tak by som ti poslala moju malú princeznú alebo ak cchceš môžem ti na mail. bola fakt božská a nemala šancu žiť nejde mi to celé do hlavy preč? ale na to tu na zemi asi odpoveď nenájdeme. Monika Date: 2007-11-03 09:04:07.0 395. Mám zase strach - Milena Milé maminky. Brzy to bude rok, co onemocněla a pak umřela moje Milenka. Nyní, jak mnohé víte, čekám chlapečka. Měl by se brzy narodit, ale situace se nám zkomplikovala, protože mám cukrovku, objevila se u chlapečka diabetická fetopatie, což může být i velmi nebezpečné. Takové dětičky můžou mít po narození velké problémy hlavně s dýcháním a celkovou nezralostí. Prosím, myslete na nás, pokud jste věřící, pomodlete se za nás. Kdybych měla přijít i o toto děťátko, asi bych to už nepřežila. Date: 2007-11-03 16:10:25.0 396. RE: Mám zase strach - evik Neboj Mili!vsetko bude dobre my strelci sme velky bojovnici,ja mam narodky 3.12.Navyse budes pod dohladom lekarov tak budu na teba davat pozor nie len anjelikovia.verim ze bude dobre,nemoze byt stale len zle Date: 2007-11-03 18:49:04.0 397. RE: pre Moniku - ada Ano, tie operacie robia len v BA, bol to pre nas hrozny sok, lebo cele tehotenstvo bolo vsetko ok, a ked sa narodil, tak mu to hned zistili, hned ho bral vrtulnik... Mozno by som si nepomohla, kedby som to vedela uz pocas tehotenstva, ale aspon sme mohli byt usetreny toho soku...Niekedy si vycitam, ze co som spravila zle, ze sa mu to srdiecko takto vyvynulo, ale na nic neprichadzam. Date: 2007-11-03 22:54:59.0 398. RE: Mám zase strach - jaene milenus ja mam tiez anjelika uz dva roky-teraz 4.10.boli aj ja som sa druhy krat bala aj lekari ma strasili-ma nej. malu hlavku-podla ultrazvuku-aj nerastol-anarodil sa mi krasny chlapcek aj ked sa stale bojim ale to uz nam matkam ktore maju hore svojich anjekikov sa to stava uz to bude v nas stale ho kontrolujem a tak kazdy vravi ze sa nebojte ale to sa neda ja som bola od 7 mesiaca v strese ale zvladla som to maly sa sice narodil mensi iba 2650 ale uz to dohnal a vyhradne s mojim mlieckom takze hlavu hore a viera ze druhy krat sa to uz nestane aj suseda ma termin ako ty tak budem na vas mysliet cmuk Date: 2007-11-04 07:27:04.0 399. RE: Nevím jak dál žít - ALENKA Mila TERKA.Je mi velmi luto,ze si prisla o babatka.Ja som nasu dcerku donosila az do porodu a to mi iba tri tyzdne pred porodom povedali,ze ked sa narodi tak zomrie.Tri dlhe,nekonecne tyzdne,preplakane,plne smutku,bolesti,vycitiek a prebdenych noci.Bohuzial,lekari mali pravdu.Nasa Dianka nam zomrela 80 minut po porode.Ja uz som mala doma vsetko nachystane pre prichod noveho cloviecika.Viem,aku bolest prezivas,ja som si tym tiez presla.Nevzdavaj sa,kvoli sebe,kvoli babatkam,ktore mas v nebicku.Boli by urcite hrde na teba ako na mamicku.Budu sa na teba z hora divat a tesit sa,ked budete mat nove babatko,pretoze v tvojom srdiecku je okrem tej ukrutnej bolesti aj velka a silna laska a ty ju musis niekomu dat.Uvidis,ze raz budes mat babatko,krasne,zdrave,ktore ta bude milovat tak,ako ty jeho.Nie je to od teba sebecke a ver mi ze by to bol pre teba najlepsi liek na tvoju ubolenu dusicku.Ja tiez chcem dietatko,ale musime este chvilku pockat,lebo je to len 5 mesiacov,co som po cisarskom a nechcem nijako ohrozit zdravie a zivot babatka.Uvidis,vsetko bude dobre.Ja tomu verim,tak ver aj ty. Date: 2007-11-05 12:45:42.0 400. RE: Klárke do nebíčka - Lidka 17.10.je i pro mě datum,které je spojeno s narozením i smrtí našeho chlapečka.Letos měl první výročí a pořád na něj myslím.Je mi moc smutno. I já bych moc ráda měla někoho,koho bych mohla pochovat. Přeji vám,aby vás naplnilo štěstí s příchodu vaší dcerky Zary. Date: 2007-11-05 19:24:06.0 401. RE: Mám zase strach - Mirka Milá Milenka. čítam a sledujem tvoj smutný príbeh... Si veľmi statočná žena. Pomodliť sa za Teba nemôžem, pretože neverím, lebo keby Pán bol Prečo by jednu milujúcu matku toľko skúšal??? Ale to je iná téma. Chcem Ti napísať len toľko, že viem a verím, že sa na Teba usmeje konečne šťastie, veď si ho zaslúžiš a narodí sa Ti zdravý chlapček. Keď som druhý krát nechcene otehotnela, verila som že to bude OK. A v dec. 2006 sa mi narodil krásny chlapček hoci nie úplne zdravý, ale nakoniec sme sa z toho dostali..., ale ochorela mi prvorodená dcérka a má to natrvalo..., ale veríme, že bude už len dobré. Zaslúžime si to, tak ako aj Ty so svojopu rodinkou. Ochraňuje Vás vaša Milenka. Tak sa držte, veľmi na Vás myslím. Mirka s deťmi Date: 2007-11-06 11:19:29.0 402. RE: Mám zase strach - Lucia Milenka, ja tu svojho chlapceka nemam. mozno som to zle napisala, ale on nam nezomrel. ZATIAL je zivy a zdravy....a ked to "zatial" pisem,velmi dobre si uvedomujem,co to "zatial" znamena...ked mal 11 mesiacikov,mali sme autohovariu,a takmer prisiel o zivot a ja tiez. ale bolo nam dopriate este nejaky cas zostat na zemi. nas maly mal v lete tri rocky, ale ked som videla tvoju Milenku, tak nas maly sa na nu velmi podoba, mozno prave preto ste mi tak prirastli ku srdiecku, a casto na vas myslim...si silna zena, ja keby som nieco podobne mala prezit,asi by som sa zblaznila, a mozno nie,neviem,ale je to strasne tazke,co prezivas, pisem prezivas,lebo urcite to bude trvat velmi dlho. snad malinky chlapcek co sa vam narodi, a verim,ze vsetko dobre dopadne, aspon na chvilocku ti pomoze odputat sa od myslienok na Milenku,aj ked urcite nezabudnes. to sa asi neda a nechapem ako moze niekto chciet aby to tak bolo. mame v rodine 5 rocneho anjelika,pred 1,5 rokom zomrela mala, a jej mamina chodi kazducky kazdy den na jej hrobcek a ma ho tak krasne vyzdobeny,ze kazdy sa vzdy pristavi sa pozriet. aj po 1,5 roku je to pre nu este vzdy neskutocne zive a tazke. ale nie o tom som chcela, chcela som ti napisat,ze velmi sa modlim a prosim za vas. ked tak nad tym uvazujem, je to strasne obrovska skuska tvojej viery v Boha. ja neviem,ci by som obstala.........myslim,velmi myslim na vas....... Date: 2007-11-06 11:59:57.0 403. RE: Bolí to pořád - Mirka Milenka. Ja tiež spomínam, čo bolo pred rokom. Vtedy sme boli ešte dokonale šťastní, zdravá 5 ročná slečna a synček v brušku, termín pôrodu 1.1.2007. Všetko bolo super, synček sa narodil 27.12.2006, ešte stále šťastní... Prevalilo sa to všetko v januári, keď mal synček 4 týždne... Jemu zistili z krvi chorobu a aby toho nebolo málo ochorela nám aj dcérka... Synček sa našťastie ztoho po pol roku dostal, ale dcérka je stále chorá a asi nám to zostane... Ale našťastie som nepocítila, čo je strata milovaného dieťatka a snáď to ano nezažijem. Veľmi Ti držím palce, Tvoje bábo sa narodí vtedy, keď sa mi dozvieme definitívny verdikt o dcérkinej chorobe. Sme vtedy objednaní na mag. rezonanciu po dvoch neúspešných CT. Tak verím veľmi verím, že budeme obe spokojné, Ty so zdravým bábätkom a ja s dobrým výsledkom, že dcérkina choroba neohrozuje jej život. Ak keď už teraz vieme, že na 90% to máme natrvalo... Drž sa Milenka, Tvoje milé zlaté dievčatko Vás určite ochráni. To Vaše blonďavé zlatíčko mi pripomína môjho 10mes. synčeka aj ten je taký blonďáčik, ale šinter, ale hlavne, že je aspoň on zdravý. Veľmi na Teba myslím. Mirka Date: 2007-11-10 10:40:21.0 404. RE: Rozhodnutí - evik Mila petra.nechcem radit iba pridat dalsiu skusenost.ja som porodila dcerku a pocas tehotenstva som mala vsetky vysledky ukazkove.dcerka sa vsak narodila s genetickou poruchou a ja som chodila dva mesiace do nemocnice a prihliadala tomu ako mi pred ocami umiera.nemohla som jej pomoct,ani inak jej ulavit.milujem ju a do smrti budem,ale ak by som mala v buducnosti na vyber asi by som sa rozhodovala tak ako ty.no suhlasim s nanou ze by si mala vyskusat najprv viac lekarov a vyhladat odbornejsiu pomoc.je iba na tebe ako sa rozhodnes.drzime ti urcite vsetky palec aby to dopadlo dobre.daj o sebe este vediet Date: 2007-11-10 12:30:18.0 405. RE: Rozhodnutí - ada Ahoj Petra, keď ti toto píšem celá sa trasiem a plačem, lebo to vo mne vyvoláva spomienky, ktoré som prežila pred pár mesiacmi..... Bola som v 12 týždni tehotenstva keď mi lekár na prvom sono vyštrení oznámil to najhoršie čo len mohol. Namiesto toho, aby som sa začala tešiť z tehotenstva som si vypočula tú najkrutejšiu správu v mojom živote. Dieťatko, ktoré som čakala má vraj VVCH, zle sa mu vyvíja mozog, na hlavičke má nejaký útvar alebo opuch a k tomu ráštep bruška, všetky vnútorné orgány teda črievka a pečeň sú mimo bruška. Určite si vieš predstaviť čo som prežívala, plakala som celé noci, dni, víkendy. Nevedela som pochopiť prečo, čo sa stalo, nikdy som na niečo také ani len nepomyslela. Doktor mi povedal, že to môže byť spojené i s Dawnovým syndrómom a ďalšie hrozné veci.Tvrdil, že ho možno nedonosím,alebo zomrie hneď po pôrode. Povedal, že mám pár týždňov na rozhodnutie a odporučil jednoznačne interupciu. Medzitým som bola na genetike, odbere plodovej vody a chodili sme na rôzne vyšetrenia aj do inej nemocnice. Všade tvrdili to isté. 99 percent lekárov aj ľudí okolo mňa ma presviedčalo, že interupcia je jediné východisko.(že som mladá celý život mám pred sebou a zdravých detičiek môžem mať koľko chcem a pod.) A to ma najviac ubíjalo len pár ľudí ma utešovalo, že to bude dobre, ale sama som tomu neverila. Nakoniec som sa rozhodla. Nemám čo stratiť, a povedala som si, že to dieťatko donosím. Aj keď to bolo strašne ťažké stále mysliť len na to čo ma čaká a čo bude potom.... Dnes, ale viem s ISTOTOU POVEDA, ŽE TO NE?UTUJEM. Viem, že nie každý príbeh sa skončí tak šťastne ako môj, ale chcem ti povedať, že počúvaj vždy svoje srdiečko a ono ti vždy povie čo máš robiť aj keď sa všetci dookola budú po tebe blbo pozerať a nebudú chápať prečo.... viem o čom hovorím zažila som to je to na dlhé rozprávanie.......... Dnes má náš Adamko 4 mesiace, má síce 2 operácie bruška za sebou, ale je zdravý a krásny. Na hlavičke nemal nič a nepotvrdil sa ani Dawnov syndróm a tí lekári čo ma presvidčali o potrate ma dnes presviedčajú o zázraku. A nakoniec keby som mohla vysloviť len jedno jediné želanie na svete tak by to bolo: Aby sa už nikdy a nikde na svete žiadnej maminke nenarodilo postihnuté dieťatko. Ak chceš pokecať viac e-mail 17ada@centrum.sk Držím palce akokoľvek sa rozhodneš..... Date: 2007-11-10 15:02:45.0 406. RE: Rozhodnutí - Petra 2 Ahoj Petra Veľmi ma trápi spolu s Tebou osud tvojej dcérky, chcem Ti i ja napísať môj názor a aspoň málinko sa prihovoriť za život tvojho dievčatka. I ja som stratila dieťatko v už veľmi pokročilej gravidite, viem ako bolí strata dieťaťa. Bolo zdravé a lekári mi nikdy nedali jasnú odpoveď, prečo sa tak stalo. Momentálne po veľmi neľahkom životnom období si môžem držať môjho druhorodeného synčeka v náručí a som nesmierne vďačná za obidve deti. Moje myšlienky skoro každý deň zaletia k môjmu prvému dieťaťu - môjmu dievčatku a preveľmi by som si želala, keby som mohla s dcérou stráviť aspoň pár minút, hodín, dní, možno týždňov, či mesiacov života. Dcérkin životný osud bol však iný, sama sa rozlúčila so životom presne vtedy, keď nadišiel jej čas. Vyvoláva to vo mne panenský pokoj a zmierenie, akceptujem jej smrť oveľa ľahšie, pretože jej "odchod" prišiel prirodzene, a to nikoho z nás neminie. Preto, keď Ti srdce vraví, aby si dcérke dopriala čas jej žitia, urob tak prosím. Naber všetku odvahu a nevzdaj sa tejto myšlienky. Určite a bude stáť toto rozhodnutie veľa síl, ale budeš cítiť aj pokoj na duši, že konáš správne a to Ti dodá vždy novú a novú silu. I keď sa narodí dieťa postihnuté, i to dieťa dokáže dať tak veľa lásky, stačí sa dotknúť jeho ruky, pozrieť do jeho očí..., dať mu bozk....... Kto je cítiaci človek, ten vie o akej nádhere života rozprávam. Mnohí môžu oponovať a dávať do popredia telesnú bolesť dieťatka, no ja si nemyslím, že odvolávať sa na utrpenie dieťatka je správne. Neviem všetko vysvetliť, či vyjadriť možno správnymi slovami, ale dieťatko má prísť na svet, presne také ako sa stvorilo. Každý cítiaci rodič mi dá za pravdu, že nielen telesne sme so svojím dieťaťom spojení, ale veľmi intenzívne duševne, preto i skrz to telesné utrpenie, môžme prežívať jedno nádherné veľmi šťastné duševné spojenie. A ešte jedno mi leží na srdci, nemôžem zniesť, keď niekto píše, daj si TO radšej zobrať alebo nenechaj TO radšej trpieť, apod. Hrozne ma výrazy - TO - zabolia v hrudi. Veď predsa žena nenosí NIEčO (TO) v sebe, ale dieťa, nový život, ktorý je zakaždým neskutočne výnimočný. Každý život má zmysel, každé utrpenie má zmysel, všetku lásku, ktorú môže môžme dať a prijať má zmysel, každé jedno pohladenie..... má zmysel. Preto maminky verte na svoje deti, že ich akýkoľvek ťažký život má zmysel. ďakujem Vám za vašu obetavosť, za trpezlivosť a odvahu ísť niekedy i tou ťažšou cestou života, verte prosím, že sa oplatí..... ďakujem Petra, že si ma vypočula, opatruj seba i svoje dieťatko. S láskou, taktiež Petra P.S. Maminke malej Elisabeth, v spomienkových stránkach, chcem napísať odkaz, že jej jemná ružovo ladená spomienka na dcérku je skutočne krásna. ďakujem, že som mohla jej dcérku aspoň takto spoznať, chcem vysloviť vďaku jej statočnej matke. Taktiež ďakujem za celé stránky Anjeliky. Date: 2007-11-10 15:26:42.0 407. RE: Rozhodnutí - Mirka Milá Petra 2. Ak si svojou poznámkou, že neznášaš výraz TO narážala na mňa, tak som sa tak vyjadrila v mojom príspevku raz... a Ty si zo mňa urobila monštrum... Tu nejde o to hrať sa na hrdinku a za každú cenu porodiť postihnuté dieťa, keď samotná matka možno na to nie je ani pripravená... A postihnuté dieťa zmení život celej rodine. Tu ide o obetovanie sa. Ale otázkou je, či to postihnuté dieťatko bude z toho života niečo mať? Ale to je každého vec. Ja sama som mamou dvoch detičiek, a hoci to druhé bábo prišlo úplne nevhod nadala som si TO preč. Je z neho 10mes. chlapček. A keď píšem, že starať sa o postihnuté alebo dlhodobo choré dieťa ide na úkor celej rodiny, viem o čom píšem. Ja som hoci porodila obe deti zrdavé, ale keď sa mi narodil synček, dcérka mi ochorela, trvá to už skoro rok... A ostane jej to na 80 % na celý život... A za mesiac sa dozvieme či to neohrozuje jej život... Takže keď niekto náhodou nazve dieťatko TO nie je monštrum Tak nechytaj nikoho za slová, keď ho ani nepoznáš a nevieš aký životný osud má on sám za sebou. Prajem Ti všetko dobré. Date: 2007-11-10 17:21:05.0 408. RE: Rozhodnutí - Monika ahoj ja som Monika ja som svojú dcérku donosila lebo som nevedela , že má nejakú vývojovú vadu myslela som si že je zdravá nikto nezistil že má vyvinutú len jednu srdcovú komoru. narodila sa mi nádherná dcerka 5 dní som ani nevedela že má nejaký zdravotný problém až na 5 deň po porode nám zistili vrodenú srdcovú vadu a museli sme ísť do BA kde sme vydrzali spolu ešte jeden týždeň. na 13 deň mi zomrela. ten deň ked zomrela bol najhorší v mojoom živote ale tých 12 dní čo sme boli spolu bolo tých najkraších v mojom živote nevymenila by som ich za nič na svete bolo to niečo užasné a neopisateľné. moja dcera mi neskutočne chýba ale som šťastná že som ju mohla spoznať a aj ked len chvíľu byť s ňou, bola moje slnko v živote. neviem čo by som robila keby mi povedali už tak skoro že je chorá ako tebe ťažko radiť v takejto situácii. musíš sa rozhodnúť sama. Monika Date: 2007-11-10 20:07:45.0 409. RE: Rozhodnutí - ada Ahoj Petra, je velmi smutné co sa ti stalo. Ja som nic také neprezila, ale momentálne som tiez vo velmi smutnej situácii. Moja kamarátka Monika, tá ktorá Ti písala porodila nádhernú dcérku. Ked jej zomrela, nemohla som tomu uverit, bol to pre mna sok. Od chvíle kedy som si precítala jej príbeh nie je dna aby som si nepoplakala. Nemozem jej ani zatelefonovat, pretoze viem ako velmi trpí. Prezerám si casto fotografiu malickej. Poviem Ti jedno. Nechci zazit to co ona. Poslúchni lekárov. Ja viem, nie je lahké zmierit sa s interupciou, avsak so stratou narodeného bábatka je urcite ovela tazsie. Neber to tak, ze ju chces zabit. To nie je pravda. Ty nic také neurobís. Pozri, ber na vedomie, ze ohrozujes aj vlastný zivot. Pokial má malická taký problém aký má,preco chces dovolit aby sa na tomto svete trápila. Poviem Ti, ze ak sa Ti narodí a potom Ta opustí, poznací ta to na celý zivot a mozno uz nenaberies dalsie sily, aby si znova rodila. S interupciou sa vyrovnás urcite ovela lahsie. Zober si to z hladiska iných zien. Urcite je na tomto svete ovela viac interupcií ako úmrtí narodených dietatok. Petka, ja byt tebou, nedaj na jedného lekára. Urcite by som vyskúsa este jedno vysetrenie, trebárz aj v súkromnom centre a pokial sa táto diagnóza potvrdí, potom poslúchni lekárov. Drzím palce nech to dobre dopadne. Date: 2007-11-11 16:52:05.0 410. RE: Rozhodnutí - Milan V starovekej Sparte, ked sa narodilo slabsie, i ked zdrave dieta, hodili ho z utesu do mora, pretoze chceli len zdravych a silnych jedincov - BOJOVNIKOV. Naco by sa ti slabsi mali dlhsie trapit zivotom. Casi sa zmenili, dnes vieme uz pred porodom odhadnut, ci dieta nahodou nebude postihnute a interupcia, predsa nie je vrazda, ved zivot sa zacina az po porode, no nie? Mnohi hladaju tu lahsiu cestu zivotom, preco sa starat, obetovat, zatazovat cele okolie, rodinu a spolocnost, ked to ide i jednoduchsie? Ja si myslim, ze zivotna sanca sprevadzat, ci postarat sa i o postihnute dieta, dusevne obohati cloveka ovela viac ako vycitky, ktore su dosledkom interupcie a zabitia vlastneho plodu. Tak ci tak je to tazke rozhodnutie, ktore moze rozhodnut kazdy sam, na stastie nezijeme v starovekej Sparte. Ku koncu mojho zivota, ked budem spominat, budem osobne spokojnejsi a stastnejsi s vedomim, ze som nesiel vzdy len tou lahsou cestou, ze som sa popasoval i s tazkymi zivotnymi situacami, ze som neprezival, ale zil. Milan Date: 2007-11-11 17:34:14.0 411. RE: Rozhodnutí - Lucia UK Mila Petra, je mi strasne luto, ze ti zomrelo babatko. Uprimne. K mojmu prispevku -Ja som sa nechcela nikoho dotknut. Ja tiez neznasam slovnik nasich starych mam a ked raz jedna lekarka povedala, ze moja dcera je DECKO, tak som k nej viacej do ordinacie nevkrocila. Tazko povedat, lebo kazda sme ina... ci viac boli ked sa dietatko narodi a zomrie, alebo on prideme pocas skoreho tehotenstva. Ja osobne som o jedno prisla pred dvoma mesiacmi a stale si vravim, ze som jedna z tych stastnejsich, ked som sa nemusela rozhodovat ani sa s nim lucit v naruci, ale priroda rozhodla sama. Utesujem sa, ze by to cele tak ci tak dopadlo zle a sustredim sa na deti ktore mam a ktore nosim pod srdcom. Prajem ti pekny vecer a dufam, ze aj tak drzime vsetky spolu a take nedorozumenie nic neznamena... Pa pa Date: 2007-11-11 18:48:06.0 412. RE: Rozhodnutí - Slavka Mila Petra,je na tvoj problem vela nazorov,rozhodnut sa musis sama,ale matky,ktorym babatko zomrelo,aj ked to je velmi bolestive az neznesitelne prezit to,ti poradia aby si na interupciu nesla,hoci je to tazke,ale to stoji za to,naozaj pri interupcii dietatko netrpi?usoia iba teba,bola som v nemocnici,ked to iste mala jedna mamicka a sla na interupciu,este jej babatko ukazali,este zilo a co snim bolo potom,slo do spalovne ako kus biolog.materialu,drzim ti palce,ja som uz pisala vcera,ale neda mi to,mne sa narodil syncek v 35 tt,bolo vsetko v poriadku ibaze bol nezrely a malicky,po 2 tyzdnoch dostal sepsu aj z toho sa dostal uz sme mali ist domou po 6 tyz.zauzlili sa mu crievka a zomrel,cely cas som bola s nim,bolo to hrozne bola som slobodna matka a na vsetko som bola sama,ale tych 6 tyz.co sme boli spolu sa neda zabudnut,dnes po 8.rokoch mam dcerku zdravu a krasnu a nasmaly nas ochranuje,narodila sa v den ked maly zomrel,urcite to nie je nahoda. Date: 2007-11-12 14:45:04.0 413. RE: Rozhodnutí - pre Denisku - ada Ahoj Deniska, dakujem za vsetky dievcence, ktoré urcite odcenujú tvoje príspevky. Pre kazdú z nich je kazdý jeden príspevok urcitým prínosom. Hlavne pre tie, ktoré v zivote prezili stratu dietatka, ci uz narodeného alebo nenarodeného. Je mi vsak lúto, ze si myslís, ze som nepochopila Moniku. A neviem preco to hodnotís práve ty. Ja sa kvoli Monike trápim kazdý den. A viem pochopit to velké utrpenie, ktoré prezíva. Ak si si vsimla ona sama Petke odpovedala "tazko radit", ze ona sama nevie co by robila. Samozrejme, ze kazdá z nás, kedze by bola so svojim bábatkom, tak by nikdy nechcela tie chvíle odvrátit. Ved co by to aj bolo za matku. Ved to boli pre nu urcite tie najkrajsie chvíle zivota. Byt aspon chvílu s anjelikom, ktorého si tak priala a tak dlho ho nosila pod svojim srdcom. Ja mám tiez malé dieta a preto viem co to o materinskom cite. Je to nieco neskutocne krásne. Tu sa vsak nase názory rozchádzajú. Pokial by som ja vedela, ze moje dietatko má nádej na prezitie maximálne jeden rok, potom by som ja ani nerozmýslala, ci sa s ním rozlúcim este pokial je v brusku, alebo ci si ho porodím a potom ma opustí. A je tu este jedna dolezitá vec. Spýtal sa niekto toho bábatka? Dal mu niekto na výber? Mozno ho po jeho narodení caká velké utrpenie. Injekcie, hadicky, dlhý cas strávený v nemocnici, mozno operácie... .Aj to je dolezité, ved ide hlavne o to dietatko. Ja osobne by som nechcela pripustit, aby na svet prisiel cloviecik, ktorý musí trpiet, pretoze ja som ho chcela vidiet a byt s ním aj ked len na krátky cas. Je to trosku sebecké.Prepác Petka za krutú realitu. Naozaj ma mrzí co musís prezívat. Samozrejme, ze by som vsak , tak ako som uz písala konzultovala stav bábatka nie len s jedným lekárom. Tvoj názor jDeniska je urcite iný, ale k tomu by som dodala este asi tolko, ze asi ani jedna z nás nie je vystudovaná lekárka.A oni tí lekári sú dostatocne vzdelaní ludia na to, aby som ich názor brala do úvahy. Ved nie jednému z nás pomohli tak o tom asi nieco vedia. Vacsinou sa so vsetkým v konecnom dosledku obrátime na nich. My sme tu len laičky a snazíme sa pomoct jedna druhej, co je krásne, ale niekedy to nestací... Tak ci onak, Petka sa nakoniec urcite rozhodne správne. Urobí to tak ako to bude cítit. Petka, drzím Ti palce, nech uz sa rozhodnes akokolvek. Keby som mohla, uciním zázrak. To vsak nemozem a preto Ti prajem, aby Ti to dopadlo co najlepsie. Vsetko dobré do zivota Ada Date: 2007-11-12 18:45:39.0 414. RE: Rozhodnutí - pre Adu - Milan ada napisal/a: ------------------------------- >Spýtal sa niekto toho bábatka? Dal mu niekto na výber? >Mozno ho po jeho narodení caká velké utrpenie. Injekcie, >hadicky, dlhý cas strávený v nemocnici, mozno operácie... mat hadicku v ruke a dostat injekciu alebo byt napr. rozmixovany v maminom bruchu... sorry ale ja by som bral tu injekciu. A za sebecke pokladam zvolit 'mixer' len aby som ja rodic nemusel byt konfrontovany s normalnym priebehom zivota a prirodzenou smrtou, ktora nas tak ci tak neminie. A o lekaroch len tolko, su to ludia, ktori sice vela studovali, ale v predmetoch etiky by mnohi z nich potrebovali doucovacie hodiny.... Milan Date: 2007-11-13 01:13:28.0 415. RE: Rozhodnutí - Milan Som presne toho isteho nazoru. Zivot nezacina az narodenim ale uz predtym... Milan Date: 2007-11-13 01:36:24.0 416. RE: Děkuji za názory - Lucia UK Mila Petra, je mi to velmi luto. Ale stale mate cas aspon sa psychicky pripravit a popripade este skusit nieco, ako pisala Kati, hoci je to narocne na energiu aj peniaze. Da sa obratit na nadacie a poradit s lekarmi, ci by to malo vyznam. Ak sa vsak rozhodnete dalej malicku netrapit a nedavat si mozno len falosne nadeje, prajem vam vela sily a vzajomnej lasky. Je mi to strasne luto a posielam malickej pohladenie cez brusko. Myslim na teba, Petra. Pa Lucia Date: 2007-11-13 10:35:47.0 417. Dvojčátka - TERKA 24 Moje milovaná dvojčátka, dnes jsou to již dva měsíce. Dva měsíce, co jste se narodili. Dva měsíce co jsme každý sám a přeci spolu. Posílám Vám do nebíčka miliony pusinek, pohlazení, pohoupání v náruči....doufám, moc bych si přála aby jste to věděli, tak moc Vás milujeme, navždy.....Vaše rodina Date: 2007-11-14 02:44:45.0 418. RE: Dvojčátka - Lada Terka oni to urcite vedia neboj. Citam vsetky tvoje prispevky a sledujem tvoj tazky pribeh a vidim ze si velmi pokrocila.Uz prestavas byt zatrpknuta a nahnevana,svojim detom posielas pusinky a pohladenie a tak to ma byt.Ma ti v srdci ostat pri myslienke na nich iba laska a neha nic ine a prave si to dosiahla.Zelam ti moc a moc zdravicka a pokoja.Dufam ze sa raz objavi prispevok s tvojim menom v ktorom oznamis ze sa ti narodilo zdrave krasne dietatko.Som s tebou,myslievam na teba ,drz sa! Date: 2007-11-15 06:28:03.0 419. RE: Dvojčátka - petra Terko, oni to vědí a jsou s tebou. Myslím na tebe. Upřímnou soustrast a drž se... Lada napisal/a: ------------------------------- Terka oni to urcite vedia neboj. Citam vsetky tvoje prispevky a sledujem tvoj tazky pribeh a vidim ze si velmi pokrocila.Uz prestavas byt zatrpknuta a nahnevana,svojim detom posielas pusinky a pohladenie a tak to ma byt.Ma ti v srdci ostat pri myslienke na nich iba laska a neha nic ine a prave si to dosiahla.Zelam ti moc a moc zdravicka a pokoja.Dufam ze sa raz objavi prispevok s tvojim menom v ktorom oznamis ze sa ti narodilo zdrave krasne dietatko.Som s tebou,myslievam na teba ,drz sa! Date: 2007-11-15 07:24:13.0 420. RE: Ztráta děťátka - Monika Aho volám sa Monika o svoje dieťa som neprišla počas tehotenstva ale 13 dní po pôrode. 13.10 tento rok sa mi narodila krásna zdravá dcérka Yasemin bola ako anjel vyzerala tak zdravo že po pôrode ma už ani nenapadlo že by sa mohlo niečo stať a predsa na 5 deň po porode sa lekárom nezdalo niečo na srdiečku čo sa aj potvrdilo a zistili nám že náš malý drobček má vyvinutú len ľavú srdcovvú komoru. miesto návratu domov z nemocnice nás rýchlovkou previezli do nemocnice do BA a po týždni sme prehrali boj o život. momentálne prežívam najhoršie obdobie v živote, ale človek musí ísť ďalej aj keď sa mu nechce. Musíme byť veľmi silné. Monika ak chceš môžeš mi napísať na mail selina.liana@azet.sk Date: 2007-11-15 10:36:52.0 421. bolest - andrea dnes sa mi malo narodit moje babo ale nas opustilo uz v 8 tyzdni 18.5. pomaly sa s tym vyrovnavam a aj ked sme boli rozhodnuty ze uz babo mat nebudeme planujeme este skusit dame si este aspon mesiac pauzu a potom to skusime mame sice krasnych 3 synov ale chyba nam nas anjelik v poradi 3 prva nas opustila Dianka 25.1.1997 vo veku 4 mesiacov, potom som potratila 11.5. 2006 a opat 18.5.2007 ale nadej umiera posledna mna drzia nad vodou moji chlapci Jurko 14, Simonko 10 a Matusko 7 Date: 2007-11-15 15:44:40.0 422. Kvetinka - Zuzana Ahoj Srdiecko moje... pomaly to budu 2 rocky, co si mi odisla do nebicka. Dufam, ze citis, ako mi tu stale chybas a ako moc ta milujem. Samozrejme, ze mi chyba aj Drobecek, ale nech mi odpusti, ze k tebe ma viaze o cosi silnejsie puto, kedze teba som nosila pod srdcom cely cas, a aj si sa narodila... Lubim vas obe a mrzi ma, ze tu nie ste so mnou. Len to som chcela. Dufam, ze drzite ochranne rucicky nad mimiskom, ktore ho nosim teraz pod srdcom... Chybate mi, srdiecka moje, moc!!! Date: 2007-11-17 20:11:36.0 423. RE: Ztráta děťátka - lubka viem ze je to velmi tazke.pretoze take nieco som zazila aj ja.len ja som prisla o babetko ovela skor.bolo to v deviatom tyzdni tak nebolo to az take tazke ako keby sa to malo stat neskorsie ked by bolo vidiet brusko.no najtazsie bolo to ze som sa dozvedela o tehotnosti dva tyzdne pred vianocami.boli sme stastny a tak sme sa rozhodli to vsetkym oznamit na stedry den na vianoce.rodicia si nasli obalky s obrazkom ze cakame babetko.vsetci pod stromcekom plakali.no ked bolo po vianociach isla som na kontrolu a lekar mi povedal ze babetko uz nezije.na druhy den som bola uz v nemocnici.uz to bude rok.a v januari sa nam narodi babo.drzim palecky.mi sme o jedno prisli a druhe nas caka.takze zasa budu vianoce vesele.a dufam ze po vianociach tento krat este veselsie Date: 2007-11-18 12:30:58.0 424. RE: Kvetinka - Lada To je coskoro,tak sa opatrujte,verim ze vsetko dobre dopadne,hlavne sa cez sviatky nestresuj a bud chvilu sebecka,mysli len na seba a svoje malinke babatinko.Dopraj jemu aj sebe iba klud,pohodu a bozi pokoj.Drzte sa a daj vediet ked sa narodi.Vsetko naj naj naj ! Date: 2007-11-19 16:26:00.0 425. RE: Kvetinka - Mirka Ahoj Zuzka. Takisto budem na Teba myslieť. Pred rokom som zažívala to čo Ty... Túžobne som očakávala nášho chlapčeka, ktorý bol v brušku. Mal sa narodiť 1.1.2007, ale rozhodnutie bolo, že to musí byť skôr. Narodil sa27.12.2006, a tak tento rok si to naplno vychutnám. Len stromček budeme musieť asi priviazať, lebo náš pomaly ročný šinter ho stiahne na seba. rajem Ti v Tvojom živote už len šťastie. Uži si krásne sviatky a potom Ti prajem nádherný pôrod zdravého bábätka. Budem na Teba myslieť. Date: 2007-11-20 09:35:18.0 426. Pre Hanku re:testy - Tatiana Ahoj Hanka, dufam ze si si na dovolenke oddychla a mozno nabrala sil na nove babatko? :-) Co sa tyka tych testov, geneticke testy nam doporucene neboli z toho dovodu, ze sa robia az po 3.(!) potrate (neznasam to slovo), a to bol nas prvy, a verim ze aj posledny (modlim sa za to). Ze su to narocne testy, a po prvom sa nerobia, lebo je to uplne normalna vec pri prvom tehotenstve (hovorit to nam, ktore sme si tolko pretpeli, ze je normalna vec stratit prve babo je uplne necitlive.) Ved co tie ostatne prvorodicky, ktore babatko nestratili? Preco my medzi ne nepatrime? Ach, skoda reci. Takze k testom, boli mi robene v Anglicku vysetrenie krvi (tam sa nam to stalo a tiez sme mali stastie na uzasnych ludi okolo seba). Su to bezne vysetrenia krvi, aj ked sa na ne caka strasne dlho (skoro 2mesiace), a maju ukazat hlavne to, ci nebola v tele matky nejaka infekcia alebo virus. Tiez sa robi histologia placenty a pitva babatka :-( Tu sme vsak nedali robit, lebo sme Adamkove male telicko nechceli trapit a chceli sme ho pochovat, kedze sme o tyzden leteli domov navzdy (to sme si totiz tak krasne zariadili, ze budeme tie posledne mesiace doma na Slovensku v kruhu rodiny tesit sa na prichod babatka...nevyslo...dozvedeli sme sa tu hroznu spravu 3 dni pred odletom....) Takze len nedavno som dospala spravu z UK, ze som bola ok...po 3 tyzdnoch po porode mi moj gynekolog robil testy krvi uz tu na Slovensku, boli "ukazkove", a tiez sono maternice, ci tam nieco neostalo-(v poriadku).Robila sa mi bezna kompletna gynekol prehliadka po sestonedeli (cytostery, vytery a vsetky tie nechutnosti :-)) -neukazali nic, ziadne bacili, kvasinky, virusy -vsetko ok. Este som sla na EKG, lebo ze vraj niekedy problemy so srdcom sposobuju potraty (fuj, zasa to slovo) a v UK mi nieco bolo ohladom srdca zistene,no a vysetrenia stitnej zlazy- vysledky ok. Manzel mal kompletne presetrenu krv -vraj vysledky take krasne, ze lekar take dobre uz davno nevidel. Tak z toho vychadza, ze sa asi nieco stalo s Adamkom, co sa uz nedozvieme, lebo spinka v zemi...a nebicku. Neviem, ake dalsie testy by som mala podstupit, no rozhodli sme sa, ze navstev lekarov bolo dost a asi sme v poriadku, len Adamkov vyvoj nejak zaostal....trosku to naznacuju vysledky, ktore nam v sprave poslali z UK. Ja som sa tu tak rozpisala, prepac...... Uz len trosku povzbudenia na zaver Tebe, Hanka aj ostatnym navstevnickam tohto fora. Inak, uz skusame "pracovat" na dalsom babatku :-)) a velmi mi to psychicky pomaha. Tak pekny den a drzim palce! T. x x x Date: 2007-11-20 14:32:07.0 427. RE: Kvetinka - Tatiana Ahoj Mirka, nam by sa bol 27.12. tohto roku narodil nas maly chlapcek Adamko...... ale nenarodi sa a s tym sa musime zmierit, aj ked je to strasne tazke. Bojim sa toho dna, co mi prinesie, lebo urcite budem mysliet len na to, ze s nami na Vianoce a vlastne nikdy nebude...aspon nie fyzicky, lebo ja verim, ze je pri nas stale a chrani nas.... Budem mysliet aj na vas, ze vo vasej rodine oslavujete prve narodeniny vasho synceka a dufam, ze mi to prinesie trosku radosti. Oslavte to krasne a myslite len na vesele veci.... T. x x x Date: 2007-11-20 14:38:34.0 428. RE: Ztráta děťátka - Tatiana Ahoj Hanka, nejak mam problemy reagovat na prispevky, nechce mi to odoslat, no ked to odoslem ako novy prispevok, tak to ide....ale su to len technicke problemiky a to zvladneme, ze? dufam ze si si na dovolenke oddychla a mozno nabrala sil na nove babatko? :-) Co sa tyka tych testov, geneticke testy nam doporucene neboli z toho dovodu, ze sa robia az po 3.(!) potrate (neznasam to slovo), a to bol nas prvy, a verim ze aj posledny (modlim sa za to). Ze su to narocne testy, a po prvom sa nerobia, lebo je to uplne normalna vec pri prvom tehotenstve (hovorit to nam, ktore sme si tolko pretpeli, ze je normalna vec stratit prve babo je uplne necitlive.) Ved co tie ostatne prvorodicky, ktore babatko nestratili? Preco my medzi ne nepatrime? Ach, skoda reci. Takze k testom, boli mi robene v Anglicku vysetrenie krvi (tam sa nam to stalo a tiez sme mali stastie na uzasnych ludi okolo seba). Su to bezne vysetrenia krvi, aj ked sa na ne caka strasne dlho (skoro 2mesiace), a maju ukazat hlavne to, ci nebola v tele matky nejaka infekcia alebo virus. Tiez sa robi histologia placenty a pitva babatka :-( Tu sme vsak nedali robit, lebo sme Adamkove male telicko nechceli trapit a chceli sme ho pochovat, kedze sme o tyzden leteli domov navzdy (to sme si totiz tak krasne zariadili, ze budeme tie posledne mesiace doma na Slovensku v kruhu rodiny tesit sa na prichod babatka...nevyslo...dozvedeli sme sa tu hroznu spravu 3 dni pred odletom....) Takze len nedavno som dospala spravu z UK, ze som bola ok...po 3 tyzdnoch po porode mi moj gynekolog robil testy krvi uz tu na Slovensku, boli "ukazkove", a tiez sono maternice, ci tam nieco neostalo-(v poriadku).Robila sa mi bezna kompletna gynekol prehliadka po sestonedeli (cytostery, vytery a vsetky tie nechutnosti :-)) -neukazali nic, ziadne bacili, kvasinky, virusy -vsetko ok. Este som sla na EKG, lebo ze vraj niekedy problemy so srdcom sposobuju potraty (fuj, zasa to slovo) a v UK mi nieco bolo ohladom srdca zistene,no a vysetrenia stitnej zlazy- vysledky ok. Manzel mal kompletne presetrenu krv -vraj vysledky take krasne, ze lekar take dobre uz davno nevidel. Tak z toho vychadza, ze sa asi nieco stalo s Adamkom, co sa uz nedozvieme, lebo spinka v zemi...a nebicku. Neviem, ake dalsie testy by som mala podstupit, no rozhodli sme sa, ze navstev lekarov bolo dost a asi sme v poriadku, len Adamkov vyvoj nejak zaostal....trosku to naznacuju vysledky, ktore nam v sprave poslali z UK. Ja som sa tu tak rozpisala, prepac...... Uz len trosku povzbudenia na zaver Tebe, Hanka aj ostatnym navstevnickam tohto fora. Inak, uz skusame "pracovat" na dalsom babatku :-)) a velmi mi to psychicky pomaha. Tak pekny den a drzim palce! T. x x x Date: 2007-11-20 14:40:49.0 429. RE: Kvetinka - Zuzana Mirka, dakujem aj Tebe za pekne slova, tiez prajem pekne sviatky. Potom dam vediet, ked sa mimi narodi. Posielam boztek na noztek pre tvojho synceka. Pa Date: 2007-11-20 20:01:30.0 430. RE: Kvetinka - Tatiana Ahoj Mirka, vdaka za povzbudive slova, velmi by som chcela, aby si mala pravdu a raz sme sa aj my tesili zo zdraveho a ziveho babatka. Nam pri ultrazvuku v 21.tt zistili, ze babatko zomrelo...bol to ten uplne najbizarnejsi den nasho zivota...akokeby niekto prepol gombik a z najstastnejsich ludi na svete sa stali ti najsmutnijsi.. je velmi tazke sa s tym vyrovnat, ved sme boli uz v polovici a vtedy babatka neodchadzaju!!! ale hej, ja viem ze hej, len je to nespravodlive. Rodine sme to povedali az po tretom mesiaci, nechceli sme to zarieknut, no aj tak to nepomohlo...mala som uz celkom slusne brusko, som dost utla a tak to bolo na mne vidiet skoro..a to brusko a tie male kopkajuce nozicky mi strasne chybaju. Mal sa narodit na vianoce, teda 27.12. Preto mam tie zmiesane pocity...neviem, ci pochopis, no je to taka zmes pocitov, a aj nejake ocakavanie. Citala som tu na anjelikoch, ze ked prezijes svoj "den porodu", tak zacnes mysliet nanovo, ze sa nieco nove zacne....uvidime. Este raz Mirka, nech vy zazijete len radost a smiech s vasim syncekom. Krasne vianoce. T. x x x Date: 2007-11-21 10:09:02.0 431. RE: Kvetinka - Tatiana Zuzanka, prajem vela krasnych chvil s babatkom, ktore sa ti ma narodit. Nech uz zacne pre teba a celu tvoju rodinu obdobie naplnene stastim, zdravim a veselostou, nech uz nepoznas bolest a slzy a ten strasny pocit opustenosti a samoty. Ja to aspon tak citim, aj ked mam okolo seba uzasnych ludi, milujuceho a najlepsieho manzela na svete.... nedokaze to odstranit tu bolest zo straty babatka.Len ju mozno zmiernit. Ako vidim, ani po rokoch sa neda zabudnut, vsak nie? Nasi mali anjelikovia drzia nad nami ochranne rucky a tak verim, ze vsetko dopadne ako ma a bude o jednu stastnu mamicku viac. Drz sa, Zuzanka. T. x x x Date: 2007-11-21 10:16:36.0 432. RE: Kvetinka - Zuzana Tanicka, dakujem tiez za pekne slova. Je to tak, ta bolest sa zo srdca nevytrati nikdy, ale clovek sa s tym, ci chce alebo nechce, nauci zit. Vela zalezi od toho, akych ludi okolo seba mas. Na zaciatku tohto 3. tehu som mala najprv strach sa radovat, ale cim viac sa blizi porod, tym viac sa tesim. Ved toto mimi si tiez zasluzi, aby citilo ako velmi je milovane, ci nie?! Takze uz teraz sa viem zase smiat a tesit z kazdeho kopanceka a dufam, ze ked sa narodi, ze budem mysliet zase optimisticky ako "volakedy". Tanicka, aj ja tebe prajem vela sil a verim, ze i ty sa raz budes moct znova uprimne smiat a radovat zo zivota. Nech sa ti dari. Date: 2007-11-21 15:12:49.0 433. pre Tatianu - Monika Ahoj Táňa viem presne v akej situácii sa nachádzaš ja som prežila niečo podobné mne sa bábatko narodilo a za 13 dní mi zomrela pochovala som si ju 31.10 tento rok. viem presne ak ti je akú veľkú prázdnotu máš v sebe. je to veľmi veľmi ťažké sa s tým zmieriť ale musíme musíme ísť ďalej aby sme aj mi mohli byť niekedy šťastné a mať v rukách to čo nám tam dnes chýba . mať zdravé a krásne bábätka musíme veriť Monika Date: 2007-11-21 18:30:15.0 434. RE: pre Moniku - Tatiana Ahoj Moni, citala som si par prispevkov od teba, a srdce ma bolelo...pre teba a tvoju dcerku Yasmin, tak sa vola vsak? A ja to take cerstve, ze? Je mi to velmi luto. Viem, co hovoris, ked pises, ze ti ani na um nezislo, ze s nou nieco nieje v poriadku, ked vyzerala tak zdravo....nas maly Adamko na ultrazvuku v 16tt vyzeral tak zivotaschopne....vsetko bolo ako malo byt a videli sme aj tie najmensie detailiky ako prsteky a ocicka, rucicky a nozicky....kopkal a sermoval tymi piastkami....bol prosto dokonaly....neviem, co sa stalo, ale viem, ze zdanie klame. Ved to vieme aj u dospelych, niekto je cely zivot zdravy, nepozna lekarov a jedneho dna odide...ini su chorlavi po cely zivot a ziju dlho...neviem... Moni, tak mi je to luto, ze si stratila uz narodenu dcerku, musi to byt strasne. Aj ked myslim, ze bolest za stratenym babatkom je rovnaka, nezaleziac na tom, v ktorom obdobi zivota ho stratis....ale ako vravis, musime ist dalej. Ani sa inak neda a zo zaciatku som sa hnevala, mala som strasnu zlost a chcela som nicit...rozbijat...bit...no len som sa vyplakala a zivot isiel dalej, ci som sa hnevala alebo nie. A myslim, ze sa nam zacala nova etapa, kedy zaciname uz citit aj nejaky ten krajsi den a nadej na lepsi zajtrajsok...i ked na Adamka myslime 24/7....je stale s nami. Moni, tebe a ostatnym mamam zelam len to najlepsia a nech sa raz vsetky mozeme tesit z toho zazraku...ziveho a zdraveho babatka. T. x x x Date: 2007-11-22 10:04:53.0 435. Mojmu babatku - Lucia UK Su to dva mesiace, co nam oznamili, ze namiesto dvoch babatiek, mam v brusku uz len jedno. Slzy mi vtedy tiekli a tiekli. Nedali sa zastavit. Kes sme sa zacali zmierovat s tvojim odchodom, babatocko moje, pridal sa strach o tvoje dvojciatko. Hrozilo, ze odide za tebou. Nastastie je tu stale s nami. Dakujem, ze ho ochranujes. Budes bracekovi chybat, ked sa narodi sam, bez teba. Bud dobrym anjelikom a nebud samo, najdi si kamaratov. Citim, ze si dievcatko, to maminy vedia. Ochranuj, prosim, aj svoje sestricky, ktore su este male na to, aby pochopili, co sa stalo. Raz im s ockom o tebe povieme. Kusok mojho srdiecka bude navzdy patrit iba tebe. Chybas mi, babatko moje. Mamicka Date: 2007-11-22 20:09:57.0 436. RE: Mojmu babatku - salome drzkam babatku palceky nech sa narodi zdravucke a prajem vela vela stasticka... Date: 2007-11-23 20:33:43.0 437. RE: pre Tatianu - Tatiana Moni ahoj, teraz som si pozrela tvoju malinku na fotke........je prenadherna....naozaj vyzera, akoby jej nic nebolo a bola uzasne zdravucka...musi to boliet...citim tvoju bolest a sucitim s tebou. Malinka na tej fotke vyzera tak pokojne. Mas pravdu, hraju sa spolu na nebeskej luke,nasi chrobacikovia, a opatruju nas. Moni, smiem sa spytat, mate okrem Yasminky aj ine babatko? Alebo bola vasa prva? Opatruj sa, T. x x x P.S. Od zajtra by to bol uz len mesiac do nasho terminu...Adamko sa mal narodit 27.12. Myslime na Teba, syncek nas milovany. Date: 2007-11-26 20:18:22.0 438. Myslíte, že to máma cítí? - An Myslíte, že může máma po narození dítěte, které není zcela zdravé cítit strach z toho, že se dítě stane andělem? Myslíte, že to máma cítí správně a nebo to jsou jen přehnané obavy? Date: 2007-11-27 10:56:01.0 439. RE: Myslíte, že to máma cítí? - denisah citi, myslim, len presne nevie co to znamena, ja som sa v noci ked moj malinky zomrel zobudila a citila som neskutocny prival stastia, az sa mi chcelo od radosti nahlas smiat,....netrvalo to dlho, prisiel lekar a oznamil, ze chlapcek odisiel...tak ako narodenie, tak aj smrt je podla mna obrovske prudenie energie, a to puto medzi matkou a dietatkom to pociti. Date: 2007-11-28 12:59:49.0 440. RE: pre Tatianu - Monika áno moje krásne dievčatko Yaseminka bola moje prvé dievčatko neskutočne som sa na nu tešila a ked sa narodila bola som ten najšťastnejší človek na svete už som si myslwla že všetko už bude len dobré Date: 2007-11-29 08:19:02.0 441. RE: Vasocardin - Evka Ajko, teď jsem koukla na svůj příspěvek, omylem jsem napsala, že jsem vysokým tlakem trpěla až do půlky těhotenství. Mělo být od půlky těhotenství. Před otěhotněním tlak nízky, od půlky těhotenství vysoký, otoky atd. Zkušenosti s užíváním Vasocardinu před otěhotněním nebo na začátku těhu tedy nemám. Ale má kamarádka má sestru, která řešila stejný problém jako ty, vím, že užívala nějaké léky pořád, ale neznám bohužel název. Mimi se narodilo i přes léčbu hypertenze cca o měsíc dřív. Ajko moc mě mrzí, co se stalo vám a vašemu chlapečkovi. Přeju jen a jen štěstí a doporučuju možnost užívání vasocardinu konzultovat např. přímo v nějaké nemocnici, kde mají kardio i gyno-por.odd. Nebo si zkus napsat do poradny na www.porodnice.cz tam lékaři odpovídají na různé otázky. Date: 2007-11-29 09:02:19.0 442. RE: Vasocardin - Martina Evko,normálně s tlakem problémy nemám, se starším synem jsem měla větší problémy až asi od půlky těhu, s dcerou to bylo skoro hned od začátku, moje gynekoložka mě skoro hned odeslala na internu, jezdila jsem pravidelně do Motola /jsem z Kladna/ a místní paní doktorka mě moc a moc uklidnila, brala jsem vasocardin 100 skoro celé těhotenství.Obě děti se narodily císařem,jsou obě v pořádku, jestli máš zájem o další detaily, pošli mi email. Hodně štěstí Martina Date: 2007-11-29 21:10:46.0 443. RE: dneska - Lucia UK Mila Deniska, je mi luto, ze taky krasny chlapcek ako tvoj Andrejko, sa musel stat anjelikom. Teraz urcite dohliadne, aby vam pekne nasnezilo na Vianoce a bude sa s vami tesit. Vsetkym Andrejkom a Ondrejkom, ci uz na zemi alebo v nebicku, prajem pekne meninky. Moja dcera chce dat toto meno svojmu este nenarodenemu bratovi... Date: 2007-11-30 12:30:48.0 444. RE: dneska - Monika ahoj tiž ste si tuším prežili nieťčo podobné ako my prišli ste už o narodené bábatko a to je hrozné mne moja Yasemin zomrela 25.10 tento rok a to čo prežívam neviem nikomu opísať je to hrozné a každý pribudajúci den ťažšie a ťažši. držím vám palce aby raz bolo aj lepši. Monika Date: 2007-11-30 14:52:07.0 445. RE: dneska - denisah ahoj monika,nam andrejko odisiel 15.8 t.r."malinka predcasne narodena nezna tvaricka"odisla, lebo sme v 15tt. havarovali, praskli mi plodove obaly(kt.sa mi 2x v priebehu 2mesiacov snazili lepit-amniopatch)), odtiekla mi plodova voda, lezala som do 29tt v nemocnici, ked sa andrejko zacal pytat VON, narodil sa cisarskym rezom, moja mala tvaricka zila len 14 hodin, zlyhali jej plucocka(kvoli inuterinnej asfyxii, nemal v mojej maternici priestor, aby sa mu vyvinuli plucka, nemal tam plodovu vodu)...bojoval. bolo tazke to prijat, je tazke s tym zit, ale musime bojovat, tak ako dlhe mesiace bojoval ON...nachadzame jeho dojimavu existenciu vsade, v snehu, v slnku, v opadanych listoch, vsetko co sa nam dotkne srdca nam ho pripomenie, a je to dobre, ze srdce dovoli, aby sa ho nieco dotklo, po takej bolestnej strate...prajem ti moni a cej rodine vela sil,lasku(lebo naozaj lieci)aby tvoje srdce bolo pristupne peknemu a dojimavemu.lebo tam je skryta tvoja mala Yasemin Date: 2007-11-30 16:23:31.0 446. RE: dneska - dada monika, uplne ta chapem, nam zomrela pred 3mesiacmi ani nie 3mesacna dcerka, ani sme ju od narodenia nemali doma.Dnes som bola na jej hrobe a som si aj poplakala, esteze mam doma jedno dietatko,ktore mi dava silu zit dalej. Drzim ti palce, aby si to zvladla. Date: 2007-12-03 21:52:19.0 447. naše dvojčátka - Terka Ahoj holky, dneska je den, kdy nevím co dělat abych nepřemýšlela o smrti...před pěti lety mi zemřela fenka Zuzanka, zároveň se šesti štěňátky, ale jedno nám naštěstí zůstalo Samík....ten mám dnes narozeniny.Ale zítra to budou už tři měsíce od narození dvojčátek Adélky a Míši, pořád se mi tak moc stýská,začala jsem i když mám až do 21,12 mateřskou pracovat, nadřu se jako kůň, když pracuju, nemyslím na nic jiného než práci, ale jakmile přestanu, pořád se ptám PROč ...máte to taky tak?Pořád i když se moc snažíme nemůžeme se nějak poprat s tou tak definitivní osudovou ránou. Date: 2007-12-13 21:10:12.0 448. RE: naše dvojčátka - Ilona,dvě dcerky Terezko,Tvé trápení jsem sledovala na Rodince.Já sama jsem přišla o chlapečka narozeného ve 23. týdnu a bylo to jako neskutečný hrozný sen.Bohužel to byla skutečnost.Pořád jsem na to musela myslet,pořád jsem si říkala, co jsem udělala špatně, že to dopadlo takhle. Nemohla jsem vidět kočárky, visící plínky a mimivěcičky na balkonech.Mým přáním bylo otěhotnět hned, jakmile dr. uzná, že už jsem ok.Psychicky jsem se srovnala ale až tak ve 28. týdnu dalšího těhotenství,které bylo vzhledem k předchozímu rizikové,ale pohodové.V nemocnici jsem ležela jen týden a Lucinka se narodila ve 39. týdnu naprosto zdravá.Dnes je jí už 10 let a má mladší sestřičku Anetku, které jsou 3 roky. Těhotenství s ní byla naprostá pohodička a porod taky. Moc Ti přeju,ať se Ti podaří brzy bolest zmírnit, i když nezapomeneš nikdy. Pořád na malého vzpomínám,ale už to nebolí, jen si říkám, co by bylo, kdyby to dopadlo dobře,...Asi to mělo takhle být.Drž se a uvidíš, že i na Tvojí cestě bude zase svítit sluníčko.Ilona Terka napisal/a: ------------------------------- Ahoj holky, dneska je den, kdy nevím co dělat abych nepřemýšlela o smrti...před pěti lety mi zemřela fenka Zuzanka, zároveň se šesti štěňátky, ale jedno nám naštěstí zůstalo Samík....ten mám dnes narozeniny.Ale zítra to budou už tři měsíce od narození dvojčátek Adélky a Míši, pořád se mi tak moc stýská,začala jsem i když mám až do 21,12 mateřskou pracovat, nadřu se jako kůň, když pracuju, nemyslím na nic jiného než práci, ale jakmile přestanu, pořád se ptám PROč ...máte to taky tak?Pořád i když se moc snažíme nemůžeme se nějak poprat s tou tak definitivní osudovou ránou. Date: 2007-12-15 08:56:46.0 449. Štěstí - Martina Když nám loni před Vánoci doktoři řekli, že miminko které jsme všichni netrpělivě očekávali se narodí a zemře, byla to obrovská rána, ten smutek a strašná beznaděj na nás lpěly v každém okamžiku. Štěpánek se narodil aniž by se jedinkrát nadechl. Pak přišla další rána, pohřeb tak malinkého člena rodiny. Ten den pro nás byl nejtěžší a stejně těžké bylo odpustit Bohu, že to dopustil. Bůh nám ale seslal nové štěstí, malého andílka. Když doktor řekl, že termín porodu je 26.12. tedy na Štěpána myslela jsem si, že se nám snad Bůh vysmívá. Se strachem jsme očekávali narození Nikolky. Nikolka si ale pospíšila a narodila se 3 dny před tím něž nám loni zemřel Štěpánek. Modlili jsme se k Bohu aby nám dal do prázdne náruče nové štěstí a on nám před tím smutným výročím daroval nádherného andílka Nikolku. Tímto Vám všem kteří bojujete se ztrátou svých děti chci říct, ať nepřestanete věřit v nové štěstí. Nám ho Bůh seslal. Date: 2007-12-15 10:33:59.0 450. RE: naše dvojčátka - andrea viem co prezivas mne dcerka Dianka zomrela 25.1.1997 je to uz davno ale boli to prisla som aj o dalsie dve este nenarodene deticky v maji 2006 v 8 tyzdni a v maji 2007 v 10 tyzdni boli to mam sice krasnych troch synov Jurka 14, Simonka 10, Matuska 7 ale chybaju mi moji anjelici velmi ale moji chlapci ma drzia nad vodou a ver tomu ze raz budes sa aj ty tesit Date: 2007-12-15 12:24:04.0 451. Pre evik - Monika ahoj evik myslím , že už sme si spolu písali ale to bolo čerstvo po tom čo mi zomrela moja dcérka tak som poriadne ani nereagovala. chcem sa opýtať čo sa vlastne stalo tvojej malej čítala som príbeh a vlastne vôbec neviem ako sa jej to prjavilo po narodení. teraz zisťujem všetko tiež sa bojím otehotnieť mám strach že by nebola opäť zdravá a ten strach je veľmi veľkých nechcem už prežiť nič takéto ťažké a bolestivé bolo to hrozné určite vieš o čom píšem tiež ti zomrela dcérka Lia. to sa vážne neda zistiť diagnóza napríklad odberom plodovej vody tam by sa mala zistiť každá genetická porucha nie? a o akú chorobu vlastne šlo. ak chceš môžeš mi napísať na mail selina.liana@azet.sk dakujem MOnika Date: 2007-12-15 19:13:19.0 452. monike o andrejkovi - denisah ..havarovali sme ked som bola v 5mesiaci, odtiekla mi plodova voda, bola som v nemocnici,cele tri(a pol) mesiace ...andrejko bojoval, az kym sa nerozhodol ist na svet, v 8mesiaci(29 T.T.)moj malinky chlapcek sa narodil o tretej poobede 14.8 cisarskym rezom a bojoval, bojoval a potom ,ach, odisiel po strnastich hodinach do nebicka, videla som ho, mam fotky, lubim ho, velmi chyba mi, bol taky krasny, tvaricka a telicko bojovnika,v truhlicke vyzeral ako anjelik, usmieval sa..tak velmi ma boli jeho strata.take prazdne miesto po nom ostalo..tazke prijat to Date: 2007-12-20 18:24:47.0 453. uz nevladzem - adela 1.12. by mali moji sladucky anjelikovia Misko a Marosko jeden rocik opustili ma obaja styri dni po ich predcasnom narodeni myslele som ze to zvladnem ale uz nevladzem. vcera som sa vratila z nemocnice mala som mimomaternicove tehotenstvo operovali ma v hodine dvanastej odobrali mi pravy vajcovod takze pravdepodobnost dalsej tehotnosti je mala. Date: 2007-12-24 13:27:56.0 454. Liuske - evik Milovane nase srdiecko!priali by sme si aby si bola dnes s nami,velmi nam chybkas!V den jeziskovho narodenia si vsak na nebicku a davas na nas vsetkych pozor.Velmi sme na teba pisni.Su tu s nami aj babky Vierka a Tanicka,aj teta Mirka a posielaju ti velke objatie i bozky do nebicka.Cela rodina na teba mysli,a my?milujeme ta a hladime v duchu tvoje cervene licka.Ocko a Maminka! Date: 2007-12-24 20:13:49.0 455. RE: Preplakane Vianoce - Ruženka nám zomrel synček deň po narodení, a tieto Vianoce prežívam tiež veľmi ťažko, snažím sa to dusiť v sebe, aj keď večer si poplačem, lebo stále myslím na to, že tieto Vianoce mali byť iné, malo nás byť o jedného viac...Veľmi mi chýba Martinko, ale musím myslieť na to, že máme doma dcérku, ktorá nás potrebuje. Date: 2007-12-26 20:55:57.0 456. kvetinka - zuzana Najdrahší naša Beruška, moja milovaná kvetinka, dnes sú to dva rôčky čo si sa narodila a zároveň nás opustila. Dúfame, že v nebíčku Ti je lepšie ako by Ti bolo tu s nami..., tiež dúfame, že vidíš a cítiš ako veľmi nám tu chýbaš a ako veľmi a neprestajne a milujeme. Navždy ostaneš našou Prvou najväčšou láskou. Srdiečko, dávaj, prosím, pozor na maminku a na bábätko, čo nosí pod srdcom, sú teraz v nemocnici. Drž nad nimi ochrannú rúčku, ak je to v Tvojich silách. Milujeme a z celého srdca, Veronička naša. Navždy!!! maminka a tatko Date: 2007-12-26 22:19:10.0 457. pre Adamka - Tatiana Citam vase prispevky, a slzy sa mi opat kotulaju po tvari...v radiu hraju "kazda trampota ma svuj mez"....a ja tak strasne verim, ze je to pravda a ze raz pride den, kedy skoncia nase trampoty a nastanu dni radosti a smiechu! Pisem vsak hlavne mojmu anjelikovi Adamkovi, ktory by sa bol dnes narodil...pozeram na tvoju fotku z ultrazvuku a tak silno na Teba myslim, syncek moj. Bala som sa tohto dna, bala som sa Vianoc, no Boh bol milostivy a pozehnal nam nove babatko, Tvojho surodenceka Adamko. On vedel, ze by som asi tieto sviatky nebola schopna prezit v pokoji, a daroval nam Teba- babatko malicke. Adamko, prosim Ta, ochranuj tento nas maly zazrak, nech je vsetko v poriadku a nech sa mozeme radovat....na Teba vzdy budeme spominat ako na nasho prveho milovaneho a vytuzeneho chlapceka. Si s nami stale, ked na nas myslim - myslim na nas troch, teda teraz uz styroch, vsak? Patris do nasho zivota a vzdy budes. Som na Teba pysna, syncek. Ze si nas anjelik zazracny! Bozkavam Ta, babatko nase prve, objimam v duchu a zaroven Ta ziadam, aby si za nas aj nadalej orodoval v nebicku, hlavne za to drobne babatko. Milion pusiniek pre Teba a Tvojich kamaratov zasiela mamka, ocka a vsetci ti, ktorim tu na zemi chybas. Lubim Ta. Date: 2007-12-27 09:59:58.0 458. RE: pre Adamka - olga Tatianka, tak týmto si ma dojala. Krásne si to napísala.... Určite je Adamko v nebíčku s mojim Martinkom a Claudinkou a s ostatnými nenarodenými súrodencami......a určite so všetkými detičkami.....šantia...radujú sa. Držíme palčeky, nech je všetko už len v poriadku, tak ako má byť. Oľga Date: 2007-12-27 11:26:00.0 459. RE: Preplakane Vianoce - Hanka Aj moje Vianoce mali byť iné, tiež som pochovala dcérku na ktorú som sa tešila. Mám doma 19 ročného a 8 ročného chlapca. Narodila sa už mrtva, výsledok pitvy znel: infarkt na placente. človek si môže plánovať a v minúte sa to zmení. ďakujem Bohu že som to prežila pri dobrom rozume, lebo ma nechali 2 dni , až kým som ju neporodila. Tiež plačem po nociach a večer keď ma nikto nevidí, iba manžel pozná všetky moje pocity.Prajem veľa dobrých priateľov a pochopenie v rodine. Drž sa Date: 2007-12-27 15:37:42.0 460. RE: uz nevladzem - Monika Ahoj aj mne zomrelo dieťa bolo to dievčatko a milovala som ju veľmi narodila sa 13.10 a 25 mi zomrlea. moja žabenka by mala cez dva mesiace. neskutočne mi chýba a veľi to bolí asi ako teba prežila si to isté. nepočúvaj svokru kašli na nu neviem prečo ti niečo také hovorí. ved ťa to musí bolieť nenormálne. držím ti palce aby bolo lepšie ahoj Monika. ak chceš tak odpíš môžeš aj na mail. selina.liana@azet.sk Date: 2007-12-27 20:15:14.0 461. RE: Povánoční vzpomínka na Milenku - evik Som rada mili ze si sem zavitala aby si sa vyplakala.sme tu vsetky na jednej lodi,smutne,ale pravdive...kazdy krat ked ideme na Liuskine miestecko rozptylu prinesieme jej nejaku hracku,alebo adekvatne ku sviatku velka noc-cokoladove vajicka,vianoce-ozdoby,alebo hracka,narodeniny-babika atd.zelam tebe aj celej tvojej rodinke v ramci moznosti pokojne sviatky...vela sil,do pasovania s bolestou...eva s rodinou Date: 2007-12-30 21:03:53.0 462. RE: Tento rok koncí...zapalme sviecocky pre anjelikov - Lucka Milá Nano, chtěla bych ti jen dát takovou povzbudivou informaci. Seznámila jsem se s jednou sousedkou, které potkalo to stejné jako tebe a dva dny před štědrým dnem se jí narodila zdravá holčička. Otěhotněla půl roku poté. Držím moc palce. Lucka P.S. A děkuji za tvoji vzpomínku a krásná slova! Date: 2008-01-01 15:09:23.0 463. RE: preYaseminku - Monika D Yaseminka stale na teba s Lukaskom myslime, strasne nam chybas, bola si Lukinkova prva kamaratka, tesili sme sa ako budete spolu vyrastat, ako vas budeme spolu kocikovat, ...bola si taka krasna princeznicka. Dufame, ze ti je tam hore dobre medzi anjelikmi.cmuk Monika napisal/a: ------------------------------- Ahoj aj mne zomrelo dieťa bolo to dievčatko a milovala som ju veľmi narodila sa 13.10 a 25 mi zomrlea. moja žabenka by mala cez dva mesiace. neskutočne mi chýba a veľi to bolí asi ako teba prežila si to isté. nepočúvaj svokru kašli na nu neviem prečo ti niečo také hovorí. ved ťa to musí bolieť nenormálne. držím ti palce aby bolo lepšie ahoj Monika. ak chceš tak odpíš môžeš aj na mail. selina.liana@azet.sk Date: 2008-01-02 22:25:41.0 464. RE: Kvetinka, dakujeme!!! - Mirka Zuzka, srdečne gratulujem. Aj môj synček sa narodil 27.12.2006, takže my sme už oslaávili prvý rôčik. Prajem Ti aby si z dcérky mala takú radosť ako ja zo synčeka, a teš sa na nasledujúce Vianoce. U nás boli naozaj nádherné :-))) Je poriadny šinter, "poupratuje" všetko kam doštvôrnožkuje. Véééééééľa zdravia. Date: 2008-01-04 13:21:26.0 465. RE: statečná - Lubica Milenka, denne na vas myslim ... Mne "len" odislo dietatko v 10tt, mam dve krasne deticky, mojim jedinym uprimnym zelanim je, zomriet skor ako oni ale najskor o 30rokov ... Tiez sa velmi tesim na stretnutie so svojim nenarodenym dietatkom a odvtedy sa ovela menej bojim zomriet ... Som presvedcena, ze toto naozaj nie je koniec, ani pre vas, a navyse, ze za tu vsetku bolest vas, verim, caka este tuto na zemi vela krasneho ... Milenka, myslim na vas denne, drzte sa, prajem vsetko dobre Lubka Date: 2008-01-04 19:37:58.0 466. RE: REBEKA - adriana Tá krásna Rebeka je moja dcérka. Tak hrozne sme sa na nu tešili, s láskou sme jej venovali všetok čas, čo sme spolu trávili, ale žial osud sa s nami kruto zahral, Rebečka bola od narodenia choručká a po 7 mesiacoch a 2 dňoch nám zomrela. Bola to hrozná rana pre celú našu rodinu, doteraz som sa s tým nedokázala vyrovnať a bez nej je teraz v našom živote hrozné prázdno. ...neviem či bude niekedy lepšie... Date: 2008-01-09 15:32:43.0 467. RE: a predsa sa toci - Lucia UK vsetky mamicky ktore stratili dietatko, mate narok na zlost, strach, slzy, ale nezabudajte, ze aj na nadej, lasku a stastie. srdiecko praska bolestou a je jedno, ci ubehol mesiac alebo desat rokov, ale vsetkym prajem, aby sa v ich zivote nasiel niekto, kto ho polepi aspon ako tak a to srdiecko bude bit pre niekoho....tebe evik prajem z celeho srdca, aby si jedneho dna drzala v naruci zdrave dietatko a mohla s usmevom spominat na Liusku, neviem to napisat, ale hadam to citis a uveris mi. Lucia x x x x x x x x Date: 2008-01-09 19:59:25.0 468. RE: a predsa sa toci - Lucia UK vsetky mamicky ktore stratili dietatko, mate narok na zlost, strach, slzy, ale nezabudajte, ze aj na nadej, lasku a stastie. srdiecko praska bolestou a je jedno, ci ubehol mesiac alebo desat rokov, ale vsetkym prajem, aby sa v ich zivote nasiel niekto, kto ho polepi aspon ako tak a to srdiecko bude bit pre niekoho....tebe evik prajem z celeho srdca, aby si jedneho dna drzala v naruci zdrave dietatko a mohla s usmevom spominat na Liusku, neviem to napisat, ale hadam to citis a uveris mi. Lucia x x x x x x x x Date: 2008-01-09 19:59:26.0 469. pre moniku - nina ahoj monika, uz som ti pisala email, ale vratil sa - skusila som teraz inu adresu, snad ti pride. Geneticke testy urobili z Leuskinej krvi, pretoze podla viacerych znakov mali doktori podozrenie na geneticku mutaciu tzv. Williamsov syndrom a ten sa potvrdil. Ide ale o velmi zriedkavy syndrom, ktory vznikne nahodnou mutaciou genov, takze pricina je nahoda a pravdepodobnost, ze sa to zopakuje je pod 1 percento. Ale objednali sme sa uz aj do genetickej poradne v Cechach, kde zijeme, a tam nam teraz robia geneticke testy+vysetrenie krvi na rozne infekcie, len tak preventivne. Vraj mame na to narok po tom, co sa nam stalo. Takze si myslim, ze aj vy na to mate narok, podla mna vam to mali odporucit uz v nemocnici... neviem ale, ako to chodi na Slovensku. Co Vam urcili ako pricinu? napis ked tak na ninalang@yahoo.com Nina Date: 2008-01-13 18:19:40.0 470. čtyři měsíce - Terka Dnes to jsou 4 měsíce, co jste se narodili....letí to strašně moc, já nepřestávám plakat, někdy mě to prostě přemůže, snažím se žít dál, ale je to tak strašně moc složitý a nesnadný....MILUJEME BÁS DRAZÍ ANDÍLCI ADÉLKO A MÍŠÁNKU doufáme, že se na nás zezhora aspoň občas kouknete a kapkami deště pohladíte či vánkem na rty políbíte.... Date: 2008-01-14 22:02:53.0 471. Piesen - Ukolebavka pro nenarozene deti - Nana Pri vypocuti tejto pesnicky od Marty Kubisovej mi drasalo srdce.Neviem ci to poznate ale najdete to aj na nete. Z Toho hlasu, z tej hudby citim ze ten clovek ktory to napisal asi zazil tuto strasnu skusenost s ktorou zijeme denne... Ukolébavka pro nenarozené děti Pustý a prázdný plyne bez dětí čas, jen v dálce slýchám něčí hlas. /kolébej nás/ Svět prý je bílý a vám skrývá lesk a žádný růže nepřines. /kolébej nás/ Mé písně zní a lžou a ztrácejí dech, když dětský pláč je na doslech. /kolébej nás/ Ma-ma-ma, je, je, je. Ma-ma-ma, ma-ma-ma, tak řekni, řekni, řekni, řekni, řekni, zavolej. Tak vstáváš prázdná s prázdnou náručí. čí slýcháš hlas? Tak řekni čí. /kolébej nás/ Ma-ma-ma. Tak řekni, tak řekni, tak řekni, řekni, řekni, řekni, řekni, zavolej. Ó, já volám, já pláču, jeee, tak řekni, že slyšíš. Ma-ma-ma. Ma-ma-ma. Ma-ma-ma. Ma-ma-ma. Ma-ma-ma. Date: 2008-01-14 22:45:32.0 472. naděje.... - Jana zdravím všechny, nahlížím po dost dlouhé době,jeden čas jsem tu byla denně a četla všechno.Zhruzou jsem zjistila,kolik přibylo obláčku a příspěvku,stihla jsem pročíst jen pár,a je mi z toho strašně moc smutno kolik dalších dětiček muselo odejít.Opravdu je to moc,a nikdy nepochopím PROč se to děje... I mě odešla holčička Adelka 20.2.2006...už to budou 2roky, a přitom je to jak před měsícem. Dnes to pořád bolí,ale už trochu jinak,není to ta řezavá bolest,ale bolest v hlouby srdce tam vzadu a někdy se mi to vrátí,a pak to zase ustoupí..mám ji prostě v srdci pořád tu mou holčičku a je to náš andílek a doufám že drží ochranou ruku nad námi všemi. Dostala jsem šanci být zase štastná,proto hlavně píši,aby jste se nevzdávali. Před rokem 14.3.2007 se mi narodil chlapeček Ondra a je to muj poklad,strašně ho miluji a pořád ho líbam a nosím na rukou...je to takový mamánek jak ho rozmazluji... ale to se musí :o)) Víte taky jsem myslela,že to nezvládnu,ale zvládla jsem to a vy to také zvládnete,ono ani nic jiného nezbyde.Jen to chce čas a určitě se také dočkáte svého štestíčka...přeji vám z celého srdce at se vám to vyplní a nepřestante prosím doufát...to maličké vám to vše pak vrátí. vše nej a hodně hodně sil sil...lehké to nebude,tak se držte ..myslím na vás a modlím se..... A ty moje Adelko,myslím na tebe,miluji tě a děkuji,že na nás dohlížíš...jsi naše princeznička...pa maminka,tatínek...Terezka a Ondrášek... Date: 2008-01-15 23:34:31.0 473. Našej Sofinke - monika Naš milovaný anjeličku... O pár dní to bude 1,5 roka čo si od nás odišla. Chcem, aby si vedela, že ťa veľmi milujeme.A tvojím sestričkám je za tebou stále veľmi smutno, a ukazujú mi ako ťa stískajú v náručí.A ako si predstavujú, že ťa majú na rukách. Veľmi ťa prosíme,pomôž nám, aby pri narodení tvojej sestričky dopadlo všetko dobre, lebo oni sa na ňu veľmi tešia. Tak ako na teba. Hrozne nám chýbaš.Si náš jediný milovaný anjelik.Tvoja maminka. Date: 2008-01-20 23:44:12.0 474. iniciativa - vesna Dobry den vstekym smutiacim rodicom, bohuzial, tak ako som raz uz pisala patrim medzi vas, lebo pred troma mesiacmi, uplne bezdovodne, necakane a nahle nas opustil nas takmer 10 mesacny syn a bez rozlucky so svojim dvojickovskym surodencom - sestrickou Marinkou sa rozhodol, ze navzdy odide. O tom co prezivame, ako sa citime, myslim ze ani nemusim pisat, lebo cez to peklo denodenne prechadzate aj vy. Stale ale pritom uvazujem ako by sme si mohli pomoct. A tak ma nic ine nenapadlo, ako zalozit nejake obcianske zdruzenie, nejaku skupinu ludi, ktora si bude navzajom pomahat. Viem ake je to tazke stretavat sa s ludmi, ktori nepresli nase peklo, je tazke sa im zdoverit, lebo furt mame dojem, ze nam nerozumeju (a oni ani pri najlepsej voli nemozu, lebo tolko bolesti si malo kto vie co i len predstavit). Preto ma napadlo, ze by sme sa mozno mali stretnut aj osobne a vyuzit svoju bolestnu skusenost pre pomoc inym, lebo nas kazdym dnom pribuda stale viac. Zatial len sondujem, ci by o taketo nieco vobec bol zaujem. Existuju 3 zakladne ciele, ktore by som chcela prostrednictvom tohto zdruzenia dosiahnut (samozrejme, ak mate dalsie, len to uvitam). Prvym je pomoc rodicom, rodine a znamim, ktori presli cez nase peklo. Osobne som psychologom, ale nie klinickym, takze terapiu neviem ponuknut (mozno sa medzi nami aj tito odbornici najdu) a vidim, ze mame uplne rozne povolania, ktore by mohli byt napomocne. Ale naozaj mi neide o to zneuzivat niekoho, ani poskytovat terapie, odborne rady, ale umoznit nam, aby sme sa podelili o vlastne skusenosti, porozpravali o tom, co nam aspon na chvilu pomohlo, podrzali sa a tak. Druhym cielom je vytiahnut rodicov z izolacie. Ak ma nieco vie nahnevat tak to je reakcia z okolia "neviem ako si to mohla prezit, ja by som sa zblaznila / umrela / rozviedla..." A vtedy dostanem vycitky svedomia (ktore ma aj tak trapia), ze co som za cloveka, matku ked som dokazala prezit smrt milovaneho syna a po tom vsetkom sa dokazem usmiat na dceru, chodit do prace a fungovat navonok normalne. O rodicoch anielikov sa rozprava v mediach ako o senzacii bez toho, aby niekto bral ohlad na ich city (nastastie nam sa podarilo tomu vyhnut, lebo sme uvalili embargo na vsetky info.). Najblizsi sa im zacnu vyhybat (lebo nevedia ako sa maju k nim spravat, co im maju povedat, nechapu ich reakcie, nechce sa im pocuvat "furt to iste", alebo maju dojem, ze uz je nacase, aby sa z toho dostali...). Skratka ide mi o tom, aby sme verejnosti ukazali, ze rodicia, ktori maju anielikov nie su zrudy, neschopne postarat sa o svoje deti, nie su ani len lutovaniahodni chudacikovia, ktori maju prilakat pozornost divakov, citatelov... Sme ludia, ktorych stretlo to najvacsie nestastie, ake cloveka moze stretnut, ale bojujeme s tym denodenne. A poslednym, tretim, cielom je vylepsit pristup v nemocniciach po smrti dietata. Neviem, ake ste vy mali zazitky, ale osobne to povazujem za vrchol amaterskeho pristupu, a to nemam na mysli ich vykon ako zdravotnikov. Nas Marko bol prevezeny na Kramare. 4 hodiny sme cakali na chodbe, pred vytahmi a pozerali na presklene dvere ARA, kde z jeho izby len vchadzali a vychadzali ludia. okolo nas pobehovali donre naladeni studenti (co im vobec nezazlievam) a ti dokonca mali v priamom prenose reakciu matky, ktorej oznamili umrtie dietata na tej istej chodbe, bez toho, aby nas aspon usadili a odviedli niekde kde by sme mali trochu sukromia (ucebna je totiz presklena a presne nalieha na tu chodbu). Za 4h za nami vysiel prednosta 3 krat, bez zasadnych informacii ("uvidime, uvidime, stav je vazny...", ale tam nebol ani naznak, ze by to neprezil, preto ta sprava, ze sa mozeme s nim rozlucit, predtym ako ho odpoja, prisla ako hrom a znehybnila ma). Samotny akt rozlucky sa dial za pritomnosti personalu, ktori upratoval (a tim aj jasne daval na javo, ze by sme sa mali poponahlat). Ked ho odpojili dovolili mi ho drzat este minutku na rukach ale s patricknym komentarom sestricky, ze mu nieco vyteka z ust (par kvapiek priezracnej tekutiny padlo na podlahu). Aj tu sme mali iba zopar minut. A potom nas dali von na tu slavnu chodbu. Ked sa mi podlomili kolena priniesla sestricka pohar vody a sedativa, opytala sa manzela, ktory cez slzy nevidel, ci sa o mna postara a zavreli sa otporne sklenene dvere navzdy. Nikoho nezaujimalo, ze sme tu autom, ze o par minut nasadneme a budeme ako casovana bomba (nesustredenost, uplakane oci, vycitky svedomia, otazky o zmysle zivota...) brazdit ulicami bratislavy. A co ked sa niekto na hlavnej krizovatke rozhodne, ze to uz nema zmysel a chce skoncit svoj zivot. Alebo v rozruseni prehliadne pesi prechod. To uz nikoho netrapilo. Viem, ze na kramaroch maju psychologov, psychiatrov, duchovnych... nikto sa ani neukazal a kdeze ponukol pomoc. Ale mozno by stacila prednostova kancelaria, do ktorej nas mohli na pol hodinu usadit, nech odpozoruju nase reakcie (infarkt, mrtvica...), nech nam povedia nejake ludske slovo... Je to nehumane a dehonestujuce, taketo spravy o?namovat na chodbe pred vytahmi s upratovacim strojom za chrbtom. Este raz zdoraznujem, ze verim, ze lekari a sestricky, pohotovost... urobili svoju zdravotnicku pracu profesionalne, odborne vo vztahu k nasmu syncekovi, ale nezvladli tu ludsku. Nastastie s manzelom mame pevny vztah, dokazali sme sa podrzat, ale ked si predstavim pari, ktore taketo stastie nemaju, alebo napr. matku, ktora docestovala bez manzela z odliahlej casti krajiny, len aby sa dopocula co je s jej dietatom. Aj ju vypustia na vlak samu domov s takouto hroznou spravou..? Viem, ze vacsina z vas stratila svoje dietatko pocas tehotenstva, alebo tesne po porode, ale bohuzial aj ja mam hore dvoch nenarodenych anielikov a zivo si spominam na sposob, akym mi oznamili ich stratu (prvy: "no ale mamicka neplacte, ved budu dalsie"; druhy: "neviem preco sa to stalo, ved vacsina mojich pacientiek rodi ako hrusky, len vas zopar mi kazi priemer - nasledoval usmev"). Mozno mate lepsiu skusenost, ale ak nie napiste mi prosim, rada by som vedela, ci ja som len mala smolu, alebo je to celospolocensky jav. Takze prepacte, ze som sa rozpisala, ale potrebovala som vam povedat svoje uvahy a myslienky. Ak mate zaujem prispiet, ak si myslite, ze je realne, aby sme si navzajom pomohli a aby sme trochu pritlacili aj na nasu spolocnost, tak mi prosim napiste. Viem, ze nemate vela sil, ale osobne by som sa citila lepsie, keby strata mojich anielikov mala nejaky zmysel aj na tomto svete. S uctou Vesna Date: 2008-01-21 09:06:09.0 475. RE: Piesen - Ukolebavka pro nenarozene deti - svetlana Ja som tam nic nenasla,ale velmi rada by som si ju vypocula,poradi mi niekto kde ju najdem? Date: 2008-01-22 08:24:51.0 476. RE: Piesen - Ukolebavka pro nenarozene deti - Nana http://torzewska.webovastranka.cz/file/1279/3227_Marta_Kubisova_Ukolebavka_pro_nenarozene_deti.mp3.mp3 Date: 2008-01-22 09:13:49.0 477. RE: DIANKA - andrea ahoj Dianka bola krasne dievcatko nepriberala ako by mala atak sme boli na vysetreniach v nemocnici vysledky neboli dobre vtedy som to este nevedela ale napriek tomu nas pustili domov s verdiktom je zdrava kde my tyzden na to zomrela v postielke snazila som sa ju zachranit dokial prisla zachranka ale bolo to marne malu zobrali do nemocnice bez nas uplna ignoracia rodicov my sme isli za nou do nemocnice a tam nam povedali tu najhorsiu vetu , ktoru nikomu neprajem aby pocul Zial bohu snazili sme sa ale vasej dcerke sme nepomohli vies co sa ai v tom momente s tebou deje keby tam nebol aj moj milovany manzel neviem zrutila som sa a potom ten prichod domov velke prazdno ale museli sme ist dalej mali sme doma trojrocneho Jurka , ktory ju nadovsetko miloval a pytal sa kedy sa vrati dokazali sme mu to povedat az po 6 tyzdnoch ze Dianka odysla do nebicka Diagnoza SIDS hoci vieme ze tam bola aj metabolicka porucha a mozno by sa jej dalo pomoct ale to uz sa neda Dianka nas opustila 25.1. 1997 a nam sa podarilo mat dalsie dietatko narodil sa nam Simonko 21.11.1997 bolo to 10 mesiacov co nas Dianka opustila a naozaj nam vsetku lasku vracia dvojnasobne ako keby citil ten moj zial ked bol v brusku je velky dobrak a neskor 24.3.2000 sa nam narodil posledny syn Matusko mam krasnych synov ale Dianka nam velmi chyba Date: 2008-01-24 16:15:00.0 478. RE: baburiatko - Jana Ja sa k Vám pripájam, pretože som tiež presne pred rokom bola tehotná. Moja prvá dcérka oslavovala svoje druhé narodky a vo mne začínal nový život. Škoda, že to bolo len do augusta. Stále sa neviem s tým vyrovnať, že som o svoju druhú dcérku prišla. A možno aj preto sa mi nedarí otehotnieť. Je to síce len dva mesiace, čo sa o to pokúšame, ale zatiaľ nič. Uvidíme teraz. Tak strašne by som to chcela, aj keď sa veľmi bojím. Ale to si asi viete predstaviť aj vy. Date: 2008-01-24 21:59:46.0 479. RE: baburiatko - denisah pripajam sa baby, aj moj andrejko minuly rok o takomto case uradoval v mojom brušku, ja som v tom čase o ňom ešte netušila, ...ked sa narodil po dni stravenom na svete sa rozhodol, že tu uradova?nebude, tak rychlo zmenil pôsobisko, teraz uraduje v nebíčku, dúfam, že je mu tam ešte lepšie ako v mamkinom brušku ľúbim ťa moja milá tvárička-andrejko Date: 2008-01-25 17:03:41.0 480. RE: iniciativa - ALENKA ja sa k vam pridam s mojim zazitkom.V juni 2007 nam zomrela dcerka po narodeni.Zistili mi az v 32tt ze nase dievcatko ma vrodeny hydrocefalus a sance na zivot boli mizive.Jednoducho mi lekari povedali,ze nakolko mi to zistili az v siedmom mesiaci,neda sa s tym nic robit a musim si svoje dieta jednoducho vynosit,aby mi mohlo po porode zomriet.Nasa Dianka zila 80 minut.A ked som bola na tom tak zle,ze sa mi nechcelo ani zit,moj osetrujuci lekar mi povedal,ze musim povedat muzovi,aby sa nabuduce viac snazil,ked mi bude robit dieta.To mi teda v tej chvili neprislo vtipne a ani ma to nejako nepovzbudilo.Neviem,preco ale myslim si,ze ten komentar si pan Doktor mohol aj odpustit.Alebo vety typu:budte rada,ze vam umrela,ved by sa len trapila...ved budete mat este deti...atd.Naprosto s tebou suhlasim,ale zial to je v kazdom z nas-Niekto je citlivy a suciti,niekto nie... a niekto,kto nic take neprezil,nemoze pochopit pocity nas-trpiacich a smutiacich rodicov. Date: 2008-01-25 22:33:06.0 481. Hanuška, moje krásne tuleniatko! - vali Dnes máš svoje prvé narodeninky...máš svoju tortičku, kytičku ale aj sviečky. Tak by som chcela, aby sme ich mohli osláviť všetci spolu! Ty, ja, ocko a Tvoj malinký súrodeneček, ktorého Ty už určite poznáš, ale my ešte nie. Myslíme na Teba, a hoci ocko mi povedal, "neplač, sú to narodeniny", musela som... Chcem Ti povedať, že i napriek tej veľmi ťažkej skúsenosti z Tvojho odchodu medzi anjeliky si nám darovala to najkrajšie obdobie v našom živote. Navždy Ti zostaneme vďační, že si s nami mohla stráviť dva týždne doma a boli sme ako skutočná rodina. Moje tuleniatko, veľmi veľmi nám chýbaš...... Date: 2008-01-31 08:12:32.0 482. RE: Hanuška, moje krásne tuleniatko! - evik Vsetko najlepsie Hanuska k tvojim '1' narodeninkam!praju Eva,Peto a anjelik Liuska.Vali prajem vam vsetkym styrom,aby ste boli stastny a vase sny sa stali skutocnostou!vela,sil.Myslime na vas Date: 2008-01-31 19:23:35.0 483. RE: Hanuška, moje krásne tuleniatko! - Lubka ...na Vasu Hanusku velmi casto myslim, mam synceka narodeneho par dni po nej; bola prekrasnym babatkom a je nadhernym anjelikom urcite; myslim aj na vas, zo srdca vam zelam vsetko dobre a este vela vela radosti v tomto zivote a neutichajucu nadej a radost na stretnutie sa s Hanuskou. Date: 2008-01-31 22:38:34.0 484. Myšlenky - Nika Dobrý den, než jsem jednoho dne narazila náhodou na tyto stránky, nedokázala jsem si představit kolik miminek se narodí mrtvých. Vždycky jsem si říkala, že v dnešní době to už není tak běžná věc, že se stávalo jenom dřív, když nebylá lékařská věda tak vyspělá. Bohužel je tomu tak a já vždycky brečím, když to tady pročítám. Já bohužel ještě sama vlastní miminko nemám, ale moje mamka jednou samovolně potratila a já to nesla docela špatně a to mi bylo nějakých 11 let. Všimla jsem si, že všichni malý andílkové, kteří neměli to štěstí narodit se živí a zdraví, mají ve tváři takový smutný výraz. Nejspíš z toho, že musejí odejít od milujících rodičů. Možná tady ,,melu" hlouposti, ale chtěla jsem vám všem popřát hodně moc síly do budoucna. Date: 2008-02-05 09:07:04.0 485. RE: Druhá ztráta - lea ahoj Natalka,vies aj ja som natom bola tak,ako ty teraz.ja som potratila dva krat tiez,a tiez to bolo ten isty cas presne o rok.tak som nestracala nadej a vravela som si ,ze sa vzdy plati pockat a zase vyskusat.tiez som plakala stale a myslela nato,no pride den ked budes zase tehotna a budes pocitat tyzdne za sebou a ocitnes sa pri poslednou a to pri porode.ja som sa bala tiez otehotniet no nikdy som nepomyslela,ze nechcem uz nikdy.mam dvoch anjelikou v nebicku a som stastna,lebo teraz je primne krasny zdravy syn 15 mesacny a nesmierne dakujem bohu.tiez som si hovorila,preco ja,co som spravila,nie je to o nicom inom,len o NADEJI.vermi cas to vylieci.neplanuj si kedy by si chcela aby sa narodilo.proste pockaj kolko musis,od potratu(alebo pododbne)a daj sa dotoho.teraz mi neveris,no uveris.budes poznat aj radost a lasku od tvojho dietatka.pa drzim ti palce. Date: 2008-02-05 23:42:22.0 486. RE: Myšlenky - Lucia UK Mila Nika, vobec neplacas. Kazde slovo povzbudi. Ja som tuto stranku objavila pred rokmi a tiez som len tak listovala, obcas si poplakala. Teraz som sa k nej vratila, ked som sama pocitila ten pocit zo straty dietatka, hoci len nenarodeneho. Dufam, ze tebe sa to nestane, ale ked si citas tieto pribehy, urcite si raz pri vlastnych detoch lepsie uvedomis, co je v zivote najdolezitejsie. Nie je to pohlavie, meno, znackove oblecenie, ani farba vlasov, ako si niektori ludia myslia. Je to len zdravie a rodina! Prajem vela stastia a hlavne radosti v zivote. Lucia Date: 2008-02-06 06:45:03.0 487. RE: Tak som to dostala zo seba von... - Nana Nakoľko mi ľudia na blogu ubližovali zrušila som tento článok. Uverejňujem ho na stránke kde verím, že nájde pochopenie. ___________________________________________________________ Interupcia?...pre niekoho fráza,číslo v štastike,a pre niekoho strašná skutočnosť. Niekto si tým prešiel, niekto to nikdy nezažil a ani jeho okolie a rodina nevie čo to je, a niekto si to práve prežíva. Niekto dnes bol na základe pozitívneho tripple testu u lekára - genetika. A čaká, čakajú...čo bude ďaľej. čo majú robiť?! Je to pár, ona a on. Matka a otec. A dieťa. Prežívajú najhoršie obdobie svojho života...peklo na zemi. Najkrajšie obdobie v živote páru sa mení v strach. Rozhodnúť sa správne v správny čas? Ako sa rozhodnúť? Kto dá odpoveď? Zopár jednotlivcov ktorí to nikdy nezažili? Viera? Alebo zopár fanatikov ... Na úvod snáď krátko...obete sú vždy minimálne dve. Dieťa a žena... Nie je to tak dávno čo sa na Slovensku pretriasala téma interupcie. Autorom by som dala povinne prečítať tento článok, možno by si uvedomili že sú aj iné vážne dôvody prečo žena chtiac - nechtiac interupciu podstúpi a žije z bolesťou straty denne. Neprejde deň kedy nezaplače, nespomenie si. Uvidí dieťa na ulici a dušu jej zovrie žial. Uvidí tehotnú a plač jej zviera hrdlo. V práci sa tvári že je všetko ok a pritom má neopísateľnú bolesť na duši.Musí byť silná, vydržať, pretrpieť... Nič ju neuteší, nič hmotné...nič na svete nenahradí tú stratu. Žiadny vtip kolegu, priateľa... čo cíti žena ktorá ju podstúpila v 5 mesiaci kvôli VVCH - vrodenej vyvojovej chybe dieťaťka, ktorá bola mimochodom nezlučiteľná so životom? Akú strašnú bolesť cíti keď počuje z úst lekarov že jej dieťaťko je ťažko, ale skutočne ťažko postihnuté? Kto neprežil nepochopí, môže sa vcítiť ale nepochopí a zo srdca si prajem aby žiadna matka na svete, žiadny pár nestál pred tak strašnou situáciou a ťažkou skutočnosťou. Kto nezažil, neprešiel si tým bude - odsudzovať, nadávať, písať bludy, rady ... ako by to malo byť a ako by to riešil ten či onen, či on, či ona ...ľachko sa radí. Empatický človek pochopí, poľutuje, porozumie a snáď vyroní slzu smútku... Neprajem nikomu to rozhodovanie. Skutočne nikomu."Sophiina voľba." Tie hodiny plné s?z, múk a čakania,rozhodovania a čakania, modlenia, prosieb niekam do neznáma.... a dieťatko v brušku si už kopká. Veď je to už 21 tt... Prosila som Boha len o jedno. "Bože, daj aby bolo moje dieťatko zdravé, pohlaď mu hlavičku, chrbátik a bruško, poľúb jej rúčky, daj nech je zdravé.Dala by som kus svojho mozgu, kosti i kože ..čokoľvek, len aby mi bolo zdravé...." Hľadám zmysel života. Poraďte... Cítim sa ako ten strom na fotke...chladná, smutná a opustená. Odborníci tomu hovoria postabortívny syndróm ... ja - bolesť na duši. Nie je nič strašnejšie na svete ako prežiť svoje dieťa, prísť o dieťa , akýmkoľvek spôsobom v akomkoľvek čase... Tá bolesť je nepredstaviteľná.: , (( Verím...verím že príde jar, že ten strom znovu ožije a vyženie puky. Verím... Vážte si že máte živé a zdravé deti! Sú darom,nie samozrejmosťou. __________________________________________________________ ..prosím aktivistov, všetkých čo si prečítajú príspevok, kňazov aj ľudí veriacich, "Nesúďte, aby ste neboli súdení. Lebo ako budete súdiť vy, tak budú súdiť aj vás, a akou mierou budete merať vy, takou sa nameria aj vám. Prečo vidíš smietku v oku svojho brata, a vo vlastnom oku brvno nezbadáš? Alebo ako môžeš povedať svojmu bratovi: ´Dovoľ, vyberiem ti smietku z oka´ ? a ty máš v oku brvno?! Pokrytec, vyhoď najprv brvno zo svojho oka! Potom budeš vidieť a budeš môcť vybrať smietku z oka svojho brata."(Mt 7, 1-5; Lk 6, 41- 42) Snáď chápete zmysel týchto slov. "Potrat so zo zdravotných dôvodov sa môže vykonať aj neskôr, napríklad v dvadsiatom týždni, keď sa výraznejšie prejavia závažnejšie vývojové chyby plodu. Potrat môže byť indikovaný zo zdravotných dôvodov, ak žena trpí ochorením, ktoré ohrozuje jej život. Môžu to byť vážne ochorenia srdca, mozgu - nervového systému, cievneho systému, obličiek a iné. Potrat sa odporúča aj pri dokázaní abnormálneho vývoja plodu, napríklad pri dedičných ochoreniach, ťažkých vývojových chybách, ktoré môžu byť nezlučiteľné so životom alebo môžu dieťa podstatne obmedziť, sťažiť jeho prežívanie. Krajné riešenie navrhuje väčšinou tím špecialistov na základe diagnóz, s ohľadom na matku aj dieťa. Kritériá závažnosti sú stanovené a každý stav sa posudzuje individuálne. Zdravotníci musia matku poučiť o rizikách, vysvetlia jej situáciu, môžu ju informovať, čo ju čaká po narodení ťažko postihnutého dieťaťa...,? vysvetľuje sexuologička-gynekologička MUDr. Elena Kováčová. Neželám si akékoľvek príspevky, názory, myšlienky,reči, rady, rečičky .. k článku, a ak ste taktný tak ani príspevky v iných mojich článkoch k tejto téme. Téma je citlivá. Inteligent - pochopí moju prosbu na prvý krát. Niekto je citlivý a sucití,niekto nie... a niekto,kto nič take neprežil,nemôže pochopiť pocity trpiacich a smútiacich rodičov. ďakujem. Date: 2008-02-06 12:25:30.0 488. RE: Tak som to dostala zo seba von... - Nana Reakcie na článok...najťahšia voľba v živote ženy _____________________________________________________ Najťahšia voľba v živote ženy....interupcia pre VVCH Ešte v decembri som uverejnila tento článok na webe. Pôvodne bol trošku v inej forme a mal iný obsah. Ako prešiel čas, zmenilo sa aj niečo vo mne... Dozrievam, začínam chápať prečo sa to stalo, snažím sa ľudí v dobrom vystríhať... V čase keď som príspevok uviedla som dala možnosť reagovať zaslaním príspevku priamo na blog. Nakoľko mi však začali ľudia neuveriteľne ubližovať : , (( zrušila som to. Zápár jednotlivcov však napísalo teplá ľudské slová, ktoré pohľadili moju ubolenú dušu...tu je niekoľko z nich. Týmto chcem vysloviť svoje - ďakujem. ( Správa z webu: vybrané príspevky od citlivých ) Nedovolili ste diskusiu k Vasmu clanku o interupciach. Aj tak sa chcem vyjadrit, prepacte, ak Vas tym obtazujem. Velmi som sa rozplakal pri citani tohoto clanku. Hoci nemam podobnu skusenost, a teda nechapem, ako ste napisali, snad sa viem aspon trochu vcitit. Nehovorim interupciam ano ani nie...najma v pripade postihnutia dietatka...len si kladiem otazky, na ktore nemam odpoved. Je spravne priviest na svet postihnute dieta, ktore bude pravdepodobne cely zivot trpiet? Je spravne upriet zivot dietatu, ktore uz raz bolo pocate, a laska jeho bliznych mozno spravi z jeho zivota ten najkrajsi? Neviem, nechcem sudit...nie som pan Boh, alebo kto. Je to tazka tema...clovek ma moc davat i brat zivot...a to je najvaznejsia pravomoc na svete. Neviem, preco to vlastne pisem, nehovorim ano ani nie. Ale Vas clanok ma hlboko dojal...tak sm chcel reagovat...Zelam Vam vsetko dobre. __________________________________________________________________________________ Ahoj, tvoj prispevok je krasny a neuveritelne hlboko smutny zaroven. vies, som mamou 16 mesacneho dievcatka, ktore sa narodilo po uzasne krasnom, bezproblemovom tehotenstve, narodilo sa v klude, pokoji a teda rodilo sa pocas uzasneho pohodoveho porodu...a plne zdrave. a ja kazdy den za nu dakujem. nie som veriaca, a tak dakujem vsetkemu dobru tohto sveta, ze mohla, moze byt taka, aka je a jedinou mojou tuzbou je, aby bola vzdy zdrava, stastna. odkedy vo mne zacala existovat, som stastnym clovekom. a tak casto myslim na tych, ktori taketo svoje stastie stratili, ci uz definitivne alebo musia denne celit tomu, co si ani ja iste nedokazem predstavit. Ja ti za tento tvoj prispevok dakujem, uprimne. pretoze je v nom cit a dobro :-) klara __________________________________________________________________________________ Dobry den, chcem Vam vyjadrit aspon takymto sposobom svoju podporu a lutost v tejto tazkej situacii. Dost chapem, o com pisete, mam za sebou skusenost podobnu, spred 8 rokov. Dnes mam nastastie svoju krasnu 3-rocnu dcerku a som stastna. Prajem Vam vsetko dobre a hlavne vela sily, aby ste uniesli tuto tazku situaciu. __________________________________________________________________________________ Ahoj, tento tvoj blog o VVCH a interupcii mi pripomenul stranku www.anjeliky.sk, ale asi poznas. A ak nie, tak spoznas :). A dufam, ze opat niekedy budete obaja stastni. Neviem si totiz taketo nieco ani predstavit zazit. martin __________________________________________________________________________________ Viem o čom píšeš.. prežila som si to aj ja so svojou rodinou...je tomu už 9 rokov.. ale nikdy na ten nekonečný smútok a bolesť nezabudnem.. ak chceš napíš mi na meil, porozprávame sa,, presne i ja som mala skúsenosť s doktorom čunderlíkom o ktorom píšeš aj ty.. neskutočný človek,, odvtedy už mám dalšie dieťatko.. až to ma postavilo na nohy,, a tento doktor ked ho pravidelne sonom kontroloval, sa doslova tešil s nami, že je všetko v poriadku .. že v brušku rastie zdravé dievčatko..))) dnes viem, že to bolo najlepšie rozhodnutie mať dalšie dieťa, aj ked trvalo skoro tri roky, kým som sa k tomu odhodlala.. veľmi mi tvoj príbeh pripomína ten môj.. ahoj a veľa šťastia.. neboj,, neni na svete všetko len čierne,, prídu aj krásne dni,, uvidíš,, ja som tiež nechcela veriť,, a dnes som šťastná.. Date: 2008-02-06 14:12:58.0 489. RE: strata - dadka Jej, dakujem moja. Ty si mala do 12tt - 3x ultrazvuk, ale ja som mala do toho 6tt - 7tt ultrzvuk 12x. Mna niekedy aj 2x za den sledovali, to ked som uz ale v nemocnici bola. Ved to nie je tiez zdrave si myslim. Oni o tom nevedia alebo co? Niekedy si poviem, ze mozno sa mojmu anjelikovi stalo len dobre, tu by sa mi len trapilo - keby sa narodilo chorucke. Ale zas ked zacnem uvazovat inak, tak uz pochybujem o vsetkom. My sme ho splodili presne vo svadobnu noc. To bolo na tom to krasne. Chcela by som taky april , maj znovu ist na to. Dufam, ze sa bude darit, lebo uz by som to asi nezvladla. MOc Ti dakujem a nech Ti robia radost tie tvoje nadherne deturence.Pa Date: 2008-02-08 07:26:11.0 490. RE: november - Monika ahoj moja som na tom podobne mne zomrlelo moje prvé bábatko 12 dní po narodení bola prvorodená a taka ako aj ty aj ja mám 32 rokov. po troch mesiacoch som otehotnela momentálne som tehotná a ten strach tam je obrovský aby bolo všetko v poriadku. držím nám palce nech to obe zvládneme. Monika Date: 2008-02-08 20:40:56.0 491. RE: november - Ivana Ivka viem čo cítiš mojej dcére zomrelo dievčatko pol hodiny po narodení.Stále nemôže otehotnieť a už je to skoro dva roky. Ty sa teš z toho maličkého nemysli na niečo zlé a na Oliverka mysli ako na malého krásneho anjelika ktorý Vám drží palce. Drž sa! Date: 2008-02-21 18:23:54.0 492. anjelik - Adriana Sú tu také smutné príspevky.Chcem vám všetkým povedať,aby ste sa držali,aby ste neboli smutné.Môj synček Paťuško by mal už 16 rokov.Zomrel keď mal 3 mesiace,ale ja na neho stále myslím,na prstoch počítam koko by mal rokov,viem,že by bol dobrý syn,už keď bol v brušku,vzájomne sme komunikovali.Tá bolesť nikdy neprebolí,ani sa neotupí.Až 11 rokov po jeho smrti sa mi narodili dvojčatá chlapci,sú moje všetko,ale ja mám o nich velký strach.Ale myslím si,že sa im všetko v živote podarí,pretože majú svojho anjelička strážnička.Nikdy nezabudneme,ale musíme ísť ďalej a žiť.Tak skúsme s láskou na svojich anjelikov spomínať a žime tak,aby keď sa na nás z hora pozerajú,aby neboli smutný. Date: 2008-02-22 10:42:10.0 493. RE: Andílek Honzíček - Mimušik Ahoj, je mi strašne lúto čo sa stalo. prežila som si to isté pri našom synčekovy Jurkovy. Tiež sa narodil v 29tt a mal 37cm a 900g a zomrel na 4 deň. Ani som ho nevidela len manžel toto leto by mal 14 rokou. Verím že to prebolí a budete spomínať na maličkého z láskou tak ako mi na našho. Moc moc nám chýba ale máme dve krásne detičky Tomáša ( 11rokou) a Leu ( 1rok) Želám vela síl do života. Date: 2009-02-03 18:56:52.0 494. Podpora - Jiřina dobrý den milé maminky i když jsem máma dvou kluků tak i já mám své dva andilky. První chrání staršího synka který í přes svou poměrně vážnou nemoc kloubů může vest až na malá onemocnění co se týká sportu normální život. A druhý ochránuje mého 5 mesíčního drobínka, u kterého doktoři nedávali vzhledem k mému stavu šanci na narození. Nakonec se narodik v 38+0 s váhou 3.60 kg. Maminky máte můj obdiv a bojujte za své štěstí. Přeji mnoho štěstí Date: 2009-02-05 11:03:10.0 495. Dominika - macka Draha naša Dominička,pred par dňami som si ja,tvoja maminka,tatik aj tvoji braškovia Kristiánko a Natanaelko pripomenuli tvoje nedožité deviate narodeninky.Sviečku na torte sme ti nemohli pomocť sfuknuť ale tvojej dušičke sme ju nezabudli zapáliť.Verime,že nad nami držíš ochrannu ruku a prihovaraš sa za nás.Milujeme ťa a to sa nikdy nezmemí.odpočívaj v pokoji srdiečko naše.PA Date: 2009-02-10 15:59:09.0 496. RE: naši anjelikovia - Anka Milá Inneska, viem, ako veľmi bolí strata svojho jediného a ešte aj prvého synčeka... Nám sa to stalo pre 4 rokmi, je to hrozné, akoby som čítala to, čo cítim presne ako ty... Je mi, ver mi, ešte teraz každučký deň do plaču- aj si veru poplačem- náš synček a tvoj, milá Inneska, vždy zostane našim najväčším zlatíčkom- dokiaľ žiť budeme... Popritom sa nám po 14 mesiacoch od narodenia JURKA narodila Natálka- no už som to tu písala, a možno som zlá maminka, no srdiečko má rado stále oboch- nie len Natku- mám ho otvorené pre oboch a nikdy sa to nezmení... Prajem aj tebe, aby si nikdy nezabudla na to najkrajšie, čo ste spolu prežili, aj keď možno len v brušku, vždy si spomeň, poplač a uľaví sa- veľa sa rozprávaj- ja verím, že nás synček určite počuje a ochráni nás od zlého inneska napisal/a: ------------------------------- nechápem, prečo stále pribúdajú nový a nový anjelikovia...je mi z toho do plaču...prečo musia odchádzať tie malé krehké neviniatka..ani nezačali žiť, a už museli odísť...toto asi nikdy nepochopím... je to moc smutné...sama mám už 6 mesačného anjelika..dlhý 6 mesiacov som tu sama na tomto svete, bez môjho chlapčeka... a tak moc mi chýba..strašne moc... naši anjelikovia, snád sa máte v nebíčku velmi dobre(hoci pri vašich maminkách by vám bolo asi lepšie)a ste tam spokojní a dohliadate na nás a svojich bračekov a sestričky...moc nám všetcia chýbate a nadovšetko vás ľúbime... Paťko, ja ťa ľúbim nadovšetko na svete, vždy budeš môj prvý chlapček, synček môj milovaný...posielam ti do nebíčka veliké objatie a tisíce sladkých božtekov... Date: 2009-02-12 09:04:31.0 497. RE: Sofinka - zuzana Dakujem sakti. Tvoj anielik je Rozarka? Ale ako som sa tu docitala, si v stastnom ocakavani. Prajem Ti, aby sa Ti narodilo zdrave dietatko, z ktoreho sa budete tesit cely zivot, ktore budete moct vodit do skoly, ktore bude nosit Rozarke kvietocky na hrobik. Aj ja, ked sa modlim pri hrobiku, vzdy poviem Sofinke, nech poprosi Pana Boha, aby nas pozehnal dietatkom, z ktoreho by sme sa tesili aj telesne, nie len dusevne. Ktore by som mohla pestovat, krmit, obliekat, vodit do skoly a ktore by Sofinke nosilo kvietcky na hrobik. Davaj si na seba pozor a hlavne sa tes z dalsieho zivota. Aj ked viem, ze to prve dieta uz ziadne ine nenahradi, bude uz druhe v poradi.....Strasne Ti prajem, aby sa Ti narodilo zdrave babatko. Date: 2010-09-16 19:57:28.0 498. RE: Anieličkovia moji - Lenka ahoj tak po dlhom čakani som sa dozvedela prečo moje druhy anjelik zomrel.....malo dawnov syndróm bolo to dievčatko.Ja tiež ešte aj teraz často spomínam na ne..z prvého bábetka fotku nemám ale z druhého áno dala som si ju do rámčeka a pri nej su postavené dva anjeliky a tak mi pripomínajú mojich drobčekov ktorých neskutočne ľúbim.bola som dnes u doktora a keďže vysledky dopadli dobre čo som chodila po doktoroch tak mi gynekológ povedal,že možem znova otehotnieť aj keď sa veľmi bojím.....už to nechcem viac zažiť čo som zažila za posledné dva roky....mám strach...držím ti palčeky,aby si čo najskvôr otehotnela a aby sa ti narodila zdravé bábetko...daj potom vedieť budem na teba myslieť.. Date: 2010-09-17 14:41:52.0 499. RE: Anieličkovia moji - Lenka ahoj tak po dlhom čakani som sa dozvedela prečo moje druhy anjelik zomrel.....malo dawnov syndróm bolo to dievčatko.Ja tiež ešte aj teraz často spomínam na ne..z prvého bábetka fotku nemám ale z druhého áno dala som si ju do rámčeka a pri nej su postavené dva anjeliky a tak mi pripomínajú mojich drobčekov ktorých neskutočne ľúbim.bola som dnes u doktora a keďže vysledky dopadli dobre čo som chodila po doktoroch tak mi gynekológ povedal,že možem znova otehotnieť aj keď sa veľmi bojím.....už to nechcem viac zažiť čo som zažila za posledné dva roky....mám strach...držím ti palčeky,aby si čo najskvôr otehotnela a aby sa ti narodila zdravé bábetko...daj potom vedieť budem na teba myslieť.. Date: 2010-09-17 14:42:24.0 500. RE: Sofinka - Andrea Ahoj Zuzka ,viem presne čo prežívaš.Minulí rok v júli sa mi narodil v 38tt Lukáško-môj anjelik.Srdiečko mu prestalo biť ešte v brušku.Takže dnes už by mal 14 mesiacov a bežkal by tu pri mne.Denne chodím za ním na cintorín a nechce sa mi odtial odchádzať.A najradšej som tam sama,to mu porozprávam čo doma ,čo tatino a braček Samko robia ,ako sa majú.Tam sa mu požalujem ,zapálim sviečočky,polejem kvietky a idem domov. A moja rodina? Nikto ani len slovíčkom nespomenie,ako keby sa nič nestalo.Tak sa s tým pasujem sama.Každý deň sa vyplačem do neríčetna.Viem že je to ťažké niečo ti radiť alebo odporúčať,lebo sama viem že nič nemá zmysel a nič nepomáha.Každý vraví že to časom prejde,ono bude asi niečo na tom pravdy,tá bolesť sa časom otupí,ale sú dni ktoré sú naozaj hrozné. Preto ti prajem veľa ,veľa síl a do nebíčka pozdravujem všetkých anjelikov. Date: 2010-09-18 20:35:05.0 501. RE: Sofinka - zuzana Dakujem Adka.Moja mama, ked pride na hrobik {nebyva tam, kde my} prinesie vzdy nieco malej. Bud su to anjelikovia, kvietky zive, umele, sviecky, kahanceky, vzdy jej v uvodzovkach nadavam, aby uz nic nenosila, len sviecky, lebo za chvilu to nebude kam davat.Ale uz som to nechala tak. Pre nu exisuje, je narodila sa a vzdy jej chce nieco priniest. Aj ked by som bola radsej, keby to boli hrkalky alebo oblecenie.Bohuzial stalo sa a nepomozeme si.Niekedy sa mi zda , ze moje vnutro je absolutne prazdne , ze som ako skala, ze nic necitim. Inokedy ma prepadne velky zial.Ja nemozem stale pochopit preco sa stalo, ked cele tehotenstvo bolo v poriadku, dokonca ked som prisla na pohotovost, tak tiez nevedeli co sa tam deje. Prietoky, sono bolo v poriadku, akurat sa im nepozdaval zaznam CTG.Som rada, ze som vycitila, ze nieco nie je v poriadku,inak by sa malinka nenarodila. Takto ju mohol aspon ocko vidiet zivu.Adka bud rada, ze sa mozes tesit aspon zo Samka, ze Ti moze robit radost aspon on. Aj ja pozdravujem vsetkych nasich nadhernych anjelikov a dufam, ze sa maju v nebicku dobre. Date: 2010-09-19 05:49:49.0 502. RE: Sofinka - Simba Zuzka, ja ti posielam veľa sily,aby si zvládla toto ťažké obdobie...čítala som,že sa ti malinká Sofinka menej v brušku hýbala...že si to odpozorovala...narodila sa ale živá...v poriadku...ak to nebude jatriť tvoje rany...napíš mi,čo sa potom stalo.Môj Bambuliačik zaspinkal ešte v brušku v 37 tt,tiež som posledné dva týždne cítila menej pohyby...všetky záznamy ale boli v poriadku...Sofinka je s našimi anjelikmi...neplač...bolo ti dopriate byť s ňou aspoň chvíľočku...čo by som ja za to dala,aby som videla môjho drobčeka živého.Drž sa a nehnevaj sa za moje slová. Date: 2010-09-19 21:38:09.0 503. RE: Anjelik LUKÁŠKO - zuzana Ahoj Ivetka. Nie vobec mi to nepripada neludske. Sme predsa mami a chceme mat aj nejaku spomienku na nase deticky. Citit ich. Keby som mohla, ja urobim to iste.Ja ju odfotenu nemam, pretoze manzel mi fotak schoval.Nechcel, aby som si potom neskor jatrila rany. Vedel, ze by som kazdy den pozerala na fotku. Chcel, aby som si ju zapamätala, taku ako som ju videla.Mam odfotenu iba trulicku. Som rada, ze som ho presvädcila aspon na to. Zo zaciatku som bola na neho aj nahnevana.Ale potom mi to vysvetlil a pozrela som sa na to z jeho stranky. On to proste nemohol urobit. Malinka po porode zila tri hodinky. Mne robili cisarsky v uplnej anesteze.Ja som chcela iba epiduralku, ale anesteziolog, mi ju nemohol pichnut. Umrtvil mi kozu a podkozie a potom nie a nie pichnut tu inekciu. Tak ma musel uspat.Asi to tak dal Pan Boh, aby som to nevidela, ked sa malinka narodi. Malinka bola chudokrvna, mala hemoglobin len 24 a bola biela ako stena. Hned po porode ju museli resuscitovat a dostala transfuziu.Ja som ju bohuzial zivu nevidela, lebo som bola na pooperacke.A ani v zlom sne by ma nebolo napadlo, ze zomrie. Vedela som , ze tam nieco je, ked sa zacala menej hybat, myslela som si, ze bude postihnuta.Manzel ju zivu videl v ikubatore, videl ju aj kratko potom ako zomrela,videl ju aj po pitve oblecenu vo vecickach do truhlicky,videl ju aj v den pohrebu rano. Ja som ju videla az na pohrebe. Keby sa nedrzim a vyvadzam, tak viem, ze by mi ju nedovolil vidiet.Najskor moc ani nechcel, aby som ju videla.Musela som ho o tom presviedcat.A este aj farar ich v tom podporil.Dokonca im radil, aby pohreb urobili bezomna, pretoze mal take pripady, ked mamicky, nechceli pustit truhlicku z ruk. Ale to vedel, ze by som mu neodpustila. Bal sa toho ako zareagujem, ked ju uvidim.Davno predtym sme sa rozpravali o tom, ze s blizkymi z rodiny by som sa chcela priamo rozlucit, ked zomru. Chcela by som ich vidiet.Tak to ho presvadcilo.Najskor som sa aj bala ju vidiet, vedela som , ze po siestich dnoch to telicko bude vyzerat inak, ale s tym som sa mu samozrejme nepriznala. Ale chcela som ju vidiet, chcela som sa s nou rozlucit, chcela som vediet za kym mam smutit. A bola nadherna. V tvari cela ja. Kazdy hovoril, ze mala Zuzka.A mala cierne vlasky po ockovi a bola by po nom aj vysoka.Dala som jej do truhlicky anjelika, obrazok s odkazom od nas, ze ju lubime a aby nam ju anjelici v nebicku ochranovali. Pohladkala som ju , vybozkavala som ju, odhrnula som perinku a pozrela som na jej male rucicky. Mala ich take malinke, ale viacej mi uz manzel nedovolil.A s tym fotakom sa mi neskor priznal. Ze ho mal vzdy so sebou aj vtedy, ked zila. Keby bol vedel, ze je to posledny krat, kedy ju vidi zivu, tak si ju vtedy odfoti. Nepocital ani on, ze zomrie. A vzdy ho mal so sebou aj ked uz nebola medzi nami. Povedal, ze to nedokazal, ze proste nieco vnutri mu to nedovolilo.Tak zavriem oci a predstavujem si ju tak, ako som si ju zapamatala. Zostal mi podbradnicek zo supravky, ktoru sme jej obliekli. Ked mi je tazko, tak stisam ten a mam aj fotky zo sona.Ja citim, ze malinka je stale so mnou a viem, ze mi pomaha prekonat jej stratu. Bez nej by som to takto neniesla. Tesim sa, ked sa s nou budem moct opat stretnut. Zuzana Date: 2010-09-20 08:40:41.0 504. RE: Sofinka - zuzana Ahoj Simba,som rada, ze sa malinka narodila, ze zila aspon chvilocku, ale bohuzial, ja som ju zivu nevidela. Ale som rada, ze mal tu moznost aspon manzel. Ja som strasne vdacna aspon za to, ze som ju mohla citit ako rastie a vyvija sa.Na Tvoje slova sa nemam preco hnevat. Mne velmi pomahalo, ked som o tom mohla a stale mozem rozpravat.Nejatrim si tym rany.Inak ako to bolo mam napisane v poradenskom fore v otazke pre lekara.Podme teda pekne po poriadku.V sobotu 22.5. som isla na pohotovost, pretoze uz asi take dva dni sa mi zdalo, ze je malinka taka spomalenejsia. Predtym sa hybala pekne ako babatko, pomaly kazde tri hodinky, potom ako keby buvala, aj v noci som ju citila. Kazdy mi hovoril, ze to uz ked som v osmom mesiaci, tak ma menej miesta a pohyby su obmedzene, aj na internete som pozerala, ale stale mi to nedalo. Uz v piatok, ked manzel prisiel z roboty chcel ist na pohotovost, pretoze som sa pustila do placu. Ale ja som este nechcela, povedala som, ze pojdeme zajtra.Nechcela som si pripustit, ze to moze byt nieco zle, pretoze uz o jedno babatko v 8 t.t. sme prisli. Teraz som verila, ze to bude len a len dobre. Robila som aj vsetko preto. Ale ked sa to nezlepsovalo, tak sme v sobotu isli na pohotovost do Ilavy.Ked ma napojili na CTG, pocula som jej srdiecko, bilo jej ako zvon. Tak som sa od stastia rozplakala a pomyslela si, ze moje obavy boli zbytocne. Sluzbukonajuci lekar mi povedal, ze nie je ten zaznam celkom ako by mal byt a ze nema ciste svedomie ma len tak pustit domov.Pozrie jednu pacietku a dohodneme sa. Dal mi na vyber, bud zostanem v nemocnici a bude ma sledovat, alebo pridem v nedelu hned rano na kontrolny zaznam CTG. Samozrejme som si vybrala, ze tam zostanem. Len som si odskocila domov pre veci.Tak ma tam sledovali dva dni. Ked som sa pytala ake to je tak odpoved bola dobre. Aj v nedelu rano, ked mi robili CTG, tak mi doktor povedal: mamicka, nebojte sa srdce mu bije ako zvon az na druhy koniec chodby ho pocut.Vecer, ked mi roboli CTG, tak som sa pytala, ci je to v poriadku, ze dobre. Tak som sa utesovala, ze hadam pojdem aj zajtra domov. Mozno mi nasadia len nejaku liecbu a vsetko bude OK. V pondelok znova tocili zaznam, pozeral ma primar, ked mi robil prietoky, boli tam vsetci doktori, tak to som vedela, ze je zle a zdalo sa mi, ze malu uz vobec necitim.Oznamili mi ze malu budu musiet asi vybrat, ze tu jej bude lepsie ako v brusku. Ale musia ma previest do Trencina, pretoze tam mi budu robit este nejaky zatazovy test a tam rozhodnu aj o cisarskom.Tak som sa viezla zachrankou do TN, tam znova robili sono, prietoky, o bolo to v poriadku len zaznam CTG nebol taky, akoby mal byt. Bol stale rovnaky, pri pohyboch by sa mala frekvencia zvysovat.Ked som sa pytala doktora, co ta je za problem, odpovedal, ze nieco sa tam deje, ale nevedia co, tak pre istotu urobia cisarsky. Ja som si myslela, ze moje dieta bude zit, akurat ze tu bude o necelych sest tyzdnov skor.Vtedy som si pomyslela, ze este ani kocar nemame. Zrovna v tom tyzdni sme ho objednali a pride az tak do troch tyzdnov, ale tak to nejako vyriesime.Museli mi dat uplnu anestezu, pretoze anestezilogovi sa nepodarilo mi pichnut epiduralnu injekciu, tak ma musel uspat.Takze malinku som po porode nevidela. Narodila sa chudokrvna s tazkou anemiou, hemoglobin 24. Detska primarka aj lekar, ktory mi robil cisarsky, mi povedali, ze tak odkrvene dieta este nevideli. Museli ju resuscitovat, dali jej transfuziu. Manzel tam bol a ked videli, ze je ako tak vyrovnany so situaciou, tak ho za nou pustili. Mal moznost vidiet ju zivu.Videl, ze nabrala troska farbicku, uz nebola taka bleda, ale primarka novorodeneckeho mu povedala, ze nevedia ako tu transfuziu telicko prijme. Nevedia kolko organy neboli okyslicovane a poslali ho prec.Este aj so mnou mali robotu, lebo som sa im zacala na chodbe dusit. Vsetko som mala strnute po anesteze,zacali sa mi tvorit sliny a prehltat sa nedali. Moj manzel tam bol, cakal na mna dokedy ma vyvezu.Este aj nanho kricali pomozte nam ju obratit a on ako ved je rozrezana. Este som o nicom nevedela a plakala som.Uz som citila, ze je nieco zle. Nechceli sa mi tie sliny ani prehltnut.Manzel ma hladkal po lici a hovoril mi: dychaj lasenka, dychaj.Vtedy som si pomyslela, ze tu musim zostat pre neho a pre rodinu, pretoze dve straty by asi nuniesli.Potom som bola na pooperacke, hned mi dali kyslik a monitorovali ma. Nikto mi nic neprisiel povedat. Ja som sa bala opytat. potom som nabrala odvahy a spytala sa sestricky, ci je babatko v poriadku. A ona povedala, ze babatk Vam pridu ukazat, alebo Vam pridu povedat. Viacej mi uz nemusela hovorit nic, moja predtucha nebola zbytocna. Patnast minut na to mi prisla primarka novorodeneckeho povedat, ze malinka zomrela, ze sa nedalo uz nic robit, ze to ani krvicku nemala, ze to bola skor vodicka a s placom odisla prec.Ja som tomu nechcela verit, ze to hovori mne, myslela som si ze to rozprava niekomu inemu. Zacala som strasne plakat, sestricka sa ma pytala, ci nechcem zavolat manzelovi. Nemohla najst mohu tasku, kde som mala mobil, tak mi pozicala svoj, za co som jej velmi vdacna.Manzel o nicom nevedel, povedal mi:neboj sa Sofinka bojuje, ja som ju videl. Myslela som si v prvej chvili, ze mi klame a nechce mi povedat, ze zomrela.Ja som mu povedala ty mi klames. A tym som mu povedala, ze Sofi odisla do nebicka, vtedy sa on dozvedel, ze zomrela. Hned v nemocnici mi brali krv na infekcie a virusi, vsetko bolo negativne. Na pitve sa nic nezistilo, oganiky boli vyvinute, akurat tam bolo malo krvi.Histologia placenty bola tiez v poriadku. V RH faktore problem nie je. Pricina zial neobjasnena. Uz som precitala asi vsetko , co je na internete pisane o anemii plodu. Existuju len tri sposoby vzniku anemie: problem v RH faktore, predcasne odlucenie placenty s naslednym vykrvacanim a infekcie. Ani jedno z toho to nebolo.Sme objednani na genetiku 5.10., tak uvidime.Existuju este kadejake mutacie, uvidime ci nieco zistia. V nemocnici nam tvrdili, ze genetckeho razu, to nebolo, pretoze malinka bola krasne vyvinute babatko. Geneticky postihnute deti mavaju anomalie tvare, vzrasty na kozi a pod.,pretoze manzel trval na genetickych testoch malej. Ale kedze dostala transfuziu, tak sa to urobit nedalo. To je cely nas pribeh. Som sa trocha dost rozpisala. Ty Simba si prezila rovnaku bolest. Najhorsie je, ked uz prides o hotove babatko. Prezijes pomaly cele tehotenstvo a....... Pokial ma odist babatko, nech odide v tom rannom stadiu tehotenstva.Prezila som aj to bolo to v 8 t.t. 25.8.2008 Vtedy som si myslela, ze sa mi stalo to najhorsie na svete a nic horsie sa nemoze stat.A stalo sa. Prisla druha, tvrdsia rana, z ktorou sa budeme musiet naucit len zit. Teraz budem ja troska odvazna. Malinkemu prisli na pricinu, co sa stalo? Napis ak mozes.Zuzana Date: 2010-09-20 09:57:55.0 505. Alexko - Ivanka a Radko Ahoj chlapček môj. Dnes sú presne štyri mesiace ako si ma musel opustiť a dodnes si pokladám otázku prečo?! Dnes mám okrúhle narodeniny a presne za mesiac by si sa mi narodil. Bojím sa, tak veľmi sa bojím toho dňa, neviem či to zvládnem. Alexko chcem len aby si vedel, že ťa nesmierne ľúbim a modlím sa za Teba. Držkaj sa mi moje...Tvoja mamina.. Date: 2010-09-21 09:11:52.0 506. RE: Alexko - zuzana Ahojte Ivanka a Radko, 24.9. budu 4 mesiace, co nas opustila nasa dcerka Sofinka v 35 t.t.Tiez som sa velmi bala dna, ked sa mala narodit 3.7.2010. Ale prezila som to.Inak stale cakam, ze Sofinka este pride, ze sa narodi, obcas si pohladkam brusko, ako keby tam este bola. K Tvojim narodeninam Ti prajem vela sil, drz sa koli manzelovi a velmi nezial za svojim anjelikom, pretoze Alexko to tiez citi a bude aj on velmi smutny.Nasi anjelikovia citia, ze ich velmi, velmi lubime a drzia nad nami ochrannu ruku.Verim, ze su tu s nami aspon duchom, ked nam nebolo dopriate mat ich aj telom. Drz sa . Zuzana Date: 2010-09-21 13:11:41.0 507. RE: Alexko - Ivanka a Radko Ďakujem Ti Zuzka. Je to veľmi ťažké, taktiež si občas pohladkám bruško. Stále sa mu prihováram, občas cítim ako keby bol v mojej blízkosti. Je smutné, že nás museli opustiť.Ja som bola v 20 tt. Malý sa mal narodiť 24.10. Môžem sa opýtať? Už sa pokúšate o druhé bábenko? Aj ja Vám prajem veľa šťastia a sily do budúcna a ešte raz ďakujem. zuzana napisal/a: ------------------------------- Ahojte Ivanka a Radko, 24.9. budu 4 mesiace, co nas opustila nasa dcerka Sofinka v 35 t.t.Tiez som sa velmi bala dna, ked sa mala narodit 3.7.2010. Ale prezila som to.Inak stale cakam, ze Sofinka este pride, ze sa narodi, obcas si pohladkam brusko, ako keby tam este bola. K Tvojim narodeninam Ti prajem vela sil, drz sa koli manzelovi a velmi nezial za svojim anjelikom, pretoze Alexko to tiez citi a bude aj on velmi smutny.Nasi anjelikovia citia, ze ich velmi, velmi lubime a drzia nad nami ochrannu ruku.Verim, ze su tu s nami aspon duchom, ked nam nebolo dopriate mat ich aj telom. Drz sa . Zuzana Date: 2010-09-21 13:25:52.0 508. RE: Sofinka - Simba Zuzka, ani sa nepokúšajte o druhé bábätko,dokiaľ nemáš za sebou vyšetrenia genetiky a z hematológie.Čí tala som vyššie,že si mala cisársky...tak sa aj tak nemôžete nikam ponáhľať.:-))Chceš môj príbeh??Ten je krátky...od 28 tt som mala preeklampsiu,brala som lieky na zníženie tlaku,36 a 37 týždeň som oveľa menej cítila pohyby,menej,ale cítila som ich...každému som to hovorila...mojej gynekologičke,aj pôrodníkovi,ktorého som si vybrala na pôrod...každý vravel,že už je malinký natočený,tlačí na pôrodné cesty...preto sa menej hýbe...že možno budeme rodiť už v 38 tt...a nakoniec sme rodili...v 37 tt ukončenom sme prišli do pôrodnice a na ctgčku už ani ťuk...srdiečko nebilo,na usgčku nezachytili už vôbec nič...zrútil sa mi svet,zomrel mi život...náš toľko vytúžený chlapček bol mŕtvy...nasledovali tri dni vyvolávania pôrodu...nebudem písať,čím všetkým som prešla...drobček sa narodil na minútu presne,ako prvá dcérka...udusil sa pupočnou šnúrou...nedali sme ho pitvať,bola nám udelená výnimka...iba placentu a pupočník...boli bez trombóz a infarktov...len placenta vykazovala známky primárnej poruchy placentácie...v dôsledku ktorej vznikla teda preeklampsia.Potom ma v d´alšom tehotenstve sledovali,kde sa len dalo...na hematológiu som tiež chodila...pichala som si injekcie na riedenie krvi.Malinká sa nám narodila do roka od pôrodu Bambuliačika.Ale tentokrát cisárskym rezom...bola zle otočená...v 38 tt sme mali dohodnutú plánovanú sekciu.:-))Ver mi...že ked´ držím malinkú v náručí...myslím len na neho...rany ešte nie sú zhojené...plačem aj teraz...drž sa...Simba Date: 2010-09-21 21:06:25.0 509. simbe - barbora ahoj simba, odkedy tu ma moja linduska oblacik, citam si vsetky prispevky a chcela by som reagovat na tvoje. chcela som skor, nakoniec som to neurobila, ale po tvojom dalsom, co si pisala "Sofinke" uz musim. chcem sa ta spytat.pochopila som, ze mas anjelika a uz aj babätko. ale mala som z tych prispevkov pocit, ze to babätko neutlmilo tvoju bolest nechcem sa ta nijako dotknut, mozno sa mylim a zle som si to vysvetlila. ja velmi tuzim po dalsom babätku uz odkedy sa mi to s liluskou stalo. vnimam to tak, ze ked pride na svet babätko, je to to najkrajsie v zivote zeny. ako som niekde citala, mozno aj tu, ze laska sa narodenim deti znasobuje. nechcem nahradu za lilusku. viem, ze mi ju uz nic nenahradi. ale pevne verim, ze ked sa mi to podari, trosku to dalsie babätko utlmi moju bolest, aj ked viem, ze uz nikdy nebudem taka stastna, ako som bola. ale budem sa tesit z toho babätka, budem mat zase kopec tych krasnych "povinnosti". tie mi nedovolia vracat sa k takemu stavu, v akom som teraz. smutok, bolest, depresie, a prazdna naruc. budem za liluskou stale chodit na cintorin, budem jej rozpravat o babätku, ale verim, ze to babätko bude tiez nieco vynimocne. ja to takto vnimam, ale z tvojich prispevkov mam pocit, akoby ti v tvojej bolesti nepomohlo. tym, ze pises, "ked ju drzim v naruci, myslim len na nho", alebo " bola som na prechadzke a myslela na to, ze ty si mal takto lezat v kociku". ja neverim tomu, ked mi niekto povie, ze vsetko co sa stane, ma svoj zmysel a ze aj toto casom pochopim. neviem si predstavit, ako moze mat smrt dietatka zmysel. ale mozno to naozaj o niekolko rokov takto budem chapat. ked mi to babätko bude rast a ja si budem, tak ako pri lile, hovorit, ze je to to najlepsie, co ma kedy stretlo. mozno si vtedy poviem, ze asi ta strata lindusky mala zmysel. lebo viem, ze keby sa mi to s linduskou nestalo, dalsie babätko by som nemala. teraz len dufam, ze sa mi to podari a moj dalsi tehotensky test bude pozitivny.mozno som sa mylila s tvojimi prispevkami, vlastne dufam, ze ano a v tom pripade sa ti ospravedlnujem, ze som toto napisala. ale v tom pripade mi prosim napis o druhom babätku. ako je to s tvojou bolestou? viem ze to nikdy nepreboli, ale utlmilo ju to? Date: 2010-09-22 17:58:42.0 510. RE: barbora - andrea Je to tazke ziadne dietatko Ti Lindusku nenahradi ani mne Dianku nenahradilo ziadne zmojich deti po Dianke sa mi narodili este tri deticky najprv Simonko a to len 10 mesiacov po odchode Dianky vtedy som chcela len chlapca dievcatko som nechcela bala som sa podoby na nu o 2 roky aj 3 mesiace prisiel k nam Matusko velka tuzba po dievcatku nevyslo potom 2 potraty ale 24.9.2008 vytuzena dcerka Sindy osud to tak chcel Dianka sa narodila 20.9.1997 a Sindy 24.9.2008 obidve dcerky su podobne hoci velmi nie a ako by to bolo u nas keby bola Dianka urcite by to bolo ine asi by tu nasa mala princeznicka Sindy nebola a mozno hej neviem Bolest dalsim babetkom je trocha jemnejsia ale neutlmi sa nikdy Dianka oslavila nedavno uz 14 rokov plakali sme vsetci a dalsich babetiek sa neboj bude Ti urcite lepsie aspon trosku tak ako mne drz sa Date: 2010-09-22 20:14:54.0 511. Detičky a život po strate - Denisa Milá Barbora, milé maminky, milí rodičia. Myšlienky Barbory ma skutočne nadchli k tomu, aby som napísala pár riadkov na tému ako sa naučiť opäť žiť. Opäť žiť po strate dieťatka je neľahký životný proces, ktorým musí (mal by) však prejsť každý sám. Nie som zástankyňa ďalšej gravidity, ak rodičia nie sú psychicky pripravení. Zamýšľam sa najmä v prospech dieťatka, ktoré príde na svet ako súrodenec anjelika. Tieto detičky dostanú veľmi veľa lásky, často viac ako iné o tom niet pochýb, sú naplnenou túžbou svojich rodičov, ale často sa im dostáva i pocítiť (najmä vtedy keď rodičia neboli ešte dostatočne duševne zrelí), že sa stali náplasťou na ich životnú bolesť. Byť náplasťou od bolesti nie je pekné prirovnanie, nie je príjemné ho ani žiť a neprajem ho žiadnemu dieťatku. Žiadne dieťatko, žiadny človek nedokáže nahradiť toho druhého. Toho sme si na týchto stránkach všetci vedomí.... Preto milí rodičia najskôr sa dokážte a hlavne NEBOJTE popasovať so životom takým, aký ho práve prežívate so všetkým, čo vám priniesol a každý deň nové prináša. Nechcite na všetko boľavé ihneď náplasť... Je len vskutku pochabé sa domnievať, že tá hrozná bolesť ustúpi, až keď budem mať tú náplasť v podobe ďalšej radosti v náručí. Nie bolesť neustúpi, možno nebude už prvoradá, ale ona sa po čase vráti.... Vráti sa v okamihoch neraz vtedy, keď ako rodičia zostanete opäť sami, deti v psychicky zdravo fungujúcich rodinách raz, keď nadíde ich čas, šťastne a radostne vyletia zo svojich hniezd..... No a vtedy sa často tie neutíchajúce a nevyliečené životné okamihy vracajú ako bumerang. Z človeka, ktorý doposiaľ fungoval (lebo mal pre koho fungovať) sa stáva čudák, ktorého opäť nič na tom svete nebaví, nič nenadchne, (Prečo??...tie otázky opäť myseľ doženú...., hľadať v minulosti je neľahké, no odpoveď často jasná, ...preto..., lebo mu raz život zobral niečo veľmi cenné.... a to bolí i po rokoch...., ezoterik by povedal i po životoch.... ) V každom žití a v každej smrti je ukrytý zmysel. Je len na nás ako svoj vlastný život zoberieme do svojich VLASTNÝCH rúk. Každú bolesť by sme mali najskôr vyliečiť sami v sebe. Naučiť sa najskôr akceptovať život aj s bolesťou... Ako na to? Možno to potrebuje nejakú zmenu vo VLASTNOM sebapoznaní, či tvrdú prácu na vlastnom JA. A až vtedy keď pochopíme, že ten náš vlastný život je tiež cenný, je tiež darom a že sa ho vskutku OPLATÍ žiť, až vtedy milí rodičia prijmite do svojej náruče život NOVÝ a vychovávajte, pomáhajte, sprevádzajte ho s láskou, s úctou a nechajte mu voľnosť jeho vlastného bytia, nech sa rozvíja vo vašej láskyplnej náruči. ...., a nech nikdy nemusí vedome, či podvedome prežívať vašu OSOBNÚ bolesť a váš vlastný žiaľ z niečoho nenaplneného, čo vás kedysi postretlo...... Toto je moje prianie všetkým detičkám, ktoré majú svojich súrodencov v nebi a majú sa narodiť alebo sa narodili nadmieru statočným rodičom. S láskou Denisa Date: 2010-09-22 23:51:05.0 512. RE: Detičky a život po strate - zuzana Mila Deniska, krasne si to napisala.Nemozem najst ani slova, ktorymi by som mohla reagovat.Uplne s Tebou suhlasim, ze dalsie dieta nemoze sluzit ako naplast.Ono je dalsia osobnost, ktora nikoho nenahradza.Ale myslim si, ze ked sa na to dalsie dieta budeme pozerat, ze vzdy v nom budeme hladat to,ktore sme stratili, vzdy nam ho bude istym sposobom pripominat. Ale urcito dalsie dieta, ak Pan Boh da, nechcem ako nahradu za nieco, co som stratila. Sofinka bola prva a jedinecna a ziadne ine dieta ju nenahradi. Uz to bude dalsie dietatko v poradi- druhe.Mam stale taky pocit, ze Sofi sa ma este len narodit, stale na nu cakam, myslim si, ze este len pride.Vsetko to zle, co sa stalo mi pripada skor ako zly sen, ktory sa skutocne nestal. Najviac ma doslova rozculi, ked mi niekto povie: neboj bude dalsie...., druhe..... Ano, mozno bude, ak sa postasti, ale nikdy to nebude to dieta, ktore sme stratili,bude to dalsie dieta. Ja viem, ze ma ti ludia chcu utesit, a ze to tak nemyslia. Ale vzdy ma to nahneva, ja nechcem nikoho nahradzat. Ja uz jedno dieta mam a som rada, ze mi bolo dopriate byt s nim aspon tych osem mesiacov, ktore som ho nosila v brusku. Zazili sme vela krasnych chvil a bolo to najkrajsie obdobie mojho zivota.Nemozem si vsak to obdobie pripominat, pretoze vzdy sa mi tlacia slzy do oci, je to este velmi cerstve.... My ako rodicia sa s tym musime naucit len zit.Zabudnut sa nikdy neda.Musime si to tak povediac odzit.Zuzana Date: 2010-09-23 07:42:35.0 513. Davidko - Judita Ahoj Davidko. Tvojej krstnej sa dnes narodil malý Damianko. Je tvoj malý bratranec. Už by si sa mal s kým hrať. Daj mi silu prosím ťa aby som to vydržala. Teším sa, ale zároveň sa veľmi bojím. Či to vydržím bez plaču, nemôžem sa rozplakať pred šťastnými rodičmi, to by som im ublížila a to vážne nechcem. Chýbaš mi a chcem len a len teba. Nikoho iného a už ma nebaví počúvať ostatných, že aby som už ostala aj ja tehotná. Nechcem mať ďalšie deti. Len teba chcem, lebo len teba ľúbim a to veľmi veľmi. Dávaj prosím ťa pozor na Damiana. Nech je zdravučký. Ďakujem.ĽÚBIM ŤA DAVIDKO. Date: 2010-09-23 14:17:11.0 514. RE: simbe - Simba Vieš...ja chodím na túto stránku hlavne smútiť...chvíľka,ked´ ma prepadne clivota a žiaľ...vtedy si sem kliknem...a vždy,ked´ má môj Bambuliačik výročie...čítala som príspevok od Denisy...no mojej dcérke ako o nejakej "náplasti na bolesť" nemôže byť ani reči...teším sa z každej sekundy s mojou dcérkou...aj so staršou...ich ranný úsmev je pre mňa,ako pre niekoho káva...len ako som písala hore...tu chodievam smútiť...nie sa radovať...ale zas aj to sa mi tu stane...ked´ čítam,že sa narodilo bábätko mamičke,ktorá po ňom túžila alebo,ked´ napríklad sa dozviem,ako minule ...že Sakti čaká bábätko...a už je v 24 tt mi písala...To mapoteší na srdci...veľmi to prajem každej,ktorá po dieťatku túži a našla silu,aj po predchádzajúcej strate dieťatka,znovu byť v očakávaní nového života.Každá z nás je iná osobnosť,každá svoj žiaľ prežíva inak ..ale stále na sebe pracujeme a učíme sa to.Musíme...nič iné nám neostáva...my ženy-matky sme od prírody silné... Date: 2010-09-23 20:48:51.0 515. dnes - Zuzana drobček môj malinký, dnes je ten deň, kedy si sa mi mal narodiť. tak veľmi som sa tešila, ako budeš so mnou a tatinkom medzi nami spinkať, ako ťa tatinko prvý krát zbadá obaja budeme plakať šťastím. no ty tu nie si a môj život sa už skončil. už nežijem, len nasilu prežívam a to sa mi nechce.. nevládzem a nechcem už ďalej žiť bez teba, strašne ťa ľúbim. ľúbila som ťa od začiatku, hneď, ako som zbadala tehotenský test s dvoma čiarkami. s tatinkom sme sa vystískali a tešili sa na teba. stále som si držala bruško, lebo som mala pocit, že aj ty vtedy cítiš mňa. odišiel si priveľmi zavčasu a nedal si mi ani vedieť.. nerozumiem tomu, tak veľmi by som chcela ísť ďalej, už len kvôli tatinkovi, no nedá sa mi.. chrobáčik, dovoľ, aby sme s tatinkom mali ďaľšie bábo, veľmi po tom túžime. nikdy na teba nezabudnem, ľúbim ťa a posielam ti plnú náruč božtekov. tvoja mamička Date: 2010-09-24 13:48:56.0 516. RE: dnes - zuzana Zuzi, kazda z nas mala taketo predstavy po narodeni nasich vytuzenych deticiek. Bohuzial, neuskutocnia sa..... Musime verit, ze raz sa s nimi stretneme a vsetko si vynahradime. Musis sa vzchopit a zit koli tatinkovi. Ja som mala take iste pocity po narodeni Sofinky, ze nemam pre koho zit. Ked so sa im zacala dusit na chodbe po cisarskom tiez som si hovorila, ze nemam prekoho a preco. Ale ked ma moj muz zacal hladkat po lici a hovoril mi : dychaj lasenka, dychaj..., tak som si uvedomila, ze musim. Ze on ma potrebuje, keby prisiel aj o mna, neviem akoby uniesol dve straty naraz a aj cela moja rodina. Je to velmi tazke, kazda z nas preziva rovnaku bolest, s ktorou sa musime postupne naucit zit. Aj moja Sofinka by dnes mala styri mesiaciky.....zuzana Date: 2010-09-24 14:40:17.0 517. spomienka - evit@ zlaticko nase milovane...LIA pokladik...dnes ako aj po kazdy rok,si spominame na teba ako si statocne bojovala,bol to kratky boj,ale o to silnejsi...nieje dna kedy by som nemyslela na teba an tvoje ocicka a na tvoje licka,na tvoju vonu a lasku ktorou si nas obdarila...je to uz 5 rokov a ja nemozem uverit ze cas sa tak neuprosne zenie vpred a spomienky blednu ...no ver ze tolko stastia a lasky kolko si ty zasiala do nasich srdc nevymaze ziadny den,mesiac ani rok...dakujeme ze si tu bola...v nasich srdieckach ostavas navzdy...opatruj prosim nasu petku ktora ti kady den posiela pusinky a prosime ta aby si ochranovala i prichadzajuceho filipka aby sa v zdravi narodil a robil nam radost ako nam ju robi i petka...dakujeme...milujeme ta nadovsetko <3 Date: 2010-09-25 08:57:14.0 518. RE: dnes - zuzana+peto Ano Zuzi mas uplnu pravdu.My sme sa tiez s kamaratmi bavili o tom naco Pan Boh potrebuje take male nevinne stvorenia, ktore nikomu neublizili....Moj svagor bol uplne nasraty na Pana Boha, potom, co videl malinku na pohrebe. Naco je Panu Bohu take krasne dietatko.Povedal mi bola to mala Zuzka. Je to komplikovana debata. Aj ked som veriaca, tiez urcitym veciam uplne nerozumiem a nedokazem ich mojim ludskym rozumom pochopit. Beriem to tak, ze malinku mohlo postretnut nieco zle a preto si ju zobral, alebo ze mala byt tazko chora a bola by odisla mozno neskor a preto si ju radsej zobral teraz.Ale kazdopadne ked sa narodila necitila som voci Panu Bohu hnev.Ja som mu bola vdacna za tych 35 tyzdnov, ktore som s nou mohla prezit. Bolo to najkrajsie obdobie mojho zivota.Ja som akosi citila, ze to nebude v poriadku.Mozno mi nebudes verit, ale ked sa tak spatne na to pozeram, malinka mi davala najavo, ze odide. Aj ked vtedy som si to vobec nepripustala a odmietala som to.Ale teraz viem, ze to babatko uz v brusku je s tebou prepojene aj citovo a komunikuje s tebou.Stale som drzala ruky na bruchu, ci som niekde sedela alebo vecer ked som zaspavala, akoby som ju chcela uchranit. Kazdy mi hovoril mne sa pacilo ako si si stale hladakala brusko.Aj manzel sa ma kazdy vecer v posteli pytal, preco si stale drzis ruky na brusku? V noci ked som kolkokrat nemohla spat, tak ma chytala taka placliva nalada, hladkavala som si brusko a hovorila som jej, ze ma nesmie nikdy odpustit, ze je to to najdrahsie co mam a ze bez nej by som neprezila. A stalo sa , musela som prezit.....V tom tyzdni ako odisla ma dvakrat zaviedla ku cintorinu. Bola som doma na PN-ke a pravidelne som chodila na vychadzky.5 mesiacov som bola doma a ani jeden krat som tam nebola, lebo je to na odlahlom mieste. A v tom tyzdni som tam bola dvakrat, normalne ma to tam tahalo.Vtedy som nechapala preco. Je odtial pekny vyhlad....Teraz som to pochopila.Inak takymto veciam neverim, ale toto ma presvedcilo.Su veci medzi nebom a zemou, ktore nasim rozumom asi nedokazeme pochopit, nas rozum je na to prikratky. Ja len verim, ze sa nasi anjelikovia maju dobre a ze si plavaju na tych svojich oblacikoch. Sofinka z celeho srdiecka Ta lubime, ty moj maly kopkosko a moja mala babulka. Otecko s mamickou. Date: 2010-09-28 07:56:42.0 519. Hanuske - vali Moja mala, vcera od nas odisla a do nebicka prisla Tvoja prababka, ktoru si nemala sancu v Tvojom kratkom zivote spoznat. Prijmi ju s laskou, nech na nu v okruhu vsetkych svojich milovanych, ktori od nas uz odisli, svieti vecne svetlo. Myslim vela na Teba a nielen preto, ze sa blizia Tvoje 5. narodeninky...dakujem a posielam Ti boztek. mama Date: 2011-12-01 14:11:39.0 520. nová nádej - Anička Anjelikovia moji krásny, posielam vám veľa objatí a božtekov, aj keď viem,že v nebíčku vám nič nechýba a je tam toľko lásky. Náš prvý anjelik nás opustil v septembri pred 3 rokmi a teraz Miško a Riško dvojičky moje krásne sa blíži termín vášho narodenia,ale opustili ste nás predčasne v auguste a vaše trojčiatko v apríli.Veľmi mi chýbate,ale stal sa malý zázrak a vaša mamina čaká vášho súrodenca,sme v 6 týždni a veríme,že všetko bude v poriadku, pretože viem,že naše dieťatko ochraňujete vy, anjeličkovia moji. Asi to tak malo byť,aby naše dieťatko,ktoré teraz nosím pod srdiečkom malo ochranu z nebíčka.Dieťatko je požehnanie a verím,že Pán Boh sa o naše maličké postará. Zverujem ho pod tvoju ochranu Pane. Ďakujem vám detičky moje za všetko a veľmi vás ľúbim. Mama Date: 2011-12-08 16:35:24.0 521. RE: Nelinka - Radka Neluško, dnes má Tvůj nejstarší bráška 21.narozeniny..Kdyby....on by Tě škádlil a rozmazloval..Sluníčko naše, popřála jsem mu i za Tebe a babičku..Maminko, Tvoje dorty tady už nikdy nebudou...Kluci se snaží a snad zvládají...Oslavte i Vy...Holky, obejmutí, vzpomínku, lásku...Slova nejsou.. Miluji Vás a vzpomínám.smutná máma a dcera............Opatrujte se nám..trochu Ti mamko závidím..moc Ti děkuji..Prdelinka je úžasná - co?Laskej ji i za nás..Radka Date: 2011-12-10 13:16:49.0 522. terezka - mirka Ahoj, anjelik...zajtra máš jeden rôčik...rok čo si sa narodila a aj odišla...mám pocit, že chcem ísť za tebou, že ťa chcem objímať, bozkávať, držať ťa a zažiť všetky tie veci, ktoré nám neboli dopriate...prešiel rok, a ja mám pocit, že som zatrpkla na život, na šťastie...že je to hlboko vo mne a vždy bude a že sa toho už nezbavím...nechcem, aby to tak bolo, ale nedokážem s tým robiť nič...nenávidím tieto dni, nenávidím blížiace sa sviatky, keď sa každý okolo mňa teší a ja mám v sebe toľko bolesti, že nepomáha ani to, že tu mám Adamka...teda nepomáha to dosť...bojím sa, že sa nikdy neodhodlám mať ďalšie dieťatko, bojím sa aj pohľadu na bábätko a tak strašne po tebe túžim...uvedomujem si, že mám veľa toho, za čo by som mala byť vďačná ale ani toto vedomie mi nepomáha, nedokážem sa tešiť z domčeka, kt. už pomaly dokončujeme, bojím sa, že ráno nedokážem vstať ani do práce a keď sa premôžem, že celý deň preplačem a to máme vianočné vystúpenie, znova budem myslieť na to, že ťa nikdy neuvidím na vystúpení, nemôžem ti vystrojiť oslavu, nemôžem nič a tá bezmocnosť...som sebecká, ale neviem to inak, cítim to takto, hrozím sa toho, hrozím sa života bez teba a mám pocit, že ani čas nepomáha...mala by som ti povedať niečo pekné, popriať peknú anjelikovskú oslavu, no ja to nedokážem...chcem ťa mať tu...neviem, čo ti napísať, povedať, verím, len, že ty vieš, vieš, čo k tebe cítim a že ti je dobre aj bez môjho pohladenia, starostlivosti, že ti je teplúčko, že máš úsmev na tvári, ktorú nepoznám, že.......ľúbim ťa, prepáč, ale pre slzy už nevidím klávesnicu....ľúbim ťa a navždy budem Date: 2011-12-13 20:07:41.0 523. Nevzdavat to Dievcata - Mira ahojte, ja Len tak rychle pisem. 7 novembra to boli 2 roky co nam Zomrel nas predcastne narodeny syncek. Presla som si vela zlym naraz, zomrela mi maminka a to mala iba 54 rokov, tak strasne sa tesila na vnucatka :( ale za tie dva roky sa stalo aj vela dobreho, narodili sa nam dvaja krasny zdravy chlapci I ked je rozdiel medzi nimi iba 14 mesiacov a je to obcas makacka nemenila by som. Ja viem ako strasne boli strata dietatka ale verte mi treba ist dopredu, to je najlepsi liek. Drzim vam vsetkym palce Date: 2011-12-18 23:27:38.0 524. Mojej Sašenke - marika Prajeme Ti pekné Vianoce Sašenka a pekne oslávte Ježiškove narodeniny, Ty lásonka naša ,a všetci anjelíčkovia v nebíčku.Chýbaš nám každučký den ale dnes to bude obzvlášt tažké .Po večeri Ti pošleme do nebíčka lampionik, tak dufam že ho dostaneš. Lubime ta najviac ako vieme .A všetkým rodičom anjelikov prajem pokojné prežitie Vianočných sviatkov. Marika Date: 2011-12-24 12:14:46.0 525. Simeonko - lenka a mato Miláčik toto su už druhe vianoce bez teba.prvé si bol v mojom brušku, druhé si krásne sedel za stolom a usmieval na nás a teraz je všetko inak. všetko by sme s tatinkom dali zato, aby sa vrátil čas a ty si tu bol s nami, ale... láska naša prajeme ti prekrásne vianoce určite ich tam máte nádherné ved dnes sa narodí Ježiško. sadni si babičke na kolená a pobozkaj ju aj za nás, nestretli ste sa tu, ale tam sa určite stále mojkáte. vela bozkov, tebe a aj tvojim kamarátom. večer ti pošleme lampionik cmuky cmuk. pokojné sviatky všetkým na tejto stranke prajú Lenka Mato a malá Eliška. Date: 2011-12-24 14:05:47.0 526. Rebeka - Aďka Anjelik moj najdrahší...ďakujem Ti za nádherný dar..ktorým si nás obdarovala..Viktória sa narodila dva dni po tvojom termíne porodu tj.28.11..Poslala si nám namiesto seba presne rok po tom čo si nám odišla anjelika..viem,asi si sa už nemmohla pozerať z nebíčka ako sa tvoja maminka trápi,že si ma opustila...Mokrát Ti ďakujem..Nikdy na teba srdiečko moje nezabudnem...ty máš už navždy svoje miestečko v mojom srdiečku..Moc mi tu chýbaš a navždy ťa budem ľúbiť..:-* tvoja mamina Date: 2011-12-27 21:02:00.0 527. Sofinke - zuzana+peto Ahoj laska nasa. Posielam Ti krasny pozdrav do nebicka. Velmi mi chybas a je mi za Tebou velmi smutno. Aj ked Ti sem nepisem, stale myslim na Teba. Nechcem, aby bolo babatko smutne. Dakujem Ti, ze ho ochranujes. Vcera sme boli na poradni a vsetko je v poriadku. Je to nas maly mrvko, ktory neustale sibrinkuje nozickami. Daj nan pozor este aj dalsich 10 zostavajucich dni. Daj nech sa babatko narodi zdravucke, aby sa mohlo za Teba modlit, nosit Ti kvietky na hrobik a zapalovat sviecocky. Ono vie, ze ma svoju velku sestricku v nebi, ktora ho ochranuje. Sofinka nekonecne Ta Lubime a vzdy budeme. Pa, lasenka . Maminka Date: 2012-01-11 08:14:44.0 528. RE: Sofinke - marika Prajem Vám zo srdca, aby sa Vám narodilo zdrave bábatko .Nebojte sa, určite to dobre dopadne, ked má drobček v nebíčku takého anjelika strážneho akým je Sofinka Date: 2012-01-11 16:32:13.0 529. Pauluske! - Jamesinka Ahoj Pauli, uz su to tri mesiace, co si vo mne zomrela. Velmi mi chybas a neprejde den, aby som na Teba nemyslela. Teraz by si ma krasne kopkala a tesili by sme sa, ako spolu s Tebou rastie moje brusko a odratavali dni do Tvojho narodenia. Tvoj bracek je uzasny. Kazdy vecer posielame pusinky Tebe i Tvojmu starsiemu surodencovi, ktory sa dufam s Tebou v nebi pekne hra. Nesmierne mi chybate, drobcekovia, velmi vas lubim! A strasne ma boli, Pauli, ze nie si teraz vo mne! Objimam vas! maminka Date: 2012-01-13 15:24:08.0 530. strata bábätka - mirka Mám 31 rokov a doma 3 krásne detičky vo veku 12,10,7 rokov. V marci minulého roka sa nám narodilo štvrté babätko ktorému sme sa nesmierne tešili. Bola to naša radosť lebo títo starší už majú svoje záujmy.Až v decembri toho istého roku nám osud nadelil poriadnu ranu a to že nám zobral naše šťastie,našu najmladšiu dcérku Sárinku. Je to ťažké sa s tým zmieriť i keď máme doma ešte tri detičky. Sú tiež našou radosťou ale Sárinka vždy chýba. A manžel to znáža o to horšie že on s ňou bol na MD a trávil viac času pri malej a užíval si ju lebo pri tých troch deťoch bol vonku v zahraničí videl ich zriedka tak malú si naplno užíval... Teraz máme v hlave strašne zmiešané pocity , chcela by som ďalšie bábätko ale neviem kedy je na to vhodný čas. Veľmi sa s manželom bojíme že sa zopakuje ten istý scenár. Mamičky ktoré ste sa ocitli v takejto situácii prosím Vás keby ste mi poradili či je vhodné mať bábätko ,i ked viem že drobca nám to nevráti. Smutný rodičia Miňa a Juraj Date: 2012-01-17 06:35:04.0 531. RE: strata bábätka - barbora a roman mirka, je mi to velmi luto.my ked sme stratili lilusku, chcela som babätko hned, no trvalo to dlhsie.a nakoniec som rada, ze to nebolo hned, lebo by som asi cele tehotenstvo preplakala a to by nebolo dobre pre to malicke.aspon to takto vnimam, kedze uz ma babätko prist coskoro na svet.a ked sa narodi, tak si asi tak poriadne od srdca poplacem, lebo sa snazim neplakat. velmi sa nan tesime, aj ked ta bolest v srdci bude stale. ale su maminky, ktore dalsie babätko nechcu a naopak aj take, ktore otehotneju hned. mozno ti tiez napisu. je to take individualne. ja napriklad potrebujem o liluske stale rozpravat, pozerat sa na jej obrazy..a co sa tyka vasho strachu, ze sa to zopakuje...nesmies nad tym takto premyslat. musis verit, ze vsetko bude dobre. hlavne neopustaj tieto stranky, lebo to je velmi velky balzam na dusu. tu su vsetko rodicia, ktori vedia, aku bolest teraz prezivate. Date: 2012-01-17 17:21:40.0 532. RE: strata bábätka - Martina Milá Mirka, viem čo prežívaš. Presne takéto pocity som mala asi pred rokom a pol. 9.2. by mal náš Martinko dva rôčky. Opustil nás 2 týždne po pôrode. Bol vytúžený a prvorodený. Navštevovali sme psychologičku, izolovali sme sa od sveta, utápali v bolesti. Cítila som, že chcem ďalšie bábo, ale báli sme sa. Mamičky na tejto stránke mi veľmi pomohli. Bola som zmätená. Mirka, ak túžite po ďalšom dieťatku, tak je určite vhodný čas. Každá mamička, ktorá stratila dieťatko sa bojí. Aj ja som sa veľmi bála a stále sa bojím. Báť sa budeme už celý život, ale musíme to prekonať. Na vašu milovanú Sárinku nikdy nezabudnete, ale určite vám to pomôže. Viem to, lebo 6.6.2011 sa nám narodil náš druhý synček a robí nám veľkú radosť. Samozrejme myslíme na nášho milovaného Martinka každučký deň, každý deň u nás horia sviečky...chýba nám, veľmi. Paľko nám vrátil opäť chuť žiť. Mirka, prajem celej tvojej rodinke veľa síly a naším anjelikom posielam láskyplné objatie. Date: 2012-01-17 17:47:00.0 533. RE: strata bábätka - mirka Milá Andrejka . Som rada že si my napísala takú pozitívnu odpoved. Aj ja strašne túžim po malom nežnom batôžku ,no manžel sa už bojí nielen o bábätko ale aj o mňa. Držím všetky palce nech sa Rianka narodí v poriadku a tak isto aj tvojim detičkám prajem len to najsamlepšie. Ešte raz ĎAKUJEM. Date: 2012-01-18 14:24:32.0 534. RE: strata bábätka - lenka a mato ahoj my sme prišli o svojho jediného synčeka tragicky 20.8.201O.prve čo som povedala že už viac nechcem mať deti,že sa nechcem pozerať ako sa im niečo stane.to trvalo do pohrebu,potom som povedala že už sa nikdy nebudem branit otehotniet, lebo to ticho a prázdnota bolo strašné.a tak ani neviem ako pri tolkom žiali som hned otehotnela a 12.6.2011 sa nám narodila Eliška, tak je v dome opať živo.Simeonka nám nikdy nič nenahradí,ale som rada že som sa rozhodla mat dalšie deti.neviem si predstaviť znášat tento náš udel bez detí a dufam ze sa stane ešte raz zazrak a narodí sa nám ešte dietatko.držím aj vám palce. ...vela bozkov láska naša... Date: 2012-01-18 17:49:41.0 535. RE: strata bábätka - lenka a mato ahoj my sme prišli o svojho jediného synčeka tragicky 20.8.201O.prve čo som povedala že už viac nechcem mať deti,že sa nechcem pozerať ako sa im niečo stane.to trvalo do pohrebu,potom som povedala že už sa nikdy nebudem branit otehotniet, lebo to ticho a prázdnota bolo strašné.a tak ani neviem ako pri tolkom žiali som hned otehotnela a 12.6.2011 sa nám narodila Eliška, tak je v dome opať živo.Simeonka nám nikdy nič nenahradí,ale som rada že som sa rozhodla mat dalšie deti.neviem si predstaviť znášat tento náš udel bez detí a dufam ze sa stane ešte raz zazrak a narodí sa nám ešte dietatko.držím aj vám palce. ...vela bozkov láska naša... Date: 2012-01-18 17:49:43.0 536. RE: strata bábätka - Jana Mirka, určite ešte maj bábábätko, ja som o svoju dcérku prišla pred 4 rokmi. Bolo to tak kruté, hoci som doma mala už staršiu dcérku, bolesť bola veľká. Zo začiatku som o bábätku nechcela ani počuť, pretože som sa neskutočne bála, a môj manžel takisto, no len čo sa narodila mojej sestre dcérka, boi sme totiž rovnako tehotné, túžba po dieťatku sa mi stala nočnou morou. Moja túžba bola taká veľká, že sa mi až nedarilo otehotnieť. Až deväť mesiacov po strate mojej dcérky sa mi podarilo otehotnieť. Bola som neskutočne šťastná, stále som verila, že budem mať dievčatko, no keď mi na sone povedali, že to bude chlapček, bola som šťastná a smutná zároveň. Až keď sa mi malý narodil, tak som pochopila, že takto to je lepšie, lebo keby som mala dievčatko, tak by som ju nebrala, ako samostatnú osobnosť, ale ako môjho anjelika. Aké veľké prekvapenie, sme zažili keď môj synček mal 1 rok aj dva mesiace - zistila som že som opäť tehotná. Zo začiatku to bol šok,no potom aj neskutočná radosť. No a keď sa mi potom v novembri narodila dcérka tak bolo moje šťastie neskutočné....a tak to je aj teraz. Rana v srdci stále je a je veľká, no moje zlatíčku tu na zemi mi ju pomáhajú liečiť. A preto neboj sa choď dotoho. A len tak mimochodom, nie som až taká najmladšia. Svoju prvú dcérku som porodila keď som mala 35 a poslednú dcérku som porodila keď som mala 41 rokov. Takže smelo do toho, nikdy nieje neskoro. Bolesť to nezahojí a zmierni.... Date: 2012-01-19 13:48:40.0 537. RE: miluju tě - Mirka Ahojte dievcata, ja som otehotnela uz 6 tyzdnov po porode, mala som strach ale narodil sa nam krasny zdravy chlapcek. Som velmi rada ze som otehotnela hned musela som byt silna pre babatko Date: 2014-03-21 22:33:34.0 538. RE: Naši bojovníci - Veronika Ahoj Peto a Ivka, viem co asi ste zazivali, my s manzelom sme zazili to iste, v 38 tt tehotenstva sme stratili nasu vytuzenu a vymodlenu dcerku Viktoriu, aj to meno sme jej dali pretoze to bolo take nase vitazstvo. Tesili sme sa na nu, na vsetko spate s nou, zial osud a Boh chcel aby odisla. Odisla skor ako sa narodila. Pocit ked pridete z nemocnici s pradznou narucou je velmi tazke, neopisatelne, smutne. Viem ze Vaše deticky obe na Vas zhora pozeraju a davaju pozor su Vasimi straznymi anjelmi. Niekedy sa ludom ako nam dava Boh najavo ze mi to zvladneme, bo sme silny..ale niekedy uz sme aj my boli s manzelom na pokraji sil..a je to skuska manzelstva ci to vydrzi alebo nie.. My sme tiez nasli k sebe cestu a ziskavame nadalej..ale nikdy ako vy nezabudneme, budeme milovat a vzdy tu bude s nami a raz pride aj den D kedy vsetci budeme spolu...na oblacikoch.. Date: 2014-03-31 14:07:56.0 539. Rozarce - sakti moje milovana holcicko, dnes je to presne 5 let, kdy ses narodila....bohužel uz jsi nezila....je to jako vecnost a vlastne se to stalo před nedavnem....pamet je milosrdna a city se nachaji lehce osalit rozumem....navždy ale zustavas v mem srdci a jsem stastna, ze jsme spolecne sly životem, i když jen kratce....s laskou posilam pusu tvoje maminka... opatruj, prosim, sebe i moji mamu, která za tebou odesla před necelými dvěma mesici....jednou prijdu také.... Date: 2014-04-11 20:47:19.0 540. RE: PROSIM O RADU LEKARA AJ INYCH AK MI VEDIA PORADIT - Petra Dancakova Awoj Mirka tak ked sme boli teraz 8.aprila brali mi iba krv na dawnov sindrom vysledky este neviem a na endokrinologiu tie tiez este nedosli papiere ....Ale prisiel list kde doktorka endokrinologicka pisala ze som mala tlak dobry ale srdiecko vraj mi vynechavalo nepravidelny tlkot som mala neviem ci to je normalne....Potom sme boli za konzultantom 15.aprila a povedala ze je pravdepodobne ze sa skor narodi a ze od 26 tt budem chodit kazde 2 tt na vysetrenia s tym som celkom spokojna ale povec mi co vsetko musim vybavit na slovensku ked chcem sa tam odhlasit a zit uz tu len neviem ako to bude s matersky co beriem na syna ktory ma 2 roky aj 2 mesiace ...Teraz idem 20.aprila na slov a chcela som sa aspon s niekade odhlasit lekarov ale neviem aky vplyv to bude na matersku a ci po materskej budem nieco dostavat na syna zo slovenska alebo uz nie po tych 3 rokov? Mirka napisal/a: ------------------------------- Ahoj moja, ja som tiez v uk prve babo sa predcastne narodilo v 7 mesiaci, nedalo sa zachranit. Ale hned pri dalsich tehotenstvach ma uz brali ako high risk. Myslim ze skorsi appointment to nedaju tu sa to berie tak ze ak by si mala potratit v prvych tyzdnoch tehotenstva tak sa tomu neda zabranit. Ja viem ze je to tazke ale skus nestresovat, ked uvidis konzultanta v tom aprili tak mu popis predchadzajuce komplikacie. Ja sa snazim neobvinovat lekarov za prve babatko ale musim povedat ze pri dalsich dvoch tehotenstvach sa uz starali vzorovo. Drzim palce a daj nam vediet ako sa mas xxxxx Date: 2014-04-17 10:35:54.0 541. RE: lulinke.. - lenka a mato ...babulka krásne narodeninky... Simi tisíce bozkov...cmuky cmuk Date: 2014-05-19 11:29:42.0 542. však sa to už nestane..? - Kristína Ani neviem čo čakám od toho, že sem píšem...trošku úľavy..? povzbudenie..? Neviem ako v sebe potlačiť nepotlačiteľné..ako sa usmievať od srdca..neviem v svojich očiach zabiť smútok...Chlapček náš vytúžený...chýbaš mi tak šialene a nekonečne ako len môže chýbať dieťatko mamičke...ani neviem či mám právo sa tak volať..veď som si ťa nemohla ani len pomojkať...Tak nádherný..čistý...a náš...prečo si nemohol vydržať ešte pár dní...narodil by si sa a potom sa už krútil a kopal nožičkami koľko by si chcel...synček môj..nikdy to neprebolí...neodíde...ale prosím pošli mi silu z nebíčka...nech viem, že sa nám to už nikdy nestane..Tak veľmi túžim po tvojom bratčekovi alebo sestričke..ale ten strach sa nedá zadusiť...Nikdy nezabudnem na to ticho keď si sa narodil...prečo..? je to už skoro pol roka a stále je to ako dnes...Milujeme ťa nekonečne..tvoja mama a ocko.. Date: 2014-05-22 12:20:19.0 543. RE: však sa to už nestane..? - Veronika Ahoj Kristina..bolest za stratu dietata nikdy nezmizne.Mne sa mozno podobne stalo ako tebe; cakali sme dievcatko..38 tt..zla starostlivost; vsetko sa zomlelo tql rychlo; tie bolave dni strach pocit uzkosti plac a to ticho potom ako sa narodila prirodzenym sposobom nikdy nevymizne.. Citala som ku dnu matiek taky koniec listu na nastenke v kostole..ze Boh dava iba tolko kolko bolesti unesieme; ked som bola za fararom farnosti povedal ze mame sa radovat ze mame anjelikov; ze Boh nas miluje a ochranuje nas.. Tazko som rozumela tym slovam.A raz dufam ze sa s nasimi anjelikmi stretneme.Uvidis ze pride babatko a budete sa tesit. :-) Vsetko bude dobre i ked chce to cas; vela casu.. Drzte sa. Date: 2014-05-22 12:32:40.0 544. RE: však sa to už nestane..? - Janka Ahojte kočky. Ja som si tiež prešla tým pred rokom. 16.5.2013 som sa stala po druhý krát mamičkou. Narodil sa mi synček Filipko. Veľmi sme sa tešili z neho. Mame aj 5 ročnú dcérku Dianku. Filipko sa narodil 16:55 16.5.2013 všetko bolo vraj poriadku cele tehotenstvo bolo OK dokonca som bola aj 2 krát na 4D USG. a na druhý deň ráno sa všetko skončilo prišiel mi doktor oznámiť najhoršiu správu : JE MI TO VEĽMI ĽÚTO. nerozumela som tomu pretože som nechápala že ničo take môže mňa niekedy postihnúť. myslela som že zomriem od bolesti.pýtala som sa čo sa stalo a sami nevedeli. poslali ho na pitvu s podozrením na sýndrom náhleho úmrtia. S pitvi nám prišli papiere že mal srdcovú vrodenú vadu. Myslela som že s tej nenávisti k lekárom ich postrieľam. že nevedeli prísť na to cele tehotenstvo že malinky nemá v poriadku srdiečko. Pôrod som mala normálny no aj dosť ťažký ako keby vedel že nemá isť od mňa preč. Mala som ho na brušku po pôrode no ta radosť netrvala dlho. Viac som ho živeho od vtedy nevidela a až potom na druhý deň som sa išla s nim rozlúčiť pohladiť ho a dať mu pusinku. Veľmi nám chýba no ale mame toho najužastnejšieho anjelika. každý deň som sa modlila a prosila o zdravie a aby nám dopriali ešte jedneho súrodenca a aby daval pozor na nás všetkých a aj na svoju sestričku Dianku. presne do pol roka nás Náš anjelik Filipko vyslišal a poslal nám s Pánom bohom Dar rovno z neba. Poslal nám ďalšiu sestričku no je ešte v brušku a zatial to vyzera že je všetko v poriadku. v Júli mame s malinkou prve rande. veľmi sa teším a som vďačná Bohu, Nášmu anjelikovi Filipkovi a svatemu Gerardovi ku ktorému sa modlím každý den a prosím ho o zdravie našej nenarodenej dcerky aby bolo všetko v poriadku a aby bola zdravučka. Tak tým príbehom som Vám chcela dať silu a veriť že bude len dobre. ja viem že je to pre Nás všetkých veľmi ťažké no nevratime im tým život a verte že Mame tých naozaj najúžastnejších ANJELIKOV. Veľa šťastia a sily Vám prajem a myslite len na to dobre.S pozdravom Janka. Date: 2014-05-29 13:23:56.0 545. RE: Cakame - zuzana a peto Lenka uplne Ta chapem. Len jedna rada upnut sa na nieco ine, pracu , konicky, nemysliet na to a chciet to stoj, co stoj. Ked vypnes a vypustis to z hlavy tak vtedy to pride. Vlastna skusenost. Ja som prisla o dve deticky. Jedno som potratila v 9 tom tyzdni. Myslela som, ze sa mi zruti cely svet. Potom som chcela co najrychlejsie otehotniet, ale podarilo sa to az po roku az ked som vypla.Boli sme najstastnejsi ludia pod slnkom. To sme vsak netusili, ze nasu radost vystrieda obrovska bolest. Dcerka Sofinka zomrela tri hodiny po porode. Pricina? Nešpecifikovana strata krvi. Mala tazku anemiu, hemoglobin 24. Je to vraj pripad o ktorom sa pise v literature,jeden z 50000.Obrovska , obrovska bolest, ktora trva aj po styroch rokoch. 24.5.2014 by mala 4 roky. Ale nevdali sme sa a som mamou 2 rocnej Viktorky a trojtyzdnovej Vivien, ktora sa narodila 27.5.2014. Takze treba len verit, nevzdavat sa a psychika hra velku ulohu. My sme tiez podstupili vsetky mozne vysetrenia, obaja zdravi ako ryby a vidis, co nas postretlo Prajem vela stastia a nech sa cim skor podari ten maly uzlicek stastia. Je tonajuzasnejsia vec v zivote. Zuzana Date: 2014-06-19 22:37:46.0 546. Pre Sofinku - zuzana a peto Dakujem Sofinka anjelicek moj za dalsiu Tvoju sestricku Vivien, ktora sa narodila 27.5.2014. Skoda , ze to nebolo o tri dni skor na Tvoje vyrocie 24.5. Dakujem , ze ich chranis Viktorku aj Vivien. Vedia, ze si ich velka sestricka v nebi a ze ich chranis. Vsetko najlepsie anjelik k narodeninkam a dakujem za to , ze si. Neni dna, co by som na Teba nemyslela, pre mna zijes stale Nechapem , co sa vtedy stalo, nezmyselna smrt.......Nikdy nepochopim, ezproblemove tehotenstvo.....Lubime Ta a navzdy zostanes v nasich srdciach. Maminka, Viky, Vivien a ocinko. Date: 2014-06-19 22:43:28.0 547. RE: Rozarce - zuzana a peto Ahoj Sakti. Dakujem za to, ze si ma podrzala, ked zomrela Sofinka. Velka vdaka, bola to velka pomoc, zdielat stratu a zial s tebou. Sofinka je v nebi 4 roky.Chcem sa pochvalit s radostnou spravou. Skoro na Sofinkino vyrocie, 27.5.2014 sa nam narodila tretia dcerka Vivien. Tak som trojnasobnou mamou.Viktorka uz ma dva roky a velmi sa tesi zo sestricky.Zuzana Date: 2014-06-19 22:50:22.0 548. RE: však sa to už nestane..? - zuzana a peto Kristinka prajem Ti to z celeho srdca,aby si co najsor drzala dietatko v naruci. Treba len verit a nestracat nadej. Ja som prisla o dve deti. Jedno som potratila v 9 tom tyzdni a druhe dcerka SOfinka mi zomrela tri hodiny po porode. Bezproblemove tehotenstvo. Pricina : nespecifikovana strata krvi, vraj sa pise v literature o takychto pripadoch. 24.5. boli tomu 4 roky a stale to boli, neni dan, co by som na nu nemyslela. Ale je to nas strazny anjelik, ktory nam poslal dalsie dve dcerky. 25.1.2012 sa nam narodila dcerka Viktoria a pred troma tyzdnami 27.5.2014 dcerka Vivien. Nebudem tu rozpisovat, cim vsetkym sme si presli a aka strasna bolest bola zo straty Sofinky. Treba len verit, ze sa vsetko zle raz musi skoncit a obratit sa na dobre. Teraz prezivam najuzasnejsie obdobie v mojom zivote a nie je pre mna nic dolezitejsie ako moje deti. Prajem vela stastia a zdravia, nech sa to cim skor podari. Zuzana Date: 2014-06-19 23:00:44.0 549. simeonko - lenka a mato Laska krasnu nebičkovú oslavu,dnes by si už mal 5 rôčkov.osud to zariadil inak a nás to neskutočne moc bolí a nikdy neprestane.už sú to štvrte narodeniny čo ti môžme len zapáliť sviečočku a poslať bozky niekde tam do strašnej diaľky. S láskou mami tati,eli a oli. Babinka ťa vystíska za nas ale raz....cmuuuk Date: 2014-06-24 21:47:31.0 550. RE: však sa to už nestane..? - Kristína Ďakujem ešte raz za povzbudivé slová...vystihla si to úplne presne...kto nezažije nepochopí...náš synček sa zadusil pupočnou šnúrou...porodila som ho na druhý deň v 34tt. Maličký mal 3000g a 48 cm...možno aj preto to tak bolí...keby sa narodil mohol by bez hocakých problémov prežiť...bol úplne zdravý a nádherný ako bábika...akurát bol asi po ockovi šidlo a stále sa krútil a kopkal...až raz som ho ráno necítila...Tehotenstvo bolo najkrajším obdobím môjho života...nikdy som nebola taká šťastná...cítila som sa výborne a krásna...čo som sa necítila asi nikdy...s manželom sme sa tešili a všetko chystali...po prvom trimestri som začala robiť plány..predstavovať si aké budú prvé Vianoce..manžel rozmýšľal o tom ako bude chlapčeka trénovať hokej(je hokejista)...a zrazu to všetko odišlo..vtedy keď sme už verili , že bude len dobre... Držím palce..celej tvojej rodine...držte sa majte sa krásne a užívajte si každú sekundu...Aj keď som si istá , že vám to hovoriť nemusím... prajem krásny deň...k. Date: 2014-06-27 19:53:24.0 551. RE: Nas anjelik - Janka ahoj Lenka, skuste dat malej meno, jej dusicka sa mu urcite potesi..niekde som citala, ze kazde dietatko by malo dostat meno, ci sa narodilo alebo odislo tak rychlo ze sa nestihlo..a mozno aj pre teba to bude taka malicka utecha, ze hoci si jej nemohla dopriat zivot tu na zemi, tak aspon tam v nebicku bude mat svoje meno.. Date: 2014-07-17 18:55:37.0 552. RE: Nas anjelik - Lenka Dakujem vam baby, viem, ze aj manzel sa velmi trapi, ale nechce to dat na sebe poznat, mozno aj kvoli mne...mam pocit, ze som na to sama a preto som velmi vdacna za tuto stranku, kde si mozem aspon trosku ulavit zo svojho uboleneho srdca a duse...dakujem aj vam za slova utechy a podpory, velmi mi pomahaju. mienko som jej uz dala, aj si ju tak sama pre seba volam. je to moja Vikinka, moj maly pokladik...viem, ze bude vzdy so mnou, aj ked som ja rozhodla o jej zivote, ale verim, ze chape, preco som to urobila a ze mi to uz odpustila. spravila som to pre jej dobro, pretoze to by nebol zivot s tak tazkym postihnutim, s akym by sa narodila...teda bolo otazne, ci by vobec porod prezila... Date: 2014-07-21 16:09:37.0 553. Rozárce k narozeninám - Sakti holčičko moje milovaná, doufám, že jsi v nebíčku hezky oslavila svoje již 5 narozeniny...tedy byly by páté, pokud by ses narodila v termínu a živá, ale osud tomu chtěl jinak...moc na tebe myslím a děkuji, žes tu se mnou byla, i když jen chvíli...tisíc pusinek posílá máma Date: 2014-08-22 20:33:02.0 554. Vikinka nas anjelik - Veronika Dakujem Ti Viky ze stojis a ochranujes svojho bratceka ktory sa dnes narodil predcastne v 32 t a 5 d.Dakujem Ti ze si pri mne stala a stojis v tazkych chvilach a aj pocas dnesneho velkeho dna.Velmi ta lubime.Si nasim pokladikom a ochrankynou.Posielame pusinky do nebicka laska nasa.Tvoja maminka; tatinko a bratcek Tomasko. Date: 2014-10-08 03:27:15.0 555. Nikolka zlatíčko moje - Andrea Nikolko zlatíčko, lásko moje krásná. Dnes je to rok co jsi mi umřela v bříšku a potom se tiše narodila na tento svět jako krásný anděl. Pořád na tebe myslím, pořád mi stejně chybíš, stále to stejně bolí. Dnes jsme měli slavit s rodinou tvoje první narozeniny. Měla jsi dostat kupu dárečků a svůj první dort s jednou svíčkou...tohle spolu bohužel nikdy nezažijeme. koupila jsem ti nového andělíčka, však víš. Určitě všechno vidíš.Svíčku jsem zapálila, i když ne na dortu. Posílám ti moc pusinek lásko moje krásná strašně mi tu chybíš. Miluji tě z celého srdce a stejně tak ti nepřestanu být vděčná, a děkovat ti, za Anetku, kterou jsi nám poslala. Spinká v postýlce a já si přeju aby jsi tam byla také...pusinku pa tvoje máma Date: 2014-11-04 14:39:14.0 556. Narozeniny - Milena Moje holčička by dnes měla narozeniny, sfoukávala by z dortu 3 svíčky, na sobě by měla krásné šatičky a určitě by jí to moc slušelo. Jak by asi vypadala, co všechno by uměla, co všechno by už dokázala říct? Určitě by mi už uměla říct: Maminko, neplač. Ale teď už mi to neřekne, tak pláču a hrozně se mi po ní stýská. Nic z toho, co jsem pro ni chtěla, už nebude. Nikdy nebude mít besídku ve školce, nikdy se jí už nerozzáří oči u vánočního stromku, nikdy nepůjde do první třídy, nikdy nebude mít svůj maturitní ples, nikdy už jí nevystrojím svatbu a nikdy se sama nestane maminkou a to jsem jí právě tohle chtěla předat jako největší dar pro ženu. Nezbývá než doufat, že má Pán Bůh pro nás připraveny ještě mnohem hezčí věci než je tohle všechno, až se jednou spolu sejdeme. Milenko moje, krásné narozeniny, posílám pusinku do nebe.Maminka Date: 2008-02-25 10:57:29.0 557. RE: Narozeniny - Lenka zapálili jsme Milence svíčku ........... Date: 2008-02-25 14:07:36.0 558. RE: Narozeniny - Jordanka Mili...veľmi, veľmi často na Teba a Tvoju nádhernú Milenku myslím. Určite by dnes bola krásna- prenádherná princezná. Verím, že sa kvôli Tebe v nebíčku vystrojila a pozerá sa na Teba. Aj my jej dnes zapalíme sviečku a budeme na Vás myslieť. Mili opatruj sa. Date: 2008-02-25 16:47:56.0 559. RE: Narozeniny - Lucka Milenko, myslím na tebe, na Milenku i na celou tvou rodinu! Lucka Date: 2008-02-27 14:27:34.0 560. RE: potrat - Lucia UK Neboj sa, je to este velmi cerstve, urcite ma osud pre teba pripravene nieco krasne do buducnosti, len si dava trocha nacas. Ja uz mam dve krasne zdrave dievcatka a coskoro dufam aj anjelikovo dvojciatko, chlapceka, ktory sa ma narodit v aprili. Mne sa ta bolest znasa lepsie, navyse je to uz 5 a pol mesiaca, takze je to lahsie. Uvidis, aj ty budes stastna a vesela, hoci na tohto drobceka nikdy nezabudnes. Pa Lucia Date: 2008-03-01 19:39:10.0 561. RE: potrat - ALENKA Mila Lubica.Ani ja som neverila,ze sa mi to moze stat.Pred 9 mesiacmi som prisla o moju druhu dcerku,chvilku po narodeni a nie je to ani mesiac,co som prisla aj o nase v poradi tretie dietatko.Moje tehotenstvo mi vydrzalo iba asi 4 tyzdne a to som si myslela,ze som si uz vsetku bolest sveta prezila so smrtou mojej Dianky.Co vsetko sa este stane,cim vsetkym si este budem musiet prejst,aby som nasla pokoj a bola opat stastna?!A este aj cystu na vajecniku mi doktor nasiel pri poslednej prehliadke.Tiez som si myslela,ze mna sa to tykat nemoze a vidis?!Je to velmi tazke stale verit na to,ze bude lepsie,ked je stale len horsie...Ale musime byt silne a prekonat vseko zle.Prajem ti,aby si sa s tym vysporiadala a bud silna. Date: 2008-03-03 12:53:31.0 562. RE: čas je nepřítel - vali Milenka, ani ja neverím príliš na liečivý účinok času. Skôr sa bojím toho, čoho aj Ty, že vymaže aj to máličko, čo nám z našich milovaných detičiek ostalo. My sme tragédiu prežili krátky čas po Tebe a zajtra bude práve rok, čo je naša Hanuška anjelikom...Tento týždeň opäť ani nevidím od bolesti. Mali sme ju kratučko, ale spoznala by som ju aj dnes, mám v hlave všetky jej fotky aj také momentky zo života, ktoré ostali neofotené. Veľmi sa bojím, že sa mi to stratí a neviem sa vyrovnať ani s myšlienkou, že možno raz príde deň, keď na ňu už každý deň myslieť nebudem. Že časom, keď si ju budem chcieť v mysli vybaviť, vynoria sa mi naše ďalšie detičky, ktoré sa nám ešte dúfajme narodia. Ich prvé prejavy, úsmevy a pokusy...Nechcem pustiť nič z nej...Veľmi ma to ničí, ale neviem, čo s tým môžem urobiť. Možno to tak nakoniec nebude, ale bojím sa toho, že čo keď... Moje spomienky na Hanušku si obohacujem aj snami. Mali sme ju strašne kratučko, ale už sa mi dvakrát stalo, že sa mi s ňou snívalo niečo krásne (ostatné sny boli vždy traumatické, že mi umierala v náručí a pod.). V jednom sne som ju videla ako desaťročné dievčatko a v druhom bola stále bábätko, ale zdravé. Nikdy sa to nestalo, ale myslím na to, že sú to naše spomienky a dodali mi akúsi nádej, že náš spoločný príbeh pokračuje...V tých snoch som ju jasne videla a spoznala. No možno sa aj Tebe niekedy stalo, že si vedela, s kým sa Ti sníva ale nevidela si ho...len cítila...a vedela, kto to je... Bodaj by som Ti vedela dať rady... Date: 2008-03-05 16:41:12.0 563. Pro maminku Yasmin Caroline - Karol cetla jsem vas pribeh a musim rict,ze je to velice smutne. Ja mam temer dvouletou dcerku a pred osmi mesici jsem prisla o sveho nenarozeneho synka Ondraska.ted jsem opet tehotna.kdyz budete chtit,napiste mi.neznam nikoho,kdo by zazil,neco takoveho,jako ja.hodne sily karol Date: 2008-03-06 10:11:20.0 564. Milovanemu anjelikovi - Nana Milovany anjelik, http://www.anjeliky.sk/milovanyanjelik.htm lasocka moja jedina, moje zlate dievcatko, v tychto dnoch by sme prezivali najkrajsie obdobie svojho zivota, tesili by sme sa z tvojho narodenia. Je to pre nas tazke, kazdy den placem pre teba, zapalujem sviecocku a prosim o odpustenie. Milacik moj jediny, si ten najmilovanejsi tvorik akeho som kedy lubila a lubim. Viem ze si pri mne lasocka moja jedina. Je to pre mna tazke zit tu s tou bolestou na dusi bez teba. Ale ja verim laska....ty vies Tvoja milujuca maminka Date: 2008-03-07 23:00:05.0 565. RE: Milovanemu anjelikovi - Nana Dakujem monika a Evik, dakujem ze ste pri mne v myslienkach. Som stastna ze nie sme na svete so svojim trapenim same. Je to tazke Moni, ved ty vies, ale musim sa s tym naucit zit. Musime zit pre sucastnost nie pre minulost. Nie jednoduche sa s tymto stotoznit, neprejde den kedy si nespomeniem, nezaplacem, vidim tehotnu a musim plakat, stiskam svoju neterku ktora ma narodeniny v den mojho potencionalneho porodu a do oci sa mi hrnu slzy. Ona zabudla ze Naninka bola tehotna, nespominame to, nechapala by to nebudeme ju trapit. Ma len 7 rokov. A tak sme dnes dopredu oslavovali jej narodeniny a mne zvieral hrdlo a srdce zial. Ked si predstavim ze by sme sa tesili z nasho dietatka... Ach ...je to strasne. Ten zial sa neda vypovedat...no nic uz nezmenime ... Este raz dakujem.Aj ja myslim na Vas a Vase trapenie a drzim palce a v modlitbach myslim na vsetky mamicky na svete nech uz nikto nikdy nezazije nic z toho co my, nech boh da aby sa rodili zive a zdrave deticky a naplnili dni svojich rodicov stastim. Date: 2008-03-08 21:45:11.0 566. Dvojčátk?m - Terka 24 Moji moilovaní překrásní andílci Míšánku a Adélko, dnes je to přesně šest měsíců co jste se narodili ve 23+4tt, dodnes v mém srdci i vašeho tatínka a vůbec celé naší rodiny je veliká bolest, bolest která nikdy nevyprchá. Moc nám scházíte, s tatínkem přemýšlíme co by jste už asi všechno uměli, jak by jsme si rozuměli.... Zítra nás čeká pan doktor v as.centru kde jsme vás splodili, jsou tam vaši bráškové a sestřičky...čtyři naděje, prosím poproste, přimluvte se v nebi aby se probudily ze zimního království a probudil se alespoň jeden rarášek a zavrtal se u mě v bříšku a já otěhotněla a donosila živé a zdravé miminko-ka.... MILUJEME VÁS ZLATÍčKA NAŠE, proč to tak všechno musí být.. Vaše maminka a tatínek s rodinami Moc se mi stýská, vaš místo je prázdné stejně jako mé ruce... Date: 2008-03-14 18:31:40.0 567. Anjelik - Moni´ka Ahojte baby,ja som maminka 4r a1mesačného krbca,ked som čakala druhé bábo ,vela krát som naštívila vašu stránku,aj som si poriadne zaplakala.Ale stratiť svojho anjelika veru by som nehcela,zistila som,čo to je trpieť či bude zdravé,a to somnou urobilo svoje,boli dva týždne pred termínom ked mi povedali,že nebude zdravý,ževraj retardácia .Vtedy som nevedal či sa svet točí alebo stojí,ale ten malý žil a to bolo hlavné.Narodil sa zdravý a krásný Riško.Keby som ho stratila ,neviem ako by som to zvládla ale jedno viem,že ten tam hore vie prečo zoberia anjelikov k sebe,neni som sebec ale on ich pošle k nám cez naše detičky.Všetkých vás velmi obdivujem a zárove? Vám držím palce. Date: 2008-03-14 19:51:30.0 568. RE: Missed abortion - katka ahoj aniko, je mi moc lito, co te potkalo, ale urcite bude lip, uvidis. ja mam za sebou potrat ve 23.tt, nas andelicek mel vvv neslucitelne se zivotem. gynekolog mi doporucoval 6mesicni pauzu pred dalsim otehotnenim, na genetice mi s ohledem na muj vek (v dobe potratu 35) doporucovali pauzu min. 3 mesice. po 3,5mesicich jsem otehotnela a nyni mam jiz rok a pul zdravou krasnou holcicku, narodila se ve stejny den jako nas rok predtim opustil nas maly andelicek. myslim, ze rozhodnuti je velice individualni, ale mne nove tehotenstvi hodne psychicky pomohlo, i kdyz jsem mela celych 9 mesicu ohromny strach. Date: 2008-03-28 15:30:59.0 569. Rebecke k narodeninkam - Monika C. Aka by som to bola teta kebyze by som na Teba bola byvala zabudla REBECKA nasa milovana. Dnes by si slavila svoje 1. narodeninky. Vsetci by sme boli stastni, vsetci by sme sa smiali a radovali... ale nase srdiecka placu a este dlho budu. Preco si nam odisla k anjelikom??? Ach, kiezby si tu bola s nami Rebecko, kiezby som vratila Tvojemu tatinkovi a maminke usmev na tvar. Verim len, ze ty si stastna medzi tymi vsetkymi anjelikmi a babka, pradedko ci Filipko sa o Teba dobre staraju. Zapalujem Ti sviecku pri Tvojej krasnej fotke. Si nadherna!!! Chybas nam velmi. Spinkaj sladko anjelik. Date: 2008-03-29 22:26:42.0 570. RE: Rebecke k narodeninkam - Nana Pripajam sa a zapalujem sviecocku anjelikovi Rebecke. Date: 2008-03-30 19:09:06.0 571. RE: Rebecke k narodeninkam - Zuzana Rebecko, aj bolest spaja ludi... Viem, kde mas hrobcek a ked pojdem najblizsie okolo, zapalim ti sviecocku. Prajem ti krasne narodeninky do nebicka, pozdravuj moje dve lasenky, dakujem. Date: 2008-03-31 20:25:20.0 572. Danielka, anjelik - gabika Ako zacat?..No, mozno je na mieste otazka ako zit dalej....V piatok som pochovala mojho anjelika- Danielku. Bola prekrasna.Krehulinka.Narodila sa 22.3.2008, ale zomrela skor nez sa stihla nadychnut.Je velmi tazke opisat slovami svoje pocity.Myslim, ze slova na to neexistuju. Date: 2008-04-01 09:08:18.0 573. RE: Danielka, anjelik - ada Gabika je mi to veľmi veľmi ľúto, viem čo asi prežívaš..... takisto sme prišli o dievčatko Lucku narodila sa a ešte v ten istý deň zomrela a dodnes nevieme prečo hoci celé tehotenstvo bolo OK, je to krutá bolesť, dnes nám to možno nedáva zmysel... a pýtame sa prečo?... odpoveď na mnohé otázky sa nedozvieme.... je to len medzi nebom a zemou, ale ver, že máš v nebi krásneho anjelika, ktorý vás bude ochraňovať a sprevádzať životom....držte sa... čas postupne zahojí naše rany.... Date: 2008-04-01 14:13:21.0 574. MOJE MALIčKE - Majka S priatelom sme splodili dlho očakabvane miminko no asi sme si to až privelmi priali aspon ja mam valmi rada deti a chcela som si založiť už rodinku, ale všetko nevišlo hned na začiatku po 2 mesiacoch som sa rozhpdla naštíviť svoju gynekologičku s tým, že som pravdepodobne tehotna ona mi potvrdila to čo som už dávno vedela, ale dodala k tomu aj malý detail ste tehotna, ale nevidím reakciu srdiečka poslala ma k dalšiemu špecialistovy ktorý asi nemal svoj den lebo mi to oznámil tak trošku kruto: to nemá zmysel to nežije ešte teraz sa s toho spametavam bolo to celmi tažke prekonat stale som plakala a to asi preto lebo som si myslela, že mne sa to stať nemože, ale príšla som aj na to , že si netreba niečo až tak velmi želať lebo ked to nevíde tak to bolí dva krát ale pokusime sa o dalšie naše malé mininko. Tato skúsenosť síce bolí, ale posilnila náš vztah aspon niečo pozytívne už si lásku vyjadrujeme ovela častejšie, ale nikdy nezabudnem na moje prvé nenarodené dietatko lebo ho velmi lubim a vždy budem aj ked som ho nestihla ani len pohladiť......... Date: 2008-04-01 15:51:17.0 575. Prosím o modlitby - Pavla Dobrý den, už před lety jsem se dostala na tyto stránky. Jsou pro mě posílením a naplnují mě obdivem k rodičům, kteří jsou takto stateční. Před pár dny jsem si přečetla blog americké ženy - Angie (www.audreycaroline.blogspot.com) , která má tři holčičky a teď očekává narození čtvrté. Před dvěma měsíci lékaři zjistili, že je děťátko těžce nemocné a že pravděpodobně brzy po porodu zemře. Porod malé Audrey je naplánován na příští týden a její maminka prožívá opravdu těžké chvíle, které můžete určitě pochopit právě vy. Píšu to proto, abych vás moc poprosila o modlitby za malou Audrey i celou její rodinu. Děkuju vám všem a přeju vám hodně sil! Pavla Date: 2008-04-02 09:32:39.0 576. RE: Danielka, anjelik - Monika Ahoj moja viem čo prežívaš mne zomrelo bábatko 12 dni po jeho narodení bolo to dievčatko ako anjelik krásna a ja som bola šťastná pokiaľ som nezistila že je chorá 25.10 mi zomrela a pochovala som si ju 31.10.07 tak presne viem čo prežívaš prežila som to isté a stále to je veľmi ťažké. držím ti palce Monika Date: 2008-04-02 18:54:37.0 577. RE: Lucka - Monika aj mne to je veľmi ľúto . aj ja som prišla o babatko 12dní po jej narodení v oktobri minulý rok a veľmi to boli. drž sa Date: 2008-04-03 06:34:46.0 578. RE: adke-rebekinej mamine - Monika je mi to ľúto ,aj mne zomrela dcérka 12 dni po jej narodení moja žabka mala vrodednú srdcovú vadu , tiež bola krásna ako ajnelik ako vaša rebečka veľľa krát som sa na vašu neterku pozerala aj moja láska tam má fotku medzi našimi anjelikmi volala sa Yasemin Caroline. je to nespravodlivé , prajem vám veľa síl to zvládnuť aj ked to je neskutočne ťažké Monika Date: 2008-04-03 06:40:26.0 579. RE: Danielka, anjelik - Tereza Ahoj Gabi,posílám ti spoustu síly. Já jsem maminka Kristýnky, mezi anjelikami. Moje holčička zemřela po 15ti minutách co se narodila. Vím přesně, jak se cítíš a držím pěstičky, aby jsi vše zvládla a vydržela, protože čas je nejlepší lékař. Hlavně se nezavírej sama do sebe. To jsem po porodu udělala já a málem mne to stálo můj vztah. Takže hodně síly, myslím na tebe Tereza Date: 2008-04-03 14:47:57.0 580. RE: Danielka, anjelik - hanka Ahoj, poznám ten pocit, pred pol rokom sa mi narodila mrtva dcérka.Mám už veľkých synov,tak som sa tešila na dievčatko. Tieto stránky sú dobrá vec, aspoň človek vie že nie je sám čo má takéto trápenie. S božou pomocou to zvládneš, aj keď sama som sa nemohla ani len pomodliť 2 mesiace. Sedela som v kostole, slzy mi tiekli a bola som nahnevaná na celý svet. Už pracujem, občas stretnem ľudí ktorý sa pýtajú ako sa má bábätko ak ja už pracuje. Vieš si predstaviť ten šok pre mňa a samozrejme aj pre nich? Už si pomaly zvykám. Drž sa , sme silné tak to zvládnem Date: 2008-04-05 08:54:46.0 581. RE: Danielka, anjelik - hanka hanka napisal/a: ------------------------------- Ahoj, poznám ten pocit, pred pol rokom sa mi narodila mrtva dcérka.Mám už veľkých synov,tak som sa tešila na dievčatko. Tieto stránky sú dobrá vec, aspoň človek vie že nie je sám čo má takéto trápenie. S božou pomocou to zvládneš, aj keď sama som sa nemohla ani len pomodliť 2 mesiace. Sedela som v kostole, slzy mi tiekli a bola som nahnevaná na celý svet. Už pracujem, občas stretnem ľudí ktorý sa pýtajú ako sa má bábätko ak ja už pracujem. Vieš si predstaviť ten šok pre mňa a samozrejme aj pre nich? Už si pomaly zvykám. Drž sa , sme silné tak to zvládneme Date: 2008-04-05 08:56:10.0 582. pre zuzi - jeane zuzka ak si to ty tam je pribeh od zanky tak neviem-tak je to hruza a ten postoj!!!nam az po narodeni zistili ze mame zle srdiecko ale mne to celkom v pohode povedala dr.aj ked to nebolo bohvie co ale vam???no uzas a to este si tam aj sama tak sa drzkaj a dufam ze coskoro bude aspon trosku lepsie... Date: 2008-04-07 19:45:09.0 583. RE: Danielka, anjelik - 5ka Gabika prijmi moju uprimnu sustrast. Viem, co citis, zazila som si to v tomto roku aj ja. Prajem, aby tvoje srdiecko i dusicku strazil maly anjelik, ktoreho milujes a vzdy ti bol nablizku a celej tvojej rodine. Nase anjeliky su spolocne v nebicku... gabika napisal/a: ------------------------------- Ako zacat?..No, mozno je na mieste otazka ako zit dalej....V piatok som pochovala mojho anjelika- Danielku. Bola prekrasna.Krehulinka.Narodila sa 22.3.2008, ale zomrela skor nez sa stihla nadychnut.Je velmi tazke opisat slovami svoje pocity.Myslim, ze slova na to neexistuju. Date: 2008-04-07 21:43:52.0 584. preboli to niekedy? - erika02 Srdce mi busi den,co den.Obcas uz neviem ani spat lebo ma tak strasne boly dusa mam pocit,ze sa zadusim.Pred 2rokmi sme tiez prisly o svoje prve dietatko.Bolo vytuzene a ja som bola najstastnejsia na svete ked som ho drzala konecne v naruci.Bol to chlapcek nas Tomasko!Nikdy by ma nenapadlo ze osud je tak vrtky po 3dnoch sa vsetko zvrtlo znicoho nic dostal zapal pluc a zaroven aj tazku otravu a 6.den nam odisiel do nebicka.Placem denno dene,zrutil sa mi svet a nedokazem to prekonat.Bala som sa znova otehotniet no tuzba po dietatku bola silna.9.jula.2007 sa nam narodila Terezka je nadherna tesim sa ze ju mam no pri pohlade na nu vidim svojho synceka,porovnavam aky by uz bol a co by uz vsetko vedel.Je to hrozne!Pred manzelom sa snazim drzat aby ma nevidel trapit sa.Hrozne som sa zmenila som zatrpnuta,vybusna vobec sa nepoznavam.Terezke davam vela lasky tolko kolko len ide dat.MILUJEM JU CELIM SRDCOM NO NEDOKAZEM SA STOU STRATOU VYROVNAT.MAM POCIT ZE MI POLKA TELA UMRELA. Date: 2008-04-07 22:12:30.0 585. andělíček Audrey - Pavla Dobrý den, asi před týdnem jsem vám psala o holčičce Audrey (www.audreycaroline.blogspot.com). Audrey se narodila dnes v noci a rodiče a její sestřičky měli možnost strávit s ní krásné dvě hodiny, než si jí Bůh vzal k sobě. Děkuju vám všem, které jste na ně mysleli. Já zase myslím na vás a přeju vám hodně sil. Díky, Pavla Date: 2008-04-08 07:52:48.0 586. RE:erike02 - jeane aj mne pred 2a pol rokom zomrel tomasko bol tiez prvorodeny a chlapcek mal vvch ardiecka a odisiel nam po 2tyzdnoch strasne to bolelo a depky na dennom poriadku ale 19 4 07 sa nam narodil nase slniecko matko bolest je mensia aj ja som byvala veselsia a mam podobne pocity ako ty som aj prekvapena ze nie len ja drzkaj sa Date: 2008-04-08 14:07:29.0 587. narodeniny :( - nina ach jaj, dnes mam narodeniny, ale vobec sa z nich netesim, moja malicka Leuska by mala vyse pol roka a ja by som bola radsej slavila jej prve usmevy, otocenia, pokusy... ako sa da zit dalej? vsetci mi gratulovali, ale mne to je proti srsti, to je take nespravodlive!!!!! je mi nanic Date: 2008-04-08 19:07:31.0 588. RE: narodeniny :( - tatiana ninka, viem ako sa citis, ja som pred 2 tyzdnami mala narodeniny, 30 rokov a vsetci chceli okolo toho robit velke "kino", no ja som sa toho hrozila....proste mi to boli proti srsti, ze sa mam akoze tesit a pri tom jedine, na co som dokazala mysliet bolo, ze moj adamko by mal 3 mesiaciky a nasa mala fazulka by stale bola v mojom brusku :( nastastie ten den presiel a mozem ist dalej a skusat bojovat...myslim na teba...velmi....x nase dievcatko, ak boh da, sa raz bude volat ninka...je to krasne meno...a Leuska prave tak....drz sa..x Date: 2008-04-08 19:52:17.0 589. RE: preboli to niekedy? - Zuzana Andrejka, to faaakt? Nepisala si nie tak davno, ze uz to "nechate tak"? Veeelmi drzim palce!!! Ja uz sa tesim z druhej dcerky. Ked som vtedy bola v tom programe uz som bola tehotna, ani som to len netusila!!! Po dvoch rokoch sa mi narodila nadherna zdrava dcerka Magdalenka. Pa Zuzana, myslim na teba! Date: 2008-04-08 20:14:00.0 590. RE: narodeniny :( - evik ninka!mas presne opacny datum narodenin ako moja dcerka 4.8.:( sme spolu raz piismenkovali(Liuskina mamina)...tazko ti nejake slovicka urobia radost...a pravdu...narodeniny su pre mna od kedy lia odisla treti najhorsi den v mojom zivote...nie si v tom sama srdiecko..je naas tu mnoho a posielame ti kazdaaa velke objatie...zelam ti aby si co najskor nasla stastie ktore ti prinavraati usmev do tvaaaricky a na Leusku ti kraaasne spomienky zostanu...vela siil... Date: 2008-04-08 22:41:09.0 591. RE: narodeniny :( - nina dakujem vam, toto mi lepsie padne ako tie vsetky gratulacie, lebo ako ma slavit narodeniny mama, ktorej dietatko je prec? jaaaaj ako to boli... Date: 2008-04-09 00:47:16.0 592. ma v piatom mesiaci - Mirka Ahojte, píšem vám v mene mojej kamarátky, ktorá dnes prežíva najhorší deň svojho života. Ja som otehotnela minulý rok v septembri, no v novembri mi robili kyretáž kvôli anembryomole, písala som o tom v anjelikoch. No a moja kamarátka otehotnela krátko po mojom zákroku, tak som bola šťastná, že z nás dvoch to vyjde aspoň jednej, tešila som sa s ňou a ona bola najšťastnejší človek na svete. Už mala nakúpené vecičky pre drobca a nabudúci týždeň mala skončiť už aj v práci.Včera išla na sono, na ktoré sa s manželom hrozne tešila a odtiaľ mi volala, že malinkému už nebije srdiečko, tak si ju tam nechali a dnes jej urobia zákrok. Bola som z toho strašne smutná a stále som a keď si predstavím, čo prežíva ona, tak mám chuť plakať. To čo sa stalo mne som sa akosi snažila pochopiť, ale že sa to stalo jej keď už bola na konci 5-ho mesiaca, to nikdy nepochopím. Začínam mať pocit, že je v dnešnej dobe zázrak, keď sa na svet narodí zdravé dieťa. Prečo sa stávajú takéto veci? Je vôbec nejaká príčina? Ona ani ja sme nikdy nemali žiadne problémy, chodíme pravidelne na prehliadky...ďakujem za každú odpoveď. Date: 2008-04-09 10:30:02.0 593. RE: Vikinka, si nas anjelik - gabika Ano...viem presne co citis.Aj mne sa 22.3.2008 narodila prekrasna hviezdicka Danielka, anjelik moj nadherny.Zomrela skor nez sa stihla nadychnut.Doma mame dvoch velkych chlapcov - 17 a 15. Velmi sme s manzelom tuzili po dievcatku.Nasa bolest ktoru teraz prezivame sa neda opisat.Dlhe mesiace sme s Danielkou bojovali a musim povedat, ze velmi statocne.Preto som jej dala meno Danielka pretoze v hebrejcine znamena: silna ako skala.Na pohrebe mi jeden znami povedal: ja nemozem povedat utesne slova - viem co citis...pretoze to neviem.Mozem len mlcky pozerat na tvoju bolest a povedat ze je mi to velmi luto. Citit to moze len ten kto to naozaj prezil...A tak je to. Preto sme tu, pretoze sme prezili a presne vieme ako sa citime. Tazko hladam slova na povzbudenie pretoze ich sama potrebujem, ale mozem zopakovat slova pana kaplana: Vasa Danielka sa narodila ako putatko ale do kvetu sa rozvinie v inej zahradke.A tak je to aj s tvojou Vikinkou..... Prajem ti vela sil v zivote..... Date: 2008-04-09 10:33:18.0 594. RE: Vikinka, si nas anjelik - Monika viem čo cítiš presne, Tvoja malá Viki je spolu s mojou Yasemin Caroline ktorá mi zomrela 12 dní od jej narodenia a spolu s ostatnými anjelikmi v nebíčku a spolu sa hrajú. drž sa je to ťažké tá bolesť nezmizne ani časom len sa s nou naučíš žiť. Monika Date: 2008-04-09 12:15:17.0 595. pre andreu - Monika ahoj andrejka aj mne zomrela dcérka 12 dní po jej narodení bolo to hrozné stále to boli narodila sa 13.10.2007 je to veľmi čerstvé ale viem že tá bolesť tam bude stále. tiež som mometálen tehotná a termín mám skoro ako ty 11.10.08 tak si držme palce nech to všetko dobre dopadne a nech už je koniec oktobrá drž sa MOnika Date: 2008-04-09 12:26:27.0 596. Dvojčátk?m - Terka 24 Naše milované deti, přejeme vám tam daleko nahoru do nebe k dnešním 7 měsíci narození moc pusinek a pořádně to oslavte s ostatníma amndílkama, maminka a tatínek vám zapálili dnes obzvlášť velkou svíčičku :-) MILUJEME VÁS A MOC NÁM SCHÁZÍTE máma a táta Date: 2008-04-14 22:01:49.0 597. RE: ma v piatom mesiaci - Lenka ...rada by som sa s Vami i ja podelila o par slov a myslienok... Neviem, nerozumiem a nechapem, preco sa v dnesnej dobe deju take veci, ze len tazko privedie zena na svet zdrave dietatko. Ja sama som bola a som, uplne zdrava 27-rocna zena. Zazila som uz jeden spontanny potrat (11tt). Nejako som sa s tym vysporiadala a planovala si dalsie tehotenstvo, pretoze som po babatku strasne tuzila. Ked som bola druhykrat tehotna a bola som v 7 mesiaci, povedala som si: "a teraz sa uz budem ?a babatko bez strachu tesit. Uz sa nemoze nic stat". Babatko i ja sme boli do porodu uplne zdrave. Ked nebol zdravotny problem, stalo sa, ze sa mi moje dievcatko samo zadusilo pupocnou snurou...a to len 3 dni pred planovanym terminom porodu... Po tychto bolestnych skusenostiach uz viem, ze tehotenstvo je narocny a komplikovany proces. Pod srdcom, v brusku, za 9 mesiacov stvorit maleho cloviecika, je skutocny zazrak. Teraz uz viem, ze je nutne zit zdravy a pokojny zivot pred i po pocati. A tyka sa to rovnako matky i otca dietata. Bohuzial v dnesnej dobe zijeme v chaotickom, uponahlanom a na vztahy nezdravom svete, co sa priamo odzrkadluje i na uspesnosti vobec otehotniet a dokonca porodit zdrave dietatko... Snad tieto moje slova nezneju moc pesimisticky. Chcela som len povedat, ze "neexistuje nahoda a kazda udalost v zivote cloveka ma i svoju pricinu". Moj zivot postihla skutocna tragedia, zomrelo mi moje dievcatko, ale ucim sa s tym kazdy den zit. Nemala som prilezitost stravit s mojou Vikinkou miliony hodin plnych lasky, ale dostala som od nej velky dar. Dala mojmu zivotu uplne iny rozmer, iny zmysel... ...na zaver by som chcela odkazat vsetkym buducim maminkam, aby v tehotenstve boli skutocne velmi obozretne. Ked sa Vam nebude nieco zdat, alebo budete mat v niecom pochybnosti, nevahajte a pytajte sa doktorov, odbornikov, hladajte odpovede na svoje otazky...ja som ich nedostala a mozno si to budem vycitat cely svoj zivot... ...este mi ale v zivote ostala nadej i sila, bojovat dalej. Budem bojovat dovtedy, kym sa i ja nestanem matkou zdravych deticiek...to iste prajem i ja VAM... Date: 2008-04-16 01:09:31.0 598. RE: trápení - Alex Evi,děkuji za slova útěchy,ani neviš jak moc pohladili po duši.. malé jsme dali jméno Alexandra,oslovali jsme ji tak už v bříšku,takže jí jméno i zůstalo....bylo to všechno tak rychlé...ráno kontrola a od večera mi vyvolávali porod,nevěřila jsem tomu,že jí ztratím,nikdy si ji nepochovám,tak nějak jsem stále věřila že se stane "zázrak" a že všechno je jen a jen zlý strašlvě zlý sen... druhý den v 15.15 malá narodila a byl konec...ztráta dítěte je asi to nejhorší a nejbolestnější co se může kdy stát... Date: 2008-04-19 10:48:56.0 599. tomaskovi - jeane moj krasny chlapcek tvoj bracek dnes oslavuje prve narodeniny a mne je velmi luto a smutno ze tu nie si s nami a zajtra by si mal 2rocky a 7 mesiacikov lubim ta Date: 2008-04-19 12:10:19.0 600. RE: trápení - evik ahoj...viem ake bolestne je stratit dietatko...aj ja som stratila..inim sposobom,ale bolest je alex ta ista:( kazdodenna realita a praazdno v dusicke,prazdno ktore je priam hmatatelne;( a asi kazda jedna casom zistime,ze je uplne jedno ako dlho to je,ostava ta bolest a to prazdno stale tam.nauci sa to clovek vnimat ako sucast svojho zivota,ale su dni kedy to boli viac,vyrocia,narodeniny ci sviatky... i ked si svoju dcerku nikdy nevidela,myslim ze je vsade vokol teba a vies ze je to prave ona...alehka by bola dnes taka stara skoro ako moja dcerka,Lia by mala v auguste tri rocky a je az neuveritelne ako to boli ked si to predstavim...ale musim ist dalej a svet sa zastavit neda:( alex,mate nejake deticky?alebo alexka mala nyt prva a vy ste sa dalej nepohli,alebo ste uz mali nejake deticky?prepac ak som moc zvedava...prajem mnoho sily a veriim,ze alexka je vsade okolo teba...vanok ktory pohladi ti lice...:) ja tomu veriim Date: 2008-04-19 13:35:41.0 601. RE: trápení - Alex to je mi moc líto..vím že nejsem jediná,která má stejnou bolest v srdíčku...je dobře,že jsou tyto stránky a můžem se svým trápením podělit s ostatníma,se stejným nebo podobným osudem.. Alex byla naše prvorozená dcerka,za rok, v červenci se nám narodil chlapeček,je to naše zlatíčko,poklad, ale i tak, ta jizvička na srdíčku se už nezahojí... Date: 2008-04-19 16:25:35.0 602. RE: trápení - Lenka Alex, Vas smutny pribeh je kopiou toho mojho...a je neskutocne smutne, ze sa taketo tragedie v 21.storoci este stavaju. Ja som bola v 40.tyzdni, ked sa mi moja Vikinka 3 dni pred terminom zadusila pupocnou snurou. Po jej porode som sa na nu tiez nedokazala pozriet, pretoze som vedela, ze to nezvladnem. V tej chvili som to tak jednoducho citila. Od narodenia mojho dievcatka ubehli len 3 tyzdne a strasne ma mrzi, ze som mojmu anjelikovi nedala sancu, ukazat mi, aka je naherna...jej tvaricka, malicke rucicky, krasne nozicky, prstiky, jemne vlasocky...je mi to neskutocne luto a mrziet ma to bude do konca mojho zivota. Je to moj kriz, ale moje rozhodnutie, neuvidiet moje babatko, je nemenne a nemozno ho vratit spat. Viem, ze v tej chvili to tak malo jednoducho byt...mozno prave toto rozhodnutie ma zachranilo pred okamzitou hospitalizaciou na psychiatrii...nemala som dostatok sil, pozriet sa na moju Vikinku, mrtvu Vikinku. Alex, musime verit, ze nase rozhodnutie nebolo nahodne a len Boh vie, ze to tak malo jednoducho byt. Nasich anjelikov mame stale pri sebe, 24 hodin denne, ci spime, ci bdime...nosime ich vo svojom srdiecku...su strasne strasne krasne...zatvorte oci a uvidite ich, ako sa na Vas umievaju :o) Ja este nemam deticky, ale modlim sa za to, aby som bola coskoro mamina zdravuckeho babatka...tak, ako VY... Alex, netrapte sa. Mate dve deticky, jedno v nebicku na oblaciku, druhe pri Vasom srdiecku a obe chcu, aby ste uz neboli smutna a utrapena... Vasej rodinke prajem vela sil, lasky a hodne stastia. Drzte sa... Date: 2008-04-19 22:42:41.0 603. RE: trápení - Alex Leni, moc mě to mrzí,že jste si prošla tím stejným čím já.. brečím tu jak želva, první měsíc jsem nebyla schopná ničeho,vyjít z baráku,obviňovala jsem sebe,doktory -celý svět..jakmile to bylo možné hned jsem se chtěla snažit o další miminko,bylo to jediné na co jsem byla schopná myslet a co mě dodávalo chuť do života, přálo nám štěstí a za tři měsíce se nám na testíku ukázali //,byla jsem šťastná jak blecha,ale zároveň jsem proživala strach,aby bylo vše tak jak má být..dr.mě už od 30.tt poslal do porodnice,kde si mě převzali do své péče, v 36.tt mi zjistili těh.diabetes,tak jsem i tím byla více pod kontrolou,a v červenci se nám narodil krásný synek,byl to ten nejkrásnější pocit,pochovat si krásné,pomuchlané miminko.jsem opravdu moc šťastná že ho mám,je to moje sluníčko, a v těch těžkých chvílích,kdy mě přepadne smutek po malé,mi moc pomáhá..Leni,moc vám přeji ať se i vy brzy stanete maminkou,držím vám moc palečky!!! Date: 2008-04-20 11:31:55.0 604. RE: trápení - evik mila alex...nemam problem hovorit o svojej dcerke,napriek bolesti je to to najuzasnejsie co som kedy v zivote mala.moje tehotenstvo bolo v uplnom poriadku,mne sa obcas niektore veci nevideli,ale myslela som ze lekari vedia viac ako ja neskusena prvorodicka...bohuzial hned po porode prisiel velky sok ked dcerku museli ozivovat,nasledne lekari v nemocnici v ktorej sa narodila nevedeli co sa deje..mala nesala a nevedela si sama na zaklade toho predychnut,pretoze nevedela prehltat ani vlastne slinky:(...po prevoze do inej nemoznice nam povedali svoje prognozy...vraj Werdnig Hoffman sy.(Sma1) ale nikdy ho z jej ani nasej krvy napotvrdili...pravdupovediac o takychto faktoch sa mi zle piise,vzdy to boli ovela viac...ak mas zaujem vo foldri nase anjeliky je malej priibeh aj par foteciek...potesia ma viac take spomienky ako veci ktore sa aj tak nedaju riesit...myslim ze vies o com hovorim(otazky preco,kto je na vine,zlost a hnev na dr...)spomienky ktore som napisala pre nu maju ovela vecsi a hlbsi vyznam...myslim...dakujem Date: 2008-04-20 15:15:28.0 605. RE: trápení - Monika Ahoj Alex veim čo prežívaš tiež som prišla o dcérku narodila sa mi 13.10.07 a zomrela mi na 12 den po narodení bol to veľký šok a bolesť je hrozná a viem že tá bolesť nikdy nezmizne tak ako u teba a vlastne u teba sú to už 3 roky. musíme sa s tým naučiť žiť ale je to neskutočne ťažké, ty už máš aspon pre koho máš zdravého syna. malá Yasemin bola moja prvorodená a bola som taká šťastná. šťastie však trvalo veľmi krátko. ale som vdačná aj za tých pár dní s nom milujem spomienky na tie dni ked bola pri mne. drž sa prajem šťastie a zdravie MOnika Date: 2008-04-20 18:47:28.0 606. RE: Dárečky pro andílky - evik ahoj mili:) ano aj my kupujeme nasej liuske darceky,ci uz k narodeninkam,alebo i k meninkam,k velkej noci i vianociam,mdd aj k valentiinovi...vzdy nejaku drobnost,sviecky i hracky...vzdy nieco co ciitime ze by ju potesilo...a niekedy jej kupime len tak kvetinky a mame ich tu na stole domka pri jej fotke...a vona tych kvietkov nam pripomina ake by to bolo kraasne mat ju pri sebe...vela sil mili a verim ze mala Milenka sa tesi tej laske a spomienkam... Date: 2008-04-23 18:09:40.0 607. RE: Dárečky pro andílky - andrea AHOJ ja svojej Dianke tiez stale nieco kupujem a na narodeniny jej davame robit umelu tortu alebo pernikove velke srdiecko na Vianoce ma maly stromcek a kvietky tam ma stale aj hracky, figurky a bratia jej tam tiez vzdy nieco pekne prinesu Date: 2008-04-23 22:03:11.0 608. RE: Dárečky pro andílky - Jana Som veľmi rada,že sa otvorila takáto téma. Aj náš chrobáčik má toho na hrobčeku kopu, od výmyslu sveta. A každý z rodiny, keď príde na návštevu mu samozrejme okrem kvietkov a sviečky, prinesie nejakú tú plyšovú drobnôstku. Obmieňame to pri rôznych príležitostiach - Vianoce, Veľká noc, narodeniny, meniny, Valentína... Keď niečo kúpime, okamžite s tým bežíme k malému a tešíme sa z toho. On sa na nás pozerá z nebíčka a je určite šťastný. Date: 2008-04-24 10:30:10.0 609. RE: Prosim Vas o radu... - nina Ahoj Lenka, mas narok na 14 tyzdnov dovolenky, cize 6 pred porodom a 8 po porode, ak si isla na md 8 tyzdnov pred porodom, tak po mas narok na 6 tyzdnov - je to v oddeleni "ako pomoct?" Matersku dovolenku vymeriava socialny urad, mozes si zavolat tam, tam ti povedia presny den, pripadne popros niekoho blizkeho, nech ti tam zavola. Ja som to tak urobila, aby som to nemusela vsade vysvetlovat, vsetko mi obvolala kamaratka, drzim palce! Nina Date: 2008-04-24 18:24:59.0 610. RE: Prosim Vas o radu... - Zuzana Ahoj Lenka, ano 14 tyzdnov mas narok na MD. Ja som sa okolo toho vtedy tiez nabehala, nikto poriadne nevedel :o( Vela sil! Date: 2008-04-27 11:02:25.0 611. zuzanka a Davídek - Marta Dnes je to 5měsíců od narození našich dětí Zuzanky a Davídka.Narodily se předčasně a svůj boj o život prohráli.Davídek žil 3dny,Zuzanka 9dnů.Chtěli bysme jim touto cestou poděkovat,že i těch pár dnů bylo nádherných i když strašně krátkých.Pořád vidím a cítím peřinky ve kterých jsem si je mohla pochovat.Posíláme Vám moc moc pusinek,máme Vás rádi maminka a tatínek Date: 2008-04-27 18:42:42.0 612. Amálko naše! - Lucka 5.5. to bude rok... Děkujeme ti z celého srdce za to, že jsi byla s námi v bříšku 9 měsíců. Moc na tebe myslíme všichni tři a společně se těšíme na naše další miminko, které se má narodit o dva měsíce později. Posíláme ti lásku, pohlazení a spousty pusinek. Moc bych tě tady chtěla mít, ale vím, že to byla tvoje volba a já ji bezpodmínečně přijímám. Chybíš mi moc zlatíčko moje. Doufám, že jsi na nás pyšná, tak jako my na tebe. Moc tě milujeme! Tvoje maminka, tatínek, sestřička Mája a další sestřička v bříšku. Date: 2008-04-28 10:22:28.0 613. RE: Rebecke - jeane a pedpokladam z toho vsetkeho ze sa narodila zdrava to je este horsie clovek to nevie pochopit aj ked sa snazi strasne by som chcela vediet co sa stalo ale ak o tom nechces pisat tak to pocopim a drziem ti palce aby sa ta rana aspon trochu zacelila aj ked pre nas vsetkych na tomto fore uz nic nebude ako predtym.... Date: 2008-04-30 21:14:36.0 614. Filipko - Katka Mily Filipko, prajem ti vsetko najlepsie k tvojim dnesnym 12 narodeninkam. Bola som uz dnes za tebou, odniest ti kvietocky. Oslav dnesne narodeninky spolu so vsetkymi anjelikmi.... Date: 2008-05-01 11:32:54.0 615. RE: Prosim Vas o radu... - mishka Lenka, mne sa 7.7.2007 narodila v 40.tt m?tva dcérka...moja mala pravý uzol na pupočníku. Máš nárok byť doma na materskej 14 týždňov od nástupu na MD, ale nesmie to byť zároveň menej ako 6 týž.po pôrode. Berie sa neskorší dátum, t.j. ak ti od nástupu na MD vychádza termín po 14.týž. napr. 01.05.2008 ALE od termínu pôrodu 6 týž. uplynie 05.05.2008, berie sa do úvahy termín 5.5.08. To znamená, že od 6.5.08 buď nastúpiš naspäť do práce,alebo zostaneš doma PN. Ja som šla do práce hneď ako to bolo možné. Nezniesla som byť doma a dúfala som,že kolektív a práca mi pomôže. Veľa závisí od toho akých máš kolegov/kolegyne, ako si vychádzate a v mojom prípade môžem hovoriť o šťastí,že pracujem s takými skvelými ľuďmi na čele s úžasnou šéfkou, ktorí mi veľmi pomohli...boli nesmierne tolerantní, chápaví, citliví, dobrí poslucháči. Rýchlejšie som sa vyrovnala s tou stratou a bolesťou a už 4 mes.po pôrode som bola opäť tehotná. Momentálne som v 26.tt - termín pôrodu mám 9.8.08 (t.j. takmer presne po 13.mes. od narodenia dcérky). Ternokrát to však bude chlapček. Už jedného veľkého chlapca doma máme (9r.), preto mi je trochu ľúto,že nebudeme mať dievčatko, ale už som to v sebe ako-tak spracovala a teraz len dúfam,že všetko dobre dopadne a narodí sa nám krásny živý a zdravý Miško. Veľmi ti držím palce, aby si sa s tou bolesťou a stratou čo najskôr vyrovnala...všetko chce čas a prajem ti ešte veľa živých a zdravých detičiek. Date: 2008-05-01 17:10:50.0 616. RE: Rebecke - Monika C. Mila Jeane! Ja som Rebeckina teta. Toto krasne dievcatko sa narodilo "v podstate" zdravucke mojemu bratovi a jeho zene Adke. Po 2 tyzdnoch sa preukazalo, ze Rebecka ma problemy so zlcovymi kanalkami co malo nakonec nasledky na pecienku... :-((( Sama som matkou malej dcerky (22mes.) a tento rychly a necakany odchod Rebecky ma polozil takisto ako mojho brata a moju svagrinku. Neni dna aby som na nu nemyslela. Jej fotku mam vystavenu a velakrat sa z nou zhovaram. Bohuzial nebyvam na Slovensku, nemozem byt stale s mojou rodinkou, ale moju podporu maju stale, tie kilometre nas preto neoddelia. Vsetkym Vam dakujem v mene mojho brata a jeho zeny za vsetky Vase povzbudive slova a tiez prajem vela sil a novych nadeji do zivota. Date: 2008-05-02 00:35:17.0 617. RE: zuzanka a Davídek - Monika Ahoj Marta netráp sa tvoje dvojčátka vždy budú prvé aj ked budeš mať 10 detí vždy budú prvé. ja som prišla o moju dcérku minulý rok v oktobri 12 dní po jej narodení a tá bolesť je obrovská. momentálen som tehotná a termín mám presne ako pri malej a moja mallá Yasemin vždy bude moje prvorodené dievčatko a jej súrodenci o nej budú vedieť ako by tu s nami bola, veľmi mi chýba ale musíme bojovať ísť dalejjj držím palce ahoj Monika Date: 2008-05-03 20:16:35.0 618. RE: Prosim Vas o radu... - ivana ahoj..zaujalo ma to co si napisala nakolko ja 13.11.2006 som taktiez porodila svojho prvorodeneho a zatial jedineho syna,ktory bol uz taktiez mrtvy.....ja som uz bola po termine cakala som v nemocnici 4 dni na porod a nikto nic nerobil lebo mi tvrdili,ze malemu sa proste nechce ,ze je vsetko ok a nemam stresovat...v pondelok rano vsak uz malicky nezil a ja dodnes neviem preco,zaco a tak....som hrozne nastvana na seba/ze som viac nenaliehala a spoliehala som sa na lekarov/na nich.....je to rok a pol,ale ja stale zaspavam a zobudzam sa v nemocnici...pri samotnom porode a tak je to do zufania...po 9 mesiacoch som opat otehotnela,ale v 12 tyzdnoch som potratila..myslim ze hlavne koli strachu,rozmyslania a tak........no nechcem ta nejak traumatizovat ,len som chcela napisat ,ze prestne viem ako si sa citila ked si vedela,ze mas porodit svoju dcerku......co sa tyka materskej to zial neviem ja som sa po tyzdni hned vrhla do prace v nadeji ze troska zabudnem.........no mylim,ze urcite mas narok dalej aj na pn...drzim velmi palce....ahoj ivana Date: 2008-05-05 15:04:47.0 619. Pre Ivanku... - Lenka Ivanka, tieto veci by sa jednoducho babatkam nemali stavat...a maminkam, ktore potom prezivaju peklo na zemi... Tiez sa obvinujem, ze som mala spravit viac, ze som mala byt viac ostrazita, ze som mala byt viac opatrna, ze som sa mala viac fyzicky setrit, ze som mala byt psychicky viac v pohode...vzdy najdem asi milion preco... Niekde sa stala jednoducho chyba a odpovede na moje otazky zostanu nezodpovedane...tazko povedat, ci sa s tym niekedy zmierim. V kazdom pripade, keby existovala nejaka sukromna klinika pre buduce mamicky, kde pracuju doktori, ktori neberu svoju pracu rutinne, ktori nepracuju pod stresom, ktori su zodpovedni za svoje rozhodovanie, ktori su empaticki a jednoducho profesionali...urcite by som si vybrala takuto pomoc v mojom tehotenstve. Ja som chodila na Kramare v Bratislave a moja gynekologicka mi v poradni neposkytla absolutne ziadne poradenstvo. Sama som si zistovala informacie, ale zial nie o tych katastrofickych pripadoch, nechcela som sa zbytocne stresovat. Ked som porodila moju dcerku, v nemocnici ma zle informovali, ze mam po 3 dnoch po prepusteni prist na kontrolu. Asi po 6 dnoch som sa zbytocne v bolestiach na srdci dostavila cez chodbu plnu tehotnych zien na gynekologiu...dosla som v ordinacnych hodinach a cez to ma moja gynekologicka vyhodila z ordinacie. Poriadne mi vynadala na celu chodbu, ako si dovolujem prist bez objednania (zaujimave, nikdy som sa nepotrebovala objednavat). Ze ona uz nepracuje, pretoze ma uz umyte nastroje. A preco som po porode prisla tak skoro na kontrolu...ze ona ma nevysetri...a potom sa opytala strasnu vec: "VED NORMALNE KOJITE, NIE?" Je neuveritelne, ze takyto ludia vykonavaju tak narocnu a zodpovednu pracu tak bezcitne a nezodpovedne. Chodim k nej 4 roky a chodila som k nej 9 mesiacov aj do poradne. Prave ona sa cudovala den pred porodom, preco babatko uz nezije...a ona sa ma len tak arogantne opyta: "Ved normalne kojite?". Ona o mne uz jednoducho vobec nevedela. Keby som ju nepoznala, tak by som to odovodnila tym, ze je asi skleroticka. Viem ale, ze ma len protekcne klientky a tie "navyse pacientky" nejako ignoruje... Tymto som sa len zamyslela nad niektorymi lekarmi, ktori nas maju vo svojej starostlivosti. Tym samozrejme nechcem zvalit krivdu na vsetkych. Viem len, keby som sa volala Dara Rolins, moje dietatko mozno zije a doktori su mozno viac pohotovi a starostlivejsi...ja mam takyto pocit z lekarov na Kramaroch a mala som nejednu prisernu skusenost...dokonca ked sme potom vybavovali pohreb v pohrebnictve, pani, ktora tam pracovala sa zacudovala, co sa mi stalo. Potom povedala: "Co tam pre Boha na tych Kramaroch robia? Tento tyzden k nam doviezli uz piate dietatko. Viem, ze to tam nie je uplne v poriadku!"...je mozno toto odpoved na moje otazky? ...nabuduci tyzden si beriem z Kramarov vsetky moje zdravotne karty a skusim stastie niekde, kde ma nebudu ignorovat a brat ako svoju zataz... Chcem verit, ze uz bude len a len dobre...ze uz konci trnista cesta mojho zivota...musim pozbierat vsetky moje sili, aby som tomu zacala verit...hlavne pre moju Vikinku - mojho anjelika... Ivanka, tebe, ako aj ostatnym maminam malinkych anjelikov prajem, aby si nasla pokoj v dusi...a aby uz neboli ziadne desive sny... Date: 2008-05-06 12:00:19.0 620. strata - BASKA mne zomrela sestricka 21.12.2006.jeden den pred ockovimi narodeninami strasne som u lubim ale lubim ju aj teraz volala sa zuzka a mala 4 rocky ked zomrela .....anjelik lubim ta ..=) lubim lubim lubim Date: 2008-05-10 09:27:16.0 621. RE: Prosim Vas o radu... - Irena Milá Lenka! Mne v 38tt zomrel vinou lahostajných lekárov chlapec.Bolo to v roku 2004 a doteraz pri spomienke plačem. Vtedy mi najviac pomohla rodina, deti( mala som ešte 4) a práca okolo domácnosti - vymalovala som,upratovala som, rýlovala som atď. Hneď som zmenila lekára a celý čas som intenzívne verila, že ešte raz porodím zdravé bábetko. To sa mi podarilo 24.2.2008, kedy sa mi narodilo dievčatko. Stále nám náš chlapček chýba, ale už je to znesiteľnejšie. Do roboty som ja nastúpila až po pol roku. Skôr som nebola schopná, lebo pracujem s ľuďmi a hocikedy som sa rozplakala. Bola to pre mňa aj dosť finančná strata, ale nejako som to zvládla. Želám veľa šťastia, síl na prekonanie tohto obdobia a úspešné zvládnutie štátnic. Date: 2008-05-12 11:53:18.0 622. Naši milovaní - Terka Dnes slavíte v nebi svoje 8 měsíční narozeninky, posíláme Vám obrovskou pusinku s tatínkem a nezapomeňte prosím na nás...my na vás myslíme denně, počítám každý den co jsme bez Vás srdíčka naše tolik milovaná.Adélko a Míšánku, opatrujte svoje malinkaté sestřičky a bratříčky embrijka co jsou taky naše a neměli jsme možnost s nimi být jako s vámi.Také opatrujte ostatní andílky.A hlavně sebe, protože se těšíme na DEN, kdy se zase sejdeme a budeme konečně rodina...moc, moc, moc, mi scházíte sluníčka moje...Vaše máma s tatínkem Date: 2008-05-14 21:39:38.0 623. RE: strata - r... BASKA,podla toho,čo píšeš,mám pocit,že som tvoju sestričku poznala.Viem,že čas sa vrátiť naspäť nedá,ale ver mi,že je Zuzinka teraz v tých najlepších rukách a v nebíčku sa jej už nič zlé nemôže stať.Želám Vám celej rodinke veľa síl a hlavne maminke,lebo ja sama som matkou a neviem,či by som dokázala uniesť takú ťarchu na srdci... BASKA napisal/a: ------------------------------- mne zomrela sestricka 21.12.2006.jeden den pred ockovimi narodeninami strasne som u lubim ale lubim ju aj teraz volala sa zuzka a mala 4 rocky ked zomrela .....anjelik lubim ta ..=) lubim lubim lubim Date: 2008-05-15 20:03:37.0 624. Muj pribeh - Marketa skoro po roce jsem sem zase zabloudila, ale dikybohu uz s jinou bolesti. Je tam nekde hluboko uvnitr a jen sem tam vyjde napovrch. Ale uz je to jine. Budou to 2 roky co se mi narodil Samuel s genetickou nemoci a za tri tydny se se mnou ve snu rozloucil a odesel. Byl to rok nejhorsi v mem zivote, plny deprese a slz. Rozchod s partnerem mi ale nakonec pomohl se z toho dostat, jelikoz jsem odjela pryc z mista, ktere mi pripominalo me tehotenstci a vsude kolem kocarky kamaradek a znamych. Zase vsechno od zacatku! nakonec jsme se k sobe vratili a ja otehotnela znova. Cela stastna z tehotenstvi a z toho, ze to bude zase kluk, po dalsich vysetrenich jsme s hruzou zjistili, ze se bude zase vsechno opakovat znova! Byl to muj konec! V 15 tydnech mi chlapecka zabili a ja ho v bolestech musela porodit. Byla to hruza a uz jsem opravdu nemohla dal. Toto vse mi ukazalo to, ze jsem spatne nasmerovana v zivote, rozesla jsem se s pritelem a zacala uplne novy zivot. Ted mam praci, ktera me bavi, misto kde bydlim je paradni, jen uvnitr jsem jina a uz se to zpatky asi nevrati. Nekdy se sama sebe ptam, proc sem to musela zazit, jen abych vedela jaky je to krasny pocit mit dite? Citim se dost citliva a nejak uzavrena pred ostanimi. Chci byt takova jako driv! Ale Samuel i tak kdyz ho nemuzu videt a obejmout ho, vim, ze je se mnou a bude navzdy. - Holky i kdyz ted jste nestastne a zda se vam, ze dny jsou trikrat tak dlouhe, tak cas i presto plyne a uz zahojil nejake ty rany... a budete zase stastne.... Date: 2008-05-15 22:00:22.0 625. RE: tolik to bolí - Evka Milá Álo, je mi moc líto, co tě potkalo a sdílím všechny tvé pocity. Já také čekala druhé miminko, mělo se narodit teď v březnu 2008. Moc jsme se těšili. Byla jsem ve 29tt, když jsem přestala cítit pohyby,jela do nemocnice. Taktéž nemohli najít srdíčko a na ultrazvuku mi už jen suše oznámili, že má holčička už nežije. Musela jsem ji porodit mrtvou. Álo, je to hrozné, že nás je tolik, co si musí prožít takovéto bolestné zkušenosti, ale snad ti bude útěchou, že v tom nejsi sama. Hodně maminek, tak jako já, tě chápe, tvé bolesti, trápení a smutek. Drž se. Evka Date: 2008-05-23 11:47:42.0 626. RE: tolik to bolí - Jana Milá Álo,taky jsem prožila něco podobného jako ty,moc mě to mrzí,dlouho jsme na stránky nechodila,ale když přijdu a čtu zase tolika bolesti je mi z toho hrozně smutno. Mě zemřela malá v bříšku v 39tt (20.2.2006) už to bylo těsně a mohla tu být,dokonce jsem měla už kontrakce a vypadlo to na porod a nic...a pak se mi to jeden den nezdálo a jeli jsme na KO a zjistily, že srdíčko nebije :-(((( tak moc mě to bolelo,vyvolaný porod,nechápu jak jsem to zvládla! Je mi moc líto, že jsou další a další maminky , které přichází o své vytoužené detatka... Je to pro vás ted moc zlé,ale uvidíš že čas pomůže. Určitě se zase pokuste o miminko,nám se to podařilo 4měs po porodu.Asi 2měsíce po porodu jsem začala hodně chodit do posilovny abych na to nemyslela a aby moje tělo zesílílo a mohla jsem znovu otěhotnet...podařilo se..hrozně jsem se bála celé těhu se hlídala a lítala hned na KO, ale doktoři měli pochopení,na konci jsem ležela už v porodnici cca 20dní do termínu a hlídali mě ...byla jsme klidná 2x za den jsem chodila poslouchat srdíčko miminka,byl to balzám na mou nemocnou dušičku...Narodil se mi chlapeček 14.3.2007 Dnes je mu přes rok a je zlatý,vynahrazuje nám všechnu bolest co jsme zažili...Adelku mám v srdíčku a nikdy na ní nezapomenu, už to tak nebolí, ta bolest je vzadu na sdrci..občas se dostane ven ale jinak už život jde dál a já to přijmula...líto mi je to pořád a nikdy nenajdu odpoved proč se to stalo...ani jedna z nás ...musíme jít ale dál,kvuli našim dalším detem , které mohou přijít. Přeji ti hodně sil !!!!! hodně štestí !!! a snaž se dívat dopředu pak se ti lépe povede otěhotnet...A nezapomen váš Jeníčk na vás zhora dohlíží a určitě si nepřeje, aby jste plakali....držím palečky at je lépe papa Jana Date: 2008-05-26 21:55:53.0 627. RE: tolik to bolí - Jana Ahoj Alex, zrovan jsem psala něco podobného, je videt že většinou všem co prožijeme tento zážitek,že nám umře miminko v bříšku nebo které je už na svete, potřebujeme rychle znovu otěhotnet a je to to nejlepší co můžme udělat! U mě to pomohla na 100% a jak to tak čtu občas,ostatním také...po tom otřesném zážitku mám nyní 15měsíčního chlapečka a je to poklad a věřím že na moje dvě děti Adelka dohlíží a opatruje!! Když vidím kolik dalších dětiček se nenarodilo a nebo umřelo po porodu,je to otřesné!! nemůžu tomu ani uvěřit že je nás tolika co to musíme zažít,kdo o tomto tématu neví asi by se divil a modlil se za své těhu! Doufám že nás bude čím dál méně....nebo vubec,ale to asi je nadliský přání...ach jo... přeju všem hodně sil a dočkáte se vytouženého mimíska... Date: 2008-05-26 22:04:35.0 628. Pindinko - sia Pindúšik môj maličký, dnes by si oslavoval svoje druhé narodeninky. veľmi nám tu chýbaš a stále na teba myslíme s tatinkom aké by to bolo keby si tu bol. zostalo tu prázdno a smútok. máš v nebíčku aj svojho súrodenca, ktorý od nás odišiel 4.12.2008 v 11tt. myslím na Vás anjeliky moje.... Date: 2008-06-01 09:50:30.0 629. Najsmutnejsie narodeniny - ALENKA Dnes by mala nasa krasna Dianka jeden rocik.Laska moja malicka,posielam ti do nebicka tisice sladkych pusiniek a ani neviem slovami vyjadrit,ako velmi luto mi je,ze nie si tu s nami.Myslim na teba stale a stale ma za tebou rovnako moc boli srdiecko.Milovala som ta,chcela som ta milovat a stale ta milujem!Slzy mi tecu po tvari a myslim na to,ze by som ti upiekla krasnu narodeninovu torticku a jedine co mozem pre teba urobit,laska moja malinka je,ze ti pojdem na hrobcek zapalit sviecocku a budem na teba mysliet tak moc ako doteraz.Strasne moc nam chybas...Milujeme ta,tvoja mamicka,ocko a malinka sestricka Alenka.Si ten najmilovanejsi anjelicek v nebicku!!! Date: 2008-06-04 04:26:23.0 630. RE: Smutek znovu a znovu - pata Milenka je velmi tazke co prezivas, neviem si predsatvit tvoju bolest, ale ja zase zijem s trochu inou. Mam uz 2 deticky, chlapceka 5r.a dievcatko 5 tyzdnov, ale ked sme boli s manzelom na prechadzke a rozpraval aki sme stastni a ze mame vsetko po com sme tuzili, tak ja si len v duchu pomyslim, ze k dokonalemu stastiu mi bude chybat nas chlapcek, ktory by mal 8 rockov a jeho dalsi surodencek, tiez chlapcek, ktory by v tychto chvilach slavil svoje 3. narodeninky. Pravdou je, ze keby sa mi narodili moji anjelikovia nikdy by som nemala tie deticky, pre ktore zijem teraz,ale keby tu boli nad tymto by som sa nikdy nemusela zamyslat. Zivot ide dalej, ale kus mi uz chyba a bude navzdy. Nam maminkam nasich anjelikov nezostava nic ine iba s tym zit a hlavne zit pre nase deti, ktore su tu a potrebuju nasu lasku. Potrebuju stastne maminky, aby i oni mohli byt stastne. Date: 2008-06-06 19:37:09.0 631. RE: Smutek znovu a znovu - Denisa Ahoj Mileno Tvoje riadky nenechali ani moje oči suché..., zasielam Ti veľa objatí. I mne chýba fyzický kontakt s dcérkou Vivien, vzájomné láskanie, čo nám nebolo dopriate mi bude chýbať už po celý život. No precitla som hlboko v duši, že kontakt a iné podobné pocity, ktoré nemôžem dať už jej, môžem venovať ďalším deťom (a to nielen vlastným...). Môj život bol obdarovaný krstným dieťatkom, dievčatkom Eliškou, ktorá sa ako osud chcel, narodila dokonca 4.6.2002 (v deň kedy moja Vivien). Jej maminku som spoznala práve cez stránky anjeliky, od začiatku sme boli spriaznené duše a o necelý rok na to ako sme sa spoznali, sa jej narodila dcérka Eliška, ktorej môžem byť pyšnou krstnou mamou. Cez Elišku si neraz spomeniem na moju Vivien, všetko čo už dokáže, celý jej vývoj sledujem a nesmierne sa jej teším. Každý obrázok, ktorý pre mňa namaľuje..., každý darček, čo jej môžem pripraviť je krásny zážitok, balzamom na moju dušu. Preto možno sa v tvojom blízkom alebo úplne vzdialenom okolí nájde dieťatko, ktoré síce rozhodne nebude náhradou za Milenku, ale možno aspoň tým balzamom na tvoju dušu, najmä vtedy keď budeš môcť pre to dieťatko niečo urobiť, či niečím ho potešiť. P.S. Porovnávanie všeobecne, ako aj porovnávanie detičiek je veľkým jedom, ak sa dá vyvaruj sa toho, robí to človeka len nešťastným. Majdička je úplne iná a tvoja Milenka bola taktiež jedinečná, nezmeniteľný zákon prírody. Date: 2008-06-06 22:22:14.0 632. RE: už je po..... - Mirka Milá Martinka. Je mi veľmi ľúto, že si to musela zažiť. V podobnej situácii je teraz aj švagrova manželka. V utorok sa rozhodne o osude ďalšieho nenarodeného bábenka. Je už v 20tt. Dúfam, že budú mať viac šťastia ako ty. Ale Ty si silná osobnosť, Keď si zvládla takúto ťažkú životnú skúšku. Verím tomu, že sa skoro dočkaš zdravého bábätka. Veľa sily a v živote už len šťastie. Drž sa. Date: 2008-06-15 22:09:19.0 633. Viktorkovi - Roman, Jana, Julinka Viktorku, dnes by si sfoukaval 2 svicky na dortu. Koupili jsme Ti kyticku, andelicka a zapalili svicku. Hrozne moc nam chybis, porad na Tebe vzpominame. Posilame Ti do nebicka moc pusinek, tvuj tatinek Roman, maminka Jana a sestricka Julinka, ktera oslavi za mesic 1 narozeniny. Date: 2008-06-16 11:10:08.0 634. RE: Viktorkovi - Petra,Olda,Filipek Dnes je tomu 2roky co se narodil Viktorek.Chtela bych mu touto cestou vzkazat,že žije dal v našich srdcich,a že na něho neustale vzpomináme.Posilame do nebička moc pusinek tvoje teta Petra,stryc Olda a bratranec Filipek Date: 2008-06-16 18:37:21.0 635. Predbehol ma do neba... - harmancek Dnes je to akurat tyzden, co sa mi narodil moj maly drobcek.. V 17.tyzdni tehotenstva.... Bol mrtvy uz asi 2 tyzdne... Videla som ho, ked sa narodil, ale nedotkla som sa ho, nepohladkala som ho..a je mi to tak strasne luto... Viem, ze je v nebicku, ale aj ked je to hlupost, mam pocit, ze bez maminky je mu tam smutno...Ze ho tam nikto nepohladi, neprituli.. Tak velmi to boli, je mi tak tazko... Date: 2008-06-24 17:22:38.0 636. RE: prvy potrat - Mariaa Pekny den Radka,ja mam 40-dcat,ked som mala 19-nastalebo 20-dcat prve dietatko som potratila,bolo to pre mna velmi zle,nemohla som sa s tym zmierit,ale po niekolko mesiacoch som zasa otehotnela a na potrat som zabudla,hoci stale sa mi pripomenie pri takych temach...po 2x som mala steh a narodil sa mi krasny syn mal 4kga 100dkg a mal 53cm....a bol tak krasny chlapec....neboj,aj tebe sa podari zasa otehotniet...vela stastia prajem.... Date: 2008-06-27 09:35:37.0 637. RE: nic nezjistili - Lucka Milá Álo, i já tě chci trošku povzbudit, i když sama vím, jak je to těžké. V loni v květnu mi ve 42. týdnu zemřela Amálka a přesně po 14ti měsících se nám narodila Karolínka. I Amálka byla naprosto zdravá holčička a nic se nezjistilo. Myslím na ní moc a moc a vím, že to tak mělo být. Přeji ti hodně sil přijmout to tak, jak to je, že to byla vůle tvého děťátka. Posílám pohlazení. Lucka Date: 2008-07-11 13:45:09.0 638. RE: nic nezjistili - silvia Milá Ála, viem ako sa cítiš, to, čo tebe, sa stalo mne pred dvoma rokmi. Odvtedy sa nám narodilo zdravé dievčatko ale ja stále myslím na Alžbetku, ktorá sa nemohla narodiť. Bolesť zostane a neprestane, viem to a je to jednoducho tak, treba žiť ďalej a s tým i keď všetci okolo teba si budú myslieť, že čas to vylieči. čas to len upokojí, ale rana zostane a to nemôže pochopiť nikto, kto to neprežil na vlastnej koži. Treba sa pozbierať, ísť ďalej a v srdci si držať svojho anjelika. Drž sa. S. Date: 2008-07-14 00:04:53.0 639. Eliška - adrika ahojte.som nova mamicka dalsieho anjelika.uz su to skoro tri tyzdne.hned ako som sa vratila z nemocnice som na nete hladala podobne zivotne pribehy,podobne tomu mojmu.hned prvy den som sem pisala svoj pribeh,ale furt mi vyhadzovalo error,az dnes moj manzel len tak skusil to "ahoj" a hned sa mu to odoslalo..koniec koncov,fakt neviem,co by som bez neho robila.od prveho dna mojho trapenia si kazdy den citam vase pribehy,aj anjelickov vasich som popozerala.niektorym zavidim ako sa s tym vyrovnali..mne to nejako nejde.stale na nu myslim .nasa dcerka Eliška sa narodila 06.07.08 a do nebicka nam odletela 07.07.08 Mohol by mi niekto poradit ako by som mohla Eliške vytvorit spomienkovu stranku?dakujem Date: 2008-07-25 16:28:40.0 640. RE: ?alší anjelik je Samko - Michaela Ahoj, aj taketo babetka drobnucke mozu prezit....Dokazom je aj moj syn narodeny v 30 tyzdni...Bol to dlhy boj ,ale teraz ideme uz do 2. ročnika na zakladnej škole a vsetko je uplne v poriadku. Maly ma dokonca aj "frajerku Noemi" z triedy , ktora sa narodila v 27 tyzdni s vahou okolo 700 gramov...A obidvaja su uplne "normalni" Pri druhom babetku sme uz vsak take stastie nemali ....mame anjelika 8 tt - marec 2007 Date: 2008-07-28 17:14:24.0 641. RE: ?alší anjelik je Samko - evka Milá Ada, je mi moc líto, že muselo odejít další miminko, malý Samko. Náš syn se narodil ve 32tt, je zdravý a zatím je vše v pořádku. V porodnici se mnou ležela maminka, která porodila chlapečka ve 26 tt (600g) a také přežil a nakonec si ho odnesli domů. Tím bych nerada tvé kamarádce nějak přitížila, ale spíš chci říct, že když má miminko odejít, tak to tak bude a když ho mají zachránit, tak přežije i menší a třeba nemocné. Mám známou, které umřel chlapeček 5 hodin před plánovaným porodem (vše bylo v pořádku a dosud nezjistili vlastně proč umřel), mě zemřela v bříšku holčička ve 29 tt a také není příčina zjištěna. Do některých věcí prostě nevidíme a nevíme proč se to tak stalo, zbývá nám jen věřit, že to tak mělo být. Přeju tvé kamarádce hodně síly a podpory nejbližších, aby se ta bolavá rána v srdíčku aspoň trošku zahojila. Date: 2008-07-29 22:03:59.0 642. 1.výročie - Janka Moja zlaté malé dievčatko. Janička dnes je to presne rok, čo som a musela porodiť.Vedela som, že už Ti nebije srdiečko. Boli to pre mňa tie najťažšie chvíle v mojom živote. Tento týždeň som celý taká napätá. Stále na to myslím a hlavne na Teba. Nikdy na Teba nezabudnem stále budeš v mojom srdiečku žiť so mnou. Ale takisto aj s Tvojim ocinom a malou sestričkou Mariankou, ktorá sa a stále nevie dočkať, kedy sa k nám vrátiš z nebíčka. Je to veľmi ťažké jej to vysvetliť. Ver mi všetkým nám moc chýbaš. Dnes presne po roku sa Ti narodil Tvoj malý bratranček Shimonko. Asi to tak malo byť. Tak to je na tom svete zariadené. Všetci a do nebíčka ešte raz veľmi, ale veľmi pozdravujeme Tvoja maminam, ocino, sestrička Marianka a malé bábätko, ktoré momentálne čakám. Strašne moc nám chýbaš, Ty náš malý zlatý anjelik. Date: 2008-07-31 14:08:04.0 643. Moji anjelikovia - katka Ahojte aj ja mám takýchto dvoch anjelikov - jeden odišiel v 8. týždni bol to náš prvý Adamko sme ho volali - potom sa nám narodila krásna a zdravá 2,5 ročná Rebečka ktorá je našim denno denným slniečkom za čo ďakujem z celého srdiečka Bohu a ďalší anjelik ktorý je čerstvo odídený v 12. týždni - ktorého som nemala možnosť ani vidieť na ultrazvuku nakoľko tam stále bol len plodový vak.... dúfam že ďalšie tehotenstvo bude v poriadku a že sa nám podarí čo najskôr otehotnieť. Pekný deň. Katka... posielam všetkým anjelikom tam hore pusinky Date: 2008-08-01 11:11:23.0 644. RE: poděkování - ludmila No s manželem jse často hádame,ale jedině kdo stojí při mě je můj mazlík Honzík,tak snad doufám,že se to někdy spraví a bude to vše v pořádku.To mě taky moc mrzí,že se s manželem hádám. Matýsek byl krásný jak se narodil tak vážil36200g a 50cm a měl se k světu. víš ten šok se nedá popsat,bylo to hrozný,nejvíc mě trápilo i tráoí,že to vyšetřovala policie jako bych mu měla ublížit já. Nechápu jak někdo může takovému tvorečku bezmocnému ublížit. Date: 2008-08-01 18:35:49.0 645. RE: 1.výročie - ada Milá Janka, napísala si to tak krásne, až mi stekajú slzy po tvári... naša Lucka by v auguste už mala 4 roky a tiež je tá spomienka stále bolestivá...jej sestrička Ivetka sa na ňu tak veľmi tešila....teraz má malého bračeka, ale sestrička jej stále chýba....prajem ti krásne tehotenstvo a radosť z dieťatka ada Janka napisal/a: ------------------------------- Moja zlaté malé dievčatko. Janička dnes je to presne rok, čo som a musela porodiť.Vedela som, že už Ti nebije srdiečko. Boli to pre mňa tie najťažšie chvíle v mojom živote. Tento týždeň som celý taká napätá. Stále na to myslím a hlavne na Teba. Nikdy na Teba nezabudnem stále budeš v mojom srdiečku žiť so mnou. Ale takisto aj s Tvojim ocinom a malou sestričkou Mariankou, ktorá sa a stále nevie dočkať, kedy sa k nám vrátiš z nebíčka. Je to veľmi ťažké jej to vysvetliť. Ver mi všetkým nám moc chýbaš. Dnes presne po roku sa Ti narodil Tvoj malý bratranček Shimonko. Asi to tak malo byť. Tak to je na tom svete zariadené. Všetci a do nebíčka ešte raz veľmi, ale veľmi pozdravujeme Tvoja maminam, ocino, sestrička Marianka a malé bábätko, ktoré momentálne čakám. Strašne moc nám chýbaš, Ty náš malý zlatý anjelik. Date: 2008-08-01 19:12:21.0 646. RE: poděkování - Monika Ahoj Ludmilka viem čo cítiš mne zomrela dcérka 12 dní pojej narodení. ked sa narodila ani nás nenapadlo že je nejak chorá lekári prišli na to až ked sme mali ísť domov a poviem ti bol to riaden šok miesti odchodu domov nás prevážali do ba do detského kardiocentra , moje slniečko mala vyvinunú len jednu srdcovú komoru. náš príbeh je medzi anijelikmi Yasemin Caroline môžeš nakuknúť. stále to je ťažké a tá bolesť veru nikdy neprejde len sa s nou musíme naučiť žiť. Matísek bol krásny a vždy aj bude ako moja malá žabka. aj ked nie sú s nami sú pri nás. držím ti silno palce a myslím na teba ak chceš tak napíš Monika môžeš aj na mail : selina.liana@azet.sk Date: 2008-08-02 10:46:31.0 647. RE: poděkování - ludmila Yasemin,byla krásná holčička. Je mi líto,že jsi musela tak vytrpět hned po porodu. Ta bolest nikdy nepřejde i když se narodí jiné miminko. Pořád bude v naší mysli a budem si říkat jaké by bylo? Date: 2008-08-02 12:56:36.0 648. k narodeninkam... - evitk@ ...anjelsky kranse narodeninky... vidime ta hladit ocinkovi tvar a sibalsky sa pri tom usmievas,i ked vies ako velmi to nema rad...ty mozes..vidime ta ako si si kolienko obila...pofukam a pohladim...pritulis sa a zasuslas...nevadi zahoji sa kym sa vydam...vidime tvoje cierne vlasky vo vrkockoch ktore uplietla ti babka...vidime ta s usmevom a bez bolesti ktore ti davaju anjelske kridla... krasne narodeninky Lia... maminka a ocinko...s rodinami... Date: 2008-08-04 21:14:42.0 649. RE: k narodeninkam... - ludmila Evitka,krásně jsi napsala,až mi šli slzy do očí. A jak se jinak citíš,dost asi špatná otázka,že? Date: 2008-08-04 21:20:13.0 650. RE: k narodeninkam... - evitk@ dakujem ludka...vies ako sa citim...poznas to prazdno,tu bolest a neexistuje nic co by to mohlo vratit spat...ja tomu hovorim...a predsa sa toci... Date: 2008-08-04 22:03:00.0 651. RE: k narodeninkam... - ludmila Neexistuje nic,jenom se budeme už jen trápit a nejspíš nám to bylo tak předpověděno,i když jsme nikomu nic neudělali a to ¨mě nejvíc trápí.člověk pomáhá druhým,ale stejně dopadne nejhůř. Pomáhám každému,ale na hoře to asi nikdo nevidí. Nevím zda znáš to přísloví,já se podle něho řídím jenže pořád jsem ta špatná to přísloví zní ,,Kdo po Tobě kamenem tak já po Tobě chlebem! Date: 2008-08-04 23:22:52.0 652. RE: k narodeninkam... - evitk@ ano ludka poznam to prislovie...a bohuzial i ja casto pocitujem jeho pradivost...ale stale verim ze i jedneho dna sa na mna usmeje stastie a za svoju dobrotu dostanemi ja darcek ktory si si zasluzim...i ked,Lia bola obrovskym darom,ale chyyyyyba mi hrozne moc...a tak ver ze i to ze matysek tu bol s vami bol dar...vela sil Date: 2008-08-05 07:29:49.0 653. RE: k narodeninkam... - tatiana Liuska, nepoznala som ta, ale uz ta poznam...vdaka tvojej mamicke, ktora je jedna uzasna zena. S obrovskym srdieckom, vies? Jasne, ze vies, ty vies vsetko Liuska...Vsak? Mamke velmi chybas, myslim, ze mozem povedat, ze jej chybas kazducku sekundu jej zivota. Ty aj cervicek. Vcera bol pre nu velmi tazky den, spominala si na teba este viac, ako po ine dni. A srdce ju bolelo...lebo taku nadhernu tortu by ti upiekla (vie fantasticky piect ;)), s tromi uzasnymi sviecockami a s ockom a babkami a celou rodinou by ti nadherne spievali. Rozbalila by si si svoje darceky, bola by si cela zafulana od cokolady, vsade by boli balony a kopec dalsich malych kamaratov... Liuska, to vsetko a este viac, by tvoja mamka pre teba urobila. Dychala a zila by pre teba, ak by mohla....prosim, ochranuj ju aj ocka a posli jej ten dar, po ktorom tak silno tuzi. Vdaka tebe Liuska sme sa spoznali a ja ti za to dakujem, dievcatko motylie....krasne, o jeden den oneskorene narodeninky x x x x x x x x x x Date: 2008-08-05 19:59:53.0 654. RE: anjelik Davidko - andrea clovek by sa aj rozkrajal, len aby ta bolest pominula, aby mu dietatko vratili.. nas Davidko bol taky zivy, stale v brusku kopkal a mrvil sa, tak som ho volala nasa mala mrvenicka :-) citila som pohyby uz od 17. tt, ako viacrodicka, hoc to bolo nase prve babetko. vzdy,ked som sa mu prihovorila a hladkala brusko, hned sa ozval. ale ked dal ruku na brusko ocino a chcel tiez citit kopkanie, Davidko bol zrazu tichucko ako muska. tak ho tatino volal partizan :-) no potom si zvykol aj na tatinka a uz ho veselo kopkal. no v 29. tt zrazu prestal kopkat. nezdalo sa mi to, ale myslela som, ze jednoducho spinka a oddychuje. ved sa pise, ze v poslednych mesiacoch sa dietatko menej hybe, bo ma menej miesta. no pak sa mi to uz nezdalo, sli sme do nemocnice a tam nenasli akciu srdiecka... ten sok a bolest...hoc som to tusila,nechcela som tomu verit. no sono potvrdilo moje najhorsie obavy. tak mi vyvolali pôrod a bambik sa narodil. ani mi ho neukazali, len manzel ho videl, cely cas bol pri mne, co mi uzasne pomohlo a dakujem mu za to, aky je skvely a ako ma drzi nad vodou. vraj bol nadherny, ja viem, ze bol, len som chcela vidiet jeho tvaricku, chytit jeho rucicku, rozlucit sa. ale hned ho odniesli prec. tak si uz len predstavujem, ako asi vyzeral. bol uz tak veľky - 2410 g a 42 cm, hotove krasne babetko. uz ho len stisnut v naruci. ale osud to chcel inak...a ja s tym musim zit. dakujem, ze to môzem niekomu napisat a ze ma chapete. moc to pomaha. adrika, a co tvoja dcerka? co sa stalo? ak chces napis. aj evika, este raz vas obe pozvravujem. a vsetky maminky, ktore poznaju rovnaku bolest. Date: 2008-08-08 20:50:00.0 655. RE: anjelik Davidko - Monika Ahoj čítala som si tovj príbeh Dávidko na 29 t bol už skutočne veľké bábo a určite krásne. ja som prežila niečo podobné ale nám sa dcérka narodila presne na termín a o 12dní nám zomrela ak chceš je medzi anjelikmi Yasemin Caroline pod tým menom ju nájdeš tam si prečítaš čo sa celé stalo ak chceš tak napíš môžeš aj na mail. Myslím na teba a držím palce s pozdravom MOnika Date: 2008-08-09 09:39:05.0 656. RE: k narodeninkam... - andrea evitka posielam pevne objatie... Date: 2008-08-09 10:18:42.0 657. RE: anjelik Davidko - ludmila Ahoj Andrejko,čas tu ukrutnou bolest nevylečí,možná trošku povoli,jak se narodí další miminko,ale nikdy opravde nikdy to nepřebolí. Taky mám andělíčka,Matýsek se jmenoval jsou to už 5 měsícu co odešel,a pořád strašně to bolí.Jak si na něk vzpomenu tak nevím kdy ty slzy přestanou. Taky mi to stále povídali,neboj to bude dobrý,tak to asi mělo být atd.Jenže oni přece nemůžou vědět jaké to je,když odejde tak maličké miminko,které přišlo k nám na svět ať nám děla samou radost.Krásný den. Date: 2008-08-09 10:19:19.0 658. RE: anjelik Davidko - andrea ahoj moja. prave som si ho uz asi tretikrat citala. bola si statocna maminka. ja som Davidka ani nevidela, ani nedrzala v naruci a ako velmi ma boli jeho strata. a ty si Liusku mala moznost spoznat a potom si to male babenko musela nechat odist..si velmi statocna.. vsetky musime byt statocne..len kde nabrat tu silu? Liuske dodatocne krasne narodeninky. Date: 2008-08-09 10:35:41.0 659. RE: anjelik Davidko - adrika ahoj,...mrvenicka-to je ozaj krasnucke.vidim,ze aj ty si sa podstivo pripravovala na maminkovsku ulohu z kniziek,aj ja.dala mi vsak len zbytocnu nadej,vraj ak babo vydrzi do 30tt,tak ze pristrojmi dokazu zachranit kazde babenko.tak ked som vstupila do 30tt,strasne som si vydychla,no o 4tyz.bolo po stasti..moja dcerka sa narodila ziva,no apgara mala 1,jeden jediny bodik za ktory budem dosmrti vdacna..vas Davidko bol naozaj taky macik?na 29tt fakt baculko:),moja dcerka vazila 2040g,a to bol 34tt.ani neviem kolko merala,nikde ten udaj nebol napisany.nas pribeh estelen davam dokopy,je to skoro a ide mi to pomaly,pretoze len co zacnem pisat,zacnem aj plakat,aj spom.stranku robim Eliske,no rovnakym tempom.ja ti tiez dakujem a velmi,ze s tebou mozem pisat a ze ta zaujima aj moja dcerka.velmi mi to pomaha.ked zomrela,ludia okolo mi vraveli,neplac,je v nebi a tam je jej dobre.ked som to pocula ,iba som vravela,ze pri mne by jej bolo tiez dobre,dala by som jej vsetku lasku,ako kazda ina dobra mama Date: 2008-08-09 11:47:36.0 660. RE: anjelik Davidko - andrea ahoj. jej, Eliska, to je krasne meno, ako v tej rozpravke Princezna ze mlejna, tam bola tiez Eliska a vsetci ju lubili. pisem trochu neskôr, bo som robila obed-esteze mam manzela hladosa, ktory mi pripomenie, ze treba aj jest, bo ja ted nemam vôbec chut. vravim si, naco mam jest, ked uz nemam Davidka. no viem, ze musim jest aj sama za seba a nabrat sil. aj mna prekvapila Davidkova hmotnost, no bol chuducky, tak mi to museli zle vypocitat. bo podla datumu poslednej menstruacie som bola uz v 34.tt. tak sa na sone zrejme sekli. uz by sa bol kazdú chvilu narodil..prvy termin sme mali 30.augusta. tak som sa tesila, nevedela som sa uz dockat. mozno ma to ma naucit trpezlivosti.. kiezby tu Davidko mohol byt. tak by som chcela vratit cas. no nejde to. Date: 2008-08-09 12:46:17.0 661. RE: anjelik Davidko - andrea ahoj. velmi vam prajem, aby to tentoraz dopadlo dobre. aby sa malinke narodilo zdrave a mali ste uz len same stastne dni. ja sa strasne bojim dalsieho tehotenstva - ta neistota, neviem, ako to budem zvladat, ale zaroven by som uz najradsej bola opat tehotna a najlepsie, keby to bol Davidko.... Date: 2008-08-09 12:50:09.0 662. RE: anjelik Davidko - andrea ahoj monika. chcem sa opytat, ako si riesila nastup do prace? mne sa zda, ze to nikdy nezvladnem. ani neviem, ci mam narok na MD, som zatial na PN. Date: 2008-08-10 10:30:15.0 663. Liuske - Lucia UK Mila Liuska, ja ti uz priat k narodeninkam nebudem, popriala som ti v ten velky den. Ale pocitac nam nefungoval, tak tu pisem az teraz. Ale ty vies...vsak? Malym anjelickom palim ovocne sviecocky, ale teraz som ti zapalila vanilkovu, lebo si uz velka slecna. Dufam, ze ti vonala a ze si sa dobre pobavila, ked si teta Lucia nasukala svoje sunky do toho uzkeho zlteho tricka s vazkou a mravcom na obrazku. Ale maminka chcela taku farbu, lebo ty si levica. Uz teraz by si sa urcite prejavila, bojovnicka po maminke, trocha tvrdohlava, ale mierumilovna a vsetci by ta milovali. Teda vsetci ta miluju, ale nemozu ta objat, vybozkat :-((( Mamka pisala, ze by ti nechala dlhe vlasky a vrkoce. Poznam ta len z fotiek a mamickynych spomienok, ale mam dve dievcatka a tak si viem zivo predstavit, aka by si teraz bola. Spoznavala by si svet, davala hlupe otazky, dupala v obchode ked mamka nekupi sladkosti...ale aj pritulila sa a povedala lubim ta mamicka a nakreslila a vystrihla krive srdiecko na den matiek. A mozno aj tri. Lebo tvoja mamicka je uzasna a mulujuca zena a taka by bola aj matka. Viem, ze na nu dozries a das pozor, aby sa jej uz splnil najvacsi sen v zivote. Pozdravuj cervicka a pekne sa hrajkajte. Dakujem, ze si mi do cesty zaviala tvoju maminku. Krasne snicky Liuska X X X X X X X X X X X X Date: 2008-08-10 10:56:06.0 664. RE: anjelik Davidko - Monika Ahoj myslím že máš narok na materskú dovolenku tuším 8 alebo 6tt po porode ako sa malý narodil, treba ísť na sociálku a oni ti to všetko povedia. s prácou to bolo ťažké nakoľko modelujem nechty a som v kontakte s veľa ľudmi, ked sa mi moje zákazníčky objednali každej som to napísala do správy čo sa stalo aby som potom nemusela nič hovoriť. nechcelo sa mi robiť ale svojim spôsobom mi to pomohlo , prišla som na iné myšlienky zákazníčky sa ma snažili rozptýliť. reakcie ľudí boli zvláštne a je to stále veľmi ťaťké aj teraz, ale musíme to zvládnuť ako ja tak aj ty, život ide dalej a my musíme ísť sním proste svet sa točí ajv takýchto ťažkých chvíľach. jaj bože jeto ťažké. moc moc ti držím palce aby si toto ťažké obdobie zvládla. moc na teba myslím a silno ti držím palce nech ti je aspon trošku ľahšie. ja sa s mojou žabkou stále rozprávam a to mi pomoha, mám pocit že je stále pri mne. skús to aj ty Monika Date: 2008-08-10 13:59:36.0 665. RE: anjelik Davidko - andrea ahoj jani. dakujem. placem s tebou..a zaroven sa tesim, ze mas novu nadej a cakam babenko. strasne na teba budem mysliet, aby to dobre dopadlo. mne vôbec doktor nepovedal, ze mam narok na MD, ja som zatial na PN, neviem, ci este budem mat narok na MD. nechapem, ze to hned doktor nepovie. ved odkial mam vediet, na co mam narok? a v tom ziali clovek na to ani nemysli. tak som zvedava, co mi povie, zajtra idem na kontrolu. neviem, ci sa to bude dat spatne vybavit. no neviem ani, ako by som sla do prace, bo som este velmi placliva a unavena, tak to by som asi nevedela fungovat. este raz drzim silno palce. papa Date: 2008-08-12 08:47:32.0 666. anjelik Davidko - pre Janku - andrea ahoj janka. dakujem . a placem s tebou...a zaroven sa tesim, ze mas novu nadej a cakas babenko. strasne drzim vsetky palceky, aby to tentoraz dopadlo vsetko v najlepsom poriadku. vidis, mne vôbec nikto nepovedal, ze mam narok na MD, tak som teraz na PN. nechapem, ze to nepovedia, odkial to mam vediet? a v tom ziali clovek na to ani nemysli. tak som zvedava, co mi zajtra povie gynekolog, idem na kontrolu. do prace si este fakt netrufam, hlavne psychicky,ale este som aj unavena. a vobec sa este na to necitim, ist do prace. no uz sa to asi nebude dat spatne vybavit MD. tak neviem, uvidim. este raz drzim palceky. pa Date: 2008-08-12 08:59:44.0 667. JAKÉ MÁTE DOMA VZPOMÍNKY? - Lucka Ahojky! Chtěla jsem se zeptat, zda-li doma máte nějaké viditelné vzpomínky na vaše zemřelá miminka? Fotku, oltářek atp. A zda-li jste o miminku řekli i ostatním dětem. Ptám se čistě pro inspiraci. U nás v rodině je toto téma tabu, kromě mě, manžela a dcery. Ráda bych, aby nikdy moje děti nezapomněli, že měli ještě jednu sestřičku. I Káje, která se narodila 14. měsíců po Amálce jednou řekneme o její sestřičce a budeme na ni vzpomínat. S vystavením fotky jsem čekala až budu mít emoce více pod kontrolou, teď si ji chci dát do ložnice. Máte ještě nějaké jiné vzpomínky? Víte, nevím jak vy, ale já mám stále potřebu vykřičet do světa, že mám tři děti a né dvě. Kdykoliv nás kdokoliv zastaví a mluví o dětech, tak mám tu potřebu říct to, ale vím, že to dělat nemůžu, že bych vypadala jako blázen. Nejradši bych si to někam napsala, aby to každý věděl. I sousedi, okolí, nemají ponětí co se stalo a proč se třeba chovám tak a tak, nejraději bych to dala všem najevo, ale vím, že to nejde. Mám nějaký splín, a tak jsem se z toho tady myslím vypsala. Budu ráda, když se k tomuto tématu někdo ozvete, jak to cítíte vy a jak to máte doma vy. Zbytek rodiny bohužel u nás o Amálce nemluví. Jen někdy tchýně a tchán a moje ségra, moje rodiče vůbec. L. Date: 2008-08-13 11:31:10.0 668. RE: anjelik Davidko-pre tatianku - andrea ahojte. tak sa mi tu MD podarilo vybavit, nakoniec to nebol taky problem, len som si to -a hlavne môj manzel-cmuk, musela vybehat po uradoch a doktoroch. je to hrozne, tento slovensky system-co si clovece nezariadis sam, to nemas. naroky mas sice na vselico, ale musis si to zistit sam a aj vybavit. hrozne. akoby zena v takej situacii mala mysliet na taketo veci, ked vtedy sa na nic neda mysliet, len na to jedno..ze stratila dietatko..vtedy je cloveku vsetko jedno a ma sa zaujimat este aj o taketo veci? ved to by mali automaticky v nemocnici vystavit ziadost o MD a hotovo. tak mi aj povedali na socialke, ze preco mi to nevystavili v nemocnici? no co ja viem, proste mi to nikto nepovedal, neponukol. aj PN som si musela pytat.. kiezby to uz ziadna maminka nikdy nemusela zazit.. myslim na vas, pa Date: 2008-08-13 12:18:36.0 669. srpen byl šťastný - Ála Je tady půlka srpna. Před několika měsíci to bylo období, na které jsme se tolik těšili a tolik jsme plánovali. Teď mě nutí k pláči a moc to bolí. Měl se narodit náš Honzík. Ale není tady. Naše srdíčka po něm tolik toužila, ale... Umřel v bříšku na začátku sedmého měsíce, říkám si, že to bylo tak blízko. Ale proč? Nezjstili vůbec nic. Trápí nás to moc a moc, tak jen mu chci napsat, že ho moc milujeme a pozdravujeme.Stále na něho myslíme. Maminky andílků, proč nás to tolik bolí a často toli pláčeme? Přeju Vám hodně síly a spoustu sluníčka do vašich dní. Ála Date: 2008-08-14 00:51:13.0 670. RE: srpen byl šťastný - pata Ahoj Ala, aj mne zomreli 2 deticky v brusku. Bolo to v 21. tt. Tiez nic nezistili, boli zdravucke. Nakoniec po asi vsetkych moznych vysetreniach mi zistili na hematologii mutaciu MTHFR v heterizygotnej forme a zvysene D-dimery. Laicky povedane zvysenu zrazanlivost krvi. Moj gynekolog mi povedal, ze to nemoze byt preto, lebo takuto mutaciu ma skoro kazdy druhy clovek. Hematolog zaujal nastastie iny postoj a povedal, ze tuto mutaciu moze mat kazdy druhy clovek, ale kazdy organizmus na to reaguje inak. Predpisal mi injekcie, ktore som brala cele tehotenstvo. A je tu moje slniecko Simonka. Pred piatimi rokmi, medzi potratmi sa mi narodil syn chlapcek, hematolog tvrdil, ze to bola stastna nahoda, ze som ho donosila. Daj si spravit vsetky vysetrenia aj imunologicke, hematologicke, stitnu zlazu..... Dufam, ze sa najde pricina a ty sa nebudes musiet tak obavat dalsej gravidite. Date: 2008-08-14 09:18:23.0 671. RE: JAKÉ MÁTE DOMA VZPOMÍNKY? - ludmila taky mkám v obyváku fotečky Matýska jak s bráškou a s tatkou a už mi tchýně řekla,měla bys ty fotky schovat,ale vždyť je to jediná památka která mi zůstala. a otom co se stalo se u Nás nemluví,je mi to líto.Jinak strach s těhotenství nemám,ale mám obavy co bude jak se to narodí,budu to hlídat ve dne v noci.Krásné dny Date: 2008-08-14 09:54:40.0 672. bambik - andrea ahoj bambik môj najdrahsi. dnes je to miesiac, co si sa narodil. Narodil pre nebo a zomrel pre tento svet. ale v maminkinom a tatinkovom srdci zostanes navzdy, az kym raz neprideme za tebou a budeme si ta môct konecne vystiskat. moc nam chybas, laska nasa, babenko milovane. lubime ta najviac na svete. si nas synacik. cmuk. spinkaj sladko. tvoja maminka a tatinko Date: 2008-08-16 12:37:31.0 673. Timotej - Slavka Mily môj anjeličku Timuličku,včera bolo desať rokov čo si sa narodil,veľmi ťa ľubim a posielam do nebička silne objatie a pusu,je mi smutno,veľmi mi chybaš,aj sestričke stale o tebe hovorím,lubime ta . Date: 2008-08-17 09:46:00.0 674. Elisabeth - Noemi tuto stranku mi doporucila kamaradka....6.8.08 se nam narodila dvojcatka,holcicky,Laura a Lisa(Elisabeth)...obe slecny sly do inkubatoru....Laura po tydnu domu,ale Lis napojili na pristroje,nedychala sama...mela spatne plice+nejakou tu unfekci...kdyz uz se vse zdalo v pohode,odpojili ji s tim,ze bude dychat,to byla asi jedna hodina rano...ale malicka prestala dychat uplne...ozivovali ji,napojili ji zpet na pristroje ale Lis uz nedychala,byla mrtva.....v 8hodin rano mi volali z nemocnice ze pro me maji spatnou zpravu....dorazila jsem a oni mi rekli,ze je mrtva,co se stalo....Proc ji odpojili,kdyz nedychala??Byla to vina lekaru a nebo osud.....nebo to byla moje vina??delala jsem neco v tehotenstvi spatne??Svuj zivot bych uz davno zahodila,nebyt manzela,rocniho syna Luca a druhe holcicky Laury.... Date: 2008-08-21 12:26:00.0 675. RE: Elisabeth - andrea ahoj nova maminka anjelika. ja som tiez cerstva maminka anjelika. pred mesiacom sa mi narodil Davidko,ale zial, par dni pred tym mu prestalo bit srdiecko. bolo to v 29.resp. v 33. tt.bolo to nase prve babenko, strasne sme sa nanho tesili. no zostali nam len prazdne ruky, zlomene srdce a maly hrobcek. a dnes som si pri hrobceku uvedomila, ze mojim smutkom a apatiou uz Davidkovi nepomozem, ale ublizujem tym velmi svojmu manzelovi. lebo on sa velmi snazi, aby som nebola taka smutna,hoc sam trpi. takze skusme zit pre zivych, oni nas potrebuju. nasi anjelici sa maju dobre, su v nebicku a tam im nic nechyba. posielam vela sily, hoc sama ziadnu nemam...no snazim sa. posielam pusinku tvojim krasnym detickam. Date: 2008-08-21 19:18:58.0 676. RE: ako zit dalej? - Monika Ahoj volám sa mOnika a skutočne prežívam niečo podobné mne sa narodila dcérka 13.10.2007 a tiež mala choré srdiečko nemala vyvinutú pravú srdcovú komoru žila nám 12 dní ak chceš tak si prečítaj náš príbeh je medzi našimi anjelikmi a volá sa Yasemin Caroline. je to už skoro rok a je to veľmi ťažké, strašne mi chýba a vždy bude, bola moje prvé dieťatko. ak chceš tak mi napís na mail selina.liana@azet.sk budem rada s pozdravom Monika Date: 2008-08-28 06:15:28.0 677. RE: Elisabeth - adrika Ahoj,nam sa narodila dcerka Eliška 06.07.08,mesiac pred tvojimi dvojciatkami.zila iba jeden den a je to nase prve dietatko.vycitat si budes kazdu malickost uz asi dokonca zivota,ale v kutiku duse maj na pameti,ze za smrt svojej dcerky jednoducho nemozes.ja to citim podobne,vycitam si stale vsetko mozne,no ak sa realne zamyslim,viem ze som urobila co sa dalo.dcerky nam uz nik nevrati,ale este ich uvidime a budeme s nimi navzdy,ja tomu verim.mas pre koho zit.nemyslim teraz na tvojho manzela,ani na deticky..aj keby si nemala muza ani deti,stale je tu niekto pre koho sa oplati rano zobudit a zit dalej ako najlepsie budes vediet..si to ty.nemyslim si,ze mamy,ktore uz maju deticky prezivaju smrt dietatka lahsie.mozno nemas take prazdne ruky ako maju niektore z nas,ale bolest je rovnaka.budem na teba mysliet,aj na celu tvoju rodinu.je mi luto,co si musime v zivote vsetko prezit.bud silna Date: 2008-08-31 15:17:58.0 678. zlatíčko Jurko - anka V januári boli 3 roky, čo si sa nám narodil, a vinou lekárou po 35 dňoch bez zaplakania odišiel navždy ku anjelikom... Veľmi to bolí, a nikdy nepochopím, prečo malé detičky musia odísť od svojej maminky a ocina:((( Máme síce sestričku Natálku, no v mojom srdiečku je stále miesto aj pre teba a tak veľmi nám chýbaš, plačem skoro stále a nedá sa zabudnúť... Natálka ťa veľmi ľúbi a zajtra pôjdeme zasa zapáliť svetielko na hrobček, aby nám jasnejšie na oblohe svietila tvoja hviezdička. Veľmi ťa ľúbime a nikdy nezabudneme- zlatíčko naše milované Date: 2008-08-31 23:04:39.0 679. RE: Elisabeth - Mary Adrika, prepač, e napišem možno niečo od veci, ale zaujal ma datum "odletu" Tvojho Anjelika-Tvojej malej Elišky... Ja som v ten den oslavovala 30-ku, pred 30 rokmi som sa skratka narodila pre tento svet a 30 rokov po tom sa Tvoja malá Eliška narodila pre Nebo... tomuto ja verim... Ps. Dnes som sem nakukla po dlhej dobe preto, že som sa dozvedela, že mojej švagrinke cez vikend odišlo do nebička už druhe babätko-priamo z pod srdca... a je mi z toho ťažko... Date: 2008-09-03 23:05:05.0 680. RE: Elisabeth - Adrika aj mne je tazko z toho co pises.drzim tvojej svagrinke paste,aby sa nevzdala a prajem,aby sa raz dockala ziveho a zdraveho dietatka.musi byt tazke stratit dve deticky,beriem to tak,ze je to vlastne dvojnasobna bolest..musime byt stastne a vdacne za to,ze mame aspon anjelikov.niektore zeny nemaju ani deticky ani anjelikov.ja som velmi vdacna za nasu Elišku,aj ked sme spolu stravili len par okamihov,cas s nou bol pre mna ten najkrajsi v zivote. a nepises nic od veci,kedze ste sa narodili v ten isty den,Eliška o tebe urcite vie a bude ti v zivote pomahat ako spravny maly anjelik. aj ty mas anjelika?? Date: 2008-09-04 11:12:22.0 681. RE: REjanke - jeane dakujem stale myslim na zienky ktore sem pisu a snazia sa o najvacsiu radost aku moze zena mat ked sa jej narodi zdrave babatko drzkaj sa a potom urcite po porode napissss Date: 2008-09-05 13:57:37.0 682. RE: Náš Filipko - Monika ahojte je mi to neskutočne ľuto a je mi z toho ťažko, mne zomrela dcérka 12dní po narodení a teraz som v 36tt a tiež mam strašný strach aby sa niečo nestalo. prežívate veľmi ťažké obdobie, myslím na vás a držím vám palce aby sa aj vám čoskoro narodilo živé a zdravé babatko. držte sa MOnika Date: 2008-09-08 10:34:42.0 683. Filipko - zukana Ahojte. Ja neviem ako mám pomôcť mojej švagrinej. Je v 35 týždni tehotensta a čakali len na ten 36 aby jej urobili cisársky. Malý však tri dni pred plánovaným narodením zomrel. Ešte ani nevieme príčinu. V sobotu išla do nemocnice s tým, že necíti pohyby. Tam už iba skonštatovali, že malinkému nebije srdiečko. Najhoršie, že ju poslali domov, že nech sa vráti v pondelok v tedy ju odrodia. Ja neviem, je to normálne. Nehrozí matke infekcia, keď nosí v sebe m?tve telíčko. Neohrozil dr. ešte aj matku. A čo psychika matky a otca. Aké majú povinnosti lekári v týchto prípadoch. Nemáme sa obrátiť na úrad dohľadu nad zdravotnou starostlivosťou? Date: 2008-09-08 13:30:37.0 684. anjelik - maria anjelik mojmaly stale na teba myslim.v ten den keby si sa narodil ja som znova dostala bozi dar a dnes ma tvoj bracek prave mesiac.Boh mi ta vzal ale obdaroval ma novym zivotom.lubime ta ocko,mamka,Matusko a Lorent Date: 2008-09-13 11:35:00.0 685. PRE LENKU - Monika ahoj aj mne zomrela dcérka na vrodenú srdcovú vadu 12 dní po jej narodení tiež zomrlea pri mne . narodila sa mi tiež v oktobri presne 13 minulý rok veľmi ale veľmi neskutočne mi chžýba Monika Date: 2008-09-13 19:58:30.0 686. RE: PRE moniku - Lenka No to je fakt smutné. Ja som mala to šťastie, že 9 mesiacov po smrti Filipka som znovu otehotnela. Náš Matej sa narodil úplne zdravý a robí nám veľkú radosť. Ale nebolo to jednoduché, veľmi som sa o neho bála. Ale keď si spomeniem na Filipka, rozmýšľam ako som to všetko vlastne mohla prežiť. Strašne ti držím palce, aby si mala veľa sily žiť ďalej. Date: 2008-09-14 09:25:13.0 687. RE: PRE LENKU - Monika ahoj ja som ostala tehotná hned v januári tento rok dnes som v 37tt a to srdiečko máme uplne zdravé ale ešte nie sme vo finále tak ten strach je stále až kým sa nenarodí. ved ty najlepšie vieš ako je to aj tento krát to bude dievčatko a tak moc sa na nu teším termín mám 11.10 tak verím že všetko dobre dopadne. moju prvorodenú dcérku mám medzi anjelikmi volá sa Yasemin Caroline ak chceš tak si prečítaj. môžem sa opýtať akú vrodenú vadu mal Filipko??? s pozdravom MOnika prajem vám hodne zdravia to je moc potrebne Date: 2008-09-14 10:29:52.0 688. První narozeninky - Terka Je den D, den který jsem si nedovedla představit.Je to přesně rok od porodu.člověk ani neví jak se má cítit...moc mi scházíte zlatíčka i tatínkovi a vůbec celé rodině.Vždycky budete našimi prvními dětmi, na které jsme se tolik těšili. Posíláme Vám Michálku a Adélko velkou, obrovskou pusu do nebe a pohlazení.Každý den zapalujeme svíčku za Vás všechny naše andílky a že jich máme požehnaně...moc se tam všichni nahoře opatrujte a čekejte prosím na nás, snad se jednou sejdeme a pak si všechno vynahradíme. KRÁSNÉ PRVNÍ NAROZENINKY drobečkové... Je mi tak líto, že nemůžete být tady s náma.Snad jste nám odpustili. Vaše máma a táta Date: 2008-09-14 19:05:18.0 689. Nas anjelik - Andrea Nezabudka Tuto uzasnu stranku som objavila uplnou nahodou. Bol to skvely napad. Kedysi cosi taketo nebolo a tak som sa trapila uzavreta do seba a myslela som si ze som jedina s takymto trapenim a ze som ta najnestastnejsia osoba na svete. Uz pri citani prveho pribehu mi stekali slzy po licach velke ako hrachy. Strata dietatka je to najhorsie na svete. Je to neopisatelna bolest ktoru dokaze pochopit asi len ten ktory ju zazil. Na take nieco sa neda zabudnut no da sa s tym zmierit a vyrovnat. Pripajam nas krasny pribeh v nadeji ze nim pomozem a dodam silu inym nestastnym rodicom. Uz ubehlo dlhych osem rokov odkedy nas strazi zhora nas anjelik. Boli sme mladi manzelia a mali sme vela planov a snov. jednym z nich bolo mat vlastne babatko. Brala som to vtedy ako samozrejmost ze otehotniem a ze porodim krasne dietatko. A nas sen sa zacal aj tak naplnat. Bez problemov som otehotnela tesila sa a snivala. Bol to zvlastny a zaroven krasny pocit nosit pod srdcom novy zivot. Pomaly som si zacala kupovat vybavicku ... A zrazu jedneho dna ako blesk z jasneho neba som zacala v tretom mesiaci krvacat. No bola som taka plna optimizmu ze som si nic zle nepripustala. "Nic tam nie je nevidim bit srdce, to uz nie je nic treba Vas vycistit kedy Vas objednam." Takymito neludskymi slovami som sa dozvedela tu strasnu spravu. Pan doktor ani len okom nemyhol ani jeden vludny pohlad mi nevenoval. Ba prave naopak ked som zacala plakat este ostal z toho nervozny. A tak som podstupila zakrok po ktorom som hned na druhy den podpisala v nemocnici revers a isla domov aj napriek varovaniu lekarov ze mozu nastat komplikacie ktore mozu sposobit ze uz nikdy nebudem moct mat deti. No mne to bolo vtedy uplne jedno. Zrutil sa mi svet a buducnost ma nezaujimala. Velmi to bolelo a nevedela som sa s tym vyrovnat. Preco prave ja ked vsetci naokolo maju krasne deti? Preklinala som Boha aj cely svet. Nenavidela som vsetko okolo seba. Nic ma nezaujimalo iba som nariekala a trapila sa. Manzel neplakal a vyzeralo to ze sa netrapi a tak aj jeho som zacala neznasat. Vela sme sa hadali a vyzeralo to tak ze asi uz spolu dalej nepojdeme ... Az neskor som pochopila preco manzel neplakal a bol silny. Bolo to preto ze nechcel aby som videla ako velmi ho to trapi. Lubil ma a tak sa snazil dodat mi silu bojovat. No aj napriek nie celkom psychickej pohode sme sa rozhodli ze sa pokusime este raz. No pred tym ako sa zacneme znova snazit ma moj gynekolog poslal na vsetky mozne vysetrenia lebo sa chcel pokusit najs pricinu. No napriek tomu ze som vyse 6 mesiacov behala po ambulanciach po krvnych testoch dokonca som bola aj na rongene mozgu pricinu preco sa to stalo nenasli. A tak mi doktor povedal ze to mozeme znova skusat. A tak som znova zacala verit tomu ze sa nam to predsa len podari. No snazili sme sa a nic. Preslo par mesiacov a opat nic. Uz sa blizili skoro dva roky nasho snazenia a tak som opat prepadla beznadeji. A tak ked uz aj moj doktor videl ze to asi nikam nevedie rozhodol sa poslat nas do ambulancie pre sterilne pary. Hned pri prvej navsteve nam doktor povedal aby sme sa uz nesnazili lebo nam urobia dalsie vysetrenia (priechodnost vajecnikov ci mnozstvo spermii ...). A tak sme to vzdali a cakali na dalsiu navstevu ambulancie. No ked sme sa tam opat dostavili asi po troch tyzdnoch povedala som doktorovi ze mi uz vyse tyzdna meska menstruacia. A tak mi doktor hned zobral krv a urgemtne mi ju dal vysetrit ci nie som nahodou tehotna. Pri citani krvnych testov pozrel na nas a povedal: "Ved som Vam vravel aby ste sa uz nesnazili." No my sme sa naozaj uz nesnazili no vlastne ked som prvy krat prisla do poradne pre sterilne pary bola som uz tehotna a ani som o tom vtedy este nevedela. Tak to bola ta druha najkrajsia chvila v mojom zivote. Vsetko som podriadila tehotenstvu. Hned ma pan doktor vypisal na rizikove od prvych tyzdnov tehotnosti. Velmi som si davala pozor aby sa to opat nezopakovalo. No aj napriek tomu som zacala opat krvacat v tom istom tretom mesiaci. Velmi som sa nalakala. Cestou na ultrazvuk som uz bola pripravena na vsetko. Uz som nebola taka plna optimizmu ako prvy krat. "Este zije, skusime to zachranit no uvidime." zaznelo z ust doktora pri ultrazvuku. A tak ma hned dali lezat v nemocnici a naordinovali mi podpornu liecbu. Lezala som tam asi 7 dni po ktorych sa vsetko upokojilo a tak ma poslali domov. A tak som bola stale ako na ihlach. Pocitala som kazdy den mojej tehotnosti. V piatom mesiaci som dostala bolestive krce do brucha a tak som si tam este dalsi tyzden polezala. No nakoniec po dnoch a nociach plnych strachu sa nam narodila vytuzena dcerka. Bol to ten najkrajsi den v mojom zivote ani som nedufala ze by sa mohol este niekedy zopakovat. Splnil sa nam ten najkrajsi sen na ktory sme tak dlho cakali. A ked mala dcerka asi rok a pol zacali sme sa opat snazit. Uz sme boli pokojnejsi lebo sme si povedali ze aj za to jedno babatko budeme vdacni. No ked mala dcerka takmer tri roky narodil sa nam chlapcek a ked mala takmer sest pribudol jej este jeden bratcek. A asi by sme este pokracovali keby sme boli schopni zabezpecit aj vacsiu rodinu ;OD Lebo deti su pre nas s manzelom vsetkym. Vazime si a vychutnavame kazdy den kazdu minutu ktoru sme s nimi. A tak som teraz ta najstastnejsia osoba na svete a az s odstupom casu viem ze aj to nestastne obdobie bolo na nieco dobre. Asi by som si nikdy nedokazala tak vazit toho co mam. Vidim to aj na mojich kamaratkach. Otehotneli ani nevedeli ako a maju po jednom dietati a ked sa s nimi stretnem len stonaju ake su ich deti zle a ako to mozem ja zvladat s troma ze asi nie som normalna. Ja sa vtedy len tak v duchu pousmejem. ... a na nase prve dietatko uz nespominam so zialom ale so stastim a laskou lebo viem ze nas tam hore caka a praje si aby sme boli stastni dovtedy kym sa spolu opat stretneme. Niekedy vecer pozeram na hviezdy a predstavujem si a snivam o tom ake by asi bolo ci by sa podobalo na svojich surodencov a som pri tom stastna. A tak by som touto cestou chcela zazelat vsetkym rodicom ktori prisli o svoje dietatko vela sil a aby neprestali verit a dufat. ...Neplac ked stratis slnko, lebo cez slzy neuvidis hviezdy. Moj zivot bol ako zly sen - a zrazu je to te najkrajsi zivot na svete ktory by som nemenila. ... Ti ktorich milujeme - nezomieraju. Ti zostanu navzdy v nasich srdieckach - NASI ANJELIKOVIA Zuzana napisal/a: ------------------------------- Dnes som sa dozvedela o nešťastí mojej kolegynky, ktorá mala v týchto dňoch porodiť svoje vytúžené tretie dieťatko. Keďže pracujeme v rizikovom prostredí, hneď od začiatku ostala doma, aby nič neriskovala. Pred pôrodom zistili, že chlapčekovi srdiečko nebije... Sama som teraz tehotná, práve v polovici tehotenstva, tiež čakám tretie dieťatko. Viem si predstaviť ako sa všetci doma tešili, veď aj naše dievčatá každý deň hladkajú bruško, prihovárajú sa malej... Len kto také niečo prežil si vie predstaviť ten žiaľ... Zuzana napisal/a: ------------------------------- Dnes som sa dozvedela o nešťastí mojej kolegynky, ktorá mala v týchto dňoch porodiť svoje vytúžené tretie dieťatko. Keďže pracujeme v rizikovom prostredí, hneď od začiatku ostala doma, aby nič neriskovala. Pred pôrodom zistili, že chlapčekovi srdiečko nebije... Sama som teraz tehotná, práve v polovici tehotenstva, tiež čakám tretie dieťatko. Viem si predstaviť ako sa všetci doma tešili, veď aj naše dievčatá každý deň hladkajú bruško, prihovárajú sa malej... Len kto také niečo prežil si vie predstaviť ten žiaľ... Zuzana napisal/a: ------------------------------- Dnes som sa dozvedela o nešťastí mojej kolegynky, ktorá mala v týchto dňoch porodiť svoje vytúžené tretie dieťatko. Keďže pracujeme v rizikovom prostredí, hneď od začiatku ostala doma, aby nič neriskovala. Pred pôrodom zistili, že chlapčekovi srdiečko nebije... Sama som teraz tehotná, práve v polovici tehotenstva, tiež čakám tretie dieťatko. Viem si predstaviť ako sa všetci doma tešili, veď aj naše dievčatá každý deň hladkajú bruško, prihovárajú sa malej... Len kto také niečo prežil si vie predstaviť ten žiaľ... Date: 2008-09-18 22:00:31.0 690. RE: Najlepsi rodicia - Andrea Nezabudka Ahoj Adrika, mozme Ti povedaz ze si uz teraz na tom ovela lepsie ako som bola ja dva mesiace po strate babatka Ty sa dokazes o tom rozpravat Ja som bola v tazkej depresii uzavreta do seba a denne som niekolko krat nariekala Nedokazala som sa o tom s nikym porozpravat Vlastne to okrem styroch ludi vratane manzela ani nikto nevie A ani po osmych rokoch nemam silu aby som o tom niekomu do oci povedala Je to pre mna ta najkrajsia spomienka a nechavam si ju pre seba Iba na tejto stranke som dokazala nas pribeh prvy krat porozpravat iba preto aby som nim pomohla inym nestastnym rodicom ktory maju tu narocnu cestu zmierenia este len pred sebou Ja som si ju musela tiez prejst no musim Vam povedat ze na konci Vas caka krasny stastny zivot tak ako aj mna my sme prisli o anjelika pred osmymi rokmi Takze to trvalo roky nez som sa s tym vyrovnala Bolo to velmi tazke nakolko to bolo nase prve dietatko na ktore sme sa velmi tesili No asi najviac mi okrem manzela pomohlo prekonat tuto bolest narodenie dalsich troch deticiek Takze ked sa tak teraz nad tym zamyslam keby sme o to prve babatko neprisli mozno by sme mali iba dve deti mozno tri a tak to nase stvrte v poradi by sme mozno vobec nemali Je to jednoducho osud vola Bozia s ktorou nic nenarobime Aj ked ju velakrat nechapeme ostava nam jedine prijat ju Tak Ti Adrika prajem vela sil Som si ista ze to dokazes a jedneho dna budes na tom tak ako ja Date: 2008-09-20 10:16:37.0 691. DIANKA - andrea Dianka Vcera si oslavila svoje krasne 12 narodeniny chybas nam vsetkym tvojim bratom tatinkovi aj mne a sme vdacni ze ochranujes nas vsetkych tam zhora aj nasu dcerku ktora sa ma narodit o necele 2 tyzdne dakujeme ti za vsetko co pre nas tam z hora robis. Date: 2008-09-21 22:38:06.0 692. RE: Dvojciatku - teta... mile dvojciatko...chcela som ti povedat,ze i ked si sa nikdy nenarodilo,patris do tej najuzasnejsiej rodiny do akej patrit mas...mamka i ocko maju kopu deti a dom naplneny stastim,napriek tomu chybas a nosia ta v srdci...nosia ta z laskou akou len rodic moze nosit svoje dietky...prajem ti lahucky oblacik a krasne sny... Date: 2008-09-23 11:14:27.0 693. RE: DIANKA - Mirka Milá Andrejka. Veľmi ti držím palčeky, aj s mojou rodinkou, aby sa ti, vám narodilo zdravučké dievčatko. Dianka sa určite o to postará, a bude sa tešiť spolu s vami zo sestričky. Držím palce a myslím na vás. Mirka Date: 2008-09-23 14:20:47.0 694. moj anjelik - Dana Mila Adelka zajtra v nibicku oslavis svoje krasne tretie narodeniny.Strasne mi chybas hrozne ta lubim.Dakujem ti za tu chvilku co si tu bola s nami.Dakujem ti za vsetku lasku.Dakujem ti ze na svojeho braceka Dada davas pozor.Vzdy si bola a budes pre mna vsetkym.ADA LUBIM TA.Z laskou tvoja mamicka a tvoj bracek Adrian. Date: 2008-09-24 08:57:53.0 695. Klára Alexandra - Petra Klárka, princeznička naša, dnes sú to dva roky, čo si sa nám narodila.....posielame Ti do nebíčka milión pusiniek a pohladení. Moc nám chýbaš, myslíme na Teba.....spinkaj sladko anjelik. mamina, ocino a sestrička. Date: 2008-10-07 09:59:50.0 696. RE: Bobáčik - Petra Milá Bibiáno, je mi moc líto toho,co se Vám stalo. Také já jsem ve 24tt. přišla o našeho chlapečka.Také vinou lékařů.Přestože těhotenství probíhalo v pořádku, doporučili mi lékaři odběr plodové vody, protože se u předchozího těhotenství objevila genetická vada.Šla jsem tedy na oděr plodové vody, vysledky byly v pořádku a miminko bylo zdravé. Byli jsme šťastni a já věřila, že tentokrát to vyjde. Ve 24tt.jsem začala krvácet,ihned jsme jeli do nemocnice.Tam už nám bohužel nedokázali pomoci, praskla mi plodová voda a já porodila našeho chlapečka.Narodil se mrtvý /38cm a 870g/.Připadala jsem si jako ve zlém snu, nemohla jsem tomu pořád uvěřit. Na vině byl odběr plodové vody, vpichem jsem dostala infekci, která se rozšířila na celou placentu. Těsně před samým odběrem mi dala sestřička podepsat papír, že s odběrem souhlasím a jsem si vědoma rizik..... Myslím na Vás. Petra Date: 2008-10-11 22:16:48.0 697. RE: malý anjelik - Bibiána Vyjadrujem vam uprimnu sustrast a prajem vela sily do dalsieho zivota, je to len 10-dni co sme prisli tiez o dietatko, viem co prezivate a ako sa citite, ale zivot je o vyzvach a ja verim, ze sa nam este narodia krasne deticky, ktore nam zaplnia dieru v nasich zronenych srdciach. Date: 2008-10-13 08:04:29.0 698. Do nebíčka pre Yasemin Caroline - Monika Yasemin Caroline dnes by si mala svoj prvý rôčik posielame ti do nebíčka strašne veľa pusiniek a neskutočne nám chýbaš láska naša. Tvoja milujúca mamička ocinko a sestrička ktorá sa ti narodila 3.10 ale to ty určite vieš lebo ju ochraňuješ z nebíčka. ľúbime ťa moc žabka naša. Date: 2008-10-13 17:00:56.0 699. RE: Do nebíčka pre Yasemin Caroline - Natalka Monika,i já blahopřeju k narození dcerušky a přeju moc a moc zdravíčka a štěstíčka a ať je vždy všechno v pořádku! Našemu andílkovi se narodil 7.9. bratříček,na začátku těhotenství jsme se radovali spolu s tebou,možná si vzpomeneš.:-) Opatrujte se! Date: 2008-10-15 16:35:27.0 700. Aj ja mám anjelikov v nebi - Eva Dnes som objavila na internete Vašu schránku a potešilo ma to. Ja som podobný osud prežívala pred viac ako 30. rokmi, ale chýbal mi niekto, kto by ma pochopil. Aj keď som veľkú oporu mala u manžela aj najbližšej rodiny. Horšie to bolo s okolím. Brali sme sa v roku 1977. Rok po svadbe sme čakali prírastok do rodiny. No pôrod prišiel skoro. V 7. mesiaci nastali pôrodné bolesti a po niekoľkých hodinách sa narodil náš syn Dušanko, vážil 1,60 kg, ale žil len 6 hodín. Ja som bola na sedatívach, keď prišla za mnou sestrička pre OP a chcela vedieť meno dieťaťa na vystavenie úmrtného listu. Bol to šok. Žiadny lekár ani psychológ. Manžel s mojimi rodičmi synčeka pochovali, ja som bola ešte v nemocnici. ažko som sa dostávala z tejto straty, ale človek bol mladý a o niekoľko mesiacov som znovu bola tehotná. Lekári mi to dokonca schvaľovali, že to bude pre mňa lepšie. Už som bola na rizikovovm tehotenstve a skoro nič som nerobila, len aby sa nič zlé nestalo. Ale stalo sa. Znovu predčasný pôrod v 7 mesiaci, teraz sa narodila dcérka Janka a žila 4 hodiny. Všetko sa znovu zopakovalo. Zase som sa to dozvedela len od sestričky. To už bolo na mňa priveľa. Nevnímala som život okolo seba, nejedla som, nič som necítila len obrovskú bolesť v srdci a smútok. Bola som v ťažkej depresii odkázaná sama na seba a svojích blízkych. Zmenili sme bydlisko. Dedina vie byť krutá, aj keď to možno nemyslia ľudie zle. Keď som sa vrátila znovu do práce, kolegyňa mi doniesla adresu nemocnice z Prahy, aby som to tam skúsila. Skúsila som. Celé nasledujúce tehotenstvo som ležala v Prahe a 29.8.1980 sa nám narodil zdravý a nádherný syn Marek. Domov sme leteli na 5. deň po pôrode. Boli sme nesmierne šťastní. O rok sa nám narodila zdravá dcéra Evka. To sú moje vymodlené deti, o ktoré som prosila Pána Boha po nociach, keď som plakávala do vankúša. Dnes sú deti dospelé a dcéra nás pred 2 rokmi obdarovala nádhernou vnučkou a okolo Vianoc by sa nám malo narodiť druhé vnúča. Rada som sa podelila so svojími skúsenosťami možno niekomu pomôžu. Treba veriť. Ja som trpezlivo v Prahe čakala, ďaleko od domova, som z východného Slovenska a bola som presvedčená, že sa môžem spoľahnúť na tamojších lekárov. Verila som im aj Pánu Bohu, že ma vypočuje a že dvaja anjelici mu odo mňa stačia. Všetkým zúfalým matkám prajem veľa trpezlivosti, lásky a šťastia v živote, aby sa tiež dočkali vytúžených detí. S pozdravom Eva Date: 2008-10-19 18:36:58.0 701. RE: Aj ja mám anjelikov v nebi - Mirka Milá Evka. Si naozaj statočná a silná žena. Ja by som to nedokázala... Mám dve krásne detičky, a neviem si predstaviž, že by som one prišla... Hoci dcérka prekonala chorobu, z ktorej sa dostávala 1,5 roka a ja som vtedy prežívala muky, aby svoj boj vyhrala... Vtedy v tom najťažšom období zistili synčekovi vývojovú chybu... Bolo to veľmi ťažké a náročné obdobie, ale dnes sú obe moje detičky zdravučké, a ja si plne uvedomujem hodnotu ľudského života a som nesmierne vďačná za zdravie mojich detí. Neviem si predstaviť tú bolesť a beznádej, keď mamka pochová svoje dieťatko... Obdivujem vás všetky čo ste to prežili a bojujete ďalej. Všetkým zosrdca prajem zdravé detičky a tebe Evka zdravé vnúčatká. Aj mne sa narodil synček počas vianočných sviatkov 27.12. Tak budeš mať krásny darček:-))) Veľa zdravia. mirka Date: 2008-10-19 22:54:17.0 702. strata dieťaťa - Maja Brbúchová Viem,že môj príbeh určite nie je ničím výnimočný.Mnoho mamín prišlo o svoje milované dieťa. Deti odchádzajú rôznym spôsobom.Zomierajú ešte nenarodené, iné dôsledkom ťažkej a zákernej choroby iné tragicky. Môj milovaný syn Tomáš zomrel ako 27 ročný na následky ťažkej dopravnej nehody. K jeho ťažkým zraneniam negatívne prispela aj ľahostajnosť lekárov, ktorí mu neposkytli okamžitú pomoc. Tomáš bol mojim druhým dieťaťom, mám ešte dcéru, ktorá je mi oporou. Každý deň už dva roky a dva mesiace sa učím žiť nový život, bez môjho milovaného syna Tomáša. Strata dieťaťa je tá najťažšia strata, ktorá môže rodičov postretnúť.Som rada, že môžem navštevovať túto stránku prečítať si rôzne osudy. S pozdravom Maja Date: 2008-10-27 14:25:39.0 703. RE: Milovanému anjelikovi .... - KatarinaK Aj ja pojdem dnes zapalit sviecku mojmu syncekovi a rada sa zastavim pri krizi a pomodlim sa za anjelikov aj za tvoje dievcatko. Ta bolest tu bude stale,ale treba verit,ze Boh odmeni kazdu sekundu samoty a smutku. Nam sa po anjelikovi Jozkovi narodili 2 zdrave deticky. Prajem aj Vam,aby Boh zmiernil bolest zo straty dcerky. Date: 2008-11-01 12:47:42.0 704. Nas anjelicek Ryanko - zuzana k. Ahoj nas zlaticko. Je to tri tyzdne co si nas navzdy opustil,zaspinkal si nam navzdy v mamickinom brusku a uz si sa nam nezobudil.Zostavalo uz len par dni do tvojho narodenia,aby si konecne spoznal a uvidel svoju mamicku,ocinka,sestricku a braceka.Aby sme si ta objali,polaskali a popestovali v naruci,tesili sa tu spolu s tebou ze uz si tu s nami....Ale osud to zariadil inak a strasne nam chybas anjelik nas najdrahsi.Ostala nam len velka bolest v srdieckach,prazdnota a spomienka ...Viem ze si tu s nami Ryanko a aj navzdy budes,nezabudneme na teba ANJELIK moj nikdy.LUBIME TA mamicka,ocko,bracek a sestricka Date: 2008-11-02 12:41:50.0 705. RE: Milovanému anjelikovi .... - Nana Dnes vraveli v kostole, ze vecer mame zapalit sviecku v okne. Vraj je to tradicia na celom svete, a ze to je pre dusicky nenarodenych deticiek. Ja som zapalila niekolko sviecociek, aj za narodene aj za nenarodenne deticky... Nech im svetlo vecne svieti. Dakujem vsetkym za podelenu bolest. U mna vsak tej bolesti uz bolo dost. Presiel rok a ja viem, ze uz sa nemozem tak velmi trapit ale zacat sa znovu smiat, radovat zo zivota .... je to tazke ale ide to. Pomaly ale ide. S usmevom na perach ako Lucka mysliet na svoje deticky... Date: 2008-11-02 18:16:13.0 706. moje Monička - Eva Šimečková Dnes se mi dostala ke mně Vaše stránka , ve které jsem našla aspoň z části svůj cíl. Zemřela mi moje milovaná,krásná holčička Monička která letos oslavila 4. narozeniny. zemřela mi strašně podivnou smrtí a nedokážu si to ani vysvětlit ani odpustit , že jsem ji mohla pomoci,pokud bych o tom něco věděla. Monička zachovala v sobě strašné tajemství a 14 dní to tajila až nakonec tomu podlehla. To strašné tajemství jsem se dozvěděla až 8 dní po smrti,až ke mně dojela policie a oznámila mi , že Monička měla v jícnu digitální baterku o průměru 2 cm.Ta hnusná baterka mi zabila dítě.Nemůžu to pořád pochopit,protože Monička byla strašně chytrá holčička,nikdy nic po pusy nedávala,vůbec nevím kde ji vzala.Zůstala jen samota a prázdno a moc nezodpovězených otázek.To už se ale v životě nedozvím ! Strašně moc bych si přála se s moji holčičkou potkat,porodit ji nazpět , byl to opravdu můj andílek , strašně krásná a moc , moc vymodlená holčička. Nemůžu se z toho vůbec dosat,je to moc brzy , ale pořád ji všudě vidím a pořád čekám že za mnou přijde aspoň do snů. Zemřela mi 26.9.2008 a ještě dodnes se mi o ni ani nezdálo , přitom ji tak strašně pořád miluji a myslím na ni neustále. Date: 2008-11-05 16:03:57.0 707. RE: moje Monička - sonia Ahoj Adri, nie, moja Simonka tu nema fotku, ale ked chces, poslem Ti na mail. Mozno sa to len mne zda, ze sa podobaju (posudzujem podla tej fotky, co ma Eliska na svojej spomienkovej stranke) a mozno to aj Ty tak budes vidiet. Verim, ze nemas este na dietatko odvahu, ale ja Ti velmi prajem, aby ste mali opat dovod na radost. Je mi to tak luto... :(( Naozaj na vasu malu casto myslim. Mne sa moja Simonka takmer tiez narodila predcasne. Vraj zazrakom som ju donosila a aj napriek tomu bola malinka.. Ak chces, poslem Ti teda tu fotku na mail, pripadne si mozme popisat. Drzkaj sa, Adri! Sona Date: 2008-11-10 12:44:22.0 708. strata dietata - rene v lete tohto roku boli 4 roky,co sme po zakernej a velmi rychlej chorobe stratili nasu milovanu dcerku veroniku,ktora sa nedozila svojich desiatich narodenin.je to asi najhroznejsia vec v zivote ,ktora moze cloveka stretnut.viem pochopit vsetkych rodicov ,co to zazili.myslim nanu kazdy den a velmi to boli a preto zelam kazdemu s podobnym osudom vela sil a energie.bohuzial nic sa neda robit treba sa stym naucit zit ,aj ked je to velmi tazke.chvalabohu mame este starsiu dcerku,ktora nam dodava silu zit stymto trapenim.velmi ju lubim. Date: 2008-11-13 11:11:31.0 709. Rebecke - Monika C. Rebecka nasa! Dnes sa Ti narodila Tvoja sestricka, velmi sa na Teba podoba.. Milujeme Ta slniecko nase a VELMI NAM CHYBAS. Tvoja teta Date: 2008-11-13 22:03:55.0 710. RE: Ondrášek - Milena Tak já se taky přidám, moje Milenka byla už 4., ale první holčička a umřela mi a pak se mi narodil už zase chlapeček. Jediná vymodlená holčička, všechno s ní bylo tak nové, i když byla 4., tak moc jsem se těšila, jak budu kupovat panenky a šatičky a takhle to dopadlo. Jsem moc ráda, že mám všechny své kluky, ale Milenka tady taky s námi měla přeci být, když už se nám konečně povedla.:-((( Date: 2008-11-26 17:23:32.0 711. Davídkovi a Zuzance - Marta Naši drazí andílci Davídku a Zuzanko,včera to byl rok,co ste spatřili tento svět,i když jen na kratičkou velmi kratičkou chvílí.Není dne abysme na Vás s tatínkem nemysleli.Je nám moc smutno,že sme si s Vámi nemohli zapálit svíčečku na dortu,ale na hrobečku Vám září.Moc bych si přála se s vámi jednou setkat a říct jak moc Vás milujeme.Mnoho pusinek k narozeninám Vám posílají maminka a tatínek Date: 2008-11-28 18:13:49.0 712. RE: Patrik - Mária ...aj my sme stratili nášho Paťka, narodil sa 1.8.2005, žiaľ bol tu s nami len 2,5 mesiaca... aj ja by som sa rada stretla s ľuďmi, ktorí prežili podobné trápenie ako my... Date: 2008-12-07 23:29:30.0 713. RE: Moj anjelik - petra tesařová i Já se připojuji Adélko,Ondrášek má dnes narozeniny,oslavte to Tam spolu,věříme,že je Vám dobře,už žádná bolest,žádné léky a píchání....Milujeme Vás!!!!Ondrášku,pořád jsi s námi-v nás.....Maminka Petra Date: 2008-12-22 11:21:07.0 714. tadeášek - luca Ahoj miláčku zítra máš narozeniny moc pus posílá maminka sestříčky, tatínek ,dědové a babičky I TETA S RODINOU broučku NÁŠ MILUJEME Tě NIKDY NEZAPOMENEME MILUJU Tě TVÁ MÁMA jEMI MOC SMUTNO ANDÍKU MOC MI CHYBÍŠ....... Date: 2008-12-22 15:11:18.0 715. pokojne vianoce - ada vsetkym maminkam a tatikom zelam nadherne Vianoce. nasi anjelici maju tam hore dnes velku oslavu a tesia sa na narodenie Pana. tak sa radujme s nimi! Date: 2008-12-24 10:50:18.0 716. Paťkovi - inneska Paťko, mi je smutno, že tu nie si s nami, boli by to tvoje prvé vianoce...nikdy si nerozbalíš darček spod stromčeka, nikdy neuvidíme tvoje rozžiarené očká z toľkých svetielok...už nikdy nebudeš s nami tráviť spoločné vianoce, ale navždy budeš v našich srdiečkach...ľúbime ťa Paťko, tvoja maminka, tatinko a nenarodený súrodenček... Date: 2008-12-24 19:06:43.0 717. RE: smutné Vánoce - ada ach, je mi to moc luto. vase miminko sa narodilo pre nebo prave na vianoce... prajem do noveho roku vela odvahy a zdrave zive babenko. pa Date: 2008-12-25 19:43:00.0 718. dva potraty - Katka22 ahojte,neviem,ci mi to pomoze sa s toho dostat ak to tu napisem,ale verím,ze troska urcite ano.Prvy krat som otehotnela tyzden pred svadbou,no v 5 tt som zacala krvacat,nebola som ani na vycisteni,lebo vsetko som vykrvacala.Asi 2 mesiace po potrate som zistila,ze som zasa tehotna,pri navsteve gynekologa,som bola v 6 tt,vsetko sa zdalo byt v poriadku,bola som stastna,ja aj manzel,ale pri dalsej navsteve sa nase stastie pominulo,musela som ist na vycistenie,pretoze dieta sa prestalo vyvyjat,vsetku vinu som hadzala na seba,chcela som zomriet,bola a navzdy bude tato chvila mojim trapenim,niektorí z vas si povedia,ved to bol len 2 mesiac,ale bola to obrovska bolest.Bojim sa ze uz nikdy neotehotniem a ak aj ano,tak to malicke nedonosim.Kazdy den na to myslim a dusim to v sebe,pred manzelom sa citim oki ale nieje to tak.Co mam robit???MILUJEM DETICKY JE TO TO NAJKRAJSIE CO ZDOBI TENTO SVET A JA K TOMU STASTIU POTREBUJEM TAK VELA mam chut sa niekde stratit a od kazdeho odist vzdy pri pomysleni na nenarodene dietatko. Date: 2009-01-05 17:54:02.0 719. RE: dva potraty - Eska ahoj Katka viem co citis tiez sme uz dvakrat prisli o babatko behom roka(6tt. a druhe 17tt.). Zial tiez nevieme co je vo veci a kde je pes zakopany uz sme absovlovali aj rozne vysetrenia. Genetika je ok, aj cytogenetika nejake odchylky nezaznamenala este ma dnes cakaju vysledky z hematologie ale zatial pricina neexistuje. Tiez som sa citila tak ze s nikym nic nemat ziadnych ludi nestretavat, pohlad na tehotnu zenu vo mne vyvolaval priserne pocity a preplakala som aj s manzelom vela hodin a dni. Teraz sme momentalne cca 4 mesiac od poslednej straty a kyre a pomaly sa to to zlepsilo cas vela ran trosku zmierni a aj ked ta to stale bude vo vnutri zozierat a budes na tu stratu casto mysliet nastastie to nie je tak intenzivne ako na zaciatku. Jedine co ti mozem poradit je netlac to v sebe a hlavne pred manzelom nehraj silacku ak mas potrebu plakat alebo sa s tym podelit na to sme tu vsetky na anjelikoch pre teba pomaha to aj mne to velmi pomohlo porozpravat sa o tom s ludmi ktori zazili to iste ini ta nedokazu pochopit. Aspon teda ja to tak citim. A s manzelom ste v tom predsa spolu tak by mal vediet ako sa citis. Odporucam ti chod za gyne nech Vas poslu na vsetky mozne aj nemozne vysetrenia a ak nejaka pricina existuje tak ju treba odhalit a liecit. A ked nie tak sa iba modlit k Panu Bohu zmenit styl zivota, viac sa zaoberat duchovnymi vecami a verit ze sa to raz podari. Zial teraz je tychto pripadov velmi vela a dokonca uz aj samotni lekari sa vyjadruju ze uz pomaly je zazrak ak zena otehotnie bez problemov a aj to dietatko na prvykrat donosi. Mozno je to zivot. prostredim, mozno zivotnym stylom plnym stresu ale to su veci do ktorych radikalne sami zasiahnut nedokazeme. Drzim ti v kazdkom pripade palce nech to nakoniec vyjde a aj vy sa dockate zdraveho babatka. Chce to len trosku cas a az sa na to budes po vsetkych strankach citit tak zacnite pracovat nanovo. Ak chces kludne napis aj na beranova@szp.sk Katka22 napisal/a: ------------------------------- ahojte,neviem,ci mi to pomoze sa s toho dostat ak to tu napisem,ale verím,ze troska urcite ano.Prvy krat som otehotnela tyzden pred svadbou,no v 5 tt som zacala krvacat,nebola som ani na vycisteni,lebo vsetko som vykrvacala.Asi 2 mesiace po potrate som zistila,ze som zasa tehotna,pri navsteve gynekologa,som bola v 6 tt,vsetko sa zdalo byt v poriadku,bola som stastna,ja aj manzel,ale pri dalsej navsteve sa nase stastie pominulo,musela som ist na vycistenie,pretoze dieta sa prestalo vyvyjat,vsetku vinu som hadzala na seba,chcela som zomriet,bola a navzdy bude tato chvila mojim trapenim,niektorí z vas si povedia,ved to bol len 2 mesiac,ale bola to obrovska bolest.Bojim sa ze uz nikdy neotehotniem a ak aj ano,tak to malicke nedonosim.Kazdy den na to myslim a dusim to v sebe,pred manzelom sa citim oki ale nieje to tak.Co mam robit???MILUJEM DETICKY JE TO TO NAJKRAJSIE CO ZDOBI TENTO SVET A JA K TOMU STASTIU POTREBUJEM TAK VELA mam chut sa niekde stratit a od kazdeho odist vzdy pri pomysleni na nenarodene dietatko. Date: 2009-01-07 08:56:34.0 720. RE: smutné Vánoce - ZUZANA Ahoj ALA. Dakujeme za povzbudenie,je to velmi tazke zit s tym co sa nam stalo,ale aj zopar povzbudivych slov trosku pomoze v nasom trapeni.Ja len pevne dufam ze sa nam splni nase zelani a narodi sa nam zdrave a zive babetko,este tento rok.Po nicom viac netuzime,ale je velmi tazke ked pomyslim na to,ze nas Ryanko tu uz nikdy nebude s nami,az sa mi tisnu slzy do oci.Stale totiz nemame spravu z nemocnice co sa stalo a uz je to 3 mesiace.Zijeme v Norsku a vraj to tu trva obvikle 2 mes.ale vraj mame cakat oni sa nam ozvu,ked budu vysledky.To cakanie je velmi dlhe...Krasny Novy rok aj tebe a nech sa ti splni to po com tak velmi tuzis...pa Date: 2009-01-09 09:37:05.0 721. RE: fnuq - Katka22 Avh livia je mi to velmi luto co sa ti stalo,ja som este dieta nedonosila len som mala dva potraty,mozno si povies ze premna to bolo jednoduchsie ale ja to tiez tazko zvladam ale smrt dietatka uz narodeneho by som asi neprezila,tiez by som radsej vymenila svoj zivot za jeho.drzim vam palce aby ste sa s toho dostali aj ked v mysli budete vzdy s nim.kedykolvek mozes napisat aj na moj mail katulienka16@centrum.sk Date: 2009-01-09 09:41:40.0 722. RE: smutné Vánoce - lucia ahoj ala. je mi velmi luto co sa ti stalo ja som rodila 4.12.2008 ale uz tri mesiace predtym mi oznamili ze moje dietatko bude tazko chore a hned ho budu musiet operovat.malo diafragmaticku herniu co znamena ze sa mu neuzavrela branica a tam kde sa mu mali vyvinut pluca mal zaludocnu bublinu.tri mesiace som sa trapila a myslela iba na to ako to dopadne.mala som planovany cisarsky rez dietatko prezilo porod ale hned ho operovat nemohli lebo by to isto neprezil na druhy den sa mu polepsilo a jeho "chybu" zoperovali ale nic to nepomohlo lekari nam povedali ze ma pred sebou par dni zivota chodila som za nim kazdy den hladkala ho a modlila sa aby sa stal zazrak.13.12 rano sme volali do nemocnice ako na tom maly je a povedali nam ze sa mu polepsilo hned sme isli za nim (kedze som zo zvolena a maly sa narodil v martine).ked som ho videla vyzeral velmi spokojne ale citila som ze nieco je ine ale ked povedali ze sa mu polepsilo... vecer sme isli vonku aj s priatelmi ktory vlastne ani nevedeli o nicom a chceli so mnou oslavovat moje meniny ktore som v ten den mala.rano som sa zobudila na to ze niekto ide do izby bola to moja svokra ktora nam povedala ze uz mame anjelika.andrjeko zomrel 13v noci.bolo to strasne myslela som si ze to neprezijem ale blizky mi pomohli sa z toho dostat.ale aj tak stale rozmyslam nad tym preco sa to muselo stat velmi sme sa na andrejka tesili=((( Date: 2009-01-10 11:59:06.0 723. pre anjelika Janku - Janka Moje zlaté dievčatko, včera som sa s Tvojim bračekom vrátila z pôrodnice. Narodil sa na Tri krále. Ver mi zlatíčko moje veľmi mi je smutno za Tebou. Tak strašne by som chcela mať aj Teba pri seba. Keď sa malý Marco narodil a prvý krát som ho zbadala tak sa podobal na Tvoju staršiu sestričku Marianku, no a včera keď sme odchádzali z pôrodnice a dala som čiapočku na uväzovanie tak som v ňom videla Teba. Bola to neuveriteľná podoba. Má takisto tmavé vlásky ako by si bola mala Ty. Odpusti mi dievčatko moje, že som nedokádzala Teba ochrániť od toho zlého konca, že si musela Ty od nás odísť, resp. si sa nám zomrela ešte v mojom brušku. Vermi moc mi je to ľúto a dennodenne na Teba myslím. Moc nám chýbaš a moc moc a ľúbime Tvoja mamina a ocino a Tvoja sestrička Marianka a braček Marco Ti posielajú do nebíčka milóny pusiniek. Date: 2009-01-12 12:25:21.0 724. Dominika - Macka často si prezerám stránky o Anjelikov.Tiež mam dvoch.Prve som potratila v 12tt v r 1998 a ďalšie dieťatko sa nám narodilo 31,1,2000 no už 2,2,2000 nám odletelo do nebíčka.Vtedy som mala pocit,že život na zemi sa musí skončiť,toľký smutok predsa nemože vydrža.No nestalo sa.Život šiel ďaleja bolesť v srdci ostala navždy.Odvtedy sa nám narodili dvaja chlapci a vyplnili to prázdno,no chyba nám preveľmi. Date: 2009-01-16 15:25:32.0 725. druhy rok od tveho narozeni - Janca Moje mila holcicko,dnes je to dva roky co jsi nam odesla do nebicka.Je to tady bez tebe tak smutne.Boli me hrozne srdicko pri myslence na tebe.Uz dva roky po tobe tesknim.Zadny cas me srdce nezahoji,tu bolest ze te nemam u sebe mi nikdo nepomuze vyrvat ze srdce.Kristynko moje milovana,milacku muj nejdrahsi.Strasne moc nam chyis.Moc te miluji a nikdy na tebe nezapomenu zlaticko moje.PS:posilam pusinky do nebicka.Vse nejlepsi k narozeninam berusko moje sladka.S laskou maminka,tatinek a sestricky Date: 2009-01-18 13:36:19.0 726. RE: fnuq - Monika ahoj ajmne v tom roku ako píšeš zomrela dcerka volala sa yaseimin caroline a veľmito bolí mala len 12dní a musela od nás odísť bolí to a je to veľmi ťažké stále. v roku 2008 presne 3.10 sa mi narodila zdavá dcerka ale strašne mi chýba aj moje prvorodené dievčatko obe sú moje veľké lásky aj tá v nebíčku aj tá pri mne. strašne mi chýba Livia Mendelova napisal/a: ------------------------------- Svet sa mi zrutil 20.05.2007 vtedy mi zomrej moj malicky syncek volal sa Jakubko velmi som ho lubila..ale musel nas opustit..mojko vzdy na teba budeme misliet z oteckom.. Velmi chceme abi si tu bol medzi nami.radsej svoj zivot bi som dala za teba..mojko LUBENKAM TA Date: 2009-01-19 11:16:01.0 727. Andílek Honzíček - Veronika Milé maminky, já jsem se taky stala maminkou našeho andílka Honzíčka. Narodil se 5.10. 2008 na začátku 29.týdne, měl 39cm a vážil přesně kilo. Měla jsem vcestnou placentu, začala jsem krvácet a po přijetí do porodnice mi udělali císařský řez. Maličkej porod i převoz do nemocnice pro předčasně narozené děti zvládl krásně, víc jak týden se mu dařilo dobře, sám dýchal, dokonce jsem mu vozila i mlíko. Byl tak krásnej, měl spoustu černých vlásků, měl všechno řasy, obočí, nehtíky. Pak ale dostal infekci, pak další, všichni doktoři ho moc chválili, že je velkej bojovník, měl tolik antibiotik, žádný krevní destičky a celý tři týdny pořád bojoval, pak už se ale unavil selhali mu plíce a 7.12. nám odešel do nebíčka. Jsem ráda, že jsme se s ním ještě stihli rozloučit. Snad prý neměl žádný bolesti,když nám odcházel. Je mně po něm hrozný smutno. Chvilkama mně připadá, že se zblázním. Mám ale naštěstí, ještě dvě starší děti, pro který musím žít.Honzíčka jsme měli přes vánoční svátky doma v urně. Teď už ho máme na hřbitově. Chodíme mu zapalovat s dětima svíčky, tolik se na něj těšily. Natálka se tak těšila, jak ho bude vozit v kočárku a jak mně bude pomáhat starat se o něj....Snad je mu v nebíčku krásně a snad se nám ještě vrátí.... Date: 2009-01-19 16:57:58.0 728. RE: Andílek Honzíček - Veronika Ahoj Bibianko, jseš hodná, že píšeš. Taky mi to moc pomáhá, že si o tom můžu s někým popovídat. To je mně moc líto, co se ti stalo. Určitě se na tebe měla podívat. Nechápu, jak pak ti doktoři, co něco zanedbají můžou vklidu žít. Já mám naštěstí hodnýho gynekologa. Je to primář. Kdykoliv se mě během těhotenství a to i u mých dvou dětí něco nezdálo, mohla jsem mu zavolat a přijet k němu do nemocnice. Teď u Honzíčka se mi to ale stalo v noci a záchranka mě zavezla jinam. Tady na tu porodnicu si i dost stěžují. Ale zase asi kdyby mohl Honzíček zůstat tady na novorozenecký jipce, asi by přežil. Musel by se ale narodit o dva týdny dýl. Na pokoji se mnou byla maminka, narodili se jí dvojčátka ve 34.týdnu. A za nima mohla jen ona, a tatínek jen přes sklo. Kde byl Honzíček, chodilo pořád tolik lidí a nejen rodiče, ale i příbuzní a děti. Pláště jsme tam sice měli taky, i ruce jsme si vždycky pořádně s manželem vydezinfikovali. Ale jinak nic. Myslím, že jsme měli mít i roušky a něco na hlavě, vždyť ve vlasech je tolik bacilů. Ale jak jsem už psala i sestřičky něco třeba psali a pak maličkýmu začal pípat nějaký přístroj a ony si kolikrát ty ruce vůbec nevydezinfikovali. Pak mně taky příjde zvláštní, že nám klidně žekli, že tu infekci mohl dostat z hadičky, kterou měl zavedenou do pupíku. Že už ju tam má dlouho. Tak proč tomu nepředešli, když věděli, že se to stává.... Všichni mně říkají, ať už o tom nepřemýšlím, že se to už stalo a nic na tom nezměním. Já to vím, ale nemůžu na to přestat myslet. Pokouším se snažit se s tím vyrovnat a dát se nějak do kupy, aby jsme to mohli ještě zkusit. Ale jak píšeš ty, taky mám ze všeho hrozný strach. Věřím,ale že se nám musí ještě vrátit.... Určitě když budeme po všech stránkách vpořádku, naše zlatíčka ještě příjdou, musíme tomu věřit.... Bibianko, taky můžeš kdykoliv napsat, budu moc ráda. Zatím pa Date: 2009-01-20 13:27:35.0 729. RE: Andílek Honzíček - Veronika To máš pravdu, taky si přeju, aby se tohle stávalo co nejmíň, a hlavně ne těm maminkám co si tak děti přejou a za ně by i dýchaly. Právě přijel manžel a říkal, že se jeho kamarádovi včera narodil chlapeček. Měly jsme s jeho manželkou stejný termín. Tolik to bolí Date: 2009-01-20 15:05:42.0 730. RE: Andílek Honzíček - Bibiána Veronika my to musíme zvládnuť, ja si aj tak poviem, že vždy môže byť aj horšie... Aj moje kamarátky sú teraz v termíne mojom , 25.1,2009 sa mal narodiť... Musíme žiť pre naše deti, ludí okolo seba čo nás majú radi, a aj preto, lebo život nám pán Boh dal iba raz do daru. Drž sa moja, nikdy nezabudneme , ale naučíme sa s tým žiť. Pá Date: 2009-01-20 16:31:03.0 731. pro Veroniku a Bibiánu - Ala Milá Veroniko a Bibiáno, je mi moc líto,co se Vám stalo. Přečetla jsem si Vaše příběhy,běhal mi mráz po zádech a tekly mi slzy. I nám umřel chlapeček,narodil se vě 28tt a jmenoval se Honzík.Přeju Vám oběma mnoho sil,drž te se. Date: 2009-01-20 20:58:03.0 732. JURKOVI k narodeninkám - anka Môj krásny synček Jurko, 24.1. by sme oslavovali tvoje 4- té narodeninky, no v tento deň mi je veľmi smutno, že nie si s maminkou a už ťa nikdy nevezmem do náručia, posielame ti aj s ockom a sestričkou Natálkou veľa pusiniek- anjelik náš milovaný- vždy budeme na teba myslieť- každučký deň... Život bez teba Jurko je prázdny a nič mi ťa nenahradí, ľúbime ťa stále veľmi- spinkaj sladučko- miláčik maličký, nech ťa Panenka Mária hojdá na svojich rukách ako tvoja nebeská maminka. Milujeme ťa zlatko naše maminka , ocinko a sestrička Natálka Date: 2009-01-26 22:29:46.0 733. RE: naši anjelikovia - inneska milá anka, môj synček mal 11 týždňov, ked odišiel do nebíčka...11 týždnov som sa o neho starala, dávalu mu všetku lásku..a zo dňa na deň som o neho prišla..nečakane, náhle...mal choré srdiečko, ale to nikto nevedel... v júli sa narodí Paťkov braček a oboch ich budem rovnako milovať a každí bude mať rovnaký kúsok miesta v mojom srdci..či budú len oni dvaja, alebo budem mať dalších 5 detí..všetky budem rovnako milovať..navždy... Date: 2009-02-19 23:59:24.0 734. RE: Chybas mi... - macka moje dievčatkjo zomrelo a tiež som ju nevidela.Doteraz to zazlievam lekárom.No s tym už nič nenarobíme.Viac o tom píšem v príspevku Dominika.Držim palce. Date: 2009-02-23 14:02:24.0 735. RADOST A ŠTěSTÍ PO DLOUHÉ DOBě - Terka Píšu Vám radostnou novinku, že dne 27.2.2009 se Nám narodila milovaná Simonka :o) vážila 3550g a 52cm a jsme všichni moc šťastný a chtěla bych moc poděkovat našim andílkům, že nás opatrovali a doufám, že budou i nadále DěKUJEME DěTI NAŠE máma a táta Date: 2009-03-16 08:43:01.0 736. Monicka - eva Ozvala sem se po par mesicich. Uz to bude pul roku co mi Monicka odesla . Strasne moc to porad boli,myslim na ni kazdou hodinu, minutu i vterinu a nejsem sama. Manzel mi ji stale pripomina , porad se dokola diva na video a fotky , moc me to nici kdyz ji vidim a nemuzu ji obejmout. Od te doby se snazime o miminko,strasne moc by jsme si prali takovou nadhernou a krasnou holcicku jako byla nase mala Monicka.Manzel ma stale sny i muj syn , ze se nam narodila holcicka , ktera byla uplne stejna jako muj milacek,ale mela jinou barvu oci , jinak ji videli stejnou. Boze ,kez by to byla pravda. Je to hrozny to ocekavani kazdy mesic jestli jo , nebo ne. vim ze bych to asi takhle nemela honit a myslet na to, ale ta samota,prazdnota to se opravdu neda vydrzet. Co mam delat Date: 2009-03-19 21:04:09.0 737. Chybis mi milacku - Janca Srdicko moje,hrozne moc mi chybis.Dnes slavim narozeniny,ale nejsem vubec stastna.Nejsi tu se mnou a to je pro me to nejhorsi.Hrozne moc mi chybis.Je to dva roky co jsi me opustila a uprimne nevim,jak zvladnu dalsi roky.Jsi a budes moje srdicko,proste moje vse.Posilam ti pusinku Date: 2009-03-19 21:58:15.0 738. danielka - gabika Uz je to rok, rok co Danielka dostala kridielka a stal sa z nej anjelik. Dnes som prezila spatne vsetko co pred rokom. Clovek by si povedal, ze cas je najlepsi lekar, ale cas nelieci....Cas nam sluzi na to aby sme sa naucili s tym zit, fungovat.Dnes som Danielke zavesila na hrobcek motyla, krasneho ligotaveho. Odrazalo sa v nom svetlo, prebleslo mi hlavou ci toto svetielko doleti priamo do neba....... Predstavila som si, ze keby zila prave by sfukovala plamienok na prvej sviecke, pritulila by sa s darovanej babe....No proste oslava, oslava prvych narodenin..... Tak verim, ze svetielko z toho motylika doletelo priamo az k nej.Tak verim, ze citila to co som jej hovorila. Tak verim ,ze vie, ze ju milujeme..... Date: 2009-03-21 22:47:54.0 739. RE: nas anjelik Matejko - Lucia B. Mila Petka, velmi smutim spolu s tebou. Tym, ze sa mi prihodilo to iste, viem pochopit tvoj hlboky zial, velmi ti zelam, aby sa vam podarilo opat otehotniet a urcite sa vam narodi zdrave babatko. Ja som prepadla velmi hlbokej depresii a tak budem rada, ked si napiseme, moj mail:lucia.brindzova@yahoo.com Date: 2009-03-30 09:51:01.0 740. Môjmu drobčekovi - Mamička Dnes máš narodeninky, zlatíčko, mamička nezabudla...posielam ti obrovskú pusu. ?úbim ťa ! Date: 2009-04-18 19:33:13.0 741. RE: Reakcie okolia - Lea Ahoj. Presne viem o čom píšeš. Ja som sa stretávala s tým že sa mi niektorí ľudia ani nevedeli pozrieť do očí. Videla som že nevedia ako majú reagovať. Uplne blbé boli tie reakcie typu, že veď si ešte mladá, budeš mať iné deti...a podobné blbosti. Samozrejme že na ňu zle vplýva tvoja prítomnosť, ale jej prítomnosť a bruško takisto zle vplýva na teba, nie?Akurát ona je stále milion krát na tom lepšie ako ty. S takýmito hlúpimi ľuďmi sa proste budeš stretávať a asi s tým nič moc nenarobíš. Strašne ti držím palce aby ich bolo čo najmenej. Date: 2009-04-21 13:05:30.0 742. RE: Kdy otehotnet - Monika Lucko, je mi moc líto, co Tě potkalo. Já jsem přišla o miminko před pěti lety, ale před třetím měsícem. I tak to byla docela divočina. Myslím, že asi stejně nemůžeš zatím udělat nic, chvilku to trvá, než se hormony zase uklidní, minimálně 6 týdnů a do toho smutek a stesk po miminku... Nám se po pěti letech narodila holčička, ale celé těhotenství jsem se bála, byly problémy, nakonec jsme to ustáli. Tak si hlavně prožij všechny emoce, které teď prožíváš, hlavně pláč a vztek, nic si nenechávej v sobě. Určitě sama poznáš, až se Ti malinko uleví, že se můžeš posunout zase dál. Držím Ti moc palce, ať to všechno prožiješ a přežiješ, snad se máš o koho opřít. Lucie napisal/a: ------------------------------- Ahoj, dekuju za odpoved. Pravda je, ze fyzicky na to pripravena nejsem a ani psychicky. Proste mi jenom chybi to brisko a miminko v nem. Zadny dalsi dite mi ho stejne nenahradi. Ale bojim se ze to bude dlouho trvat nez otehotnim, a bojim se i tehotenstvi aby se to neopakovalo. Chtela bych neco udelat ale vlastne nevim co. Date: 2009-04-26 00:02:35.0 743. RE: Kdy otehotnet - katka otehotnela jsem cca 3 mesice pote, co jsme prisli o miminko na konci 6.mesice, presne rok a den nato se nam narodila zdrava holcicka, ted je ji 2,5roku. lekari doporucovali pauzu 3-6 mesicu, zalezi na tom, jak se citis fyzicky i psychicky pripravena, vim, je to hrozne tezke a zcela individualni (ja jsem vse mela "jednodussi" o to, ze na mne cekal doma muj tehdy 2,-letý syn), nicmene cele nasledujici tehotenstvi jsem mela velky strach a tehotenstvi jsem si rozhodne neuzila, byly i nejake komplikace, ale nakonec jsme to vsechno zvladli. preji Ti hodne sil a vsechno dobre dopadne, uvidis! katka Date: 2009-04-26 22:44:34.0 744. RE: Reakcie okolia - Eva Ahoj Xenia, mojej svagrinej sa narodilo babatko mesiac po tom, ako sa moje stalo anjelikom. Bolo asi take " plodne obdobie", ze velmi vela mojich znamych a dve velmi dobre priatelky tiez cakali babatka. Stokrat som si hovorila, ved ked si sa tesila s nimi predtym, preco nie teraz - nikto z nich predsa nemoze za to, co sa stalo. Ono to proste neslo, tesit sa uprimne zo stastia inych a pritom niekde v kutiku prehltat slzy. Tak som sa snazila takym stretnutiam vyhnut, pokial to slo. Niekedy sa tomu vyhnut nedalo a tak som to nejako prezila, ale ten smutok stale nosim v sebe, aj ked sa na tie babatka a ich mamicky usmievam. Aj ja Ti drzim vsetky palceky, aby sa na Teba usmialo stastie a prezila si este vela - vela stastnych a peknych dni! Date: 2009-04-27 11:07:29.0 745. RE: Kdy otehotnet - xenia Vies, ja som prisla o dieta v oktobri, v ten den mi ochorela babicka a vo februari sa mal maly narodit a vtedy babicka zomrela. Myslim si,ze boli spolu spojeny, nas s bratom vychovala a isla za nim do nebicka. Hrozne ma to ranilo, umrtie 2 blizkych ludi za 4 mesiace je dost. Preto si myslim, ze mam obranny mechanizmus v sebe, neviem sa radovat, celkove sa uvolnit, zijem v akom si napati, co este pride. Snazim sa to ventilovat sportom, ale mam pocit, ze zlosti a zatrpknutia mam tolko, ze to nedokazem uplne vybit nicim. Som zla v myslienkach, aj ked ma to mrzi, lebo to nemyslim vazne, nikomu nic zle neprajem, len mam pocit, ze vsetci su stastni , len my nie. Preto chodim sem, je nas tu vela a vidim, ze moze to byt aj horsie , su tu maminy, ktere videli a drzali svoje deti v naruci a potom ich stratili, prisli o viac deti... Akurat ma mrzi, ze som spoznala, co je to zle zivotne obdobie, ani som si dovtedy neuvedomovala, aka som bola vlastne stastna. A to mozno mal byt ciel toho vsetkeho, aj ked mi pripada dost kruty. Drzim ti palceky, nech sa Vam podari zit dalej a hlavne spokojne a stastne.papa Date: 2009-04-28 12:39:29.0 746. RE: Smutná zpově? - Anna Nesmíš se už proto trápit! Popros její dušičku o odpuštění, že jsi jednala, jak sis myslela, že je správné, a že dnes už víš, že to byla chyba, ale tenkrát že jsi jestě netušila... Já udělala to samé, dnes díky tomu nemohu z psychických důvodů, které mne při vzpomínce na to provázejí, ani pomyslet na těhotenství, tolik je mi zle při vzpomínce na to, jak jsem někomu ublížila. Ale s postupem času vím, že i ty naše nenarozené mimnka k nám přišly z nějakého důvodu, musely si prožít pouze chvilkové štěstí u mámy, a pak odejít, zkrátka to tak měly dané... Jde to pochopit jen velmi těžko, ale bez tohoto oddůvodnění oné své životní prohry bych jinak asi opravdu nemohla dál fungovat.. Bolí to stále, s partnerem chceme miminko, já sama jsem matkou již dvou chlapců jako ty, nicméně oba jsou psychicky "jiní", a já to beru jako trest za svůj skutek.. Moc toužím ještě po zdravém dítěti, ale mé stavy úzkosti už to nedovolují. Nejsi v tom sama, odpust si a zároven popros, a to i po tak dlouhé době o odpuštění tu dušičku, jak jsem už psala. Jsi krásná bytost, která jednou chybovala... Kolik lidí na světě nechybuje? Takový člověk neexistuje.... Date: 2009-04-28 17:16:38.0 747. RE: Kdy otehotnet - Monika Těžké to pro Tebe být musí, nám to nevyšlo dvakrát, než se narodila malá, ale vždycky to naštěstí bylo do 3 měsíce, neumím si vůbec představit, jaké to je, když maminka přijde o miminko v době, kdy už ho doopravdy cítí. To se myslím vůbec nedá srovnat. Jinak než se narodil syn, tak jsem vůbec nějaký klidový režim nedodržovala, spíš naopak - chodila jsem do práce, nic moc vitamíny a žádná zvláštní výživa, do toho jsem měla úraz a malý se přesto narodil úplně v pořádku. Při dalším jsem se pěkně hlídala, hezky jedla atd. a stejně to 2x nevyšlo. Takže si nemyslím, že jsi udělala něco špatně, to určitě ne, tím se vůbec nezabývej. Jsou prostě věci, které žena ani v těhotenství neovlivní, ikdyž nevím proč. A těch pět let, tak nějak to vyšlo, my jsme pak na to nijak zvlášť netlačili a hlavně jsem to už neřešila. Myslím, že psychika dělá nejvíc, čím víc člověk chce, tím míň to jde. A já jsem sice byla na rizikovém doma, ale vůbec jsem většinu času ležet nemusela, jen byly určité věci, kterým mi bylo doporučeno se vyhnout - umývání oken, tahání těžkých věcí, ani na dovolenou k moři jsem v létě nemohla. Ležet jsem musela jen kvůli krvácení, ale pak když to bylo zase v pohodě, tak už jen opatrnost. Ale jak říkám Lucinko, máš to mnohem těžší. I tak ale doufám, že to zvládneš a dočkáš se. Držím palce. Date: 2009-04-29 08:13:26.0 748. RE: Reakcie okolia - Januš Ahoj Evka, ja som zažila niečo podobné,mojej sestre sa narodilo bábätko takisto mesiac po tom čo moje sa stalo anjelikom. Hrozné mi to bolo aj v tom, že mne zomrelo dievčatko a jej sa tiež narodilo dievčatko. Bolo to pre mňa dosť hrozné a pochopí to len ten kto to zažil. Keď sme boli malú Alex pozrieť ako prišla z pôrodnice tak asi hodinu som sa dokázala premáhať, no potom ma chytil taký záchvat plaču, že som musela od sestry hneď odísť ,ani som nevedela ako som prišla domov. Potom prišiel krst to bolo takisto veľmi bolestivé.No a ver mi dlho som nebola schopná chytiť na ruky malú Alexandru, keď som sa k tomu konečene po mesiaci odhodlala,len som to celé preplakala a sestra s ostatnou rodinou takisto. Myslela som si, že to bolo to najhoršie, no mýlila som sa teraz keď ju vidím rásť, keď ju vidím a počujem ako začína rozprávať prežívam to veľmi zle. Nikdy sa nedokážem ubrániť slzám a to už mám opäť bábätko. Ale viem, že moju dcérku Janku vždy budem vidieť v malej Alex. Je to neopísateľná bolesť, ktorá bude so mnou do konca života. Date: 2009-04-29 10:13:20.0 749. RE: Kdy otehotnet - inneska ahoj Lucka... moc ma mrzí, že si prišla o svoje bábätko...mne pred 9 mesiacmi zomrel 11týždňový synček..a o necelé 2 mesiace sa mi narodí Patrikov bratček...teda som otehotnela 6 týždňov po tom, ako nám Paťko odišiel...moc som chcela otehotnieť znova, znova sa opäť z niečoho tešiť a radovať...nechcela som tým zabudnúť na Paťka, ale chcela som čo najskôr opäť zaplniť prázdnu náruč...bála som sa, že psychika spraví svoje, ale našťastie sa mi podarilo otehotnieť po 1 MS...fyzicky som bola v poriadku, tak nebol problém začať so skúšaním hned.. ale je to na tebe, či sa na to cítiš...niekto sa na to necíti a nechce hned dalšie bábätko...ja som chcela, aj manžel... prajem ti, aby si sa rozhodla podla svojho srdiečka a mohla byť opäť šťastná(aj ked k dokonalému šťastiu nám budú vždy chýbať naši anjelikovia) Lucie napisal/a: ------------------------------- Ahoj,chtela jsem se zeptat za jak dlouho jste otehotneli potom co jste prisli o miminko? Ja jsem o nej prisla pred 3 tydny, byla jsem ve 38.tt a nejradsi bych uz znovu otehotnela, ale rekli mi, ze to mam zkusit az za pul roku. Nevim jestli to tak dlouho vydrzim, strasne pomalu mi to bez toho malyho utika. Date: 2009-05-02 19:21:11.0 750. RE: Kdy otehotnet - inneska Lucka... ale zas je pravda, že som v podstate bola 4 mesiace po pôrode, lebo paťko nám žil takmer 3 mesiace a potom som do 6 týždňov otehotnela, teda celkovo som bola 17 týždňov od pôrodu, asi by to bolo iné, keby zomrel hned po pôrode...2 mesiace som bola taká, že som sa sama seba nemohla dotknúť, nieto aby sa ma manžel... uvidíš, čo ti povie doktor...ale kolké otehotneli aj mesiac po pôrode a narodilo sa im zdravé bábo...preto na vašom mieste s manželom by som si pozor nedávala a pokial sa podarí, tak to bude dobré... lebo doktori vravia, že aj po spontánnom pôrode, by si malo telo aspoň rok oddýchnuť...takže oni skôr vravia to, čo píšu knižky...prípadne skúsiť ísť na konzultáciu k inému doktorovi.. prajem veľa sťastia v snažení .. Date: 2009-05-03 23:50:47.0 751. RE: Kdy otehotnet - Jana Ahoj Lucka. Neviem, či ti poradím, ale napíšem ti svoju skúsenosť. Tri mesiace po svadbe sa nám narodilo dievčatko, žiaľ m?tve-vinou doktora-aj to sa stáva. Boli sme s manželom smutní, tiež som videla najlepšie v tom, byť tehotná čím skôr. Zmenila som doktora, počkali sme na výsledky, či bolo dieťatko zdravé...doktor ma dôkladne vyšetril. Všetko bolo v poriadku, psychicky som bola síce na dne, ale vôbec sme načakali dlhú dobu. Po troch mesiacoch od pôrodu som bola znovu tehotná. Obrovská radosť, ale strach bol stokrát silnejší-celé tehotenstvo som sa bála a vôbec som si ho neužila. Skoro na deň, s rozdielom dvoch dní-sa mi narodil zdravý synček. Takže do roka som porodila...Nie že by som ti to radila, je to veľmi induviduálne, ale ja som to tak cítila. Teraz-po pár rokoch, sa pozerám na to trošku ináč. Asi by som počkala dlhšie, ale to by sa mi nemusel narodiť malý...Keď mal skoro tri roky, chceli sme druhé dieťatko, tehotná som ostala hneď, no radovali sme sa krátko, potratila som. Nemohli sme uveriť, že práve my prechádzame takýmito smutnými cestami. Po pauze, ktorú určil lekár, sme to skúsili znova. No na konci tretieho mesiaca som znovu potratila. Bola som na dne...Vzdali sme sa sna mať druhé dieťatko. Ale po pol roku som otehotnela a celé tehotenstvo bolo rizikové, množstvo tabletiek, vyšetrení, strachu...Narodila sa nám krásna a zdravá dcérka. Dnes má 18 mesiacov a máme z nej obrovskú radosť. Takže s piatich tehotenstiev máme dve detičky. V nebíčku máme troch anjelikov, ktorí nás strážia a na ktorých neustále myslíme. Prajem ti, nech aj tvoj príbeh má šťastný a krásny koniec. Jana Date: 2009-05-11 22:25:35.0 752. pohlad - slzicka Ahojte! dlho som nepisala. chcem sa ves opytat ci niektora z vas po smrti svojho dietatka prezivala takyto pocit ako ja. citam ze vela vas sa snazilo ihned otehotniet alebo aspon sa snazili aby to bolo cim skor. ja som po porode chcela dieta tiez ihned ale ako plynuli tyzdne,tym vacsia bola moja posadnutost tym,aby som nahodou neotehotnela. vsetko to materstvo ktore som v sebe mala cely zivot,vsetko to so smrtou mojej dcerky zmizlo.uz to neviem najst. pri pohlade na male deti si uz nepredstavujem ako raz budem pozerat na to svoje. citim to takto uz dlho,a kazdym dnom je to silnejsie. ako som vzdy tuzila po velkej rodine! teraz si ten pocit ani neviem predstavit. dcerka umrela pred desiatimi mesiacmi. moj muz deti chce. zmenila som sa. manzel to vidi a ja tiez.ale neviem sa cez to preniest,neviem co robit. obidvaja sme mladi,ale vek s tymto vela nenarobi.chcem len vediet ci som jedina alebo nas je viac,potrebujem nieco pocut..dakujem Date: 2009-05-14 22:23:40.0 753. RE: Kdy otehotnet - Zuzana Ahoj Ja zijem a byvam v Norsku a tu sa nam to aj stalo.Lekari mi po potrate povedali ze mam pockat do dalsej menstruacie a potom mozme znova skusit otehotniet.Vraj netreba cakat niekolko mesiacov.No tak uvidime ci sa nam to podari,ale az dakedy v juli by sme chceli skusit,lebo nas za mesiac caka dovolenka,cestujeme domou na Slovensko.Len dufam ze nam to uz teraz vinde a narodi sa nam zdravucke a zive babo.A s tymi chromozomami to neviem,ale asi sa to neda ovplivnit to je proste priroda,myslim si.Drzzkaj sa pa. Date: 2009-05-17 19:31:51.0 754. RE: pohlad - Mirka Milé slzičky. Ja som na rozdiel od vás mala viac štastia, nepoznám stratu ako vy, ale o svoje deti som musela tvrdo bojovat počas teh. aj po porode, dokonca aj vo veku už pokročilejsom. Moje deticky si museli vsetko tvrdo vybojovat. Chcem len napisat, ze po prvom velmi problematickom tehotenstve a predcasnom porode, som tiez povedala nikdy viac... Ked mala dcerka 2 mesiace, bolo mi tvrdo povedane, ze moje dieta nebude nikdy chodit. VYbojovali sme si to a mnohymi inymi problemami. Na druhe dieta som po tomto vsetkom ani nepomyslala. A tak som nechcene otehotnela. Bol to sok... Odmietala som ho hned od prvej chvile... Hanbim sa za to a neviem si to dodnes odpustit, ako som mohla byt proti svojmu dietatu. Dohnala som to az tak daleko, ze zufaly manzel mi povedal v 10 mesiaci teh., ze ked tak velmi to dieta nechcem, nech idem na potrat. A verte mi, ze ja som cakala len na to, aby mi dal povolenie... Aj toto teh. mi zacalo krvacanim uz v 6tt a ja som nic nerobila pre zachranu nasho dietatka, nechavala som to na prirode... Ale nase dietatko sa drzalo, nechcelo ma opustit, a ja zbabela som sa pohravala aj napriek tomu s myslienou, ze sa ho zbavim... Ale nakoniec som odvahu na potrat nenasla, bala som sa svojho svedomia... a dcerka tuzila po surodencovi... Tak som si povedla, ze to necham na prirode, a nas drobcek bojoval, no ja som ho stale odmietala... Tesit som sa zacala asi az v 18 tt, kedy sa konecne prelomili lady a vo mne ozili materinske city aj k tomu drobcekovi... Porod sa znovu skomplikoval, a po dvoch mesiacoch po narodeni syncaeka nam ochrela vazne dcerka a po voch tyzdnoch diagnostikovali nasmu chlapcekovi vyvojovu poruchu... Zrutil sa mi svet... Obe deti vazne chore... A tak sa rozbehol kolotoc po lekaroch, namiesto prechadzok sme boli v nemocniciach... Syncekovi sa vysledky upravili po 9 mesiacoch a nakoniec sa zistilo, ze je uplne zdravy. Aspon to - dodalo mi to silu, lebo dcerke v tom case nasli nalez na mozgu... Bolo to tazke obdobie, ale moje deti ho vyhrali, a ja som za ne nesmierne stastna a tesim sa z malickosti, z kazdeho usmevu, kriku, placu, neporiadku. Toto narocne obdobie ma velmi zmenilo. Aj vo vas su ukryte materinske city, ktore sa prebudia, ked bude potreba, verte mi. Z celeho srdca vam vsetkym zelam splnenie vstkych priani a posielam vam kus mojho stastia. Date: 2009-05-21 09:31:01.0 755. narodeniny - inneska Paťulko, včera by si bol oslávil svoj prvý rôčik...maminka by ti nachystala krásnu oslavu, dostal by si kopec hračiek, tortu s jednou sviečkou... Tak ti aspoň do nebíčka posielame veľa veľa pusiniek a že ťa nadovšetko milujeme a myslíme na teba každý deň...tvoja maminka a tatinko a braček v maminkinom brušku.. PS: dávaj si na bračeka veliký pozor... Date: 2009-05-22 08:07:07.0 756. pozdrav do nebe - jerry často na těchto stránkách pročítám zpověďi bolesti všech maminek. Vždycky si přitom popláču a opravdu se mi hodně uleví. Vím, že na to nejsem sama. Moje pocity se ztotožňují s těmi vašimi.Je hrozné kolik andělů je v nebi. Nikdy jsem nad tím tak nepřemýšlela. Je to přesně rok, co je Štěpánek mezi nimi.Narodil se v 38tt a dodnes si neodpustím, že jsem si ho nepochovala.Byla jsem dnes na jeho hrobečku zapálit svíčku a mluvila s ním. Představila si kolik věcí by už uměl zvládnout. Otěhotnět zatím nemám odvahu. Psychicky se na to necítím, hodně mě to změnilo. ... chci Tě touto cestou Štěpánku obejmout a postiskat, pohladit. moc nám chybíš. Doufám, že do budoucna dohlídneš na svou sestřičku či bratříčka. Milujeme Tě a nikdy nezapomeneme. Tvoje maminka, tatínek a sestřička Karolínka. Date: 2009-05-27 22:26:48.0 757. Paťulko - inneska Paťulko môj najmilovanejší...je to už 10 mesiacov, čo som bez teba a tak moc mi stále chýbaš, strašne moc...myslím na teba každú chvílku, aký by si bol, že už by si sa mi motal okolo mňa, už by si možno aj mama povedal..som smutná z toho, že tu niesi, aj ked o pár dní už narodí tvoj bratček, aj tak za tebou smútim, hoc sa moc teším...lebo keby si tu bol, tak by tu nebol tvoj bratček... verím, že ti je v nebíčku dobre a riadne si strážiš bratčeka, aby sa mu nič nestalo.. posielame ti miliony pusieniek do nebíčka, a chceme, aby si vedel, že ťa nadovšetko milujeme a vždy budeme..tvoja maminka a tatinko a bratček v brušku.... Date: 2009-06-07 08:22:12.0 758. RE: Bambuliačik - Janka My sme tým prešli pred dvoma rokmi. Ako sa hovorí čas lieči - ver mi, nie je to len fráza. čas pomôže zahojiť rany, ale nepomôže zabudnúť. To sa jednoducho nedá. Mne pomáhalo to, že som často chodievala na cintorín...a doteraz chodievam. O hrobček sa staráme ako len vieme. Prežívame všetky udalosti - MDD, Vianoce, meniny, Veľkú Noc, narodeninky, Valentína....Veľmi sa teším, že môjmu chrobáčikovi môžem pripraviť niečo nové, kúpiť novú hračku, pekný kahanček. Ja ani neviem, ako som prežila prvý polrok po strate nášho vytúženého chlapčeka, akoby vo sne. Teraz sa snažíme otehotnieť, dúfam, že to vyjde. Prajem Ti v týchto chvíľach veľa sily. Keď to potrebuješ plač, keď sa potrebuješ vyrozprávať, rozprávaj o tom. Mne veľmi pomohlo aj to, že u nás to nebolo tabu, veľa sme o tom hovorili a hovoríme, nielen doma s manželom, ale celá rodina. Všetci jeho bratrančekovia a sesterničky chodievajú na hrobček páliť sviečky. Pomáha mi to, že každý naňho myslí a ľúbi ho, a on na nás za odmenu dáva zhora pozor. Drž sa. Bozkávam. Date: 2009-06-11 07:25:15.0 759. RE: Bambuliačik - Monika ahoj aj ja viem čo prežívaš prisla som o svoju dcéerku zomrela ked mala 12 dní tá bolesť je neskutočne veľká aj ked sa nám do roka narodila jej sestrička stále to bolí veľmi a čas nelieči nemyslím si ked na nu myslím plačem a to je dosť často aj ked malej ukazujem kde je jej ststrička tak tým malý prstíkom ukazuje na jej fotku a mne to nedá a plačem a plačem aj teraz ked to píšem tá bolesť je neskutočná ale som zároven šťastná že mám jej sestričku priala by som si ich mať obe ale nejde to , viem presne ako ťa to bolí je to rok a pol a je to neskutočne čerstvé. držím ti palce nech sa s tou bolesťou naučíš žiť Monika Date: 2009-06-12 18:24:04.0 760. RE: Bambuliačik - Simba Janulka...krásne si to napísala,Váš drobček žije stále medzi Vami.Aj my sme už boli zase na hrobčeku,mám už pre nášho bambuliačika krásneho anjelika sošku,čo mu chcem dať na hrobček,len ešte musíme počkať,kým bude hrobček hotový.Náš synček tiež nie je tabu,vždysi poplačeme,jeho fotku máme v obývačke,každý večer pri nej horí sviečočka.ažko sa mi to píše,ale nikdy si to neodpustím,že som ho nepriviedla na svet živého...že zaspinkal navždy skôr,ako sa stihol narodiť...Tak veľmi ho ľúbime,tak strašne nám chýba...Je to veľmi ťažké pre mňa...veľmi ťažké,žiť bez neho.Drž mi palce.Budem to potrebova´. Date: 2009-06-13 08:21:19.0 761. anjelik - duška ahoj anjelik, za mesiac sme mali termín tvojho narodenia a namiesto toho, aby sme sa na to spolu tešili ťa stále oplakávam. veľmi mi chýbaš, znamenal si pre mňa naozaj všetko a keby...tak by som urobila čokoľvek, aby si bol tu. srdiečko ma bude asi navždy bolieť, lebo si bol a navždy budeš mojím prvým. moc ťa prosím pomôž mi (aj keď ja som ti nepomohla), aby sme ti mohli dať súrodenca. ľúbim ťa, pa anjelik. Date: 2009-06-13 16:03:40.0 762. RE: Okno Poznania - Erika B. Deniska, dakujeme ti za tuto stranku. Mnohe z nas by bez nej prezivali (a Zili) velmi, velmi tazko. Mne tato stranka v tych najtazsich chvilach velmi pomohla. Je fajn, ked sa clovek moze vypisat zo svojho smutku, a teraz uz aj radosti. Je fajn, ked vie, ze nie je sam... je fajn, ked sa mu uplne cudzi ludia snazia pomoct. A mozno, nie su az taki cudzi... ved pezili podobne, ak nie rovnake situacie. Strata dietatka, ci uz narodeneho alebo toho, co nidky neuzrelo svetlo sveta, velmi boli. A hoci moji traja anjelickovia zomreli este v brusku, nikdy, nikdy v zivote na nich nezabudnem. Ale zasa nebyt toho, nemam teraz Lucku a Matka. A len Boh vie, ako teraz moji anjelickovia vyzeraju, a ci sa ich surodenci tu na zemi na nich podobaju. Lubim vsetky svoje deti. Rovnako. Deniska, zelam ti v zivote vela stastia, lasky a sily. Aby si ju mohla nadalej rozdavat! Date: 2009-06-15 09:04:24.0 763. RE: Bambuliačik - mishka Ja som presne to isté prežila takmer pred dvoma rokmi...moja "bibinka" sa mi narodila m?tva 7.7.2007. Jediné,čo ma držalo pri živote a akom-takom zdravom rozume bol starší syn...kvôly nemu som sa nemohla zosypať - musela som fungovať ďalej. Tiež mi pomohlo, že som sa vrátila do práce (po tej skrátenej materskej)...nemohla som totiž byť sama. Tiež máme hrobček...chodíme naň pri každej možnej príležitosti...nasadila som jej tam krásne kvietky. Simi...časom tá najväčšia bolesť otupí,ale nikdy - nikdy - nikdy nezabudnete. Držím ti palce...druhé dieťa nenahradí, to ktoré odišlo, ale je to vždy lepšie ako žiadne. Date: 2009-06-16 15:28:52.0 764. RE: Viktorkovi - Petra,Olda,Filipek Dnes je tomu 3 roky co se narodil Viktorek.Chtěla bych mu touto cestou vzkázat,že žije dál v našich srdcích,a že na něho neustále vzpomínáme.Posíláme do nebíčka moc pusinek.Tvoje teta Petra,strýc Olda,bratranec Filípek a Matyášek Date: 2009-06-16 21:03:04.0 765. RE: anjelik - Terez Ahoj duska nam by sa maly narodil asi za dva mesiace tiez Som mu nemohla pomoct aj ked si doteraz nezelam nic ineho.v sobotu to bude mesiac a mne sa zda ze zijem len v nejakom zlom sne.Raz sa zobudim a budem mat zase brusko a vnom Tomiho no nieje to tak realita je ina.chyba mi tak ze to pochopi len ten co to zazil.viem ze sa stym musim naucit zit ale bude to dlha cesta :-( prajem ti aby si to zvladla... Date: 2009-06-17 10:49:33.0 766. RE: Okno Poznania - Lucia uk Deniska, aj ja sa ti chcem poďakovať za túto stránku, kde sa každé ubolené srdce môže vyplakať, požiadať o radu, potešiť s narodenia dieťatka. Mne si ty a mnoho ďalších dobrých dušičiek veľmi pomohla. Myslím, že tvoja malá Vivien žije v srdiach mnohých matiek a otcov. Prajem ti krásny a pokojný rodinný život xxx Lucia Date: 2009-06-22 12:22:59.0 767. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Dobrý deň, dňa 16.06.2009 sa mi narodil mrtvy synček.Je to velmi bolestné.Narodil sa v 35 týždni a vážil 3650g a 50 cm.Už sme predtým mali v Nebíčku jedného anjelika a teraz druhého.Neviem si pomôcť.Stále plačem,rozmýšlam čo keby sme urobili ináč,možno by tu teraz bol medzi nami.Vyčítam si jeho odchod.Tri dni predtým ako umrel som bola na poradni a všetko bolo v poriadku.A zrazu som prestala cítiť pohyby.Mám doma ešte dve deti.Všetmi vravia ako mám žiť pre nich,ale ja by som si to s maličkým vymenila.Nedostal šancu sa ani len raz nadýchnuť.Doma sme nervozni a čakám,kedy sa začneme obviňovať.Rodina sa správa zvláštne.Aj moji rodičia aj svokrovci.Ako keby to nebol človiečik.Prečo sa nám to muselo stať??????????? ANJELIKY MOJE MILUJEM VÁS.......MAMINA Date: 2009-06-27 16:53:14.0 768. RE: Anjelik LUKÁŠKO - maja Je mi to lúto,čo sa stalo.Zažila som to isté pred šestnástimi rokmi.Tak isto zo dňa na deň som prestala cítiť pohyby v ôsmom mesiaci tehotenstva.Bolo to moje prvé tehotenstvo.Mám síce teraz dve už veľké "slečny" ale stále rozmýšlam kde som urobila chybu a prečo sa musela narodiť m?tva.Ja som mala to šťastie,že manžel stál pri mne a stále dával pozor,aby som niečo neurobila.Nakoniec som to zvládla a do roka som rodila znova.Myslím,že čas síce zahojí rany,ale mama nikdy nezabudne na svoje dieťa aj keď bola s ním len krátko.Držím ti palce aby si našla pochopenie u svojich najbliších a aby si čím skôr prekonala tú bolesť a bezmocnosť. Date: 2009-06-29 20:00:17.0 769. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Janka Ahoj Ivetka, ja som bola v 32 týždni, stalo sa to pred 2 rokmi. v piatok som bola na poradni a v pondelok po mňa prišla záchranka, nebolo už pomoci. Ešte keď sme išli spať, tak sme sa smiali, ako sme pozorovali bruško, ako sa hýbal, kopkal, proste ako každý deň predtým. Po tomto dni prišli mnohé výčitky z mojej strany, čo všetko som mohla urobiť, čo som asi zjedla, prečo sa to stalo, ako som to mohla ovplyvniť, neovplyvniť. Bolo to strašné a je to strašné. Vždy keď prídem ku svojmu chrobáčikovi na cintorín, vždy ho prosím o odpustenie. Mám veľkú oporu u manžela, v rodine. Ale doteraz máme prázdnu náruč, márne sa snažíme otehotnieť, a preto - viem, že ti to každý hovorí - ale ži pre svoje deti, a netráp sa, naši anjelikovia dávajú na nás z nebíčka pozor. Bozkávam. Iveta napisal/a: ------------------------------- Dobrý deň, dňa 16.06.2009 sa mi narodil mrtvy synček.Je to velmi bolestné.Narodil sa v 35 týždni a vážil 3650g a 50 cm.Už sme predtým mali v Nebíčku jedného anjelika a teraz druhého.Neviem si pomôcť.Stále plačem,rozmýšlam čo keby sme urobili ináč,možno by tu teraz bol medzi nami.Vyčítam si jeho odchod.Tri dni predtým ako umrel som bola na poradni a všetko bolo v poriadku.A zrazu som prestala cítiť pohyby.Mám doma ešte dve deti.Všetmi vravia ako mám žiť pre nich,ale ja by som si to s maličkým vymenila.Nedostal šancu sa ani len raz nadýchnuť.Doma sme nervozni a čakám,kedy sa začneme obviňovať.Rodina sa správa zvláštne.Aj moji rodičia aj svokrovci.Ako keby to nebol človiečik.Prečo sa nám to muselo stať??????????? ANJELIKY MOJE MILUJEM VÁS.......MAMINA Date: 2009-07-01 07:38:41.0 770. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Simba(Bambuliačik) Ivetka, ked´ sa Lukáško narodil,nemal zauzlený pupočník alebo šnúru okolo krku??čo zistila pitva placenty??Lebo tá sa pitvá tiež.Dali ste Lukáška pitvať??My sme dostali udelenú výnimku z pitvy,Bambuliačika nám nepitvali.Nepátraj vehementne po príčine,malinkému to už nepomôže.A hlavne,ty nenesieš žiadnu vinu na tom,čo sa stalo...Drž sa ...silno držím palce,viem,čím prechádzaš. Date: 2009-07-07 15:10:31.0 771. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahoj Simba, my ešte správu z pitvy nemáme,ale bola odoslaná aj placenta aj pupočník spolu s bábätkom do Martina na pitvu.Povedali nám,že to trvá aj šesť týždňov,pokial príde správa.Náš maličký Lukáško mal jeden krát otočenú pupočnú šnúru okolo hlavičky.Práve dnes by sa nám bol narodil.Ja som maličkého rodila cisárskym,tak ako aj svoje dve deti.Po tejto tretej sekcii mi urobili sterilizáciu a ja už nemôžem mať ďalšie detičky.Ani nevieš ako mi to je lúto,lebo aj ja by som najradšej bola hneď tehotná.Aj mi máme jeho fotky zarámované a urobila som si aj odtlačok jeho maličkej ručičky,aj ten mám zarámovaný.Je mi smutno aj za tvojim bábätkom,možno sa naše detičky spolu hrajú.......Tiež sa s touto tragickou udalosťou neviem vyrovnať,stále plačem,chodím do kostola,každý deň na cintorín ku hrobčeku a stále prosím moje dve detičky,aby mi odpustili.Držím ti palce,aby sa ti podarilo otehotnieť tak ako si to ty praješ.Pozdravujem ťa Iveta ANJELIKOVIA MOJI POSIELAM VÁM BOŽTEK DO NEBIčKA..... Date: 2009-07-07 17:19:07.0 772. RE: Máte potřebu o zemřelém dítěti stále mluvit? - mishkah Ahoj Lucka, v prvom rade ma veľmi mrzí, že som sa neozvala skôr...nezabudla som na teba, práve naopak...stále na vás myslím. Gratulujem Karolínke k prvému rôčiku...prajem jej hlavne veľmi veľa zdravia a šťastia, lebo viem,že lásky má už teraz dostatok ... strašne ten čas letí...mám pocit,že len nedávno sa narodila. Ja som na tom presne tak isto ako ty, ale všimla som si, že to ľudom asi vadí, keď o nej rozprávam...možno preto,že nevedia,čo majú povedať. Mne nerobí problém o nej hovoriť, ale prestala som s tým. Poviem niečo iba vtedy,keď je na to príležitosť, aj to len tak okrajovo, lebo nikdy neviem,či tá druhá osoba chce o tom počuť viac. Ja mám iný problém....neviem sa vyrovnať s tým ,že už nikdy nebudem mať dievčatko, že budem len "svokra". Tebe boh dal za Amálku ďalšie dievčatko, zatiaľ čo mne dal chlapčeka. Aj keď ho straaašne milujem a nevymenila by som ho za nič na svete, občas mi je veľmi smutno, že nemám dievčatko. Už keď som bola tehotná a povedali mi,že to bude chlapec, som to dlllho spracovávala. Ako keby som bola niečo menej zato,že mám dvoch synov a žiadnu dcéru. Keď poviem,že mám deti, tak ma opravia, že ja nemám deti,ale že mám synov...načo ja poviem,že mám "deti" - synov na zemi a dcéru v nebi. Privádza ma do šialenstva, keď sa ma niekto opýta, čo máme to druhé dieťa...a keď poviem,že je to chlapec,tak sa tvária ako keby som bola nejaká chudera, lebo mám dvoch synov....vtedy mám tiež strašnú chuť vykričať, že mám aj dievčatko! Ale to už ako keby sa nerátalo. Občas mi tak "citlivo" niekto povie, že dievčatká sú úplne iné ako chlapci...vtedy mi to fakt veľmi pomáha (myslím to ironicky). Asi ti budem pripadať zlá a hriešna, ale mám radosť, keď niekto, kto už má prvého chlapčeka, bude mať aj ďalšieho chlapčeka. A keď má niekto dievčatko, tak závidím...a v duchu si vravím, prečo oni áno a ja nie...prečo moja musela umrieť? Lucka - verím,že ty ma neodsúdiš a že ma chápeš...tak ako aj tí druhí. Opatruj sa moja...pa..Miška Date: 2009-07-07 21:37:21.0 773. Veľmi mi chýbaš, dievčatko moje! - mishkah Dnes by si oslávila svoje druhé narodeniny, láska moja! Dnes sú to dva roky, čo som prežila najhoršie chvíle svojho života...keď mi povedali, že si mi umrela v brušku. Tak veľmi som po tebe túžila, tak veľmi som sa na teba tešila, nosila ťa pod srdcom celých deväť mesiacov. Stále si vravím, prečo my, prečo sa to stálo práve nám? Nikdy nebudem počuť tvoj hlas, nikdy nebudem vedieť akej farby by boli tvoje oči, už nikdy nebudem mať dievčatko! Monika - dieťatko moje, navždy budeš v našich srdciach, veľmi ťa ľúbime a spomíname na teba s láskou....nikdy na teba nezabudneme. Tvoja maminka, ocko, brat Milanko a malý braček Miško, ktorého si nám poslala miesto seba a ktorý 18.7. bude mať svoje prvé narodeniny. Date: 2009-07-07 21:58:09.0 774. RE: Máte potřebu o zemřelém dítěti stále mluvit? - lila moj syncek zomrel den po narodeni,dodnes neviem , co sa vlastne stalo,pretoze deti v jeho veku a s jeho vahou , bez zjavneho ochorenia bezne preziju...len mi rano na vizite oznamili,ze uz nezije...bez stipky ucasti,so slovami,vsak este budete mat deti.ano,mam dalsie deti,ale na neho denne myslim,dnes by mal uz 25 rokov,a stale je so mnou.Nesnazte sa zabudnut,verte ,neda sa to.Je lepsie s nim komunikovat,aspon mne to pomaha,A tesim sa , ze sa raz s nim v nebi stretnem :)A nerozpravam o nom,mam podobnu skusenost,ako vy.Ludia to nechcu pocut,ani ich to nezaujima. Date: 2009-07-09 10:47:21.0 775. RE: Máte potřebu o zemřelém dítěti stále mluvit? - marcela rybo?ová Myslím si že mnohíľudia o tom nechcu niekedy počuť,leb nevedia,ako reagovať.Boja sa,aby neublížili nevhodnou poznamkou.Mne zomrelo dievčatko je to viac ako 9 rokov.Teraz už nemam potrebu o tom hovoriť stale,ale neprejde deň,aby som si nespomenula.Mám 2 chlapcov,úžasné deti,a nemylím si,že by boi niečo menej ako dievčata.Tiež veľmi obohatia život a prinesú malé starosti a veeeľke radosti.Ako chlapec tak dievča.A ak je niekto tak obmedzený,že sa diví,ak sa niekomu narodia 2 chlapci po sebe,to fakt nechápem.Asi by som s takými úbožiakmi ani nedebatovaa no nie? Date: 2009-07-09 14:32:20.0 776. RE: Máte potřebu o zemřelém dítěti stále mluvit? - Lucie Ahoj, mam doma chlapecka a pred 3 mesici jsem prisla o holcicku ale uz ted mam strach, ze jestli se mi narodi dalsi zdrave detatko ze to bude zase kluk i kdyz vim ze ho budu milovat bude mi chybet holcicka. Urcite me spousta lidi odsoudi, ale mozna jenom podvedome chci aby se mi moje holcicka vratila tim, ze se za ni narodi jina.Takze te naprosto chapu. A je pravda ze kolikrat kdyz nekdo rekne ze ma deti stejneho pohlavi tak ho ostatni lituji, coz nechapu. Ale vem to tak, ze dva kluci si budou urcite vic v budoucnu rozumet nez holka a kluk, i kdyz muzou mit skvely vztah myslim si, ze nikdy mezi sebou nebudou resit tak intimni problemy, jako sourozenci stejneho pohlavi. Ale rozumim tomu jak se citis. Date: 2009-07-09 14:44:21.0 777. RE: Máte potřebu o zemřelém dítěti stále mluvit? - Denisa Milá Lucko Potláčať vlastné pocity nie je správne, uškodila by si len sama sebe. Každé potlačané správanie sa raz vyhrotí a môže sa odraziť neraz i fyzicky (zdravotne). Viem, že žiaľ nie je pravidlom mať chápavých blízkych, či okolie, ale ty si neber na svoje plecia túto starosť, Lucko. Keby som ja vtedy myslela na všetkých tých, ktorí neprežili stratu dieťatka, myslela na ich rozličné reakcie i odsudzovania mojej osoby, nemohla by som stránky Anjeliky vytvoriť. Naopak, či už sa táto téma niekoho osobne dotýka alebo nie, všetci by sme mali mať otvorené srdce pre toho druhého. A tým, že rozprávame o ľuďoch - deťoch, čo tak priskoro stratili život, dávame všetkým navedomie (upozorňujeme, učíme), aký je život cenný a krehký. Cez naše životné skúsenosti učíme ostatných milovať život, pretože nie je samozrejmosťou ho vôbec mať. A tým, že rodičia príjmu i ešte nenarodené dieťatko za člena svojej rodiny, dávajú ostatným najavo, koľká láska a úcta k životu je ich rodinným krédom (mottom). Preto rozprávaj o svojej Amálke vždy, keď máš potrebu. A s tými, čo ešte žiaľ nechápu tvoje slová, maj trpezlivosť prosím. I oni sa musia (a cez tvoje rozprávanie o dcérke môžu, keď chcú), naučiť chápavo vnímať, čo život pre nás ľudí znamená a neposledne precítiť i to, že láska nepozná žiadnych hraníc. Srdečne pozdravuje a tvojej rodinke objatie zasiela Denisa Date: 2009-07-09 22:44:32.0 778. RE: Máte potřebu o zemřelém dítěti stále mluvit? - adrika Ahoj Lucka, prave ked si pisala tento prispevok,moja dcerka oslavovala svoj prvy rocik. Namiesto na torte sme vsak sviecky zapalili na jej hrobceku.Presiel uz cely rok,a ja na nu myslim stale.Jedine,co mi pomaha dychat,je skutocnost,ze dcerka zije v srdciach mnohych ludi.Ja mam potrebu o nej tiez rozpravat.Mam manzela,rodinu a par kamaratok s ktorymi mozem o Eliške hovorit kolko chcem.No suhlasim s tebou,ze ludia su rozny.Vela ludi sa boji o smrti hovorit,pretoze ju pokladaju za koniec,alebo su natolko zadubeni,ze ich taketo reci nezaujimaju,alebo len nevedia co povedat.A preto casto hodia do eteru ozaj nanajvys nevhodnu poznamku o dalsich detoch,alebo o veku a o roznych zivotnych prilezitostiach,ktore sa "vdaka"tomu nam mozu naskytnut,alebo len kyvnu rukou a pousmeju sa.Aj ja som prezila vela podobnych situacii,pri ktorych som div nezosedivela.Mna takyto ignorujuci postoj ludi velmi zranuje.Najma ak ide o Eliškinych pribuznych. Ale s tym nic nenarobim. Jedine si stale mozem a vsetkym dokolecka opakovat ze JA DCERKU MAM,a nemienim sa citit hlupo,ze o nej hovorim so samozrejmostou a so vsetkym co k tomu patri. Nenechaj sa odradit,niesme hlupe a ani blaznive,ak chceme hovorit o svojich mrtvych detoch. Je to prirodzene a ludske.Hlavne sa nesnaz nic potlacat a nic setrit.Nase deti su urcite stastne,ze na nich myslime a ze su nasou neoddelitelnou sucastou. Eliška, chrobáčik, ľúbime ťa!!!! A ešte raz všeeetko nááááj k Tvojmu prvému rôčiku.Tvoji rodičia :) Date: 2009-07-10 20:16:21.0 779. RE: Anjelik LUKÁŠKO - martina ahojte ja som prišla o babo v 36 týždni tehotenstva ked mi lekar povedal že mu nebije srdiečko.porodila som ho spontanne a nakoniec sa zistilo že mal okolo krku omotanu pupočnu šnuru 4x.neviem ako bolo možne že si to na sono nik nevsimol.všetko som mala nakupene pochystane a taka rana to bola.plakala som hned ako som porodila ale aj ked mi ten ortiel povedali.bolo to tažke a aj je.malý sa narodil 19.5 2009 a pochovali sme si ho 23.5 2009 a to bolo to najtažšie v mojom živote dat ho tam dole niekde do studenej zeme.stale plačem a pýtam sa prečo ja začo .a boli to velmi hlavne ked som odchadzala s prazdnymi rukami domov a bolavým srdiečko.papa Date: 2009-07-15 11:23:36.0 780. chybis mi Rozarko !! - sakti muj milovany andilku, posledni dobou mi chybis cim dal vic, snad to bude tim, ze se pomalu blizi cas, kdy ses mela narodit. Uz spolu nejsme dlouhe tri mesice a ja porad popohanim cas, aby uz ses mohla vratit ke mne do briska, holcicko moje mala. miluju te a vzdycky budu tvoje maminka Date: 2009-07-18 13:21:28.0 781. spomienka na patka - traktor nedalo mi a musela som napisat... kazdy den sa modlim a spominam na patka od inessky, aj ked som ho nepoznala... mam pocit, ze je nasou sucastou... aj ja mam syna patka a tiez je narodeny v maji.... verim, ze je mu v nebicku dobre, a hlavne teraz ked uz ma dole na zemi aj krasneho braceka ericka na ktoreho teraz dava pozor. zelam jeho rodicom, nech su silny a stastny, maju krasnych dvoch synou... jedneho tu na zemi a jedneho hore v nebicku...anjelika Date: 2009-07-21 19:01:46.0 782. RE: pre Paťka - mishkah inneska, gratulujem k narodeniu synčeka...z celého srdca. mne sa minul.rok 18.07. narodil synček Miško - rok a 11 dní potom,čo sa mi narodila m?tva dcérka a nieje dňa, kedy si na ňu nespomeniem....určite sa s tvojím Paťkom "tam hore" spolu hrajú - anjeliky naše. Posielam milión božtekov aj tým hore aj tým tu na zemi. Date: 2009-07-21 20:48:40.0 783. RE: pre Paťka - inneska mishka...mocinky ďakujem za gratuláciu, nám sa erik narodil 11 mesiacov a 2 dni potom, čo paťko odišiel do nebíčka...za 2 a pol týždňa to bude rok, čo sme bez neho...ja tiež na neho myslím každý deň, a zvlášť, ked pred sebou vidím erika, ktorý mu je dosť podobný, hlavne očkami, ako keby sa paťko na mňa pozeral.. určite je im v nebíčku dobre a strážia si svojich bračekov, aby sa im nič nestalo... takisto posielam oceán božtekov pre anjelikov, aj našich pokladíkov... Date: 2009-07-21 22:50:48.0 784. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Erika B. Neda mi, Martina, aby som nereagovala na tu tvoju poslednu vetu: "neviem si najst cestu k dcere...". Dufam, ze nikdy nebude citat tieto riadky. Ja mam 30 a dodnes mam pocit, ze som hlavne mame na obtiaz. Nikdy sme si neboli blizke a mna to cely zivot trapi. Mam svoju rodinu a prisahala som, ze na svojim detom budem ta najlepsia kamaratka na svete a ze ich budem stale rovnako lubit a vzdy budem pri nich. Aj ja mam v nebicku svojich 3 anjelikov a stale na nich myslim. Obcas si aj poplacem a to uz od posledneho potratu presli 3 roky. No nebyt tych 3 anjelikov, nkdy by som nespoznala svojho Matka a Lucku. Mas 2 deti. Maj ich, prosim obe rovnako rada. Nech tvoja dcera nikdy nepociti, ze je len ako nahrada za nenarodeneho syna. Nech nikdy nezazije tie pocity, ktore doteraz zazivam ja (ani si nevies predstavit, kolkokrat som sa pytala naco som sa vobec narodila, preco moja mama nesla vtedy so mnou na potrat, kolkokrat som uvazovala nad tym, ze jednoduchsie by bolo so vsetkym skoncovat... - a to vsetko len preto, lebo moja mama si ku mne NIKDY nenasla cestu). Drzim palceky, aby si ty tu svoju cestu k svojej dcere nasla. Zasluzi si to! Date: 2009-07-23 20:58:13.0 785. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Simba(Bambuliačik) Ahoj Ivka...nechcem jatriť tvoje rany,ale pitevnú správu si už dávno mala mať,takisto ako aj z pitvy placenty.Píšeš,že by si nedovolila malého pitvať....no nie je to také jednoduché v tomto štáte...zo zákona sa musí pitvať každé dieťatko,čo zomrie.Od pitvy sa však môže upustiť výnimkou,pokiaľ ju udelí Ústav súdneho lekárstva,na základe obhliadky m?tveho.Píšem ti to z vlastnej skúsenosti.Ešte pred pôrodom sme s manželom upozornili nemocnicu,že naše dieťatko pitvať nedáme a chceme riadny pohreb.Ked´ prišiel obhliadajúci lekár po pôrode ešte na pôrodnej sále,priať mi sústrasť...infrmoval ma o tejto možnosti udeliť výnimku.Ked´že skonštatoval u nášho Bambuliačika udusenie a uškrtenie pupočnou šnúrou,nemal on ako lekár výhrady na udelenie výnimky. Okrem iného na margo jednej nemenovanej slovenskej vychýrenej pôrodnice chcem povedať,že mi môjho Bambuliačika po pôrode neumyli,ani nerozotreli plodový maz,ktorým je telíčko dieťatka pokryté.:-(( A raz som ti písala,že rodina a často aj najbližší nevedia,ako reagovať a čo povedať v takejto situácii...ako sme sa ocitli my.Tak ti napíšem,čo povedala moja takzvaná švagriná.....:Taká hlúposť,robiť pohreb m?tvonarodenému dieťaťu...ved´ to je biologický odpad..... Tak a a toto je vrchol bezcitnosti,absolútne primitívna reakcia...a je to akože moja rodina...Je mi do plaču,vždy,ked´i nato spomeniem.Najradšej by som jej vykričala do očí.že biologický odpad porodila ona,len mala to šťastie...že bol živý.To ti píšem,lebo aj ty si písala,že nevedia ako reagovať.Niekto,kto to neprežil...nevie,ako by ti mohol pomôcť a čo povedať. PS:Za tou správou z pitvy chod´,žiadaj si ju...a ešte otázka...máš úmrtný list Lukáška??Tieto doklady sú tvoje,mala by si ich mať doma. Prajem ti veľa síl do d´alších dní. Simba Date: 2009-07-24 14:25:28.0 786. veronika - jana dnes je to dva apol roka co mi zomrela moja 5apolrocna dcerka 20jula by mala 8rockou stale za nou placem zomrela nahle v spanku pri epileptickom zachvate ani nemukla este o piatej rano som ju kontrolovala bola v poriadku a o siedmej uz nezila ani RZPjej nepomohla nedalo sa nic robit prislo to tak nahle nikto to necakal ,este vecer vystrajala so svojim bracekom a rano jej uz nebolo,ostalo strasne ticho iba maly Samko ju stale hladal po byte mal vtedy tri roky dodnes sa na nu pamata a rozprava o nej.Dodnes som sa nedokazala z jej nahlou smrtou zmierit aj ked sa mi narodila druha dcerka a velmi sa na nu poboba nedokazem byt stastna ,strasne mi chybas VERONICKA MOJA Date: 2009-07-26 21:55:02.0 787. Nášmu Paťulkovi - Majulka Milý náš Paťko, dnes by si mal štyri rôčky...a mne je tak hrozne za Tebou smutno...často rozprávam Tvojej sestričke Miriamke a bračekovi Peťkovi o Tebe...a dnes ráno, keď sa Peťulko zobudil a povedala som mu, že dnes máš narodeninky, objal ma tými svojimi maličkými rúčkami a povedal mi, že "ja som anjelik Paťko"...je ešte maličký,nevie, čo to znamená, ale mala som pocit, že bol o tom vážne presvedčený... Veľmi nám chýbaš a nikdy na Teba nezabudneme. ďakujem Bohu, že si s nami mohol byť aspoň 2,5 mesiaca a že si nás tak veľa naučil. Prosím a, len drž nad nami ochrannú ruku. Tvoja maminka, ocinko, Miriamka a Peťulko, ktorí Ti posielajú sladké pusinky do nebíčka. Date: 2009-08-01 22:56:27.0 788. RE: Nášmu Paťulkovi - Majulka Inneska, ďakujem za povzbudivé slová. Vždy som túžila mať synčeka Paťka, bola som taká šťastná, keď sa narodil...konečne vytúžený Paťko...no smútok,ktorý vo mne ostal, keď odišiel, je silnejší ako všetko okolo mňa. ďakujem len Bohu, že mám krásne dvojičky, ktoré mi pomáhajú zvládať každodenný život a tešiť sa z neho. Aj Tebe želám veľa síl zvládnuť všetky životné situácie a malému Eričkovi veľa zdravíčka. Našim anjeličkom Paťkom posielam sladučké pusinky.... Date: 2009-08-03 08:13:30.0 789. Lukáško - Andrea 6.7.2009 sa mi zrútil svet.V 38 týždni tehotenstva mi doktor robil sono a oznámil mi že srdiečko môjho synčeka nebije.Nechcela som tomu veriť,ale bohužiaľ mal pravdu. Narodil sa mi cisárskym rezom 9.7.2009.Nedá sa opísať ako sa cítim,aký je život zrazu prázdni.Tiež rozmýšľam nad všeličím ale mám staršieho syna a pre toho musím žiť ďalej aj keď sa mi nechce. Date: 2009-08-03 14:21:27.0 790. Liuske k narodeninam - evitk@ Anjelik milovani...tazko uverit tomu ze dnes uz styri rocky slaaavis...aka velka slecna uz si...ktovie ako vizeras...my len verime ze sa usmievas...ze tvoju hlavku netrapi viacej nic...ze bolest ktora ta trapila ostala na zemi iba v nasich srdciach...Liuska anjelik lubime ta najviac na tommto svete ako len rodic moze lubit svoje dietatko...dakujeme za krasny dar ktory si nam poslala v podobe Petky...lubime ta vsetci...mamka,ocko a sestricka Petka krasne narodeninky,nech oblacik je ti lahky a nech ta kridielka lahko nesu ... Date: 2009-08-04 11:58:26.0 791. Monika - Stanka Dobrý deň, 24.7.2009 sme s manželom prišli o našu dcérku Moniku. Narodila sa 20.7.2009 s ťažkou srdcovou vadou. O vade na srdiečku sme sa dozvedeli od lekárov až v 36. týždni tehotenstva. Dva dni po narodení absolvovala ťažkú operáciu jej chorého srdiečka. Žiaľ o dva dni po operácií jej srdiečko prestalo pracovať a ona nás navždy opustila. Monika bolo naše prvé dieťatko na ktoré sme sa veľmi tešili. Som však vďačná lekárom a sestričkám ktorí sa o Moniku starali v Detskej fakultnej nemocnici v Bratislave v kardiocentre že som s ňou mohla prežiť aj tých pár dní a mohla som si ju pohladkať a povedať jej ako ju veľmi ľúbim. Teraz s manželom bojujeme s veľkým žiaľom a bolesťou. Anjelik môj, veľmi nám chýbaš,.... Date: 2009-08-05 10:09:37.0 792. RE: Monika - Mirka ahoj, aj nám sa Desanka narodila so srdcovou vadou, no my sme sa to dozvedeli až keď sa narodila. nám malinku 1.5.2009 operovali ale žiaľ jej srdiečko to nezvládlo a 7.5.2009 nás opustila. mala 10 dni. Láska veľmi nám chýbaš! Date: 2009-08-05 10:23:20.0 793. RE: Monika - inneska aj náš paťko sa narodil s vrodenou srdcovou chybou...len jemu na to prišli až po pitve...a bola to jednoducho operovatelná vada, pre ktorú vôbec nemusel zomrieť...mne bolo dožičené byť s ním nádherných 11 týždňov...v piatok bude presne rok, čo odišiel do nebíčka... posielam božteky pre našich anjelikov...paťulko, lúbime ťa... Date: 2009-08-05 10:44:29.0 794. RE: Nášmu Paťulkovi - inneska majka... ja som takisto bola neskonale šťastná, ked sa mi paťko narodil, vždy som túžila mať chlapčeka a skvelého manžela, čo som aj mala..ale paťko mi bol dopriaty iba 78 dní...nemohla som tomu uveriť, že už ho nemám, že už nikdy neuvidím jeho úsmev, tie jeho žiarivé očká...našťastie sa mi podarilo 6 týždňov po jeho odchode otehotnieť, to bola moja záchrana, že som opäť mala prečo žiť...a teraz ten dôvod už 4 týždne spinkáva v postielke..môj najväčší poklad...a tebe boli dopriate rovno dva pokladíky...želám vám všekto dobré a nech vám každý deň svieti slniečko... objímam a posielam pusinky... Date: 2009-08-05 22:37:21.0 795. RE: Lukáško - Janka Ahoj Andrejka, ja som prišla o svoju dcérku Janku v roku 2007 - teraz 31.júla to boli dva roky. Zo začiatku som o tehotenstve nechcela ani počuť veľmi som sa bála. Totiž boli sme so sestrou rovnako tehotné. No a jej sa potom o mesiac a pol narodila dcérka takže som to všetko prežívala veľmi, veľmi zle. Zrovňa v tom čase sme boli u mamy keď ju chitili pôrodné bolesti. Tak si vieš predstaviť, ako som to znášala aj s manželom sme sa zavreli do izby a hlasom sme plakali. Môj lekár ma posielal po rôznych vyšetreniach krvi - aj v Martine sme boli. On mi stále hovoril aby som bola trpezlivá a počkala si navšetky výsledky. No asi mesiac po narodení sestrinej dcérky som to nevydržala, niečo sa vo mne zlomilo a ja som až bezhlavo začala túžiť po bábätku. To bolo asi ďalšie horšie obdobie, pretože ja som si myslela, že hneď zostanem tehotná, každý mesiac som prežívala nerváky, manžel už bol zo mňa namegy. nakoniec v apríli 2008 sa mi podarilo otehotnieť. S veľkým strachom som to šťastne dobojovala do konca a 6.januára 2009 som porodila, krásneho zdravého chlapčeka Marca. Aj keď som zo začiatku bola sklamaná, že budem mať chlapčeka, ja som strašne chcela dievčatko, dnes viem, že je to takto dobre. Pretože určite by som to dievčatko nebrala ako samostatnú osobnosť ale stále by som v nej videla Janku. Je to dobre takto, ako to je. Malý je strašne zlatý. Neboj aj ty si dáš porobiť všetky vyšetrenia a potom doplávaš do šťastného konca s bábätkom v náručí. Treba v to veriť. Budem Ti strašne držať palce aby Ti to vyšlo. Ahoj Jana. Date: 2009-08-06 18:13:19.0 796. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Martina Ahoj Ivetka, Viem si predstavit ako sa musis citit, ale musis byt silna.Chce to cas a prejde to . a mas spomienky zo sono vies ako tvoj anjelik vyzera je v nebicku a strazi Vas vsetkych. Mne na moje narodeniny oznamili ze som tehotna bolo to nieco uzasne taky krasny darcek.O dva tyzdne som isla na prve sono . Videla som tam dva male fliaciky a strasne som sa tesila ze hned prve tehotenstvo a take stastie dvojicky. mala som ist do poradne o mesiac 28.7. Ale nebolo mi to sudene. 23.7. jula sa so mnou rozlucil 1 anjelik bola som velmi smutna ale doktor vravel ze druhe babatko je v poriadku tak som sa tesila ze aspon to jedno. 28.7. som isla do poradne a doktor mi povedal ze dietatku nebije srdce.bola som v 7 t.t. zrutil sa mi svet. viem ze to co si prezila ty muselo byt horsie uz sa prakticky mal narodit. Ale nebud smutna. muselo to tak byt a pan Boh si ho povolal k sebe aby Vas vsetkych strazil. Potreboval anjelika a vybral si prave toho tvojho. Viem ze to nie je velka utecha ale mysli na to ze niekde tam hore je mysli na Vas a pozera sa. Drz sa a mysli na to ze mas este jedno krasne dietatko ktore ta potrebuje. a ked budes smutna tak mu budes sposobovat bolest. tes sa z toho ze mas ludi okolo seba ktori ta maju radi a uvidis ze vsetko bude dobre. S pozdravom Martina Date: 2009-08-07 09:47:46.0 797. RE: Paťko - jeane ineska stale na vyrocie a narodeniny je to smutne ale patko sa uz usmieva a strazi valibuka... Date: 2009-08-09 08:19:51.0 798. RE: samko a laura - Žanet Ahoj, posielam ti silné objatie a silu na to aby si to všetko zvládla. Ver mi že tvoje detičky nikdy nechceli aby ťa videli smutnú a oni sa na teba isto z neba pozerajú a obímajú s obrovskou láskou. Aj ja mám tam hore anjelika .... V ten istý deň ako tebe zomreli detičky sa narodil predčasne mojej známej synček a v tejto chvíli bojuje o život v Bratislave v nemocnici, držme mu palce .... Date: 2009-08-10 10:00:51.0 799. RE: samko a laura - ada Ahoj moja.Píšem ti,lebo viem,ako sa cítiš,a čo prežívaš.Je mi to veľmi,veľmi ľúto.Pred necelým mesiacom,presne 16.júla,len pár dní po mojích narodeninách sme tiež prišli o naše prvé bábätko.Tááák strašne sme sa tešili.Myslela som si,že to asi neprežijem,ale nejako to musí ísť ďalej,lebo sú tu ostatní,ktorý ma ešte potrebujú.Aj keď musím každý deň myslieť na našého drobčeka,lebo bez toho by to nešlo.O to je to horšie,že boli dve.Ale ver mi,tá bolesť je asi taká istá.Zrazu sa ti zrúti svet a ty nevieš,čo ďalej.Skús to nejako zvládnuť,budem ti držať palce a myslieť na teba. Date: 2009-08-13 14:39:28.0 800. termin porodu - sakti Moje mila Rozarko, v pondeli to bylo 4 mesice, co mi prvne sdelili tu silenou zpravu, ze uz nezijes, ze moje miminko umrelo v mem brisku a ja to vubec nevedela. Dalsi den pak jsi se narodila, ale to uz byla jen technicka zalezitost, protoze tvoje dusicka uz v tom malem detskem telicku nebyla, uz jsi byla zpet tam, odkud jsi prisla. Pak ses ke me dalsi den vratila a od te doby uz jsme porad spolu a ja ti slibila, ze hned jak budu zase zdrava, tak se opet setkame a tentokrat uz spolu budeme celych 9 mesicu, nez se narodis a tentokrat si to budeme hooodne uzivat. Vcera byl den, kdy ses mela narodit. Bylo mi hodne smutno. Cekam tu na tebe, jako ty cekas na me a priznam se, ze ted to trochu zdrzuju ja, neb cekam na vysledky od lekare. Tak jeste chvilku vydrz, andilku muj, uz brzy budeme spolu. Libam a objimam te. Date: 2009-08-13 17:39:27.0 801. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Andrea Ahoj Ivetka,aj môj Lukáško spinká na cintoríne.Zaspinkal mi v brušku dva týždne predtým ako sa mal narodiť.Teraz to bude šesť týždňou a ja tomu stále nedokážem uveriť.Stále mám pocit že to určite nie je pravda,že to bol len zlý sen a ja sa prebudím a bude tu aby som ho mohla pohladkať a počičíkať.Najviac ma trápi že som môjho synčeka ani raz nevidela,iba si pamätám jeho ručičky a malinký noštek na guľatej tváričke zo sona.Andrea Date: 2009-08-16 16:32:15.0 802. Timkovi - Slavka Milý Timuličku,dnes v nebičku oslavuješ svoje 11 narodeniny,posielam ti veľa pusiniek,ľubime ťa,spinkaj sladko a opatruj svoje sestričky Johanku a malu Veroničku.mamka Date: 2009-08-16 21:28:44.0 803. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Dominika Ahoj Andrea, ja mám dnes presne 6 týždňov čo zomrel náš Damiánko. Zomrel 3 týždne predtým ako sa mal narodiť. Neustále na neho myslím, veľmi sme sa s manželom na neho tešili a ono sa to stalo tak nečakane. Tiež si stále myslím, že sa z toho zlého sna zobudím. Ja som môjho Damiánka videla iba na fotke a to v truhle, lebo keď ho pochovávali som bola v nemocnici. Je to veľmi ťažké, ja to všetko prežívam iba vďaka manželovi, ktorí ma drží na vodou. Držím ti palce, a dúfam, že v nebíčku je tým našim anjelikom dobre... Andrea napisal/a: ------------------------------- Ahoj Ivetka,aj môj Lukáško spinká na cintoríne.Zaspinkal mi v brušku dva týždne predtým ako sa mal narodiť.Teraz to bude šesť týždňou a ja tomu stále nedokážem uveriť.Stále mám pocit že to určite nie je pravda,že to bol len zlý sen a ja sa prebudím a bude tu aby som ho mohla pohladkať a počičíkať.Najviac ma trápi že som môjho synčeka ani raz nevidela,iba si pamätám jeho ručičky a malinký noštek na guľatej tváričke zo sona.Andrea Date: 2009-08-17 13:33:46.0 804. RE: pozdrav do nebe - Mirka Aj ja som prišla o bábätko presne pred rokom (bolo také maličké, že som ho ani nevidela...) a tak som stále plakala, pretože si ani len neviem predstaviť aké by bolo... nemá hrobček, sviečku zapaľujem doma a je mi smutno. Teraz čakám 2.bábätko a mám strach ale aj sa teším a dúfam, že sa narodí a budem ho môcť držať. Som na rizikovom, mám od začiatku problémy a tak dúfam, že keď budem stále ležať, tak sa dočkám. Je úžasné, že Vy máte dcérku a preto by ste sa mali snažiť byť šťastná aby to cítila aj ona, je to krásne že môžete byť spolu. Teraz máte anjelíka, ktorý na Vás dáva z nebíčka pozor a chráni Vás aby Váš život bol krajší. Želám všetko dobré, Mirka Date: 2009-08-20 11:26:34.0 805. Zuzance a Davídkovi - Marta Naše drahé a milované děti Zuzanko a Davídku.7.8.2009 se Vám narodila zdravá setřička Adélka.Chtěli bysme Vám poděkovat a poprosit,abyste ji oba nadále strážili,tak jak celých 9měsíců v mém bříšku.Při pohledu nanu nemohu nepomyslet na Vás,jak byste ted byli Vy dva tu snámi.Vždy budete mít své místo v našich srdcích,nikdy na Vás nezapomeneme.Pusu na obláček posílá maminka,tatínek a setřička Adélka Date: 2009-08-20 16:36:21.0 806. RE: náš anjelik Sofia - Simba(Bambuliačik) Oto a Danielka, je mi to tak ľúto a prežívam Váš žiaľ spolu s Vami. Vaša Sofinka sa mala narodiť živá,nie zomrieť....presne tak,ako môj Bambuliačik pred necelými tromi mesiacmi.Takisto zaspinkal v brušku,mal uzlík na pupočnej šnúre a ešte aj okolo krku omotanú...všetko toto sa stalo v 37 tt.Takisto sme už všetci čakali na jeho príchod na svet...nakoniec aj prišiel,ale tichúčko,nezaplačkal....namiesto krstu sme robili pohreb. Ako to zvládnuť??Veľa plačte,hovorte o ňom s každým,komu o tom chcete povedať....urobte si fotky zo Sofinky,zarámujte a spolu plačte...uľaví sa Vám.A najlepší liek na moju ubolenú dušu je mať d´alšie bábo,aj ked´ strach bude veľký...veľmi veľký.Ešte sa nám zatiaľ nepodarilo otehotnieť,psychika robí svoje. Určite si budete klásť otázku,nedalo sa tomu predísť,nedalo sa to na usg vidieť,prečo sa to stalo práve nám???Nepátrajte po príčinách,to už nič nezmení,len svoj žiaľ budete prehlbovať...poznám to z vlastnej skúsenosti. Na usg sa to vidieť vraj nedá,uzlík si môže bábo urobiť hocikedy,ked´ sa točí.Nepripisujte si žiadnu vinu,nemôžete zato,čo sa stalo. Držet sa,myslím na Vás a virtuálne Vás objímam. Danielka....hlavne Tebe,veľmi veľa sily posielam,budeš to potrebovať,veľa porozumenia a sily od najblížších. Zo Sofinkou sa krásne rozlúčte,určite ju pochovajte....aby si mala kam za ňou chodiť,či už plakať,alebo sa len tak porozprávať,trúchliť,prežívať svoj žiaľ. Držte sa. Simba Date: 2009-08-22 07:02:46.0 807. RE: náš anjelik Sofia - Andrea Ahojte,dnes je to 6 týždňov a štyri dni čo sa narodil môj anjelik Lukáško dva týždne pred termínom,tiež sa udusil, krvnou zrazeninou.Presne viem ako sa cítite ,prežívam tú bolesť s vami.Všetci prežívame ťažké chvíle plné smútku,bolesti ,úzkosti a žiaľu. Jediným naším útočiskom je cintorín kde sa dennodenne vyplačeme nad hrobčekom. Jediným liekom je možno len čas ,ktorý tak rýchlo letí,nie, nezabudnete nikdy, ale možno len otupí tú bolesť.Oto a Danielka ,držte spolu,máte jeden druhého a spolu musíte ísť ďalej.Treba dúfať, že vás v živote určite niečo pekné čaká a váš anjelik na vás bude zhora pozerať a dávať na vás pozor.Andrea. Date: 2009-08-24 14:32:17.0 808. Zomrela mi Princeznickaaaa - Janula Ahojte,ja soom zazila hrozny sok ked som 17.08.09,dostala bolesti.Rodicia mi zavolali zachranku,kde ma odviezli na Porodnicke odd v Poprade.lekar mi h?ed zahlasil ze mam v sebe mrtvu krasnu malu princeznu...bozeee,bolo to hrozneee pre mnaaa....hned ma napojili,dali mi vyvolavacku...a mala sa mi narodila o 01.45 hod 18.08 09 bola mrtva,zadusila sa pupocnou snurou..Je to hrozna bolest pre mnaaaa..uz nevladzeeem s nervami....este ze mam syna 3 rocneho ten ma drzi na dne.!!!Musim sa s toho dostat..a nic mi ine neostava len nosit kvíetocky,a chodit palit sviecky na cintorin k mojej krasnej princeznickeee Plaaaac....... Date: 2009-08-24 16:07:28.0 809. Bambuliačik - Simba(Bambuliačik) Bambuliačik môj práve dnes ubehli už tri mesiace,čo si sa narodil.... Niet dňa,čo by som za tebou neplakala,niet minúty,čo by som na teba nemyslela.Toto leto malo byť úplne iné... Bohužiaľ som ho celé preplakala. Chýbaš nám,stále cítim prázdnotu...neskutočnú prázdnotu a bôľ.?úbime ťa veľmi...anjelik náš milovaný. Maminka Date: 2009-08-27 07:28:28.0 810. stratenie babatka 2krat v uk :( - zuzi Dobry den, dnes som nasla vasu stranku, velmi som sa chcela s niekym podelit o tom co sa mne stalo alebo precitat si dalsie pribehy a mozno najst dake povzbudenie, ze vzdy mame sancu otehotniet a mat zdrave babo. ja zijem v Uk mam tu priatela prvy krat som otehotnela v sept 08 bola som velmi stastna prave sme oslavovali moje a sestrine narodeniny, ta vyskakovala a vkuse budem krsna jeeeej....no v 7tyzd. som potratila bola to velka rana pre mna a priatela...:( nevedeli preco ze srdiecko prestalo bit, no ja som sa citila ok nic som netuzila, bola to velka rana, maminu doma na sr aj s naj kamoskou, velka bolest,plac, smutok....no kedze velmi tuzime po babatku skusali sme dalej, isli sme na 4dni na sr kamoske na svadbu, stres panika, ona mi oznamila ze je tehotna, tesim sa s nou no bola som smutna preco ja nie:( o 3tyzdne na to, na tehotenskom teste mi ukazalo 2-3tyzdne tehotna bola som najstastnejsi clovek na svete, papala som zdravo, odychovala som a bum mala som bolesti v 6tyzdni isla som k doktorovi a ten ze je to mozno mimomaternicove velky plac...no sono ukazalo ze je vsetko ok :) no na dalsi tyzden som sla na kontrolne sono a bum povedali mi ze babo nenarastlo ako by malo ze je to asi potrat zas:( neverila som stale som dufala, ze vsetko bude ok no necitila som sa zle, na zvracanie a tak som vedela ze zacnem krvacat aj sa stalo...:( velmi tazko sa to pise no skusame dalej, ccheli sme si dat pauzu rok no skusame teraz nikdy nevies kedy to zas pride a radsej skusat stale ako cakat a potom nic :( dakujem,ze som mohla trochu vykecat a dufam, ze sa nam to raz podari a nie len mne ale vsetkym babenkam, ktore cakame ze pride ten nas anjelik na svet... Date: 2009-08-27 12:01:54.0 811. RE: Pre Stanku - Monika ahoj tvoj príbeh mi pripadá ako môj tiež sa mi narodila dcerka a žila len 12 dní ale som vdačná aj za ne . malá choré srdiečka nám to že má chore srdiečo oznámili až ked sme mali ísť domov nik ani len netušil že mala tak vážnu diagnozu a miesto odchodu domov sme išli do detského kardiocentra na kramáre viem presne akoti je ak chces, môj anjelik ja yaseminn caroline tak je to všetko popísané a ak chceš ozvi sa mi na mail selina.liana@azet.sk myslím na vas Date: 2009-08-27 12:18:06.0 812. čakame prirastok - martina ahojte po tom ako som tento rok stratila babenko syna narodil sa mrtvy mal pupočnu šnuru 4x okolo krku ommotanu a udusil sa v brušku ešte.teraz čakame babenko zase a čakam ho na svoje narodeniny presne buduci april.a to budem mat akurat 33 rokov ako sa vravi kristove roky nahoda??anjelik moj krasny straž nas oboch aj surodenca.z laskou maminka Date: 2009-08-27 13:29:50.0 813. RE: alex - Martina P. Milá Denisko! Já tě také určitě neodsuzuji, vím moc dobře, jak se cítíš, byla jsem v podobné situaci. Akorát já jsem rozhodovala o již narozeném miminku. Narodila se mi dvojčátka - kluci ve 26týdnu. U jednoho z kloučků třetí den po porodu přišli na to, že se mu kvůli nedostatku kyslíku v děloze rozpadla víc než polovina mozku. Prognózy byly šílené - buď zemře nebo bude velice těžce postižený. Chtěli jsme ho odpojit od přístrojů a nechat v klidu zemřít, ale jednalo by se o eutanázii a ta neni dovolená ani v těchto případech. Jediná možnost byla, že mu v případě problémů neposkytnou lékaři intenzivní péči. Naše rozhodování bylo také velice těžké, ale nakonec jsme tuto možnost zvolili. Martínek po týdnu zemřel. Je to už 9měsíců, stále na něj myslím a každý den pláču. Doufám, že mi taky jednou odpustí. Date: 2009-08-31 09:44:32.0 814. RE: alex - tereza Deniska NIKTO!!!! NIKTO nemá právo odsudit ta za takýto skutok.Hovorí sa že ked svojho blízkeho bezmedzne milujeme vezmeme jeho bolest na seba..Mojho synka nečakalo nasvete nič ine len dolest a smrt..ked sme boli na ultrazvuku zistili že malý nemá bránicu a jednu ladvinku... len tak z minuty na minutu sa mi zosipal celý svet ... všetko po čom som tužila,ten krásny sen sa zmenil na nočnu moru...s tým rozdielom že my sme sa museli rozhodnut za pol hodiny malý by sa narodil bez pluc a zomrel by priporode a preto sme sa teiž museli rozlučit :( myslím si že som malinkeho uchránila od jeho bolesti a zobrala som ju na seba tak ako ty Alexkovu preto si myslím že nieje čo odpustat... na otázku prečo práve my nikto nikdy neodpovie :(BOlest časom ustane či už telesná alebo duševná no kedy to by som aj ja rada vedela ..ked sa nad týmtak zamyslím tak by som mala tento týžden rodit a miesto toho tu sedím a plačem...NIKDY NEZABUDNEM. Date: 2009-08-31 18:48:02.0 815. Lukáško - Andrea Dnes sú tomu dva mesiace čo som sa dozvedela že môjmu bábätku, ktoré sa malo už o dva týždne narodiť,prestalo biť srdiečko. Je to hrozné ,miláčik môj že si musel odísť,strašne mi chýbaš. Včera mala tvoja babička oslavu narodenín ,bola tam celá rodina ,len ty si nám chýbal. Každý deň sa ti prihováram pri tvojom hrobčeku a volám ťa aby si išiel so mnou domou.Ale ty mi neodpovedáš, preto dúfam že ti je tam dobre a dúfam že raz sa tam s tebou stretnem. Je nám bez teba smutno,náš dom je prázdny,tvoje vecičky stále na teba čakajú. Veľmi ťa ľúbime:mamina ,tatino a tvoj braček. Date: 2009-09-06 14:02:37.0 816. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahojte Anjelikovia naši, je september a ja rozmýšlam,čo robíte asi v nebi.V septembri pred 3 rokmi sme prišli o Teba Anjelik náš maličký.Mal si byť naším druhorodeným dieťatkom a ja ťa aj tak beriem,ako druhorodený(á).A asi si tam nechcel byť sám a preto odišiel za Tebou náš štvrtorodený Anjelik Lukáško.Dnes to je 11 týždňov,odkedy leží v hrobčeku na cintoríne a 12 týždňov odkedy sa narodil.Cez slzy nevidím ani čo píšem.Len Vy dvaja viete,ako Vás moc milujem a prosím Vás stále o odpustenie.Jedna dobrá pani mi povedala,že každý pri svojom počatí,má predpovedanú dlžku svojho života od pána Boha.Ale aj tak si myslím,že keby som možno niečo urobila,išla skôr do nemocnice,alebo cítila,že ste nespokojný v mojom lone,mohli ste tu byť teraz s nami. ODPUSTITE MI MOJI MILOVANÍ,MÁM VÁS VO SVOJEJ MYSLI,VO SVOJOM SRDCI,VO SVOJEJ DUŠI..........MAMINA Date: 2009-09-08 22:01:10.0 817. RE: druhý MA na sviatky - Michaela duška, to mi je fakt luto ja ta chapem, mne zas zomrelo dietatku po mesiaci zivota a tiez mi velmi chyba..9 mesiacov cakania je dlha doba kym sa babatko narodi a pocas toho cakania sa este aj bojime ako to dopadne..myslim ze by bolo lepsie keby ti prisli na ten problem preco ti babatka odchadzaju, velmi ti prajem aby sa vam zadarilo zdrave babatko. Date: 2010-01-25 15:10:15.0 818. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Milý LUKÁŠKO, dnes ubehli od tvojeho narodenia 3 mesiace.Slzy a smútok ma zalievajú neustále.Si so svojím maličkým súrodencom v nebíčku.Podla toho kolko rodičov tu píše,tak sú Vás v nebíčku tisíce.Ráno som bola pri Tvojom hrobčeku ako každé ráno.No teraz som mala ostať dlhšie,ale nemohla som.Ty vieš,že máš doma chorého bračeka,musela som sa vrátiť rýchlo ku nemu.Ale slubujem Ti Anjelik môj,večer si to vynahradíme.Neustále mi behá po rozume,čo robíte v nebi.Ja sa pozerám na Tvojeho bračeka Tomáška a hovorím si,že asi by si vyzeral podobne.Niekedy mám pocit,že ťa vidím v ňom.Rozmýšlam,čo všetko by si už vedel,keby si žil.Ale ty si dostal od Boha určite dôležitejšiu úlohu.Tu na zemi nieje taká profesia,ale u Vás doma v nebi áno. MILUJEM A LUKÁŠKO AJ TEBA MOJ STANKO,čI IVETKA CELÝM SVOJÍM SRDCOM,CELOU SVOJOU DUŠOU,CELOU SVOJOU MYSLOU....MAMINA Date: 2009-09-16 12:57:06.0 819. RE: Adélka - Andrea Ahoj Lenka,môj Lukáško sa narodil v 38týždni,tiež tromboza pupč.ciev.Ja som bola tehotná po dvanástich rokoch po prvom chlapcovi a toto bolo najšťastnejších deväť mesiacov v mojom živote.Všetci sme sa tešili. Teraz cítim len velkú ,neopísatelnú bolesť a prázdnotu.Strašne mi chýba,najradšej by som bola tam pri ňom. Lukáško strašne ťa ľúbime.maminka ,tatinko a Samko Date: 2009-09-20 15:19:18.0 820. Dianka - andrea Dnes oslavujes nasa Dianka svoje 13 narodeniny bez nas vsetkych velmi nam chybas stale na teba myslime a nezabudame dnes sme ti dali pekne srdiecko a kvietky na hrobcek stale na teba myslime Maminka, tatinko bratia Jurko, Simonko, matusko a mala sestricka Sindy Date: 2009-09-20 18:13:52.0 821. Palinko - Na?a STRNOVÁ Náš najdrahší maličký. Dnes sú to už tri mesiace, čo si sa narodil. Ale žial už tvoje srdiečko nebilo. Neustále na teba myslíme a neskutočne nám chýbaš. Teraz peknúčko lietaš po nebíčku a je ti určite dobre. Veľmi nám chýbaš srdiečko naše maličké. Nikdy na teba nezabudneme a stále na teba myslíme. Tvoja milujúca maminka Naďa a tatinko Paľko. Date: 2009-09-24 10:14:48.0 822. RE: Bambuliačik - martina som v 10týždni a ma sa narodit presne na moje narodeninky 27.4 Date: 2009-09-25 08:06:54.0 823. syncek mi velmi chyba - maria f. Chcem vám napísať tiež svoj smutný príbeh.18.októbra by môj synček bol oslávil 14.narodeniny, bohužiaľ na všetkých svätých bude 11 rokov čo je už našim anjelikom v nebíčku. Mám ešte 15 ročnú dcérku, ktorá je pre mňa všetkým. Keby som nebola pri synčekovom narodení podstúpila sterilizáciu, tak teraz by bolo všetko inač.Chceli sme s manželom ešte vynahradiť dcérke toho súrodenca, ktorý jej tak isto chýba ako nám. Synček oslávil 3.narodeniny a o 2 týždne nám zomrel. Bolo to ako zlý sen. Od vtedy sa môj život úplne zmenil, bola som psychicky aj fyzicky na dne. Najväčšou oporou mi boli a sú aj do teraz manžel s dcérkou. Tá strata sa nedá ničím a nikým nahradiť. Stále si hovorím, keby sa stal zázrak aby som mohla mať ešte jedno bábätko.Moja sestra má teraz synčeka a ja som mu aj krstná, no stále keď som s ním tak zároveň myslím aj na svojho anjelika. S pozdravom Mária. Date: 2009-09-29 16:20:35.0 824. Bobáčik-Romanko - Bibiána Môj milovaný synček, dnes je presne rok ako si sa nám narodil a zároveň si ťa povolali do nebíčka ako ďalšieho krásneho anjelika. Neprejde deň, minúta, hodina, aby som na teba nemyslela, bol si pre mňa prvorodený synček, moje šťastíčko a ja verím, že budem mať možnosť byť ešte tam hore v tom nekonečnom spravodlivom svete S TEBOU. Lúbim ťa , chýbaš nám všetkým, pôjdeme ti zapáliť na hrobček sviečočku. Posielam ti bilióny objatí do nebíčka, moja láska k tebe určite siaha až do nebeských výšin. Odpočívaj v pokoji moje dieťatko...... Tvoja mamička, sestrička a ocinko....... Date: 2009-10-02 08:02:15.0 825. Pre Filipka. - Lenka Láska, dnes by si sfúkol 6 sviečok na narodeninovej torte. Stále mi veľmi chýbaš, myslím na teba, je mi veľmi smutno. Boli sme spolu tak kratučko. Milujem ta. Milion pusiniek ti posielam. Tvoja maminka. Date: 2009-10-02 19:30:56.0 826. pomoc - Jana Volal sa Ondrejko a zajtra to bude mesiac, co nam po troch tyzdnoch zivota odisiel... Neviem co sa stalo, nerozumiem tomu, nechcem verit ze to bude mesiac, zda sa mi ze to bol len sen.. Cele tri tyzdne bol na JIS a ja som ho mohla objat az ked bol uz mrtvy... Jeho ocka som videla len raz, plackat som ho pocula len raz... Nerozumiem nicomu.. Narodil sa po normalnom bezproblemovom tehotenstve v 39tyzdni... Donoseny krasny chlapcek... Vraj sa nadychol zelenej plodovej vody, potom ho liecili antibiotikami/ bakteria e.colli, a teraz mi volal patolog, vraj sa malinky uz narodil zo znicenymi plucami, a kde som bola tyzden pred porodom, kde som sa nakazila... Ja to netusim, neviem co som urobila zle, ze nato doplatil moj malinky.. Rovnako nato mi volala lekarka, ze mam pozitivneho streptokoka (vysetrenie po sestonedeli), co som pred porodom nemala.. Cele tri tyzdne co zil, aj ked nas pripravovali na najhorsie som sa drzala, rovnako ked zomrel.. opora kazdemu, ja som okolie ukludnovala, ze vsetko bude dobre, sama som si nepripadala normalna, ako dobre to znasam. A teraz? mam pocit ze sa zblaznim.. Strasne sa mi bez neho nechce zit.. neznasam pohlad na maminky s malymi babatkami... Chcem sa zblaznit a uz nikdy sa neprebrat... Uz som aj zacala chodit do prace, a uz aj prestala.. nechce sa mi vyliezt z domu, pricom viem ze tu mi je najhorsie... Manzel ako keby si uz svoje vytrpel a ide dalej, ja to neviem a nerozumiem ani jemu ako moze normalne zit... Co vlastne chcem? chcem vediet, preco moje babetko zomrelo, chcem zit len s nim, aj ked viem ze to nieje mozne, chcem sa s niekym o nom rozpravat, ale nemozem lebo kazdy si mysli ze mi to len sposobi bolest.. ako keby na neho kazdy zabudol, alebo nechcel mysliet aby si tym neublizil.. Nechce sa mi zit Date: 2009-10-09 16:58:26.0 827. marianko - maria f. ahoj nas milovany syncek marianko zajtra mas narodeniny dneska sme boli spolu mamina,ocino a tvoja sestricka na cintorine doniesli sme ti pekne kvety ,zapalili ti sviecky pomodlili sa a pospominali na teba ked si bol este medzi nami prajeme ti vsetko najlepsie k narodeninam dufam ze tam mate krasnu oslavu vsetci dobre vieme ze nas ochranujes a davas nam silu aby sme to tu nazemi zvladali zit aj bez teba je to velmi tazke ale snazime sa stale na teba myslime a pokial budeme zit tak neprestaneme na teba mysliet si nas stale milovany syncek a budes navzdy verime ze sa zivot smrtou nekonci ale pokracuje dalej posielame ti velikansku pusu do nebicka a pozdravuj tam aj svojich kamaratov ahoj mamina ,ocino a sestricka pa cmuko Date: 2009-10-17 19:49:28.0 828. Davidko - judita Dnes je presne mesiac tomu, že náš malý synček Dávidko nás opustil navždy a presne 5mesiacov, že som ho porodila. Takže narodil sa 18.5.2009 a do nebíčka odišiel 18.9.2009 presne na narodeniny svojho otecka. Stále si neviem zvykať na to, že nie je medzi nami a zo dňa na deň ma to viac a viac bolí. Za tie 4mesiace sme skoro 2mesiace boli v nemocnici. Bol choručký, ale ja som tomu nikdy nechcela uveriť a ani teraz...Stále si hovorím, že za to môžem len ja. On mal problémy s hrubým črevom. Počas tehotenstva sa mu to črievko nevyvinulo tak ako by malo a museli sme čakať kým mu to narastie. Bolo mi povedané, že pravdepodobne je to kvôli tomu, že tie prvé 3mesiace som mala chrípku a v tedy sa vyvíjajú vnútornosti dieťatka. Chodila som k obvodnému ako aj k ženskej, že som chorá a potrebujem lieky, načo ma vždy posielali domov s tým, že som tehotná a žiadne lieky nemôžem brať ani paralen. Až keď nás Dávidko opustil mi jeden lekár povedal, že lekári mi zle poradili, a mohla som kľudne brať antibiotiká. Takže, keby som ich brala malý by nebol chorý a bol by ešte stále s nami a to je natom to najhoršie.Ja nie som lekárka a namohla som vedieť a tým som mojou nevedomosťou malého poslala tam kde je teraz.Strašne moc som sa neho tešila a ešte viac som ho ľúbila a ľúbiť budem. On je môj jediný...a dúfam, že čoskoro budeme zas spolu. Dávidko veľmi ťa ľúbím a chýbaš mi. Posielam ti veľa-veľa pusiniek do nebíčka a mamina dúfa, že tam kde si,ťa už nič nebolí a si šťastný. Date: 2009-10-18 10:36:30.0 829. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Milý môj ANJELIK LUKÁŠKO.V piatok boli 4 mesiace čo si sa narodil a dnes sme Ti boli pri hrobčeku popriať krásne meniny do nebíčka.Prajem Ti všetko najlepšie,čo Ti len rodič môže priať,posielam Ti vela božtekov aj Tvojemu súrodencovi Stankovi,ktorý je v nebíčku s Tebou.Ver,že mi moc chýbate obaja Anjelikovia.Nás nesmie ani smrť rozdeliť a ani našej láske a putu,ktoré nás spája.Plačem každý deň za Vami,nie z povinnosti,ale preto,lebo moje srdce plače samo za Vami.Zajtra idem za kňazom,snáď mi podá pomocnú ruku,už som z toho zúfalá. MILUJEM VÁS MOJE PREKRÁSNE DETIčKY,POčKAJTE MA PRI JEŽIŠKOVI...MAMINA Date: 2009-10-18 23:15:03.0 830. odkaz do nebicka - lenocka ahoj pokladik moj,stale na teba myslim...o par dni budes mat prve narodeninky,myslela som ze ti poviem dobru spravu,ze cakam pre teba sestricku,ale zial s tatinom sa nam zatial nedari,neviem preco je to vsetko take nespravodlive...lubenkame ta...tvoja maminka a tatinko Date: 2009-10-31 19:34:20.0 831. RE: a znova - Erika B. Adka, je mi luto, co si musela prezit. Viem ake to je - neistota, strach, bolest... No nie je rozdiel potratit 2x za 4 mesiace alebo za 2 roky (u mna bol najmensi rozdiel 7 mesiacov). Hrozne je to, ze zena vobec potrati. Ja sama som po 3 potratoch, 3 kyretoch a pri 4. tehu som si "odtrpela", vystresovala svoje. 3x som lezala v nemocnici, 2x s krvacanim a raz som sa uz otvarala. Na kazde sono som isla s placom, noc pred nim som nikdy nespala, vzdy sa mi tak strasne triasli ruky... Bolo to hrozne. Ale bola som rozhodnuta, za svoje deticky (v tom 4. tehu to boli dvojicky) bojovat. A povedala som si, ze nech sa deje, co sa deje, na dalsi kyret nepojdem. A vyslo to. Mas narok na rozne vysetrenia (ja sama som tu uz x.krat o nich pisala). Mozno sa aj u vas najde nejaka pricina preco k tomu dochadza. A mozno to bude chciet len cas. Nie, nikdy nezabudneme na nase deticky, ale budeme sa tesit na tie ktore medzi nas pridum (v mojom pripade uz prisli amozno, ktovie...este by som aspon jedno brala ;)) Drzim palce! Date: 2009-11-08 14:30:40.0 832. RE: a znova - Erika B. Mame doma parik. Takze nam to po tych neuspechoch a nemoznosti otehotniet vyslo uplne prirodzene (ziadne IUI, ani IVF). Z pristupu lekarov si nic nerob (aj ked mne sa to povie). Ja sama ma neprijemnu skusenost s doktorkou, ktora sa len na mna pozrela (nevysetrila ma a ani sa ma nic nespytala) a povedala:"ved to je jasne! Vy vzdy na 60% potratite a tych zvysnych 40% sa vam nemoze narodit zdrave dieta". Podotykam, bolo to po 2. potrate a ja som neskor potratila znova. Tak som si hovorila, ze mala pravdu. Ale potom som natrafila na jednoeho skveleho lekara, ktory sa ma opytal, ze preco uz nechodim k tej spominanej dr.Tak som mu povedala, co sa mi udialo. On sa zacal strasne smiat a povedal, ze lepsi vtip o dr., ktora sa zaobera neplodnostou nepozna. A hned mi povedal, ze mam vsetko, co zena potrebuje k tehu mat (vajecniky, vajickovody a maternicu) a to je 50% upsechu. Teraz len dotiahnut tych zvysnych 50%. A vidis podarilo sa. Este som medzitym zacala chodit k jednemu liecitelovi, ktory mi x-krat povedal, ze deti mat budem, ze on to vidi, len ze si to budeme s manzelom "trosku" odtrpiet za hriechy spachane v minulom zivote. A tiez som stretla jednu staru ciganku, ktora mi povedala, ze mam velke trapenie (to bolo po 2. potrate a navyse mi dr. povedal, ze mam 2 myomy), ale ze ona vidi tiez deticky - chlapca a dievca. Nikdy som sa nad tym nezamyslala, mala som k tomuto svetu vestieb, minulych zivotov taky flegmaticky postoj... ale nastartovalo ma to. Ved ked mi to povedalo tolko ludi, tak raz to predsa muselo vyjst. A vidis: mam deti - chlapca a dievcatko. Uz budu mat 16 mesiacov. Presne podla vestieb. Cesta za nimi bola dlha, hrbolata a klukata. Ale nevzdala som to. Takze, Adka, nevzdavaj ani ty! Budem drzat palceky! A velmi mi pomohli aj anjeliky a stranky, kde si baby v tychto veciach pomahaju! Drzim palceky! Date: 2009-11-09 21:25:15.0 833. Timejka - Lenka Ahoj anjelicek nas krasnucky, Dnes ...dnes je to presne rok co si od nas odisla, Timejka dnes by si si bola sfukovala prvu sviecocku na torte, no ty si sa rozhodla inac, inac ako sme vsetci planovali a tesili sa na teba. Casom sme pochopili, ze to takto malo byt a nemame veci planovat dopredu, pochopili sme ze tvoj cas este nenastal, aby si mohla prist k nam a ze Boh ta potreboval hore v nebicku. Kazdy mal asi nieco tvojim nahlym odchodom pochopit. Tvoj odchod prisiel ako blesk z jasneho neba, kedze tvoja milujuca maminka nemala ziadne tazkosti pocas celych 33 tyzdnov tehotenstva. Dnes Timuska, ti tvoja mamicka nosi pod srdieckom braceka alebo sestricku, ktory ma dnes presne 32 tyzdnov a vsetci sa na malilinkeho rumplika nekonecne tesime. Vieme, ze ty si ho ochranujes spolu s ostatnymi anjelikmi a ze nedovolis, aby uz tvoja maminka trpela. Velmi ta prosime ochranuj ich ? ved je to pre nu o to tazsie, ze je len o tyzden menej tehotna ako pre rokom a v tieto dni preziva velky strach. No my verime spolu s tvojím jedinym ujom/maminkin brat/, ze to dopadne dobre a o par tyzdnov sa z neho budeme tesit. Timuska , my s ujom ti nemozme ist zapalit sviecocku, pretoze sme od teba daleko, ale tvoja maminka to urobi za nas. My ti aspon takto posielame odkaz na tvoj oblacik Timea spolu s milionmi pusiniek k tvojim 1 narodeninkam. Lubime ta, vzdy budeme a nikdy nezabudneme. Cmuuuuuuuuuuuuuuk Date: 2009-11-17 12:52:37.0 834. RE: Timejka - dominika držím mamince malé timejky všechny palečky ať se další miminko narodí zdravé a dělá jí i jejímu tatínkovi a celé rodině jen a jen radost. Timeo, viděla jsem Tvojí fotečku na níž se s Tebou loučí zřejmě tatínek.... tolik lásky z ní čiší.... drž nad nimi ochrannou ruku, až se shledáte, jistě Ti to odloučení vynahradí...... Date: 2009-11-17 20:20:24.0 835. RE: Timejka - Lenka Dakujeme, ze s nami sucitite. Ano je na tej fotke s tatinom. Maminka sa s nou nemohla rozlucit, kedze bola v nemocnici a strasne ju to bolelo, ze tam nemohla byt aj ona. Pochovat si ju na rukach prvy a posledny krat. Verime, ze sa snou este stretneme tam hore a vsetko co sme nemohli prezit tu na zemi si vynahradime. Dakejeme vam aj za Timejkinych rodicov.... Mate tu aj vy anjelika? dominika napisal/a: ------------------------------- držím mamince malé timejky všechny palečky ať se další miminko narodí zdravé a dělá jí i jejímu tatínkovi a celé rodině jen a jen radost. Timeo, viděla jsem Tvojí fotečku na níž se s Tebou loučí zřejmě tatínek.... tolik lásky z ní čiší.... drž nad nimi ochrannou ruku, až se shledáte, jistě Ti to odloučení vynahradí...... Date: 2009-11-18 09:22:06.0 836. RE: ako zit.. - sakti mila ado, moc me mrzi tvoje ztraty deticek i ztraty deticek vsech maminek andilku a tez me moc boli, ze se citite tak, jak se citite a strasne moc vam vsem preju, aby to bylo co nejdrive lepsi a jeste lepsi az to bude uplne bajecne a pak mohou prijit dalsi tehotenstvi a dalsi deti stastnych maminek....holky dzrte se, hlavne ted na vanoce je treba hodne sily a odvahy se setkavat s lidmi a radovat se, kdyz to clovek uvnitr tak neciti... ja jsem tez letos prisla o dve deti - v dubnu ve 23tt a ted v listopadu 10tt - a mozna mam tu "vyhodu" ze jiz jednu dcerku doma mam a tak jsou vanoce stejne jako obvykle, pecu, uklizim, atd...a beru to tak, ze az prijde ten pravy cas tak mimi donosim, porodim a budu se radovat, ten cas letos zkratka nebyl ten spravny a ja verim, ze prijde uz brzy a zas budu moc stastna, ale zatim se dokazu radovat i z toho, co mam a raduju se ted a tady, protoze nikdo nevi, co vsechno muze nastat zitra, tak jsem ted a tady zkratka stastna a miluju ty, co mam kolem sebe, neb treba ani oni tu nemusi byt, naucila jsem se diky dvema potratum neplanovat a uzivat si to TED A TADY!!! tak jeste jednou preju hodne sily a i nejakou tu radost o vanocich, vzdyt je to svatek narozeni ditete:-))a ty nase deticky-dusicky uz se na nas tesi, uz si nas vybiraji a cekaji na vhodny okamzik, kdy budou moc prijit sem k nam na zem a obohatit nase zivoty svou pritomnosti:-)) Date: 2009-12-16 19:09:26.0 837. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Jana Ahoj Ivi, viem ze to je tazke, lebo viem co prezivas... Ty aspon neignorujes vianoce, ja som sa rozdhola tento rok ich viac menej doma odignorovat, pokupila som rodine darceky, na veceru pojdeme k rodicom (aj to len kvoli rodine), ale doma nic.. ziadna vyzdoba, ziaden stromcek, pecenie nic.. Nemam nato chut a silit sa nebudem... Jedinu vyzdobu co absolvujem je maly stromcek ktory chcem na hrob urobit mojmu babatku... Ivi, vyskusaj tu psychologicku, je pravda ze deticky nam nikto nevrati, ja sama davam tejto navsteve este cas, lebo si myslim ze na tuto bolest a zufalstvo mam pravo, ale chcem raz zdrave krasne dieta a to sa moze narodit len vyrovnanej mamine (teda z mojho pohladu) a zrejme raz nejakeho vyhladam.. Ale je to mozno len o tom ze ty sa tam vyrozpravas a psycholog len pocuva a nejakym sposobom usmerni tok tvojich myslienok inym smerom. Tvoje myslenie same zmierni tvoju bolest a pripravis sa na prichod noveho cloviecika... TO sa mi dnes vravi, dnes mam "dobry" den, ale pridu zas tie uplakane a ja tu budem vypisovat ako dalej zit a ze to cele nema zmysel. Ale o tom je cely zivot, raz si hore raz dolu a ja dufam ze my sme si to svoje dno uz prezili... Mne velmi pomaha tato stranka, ze tu dostanem zo seba vsetko co uz viac menej nikomu nehovorim aby som okolie nezatazovala, a mamicky co trpia rovnako ako ja vzdy pomozu. Ivi, prajem ti co najviac sil. Skus nemysliet nato co si mala robit inak, nezmenis na tom co sa stalo nic, ja vzdy Ondrika poprosim aby mi odpustil v duchu si ho priviniem k hrudi a hladkam ho po ritke... mne to vzdy nejak pomaha, ako by som ho citila a hovorim mu ako ho lubim.. Vianoce budu tazke, ale nejak to prezijeme. A dufam ze buduci rok uz budeme stastnejsie.. A snad aj maminky malych zdravych drobcov. Drzim ti moc palce Date: 2009-12-17 12:51:26.0 838. Ondrik - Jana Ahoj Laska, dnes su to 4 mesiacky co si sa nam narodil. 4mesiace co som prvy a aj posledny krat videla tvoje krasne ocka otvorene. Keby som vedela ze budes s nami len tak kratucko.. Milujeme ta syncek nas, moc nam vsetkym chybas. Stale nerozumiem tomu preco sa to stalo, preco... Laska sa neda opisat, ty dufam najlepsie vies ako ta velmi milujeme. Prajeme ti v nebicku tie najkrajsie Vianoce, tu dolu bez teba budu velmi smutne.. Chybas nam tu crustik Date: 2009-12-19 11:57:01.0 839. RE: pre smutné mamičky - martina ahoj prajem krasne sviatky.aj ja mam v nebičku dvoch anje¨likov jedneho som stratila v maji a druheho 11.12 tento mesiac.ani sa mi nič nechce.len si vravim prečo ja prečo??začo ma pnabožko tresta ked mi zobral hned dvoch synčekov.je to nespravodlive pre nas ktore čakame a chceme vytužene babo.a take matky ktore to nechcu a nechaju deti narodene niekde pod stromom zamrznut ako sa piše všade alebo len tak ho porodi a vyhodi z okna.toto je ta spravodlivost na svete.nam berie vytužene a iným nič.prajem krasne aj ked smutne sviatky. Date: 2009-12-20 11:42:56.0 840. RE: pre smutné mamičky - Jamesinka ahojte maminky, presne takto som sa citila pred rokom. prisli sme o vytuzene dietatko a ja som nechapala, na co su sviatky, co tu kto chce oslavovat, preco sa mam tesit a tvarit sa, ze sa nic nedeje, stretavat sa s rodinou a rozpravat sa o banalitach, ked sa mi prave zrutil cely svet. dnes, hoci sa na to prve babo neda zabudnut, vam chcem povedat, ze o rok bude lepsie. vedla mna tu prave spinka maly 8dnovy chrustik, cely zdravucky, taky jediny ozajstny vianocny darcek! baby, nikdy to nepreboli, ale pridu take chvile, ked sa budete vediet tesit, lebo vam Ten tam hore pozehna to, po com najviac tuzite. a ako pise martina - je to nespravodlive, tolki ludia sa vedome zriekaju svojich deti a my o ne tak bolestne prichadzame. o to viac si ale uvedomite ten dar, ked sa vam neskor narodi drobcek, ktory vas naplni nesmiernou radostou a vy budete vediet znasat aj tie tazke chvile ovela lahsie, lebo viete, ze mat dietatko nie je samozrejmost. velmi na vas, na vsetky, myslim. drzim palceky, nech najdete cez tieto sviatky pokoj a chut do zivota, aby ste coskoro opat mohli v sebe nosit zivot. +:-) Date: 2009-12-20 18:07:40.0 841. RE: pre smutné mamičky - Judita Martinka je to hrozné. Veľmi ťa ľutujem ako aj ostatné mamičky. To, že navštíviš psychiatra, to nie je hamba. Povieš všetko a on ti pomôže, on bude vedieť, či potrebujem tabletky, alebo nie. To, že tam pôjdeš tým nič nepokazíš. Radšej ísť skôr odborníkovi ako keby už bolo neskoro. Drž sa moja a dávaj si na seba veľký pozor. Uvidíš ešte budeme šťastné. Viem, že nikdy nezabudneme, ale proste musia prísť aj pekné chvíle. Môj malý keď sa narodil v máji hneď druhý deň išiel na operáciu. Nemal vyvinuté hrubé črevo a tak mal vývody. Potom mu diagnostikovali cystickú fibrozu. Začali sme chodiť na vyšetrenia. Našťastie mu cystickú vylúčili, že vraj si pomýlili krvné výsledky. Myslela som si, že sme vyhrali vojnu. V auguste prestal papať. Museli sme ísť na ďalšiu operáciu kde dostal otravu v krvi a behom týždňa odišiel do nebíčka. Za tie 4 mesiace čo bol s nami neustále sme behali po nemocniciach. Bolo toťažké, ale boli sme spolu aj teraz je to veľmi ťažké a nie sme spolu. Maj sa krásne. A keď cítiš, že vážne potrebuješ pomoc, skús to. Date: 2009-12-23 11:24:01.0 842. RE: ako zit.. - ada Si fakt zlatá.Až sa mi tisnú slzy do očí.Je to naozaj ažké,ale musíme ís ďalej.Prajem aj tebe všetko naj a nech sa bábatko opatruje,nech sa a silno drží,nech a už neopustí,a nech ste šastní a veselí nielen pri jeho narodení,ale po celý život, a ešte kopu,kopu,kopu ďalších detičiek.To ti z úprimného srdca želám,a všetkým ostatným tiež. Date: 2009-12-23 21:58:06.0 843. RE: ako som prežila štedrú večeru - martina ahoj janka.aj moja švagrinka čaka babenko a bude mat termin 10.5 čo bolo hned par dni po mojom drobcovi čo by sa nam narodil ale prišla som on teraz v decembri.strašne to boli pozerat sa na nu a jej bruško aj ked jej to velmi prajem.hlavne nech sa jej narodi zdravučke a krasne to je hlavne. Date: 2009-12-25 18:49:23.0 844. Kvetinka - Zuzana Ahoj Srdiečko moje. Už si ani nespomeniem, kedy som tu bola naposledy... Myslím, že odvtedy, čo som ostala 4.krát tehotná. Dnes máš 4.výročie, Kvetinka moja. S láskou na Teba spomínam nielen dnes, ale každý deň. Čas nič nemení, chýbaš mi stále rovnako a moc moc moc Ťa ľúbenkám. Zajtra oslávi Tvoja sestrička 2.narodeniny a v brušku vystrája Tvoja ďalšia sestrička :o) Pozdravuj v nebíčku aj tú, čo bola druhá v poradí... Navždy ostanete v mojom srdci, Lásky moje. Opatrujte sa tam a dávajte pozor na nás všetkých, hlavne tu na Tie dve princezné... Veroničko, milujem Ťa a pripomínam Ti, že navždy ostaneš pre mňa tou prvou!!! Stále mi to je veľmi ľúto a opäť ťa prosím o odpustenie. Milujem Ťa, Zlatíčko moje!!!! S láskou maminka... Date: 2009-12-26 12:54:34.0 845. RE: navzdy prazdne miestecko - Judita Ahoj. Koľko mal mesiacov tvoj anjelíček keď otletel do nebíčka? Môj mal presne 4mesiace. Číslo 18 je pre mňa magické číslo 18.12.2008 sa prvý krát pohol v brúšku, 18.5.2009 sa narodil a 18.9.2009 odletel navždy do nebíčka presne na deň narodenín svojho tatinka. Prajem ti veľmi aby sa ti narodilo druhé diaťatko a uvidíš, ten čas príde. Všetko dobré a držkaj sa. Vianoce KONEČNE máme za sebou. Dúfam, že rok 2010 bude už krajší aj keď na naších anjelíkov nikdy nezabudneme, vždy budú naši prvý a vždy ich budeme veľmi-veľmi ľúbiť. Date: 2009-12-28 09:08:31.0 846. RE: ako som prežila štedrú večeru - martina ahoj adi mna ten nastup do prace čaka ale menim pracu tak dufam že tam to bude ine.ked som po narodeni svojho prveho chlapčeka mrtveho nastupila do prace pozerali na mna pýtali sa čo tu robim hrozne niečo. Date: 2009-12-28 14:32:30.0 847. uz je to za nami.... - sakti uf...bylo to celkem narocne...uf, jsem rada, ze uz mame vanoce za sebou a ted uz nas snad zas cekam neco hezkeho.. narocne to bylo pro vsechny maminky andilku, pro vsechny osamele lidi starsi nebo mladsi, pro vsechny, komu odesel nekdo, koho meli radi... vloni byly prvni vanoce, na kterych chybel muj tata, ktery mi byl hodne blizky, letosni vanoce byly o to smutnejsi, ze tu s nami mela byl nase skoro 5 mesicni Rozarka nebo alespon 5 mesicni brisko...a nebyl tu nikdo z nich...ale byl tu muj skvely manzel a nase nadherna Eliska a kvuli nim se pokazde znovu zvednu jako Fenix z popela a budu se dal snazit o spoustu veci a kvuli nim mam chut prozit spoustu radosti i bolesti, to kvuli nim a hlavne s nimi... myslela jsem si, ze jsem vetsi hrdinka, ale asi svuj zal dobre maskuju, poznala jsem to na Stedry den, kdyz je mi hodne "ouvej", tak sve bolistky zajidam a na tento den jsem mela chut jen jist a jist a jist, az bych praskla a muj manzel zas ten den chtel zaspat a probudit se az po novem roce, jen Eli se tak moc tesila na Jeziska:-)) a prvni zacal plakat manzel, ja se pridala a nase Eliska, kdyz zjistila, proc oba placeme, ze pro miminko, tak se solidarne pridala take...miluju celou moji rodinu a kvuli nim mam chut a silu zit a kvuli vsem dalsim detem, ktere mi Buh jeste da, to kvuli nim... Date: 2009-12-28 19:31:09.0 848. par slov pro Rozarku - sakti holcicko moje milovana moc jsi nam tady chybela, zase horely 4 svicky jako lodicky a moc jsme na tebe vsichni myslely...a ja zroven mela velky strach o Elisku, neb jeji lodicka porad nabirala vodu, sama si ji vybrala, ale horet neprestala, o Boze Elisku nam, prosim neber... a tobe holcicko vzkazuju, ze se na tvuj prichod stale pripravuju, praci uz mam a zacina se darit, pocitac je tu taky a Jezisek prinesl krasne nove auto, to abychom se tam vschni vesli:-)) tak vse je pripravene, statek take bude brzy hotov a ty uz se pak narodis jako prava venkovanka:-)) i Tara mi dnes psala, ze budeme mit dalsi dve deti, ze je ja porodim a ze budete mit vsichni stejneho tatu a muj andel, co mi sedava v noci v nohach postele, stale jeste drzi dve zavinovacky,tak jsem moc zvedava, zda s brachou prijdete rovnou spolu nebo kazdy zvlast...moc se na vas tesim lasky moje a slibuju, ze vam budu tou nejlepsi mamou, jakou mohu byt...pristi rok na vanoce prijde na svet dalsi dite (nebo deti:-))) Date: 2009-12-28 20:26:12.0 849. RE: potrat v 23 tt - ada Tak teda vitaj.Máme podobný osud.Ja som tento rok potratila 2x,missed abort.Cítim sa strašne,celé tie sviatky,tá radosť,pokoj mi prerastajú cez hlavu.Cítim sa strašne,je mi nanič.Len plakať,a plakať.Všetko a všetci mi lezú na nervy.Tak takto sa ja cítim.Dnes si kolegyne v robote priali,aby nasledujúci rok bol aspoň taký,aký bol tento.Len ja si prajem,aby sa ani zďaleka nepodobal na tento rok.Niečo tak bolestivé si už neprajem.Je jedno,či to bol len plodový vačok,plod,narodené dieťa,stále to bolí rovnako.Či má 5 alebo 25 rokov,bolesť je rovnaká.Ja som potratila v 10-týždňoch,ale ver mi,ťažko sa mi to predýchava.Tak prajem sebe,tebe a ostatným žienkam na tejto stránke hodne zdravia,šťastia a už len samé pekné chvíľky,nielen nasledujúci rok 2010,ale po celý život.Pozdravujem.pa jojci napisal/a: ------------------------------- Prisla som o dietatko a hladam zienky s podobnym osudom.Myslim ze pomoze ak si ma clovek s kym o tom popisat,vymenit skusenosti a postazovat sa. Date: 2009-12-31 19:24:32.0 850. RE: potrat v 23 tt - jojci Ahoj Andrea.Co sa stalo?Mna rozdilatovavali a nastastie sa podarilo po 2 dnoch.Najhorsie bolo ze som vedela ze malicka uz nezije a ja som ju mala 4 dni v bruchu.Preco sa nezadarilo prirodzenou cestou?Jemi to strasne luto a ako som si precitala tvoj prispevok vohnali sa mi slzy do oci.Nieje dna kedy by som si nepredstavovala ake by to bolo keby sa malinka narodila ako by vyzerala po kom by co zdedila....Zistila sa pricina.Prepac ze sa tak vypytujem. Date: 2010-01-02 20:46:04.0 851. RE: Bambuliačik - Iveta Budem Ti držať palce a naši Anjelikovia sú určite spolu a strážia všetky detičky narodené aj tie počaté.Iveta Jana napisal/a: ------------------------------- Simba, Ada vyjadrila aj moje pocity, silno drzim palce. Jana Date: 2010-01-07 15:36:51.0 852. RE: MAMICKY - andrea Vim ako sa to da aj ja som prezila tazke chvile najtazsia bola chvila ked Dianka 25.1.1997 mi vydychla v naruci a doma bol vtedy este trojrocny Jurko pozviechala som sa musela som zit pre Jurka , ktoremu ako aj nam chyba dodnes 21.11.1997 necelych 10 mesiacov po nej prisiek k nam Simonko on vie, ze ako k nam prisiel ze prisiel k nam po velkom ziali boze placem ako mala este ze ma nik nevidi on to vsetko citil a dobrak je vsetkym by nam zniesol modre z neba dalsia radost prisla 24.3.2000 prisiel k nam Matusko tuzba po dcerke bola velka ale chlapci su tiez radost v roku 2006 opat tehotna radost kratka oslavujem den matiek v maji 2006 a placem babatko od nas odislo orok skusam znova zase pride den matiek a opat prichadzam o babatko uz tento den preklinam preco sa to musi stat dvakrat po roku ale nadej umiera posledna a muz prave oslavi 40 rokov februar 2008 darcek 2 ciarky sme opatrny vieme to len mi dvaja, maj odber plodovej vody podozrenie na dawnow syndrom vysledky su nastastie dobre vieme ze to bude dievcatko tichucko sa tesime az pride 24.9.2008 a k nam prisla Sinduska sice malicka 2700 gramov 46 cm ale krasna teraz uz ma 15 mesiacov osud chcel to takto ona sa narodila presne 12 rokov a 4 dni po Dianke ti dvaja anjelici mali prist v novembri 2006,2007 sme teraz naozaj stastni a ver budes sa mat aj ty krajsie nadej umiera posledna Date: 2010-01-12 12:51:46.0 853. RE: Kvetinke - judita Zuzka gratulujem ti k dcérke a hlavne veľa veľa zdravíčka. Je nám všetkým veľmi smutno za našími anjelíčkami a nikdy na ních nezabudneme, vždy ostanú v naších srdciach a stále ich budeme ľúbiť. Ešte raz Zuzka gratulujem a kedy sa narodila malinká? Date: 2010-01-15 19:59:58.0 854. RE: Ondrik - Jana Ahoj, uz som to tu niekde pisala ak sa ti chce vratit spet.. v skratke: par dni pred porodom som sa zrazu citila unavena ale myslela som ze je to tym ze to kazdou chvilou pride a je to normalne, ale ked prisiel muz z roboty tak somu povedala nech mi da teplomer, mala som zvysenu teplotu a po rade lekara cez telefon aby som si dala paralen sme sa rozhodli ist na pohotovost pre istotu. Vysetrili ma a vraj mi nic nieje, ak nemam ine priznaky.. Ale potom som spomenula ze maly je nejaky kludnejsi, tak si ma tam radsej nechali na pozorovanie, o pol noci mi odisla plodova voda, ihned nastup kontrakcii a rano sa narodil Ondrik.. Ale nezaplakal. Tak ho hned brali, Aparagovej skore mal 4 a ja som si par dni predtym citala ze deti z bodmi 6-7maju sancu na zdrave prezitie... Vystrasena som dve hodiny lietala po nemocnici z ineho oddelenia (na sestonedeli nemali volne, dali nas de sme sa zmestili) na novorodenecke, bol napojeny na dychanie, lebo sam nevladal... Previezli ho na Kramare a tam po troch tyzdnoch zivota zomrel... Prvy tyzden to vyzeralo nadejne ale potom sa to zlomilo, zial bohu k horsiemu... Vydrzal nam na tomto svete 22dni. Po krasnom bezproblemovom tehotenstve to bola riadna pecka... Pricina? nakazila som sa nevedno kde nejakym virusom ktory malemu sposobil zapal pluc... Zachrana nemozna...NO som sa nejak rozpisala... Co sa tyka dalsich deti, ano ja urcite chcem dieta. Mohla som otehotniet vlastne hned.. Ale som rada ze tomu tak nebolo lebo ja som stale dufala ze sa mi Ondrik vrati... Ale teraz uz viem ze to mozne nieje a napriek tomu ze strasne chcem jeho, jeho krasnu tvaricku telicko a isto aj dusicku, napriek tomu viem ze jedine ako mozem byt este v zivote naozaj stastna je mat dalsie dieta, budem ho milovat rovnako ako Ondrika. A Ondrika budem navzdy milovat rovnkao ako vsetky svoje buduce deti, snad nejake raz budu... Zivot s Ondrejkom mi nebol sudeny, resp bol ale len velmi kratky. Ale ja viem ze chcem byt znovu tehotna, znovu stastna, znovu prezit ten prival lasky. Strasne po tom tuzim Ja viem, ze ty to vnimas inak a velmi ti drzim palce aby si raz nasla zmysel zivota a nebola taka smutna. Vzdy ti chcem pisat ze sa nemozes vzdavat a nechciet zit, ale sama som tymi stavmi prechadzala a este sa vracaju, neviem si ani predstavit zeby som chrustika mala doma a potom mi odisiel... ale ja chcem zit, chcela som zit s Ondrikom, ale s tym sa niekde raz stretnem, a zatial ak mi to bude umoznene chcem byt dobrou maminkou inemu babatku. Dufam ze raz aj ty najdes silu a budes stastna. Velmi ti to prajem Date: 2010-01-19 14:32:51.0 855. RE: Kvetinke - andrea Gratulujem i ja k narodeniu tvojej dcérky.Hmmmm musí to byť krásne držeť v náruči ten nádherný batôžtek ušitý z lásky aaach ani neviem čo by som ja za to dal teda vlastne ty to vieš najlepšie.Ja som dvakrát potratila v priebehu jedného roka a teraz tento druhý krát je mi o to horšie že môj partner nemôže byť tu pri mne tak sa trápime s našou bolesťou ja tu a on o niekoľko stoviek km ďaleko odo mňa........... Prepáč ale povieš mi čo sa stalo tvojej maličkej? ak nechceš o tom písať pochopím to prajem vám obidvom krásne tuľkanie a radosť so života držte sa vaša Andrea Date: 2010-01-19 14:39:15.0 856. RE: MAMICKY - andrea Juditka bože vidím že sa naozaj veľmi trápiš je to strašné prísť o už narodené dieťatko nepoznám to no skoro sa mi to stalo môj teraz už 20-ročný syn mal zápal mozgových blán ked mal 4 mesiace a hrozila mu smrť nemodlila som sa ale preklínala som boha ako môže dopustiť že také neviniatko má odísť ked mu je pri mne tak krássne a skoro som sa zbláznila ale vedela som že to nemôžem lebo ja mám tých 20-ročných dvoch a ten druhý ma tak isto potreboval ale nezvladala som to a bola som v nemocnici s nimi oboma len aby som ich mala pri sebe oboch a nedovolila som proste bohu aby si ho vzal a vyhrala som ten boj lekári povedali že to bol zázeak že moja materinská láska ho zachránila no a teraz ked sú už veľký rozviedla som sa a mám super priateľa a dvakrát sme čakali bábätko a boh nám ho nechce dať oba razy som potratila som z toho strašne nešťastná!!!!!!!!moji chlapci majú so mnou toľko pochopeniaa že sa niekedy čudujem že ma nešupnú na psychiatriu :o(veľmi sa hanbím za svoj stav no neviem sa zmieriť so stratou svojich detičiek i ked boli ešte veeľmi malilinké a v brušku obe som potratila v prvom trimestri neviem ako sa s tým zmieriť .....Neboj sa tvoj anjelik davidko ťa vidí aj s tebou a on sám sa rozhodne a bud ti pošle svojho brata anjelika alebo on sám príde k tebe a znovu budeš šťastná ...Viem že saa to ľahko hovorí ale musíš byť silná len vtedy ti bude môcť Davidko pomôcť.......... Date: 2010-01-19 14:56:17.0 857. RE: Ondrik - ada Ahojte obidve.Keď to tu tak čítam,asi všetko je aj môj problém.Minulý rok som prišla o dve bábatka,síce len v 8.mesiaci,ale aj tak.Ani náhodou si neviem predstaviť,keby ta smrť prišla až po narodení detičiek.O to to musí byť horšie,že viete ako vyzerali,či je to chlapček,alebo dievčatko.Je to fakt moc,moc ťažké.Niekedy som plná elánu,a niekedy sa mi nechce ani žiť.Kto nezažil,nepochopí.Keď vidím malé deti,plakala by som od žiaľu.Ja im to úprimne prajem,aj sa teším,že sú oni šťastní,ale predsa aj ja chcem raz prežiť tú radosť.Možno raz.Ale ja už chcem teraz v tom momente.Proste jedným slovom,je to táááák ťažké.Už asi idem končiť,lebo plačem a ani samá neviem,čo píšem.Pozdravujem obidve.Pa Date: 2010-01-19 19:17:21.0 858. RE: Ondrik - Jana Citala som si tvoj pribeh.. Velmi podobny tomu mojmu... Narodeny 19.8, zil 22 dni...Donoseny krasny chlapcek, len keby sa narodil mozno o par hodin skor.. Rozdiel v diagnoze a ja som s malinkym nemohla byt hospitalizovana, bol stale na pristrojoch. A potom som zbadal fotku tvojho malinkeho.. (Ja si fotky mojho nemozem pozerat, lebo ma to vzdy posuva naspet k bolesti..) mozno to robia tie hadicky ale velmi mi pripomina mojho Ondrika.. ale Ondrejko mal tmave vlasky.. Snazime sa o babatko, zatial to nevychadza, chcem sa nestresovat a nemysliet nato, ale nie je to easy. A ano, Ondrejko bol moj prvorodeny. Milovany chlapcek Date: 2010-01-19 20:01:35.0 859. RE: novoročný anjelik - andrea Ahoj Sakti ďakujem za odpoveď ,bohužiaž ocitli sme sa v zlej finančnej situacii a priatež dosstál prácu v zahraniči čomu som aj bola aj nebola rada.Keďže v dobe keď sme prišli o dieatko bol v zahraničí len týždeň a teda v skúšobnej lehote keby odišiel nemusel by už tú prácu dosta a tak sme museli by v prvom rade rozumní obaja a myslie aj na našu budúcnos.Priatež ma už pozná som silná žena ale toto som nejak aj ja podcenila ..........Som na dne neviem kudy kam. PRvý krát som potratila v apríli V 8tt a príčinu nezistili lebo som potratila doma a histologia tým pádom nič neukázala a teraz 5.1 som bola už pekne ďaleko myslela som si že už sa nám to nemôže sta a vidíš stalo sa .Verdikt lekárov bol že dieatko bolo vežmi mličké asi tak na 7 tt a nerástlo preto sa maternica snažila vypudi von.Ale presnú príčinu budem dúfam vedie alebo možno ani nie na budúci týždeň budú výsledky histologie kedže mali naše dieatko.......potom ti dám vedie čo zistili alebo aj nezistili.......Ešte raz ďakujem za vypočutie a podporu .Včera som vôbec nevedela spa stále som myslela na obe naše nenarodené bábätká:o((((((((Pekný deň Date: 2010-01-20 11:20:22.0 860. Adamko - Dušana Môj milovaný anjelik... Bol si v mojom brušku a ja som sa na Teba tak tešila...bol si vytúžené bábätko...čakala som na tú chvíľu kedy už budeš tu, rátala som každý deň keď Ťa už konečne budem môcť objať a pobozkať, prejaviť Ti lásku, ktorú k Tebe cítim.....nebolo nám to dopriate, život dá a život mi Ťa vzal...tak skoro a nečakane...bolí ma že som sa s Tebou nemohla ani rozlúčiť...Narodil si sa skôr, pýtal si sa na Tento svet skôr, bol to 29-ty týždeň keď sme spolu začali bojovať o Tvoj život...prehrali sme a Tvoje malé srdiečko to nezvládlo :-( Nedá sa mi slovami vyjadriť ako to bolí a ako mi veľmi chýbaš...Môj maličký synček, verím, že vieš ako veľmi Ťa ľúbim a že vždy budeš pre mňa PRVÝ...spinkaj sladko medzi ostatnými anjelikmi v nebíčku, myslím na Teba stále... v mojom srdci si a budeš NAVŽDY...Tvoja maminka Date: 2010-01-23 17:22:02.0 861. RE: Ďakujem - Judita Áno Simba. Čítala som a aj tebe ďakujem za príspevok. Možno máš aj pravdu, že druhé dieťa pomôže...uvidíme čo bude. Zatiaľ ešte nad takými vecami nerozmýšľam. Najprv ešte s manželom chcem ísť na genetické vyšetrenie. Neviem či som už niekde písala čo bolo s malým. Keď sa narodil bolo všetko OK. Druhý deň nastali komplikacie, nechcel papať a stále plakal a grckal. Zistili, že hr. črevu sa mu nevyvinulo a je tenké ako ceruzka. Museli ho operovať. Mal vonku vývody. Aj hrubé aj tenké črevo. Používali sme sáčky a do plienky akurát tak len cikal. Do hrubého čreva som mu musela cez striekačku každý deň púšťať fiziologický roztok. Po mesiaci keď nás púšťali domov z nemocnice tak mi lekárka povedala aby som ho mala veľmi rada, lebo malý bude s nami len krátko nakoľko má aj cystickú fibrozu. Konečná. Začali sme chodiť na vyšetrenie (chlorody v pote) Tri krát sme boli, tri krát NEGATÍV nemal tú škaredú chorobu. Lekárka povedala, že malý nikdy ani nemal v nemocnici sa asi pravdepodobne pomýlili. Veľmi sme sa tešili, ale krátko. Prestal papať. Zas sme boli mesiac v nemocnici a stále na infúzkách. Musel ísť na ďalšiu operáciu. Povedali, že to nie je vážne. Operácia bude trvať dve hodinky. Trvala č hodiny. Došiel chirurg a povedal, že malému museli na troch miestach rezať aj tenké črevo, ale už je všetko v poriadku, že musíme len čakať. Ten deň malý nebol stabilizovaný, ani druhý atď. Teraz ako to píšem veľmi plačem, lebo znova to celé prežívam. Namiesto neho dýchali stroje a všade hadičky. Stále len spal a rástol. Postupne mu odchádzali všetky orgány a ja som už koncom vôbec nespoznávala svojho malého Dávidka. 17 septembra som išla za kňazom a zobrala som ho do nemocnice aby malého pokrstil a ako keby len na to čakal. 18 septembra o 11.15hod. nás opustil a do nemocnice ma nikto ani nezobral aby som sa s ním rozlúčila. Museli mi zavolať sanitku, lebo som bola ako nepríčetná. Preto mám na celý svet taký názor aký mám, lebo som videla Dávidka ako zo dňa na deň je to s ním horšie a horšie. Dúfam, že Vám to mamičky nevadí, že som to napísala. Nemôžem ďalej písať, lebo už veľmi plačem. Date: 2010-01-23 19:15:54.0 862. Tomasovi, Rozarce a miminku - sakti Tomasku, milacku promin, promin, ze mi to doslo az ted, po tak dlouhe dobe, ja na tebe uplne zapomnela, zapomnela jsem, ze ty jsi vlastne muj prvni andilek, moc me to mrzi, ze to trvalo tak dlouho, nez me to trklo...ve stinu tve sestry, ktera se v mem brisku zdrzela o moc dele, nez ty, jsem zapomnela, ze tys odesel jako prvni...miluju te stejne moc jako tvoji sestru a vim, ze vy dva se ke mne jeste vratite a bude nam dopran spolecny zivot...posilam vam obema moc lasky a polibeni a drzte mi, prosim, palce, at poznam ten pravy cas, kdy... zaroven posilam lasku tobe, podzimni miminko, ktere uz se k nam nevratis a narodis se nekde jinde, taky te moc miluju a dekuji i za tu kratkou chvili, kdys byla v mem brisku a moc dobre vis, ze jsme se nedavno potkali a tvoje mamka se mi moc libila, tak preju at je na tebe hodna a treba se jeste nekdy setkame... miluju vas vsechny andilci moji, vase maminka Date: 2010-01-24 20:27:53.0 863. Jurkovi k narodeninám - anka Moje zlatíčko Jurko, dnes by sme spolu oslavovali tvoje 5- te narodeninky, no len cestička k tvojmu hrobčeku, kytička a svetielko na hrobčeku svieti......... Je to ťažké, aj keď sa to zdá byť dlhá doba, je to len zdanie, chýbaš mi každý deň, stále si predstavujem, aké by to bolo, keby si žil, aký by si mi bol už veliký a krásny chlapček môj, je mi ľúto, že nie si s nami, s maminkou, ockom a sestričkou Natálkou, ktorej chýbaš veľmi, stále sa pýta, že prečo nemá aj ona skutočného súrodenca a je to len braček anjelik-je mi naozaj každým dňom do plaču- že si odyšiel, ale verím, že ti je v nebíčku dobre, a že nebeská matka ťa ľúbi a hladká, stíska ako tvoja ozajstná maminka... prajeme ti do nebíčka náš JURKO veľa lásky od Panny Márie, a dúfam, že sa raz stretneme všetci spolu ako ozajstná a sakutočná rodinka konečne pokope.... Milujeme ťa synček náš, bozkávame ťa na diaľku Maminka, ocko a Natálka Date: 2010-01-24 21:11:47.0 864. RE: Kvetinke - Zuzana Dakujem aj Tebe Juditka. "Malinká" sa narodila 05.01.2010 :o) 4 roky po smrti prvorodenej, 3 roky po potrate, 2 roky po narodení zdravej druhorodenej... Stálo to všetko za to... Date: 2010-02-04 11:28:16.0 865. RE: Ondrik - Jana Fuha, Andrea to mi je luto. Ja som s mojou maminou a vlastne celou rodinou velmi spata.Na jednej strane je to fajn na druhej, by som bola radsej keby to tak nebolo a oni kvoli tomu netrpeli, ale velmi ich lubim a stale ma mrzi co som im nechtiac sposobila. Tvoj manzel sa zrejme naozaj boji. Trpi svojim sposobom. Moj tiez a pravdupovediac zacinam byt z toho dost unavena. Sice nie, co sa tyka druheho babatka, to chce, ale mam pocit ze mi neda dychat. svojou neustalou pozornostou a starostlivostou o mna... Je to mozno ironicke ze sa na take nieco zena stazuje, ale ja uz fakt neviem kudy kam. Mozno je to jeho sposob smutenia ze sa viac naviazal na mna. Ja neviem, ale budem stym musiet nieco urobit lebo zacinam byt na neho zla a nejak ma nepocuva. Uz ani dychat temer sama nemozem. S rodinou sa tiez uz velmi nebavim o tom ako mi je, nejak som si zvykla ze nato tu mam vas, viete vsetky ako mi je ale obcas sa s mamou na seba pozrieme a proste sa obidve rozplaceme. Ale nic viac nemozeme. Ideme spolu malemu na hrob, zapalime sviecku, polozim nezmyselne otazky na ktore mi nikto neodpovie... Sestra caka babtko a v aprili sa ma narodit. Dufam ze bude vsetko ok ale desim sa toho ze tam budem musiet ist a popestovat ho, prihovorit sa. A tiez cakaju chlapceka. No nic nejak to prekonam hlavne aby boli zdravi. Strasne sme sa tesili ze budeme spolu maminy Zlaticko moje, hladkam ta Date: 2010-02-09 20:18:43.0 866. RE: vysledky genetiky - Jana Ja som tiez taka ze potrebujem zahradu prirodu.. A zijem teraz s manzelom v meste v panelaku :-)ale da sa ist k rieke, lesa, tak sa nemozem stazovat. Mam take ponure dni, asi mi chyba slnko, tato dlha mestska zima ma ubija. Tak dakujem aspon za to slnko od teba :-) Zvladam ako zvladam, malinky mi chyba, ale co uz narobim. Musime zit Date: 2010-02-09 20:24:35.0 867. pozdrav Hanuske do neba - vali Hanuliatko nase nedavno sme oslavovali Tvoje tretie narodeninky...sviecku sfukla Tvoja sestricka Lili...a vedela, koho ta torta je a pre koho ten kahancek hori... Uz vie povedat Tvoje meno. Vie aj, kde odpocivas, sme tam takmer den co den. Pozna Ta z vyvesenych obrazkov, a ked Ta videla na jednej fotke s tatkom, asi si aj domyslela, ze si jej niekto ako jej maly bracek Marcelko - surodenec...nasa laska, posielame Ti vela boztekov.............. Date: 2010-02-11 13:40:55.0 868. RE: Ondrik - Andrea Tak to neviem ako by som zvládla -v rodine bábätko.Ja mám problémy aj zo švagrininou dcérkou tá má dva roky.Môj manžel bol z tej malej od jej narodenia celý unesený.Aj ja ju veľmi ľúbim,je strašne zlatá,ale tak hrozne mi je ,usmiať sa na nu ,postískať ju.Dnes mi bolo celý deň celkom fajn,ale keď v telke ohlásili že dvom moderátorkám sa dnes narodili bábätká,tak to ma dostalo.Hned som sa rozplakala.Prečo aj ja nemôžem byť taká šťastná ako oni?? Z hentou prehnanou starostlivosťou mám aj ja skúsenosti.Môj muž robil to isté.Prenasledoval ma po celom dome,jak tieň.Teraz už tak za mnou nechodí,po párkrát som ho poslal preč,asi som hnusná,ale fakt mi to už vadilo. Mala som obdobia sa vyplakať zo švagrinou,to už prestáva ,každý má dosť svojich starostí,teraz chodím sem a tu mi idú slzy prúdom pri každom príspevku.Na jednom mieste tolko smútku a bolesti. LUKÁŠKO ,LÁSKA MOJA,TAK VEĽMI MI CHÝBAŠ,BOŽE ,PROSÍM VRÁŤ MI HO. Date: 2010-02-14 20:29:06.0 869. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahojte moji milovaní Anjelikovia, dnes je to osem mesiacov,čo sa mi Lukáško narodil.Dnes je to týždeň,čo ma operovali,dúfam,že úspešne a za pár mesiacov sa budeme tešiť z tehotenstva.Ale to vie len Pán Boh.Lukáško a Stanko,keby ste vy boli žili,vela vecí by bolo inak,hlavne by sme nemuseli chodiť ku hrobčeku.Chýbate mi moc.Za posledných osem mesiacov ešte nebol ani jeden jediný deň,aby som neplakala.Každý deň sa za vás modlím a aj za všetkých zosnulých.Nahováram si,že Vám je dobre a že ste šťastní.Chcem tomu veriť.Lukáško určite už vieš sám sedkať a učíš sa možno pomaly stáť. MOC VÁS MILUJEM......ANJELIKOVIA MOJI......MAMINA Date: 2010-02-16 20:36:46.0 870. pro Milenku - Klára Opět jsem po čase pročetla nové příspěvky s Milenkou. Andělíček mi prostě přirostl k srdci. A znovu jsem proplakala večer. Milenko, moc Vám děkuji za odkaz na Váš článek na Rodině. Tam jsem si teprve uvědomila, proč naše paní doktorka tak pečlivě očkuje-neočkuje. Jinak Vaše malá Milenka bude mít za tři dny narozeniny, tak jsem si na ni vzpomněla. Myslím, že je stále tu v našich myslích. Tak aspoň v duchu ji pohladím a políbím. Zraví Klára Date: 2010-02-22 22:49:32.0 871. RE: Ondrik - Jana Ondrik moj krasnunky. Vcera som mala taky pekny den. Krasne slniecko, trochu som robila v zahrade. Predstavovala som si ta ze tam pri mne spinkas v kociku a ja sa zatial vytesujem z teba aj z krasnej soboty. Cela nasa jar mohla byt taka krasna.. Dnes mi je zase smutno. nekonecne mi chybas laska. Ty si moje slniecko. Teba lubim. Teba chcem Ochranuj svojho malinkeho bratranca ktory sa ma o mesiac narodit a mne pomoz aby som vedela byt dobrou a silnou tetou. Nech mi radost z druheho vnucatka tvojej babinky a deda prinesie tiez uprimnu radost a nie len bolest a smutok nad tym ze ty si mal byt take stastne dietatko. Drz mi palceky nech ho dokazem zobrat na ruky a neplakat za tebou. Milujem ta Ondrejko a nekonecne mi chybas. Tvoja smutna maminka Date: 2010-02-28 13:23:03.0 872. pozdrav Miškovi - Irena Len teraz som našla túto krásnu stránku kde sa posielajú pozdravy svojím anielikom. Miško môj drahý a zlatý všetci čo ta poznali nechceli tomu uveriť že si bol môj syn.Poznali ťa krásneho tanečníka,milého chlapca ktorý pomáhal starým ľuďom mamičkám s kočíkmi aj ostatným ktorých si stretával. Od tvojho odchodu už prešiel dlhší čas, už by si bol dospelý,ale mal si len 12 a pol roka. Stále si snami myslíme na teba a pri kždej príležitosti,veď si odišiel svojmu bratovy v deň jeho narodenín,mala byť oslava a bola rozlúčka s Tebou. Verím že ste sa stretli so starkým a starkou oni nás už tiež opustili. Ostávate v naších srdiečkach. Date: 2010-03-07 20:00:29.0 873. RE: Ondrik - Katarína Janka, to je prirodzené, že nezvládaš iné deti a tehotné ženy.Ja ked som chodila za malou do nemocnice a už som vedela, že šanca je velmi malá a boli tam matky čo ukazovali deti príbzným tak som si v duchu hovorila, nech vypadnu a nech sa nechvália.Strašne to bolo, hlavne ked už musíš čelit reálnemu životu.S detmi ktoré su narodené ako moja malá tým sa snažím vyhýbat aby som nemusela porovnávat aká by už bola velká. Otehotnela som osem mesiacov po pohrebe, lebo mi lekárka odporúčala, že mi nič ine nepomôže na psychiku.Bránila som sa tomu, lebo som nechcela mat dalšie dieta, ale nakoniec som otehotnela, aj ked to nebolo na prvý pokus.Ano je to náplast na smútok, nič ine Ti ani tak nepomôže.A určite si budeš vediet vážit zdrave dieta a užívat si to a už pri bežných starostiach pomaličky ten smutok pôjde do úzadia.Mám dve zdravé dcérky a som rada, že ich mám tú tretiu sme neplánovali, teraz už maju 5 a 3 roky.Našli sa aj ludia čo mi naznačili, že som nejak rýchlo otehotnela, ale takéto hlupe poznámky už hádžem za hlavu a nerieším ich. Prajem Ti Janka ešte pekný den, ahoj Date: 2010-03-12 17:36:37.0 874. Terezka - Iva Naše milovaná Terezko,dnes by ti bylo 5 let a už by jsi byla velká holčička.Přejeme ti k narozeninkám všechno nejlepší a posíláme ti do nebíčka spoustu pusinek.Pořád nám moc chybíš a už nikdy nepřestaneš.Natálka o tobě pořád mluví a má tě moc ráda,i když tě zná jenom z foteček.Milujeme tě,spinkej sladce,zlatíčko. Tvoje maminka,tatínek a Natálka Date: 2010-03-13 05:43:25.0 875. RE: Lukáško - Jana Asi je dolezite najst si nieco, comu sa venujes... Co dava nejaky zmysel... Ja to zatial nejak neviem, som stale v nejakom takom "cakajucom" stave. co zivot prinesie. Kazdy mesiac sa upinam na to ci som alebo nie som tehotna, ja viem ze to nie je spravne ale co uz. Mozno by mal niekto uz povedat aby som sa pamatala, trocha mnou zatriast, ale asi sa zatial okolie boji lebo by som ho asi s niecim takym poslala do prdele. Ved mam na letargiu a smutok narok.. Ale viem ze pol roka je uz "dost", viem ze uz sa aj ten smutok a bolest zmenili. Treba ist dalej, len treba chciet, ale co ked mne sa nejak nechce? :-/ ale tak snad ta jar... :-) Date: 2010-03-14 19:14:00.0 876. RE: Ondrik - Jana Vdaka Katka. Hlupe poznamky od hlupych ludi... vela mudrych slov od kamaratov.. Niekedy rozum stoji co ludia dokazu povedat.. nedajboze este rozoberat tvoju situaciu a vyhodnotit kedy je cas na tvoje dalsie dieta.. ako by si sa mala kedy spravat.. kolko by si mala smutit... Ale co narobis, ludia sme rozny, mna porazalo z vela roznych fraz ktore ludia opakovali lebo si mysleli ze pomozu. naucila som sa zdvorilo pousmiat a odignorovat ich napriek chuti poslat ich do prdele. Teraz sa sestre narodi chlapcek, dufam ze to bude prve slniecko do rodiny. No a potom dufam ze pride cas na moju matersku lasku. Vzdy som mala rada deti a nikdy som sa nevidela ako strasnu karieristku ale skor ako maminu. Tak snad sa raz budem moct realizovat naplno... Uz viem aka je materska laska uzasna je neskutocne silna. (Az za hrob...) Napriek tej obrovskej citovej strate ktora vzdy hrozi, aj tak to chcem risknut, lebo potrebujem lubit takeho malinkeho chrustika a vratit nim vsetku lasku ktoru mi blizky dali, ked som ich velmi potrebovala Date: 2010-03-14 19:30:56.0 877. RE: Ondrik - Andrea Ja som došla na to že mi táto dlhá zima celkom vyhovuje.Som vnútri schovaná pred svetom,akurát do roboty na cintorín,obchod a domov.Neviem si predstaviť biť na dvore.Dokonca aj teraz ked vyjdem na dvor a niekoho tam uvidím idem radšej dovnútra.Mám susedov ktorý leto prežijú na dvore,je tam stále krik,vnúčatá,pes,jeden cez druhého ,skrátka chaos.Z druhej strany suseda na materskej ktorá na jar vyjde na dvor s dcérkou ktorá sa narodila dva mesiace po mojom Lukáškovi.Netúžim po takom stretnutí.A pritom tak rada som sedávala u nás na dvore s kávou.To bol môj relax,ale toto leto si neviem predstaviť.Dokonca sme si v záhradke sadili,ale tento rok odmietam sadiť. Ten strach čo každá z nás má v sebe,tak toho sa už nikdy nezbavíme.Ja keď som bola v deviatom mesiaci moja svokra mi povedala, že keď som bola v siedmom mesiaci každý deň sa za mňa modlila,lebo siedmi mesiac je najhorší a vidíte malinký mi umrel v 38tt.Nikdy,nikdy neni vyhraté.Až ked máte toho drobčeka v náručí a vidíte že je zdraví.Len šťastná je tá ktorej doktori ešte dávajú šancu.Všetkým mám želám úspech.Andrea Date: 2010-03-14 20:57:18.0 878. RE: Lukáško - sakti jo vazne to chce najit si nejaky smysl, proc rano vstavat...tak treba ty // by nam pocitam udelaly radost:-))ja mam opravdu asi velkou vyhodu, ze uz doma jednu dcerku mam, ja zkratka vstat musim:-))a i jinych "smyslu" mam docela hodne, ale priznam se, ze docela touzim po praci - po trech letech doma, coz je docela kontraproduktivni, kdyz zaroven touzim po dalsim mimcu, tak se mi to taky pekne mota v hlave, tak se snazim realizovat se, jak se da, ale zkratka mam asi pochopit, ze i byt s ditetem doma je prace a nejen byt vykonnou managerkou...jen ta zima je letos hrooozne moc dlouha a ja touzim po slunci a prirode... jo a na svuj smutek mas narok tak dlouho, jak dlouho potrebujes, aby se vsechen rozpustil a zustaly jen laskyplne vzpominky, pak muzes jit dal a na to zkratka kazdy potrebujeme jinak dlouhy cas....ja jsem stale citila, ze me jeste neco tizi, ze to potrebuju vykricet, tak jsem si v patek dopo nasadila takovou soukromou terapii, chodila jsem po nedalekem sidlistnim lese a volala jsem "rozarko", pak uz jsem i kricela...bylo to uzasne uvolnujici...jen jsem doufala, ze nikoho nepotkam, ale v nejhorsim bych predstirala, ze se mi zabehl pes a ne ze volam svou mrtve narozenou dceru, to by me asi rovnou zavreli:-))takze takhle si kratim chvile ja:-))ale jinak jsem vcelku normalni:-)) Date: 2010-03-15 19:17:27.0 879. RE: Ondrik - Cifka Andrea tiez ma napadlo ze ta psychologicka by potrebovala psychologa.. tak ja som mala na tu svoju asi stastie, uvidim zajtra, idem na "kontrolu" :-) pokial si kazda najdeme nieco/niekoho co nam pomaha tak je to fajn.. ja mam nevlastneho syna, 9rocneho a posledneho polroka sa nevieme vystat, je u nas dost casto. Ondrejka vobec nespomenie, ked som do nemocnice chodila za malym tak bol otraveny ze preco za nim musime stale chodit.. lebo on nas musel pred dverami mozno polhodinu cakat, manzel vzdy na nasho malinkeho nakukol a siel sa venovat tomu starsiemu... Vychovali ste si dobreho syna. Mohol sa sprava uplne inak, obratit sa, zduvat sa, robit problemy (to co robi ten nas). Na druhej strane moj manzel musi riesit veci s nim a potom nema cas smutnit sa a to je ako tak fajn aj ked aj jeho si to vzdy pocka potom sa mi zlozi. Neboj sa Samka, vidno ze to je super chalan. On ked bude vidiet ze ty si ako tak uz ok, on sa do toho detstva vrati a bude vam este robit klasicke pubertalne problemy :-) Ja tak nejak viem ze sa ti casom tie vysledky upravia a bude lepsie. Neviem nejak to tak citim. A nejak tak aj citim blizko nase babatka, tvoje Saktino, moje.. nemyslim len nasich anjelikov, co su teraz niekde spolu, ale tie co ku nam uz chcu prist.. len chcu aby sme ich prijali uz s otvorenym srdieckom a nie este stale bolavym, maju narok na tu cistu dusu s ktorou sme cakali nasich anjelikov Za tieto stranky a vas babenky, som aj ja vdacna, neuveritelne pomahate Date: 2010-03-16 08:24:14.0 880. Anitka - mani 10.3.2010 (38 tt) je datum kedy sa narodilo aj zomrelo nase babatko, Anitka. Cele tehotenstvo bolo bez najmensich komplikacii, vsetky vysetrenia (posledne bolo 8.3.2010) boli ukazkove, babatko krasne rastlo a my sme sa tesili. V noci som zaspavala s pohybmi malickej a rano som dostala kontrakcie, ale Anitka sa uz nehybala. Zomrela pocas mojho spanku. Preco zomrela, co sa stalo...nikto nevie.tolko otazok, ziadna odpoved, len jedna utecha, ze malicka nikdy netrpela,cely cas bola v bezpeci pod mojim srdcom...je to velmi tazke, pochopit veci medzi nebom a zemou...asi sa Boh rozhodol, ze si ju necha pri sebe v nebicku ako cisteho anjelika, ktory bude nad nami bdiet a ochranovat nas...boli to strasne moc...Zajtra bude posledna rozlucka s telickom. Date: 2010-03-16 15:21:48.0 881. RE: Lukáško - sakti Mila Simbo, mam obrovskou radost, ze u tebe vse probiha v poradku a stale moc drzim palce, aby to tak i pokracovalo a moc se tesim na zpravu, az se mimi narodi:-)) tak hodne stesti:-)) Date: 2010-03-17 17:54:39.0 882. RE: Anitka - Katarína Milá Mani je mi velmi luto, že v dnešnej dobe technickych vymožeností nezistia, že sa niečo deje.Mne na 3D sono zistili, že malá ma cystu na obličke, ale srdiečko krásne zdravé.Nechali ma v tom 6 týždnov a nakoniec sa narodila so syndromom VACTER-nemala vyvinute obličky,srdiečko, stavce a ešte omnoho viac život ohrozujúcich vrodených chýb.Je to už 7 rokov a stále som nenašla odpoved prečo a velmi mi chýba.Tak velmi som verila, že jej určite pomôžu, bojovala 6 týždnov a potom šla tam kde je z nej anjelik.Dáva na nás pozor.Ak veríš, že Anitka je anjelik, tak sa potom spolu s našimi anjelikmi pekne hrajú hore a čakaju na nás a dávaju pozor na detičky, ktoré nam boli dopriate a robia nám radost. Mani pokial budeš chciet napíš všetko čo cítiš, podel sa s nami so svojim smutkom.Nie si v tom sama a ak sa bude dat budeme sa snažit, Ti pomôct.Je to velmi ťažké pochovat svoje dieťa, a žit dalej, ale musíš íst dalej aj ked to bude ťažké.Ak budeš smutná napíš, ahoj Katarína. Date: 2010-03-17 22:16:31.0 883. Dávidko - judita Ahoj môj malý bubíček. Dnes je tomu 6 mesiacov - presne o 11.15 hod. sa tvoje malé srdiečko zastavilo a...nemôžem poriadne ani písať tak veľmi plačem, že už nie si medzi nami. Ako keby to bolo teraz čo mi tvoj ocko oznámil, že si nás opustil navždy. Každý deň čakám, že sa vrátiš, proste mi to nedochádza, že to sa už nikdy nestane. Veľmi nám všetkým chýbaš. Prečo je ten osud taký nespravodlivý, prečo si sa muesel narodiť choručký, prečo si nás musel opustiť, kvôli čomu si mal takú chorobu čo som urobila zle...je toľko otázok na ktoré by som chcela odpoveď a NIČ. Ale jedno viem a to že ťa veľmi ľúbim a moc mi chýbaš. Dávidko a večer o 17.35 hod. budeš mať 10 mesiacov. Aj na ten krásny slnečný deň sa veľmi dobre pamätam. 16hodín sme sa trápili :-) a potom tá nádherná chvíľa keď som ťa po 9 mesiacoch prvý krát uvidela - bol si nádherný. Pamätam si ako ťa doniesol otecko a radovali sme sa. Ľubenkám ťa. Posielam ti do nebíčka milion pusiniek. Date: 2010-03-18 11:28:52.0 884. RE: Dávidko - Michaela ahojte, Jana, som rada ze si dospela k tomu ze chces dalsie babatko... ja som si robila nedavno mamatesty a vysli mi pozitivne, velmi sa tesim, strasne chcem dalsie dietatko :)) tiez som najskor nechcela dalsie babatko ked nam zomrel syncek, ale postupom casu som si uvedomila ze po dalsom dietatku niekde vo vnutri tuzim... a teraz ked som videla tie pozitivne testy, vratili sa mi spat tie iste pocity, ktore som citila ked som bola tehotna s Timkom, a predstava ze by sa nam narodilo take krasne babatko ako bol Timuško ma naplna velkou radostou. Date: 2010-03-19 15:45:48.0 885. RE: Dávidko - judit Aj ja ti gratulujem Miška a z celého srdca ti prajem aby všetko bolo v poriadku a aby sa ti narodilo zdravé dieťatko. Dávaj - dávajte :-) si na seba pozor. Michaela napisal/a: ------------------------------- ahojte, Jana, som rada ze si dospela k tomu ze chces dalsie babatko... ja som si robila nedavno mamatesty a vysli mi pozitivne, velmi sa tesim, strasne chcem dalsie dietatko :)) tiez som najskor nechcela dalsie babatko ked nam zomrel syncek, ale postupom casu som si uvedomila ze po dalsom dietatku niekde vo vnutri tuzim... a teraz ked som videla tie pozitivne testy, vratili sa mi spat tie iste pocity, ktore som citila ked som bola tehotna s Timkom, a predstava ze by sa nam narodilo take krasne babatko ako bol Timuško ma naplna velkou radostou. Date: 2010-03-19 18:09:26.0 886. RE: Anitka - Andrea Anitka tiež som porodila v 38tt mrvého chlapčeka Lukáška,teraz je to osem mesiacov.Žiaľ je stále moc veľký,ale nič nenarobíš ,musíš ísť dalej.Prajem ti veľa síl a čo najviac dobrých a citlivých ľudí okolo teba.Drž sa!! Date: 2010-03-21 19:41:28.0 887. RE: Dávidko - Jana Judit, tiez som na tom tak. Tiez mi stale beha hlavou.. Boli by sme teraz vonku, mohol by byt pri mne v zahrade, uz by kade tade lozil, pomaly sa staval na nozky.. Bola by som na materskej a bola by som stastna. Vsade kde idem Ondrik je tam som mnou. Smrt nie je vsemocna. Ona nam ich zobrala fyzicky ale inak su stale snami, oni budu navzdy nasou sucastou, viem ze to je malo, ale nikdy mi nikto Ondrika nezoberie. Zobrali si z nas drobci strasne vela. Kusisko naseho zivota, srdca. Su to nase malinke ale obrovske slniecka. Sestre sa ma narodit o par dni syncek. Mali sme plany, ako budeme spolu kocikovat, ako sa budu nase deti spolu hrat, a ked sa moj malinky narodil tak mi vtedy povedala ze je tehotna. Krasne to vychadzalo.. A teraz? Teraz budem nejak musiet vydrzat ich stastie. Znie to hrozne, co? ale budem musiet, lebo oni so mnou vydrzali a prezili tu obrovsku bolest a ja ich nemozem o to stastie oberat. Nesmiem ukazat bolest, aby zvysok rodine nemal vycitky voci mne.. Tak snad to nejak zvladneme. A ten novy cloviecik co pride do rodiny snad vleje troska toho slniecka vsetkym do dusi... Judit, ani neviem co ti povzbudive napisat. asi nic co pomoze neexistuje. len ze na teba myslim a nejak ten kus zivota este prezijeme. Ja si z neho zacinam zase pomaly brat to pekne. Prajem aby sa aj tebe darilo coraz viac usmievat a vytrcit pekne tomuto zivotu prostrednik a povedat mu ze ta nezlozi a kym sa stretnes s Davidkom, tak este co to pekne zazijes aby si mu mohla porozpravat co pekne sa ti prihodilo, skus sa na pekne veci pozerat ze ti ich posiela on. ja sa vzdy za vsetko dakujem mojmu malinkemu Ondrikovi. On mi ich posiela, aby som nebola smutna a pohladza mi dusu. On je moje slniecko Date: 2010-03-23 12:40:34.0 888. Kristianko - Katka Náš malý anjelik sa narodil 11.2.2010 a opustil nás 20.3.2010.V piatok nás čaká pohreb.Neviem si ani predstaviť ako to zvladnem rozlučiť sa s nim navždy.Už ho nebudem mocť pohladiť,pobozkat,nebudem ho už nikdy videť.Aj ked som nikdy nemala možnost podržať ho v náručí.Ešte stále si neuvedomujem že naozaj odišiel niekedy mam pocit akoby mal už prísť domov.Ale potom sa vrátim do reality a je to strašná bolesť a pocit beznádeje.Kristiánko veľmi ťa lubime a veríme že na nás davaš pozor.Aj ked mi sme chceli ochranovať teba.Posielame ti pusinku. Date: 2010-03-24 23:37:54.0 889. RE: Kristianko - Mirka Ahoj Katka Prajem Ti uprimnu sustrast, viem ako sa citis. My sme pochovali naseho predcastne narodeneho chlapceka v Novembri. Ak ti mam pravdu povedat ani neviem ktoreho, tie dni po tom ako sa to stalo sa nejak spojili dokopy, ani neviem kedy bola den a kedy noc. Viem ze som sa strasne bala toho pohrebu, nepocula som co farar hovoril moje oci boli stale nalepene na tej malej truhlicke a spytovala som sa preco???? Bola som presvedcena ze to vsetko bola moja chyba, co som zanedbala??? co som mala urobit inac??? No potom si uvedomis ze zivot musi ist dalej, opat nastanu kazdodenne starosti, vratis sa do roboty..... Mne sa podarilo otehotniet do dvoch mesiacoch po tom strasnom dni. Je to tazke ale musim sa snazit byt silna pre babatko co mam v brusku. Dnes uz viem ze to nebola moja chyba ale nevinim nikoho. Svojho malickeho chlapceka budem navzdy milovat a je mi strasne luto ze tu nemoze byt s nami. Budem zajtra na Teba mysliet. Snaz sa byt silna i ked je to velmi tazke. Je nas tu vela co sme tym presli a som si ista ze kazda z nas si najde na teba cas ak sa budes chciet porozpravat. Date: 2010-03-25 16:00:01.0 890. RE: Dávidko - Mirka Ahoj Janka Aj U nas to tak bolo, ja som prisla o svojho chlapceka v Novembri a sestre sa narodila dcerka v januari. Tiez som sa bala ako ma to zrani, vsetky spolocne plany o kocikovani sa zrazu rozpadli.... Az ked som videla sestru na vianoce s velikym bruskom vsetky obavy zmizli. Strasne milujem svoju sestru a ked som prvy krat videla jej malinku pocitila som strasne velku lasku k tomu babatku. Vobec sa neboj, uvidis vsetko bude ok. Niekto mi povedal ze kym sa u mna budu dve veci byt proti sebe nebudem stastna. je to pravda, musis mysliet pozitivne a nebat sa buducnosti. Nevyslo to, strasne to boli ale zivot ide dalej, treba skusat stastie a o rok mozes so setrou sediet v tej zahrade s kocikmi spolu. Ja som otehotnela 2 mesiace po tom strasnom dni, dnes som v 15tom tyzdni a ano zas mam problemi, minuly tyzden ma operovali ale tento krat to vyjde, musi!!!! Svojeho maleho chlapceka budem navzdy nadovsetko milovat a vzdy ostane v mojom srdiecku... Date: 2010-03-25 16:14:58.0 891. Branko môj anielik - svetlana Môj anjelik nie je už maličký ale už dosť veľký môj Branko mi mal odisť do nebeského rája ako maličký narodil sa v januari a mal prvý ras isť už vo Februari ale ešte mal tu trocha rokov pobudnúť bol veľmi chorý bol epileptik , bol veľmi láskyvý, dobrý, slušný, rozumný, ked mi mamička odišla na večnosť roztvoril svoju šestnástročnú náruč a povedal mi poď ti moje chúda ti už nemáš svoju mamičku ale ja ju ešte mám, povedal mi ako budem žiť bez svojej miléj a dobrej stárkej? a prežil ju len jeden a pol roka no dnes už mám práznu náruč už mi nepovie poď ti moje chúďa aj ked ma opustil ako sedemnástročný stal sa s neho anjelik pretože nedospel a viem že tam s nebeského kráľovstva sa na nás všetkých díva čo nám odišli naše detičky či väčšie alebo malé a usmieva sa na nás a vraví neplačte za nami mi sa máme veľmi dobre aja to mám o to smutnejšie lebo jeho odchod do kráľovstva nebeského bol 1.11 a opak 11.1 mám ja zase narodeniny už sa na ne neteším lebo mi už navždy budú pripominať môjho anjelika Branka Date: 2010-03-30 08:22:18.0 892. RE: Rozarka - sakti ja vim, ja vim, ale to cekani je silene...navic mam pocit, ze se mi muj zivot nejak rozplizava do staleho cekani na neco, mam pocit, ze nez se narodila Eli tak jsem zila, od te doby uz jen prezivam a stale na neco cekam, prezivam ve meste na sidlisti a touzim po slunci a prirode a zvolna mi dochazi energie, vim, mela jsem byt stastna, kdyz se narodila, asi jsem i byla, ale nas vztah vznikal hodne pomalu a az kdyz ji bylo asi rok, tak jsem si zacala pripadat jako schopna mama, do te doby jsem mela jen pocit, ze vsechno delam spatne, ze vsichni ostatni jsou dostatecne kompetentni byt mamou, jen ja rozhodne ne...a pak me to materstvi zacalo bavit a ja si to zacala uzivat...a zatouzila jsem si to zopakovat, kdyz uz jsem vedela, jak na to a vedela jsem, jak to udelat lepe a prijemneji pro vsechny zucastnene a ono ejhle...neni mi doprano, bohuzel:-(( ted jsem byla opet za maminkou-klientkou v azylaku, ma nadherneho chlapecka, 3 mesicniho, tak krasne se na me smal... a tak cekam, marim svuj zivot a nevim, co mam delat, mam jit do prace? kdyz se mame v lete stehovat, navic o prazdninach neni skolka, mam tedy cekat na mimi? a co delat mezi tim, pripadam si, ze jsem tu opravdu hodne k nicemu, cely lonsky rok jsem stravila ruzne dlouhymi tehotenstvimi, polezela si v nemocnici, vsichni se museli starat a ze me vypadlo maximalne tak mrtve dite, do prace jsem nechodila, neb jsem jeste byla na RD, pak jsem chvili chodila, pak zas tehu a neschopenka a ted tu marnim uz ctvrty mesic doma, neb mala je porad nemocna, tak k cemu jsem vlastne dobra, nevim to a nemuzu na to prijit...a nejradeji bych zalezla pod postel a tise tam chcipla...tot stav dnesniho dne... Date: 2010-04-02 14:07:03.0 893. Lukáško - Andrea Ahoj macko môj. Zajtra to bude deväť mesiacov čo si zaspinkal a viac nezobudil.Deň čo deň na teba myslím a chodím na tvoj hrobček,kde ti už tolko týždňou v kuse horí sviečočka.Tak veľmi nám doma chýbaš.Minulí rok ,ked si bol ešte v brušku a my sme boli šťastný jak blchy že čoskoro sa nám narodíš,aj tebe tatinko uplietol taký malilinký šibáčik,jako na skúšku že tento rok pôjdu už šibať aj s tebou,že pôjdete traja.Ten tvoj šibáčik stále máme,len o teba sme prišli.Nechal si nás tu samých.Všetko sme si predstavovali aké to bude s tebou,aké budú vianoce,všetky sviatky,jar.Tak sme sa tešili a teraz ,no neni nič.Len slzy.Urobila by som čokolvek aby si sa mi vrátil.Ty si môj malinký drobček a veľmi ťa milujem,navždy tvoja mama. Date: 2010-04-05 20:39:30.0 894. RE: Bambuliačik - Mirka Ahoj Simba!!! Veľmi držím palce aby sa ti to tiež podarilo!!! Ja som momentálne najšťastnejší človek pod slnkom, malý Šimonko sa mi narodil 13.3 a je úžasný, taký papajko - stále je nalepený na mne a ja som šťastná. Hoci pôrod som mala ťažký, dnes som si 1x sadla... stálo to za to! Veľmi sa modlím za Teba aj za maličkú aby si ju čoskoro držala v náručí. Daj mi potom prosím ťa vedieť, prajem veľa krásneho. So Šimonkom som bola zapáliť sviečku Kryštofkovi,už tu mohol byť rok so mnou, ale to by tu nebol jeho braček. Asi to takto malo byť, celé dni pozerám na tú jeho malú tváričku ako sa zaguľacuje. Prajem Ti podobné šťastie a trošku pokoja. Pa, Mirka ak by sa ti dalo, napíš mi potom sms 0903 544 552, papa a veľa anjelíkov nech pri Vás stojí!!! Date: 2010-04-06 23:38:44.0 895. RE: Rozarka - Jana Vdaka Judit. Mala som tu kolegynu s dvojmesacnou dcerou. vzdy som bola strasne na deti. tutuli mutuli a chytalo ma to za srddce a teraz? nejak to so mnou nepohlo a prislo mi to cudne. Ale mozno si to mam brat ako pozitivum, ze neutekam odtial kde su male babatka. Ale netreba mi vodit pod nos deti velke ako by bol moj maly. To je zle. NO snad sa to aj u mna utrasie a ty budes mat pravdu,a ja si objimem raz svoje babatko. Bala som sa prichodu sestrinho dietata na svet. A dnes sa chlapciatko narodilo. Obaja su v poriadku a mne padol zo srdca obrovsky suter. Tesim sa Date: 2010-04-07 15:12:05.0 896. RE: Rozarka - svetlana MIlá Rozárka ja Vám držímn palce aby Vám to vyšlo a ked príde ten nádherný deň ked budete držať vo svojom nááručí ružový balíček verte tomu že sa spolu svami budem tešiť, ved vtedy k Vám zavíta nádherný anjelik poslaný z neba len pre Vás ja to tiež prežívam opak odchodu môjho synčeka Branka ja mám narodeniny tak tiež viete že mám aj ja všetko hore nohami a aby toho nebolo dosť tak teras Vám napíšem maminka mi odišla 1. Mája a synček 1. Novembra len akurát bol medzi nimi 1 1/2 roka rozdiel a tiež na také významné sviatky obidvaja odišli tiež mi moc chýbajú a citim sa tak sama už nemám ani jedného rodiča čo by som sa im mohla schuliť do náručia a podeliť sa o svoj nesmierni smútok Date: 2010-04-07 23:42:30.0 897. uz je to rok - sakti Rozarko, tak dnes je to presne rok, co jsi se narodila, vloni touto dobou jsem lezela v nemocnici napichnuta na ruznych hadickach a cekala jsem az tvoje telicko uz bez zivota opusti to moje telo...brrr...jeste ted me mrazi...je mi moc smutno...snad uz konecne zivot dostane nejaky jasnejsi smer, tahle stagnece me vycerpava...mihla jsi se mym zivotem jako kometa je na pul roku a nechala jsi za sebou spoust a spaleniste ja se to ted snazim dat nejak dohromady, ale posledni dobou se mi moc nedari, tak prosim pri me stuj, at to zvladnu a muzu se zas radovat, alespon z tohoto jara a leta s Eli a pak z naseho noveho domova a tam snad uz zas i s tebou...a stav se na chvili dnes pri konstelacich a dej mi tu zpravu, na kterou cekam...moc te miluji, maminka Date: 2010-04-11 12:13:14.0 898. RE: Anjelicek - martina ahoj Mirka držim vam obom palčeky a prajem ti nech sa ti narodi krasna princeznička a zdravučka čo ti vyčari usmev a radost na tvari papa Date: 2010-04-12 12:50:58.0 899. RE: Rozarka - Jana Cavte babulky, dakujem. Verim tomu, ze by som mu bola dobrou maminou. Ale tak ako sme tu vsetky, vsetky lubime svoje deticky. Skoda, ze tak na dialku, ale co narobime? Drzim vam vsetkym palce, ja som teraz v nejakom cudnom "bublinovom" stave. Neviem ci to je dobre, ci zle.. No ved uvidim ked bublina praskne :-) Date: 2010-04-15 08:52:24.0 900. RE: sebi - Katarína Ahoj Jutka, teraz nám už vykúka slniečko tak budeme mat aj lepšiu náladu.Aspon dúfam, lebo tuším to počasie nás tento rok nejak potrápilo. Moja dcérka sa narodila v termíne so syndromom VACTER.Neprišli mi na to počas tehotenstva ani 3D sonom.Mala nevyvinute organy, ktorým sa robí základ prvé tri týždne.Asi som prekonala nejaký vírus.A to znamená, že sa to neodrazilo na tom, že by som bola ja chorá, napr. na chrípku, ale prejavilo sa to na malej.To že sa to stane je 1:1200 a natrápila som sa, prečo práve ona.Pochopit to nepochopím nikdy, ale už som sa naučila íst dalej.Prekonala sedem hodinovú operáciu a bojovala šesť týždnov.Najhoršia otázka od ludí je pre mna kolko mám detí.A vždy ked poviem dve tak mám pocit, že ju zrádzam, ale nedá sa to každemu vysvetlovat a ludia neradi počúvaju o takýchto veciach.Ale deti nás držia pri zdravom rozume a ideme dalej.Verím, že aj Tebe sa to určite podarí a budeš sa tešit z krásneho zdravého bábätka.Ja som otehotnela osem mesiacov po smrti malej a zdalo sa mi to odstupom času ešte skoro.Nebola som psychicky na to pripravená a velmi zlé to bolo hned na začiatku, lebo som ešte smútila za malou.Bolo to zlé na moju psychiku, takže sa netráp, všetko má svoj čas a možno potrebuješ sa s tým poriadne vyrovnat a íst v klude dalej.S optimizmom sa pripravit na devät mesiacov, lebo určite v kútiku srdiečka sa budeš bát o bábätko aby bolo zdravé.Ale dá sa to zvládnut s vedomím, že Tvoj anjelik dáva pozor. Dúfam, že návšteva lekára dopadla dobre, pekný den, Katarína. Date: 2010-04-15 19:15:11.0 901. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Milí Anjelikovia,dnes je smutných 10 mesiacov od kedy sme sa museli rozlúčiť a narodil si sa mi.Je mi za Tebou Lukáško a Tebou Stanko moc,veľmi moc smutno.Moje okolie to považuje už za uzavretú vec ako aj môj manžel.Každý sa tvári a pozerá veď už je to tak ďaleko a ja ich vo svojom srdci nenávidím.Chcem sa na danú vec pozerať z ich stránky a snažiť sa pochopiť ich,ale je tu stále to moje ale a nejde mi to.Pre mňa je to akokeby to bolo včera.V utorok idem do nemocnice na kontrolu,uvidím či sa operácia podarila a ja mám aspoň jeden vajcovod spriechodnený.Prosím Vás Anjelikovia moji maličkí,je smutné,že ja Vás musím o niečo prosiť,ale prosím Vás prihovorte sa v nebíčku za mňa u pána Boha,aby som mala vajcovody opäť funkčné.Ďakujem Vám moji maličkí. LUKÁŠKO A STANKO NOSÍM VÁS VO SVOJOM SRDIEČKU A BUDEM NOSIŤ PO ZVYŠOK SVOJHO ŽIVOTA....MAMINA Date: 2010-04-16 20:10:49.0 902. RE: Anjelik LUKÁŠKO - judit Ivetka veľmi ti prajem aby si všetko mala v poriadku. Treba dúfať, ako sa hovorí nádej umiera posledná. A prajem ti aj to aby si čím skôr mala pod srdiečkom miminko, ktoré sa potom narodí zdravé. Tvoji anjeličkovia sú stále s tebou a nedopustia aby ich milovaná mamička bola nešťastná. Natrápila si sa už dosť. Držím palce. Date: 2010-04-16 22:15:45.0 903. srdiečko anjelik - martina anjelik moj milovaný zajtra by sme mali svoj spoločný velký den,ja by som oslavovala svoje narodeniny a ty si sa mi mal narodit v tento den.oslavovali by smespolu ale niekto to zariadil inak a ty aj so svojim bračekom ste tam hore v nebičku a pozerate na nas.je nám smutno a mne strašne ked si pomyslim že už by si bol medzi nami a tešila by som sa s teba.davajte na nas anjeličkovia moji pozor a ochranujte nas.milujem vas vaša mamina Date: 2010-04-26 08:43:06.0 904. RE: Dilema...? - andrea Ahoj viem je to tazke aj mna ked sa opytaju kolko mam deti niekedy poviem 4 inokedy 5 spravne je 5 ale vlastne 7 mam 4 zijuce deticky a 3 anjelikov 2 som potratila ale Dianka ta mi zomrela ked mala 4 mesiace tento rok by mala uz 14 rokov Jurko ma uz 16 rokov, Simonko ma 12 rokov ,Matusko ma 10 rokov a Sinduska ma 19 mesiacov spravne je hovorit tak ako to je ty si mala Ondrika a vzdy tu s tebou bude ako moja Dianka stale je tu a stale tu bude aj ty dvaja dlsi anjelikovia ja vravim o vsetkych detoch aj ked je to tazke ja mam krasne deti som velmi velmi stastna hoci Dianka mi chyba boze zase placem chyba mi jej hlasok Sinduska sa na nu dost podoba ale nenahradi ju Janka o Ondrikovi rozpravaj s kazdym ulavi sa Ti tak ako mne ja o Dianke rozpravam stale s detmi 3 ju ani nepoznali iba Jurko mal vtedy 3 roky dalsie sa narodili az ked od nas odisla v robote s kamaratkami je to tazke velmi ja som po Dianke mala depresie plakla som ale mala som doma 3 rocneho Jurka a zit som musela pred nim som sa musela smiat a tvarit ze vsetko je v poriadku bolo to tazke teraz je to lahsie hoci v maji 2006, v maji 2007 opat smutok prisla som o 2 babatka mali sa narodit v novembri ale radost prisla 24.9.2008 Sinduska osud to tak chcel Dianka SA NARODILA 20.9.1996 a Sinduska 24.9.2008 o 2 tyzdne skor.Rozpravaj sa stale Date: 2010-04-28 15:46:45.0 905. Timejke k meninkam - Lenka Ahoj TIMUSKA, ty nas krasny anjelik.... chceme ti spolu s tvojím krstnym poblahozelat k tvojím dnesnym meninkam, prosime ta stoj stale pri svojej maminke a bracekovi TIMONKOVI ktorý vcera oslavil 4 mesiaciky. Ochranuj ich, my vieme ze aj ty k nam raz zavitas, vtedy pred rokom aj pol nebol este tvoj cas, sme si vedomí aj toho, že keby si sa bola narodila, tak dnes tu nemame Timonka, ale aj tak nam vsetkym strasne chýbas a nieje dna kedy si na teba nespomenieme. MILUJEME TA a posielame ti miliony pusiniek na tvoj oblacik TIMEA. papa laska nasa Date: 2010-05-03 08:04:09.0 906. RE: Martinko - Martina Ahoj zlatko moje najdrahšie.Presne dnes ubehli 3 mesiace, čo si sa nám narodil miláčik.Boli sme ti zapáliť sviečočky.Strašne moc mi chýbaš chrobáčik!Maminka nevie prestať plakať za tebou Martinko!Milujeme ťa a posielame tie najsladšie pusinky!Tvoja maminka a tatinko. Date: 2010-05-09 22:07:26.0 907. RE: Jakubko - KatkaK Ahoj Janka. Jakubko sa narodil s rastepom bruska, vedeli sme to od 18.t. Ked mi to na sone povedali, tak som si myslela,že sa zblaznim. Postupne sme sa s tym zmierovali, vsetko ostatne sa zdalo byt v poriadku, aj genetika bola ok. vraveli, ze sa to da zoperovat,aj ked mozno na viac krat,ale ze vacsina deti nema do buducnosti nasledky. Tak sme verili, ze hoci to bude tazke, ale dobre to dopadne. Jakubko statocne bojoval 4 tyzdne, zvladol tri operacie a dve sepsy,ale po tretej operacii mu nevedeli zastavit krvacanie. Potom to uz islo rychlo. Dva dni mu postupne mu vsetko zlyhavalo. Stali sme s manzelom pri jeho postielke bezmocny, hladkali ho, drzali za rucku,aby nebol sam.Umieral a lekari mu uz nevedeli pomoct.Boli sme pri nom do konca. To boli najtazsie dni mojho zivota. Stale si opakujem, ze ho uz nic neboli,že mu je uz v nebicku dobre lebo posledny den sa uz na seba ani nepodobal.Ale strasne mi chyba a velmi to bolí Date: 2010-05-13 22:51:07.0 908. Bambuliačik - Simba Môj milovaný synček...čoskoro to bude rok,čo si nám odišiel do nebíčka,veľmi nám chýbaš.Ďakujem ti,že si nás ochraňoval...tvoja sestrička Ninka sa narodila 11.5.2010,s krásnymi mierami 4030gr a 51 cm,zdravučká a nádherná... ked´ držím jej rúčku,akoby som videla teba,je ti tak podobná... Ľúbime ťa. Maminka Date: 2010-05-18 08:59:16.0 909. RE: Bambuliačik - Judita GRATULUJEM. Konečne aj dobré a pekné správy na tejto stránke. Držím palce a držte sa. Prajem vám veľa veľa zdravia. Simba napisal/a: ------------------------------- Môj milovaný synček...čoskoro to bude rok,čo si nám odišiel do nebíčka,veľmi nám chýbaš.Ďakujem ti,že si nás ochraňoval...tvoja sestrička Ninka sa narodila 11.5.2010,s krásnymi mierami 4030gr a 51 cm,zdravučká a nádherná... ked´ držím jej rúčku,akoby som videla teba,je ti tak podobná... Ľúbime ťa. Maminka Date: 2010-05-18 10:22:01.0 910. RE: Dávidko - Judita Musela som vydržať, nemala som inú možnosť:-)).Bolo to ťažké, už to mám za sebou. Podľa mňa by ste to aj vy vydržali veď každá čo ste tu, ste veľmi silné ženy a to doslova.Aj keď sú dni keď máme depresie, alebo plačeme atď. ale sme ešte stále tu a žijeme. Takže s nejakým spôsobom sme každá silná.Ženy sú vždy silnejšie ako muži-viac vydržia.Poznám jednu ženu, ktorá už roky-roky snaží mať dieťa s manželom a výsledok?!Potrat!Nevzdávala sa a išla na umelé oplodnenie.Teraz čaká dvojičky.Lenže, doktori zistili, že jedno dieťa hneď keď sa narodí zomrie.To je už isté.Povedali jej, že sa má modliť aby aj to druhé dieťa ostalo na živé, lebo že sa môžu vyskytnúť komplikácie, sama nevedela vysvetliť, že aké.Takže teraz len dúfa v tom aby aspoň to druhé dieťatko ostalo na žive.A túto ženu obdivujem, lebo napriek všetkému myslí pozitívne a povedala, že keď osud rozhodne tak, že jej zoberie obidve deti ona sa nevzdáva a bude bojovať ďalej. Date: 2010-05-20 19:00:04.0 911. Tominek - Ani Tak... a život ide dalej... Cas sa tak neuprosne hrnie v pred a ja by som chcela aby práve dnes chvílku postál....dnes je to rok co sa narodil náš synček aspon sem to možem napísat. Tolko bolesti a smútku v jednej sekunde a všetko je preč.všetko o čom sme snívali a na čo sme sa tešili zmyzlo s pár vetami z lekárových úst. Tomi je to už rok no neni den kedy by aspon jedna z mojích myšlienok nepatrila iba tebe.. Milujeme ta najviac na svete na nikdy nezabudem na tých 6 mesiacov ktorých si bol v mojom brušku....dnešný den tak ako aj každý 20 máj do konca mojho života bude vždy den tvojich narodenín pre mna aj pre tatka... LUBIME TA FOREVER Date: 2010-05-20 23:46:35.0 912. narodeninky - inneska ahoj moj anjeliček..dnes by si mal už 2 rôčky..bol by si velký chlapec..k pozemským narodeninkám ti posielam miliony pusiniek a tú najsladšiu ti posiela tvoj bratček Erik..stále si ho ochraňuj, tak ako doteraz...ľúbime ťa Paťko... Date: 2010-05-21 10:07:17.0 913. RE: Bambuliačik - KatkaK Gratulujem a prajem hlavne veľa zdravíčka. Narodenie zdraveho dieťatka je ten najkrajší dar na svete. drzte sa Date: 2010-05-21 15:25:05.0 914. Vincko - lenka a vincko Dnes je to uz 5 den co si nas opustil a nechal nas tu samich.Nikdy na teba nezabudneme bol si nase prve vytuzene aj milovane dietatko aj ked si sa nestihol narodit.Chceme ti len povedat, ze ta navzdy budeme lubit a nikdy na teba nezabudneme.Davaj na nas vsetkych z hora pozor.P.S s ockom ta lubime a nikdy neprestaneme na teba mysliet. Date: 2010-05-24 11:44:17.0 915. RE: narodeninky - jeane boze inka ako ten cas leti....nezabudnes ...aj ja posielam patkovi pusinku do nebicak a erickovi tu na zemi drzte sa.... Date: 2010-05-26 06:10:42.0 916. RE: narodeninky - inneska dakujem velmi pekne..pusinky odovzdané.. jeane napisal/a: ------------------------------- boze inka ako ten cas leti....nezabudnes ...aj ja posielam patkovi pusinku do nebicak a erickovi tu na zemi drzte sa.... Date: 2010-05-30 13:52:26.0 917. RE: náš tretí anjelík - alla2 Ada, presne tak aj ja som pochodila vyšetreniami a dôvody sa najprv žiadne nenašli, potom sme čakali a čakali na výsledky. Ze nemám otehotnieť kým neprídu. No my sme sa rozhodli, že nie A 4 mesiace po MA som otehotnela aj som donosila zdravého chlapčeka. A 4 mesiace po jeho narodení došli výsledky.Vždy po hneď po čistení som aj ľahšie otehotnela, ani som nekrvácala ani nešpinila a aj sa detičky udržali. (mám dve)Prvý bez liekov len som prvé týždne mala pokoj na lôžku. Druhý "iba" s anopirínom a duphastonom. Nie som lekár ale môj názor je taký, že nie sú potraty spôsobené "skorým otehotnením" aspoň v mojom prípade nie. Teda ak som mala maternicu oddýchnutú 5 rokov po prvom dieťati som potratila a ani sa nedarilo otehotnieť. Teraz tiež 2,5 roka po druhom a dostatočný oddych a opäť potrat. Tiež sa plody pomaly vyvíjali a všetky tri MA tak prebiehlai ako ten tvoj posledný. Ateraz mi nakoniec povedali, že tam musím mať nejaké zrasty ešte od pôrodu akokeby som to ja mohla nejak zistiť ... Držkám ti preveľmi palečky nech je to už konečne dieťatko. Date: 2010-06-11 11:04:21.0 918. RE: Ondrik - Katka Ahoj tvoj malinky mal chore srdiecko?Pytam sa pretoze moj mal bol v Bratislave a tiez nam rano pani doktorka zavolala ze malinky uz zomrel.nestihla nam zavolat skor pretoze to islo velmi rychlo a este sa snazili nieco urobit.Bola sobota rano a moja mamina mala narodeniny.Povedala ze uz sa nikdy nebude tesit na narodeniny.Co ma velmi mrzi.Ale moja krsna jej povedala ze ona sa v ten den narodila pre zem a malinky sa narodil v ten den pre Boha.Bolo tazke sa na neho pozerat ako tam lezi.Dneska by mal Kikusko 4 mesiace.Velmi ta lubime a posielame ti vela vela pusiniek. Date: 2010-06-11 19:30:56.0 919. RE: náš tretí anjelík - Erika B. Adka, ako keby som citala o sebe. Tiez som pri tretom tehu verila, ze ked uz nasli pricinu: mthfr + podozrenie na antifosolipidove protilatky a pichala som si hned od zaciatku clexane, ze to dotiahneme do konca. Ale tiez prisiel sok a ja som prestala dufat. Snazila som sa verit, ale nejako to neslo... Presli 2 roky, kym sa mi znova podarilo otehotniet. Pocas tych dvoch rokov som behala po vysetreniach, folikulometriach, mala som robene uz druhe HSG (napriek ze som vzdy otehotnela spontanne), na vysetrenie tych protilatok sme boli na reprodukcnej imunologii v Prahe (www.upmd.cz). Ale nieco uz robia aj Kosice a Martin (Helios). Uzivala som Prednison viac ako rok. Ked sa nam nedarilo otehotniet, zacala som spekulovat aj nad alternativami: bola som u liecitela, schudla som par kil, neskor pila caj z alchemilky a dala som si trojmesacnu kuru s Femigardom. A hned v tom poslednom, tretom mesiaci sa mi podarilo otehotniet, aj ked sliznica na folikulometrii bola len 4,2 mm (na tehu by mala byt min. 7). Je pravda, ze vsetky vysetrenia som si musela vydupat. Najma tie o ktorych som sa dozvedela z netu (genetika, hematologia, klasicka imunologia - odtial ma poslali po vsetkych moznych vysetreniach: vytery z konecnika, mandli, zubar + rtg zubov, rtg hrudnika, reumatologia, orl vysetrenie, sono brucha..., este pred tym som mala robeny horm. profil - aj ked je malo progesteronu, mozu byt tieto problemy, folikulometriu, komplet. gyndu - odbery na cytomegalovirus, chlamydie - vratane sterov, dalej to bola endokrinologia, rtg hlavy...). S tou Prahou prisiel az moj novy super-doktor. Nikdy som o tom nepocula. Bol to pre mna taky zachranny pas. A ja som mala zasa nadej. Aj ked tehu sa nam nakoniec podarilo az po roku a pol po tomto vysetreni, stalo to za to. S dalsim doktorom som sa dohodla, ze ak sa mi nepodari otehotniet, pojdem na laparoskopiu a hysteroskopiu. To je uz asi fakt posledne, co sa da absolvovat v tomto smere. Nastastie som to nepotrebovala. Nasa cesta za malymi bola strasne tazka. Ale dockala som sa ich. Tehu nebolo ukazkove: fraxik, krvacanie, opakovane hospitalizacie, predcasny porod, operacia maleho, hroziaca operacia malej... Nastastie sme vsetko prezili bez ujmy a teraz su zdravucki a nikto by nepovedal, ze ked sa narodili nemali ani 1,5 kg. Teraz, ked viem, ze na konci tej bolavej cesty je naozaj stastie a laska v podobe deticiek, sla by som po nej znova. Teraz je viera to co potrebujes. Viem, ze nezabudnes tak ako ani ja nikdy nezabudnem, ale tie deticky, ktore pridu ti to vynahradia. Drzim palceky. A ak budes mat nejake otazky, prip. len tak si pokecat, kludne napis!!! Date: 2010-06-13 11:13:21.0 920. RE: Ondrik - Judita Janka, ty si bola perfektná mamička, ktorá dala život silnému a určite veľmi krásnemu chlapčekovi Ondríkovi. Aj keď Ondríkov život bol kratučký, ale mal pri sebe tú najlepšiu mamičku. Bola si pri ňom keď už jeho dušička bola v nebíčku. Ja som to sem doteraz nenapísala, lebo som sa za to veľmi hanbila a teraz to už veľmi ľutujem. Keď manžel my povedal, že Davidko zomrel ja ani neviem čo sa stalo v tedy len viem, že došla záchranka a museli my dať injekcie. Keď som sa zobudila nikto ma nechcel zobrať za malým. Nevedeli čo to so mnou spraví. Keď bol pohreb truhlička bola zatvorená. Som tá najhoršia mamička na svete, lebo ani v tedy som sa na neho nechcela pozrieť. A teraz to veľmi ľutujem. Mala som ísť v tedy za ním do nemocnice zobrať si ho na ruky a rozprávať sa s ním veľmi-veľmi to ľutujem. Nechala som ho samého. Janka ty si veľmi dobrá mamička a Ondrík tam v nebíčku je na teba určite hrdý. Držím ti palce aby sa ti čím skôr narodilo druhé dieťatko, ktoré bude zdravé a ostane s vami. Dúfam, že nám potom dáš vedieť. Date: 2010-06-14 21:03:34.0 921. RE: Ondrik - Jana Katka, pozeram ze som ti na toto odpisovala a nikde to tu nieje, nejaka som mimo z toho. Malinky mal znicene pluca, pri porode vdychol zelenu plodovu vodu.. Dychali za neho pristroje ale cievy ktore vedu do srdiecka sa mu stahovali a srdiecko to uz nevladalo upumpovat. teda tak laicky povedane. MOj muz ma narodkyu 9.9 a malinky zomrel den nato, uz nikdy nechce oslavovat narodeniny... Asi kazdy si hladame nejake barlicky co nam pomahaju si vsetko nejak zdovodnit.. Date: 2010-06-15 21:10:32.0 922. RE: Ondrik - Andrea Judita,viem ako sa cítiš,ja si tiež denno-denne vyčítam že som si malinkého nepostískala.Tiež som ho vôbec nevidela a na pohrebe bola truhlička zavretá.Velmi mi je to ľúto a strašne si to vyčítam.Práve presne pred rokom som bola na poslednej poradni ktorá dobre dopadla,počúvali sme srdiečko a všetko bolo v poriadku a pár dní nato.... 6.7.som sa dostala na gynekologiu už z mrtvym chlapčekom v brušku,vyvolávačky takmer nezaberali a ked ma manžel chodil pravidelne navštevovať a došiel aj 8.7.na jeho meniny a ja som mu povedala že mu nemám čo dať,plakali sme spolu.Malinký sa narodil na druhý deň.Donosené -určite krásne dieťatko,ved som ho videla na sone.Vieš Judit asi je chyba že si to stále vyčítame.Môj muž mi povedal že bolo to naše rozhodnutie a keby sme ho boli videli, možno by bolo všetko ešte horšie.Ja len dúfam že až raz sa tam hore stretneme že ho spoznám a tam budeme spolu navždy. Môj drahý ,milovaný Lukáško.Dnes pred rokom som počula tvoje srdiečko naposledy.Veľmi nám všetkým chýbaš.mama Date: 2010-06-15 21:33:46.0 923. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Môj krásny synček.Dnes máš svoje prvé narodeninky,no nemôžeme ich osláviť spolu.Ty ich oslavuješ už naozaj doma,ale bez nás.Je to smutné,ale jeden môj anjelik má 3 rôčky a druhý 1 rok.Prajem Vám všetko najlepšie do nebíčka,vela krásnch chvíl s ostatnými anjelikmi,bez trápenia,bolesti a slz.To ostalo mne tu na zemi.Lukáško aj keď si neni medzi nami,ja ťa beriem ako keby si tu bol aj so Stankom.Prihováram sa Vám,modlím sa za Vás a milujem Vás.Pečiem Ti tortu,ale kto sfúkne tú jednu sviečku???Vaša strata je pre mňa nezahojitelná rana,diera v srdci.Mám neznesitelný pocit samoty.Cítim sa byť tak opustená,ale ak mám ja trpieť pre to,aby ste vy boli šťastný,urobím to. Z úprimnej lásky ku Vám,vám prajem Všetko krásne Lukáško a Stanko.Vaša smrť nám ukázala skutočné hodnoty lásky.Ale to bohužial mnohí nechcú pochopiť.Pane Bože prosím Ťa objím mojich anjelikov za mňa,urob im tú najkrajšiu narodeninovú oslavu.ĎAKUJEM BOŽE. ĎAKUJEM BOHU AJ ZA TIE KRÁTKE CHVÍLE PREŽITÉ S VAMI,DALI STE MI VIAC AKO KTO MI MOHOL DAŤ,LÁSKA SKUTOČNE DOKÁŽE HORY PRENÁŠAŤ...MILUJEM VÁS A POSIELAM PUSINKY DO NEBÍČKA VŠETKÝM ANJELIKOM....MAMINA Date: 2010-06-16 10:41:25.0 924. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Nelly Ivetka,neviem čo s tým smútkom, ani čo s tým pocitom viny robiť. Veľmi Ti rozumiem, prežívam to isté. Aj ja si pamätám posledný pohyb, posledné kopnutie a potom to strašné ticho, kedy zomrela nádej - a to ticho bez odpovede stále trvá, počujem ho ... Ja na rozdiel od iných maminiek nedokážem chodiť k tomu hrobčeku. Je to najsmutnejšie miesto na zemi - zvlášť odvtedy, čo k prvému pribudol druhý anjelik. Niekedy sa mi zdá, že to je len sen, že sa to nemohlo stať mne,... ale je to tvrdá skutočnosť. Napriek tomu si myslím, že to nie je naša vina. My sme to predsa nechceli a aj keď nás napadá tisíc dôvodov, ako sme to mohli ovplyvniť, alebo čo urobiť inak, nie sme pánmi nad životom našich detičiek. Nemôžme im vybrať ani farbu ich očí, ani dátum ich narodenia, ani to, kedy majú byť počaté. V nemocnici, keď som sa po potrate druhého anjelika zosypala som vyhľadala svojho známeho, aby mi dal niečo na ukľudnenie, je lekár - psychiater. Povedal mi vetu, ktorú som si zapamätala- Nejde o to, čo nám má život dať, ale o to, čo my máme dať životu. Chceli sme tak, ako iné mamy dať život svojim detičkám, tešili sme sa na ne, ale nepodarilo sa. Zostali nám rany na duši, ale život sa nezastavil, ide ďalej, niekedy krutý,tvrdý,ale jedinečný a aj nádherný, náš život, ktorý sa nezopakuje. Neviem čo urobím so svojou bolesťou a smútkom, výčitkami, ktoré ma kvária, či už sú namieste, alebo nie, ale dnes - som rozhodnutá popasovať sa s tým všetkým. Večer, keď budem priať dobrú noc svojim drahým, chcem si povedať, že to nebolo ľahké, ale bol to deň, keď sa mi podarilo aj žiť pre tých, čo ma potrebujú, prežiť naplno ďalší deň môjho života. Nie vždy sa mi to podarí, viem... sú dni keď je bolesť silnejšia ako čokoľvek iné, ale Ivetka, prajem sebe aj Tebe len to, aby sme našli Silu a Nádej, ktorá nás povedie ďalej... Date: 2010-06-21 09:48:22.0 925. RE: Srdiecko Davidko - Petra+Milan Awoj Anjelik...Tak 21.6 si sa mal narodit a dnes by si uz bol 2 den na svete,ale miesto toho si Anjelikom v nebicku...Vonku prsi a fuka silny vietor a ja myslim na teba...Myslim na to aka by som bola stastna mamicka,ktora dala zivot malemu nevinnemu stvoreniu...Chlapcekovy...Citam si pribehy mamiciek co maju anjelikov v nebicku a nie su to len par anjelikov ale je ich mnoho...Tak viem,ze mas vela kamaratov ale aj kamaratky...Dufam,ze si tam stastny bez bolesti a smutku,bez starosti...Myslim na to ako by si my spinkal v naruci,papal mliecko s prsnika a ako by si spokojne spinkal v telucku...Aj na to ako by sa s tebov hral tvoj otecko...Mali sme s tebov plany a tie sa razom rosplinuli ako sen...Musim sa priznat,ze nemam sny a nechcem uz ani snivat,pretoze som snivala o babetku a cakala som...Potom to babetko odislo a ostal mi anjelik,ktoreho lubim a vzdy budem aj ked pridu dalsie babetka...Preco ked clovek sniva sa mu sny s casti splnia a s casti sa rozplinu ako bublina?...Tieto otazky a ine co mam na srdci su nezodpovedane,lebo sa tasko hladaju na ne odpovede ale viem,ze na to aby som bola stastna nepotrebujem sny...Musim zit tak ako mam a nie ako by som chcela pretoze tym ze asi snivame sa nam sny nevedia splnit...Kazdy den pozeram do kalendara a vravim si ze uz je to tolko a tolko dni,potom tyzdne as nakoniec mesiace a potom sa ani nenazdam a budu to roky...Roky smutku,bolesti,trapenia a vicitiek samozrejme ale aj nezodpovedanych otazok...Citim sa taka sama,opustena pretoze ty co nezazili(v mojej rodine)stratu malej osobky nevedia ako je mat polamane a taske srdiecko...Srdiecko,ktore den co den krvaca a ocky den co den placu...Viem pride den co vsetko pominie ale je to este daleko a ja sa musim snazit a hlavne ist dalej,lebo to ze budem plakat a mysliet mi nepomoze a teba mi to nevrati aj keby som sa umodlila na smrt...Davaj tam na seba pozor a stras svojho bratranceka Petka teraz to on najviac potrebuje a ked uz bude dost velky a mamka s ockom budu cakat babetko prides sa s nim hrat a budes ho strazit teda budes jeho anjelik....awoj srdiecko myslime na teba stale a stale ta budeme milovat a lubit mamka a ocko Date: 2010-06-22 14:17:40.0 926. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Milá Nelly,tvoje slová sú pekné a srdcervúce.Tiež mám dvoch anjelikov.Ide o to,že my,ktorí sme už stratili milované detičky sa pozeráme na okolie tak ináč,aspoň ja.Keď vidím ako niekto ziape a bije svoje deti a neváži si ich život a to čo má,tak mám chuť aj Bohu vykričať,prečo dopustil to ,čo dopustil.Veď my by sme sa ku deťom správali úplne ináč,s láskou,nehou....Ja som pomoc psychiatra odmietla,lebo som povedala,ak mi vráti on deti,tak pôjdem aj ku nemu.Plačem len si na maličkých pomyslím a čo by som urobila u psychiatra?Určite by som sa psychicky zrútila ako asi všetky mamičky s podobným osudom.Ja nechcem svoje city potláčať liekmi.To neznamená,že odsudzujem takých ludí,to nie,veď aj ja by som tam patrila.Je mi lúto,že sa Ti nedá chodiť k hrobčeku,ja tam chodím 2-krát za deň a niekedy sa tam zabudnem a zistím ,že už sa stmieva a musím ísť domov.Máš pravdu je to najsmutnejšie miesto pod slnkom,ale ja tam nachádzam akýsi klud,hlavne keď idem sama.Mám Ťa rada aj na dialku....Iveta.Držkaj sa CHÝBATE MI ....MAMINA Nelly napisal/a: ------------------------------- Ivetka,neviem čo s tým smútkom, ani čo s tým pocitom viny robiť. Veľmi Ti rozumiem, prežívam to isté. Aj ja si pamätám posledný pohyb, posledné kopnutie a potom to strašné ticho, kedy zomrela nádej - a to ticho bez odpovede stále trvá, počujem ho ... Ja na rozdiel od iných maminiek nedokážem chodiť k tomu hrobčeku. Je to najsmutnejšie miesto na zemi - zvlášť odvtedy, čo k prvému pribudol druhý anjelik. Niekedy sa mi zdá, že to je len sen, že sa to nemohlo stať mne,... ale je to tvrdá skutočnosť. Napriek tomu si myslím, že to nie je naša vina. My sme to predsa nechceli a aj keď nás napadá tisíc dôvodov, ako sme to mohli ovplyvniť, alebo čo urobiť inak, nie sme pánmi nad životom našich detičiek. Nemôžme im vybrať ani farbu ich očí, ani dátum ich narodenia, ani to, kedy majú byť počaté. V nemocnici, keď som sa po potrate druhého anjelika zosypala som vyhľadala svojho známeho, aby mi dal niečo na ukľudnenie, je lekár - psychiater. Povedal mi vetu, ktorú som si zapamätala- Nejde o to, čo nám má život dať, ale o to, čo my máme dať životu. Chceli sme tak, ako iné mamy dať život svojim detičkám, tešili sme sa na ne, ale nepodarilo sa. Zostali nám rany na duši, ale život sa nezastavil, ide ďalej, niekedy krutý,tvrdý,ale jedinečný a aj nádherný, náš život, ktorý sa nezopakuje. Neviem čo urobím so svojou bolesťou a smútkom, výčitkami, ktoré ma kvária, či už sú namieste, alebo nie, ale dnes - som rozhodnutá popasovať sa s tým všetkým. Večer, keď budem priať dobrú noc svojim drahým, chcem si povedať, že to nebolo ľahké, ale bol to deň, keď sa mi podarilo aj žiť pre tých, čo ma potrebujú, prežiť naplno ďalší deň môjho života. Nie vždy sa mi to podarí, viem... sú dni keď je bolesť silnejšia ako čokoľvek iné, ale Ivetka, prajem sebe aj Tebe len to, aby sme našli Silu a Nádej, ktorá nás povedie ďalej... Date: 2010-06-22 16:44:37.0 927. Prečo nás ešte viac trápia? - Judita Ahojte mamičky.Niekedy už vážne neviem čo mám robiť. Strata môjho Davidka je veľmi bolestivá, smutná a nekonečná. Neexistuje deň, že by som neplakala za malým. Na začiatku som potrebovala aj lieky neskoršie som zistila, že ich nepotrebujem a teraz skoro každý deň si musím dať jednu. V robote máme skoro len mužov - jednému priateľka je tehotná, ten mi nosí DVD-ka z 3D a 4D. Druhému teraz sa narodili dvojíčky, ten mi zas nosí fotky a videa. Tretí má toľko mesačného syna koľko by mal mať teraz môj Davidko, ten mi zas o ničom inom nerozpráva len o malom, že čo všetko už robí. Mám čo robiť aby som sa nerozplakala. Viem, že sú šťastný, ale prečo práve mne musia toto všetko ukazovať?! Mám ešte jedného kamoša, ktorý mne prvej povedal, že s priateľkou čakajú miminko a hodiny mi o tom vyprával. Niektoré mamičky (kamošky) sa mi sťažujú, že niekedy už nevládzu také sú unavené. Potom neviem čo je horšie byť unavená z vlastného diaťaťa, alebo pochovať vlastné dieťa. Radšej som na nohách 24hodín denne ako byť bez miminka. Švagrinka moja v septembri má termín. Tešíme sa veľmi, ale každý môj pohľad na jej rastúce sa bruško je rana do srdca. Mamičky prosím vás vy čo robíte v takýchto prípadoch? Nikoho nechcem uraziť a poslať preč s tým, že nie som zvedavá na fotky a videa keď viem, že aká to je radosť pre nich, len nechápem či im to nedochádza, čo prežívam ja. Na vonok sa smejem a vnútro ma zožiera. Date: 2010-06-23 13:36:23.0 928. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahoj Andrejka,ďakujem Ti za Tvoje slová.Ja som doma na materskej ešte so synom Tomáškom.On bude mať na konci prázdnin 3 roky.Ja keď sa pozerám na fotky,ktoré majú urobené pri narodení,tak sa moc na seba podobajú.A to ma desí.Stále si pozerám Tomáškové videá a fotky a premýšlam o tom aký by bol asi teraz Lukáško.Nebaví ma ani starať sa o Tomina,ja mám ešte 13 ročnú dcérku.Ahoj Aďka.Prajem vela síl všetkým smútiacim rodičom Date: 2010-06-23 14:21:14.0 929. RE: Prečo nás ešte viac trápia? - irena Ahoj Juditko velmi tě chapu jak ti je když jsem zaživala to najhorši tak kamaradka mi oznamila že čeka mimčo tak jsem skončila zase na praškach přala jsem ji to ale zaroven mě to mrzelo že ja musim čekat půl roku než budu moct otěhotnět podruhe byla to nekonečna doba a za chvili byli těhotne i dvě dalši kamaradky a my jsme zustali sami ještě bez děti.Když otěhotněla švagrova tak jsem se bala co to semnou uděla ale když mala se narodila a když jsem ji poprve chovala tak jakoby mi dala klid do dušičky hrozně jsem ji oblibila.Dnes když potkam kamaradku s kočarkem a nebo těhotnou tak mi to nevadi nějak jsem se s tim naučila žit a jednou doufam že se usměje štěsti i na nas! Date: 2010-06-23 20:22:44.0 930. RE: Prečo nás ešte viac trápia? - Petra+Milan Awoj Judita... Tak to nie si sama...Ja mam sestru co ma maleho synceka,ktory ma uz rok aj nieco tak viem ake to je...Aj ja som stratila synceka a tiez sa mal volat a aj sa vola Davidko...Este len bude mesiac co sa stal anjelikom...Aj v praci su kolegine co maju deti alebo cakaju a stale sa o tom rozpravaju ...Je to bolestive a preto by si mala svojim kolegom ale aj kamaratom povedat,ze sa tesis s nimi ale je to aj pre teba bolestive pretoze kazdym spomenutim na dieta si smutna pretoze nemas co ty im povedat ani sa s nimi podelit o svoju radost ohladom dietata a mali by ta aj troska chapat...Mala by si im vysvetlit ze ti troska tym aj ublizuju a nepomahaju ti,ze to tak citis a nechces aby prestali sa s tebou rozpavat ale mali by vediet kolko by si mohla zniest....Aj pre mna je rana vidiet mamicky co sa tesia s rastuceho bruska...Ked uz nevedia pochopit co si ty stratila a zaroven ti tak chyba ani napriek tomu ako sa trebars tvaris ked vidis tie fotky alebo dvd-ka tak by si im mala povedat priamo ako sa tesis ale aj ako sa citis ked sa s tebou o tom rozpravaju ....Proste narovinu aj napriek tomu ze sa pohnevaju ale musia vediet ako to ty znasas,co prezivas,citis a ja neviem ak mas potrebu hovorit o tvojej bolesti tak sa skus porozpravat aj ty s nimi...Mali by ta vipocut ked aj ty ich vipocujes...Daj vediet ako to dopadlo...pa Date: 2010-06-24 12:01:43.0 931. RE: Prečo nás ešte viac trápia? - Judita Ahoj. Ďakujem ti za pekné slová a dobré rady. Ja som im to už na začiatku povedala a vysvetlila, že mi to nerobí dobre, ale muži sú muži. Nepochopia to. Oni to berú tak, že život ide ďalej čo bolo to už bolo a bodka. Si pamätam keď sa končil pohreb tak všetcia sme išli ku nám a môj krstný spolu s ujom mi bez akéhokoľvek náznaku ľútosti alebo smútku povedali na rovinu "Neplač stále, život ide ďalej". To ma dorazilo. Ani hodina neprešla od v tedy čo malú truhličku spolu s Davidkom dali do hrobu. Preto hovorím, že chlapov nikdy nepochopím. Pre mňa sú to bez citný ľudia. Nie každý, ale je ich veľa. Takže aj ty si mala Davidka? Koľko mal keď vás opustil? Je mi to ľúto, viem aký obrovský smútok a žiaľ nosíš v sebe. Len to neviem prečo sa na tomto svete dejú také nespravodlivé veci. Drž sa.papa Petra+Milan napisal/a: ------------------------------- Awoj Judita... Tak to nie si sama...Ja mam sestru co ma maleho synceka,ktory ma uz rok aj nieco tak viem ake to je...Aj ja som stratila synceka a tiez sa mal volat a aj sa vola Davidko...Este len bude mesiac co sa stal anjelikom...Aj v praci su kolegine co maju deti alebo cakaju a stale sa o tom rozpravaju ...Je to bolestive a preto by si mala svojim kolegom ale aj kamaratom povedat,ze sa tesis s nimi ale je to aj pre teba bolestive pretoze kazdym spomenutim na dieta si smutna pretoze nemas co ty im povedat ani sa s nimi podelit o svoju radost ohladom dietata a mali by ta aj troska chapat...Mala by si im vysvetlit ze ti troska tym aj ublizuju a nepomahaju ti,ze to tak citis a nechces aby prestali sa s tebou rozpavat ale mali by vediet kolko by si mohla zniest....Aj pre mna je rana vidiet mamicky co sa tesia s rastuceho bruska...Ked uz nevedia pochopit co si ty stratila a zaroven ti tak chyba ani napriek tomu ako sa trebars tvaris ked vidis tie fotky alebo dvd-ka tak by si im mala povedat priamo ako sa tesis ale aj ako sa citis ked sa s tebou o tom rozpravaju ....Proste narovinu aj napriek tomu ze sa pohnevaju ale musia vediet ako to ty znasas,co prezivas,citis a ja neviem ak mas potrebu hovorit o tvojej bolesti tak sa skus porozpravat aj ty s nimi...Mali by ta vipocut ked aj ty ich vipocujes...Daj vediet ako to dopadlo...pa Date: 2010-06-24 14:05:11.0 932. maminky držte se - Jitka Když čtu tyhle stránky pláču. Je mi strašně smutno. Přišla jsem o svojí holčičku už pomalu před 5 lety a do dnešního dne na ní každodenně myslím. Chci Vám jen napsat maminky malých andílků, že to nějak zvládnete. Bude to těžký. Opravdu moc těžký. Každý den se budete ptát proč zrovna já . CO jsem provedla, že se mi bůh takhle mstí. Odpověd nikdy nenajdete. Ale musíte žít a radovat se z každého dne. Andílci na nás čekají a dávají na nás a naše blízké pozor. Já jsem to nějak, nevím jak zvládla a po Aničce se mi narodily 2 krásné děti. 3 roky a 10 měsíců. Každičký den děkuju za ty moje raubíře. Maminky myslím na Vás . PS: Aničko prosím davéj mi pozor na moje dětičky. Moc tě miluji a myslím na tebe Maminka, Davídek,Emička a taťka. Date: 2010-06-25 08:38:10.0 933. RE: maminky držte se - Marta Tyhle stránky sem našla před třemi lety,když sem byla těhotná.Po 7letech trápení sme byli konečně štastní a pak přišla rána,kterou nikdo nečekal.Mé děti se předčasně narodily v 27týdnu,a svůj boj o život prohráli.Není dne abych na Vás děti moje nemyslela.Po půl roce sem byla znovu těhotná,ale bohužel se miminko nevyvíjelo tak sem měla po 10týdnech těhotenství dalšího andělíčka.Každý den sem se ptala a dodnes se ptám proč zrovna já.Za necelé 4měsíce,v den 1 narozenin dvojčátek Davídka a Zuzanky sem zjistila že sem znovu těhotná.již rok se raduji s naší holčičky Adélky.Tak jak píšete,nevím jak,ale jaksi sme to společně s manželem zvládli,ale rána v srdci je dodnes veliká a není dne abych na Vás děti moje nemyslela.Máme Vás rádi a děkuji za Adélku.Vaše maminka Date: 2010-06-25 11:02:55.0 934. RE: Martinko - Dagmar Mila Martina, Vas Martinko je teraz spolu s nasim Matuskom. A mozno su to nerozlucny anjelici a kamarati. Nas Matusko sa narodil 13.2.2010 a v naruci mi zaspinkal navzdy 26.2.2010. ...do ticha vyprosme velky dar pokoja, kym sa nase duse naveky nespoja... Date: 2010-06-25 12:33:55.0 935. RE: Prečo nás ešte viac trápia? - Janka Milá Juditka, nám zomrel synček pred troma rokmi a od vtedy sa nám nedarí otehotnieť. Asi 2 týždne po pohrebe sme mali ísť k švagrinej na narodeniny, práve vtedy mali 5 mesačné bábo, no nebudem ti hovoriť, čo som prežívala, keď sme mali ísť k nim znova, jednoducho som jej zavolala, že sa stretneme u svokrovcov, pretože my veľmi zle robí potkýnať sa u nich o hračky, dudlíky, fľaše, podbradníky, keď ja sama som musela z domu všetko vyhodiť. Predstav si, nepochopila to, a normálne sa na mňa urazila, tak takto rodina, tak sa vobec nečuduj, že cudzí neberú ohľad. Prežila som toto obdobie, ktoré trvá doteraz tak, že popočúvam, poteším sa, pozriem fotky, a potom sa idem vyrevať. Toto letné obdobie je najhoršie, po ulici samé tehotné a ja nič, bez bruška, a len na cintorín. Držkaj sa, bozkávam. Date: 2010-06-29 07:50:37.0 936. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Jarka Ahoj Ivetka! Musiš len pevne veriť v Boha,že sa vam to podari.Ja som tiež pred rokom prišla o svojho chlapčeka ktorý sa mi narodil tiež 15.06 a 18.06 mi zomrel mal srdcovú vadu Hypoplastický ľavokomorový syndrom t.j. ľavu komoru nemal vyvinutu.Celé tehotenstvo si nič doktori nevšimli,že malý je na tom zle.Stále mi vraveli,že všetko je v poriadku ale to tak nebolo.Ty musiš veriť,že všetko bude v poriadku.Ja som verila aj môj manžel a podarilo sa nam to už o 3 týždne privediem na svet dievčatko a dúfam,že všetko to bude OK.Vôbec som nečakala,že sa to hneď podari a,že otehotnem.Ja si myslím,že ma Boh vyslišal aj môj malý anjelik a aj môj braček ktorý mi tiež zomrel 3 mesiace po mojom malom.Veľkú bolesť mám a v zápäti sa radujem.Skuste isť na dovolenku niekde mimo.Moja švagrina nemohla tiež otehotniet a bola na dovolenke a po 7 rokov sa jej to tiež podarilo.Skusto to a možno sa vam to aj podari.Ja vam budem držať palčeky. Date: 2010-07-02 14:46:10.0 937. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahoj Jarka,ďakujem Ti za Tvoje slová.Ideme na dovolenku do Tatier a ja som v tomto smere,čo sa týka otehotnenia akási ostala skeptická.Aj teraz mám práve dostať menzes a mám také bolesti,že si myslím,že to bude dnes.Mňa štve,keď chodím každý mesiac na gynekologiu a tam mi sledujú folikuly,či rastú a prasknú a vždy sa modlím ,aby to už teraz vyšlo a potom príde menzes a ja sa len vyplačem.Pomodlím sa za Teba aj Tvoje maličké dievčatko,aby sa Vám Vaša strata malinkého vrátila v úsmevoch Vašej dcérky.Prosím ťa a sú si doktori určite istí,že je Tvoja malinká v poriadku?Pozdravujem Ťa a objímam Vás.Iveta ANJELIKOVIA MILOVANÍ,VYPROSTE NÁM PROSÍM VÁS DIEŤATKO U PÁNA BOHA......MILUJEME VÁS.....MAMINA Jarka napisal/a: ------------------------------- Ahoj Ivetka! Musiš len pevne veriť v Boha,že sa vam to podari.Ja som tiež pred rokom prišla o svojho chlapčeka ktorý sa mi narodil tiež 15.06 a 18.06 mi zomrel mal srdcovú vadu Hypoplastický ľavokomorový syndrom t.j. ľavu komoru nemal vyvinutu.Celé tehotenstvo si nič doktori nevšimli,že malý je na tom zle.Stále mi vraveli,že všetko je v poriadku ale to tak nebolo.Ty musiš veriť,že všetko bude v poriadku.Ja som verila aj môj manžel a podarilo sa nam to už o 3 týždne privediem na svet dievčatko a dúfam,že všetko to bude OK.Vôbec som nečakala,že sa to hneď podari a,že otehotnem.Ja si myslím,že ma Boh vyslišal aj môj malý anjelik a aj môj braček ktorý mi tiež zomrel 3 mesiace po mojom malom.Veľkú bolesť mám a v zápäti sa radujem.Skuste isť na dovolenku niekde mimo.Moja švagrina nemohla tiež otehotniet a bola na dovolenke a po 7 rokov sa jej to tiež podarilo.Skusto to a možno sa vam to aj podari.Ja vam budem držať palčeky. Date: 2010-07-03 10:47:50.0 938. RE: Martinko - Martina Sto krát som sa chystala napísať a keď som sa rozhodla, vždy som to vzdala,lebo všetky slová, ktoré som chcela napísať mi pripadali veľmi jednoduché,nezmyslené.tieto stránky som objavila ako tehotná, každý večer som si čítala pocity žien čo prišli o dieťatko.Veľmi som sa bála o to svoje, či bude všetko ok a som presvedčená, že mať zdravé dieťa je dar a zázrak.Všetky ste neskutočne silné ženy, patrí vám môj obdiv. Ja som som mala prvého syna bez problémov. Potom 6 potratov v priebehu 14 rokov. Za ten dlhý čas mi zistili v čom je problém a skúsili sme 7 pokus. Nemusím vám rozprávať ako mi prebiehali dni. sledovanie či nekrvácam. Do 24 týždňa som sa denne bála potratu, po 24.týždni predčasného pôrodu. Ale vyšlo to. Narodil sa mi po ťažkom pôrode krásny syn, teraz bude mať 2 roky. Práve máme to najkrajšie obdobie. Hneď ako sa narodil som túžila mať ešte jedno bábätko, ešte pediatrička sa ma pýtala(malý mal 6 týždňov)ako zvládam. Ja jej nato, že prijala by som v pohode ešte jedno, aby to nebol opäť jedináčik. Nakoľko syn mal už 15.Keď oslavoval synček 1 rok, už sme vedeli z testu, že budeme mať bábätko. Narodil sa mi opäť chlapček, ktorý má teraz 2 mesiace a ja zisťujem, že tieto deti ma urobili naozaj šťastnou. Všetko moje snaženie mi bolo oplatené darmi tými najkrajšími. Je to namáhavé, jedno plače, rozplače resp. zobudí druhého,ale večer keď pozriem do postieľok ako spinkajú...jednému sa ospravedlňujem, že sa mu nemôžem toľko venovať, lebo máme bábätko, druhému sa ospravedlňujem, že ma aj prvý veľmi potrebuje:-)))Dievčatá, chcem Vám týmto len dať nádej, že nikdy nie je nič uplne stratené, presne viem, že slová sú veľmi slabá záplata. Mne po prvom potrate doktor povedal, ste mladá, ešte deti budete mať. Po šiestom už nemal slov.....vždy to veľmi bolelo, dostal ma vždy z toho syn, ono medzi jedným dieťaťom a žiadnym je obrovskáááá meedzera, medzi jedným a dvomi už je trošku menšia, ale bolí to vždy rovnako.Pamätám si, že mi mohol vtedy ktokoľvek čokoľvek pekné povedať, počúvala som len svoju bolesť a to som to dieťatko nevidela, necítila.Skúsenosť mám chvalabohu, len z tejto strany. Z tej druhej si to ani neviem predstaviť. Ak mám chvíľu čas, kliknem na túto stránku, so zatajeným dychom pozriem na anjeličkov a s trasúcimi sa rukami preklikám na koniec a výdych, že žiaden nepribudol.Tak nejako aj keď Vás nepoznám strašne strašne súcitím s Vami. Vaše slová mi idú rovno do srdca,slzy vyhrknú, vaše náreky a zároveň krásne slová za detičkami, ktoré tu už nie su. Utekám vybozkávať tie svoje, poďakovať sa im, že sa mi narodili a tešiť sa na ďalší deň, aj keď viem, aké je to náročné s takými dvomi maličkými. ale majú úžasného brata, ktorý ich aj okúpe, ak nestíham. Dievčatá, len toľko, česť pamiatke Vašim detičkám a Vám....strašne, strašne veľa porozumenia od iných, nech konečne každá z Vás si môže ešte povedať "tak teraz som šťastná", úprimne Vám to želám. Tak a dala som to na papier, tak som to cítila.Martinka, si moja menovkyňa, čítala som o odpojení prístrojov, neskutočne silná žena, fakt môj obdiv, neviem ani slovami vyjadriť ako mi je ľúto, že sa takéto veci stávajú. Date: 2010-07-06 00:26:46.0 939. RE: Martinko - Iveta také ženy ako ty si zaslúžia tie detičky,aj my ostatné,len my musíme ešte čakať.Všetko dobré celej tvojej rodinke Martina napisal/a: ------------------------------- Sto krát som sa chystala napísať a keď som sa rozhodla, vždy som to vzdala,lebo všetky slová, ktoré som chcela napísať mi pripadali veľmi jednoduché,nezmyslené.tieto stránky som objavila ako tehotná, každý večer som si čítala pocity žien čo prišli o dieťatko.Veľmi som sa bála o to svoje, či bude všetko ok a som presvedčená, že mať zdravé dieťa je dar a zázrak.Všetky ste neskutočne silné ženy, patrí vám môj obdiv. Ja som som mala prvého syna bez problémov. Potom 6 potratov v priebehu 14 rokov. Za ten dlhý čas mi zistili v čom je problém a skúsili sme 7 pokus. Nemusím vám rozprávať ako mi prebiehali dni. sledovanie či nekrvácam. Do 24 týždňa som sa denne bála potratu, po 24.týždni predčasného pôrodu. Ale vyšlo to. Narodil sa mi po ťažkom pôrode krásny syn, teraz bude mať 2 roky. Práve máme to najkrajšie obdobie. Hneď ako sa narodil som túžila mať ešte jedno bábätko, ešte pediatrička sa ma pýtala(malý mal 6 týždňov)ako zvládam. Ja jej nato, že prijala by som v pohode ešte jedno, aby to nebol opäť jedináčik. Nakoľko syn mal už 15.Keď oslavoval synček 1 rok, už sme vedeli z testu, že budeme mať bábätko. Narodil sa mi opäť chlapček, ktorý má teraz 2 mesiace a ja zisťujem, že tieto deti ma urobili naozaj šťastnou. Všetko moje snaženie mi bolo oplatené darmi tými najkrajšími. Je to namáhavé, jedno plače, rozplače resp. zobudí druhého,ale večer keď pozriem do postieľok ako spinkajú...jednému sa ospravedlňujem, že sa mu nemôžem toľko venovať, lebo máme bábätko, druhému sa ospravedlňujem, že ma aj prvý veľmi potrebuje:-)))Dievčatá, chcem Vám týmto len dať nádej, že nikdy nie je nič uplne stratené, presne viem, že slová sú veľmi slabá záplata. Mne po prvom potrate doktor povedal, ste mladá, ešte deti budete mať. Po šiestom už nemal slov.....vždy to veľmi bolelo, dostal ma vždy z toho syn, ono medzi jedným dieťaťom a žiadnym je obrovskáááá meedzera, medzi jedným a dvomi už je trošku menšia, ale bolí to vždy rovnako.Pamätám si, že mi mohol vtedy ktokoľvek čokoľvek pekné povedať, počúvala som len svoju bolesť a to som to dieťatko nevidela, necítila.Skúsenosť mám chvalabohu, len z tejto strany. Z tej druhej si to ani neviem predstaviť. Ak mám chvíľu čas, kliknem na túto stránku, so zatajeným dychom pozriem na anjeličkov a s trasúcimi sa rukami preklikám na koniec a výdych, že žiaden nepribudol.Tak nejako aj keď Vás nepoznám strašne strašne súcitím s Vami. Vaše slová mi idú rovno do srdca,slzy vyhrknú, vaše náreky a zároveň krásne slová za detičkami, ktoré tu už nie su. Utekám vybozkávať tie svoje, poďakovať sa im, že sa mi narodili a tešiť sa na ďalší deň, aj keď viem, aké je to náročné s takými dvomi maličkými. ale majú úžasného brata, ktorý ich aj okúpe, ak nestíham. Dievčatá, len toľko, česť pamiatke Vašim detičkám a Vám....strašne, strašne veľa porozumenia od iných, nech konečne každá z Vás si môže ešte povedať Date: 2010-07-06 14:57:25.0 940. O Lucinke - Veronika Dlho som váhala či sem napíšem. Bolesť v srdci bola veľmi silná a keď čítala vaše príspevky a vedela som že niesom sama bolesť ako keby sa obnovovala ale teraz som sa po roku čo nas Lucinka opustila odvážila napísať par riadkov. Mám síce už dve deti, ktorým sa radujem ale ked som znovu otehotnela po 5tich rokoch zplavila ma veľká radosť z toho že som tehotná. Tehotenstvo prebiehalo v poriadku až do 16tt ked som začala špiniť potom nasledoval odtok plodovej vody a nakoniec krvácanie Lekári s tým nerobili nič čakali na smrť maličkého nevinného bábätka všetko to trvalo do 24tt nakoniec manžel vybavil prevoz z Kežmarku do Prešovskej nemocnici kde mi ešte v ten deň robili cisarsky rez, šlo už aj o môj život odlepovala sa mi placenta a Kežmarčania to proste nevideli... narodila sa nám krásna dcérka Lucinka no po 12hodinách zomrela. Nakoniec nám lekár povedal že tomu všetkému sa dalo zabrániť už na začiatku užívaním liekov bežne dostupným v lekárniach to som ale nevedela nikto z nich ma o tejto možnosti neinformoval napriek tomu že som sa pýtala!!! Mohla som donosiť krásne a zdravé dievčatko Pýtam sa prečo!!! Prečo sa to tak muselo skončiť!!! Na to mi už neodpovedal nik... Ale po pol roku po velkej túžbe mať dieťatko prišiel maličký človiečik pod moje srdiečko teraz som v 26tt a modlím sa stále aby som ho donosila a ďakujem bohu za každučký deň že sa mi nič také už neprihodilo Ďakujem ti lucinka že si nám z neba poslala hrejivú mastičku na tú veľkú ranu v srdci čo nám ostala po tvojej strate.Súcitim so všetkými mamičkami čo prišli o svoje detičky držím vám prstíky aby sa vám čím skôr zahojila tá veľká a hlboká rana na srdci a aby aj vám vaši anjeličkova z nebíčka poslali takú hrejivú mastičku uzlíček šťastia veľkú náplasť na srdiečko aby ste sa mohli tešiť maličkého bábätka vašeho dieťatka ako aj ja z toho môjho aj keď je len ešte v brušku. Date: 2010-07-07 13:51:11.0 941. Lukáško-prvý rôčik - Andrea LUKÁŠKO VŠETKO NAJLEPŠIE K TVOJIM PRVÝM NARODENINKÁM A VEĽA,VEĽA BOZKOV TI DO NEBÍČKA POSIELAJÚ MAMA,TATO A SAMKO. VEĽMI NÁM VŠETKÝM CHÝBAŠ.STÁLE NA TEBA MYSLÍME. Date: 2010-07-09 19:58:14.0 942. RE: O Lucinke - Petra+Milan awoj drzim palceky nech sa narodi zdrave a silne....ja som tiez prisla o svoje 1 mimino a strasne mi chyba...a je mi luto tvojeje lucinke teraz mas krasneho anjelika ktory vas ochranuje a dava na vas pozor najmä teraz .... Date: 2010-07-10 11:46:49.0 943. RE: Anieličkovia moji - Petra+Milan ano to je pravda aj ja mam anjelika o ktoreho som prisla ked som bola v 36tt zomrel na chorobnu pricinu ale este neviem aku ....je mi luto ze si prisla uz o 2 miminka....drzim prsteky aby sa vsetko podarilo a aby sa ti narodili miminka zdravucke a silnucke Date: 2010-07-10 11:49:58.0 944. RE: O Lucinke - zuzana Ahoj Veronika. Viem, čo je to prísť o vytúžené bábo, aj ja som to zažila a neviem s tým bojovať. Tiež nemám dobré spomienky na doktorov, všetko bolo hrozné a jedna doktorka mi na smrť mojho drobčeka povedala len: veď to už nejak zvládnete.. No my vieme, že to dokážu pochopiť len tí, čo to prežili - utprenie, obrovský žiaľ a beznádej. Tebe aj tvojmu ešte nenarodenému bábätku prajem veľa lásky, zdravia a síl. Date: 2010-07-15 15:33:34.0 945. davidkovi k 2. narodeninám - ada anjelik náš, všetko najlepšie k 2 rôčkom želajú tvoji rodičia. moc nám chýbaš, davidko, posielame božtek a silné objatie. láska, dávaj na nás pozor. Ľúbime ťa. pa Date: 2010-07-16 10:45:57.0 946. RE: Ondrik - Jana Ahoj Sakti, tiez na teba casto myslim, ako sa mate, ako sa vam dari, ci mimco pekne lebedi v brusku a ako sa ma tvoja babula... No ja uz by som nove dietatko aj prijala, ale zatial sa nedari, takze to asi nejak neuponahlam. A objimam vela a casto svojho 3mesacneho synovca, tak zatial to aspon takto zaplnam. A ono je ta bolest uz ina, len ved to poznas, niekedy ked mozes mat tyzdne dobre ten smutok ta chyti a nechce pustit. Musim teraz prezit jeho prve narodeninky, potom vyrocie ked odisiel a potom sa zase zamerat na nieco nove. Tieto datumi nijak neovplyvnim ani sa cez ne lahko neprenesiem. Ale zivot ide dalej.. Dufam ze sa mate fajn a ze si trolilinku stastnejsia ako ked som ta spoznala ;-) Prajem vam vsetkym vela zdravicka a stasticka. J. Date: 2010-07-20 12:56:48.0 947. RE: Veronika - jana Mirka dakujem Veronika bola moje prve a velmi vytuzene dieta,o prve babatko chlapceka som prisla v siestom mesiaci a az potom po troch rokoch sa mi narodila Veronika a zila mi len 5 a pol roka a zivot bez nej je velmi smutny hoci mam este dve deti to jedno mi aj tak strasne chyba... Date: 2010-07-22 12:02:21.0 948. RE: Veronika - Mirka Janka, prežila si toto mnoho... Moje dievčatko si tiež veľa vytrpelo, mala diagnostikovaný nádor na mozgu, liečili sme sa z toho 2 roky, ale dostali sme sa z toho, a do tohto všetkého sa nám narodil synček a zistili mu ako 6 týždňovému vývojovú poruchu... Myslela som, že sa mi zrútil totálne celý svet..., ale mala som tu dve vážne choré deti a museli sme bojovať... A keď som behala s deťmi po nemocniciach, zistila som, že na tom nie som najhoršie a spomenula som si aj na túto stránku, že mám síce žijúce deti, hoci vážne choré, ale mám ich tu pri sebe. A to mi dodalo toľko sily, že sme boj vyhrali a teraz sme šťastní:-) Tak ti posielam kus môjho šťastia a úsmevy mojich detí. Drž sa, a Veronike posielame tam hore kopec objatí a pusiniek. Date: 2010-07-23 20:07:09.0 949. Môj anjelik - Majka Paťulko, môj anjelik milučký, tak strašne mi chýbaš...práve dnes by sme oslavovali Tvoje piate narodeninky...neuveriteľne rýchlo ten čas letí...stále som sa s tým nevysporiadala, hoci mi veľmi pomáha Tvoj braček Peťko a sestrička Miriamka a aj ocinko, no stále mi chýbaš...chcem len vedieť, či si v poriadku, či si šťastný, či už Ťa naozaj nič nebolí....krutý osud....tá bolesť je neskutočná...ľúbím Ťa, prosím Ťa len OCHRAŇUJ nás všetkých....Ďakujem Ti, že sme spolu mohli byť aspoň 2,5 mesiaca...Ďakujem, ďakujem, Tvoja maminka Date: 2010-08-01 22:10:00.0 950. Náš anjelik Janka - Janulec Moje zlaté milované dievčatko, v sobotu 31.7.by si si bola sfúkla svoju tretiu sviečku na torte. No osud nám to nedoprial a namiestoho toho som Ti ja zapálila tri sviečočky na Tvojom hrobčeku. je mi z toho stále veľmi smutno, hoci sa nám po Tebe narodil Tvoj braček Marco a teraz čakáme ďalšieho Tvojho súrodenca. Je nám všetkým za Tebou veľmi ale veľmi smutno a vermi, že nám strašne všetkým chýbaš. Tvoja staršia sestrička Marianka Ťa stále spomína a neustále na Teba myslí. Posielame Ti do nebíčka milióny sladkých pusiniek Tvoja maminka,ocinko sestrička Marianka braček Marco a malý drobček z mamininho bruška.Papapa. Date: 2010-08-03 14:19:55.0 951. k narodenikam - evit@ "kolkokrat za zivot ma clovek sancu sa vzniest?mnohokrat za zivot moze iba chciet...ja dotkla som s ateba ved vies,citim ten kusok neba ty tiez?este vzdy tuzim sa vzniest este stale chcem dotknut sa hviezd...len letmi dotyk postaci,len na chvilu pocit ze ty mi spis v naruci.kazdy kusok neba citim na tvari ,ci kvapka dazd,ci slnko do oci zaziari...mne ohen vrucny v srdci hori po cely ten cas...vietor ani burka neodveje ho nikdy viac...snazim sa v pokoji svoju hlavu sklonit dnes,len tuzim i smutim zaroven.dnes velky den mas a ja nechcem slzami rosit tvoj tien...Hladim Ta po tvari,vlasky do vrkocov ti pletiem zas a znova,stale snivam tento sen,len pre teba srdiecko moje modlim sa v dnesny den...ABY ANJEL TI FAREBNE KRIDLA NA CHVILU VRATIL ABY SI ZVIRILA TEN FAREBNY PRACH..NECH JEHO POZLATKO KRASLI TORTU ,SVIECKU I USMEV NAM NA PERACH...POHLAD NASE LICA NEZNYM VANKOM TYCH FAREBNYCH SIAT,SPOMIENKU NA CHVILU VRAT ...LEN TEBE V TUTO CHVILU CHCEME ZAZELAT...KRASNE "5" NARODENINKY SRDIECKO...XXXX Liuska moje najdrahsie srdiecko ani s ami nechce verit ze uz je to 5 rockov...ze by si uz bola velka slecna a stale si predstavujem ako by si vizerala :( chybas nam srdiecko ...opatruj prosim petku a straz vsetky jej krocky, i malinke co je na ceste aby sa v zdravipridalo do nasej rodinky...dakujeme lubime ta Date: 2010-08-04 08:57:16.0 952. RE: k narodenikam - vali Liuska v podvecer Tvojich narodenin na Teba nezne spominame... vari sa tesit alebo plakat? Na narodeninky sa skusme radovat, vsak pred 5 rokmi si doniesla krasny darcek a prislub krasnych zajtrajskov, zmenila si zivoty ludom, co Ta poznali. I skrz toto vsak nam boli pri srdci. Bud s nami tento den a opatruj nas aj v zajtrajskoch...nezabudneme na Teba. Date: 2010-08-04 14:22:44.0 953. RE: Môj anjelik - inneska Majka...určite je mu v nebíčku dobre a dáva na vás všetkých pozor...aj ja mám v nebíčku Paťka a tiež mi bolo dožičené byť s ním len 2,5 mesiaca..ale v máji by mal 2 rôčky..posielame vašemu Paťkovi do nebíčka vela narodeninkových pusiniek ... posielam objatie... Date: 2010-08-04 23:41:15.0 954. spomienka na Adamka - AD Môj Adamko by mal dnes 5 rokov. Vďaka za tento priestor, pretože všetci mi rozumiete, prečo mám potrebu pripomínať si jeho "narodeiny" (príbeh asi na strane 40) Mám na Vás milé maminky, ktorým ostala prázdna náruč jednu otázku: pokiaľ máte aj iné deti, ako odpovedáte na otázku koľko ich máte ??? Ja podľa situácie vravím 2 a jedneho anjelika, pretože to tak jednoducho cítim ........... a ešte možno : ako dlho Vám trvalo, kým ste sa so stratou ako tak vyrovnali. Ja som potrebovala asi 3 roky. Všetkých pozdravujem a prajem veľa síl a nádeje do každého dňa. Maminkám, ktoré stratili svoje bábätká len nedávno si dovoľujem odkázať, že bolesť ktorú cítia je do "istej miery" len dočasná .............. Date: 2010-08-05 08:17:38.0 955. RE: Adélka - Andrea Dnes je to rok aj mesiac čo sa mi narodil v 38tt už mrtvy chlapček.A dnes mi je fakt hrozne.V sobotu sme boli na svadbe ,vydávala sa moja neterka a dnes doniesli Lukáškovi na hrobček velikú kyticu,tak to ma zas dostalo.Tak strašne som sa premáhala na tej svadbe,ale teraz som znovu na dne.Nikdy ,nikdy sa s tým nezmierim,tak strašne mi chýba.Dnes je zas jeden s tých dní ,ked nemám chuť ani silu dalej žiť. Date: 2010-08-09 21:32:20.0 956. Adamko a druhý anjelik :-( - Dušana Som zufala a na dne,uz nevladzem tie rany od zivota :-( moj pribeh o mojom Adamkovi som tu uz pisala ale pre pripomenutie : prisla som onho v 30-tom t.t. po tom ako som mala podla lekara ukazkove tehotenstvo som zrazu dostala porodne bolesti a este v ten den sa mi cisarskym rezom narodil moj anjelik Adamko,ktoremu po troch hodinach na tomto svete zlyhalo srdiecko. Ako tak som sa naucila s tou bolestou zit a dnes dalsi sok a obrovska rana...podarilo sa mi znovu otehotniet a dnes mi lekar oznamil,ze aj moj druhy drobcek odisiel do nebicka /missed aboartion /uz minuly tyzden som bola v nemocnici a mala som este nadej,nevideli bit srdiecko,utesovala som sa tym, ze je este skoro,no dnes uz je tam krvna zrazenina...zajtra ma caka kyret :-( PRECO???pytam sa to stale dokola,preco uz druhy krat???a zase je tam to srdiecko,este aj termin som mala podobny ako pri Adamkovi :-( ADAMKO laska moja kazdy den na Teba myslim,velmi mi chybas, uz tam mas aj svojho surodenca,davaj nanho pozor a prosim zajtra pri mne stojte. Lubim Ta a vzdy budem moj prvorodeny...:-( Date: 2010-08-10 16:51:12.0 957. pro Rozarku - sakti berusko moje ty stejne vis, co se kde deje a co si kdy myslim, ale presto....zitra by ti byl rok, kdyby....kdyby ses narodila v terminu, ale opustila jsi nas o nekolik mesicu driv, moc to bolelo a stale boli, nikdy nezapomnenu, tak prosim ochranuj novy zazrak zivota, ktery nosim pod srdcem, abychom uz tentokrat byli odmeneni spolecnou cestou zivotem... Date: 2010-08-10 20:44:28.0 958. RE: deň pôrodu - sakti mila zuzko, je mi lito, ze i tvoje mimi se muselo stat andilkem...nase holcicka uz by zitra mela rok, pokud by se narodila v terminu, ale opustila nas uz na velikonoce a priznam se, ze ty velikonoce po roce byly hodne neprijemne, jinak ale me vloni termin porodu ani moc nezasahl, myslim, ze mohlo byt mnohem hur, ale bylo to tim, ze jsem se maximalne venovala dcerce a snazila se nemyslet na nic jineho...tak hodne sil at to zvladnes. Date: 2010-08-10 20:58:08.0 959. Ondrik - Jana Zlaticko moje, ako najblizsie dni bez teba prezijem? Takto rok dozadu sme s tovjou babinkou a tatinkom sedeli na zlatych a uzivali si posledne chvile kym si bol v brusku.. keby som vedela, ze to bola posledna pekna nedela na dlhy cas. Bola som stastna, vyrovnana a neskutocne som sa tesila na Teba chlapcek moj, ako Ta uz o par dni uvidim.. Prisiel utorok teplota a v stredu rano si sa narodil a nezaplakal.. Srdiecko moje, posledne dni to znovu vsetko prezivam. Neda sa mi inak.. Neviem to dostat z hlavy. Tak neskutocne mi chybas.. Milujem ta chlapcek a chcem ta objat.. Vystiskat, privinut si ta. Vidiet ako sa smejes tesis.. laska prid sa aspon snivat. Prosim. Nech viem, ze tam kde si ti je dobre. Prosim Syncek moj. Velmi chybas. Velmi. Milujem Ta nekonecne! Date: 2010-08-15 20:08:05.0 960. RE: Ondrik - Martina Janka,veľa síl na tieto dni ti želám...buď silná, aby si to zvládla. Je to teraz ťažké obdobie, keď čítam Tvoje príspevky, rve mi srdce. A to som cudzí človek, ktorý Ťa pozná, len vďaka tejto stránke.Je ťažké prekonať takúto stratu, ešte ťažšie sa s tým vyrovnať. Si silná žena, určite zvládneš aj tieto 1. výročia (narodenie a odchod Tvojho vytúženého Ondríka).Budem na Teba myslieť. Date: 2010-08-15 21:53:30.0 961. RE: Ondrik - Andrea Janka ,viem čo prežívaš.Ja ťažko znášam každý šiesty deň v každom mesiaci-to som sa dozvedela že Lukáško už nežije-a každý deviaty deň v každom mesiaci-to sa chudátko malinké narodil.Tak to len odratávam ,kolko by už mal mesiačikov,jak by tu cupkal pri mne,čo všetko by už vedel.Ja to vidím na mojej malej susedke ,ktorá sa narodila dva mesiace po mojom Lukáškovi.Nevládzem sa jej ani prihovoriť a ona tak na mna pozeráva! Janka drž sa,musíš to zvládnuť,všetky sa s tým rovnako pasujeme. Date: 2010-08-16 21:14:09.0 962. Timkovi - Slavka Anjeličku Timuličku všetko najlepšie k narodeninám,posielam ti veľa pusiniek a dakujem,že opatruješ svoje sestričky mamka Date: 2010-08-17 00:05:51.0 963. RE: Ondrik - Jana Ja si vzdy poviem den ako den, co na tom ze je to mesiac presne alebo mesiac a pol alebo neparne cislo. Boli to stale. A snazila som si to hovorit aj teraz ked sa blizia narodeniny.. Ale zajtra uvidim ako to prezijem. dnes je rok co sa to vsetko rozbehlo a.. cakam. stale cakam co zivot prinesie, ale stale neprinasa to co presne chcem a to co ma postavi tak normalne na nohy, nech to nieje len o prezivani ale o tom ze vidim zmysel zivota. Ze uvidim svoje dieta stastne.. Netusim kedy to bude. Ale tento rok tak strasne rychlo ubehol, dufam ze dalsi bude mat pre viacere z nas vacsi zmysel. Tiez pohladom vzdy hladam v okoli rovnako stare deti ako by bol Ondrik a pri tom viem ze ked take najdem ze to je ako vrazit si noz do srdca.. Ale klasika, zatnes zuby usmejes sa a ides dalej. Co nam ine ostava Date: 2010-08-18 15:11:02.0 964. RE: Davidko - zuzana Judita, prajem vám veľa síl, určite je vám smutno, ja som tiež prišla o bábo, ale ešte o nenarodené. Je to ťažké, musíme len dúfať, že nám raz bude lepšie.. Date: 2010-08-18 20:51:23.0 965. RE: liluška - barbora ja som si myslela, ze je horsia bolest matky, ktora ma uz dietatko doma dlhsi cas, nez tie jedno,dvoj....dnove, alebo nenarodene.ale po tom, co sa mi stalo viem, ze pre kazdu maminku je prave ta jej bolest najhorsia a nedaju sa tie bolesti porovnavat.dakujem janka Date: 2010-08-19 17:18:49.0 966. Ondrikovi - Jana Ondrik moj milovany, chlapciatko moje krasne. Vsetko najlepsie k tvojmu prvemu rociku. Chybas nam velmi. Poslali sme ti do nebicka balony, dufam, ze sa ku tebe dostali. Dakujem ti za babinkin sen. Ja asi este stale nemam otvorene srdiecko aby si sa mi prisiel snivat, ale chlapcek moj, velmi ta lubim a strasitansky moc mi chybas. A rovnako aj tatinkovi. Spominame na teba srdienko a dufam ze to vsetko vidis, ako s tebou dnes cela tvoja rodina oslavila tvoje narodeninky vo svojich srdieckach. Milujeme Ta, Ondrejko Date: 2010-08-19 22:54:37.0 967. nenarodenemu dietatku - vali Vcera som sa dozvedela, ze sa moji dobri kamarati stali rodicmi anjelika. Dietatko sa nevedno preco, rozhodlo odist uz v prvych tyzdnoch tehotenstva. Som z toho velmi smutna, a touto cestou im chcem vyjadrit podporu a sucit a povedat tej malej bytosti zbohom. Prajem im, aby cerpali silu zo svojho prvorodeneho 15-mesacneho synceka. Date: 2010-08-23 22:34:19.0 968. RE: Davidek - zuzana Je strašné, čo sa vám stalo. Chcela by som napísať niečo povzbudivé, no neviem, ako. Ja som prišla o nenarodené bábo a všetci tvrdili, že to chce čas. Prešlo pol roka a nič sa nezmenilo: prázdno, bolesť.. No keď som si myslela, že už sa zbláznim, vždy mi pomohol práve manžel. Nevyčíta mi, keď celé noci plačem, alebo keď sme v spoločnosti, ja zbadám malé dieťa a hneď chcem ísť domov. Možno aj vám by pomohlo rozprávať sa o tom s manželkou, nech vie, čo cítite. Alebo si nájdite hocikoho iného, kto vás len bude počúvať, nemusí ani nič hovoriť.. Prajem vám veľa veľa síl. Date: 2010-08-25 23:46:36.0 969. Drobček - Zuzana Drobček môj malinký. O 2 týžne si sa mal narodiť a ja sa toho dňa tak strašne bojím. Včera sa ti narodila sesternička, plánovali sme s jej maminou spoločné výlety.. Teraz jej ani nedokážem zavolať a zagratulovať. Chýbaš mi, tak veľmi, veľmi, nedokážem byť bez teba, už nevládzem. Tak moc sme sa na teba tešili, také krásne plány sme si robili.. Posielam ti veľkú pusinku, moc,moc ťa ľúbime. Date: 2010-09-12 20:05:41.0 970. Sofinka - zuzana 24.5.2010 sa nam narodila cisarskym rezom nasa krasna dcerka Sofinka. Zial na tomto svete bola len tri hodinky a odisla do neba ako anjelik. Sofinka strasne Ta lubim z celeho srdca a stale cakam ze prides, ze sa znova narodis a budes tu s nami. Vsetci sme sa na Teba tesili, pocitali tyzdne, dni kedy sa narodis.....Som rada, ze Ta mame, ze si sa narodila. Pozdravujem Ta do nebicka a posielam Ti sladky boztek, moja krasna.Si najkrajsie babätko.Aj ked nikdy nepochopim preco si nas opustila,hovorila som Ti ze ma nesmies opustit, ze nesmies odist, ze ste moje dve lasky aj s ockom, ze Vas velmi oboch lubim, ze ste moja rodina.Ty si mi davala pocitovat, ze odides, aj ked z medicinskej stranky bolo vsetko v poriadku. Ale ja som citila, ze sa stane nieco zle.Nechcela som si to pripustit, az dovtedy pokial si sa nezacala menej hybat.Kazdu noc som spavala s rukami polozenymi na brusku, akoby som Ta chcela ochranit. Ale bohuzial neochranila som Ta.Je to ako v tej rozpravke o sipkovej ruzenke.Mala urceny svoj osud a mohli ju striezit ako oko v hlave a neustriehli. Tak som striehla na Teba aj ja. Asi to tak malo byt. Som rada, ze som mohla byt s tebou aspon tych 34 tyzdnov, ked si rastla v mojom brusku. Som rada, ze som mohla zazit ten pocit ake to je, ked sa babätko v brusku vyvija, hybe sa.Moc mi chybas anjelik moj aj ockovi. Verim, ze sa spolu este stretneme.Som rada ze som Ta mohla vidiet, ze som sa mohla s Tebou rozlucit.Mas krasne cierne vlasky po ockovi a v tvari si cela ja.Ach Sofi dala by som vsetko za to, keby si tu mohla byt s nami.Vsetko hmotne aj nehmotne aj svoj zivot by som vymenila za tvoj.Ocko ma utesuje, aby som neplakala, aby som nebola smutna, lebo potom si aj ty smutna. Ale niekedy sa tomu neda ubranit anjelik moj, slzy mi pomôzu.Vsetci Ta pozdravujeme do nebicka.Tvoja mamicka, otecko, babky ,dedkovia , ujovia aj tety.Lubime Ta. Date: 2010-09-16 09:05:45.0 971. Anetka - Kahinae Už to budou dva roky co mi odešla moje 11ti měsiční dceruška :( Psal se rok 2007 kdy jsem u dr. zjistila že jsem těhotná. V 17ti vlastně skoro v 18ti matkou! Ano možná jsem byla blázen ale na prcka jsem se těšila.. Teda vlastně těšili.. V té době jsme tehdy ještě s přítelem miminko dá se říct že plánovali, ale že se to povedlo tak rychle nás zaskočilo.. Dva měsíce před porodem jsem si ho vzala a 6.11. v 21.20 se nám narodila naše krásná holčička Anetka. Apgar score měla 10tky a i po první prohlídce u naší dr. bylo všechno v pořádku.. Teda alespoň u ní.. Náš vztah s manželem se zhoršil a já v květnu 2008 od něj i s dcerkou odešla. Nemělo to smysl.. Žily jsme spokojeně až do osudného dne 10.10.2008 :( Ten den je moje noční můra a den kdy mi smrt vzala to nejcennější co jsem tady kdy měla :( Anetka nikdy netrpěla ničím jen rýmečkou.. Jenže toho dne jsem já chytla ošklivou virozu a přisuzovala jsem její ospalost a tulivost tomu, že to chytla ode mě.. Tak jí moje mamča odvezla k dr. Dlouho se nevracely až když mi v 13.00 máma zavolala že Anetku převezli do nemocnice že je podchlazená.. Takže jsem se okamžitě přesunula do nemocnice, kde byl můj malý chudáček připojený na přístroje :( Doktorka se nás ptala na vyrážku kterou měla po pusince.. Odvezly jí na rentgen a přivolali kardioložku z Ostravy :( Její stav se začal kolem 3 zhoršovat a doslova mě od ní vyhnali :( Po půl hodině nám přišla doktorka sdělit, že museli zavolat vrtulník, ale jelikož ten ostravský je ve vzduchu musíme čekat na ten brněnský.. Tušila jsem že je něco špatně.. Protože co chvíli přibihálo několik dalších doktorů, sester s přístroji a ve chvíli kdy přistál vrtulník a zachránaři i s nosítky přijeli k pokoji, ozval se ten nejhusnější zvuk který jsem ve svém životě slyšela.. To zlověstné PÍÍÍÍÍÍÍÍP :( I když nejsem věřící v tu chvíli jsem prosila všechny svaté ať mi mojí holčičku neberou a ať mi jí tady nechají :( jenže nikdo mě nevyslyšel a přesně v 16:00 odešla moje holčička do nebíčka :( Musela jsem se s ní jít rozloučit.. Nekoukala jsem napravo ani nalevo a jediné co jsem v tu chvíli chtěla, bylo jí vidět.. Vypadala jako kdyby spinkala :( vůbec jsem neplakala, nedocházelo mi to, že se moje holčička neprobere :( Dle zjištění doktorů to byla vada srdce, na kterou nikdo nepřišel :( Ale to mi jí nevratí.. CHYBÍŠ MI HOLČIČKO MOJE, NIKDY NA TEBE NEZAPOMENU.. POŘÁD BUDEŠ MOJE PRVOROZENÁ DCERKA.. Date: 2010-10-05 22:11:56.0 972. Ahoj môj milovaný synček.. - Ivanka a Radko Alexko, prosím pomôž nám. Maminka teraz musí ležať stále v posteli, lebo sa jej pohoršilo. Nechceme už prísť o ďalšie bábätko. Chrobáčik, podrž svojho súrodenca. Hoci sme len na začiatku a ešte je veľmi malinký,modlíme sa aby sa nám narodilo zdravé. Alexko na Teba myslím každý deň, za pár dní príde deň, kedy si sa mi mal narodiť. Ani nevieš, ako by som si Ťa tu priala, ale osud bol k nám krutý.Milujeme Ťa nadovšetko anielik náš...spomíname Date: 2010-10-12 15:03:40.0 973. RE: Ahoj môj milovaný synček.. - zuzana+peto Ahoj Ivanka, drzim palce a budem sa za Vas modlit. Urcite aj Alexko pomoze. Drzte sa. Zuzana Ivanka a Radko napisal/a: ------------------------------- Alexko, prosím pomôž nám. Maminka teraz musí ležať stále v posteli, lebo sa jej pohoršilo. Nechceme už prísť o ďalšie bábätko. Chrobáčik, podrž svojho súrodenca. Hoci sme len na začiatku a ešte je veľmi malinký,modlíme sa aby sa nám narodilo zdravé. Alexko na Teba myslím každý deň, za pár dní príde deň, kedy si sa mi mal narodiť. Ani nevieš, ako by som si Ťa tu priala, ale osud bol k nám krutý.Milujeme Ťa nadovšetko anielik náš...spomíname Date: 2010-10-13 09:13:55.0 974. RE: Anetka - anna Rozplakalo ma to, je mi to veľmi ľúto...niekedy sa deju veci, ktore clovek nikdy nepochopi a tazko sa s tym bude vyrovnavat cely zivot.Ale je to boj a ja ti prajem, aby si vydrzala a nevzdavala sa. Urcite pridu aj krasne chvile a Anetka bude vzdy s tebou v tvojom srdci. V nedelu to bolo 7 mesiacov co mi zomrela moja dcerka a tiez obcas neviem aky ma zivot este vyznam. Snazim sa, bojujem ako viem zo vsetkych sil. O to viac, ze teraz mam maly poklad, ktory nosim pod srdcom...este je malicky a snazim sa neplakat, nelutovat a nebat sa, aby sa mi narodilo vesele dietatko, hlavne zdrave. Prajem ti strasne moc sil, aby si to vsetko zvladla, aby si nasla svoje stastie. Date: 2010-10-14 14:11:03.0 975. anjelinka - marcellita V decembri bude 7 rokov, čo od nás odišiel anjelik. Nemohla som sa s tým vyrovnať. Vedela som, že je to Božia vôľa a to ma držalo. Uvedomovala som si to, že Pán to tak pre niečo chcel. Prešiel čas a narodila sa nám dcérka po nej synček a dvojčatá dievčatká. A ja často práve teraz po rokoch rozmýšľam, aký by ten drobček bol. Aké by mal očká, vlásky. Často si na neho spomeniem a často za našim anjelikom plačem. Vidím ako naše deti rastú, ako objavujú svet, aké sú šťastné. Viem, že sa nedalo nič robiť, čas prešiel, ale človeku je to ľúto. Chýbaš mi anjelik. Keď sa ma niekto opýta, koľko máme detí tak poviem päť aj keď sa mi pri nohách tmolia štyri. Miláčik, veľmi mi chýbaš, ale práve pri tebe som pocítila, čo je to byť mama a dať niekomu domov v mojom brušku. Tvoji súrodenci vypĺňajú to prázdno čo po tebe zostalo. Mali ste spoločný domov ale ty si z neho k nám neprišlo stalo si sa anjelikom a ja len verím, že ti je teraz dobre a raz sa stretneme. Všetci ťa milujeme aj staršie deti vedia o tom, že sme ťa čakali a spomíname ťa. Si navždy naše a to, že máme ďalšie deti je aj od teba lebo vyplnili to, čo nám veľmi chýbalo. Tvoja mama Date: 2010-10-15 14:36:27.0 976. nas milovany syncek marianko - Maria F. O 3 dni budes mat krasne 15.narodeniny, posielame ti ich uz teraz, lebo odchadzame za pracou do zahranicia.Prajeme ti vsetko najlepsie k tvojim narodeninam a posielame ti vela pusiniek, stale na teba myslime. Pojdeme ti dat este pred cestou na cintorin kvety a zapalit sviecky. Strasne nam vsetkym velmi chybas, so svojimi kamaratmi budes mat krasnu oslavu. Ochranuj nas z nebicka a pomahaj nam prezit tie dalsie dni a roky, ktore nas tu na zemi este cakaju. Odkedy si odisiel, zivot sa nam uplne zmenil od zakladov, uz to nie je to, co bolo predtym. Vsetko je uplne inac ako to bolo, vieme, ze osudu sa neda postavit do cesty. Co sa ma stat, sa stane. Tak este raz ti posielame vela pusiniek do nebicka. Mama s otcom sestra mirka a pripaja sa aj ostatna rodina. pa pa pa Date: 2010-10-15 23:40:29.0 977. RE: Adamko - zuzana+peto Mila Renatka, urcite by Adamko neschvaloval, aby si sama ukoncila toto trapenie. Verim, ze pride nas cas a stretneme sa s nasimi anjelikmi prirodzenou cestou. Ja len dufam, ze sa maju tam kde su , lepsie ako by sa mali tu na zemi a preto museli tak skoro odist. Malo ich mozno postretnut este nieco horsie a su od toho uchraneni. Len nas egoizmus nam to nedovoli prijat. V nedelu 24.10. bude 5 mesiacov, co odisla moja dcerka do nebicka. Zila len tri hodinky po porode. Nemozem tiez tomu stale uverit, ze ju uz nikdy neobimem, nepobozkam. Ale som rada, ze sa narodila, ze som ju mohla aspon chvilku vidiet a rozlucit sa s nou. Stale tomu nechapem preco sa to stalo, ked bolo stale vsetko v poriadku.Citim, ze je s nami aspon duchom a velmi ju lubim. Kazda mamina by dala vsetko za to, aby tu mohli byt s nami nase deticky. Aj ja by som vymenila svoj zivot za zivot Sofinky. Ale bohuzial nie je to mozne a musime sa s tymto trpkym udelom len naucit zit a zobrat to ako sucast nasho zivota. Zabudnut nezabudneme a boliet to bude stale......Renatka drz sa. Zuzana Date: 2010-10-18 08:07:17.0 978. Karolínce - K, Do nebíčka všechno nejlepší k narozeninám!! Pusu posílá maminka Date: 2010-10-18 18:12:48.0 979. Moji anjelikovia.... - Lenka a Janko ahojte drobčekovia moji......alex tak všetučko najlepšie do nebíčka k tvojmu prvému rôčku aby si bol v nebíčku šťastný a dávaj pozor na sestríčku Sarah čo je pri tebe.....verím ,že sa spolu krásne hrajkáte a dávate na nás pozor....ked si predstavím že by sme oslavovali tvoje prvé narodeniny slzy sa mi tisnu do očí dala by som ti aj modré z neba keby si bol pri mne aj so sestričkou Sarah........veľmi,veľmi Vás s ockom milujeme a strašne nám chýbate není deň čo by som na Vás nemyslela.....posielam Vám s ockom obrovskú pusinku......chýbate nám.....dobru nôcku lásočky naše..... Date: 2010-10-18 18:13:09.0 980. pre dcérku Janku - Janka Milá Janička, včera Ti do nebíčka pribudol ďaľľší anjeliček. Je to malinká Alexandra, je to dcérka mojej kamarátky Gabiky,a sestrička Mariankinho kamaráta Aďka. Spolu s tetou Gabikou sme sa tešili pretože jej malinká Alexandra sa mala narodiť dva týždne po tom ako sa Tebe narodí ďalší súrodenec, ktorý príde na svet za 5 týždňov. Ztiaľ nevieme prečo odišla od nás všetkých tak zavčasu no bolo to tak rýchlo ako si odišla aj Ty. Ja sa budem snažiť pomôct tete Gabike, ujovi Vladovi a Marianka Aďkovi tu a Ty pomôž Alexandre tam hore v nebíčku. Dievčatko moje zlaté hraj sa tam s ňou tak, ako by sa hrali naše detičky tu na zemi. Zároveň Ťa veľmi prosím dávaj z nebíčka pozor aj na svojich súrodencov. Date: 2010-10-19 10:19:33.0 981. RE: pre dcérku Janku - zuzana+peto Ahoj Janka, priala som si , aby tu uz nepribudol ziaden takyto prispevok, aby ziadna mama nezazila ten strasny pocit straty dietatka. Je to najhorsia vec na svete..... Mne sa tiez narodilo babatko v 35 tt. tehotenstva pred 5 mesiacmi a zilo len tri hodinky. Malicka mala tazku anemiu. Ak dobre pocitam tak sa babatko malo narodit za sedem tyzdnov?Ak sa nenahnevas mozem sa spytat aka bola pricina umrtia?Povzbudzuj Gabiku v tychto tazkych chvilach.....sama si si ich uz prezila a vies aka je dolezita podpora a pocit, ze pri tebe stoji rodina a blízky. Lutost v tomto smere vobec nepomaha...Zuzana Date: 2010-10-20 08:36:11.0 982. RE: Ondrik - Katka Ahoj.je mi to luto my sme mali tazky porod lebo doktorovi sa nejako nechcelo robit cisarsky rez ap ritom bol velky mal 4740 g.zostal zaseknuty a bol 10 min bez kyslika...a potom mu zistili chore srdce...malinky zomrel v den maminimych narodenin a pohreb mal den pred jej meninami...tiez povedala ze uz nikdy nebude oslavovat...A meminky by mal na ich vyrocie svadby...dali sme ho spopolnit aj ked zomrel v marci pochovali sme ho az teraz v o ktobry na jeho meniny...aj ked presiel nejaky cas od vtedy tak to strasne bolelo... Date: 2010-10-21 20:27:23.0 983. RE: nosim tě stale v srdci - zuzana+peto Dakujem Lucka, dufam, ze dalsie babatko zahoji rany....Najlepsie by bolo keby sa mohla Sofi vratit....Stale ju mam pred ocami, rano sa strhnem zo spanku a prva myslienka je na nu a vecer s myslienkou na nu zaspavam. Zda sa mi,ze s odstupom casu to stale viac a viac boli.Mozno si viac uvedomujem realitu,ze uz nepride... Zo zaciatku som stale cakala,ze este pride,myslela som si, ze sa este narodi...Zda sa mi to cim dalej tym tazsie.Zuzana Date: 2010-10-28 13:16:36.0 984. RE: Moj Lukasko - Lenka Dnes som bola za tebou dala som ti tam kvetinky a sviecky chybas mi v mojom srdiecku je prazno tak hrozne prazdno buduci tyzden by si sa narodil oficialne,ale osud to chcel inak. Milujeme ta chybas nam posielame ti pusinky a kus srdiecka. Date: 2010-10-28 18:09:15.0 985. RE: nosim tě stale v srdci - nenarozana emička ahoj zuzko,mam to stejny rano a večer zaviram a oteviram oči a řikam si škoda že tohle neni jen hodně špatnej sen...a že se probudim a vedle mě bude krasně spinkat moje milovana a krasna emička, čekat než otevře svoje velka očička...moc moc mě schazí ,a mrzi mě to že se to děje nam milujicim matkam ktere by za sve miminko položili život,a ty ktery svoje děti nemluji se narodí krasne zdrave dite,nevaži si toho co je to za dar.Věřím že za čas to bude lepši taky u tebe a že na naše dcerky budem stale vzpominat,a nosit je do konce života v našem srdci zuzana+peto napisal/a: ------------------------------- Dakujem Lucka, dufam, ze dalsie babatko zahoji rany....Najlepsie by bolo keby sa mohla Sofi vratit....Stale ju mam pred ocami, rano sa strhnem zo spanku a prva myslienka je na nu a vecer s myslienkou na nu zaspavam. Zda sa mi,ze s odstupom casu to stale viac a viac boli.Mozno si viac uvedomujem realitu,ze uz nepride... Zo zaciatku som stale cakala,ze este pride,myslela som si, ze sa este narodi...Zda sa mi to cim dalej tym tazsie.Zuzana Date: 2010-10-31 23:11:26.0 986. Nikdy nezabudneme - andrea Milé moje Kristínky Dnes je deň kedy si všetci navôkol pripomínajú stratu svojich blízkych a idú za nimi na miesta kam ich nedobrovoľne uložili.My s tatinkom si na na vás spomíname každý deň v našich srdiečkach a dnes vám chcem aj touto cestou poďakovať za to krásne malé stvoreniatko anjelika vášho bračeka ,ktorého ste mi poslali do bruška o dva mesiace sa narodí.Na stole mi horia sviečky a tatinkovi vo Švajčiarsku tiež a myslíme na vás a posielame do nebíčka stovky pusiniek .Chcem vám povedať že vždy budete naše detičky a nikdy na vás nezabudneme Ľúbime vás vaša maminka a tatinko Date: 2010-11-01 21:23:55.0 987. RE: anjelinka - marcellita Boli sme na cintoríne a zapálili sme sviečku aj za teba miláčik anjelik, aby si vedel, že na teba myslíme a v okne nám svieti sviečka za všetky nenarodené deti. SPOMÍNAME marcellita napisal/a: ------------------------------- V decembri bude 7 rokov, čo od nás odišiel anjelik. Nemohla som sa s tým vyrovnať. Vedela som, že je to Božia vôľa a to ma držalo. Uvedomovala som si to, že Pán to tak pre niečo chcel. Prešiel čas a narodila sa nám dcérka po nej synček a dvojčatá dievčatká. A ja často práve teraz po rokoch rozmýšľam, aký by ten drobček bol. Aké by mal očká, vlásky. Často si na neho spomeniem a často za našim anjelikom plačem. Vidím ako naše deti rastú, ako objavujú svet, aké sú šťastné. Viem, že sa nedalo nič robiť, čas prešiel, ale človeku je to ľúto. Chýbaš mi anjelik. Keď sa ma niekto opýta, koľko máme detí tak poviem päť aj keď sa mi pri nohách tmolia štyri. Miláčik, veľmi mi chýbaš, ale práve pri tebe som pocítila, čo je to byť mama a dať niekomu domov v mojom brušku. Tvoji súrodenci vypĺňajú to prázdno čo po tebe zostalo. Mali ste spoločný domov ale ty si z neho k nám neprišlo stalo si sa anjelikom a ja len verím, že ti je teraz dobre a raz sa stretneme. Všetci ťa milujeme aj staršie deti vedia o tom, že sme ťa čakali a spomíname ťa. Si navždy naše a to, že máme ďalšie deti je aj od teba lebo vyplnili to, čo nám veľmi chýbalo. Tvoja mama Date: 2010-11-02 13:43:31.0 988. RE: Nikdy nezabudneme - sakti mila Andreo, i u nas budou dnes vecer horet svicky za nase andilky a i za vsechny ostatni, ktere jsme meli radi a kteri uz nas opustili, neni dne, abych na nase andilky nevzpomnela....a nejvic ted, kdyz stejne jako ty cekame dalsi miminko, ktere se ma tez narodit za dva mesice:-)) moc preju, aby vse probihalo naprosto v poradku az do zdarneho konce a mohli jste se radovat z dlouheho spolecneho zivota:-)) Date: 2010-11-02 13:47:06.0 989. Adamko a druhý anjelik - Dušana Ach drobcek moj,rok dozadu si este bol v mojom brusku a cas Tvojho narodenia sa blizil,boli sme spolu na cintorine zapalit sviecocky mojim starym rodicom a sesternice Ivanke, ktora nas opustila velmi mlada...to som este netusila,ze zazijem najhorsi den v zivote ked si mi za nimi do nebicka odisiel aj Ty/do roka..babina,Ivanka a posledny Ty/:-(bol to velmi tazky rok a ja dodnes neviem preco...tolko bolesti za tak kratku dobu...namiesto toho aby som Ti kupovala hracky,kupujem sviecky s anjelikom a kracam nie s Tebou ale za Tebou na cintorin :-(modlim sa za Vas,uz ste tam spolu a prosim ich nech sa tam o Teba postaraju.Raz sa tam stretneme a ja verim, ze Ti budem moct vsetko vynahradit, tak mi je to velmi luto.Dala som Ti meno Adam,ako prvy,vzdy budes moj jediny PRVY syncek a s velkou laskou Ta nosim v srdci.Odpocivaj v pokoji anjelik moj,plamienok Ti svieti a laska moja Ti do nebicka leti,Tvoja mama je stale s Tebou... Date: 2010-11-02 16:36:50.0 990. RE: už sú to 3 roky - Nana Ahoj Sakti, veľmi ti želam aby to tentokrat vyšlo a narodilo sa ti zdrave a žive dieťatko. Z celého srdiečka. Date: 2010-11-02 20:04:54.0 991. RE: Anjelik LUKÁŠKO - dana Ivetka , veľmi Vám držím palce a verím, že sa Vám narodí zdravé bábätko. Želám veľa zdravia. Date: 2010-11-03 11:21:38.0 992. RE: spomienka na Alex a Sarah - zuzana+peto Leni, dakujem. Ja mam tiez strach otehotniet, tiez si neviem predstavit, ze by som prisla treti krat o babatko. Este keby to bolo v prvych tyzdnoch, tak to by som pretrpela. To je normalne, dneska pomaly kazda druha zena potrati v rannom stadiu tehotenstva. Viem, ze aj to je strasne. Prezila som si to prvykrat , ked som prisla o babatko v 9 tt. Vtedy som si myslela, ze je to najhorsia vec , ktora ma postihla, ale potom prisla druha tazsia rana. Pomaly cele tehotenstvo som prezila bez problemov, nic nenasvadcovalo tomu, ze by sa malo nieco zle stat... A predsa stalo sa. Malinka sa narodila v 35 tt tehotenstva a zila len tri hodinky. Tak toto si neviem predstavit zazit druhy krat. To je hrozna strata a bolest prist o dietatko pomaly na konci tehotenstva a este k tomu, ked je prve a vytuzene a vsetci sa nan tesia. Ja sa tiez bojim tomu verit, keby dojde k dalsiemu tehotenstvu, tak bez strachu to urcite nepojde.Ale stale mam v sebe nadej. Ved sme zdravi a vsetko su to mozno len blbe zhody nahod. Zuzana Date: 2010-11-03 18:19:21.0 993. RE: Anjelik LUKÁŠKO - zuzana+peto Ahoj Ivetka, som velmi rada a prajem Ti to z celeho srdca. Kazda maminka, ktora prisla o dietatko bude mat strach v dalsom tehotenstve. To sa neda potlacit. Tie obavy tu vzdy budu. Snaz sa to vsetko potlacit a prezivat tehotenstvo ako ktorukolvek inu beznu vec. Prajem Ti z celeho srdca, aby sa Ti narodilo zdrave dietatko, kore by Ti robilo radost. Aj mna by zaujimalo v ktorom si tyzdni. Hlavne sa snaz nicim nestresovat a prezivat to prirodzene. Neboj sa , verim, ze tentokrat budu anjelikovia pri Vas stat a dockas sa toho vonaveho batozteka. Musis tomu verit a tes sa, ze Ta Pan Boh pozehnal takym darom. Drzte sa a verim, ze to dotiahnete do stastneho konca. Ver tomu. Zuzana Date: 2010-11-03 20:03:48.0 994. RE: Dianka+dvaja maly anjelikovia - andrea Ahoj dakujem tak u Dianky to bola vina lekarov boli sme na vysetreniach v nemocnici menej priberala ako mala inac bola zdrava vysledky neboli dobre /to som sa dozvedela neskor/ a o tyzden mi doma zomrela v naruci pitevna sprava bola zlyhanie pecene a obliciek podla lekarov SYNDROM NAHLEHO UMRTIA dali sme aj staznost ale nic sme si nepomohli bolo to v januari 1997 pristup lekarov najma zachranky ktora ku nam domov dorazila po 25 minutach hoci nemocnicu mam 10 minut autom a potom sa spolahni na zachranku zobrali mi ju prec bez nas ani nam nepovedali kam ju vezu my sme sa vybrali za nimi asi o 10 minut povedali nam snazili sme sa ale nebolo jej uz pomoci asi si vies predstavit co to so mnou spravilo ani neviem ako a bola som na zemi manzel bol so mnou plakali sme strasne placem aj teraz je to sice uz davno ale boli to velmi a o tie dve som prisla v maji 2006 a v maji 2007 neviem preco pri prvom som robila u muza v praci asi fyzicka zataz ale pri druhom som bola stale doma bolo to ako ked som prisla o Dianku bolelo to velmi ale ja mam to stastie mam krasne 4 deti Jurka, Simonka, Matuska a Sindy ta sa narodila 24.9.2008 a Dianka 20.9.1996 a tie dve sa mali narodit teraz v novembri osud chcel dievcatko skoro ako Dianka neviem ako to mam brat tesim sa z kazdeho dna a spominam zaroven Uz sa o tom da rozpravat ja som musela zit rychlo dalej ked Dianka zomrela Jurko mal 3 roky pred nim sa tvarit ze nic sa nestalo bolo tazke najma preto ze sa stale aaaaaaaapytaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Date: 2010-11-04 18:15:24.0 995. RE: linduske - barbora ahoj radka, viem, ako je ti velmi tazko.budu to skoro styri mesiace, co som o lindusku prisla. ked teraz citam, alebo pocujem o dalsich detickach - anjelikoch,tak velmi su mi ti rodicia taki blizki, aj ked ich nepoznam. ja chodim na tuto stranku denne.vo svojom okoli malokto z nas stretne ludi, ktori naozaj chapu, ako nam je.len ten kto to zazil naozaj rozumie, co citime a navzdy uz citit budeme. mne tato stranka velmi pomaha. ja som do prace nastupila mesiac po tom, co sa nam to stalo. nastastie som mala este staru dovolenku, inak by som musela nastupit o dva tyzdne, co mi vtedy pripadalo nemozne. nechcela som vobec do prace. chcela som byt doma, plakat,smutit. ludom sa vyhybam este teraz. do spolocnosti nechodim. v praci to bolo take zvlastne. dali ma na miesto, kde som este nerobila, co bolo aj dobre, aj nie. bolo to pre mna nieco nove a aj zaujimave. to, ze som medzi ludmi, ma nuti fungovat.nechcem svojich kolegov zatazovat svojim smutkom. pocas dna v praci vidam vela maminiek s takymi detmi, ako bola lula. su dni, ked to zvladnem, ale niekedy len pohlad na ne a vyhrknu mi slzy.na zaciatku sa mi stavalo, ze som z prace utekala. nevedela som prestat plakat a odisla som, boli velmi ohladuplni v praci. .postupne bolo takych dni menej. uz som neskor vydrzala v praci aj celu smenu. ale ked som z prace poobede odchadzala, ulavilo sa mi, lebo som citila, ze sa potrebujem vyplakat. vyplacem sa a potom mi je lahsie.teraz su to len dni,ako datum jej nestastia, odpojenia, pohrebu...alebo boli kratko po nastupe do prace jej meniny..je to velmi tazke. ucim sa s tym zit, niekedy mam pocit, ze to zvladam a potom pride zase depresia. zvladam to, lebo musim. tak ako vsetky maminky tu. musime zit dalej, nemame na vyber. ja na lilinku myslim neustale. a vela o nej hovorim. potrebujem o nej hovorit. doma mam jej obrazy, postupne davam vyvolat vsetky jej fotky, lebo som mali väcsinu fotiek hlavne v pc. napisala som jej knihu, robim jej albumy.robim vsetko preto, aby som si zapamätala vsetko, co som s nou prezila. este teraz si pamätam vsetky detaily z dna, kedy sa narodila,akoby to bolo len vcera a zaroven mam pocit, ze to nestastie co sa nam stalo, sa stalo asi pred tymi sto rokmi, ako si napisala. velmi na teba myslim, drz sa, radka. Date: 2010-11-05 17:01:40.0 996. RE: Nelinka - zuzana+peto Ahoj Radka, mna tiez velmi bolelo citat pribehy, ked som uplnou nahodou natrafila na tuto stranku. Vzdy som dokazala precitat len jeden, lebo sa mi valili slzy potokom a nevidela som pre ne citat. Uz davno som chcela napisat na tuto stranku, ale nedokazala som to.Dokazala som to az za nejake tri mesiace, potom Ako Sofi odisla. Doslova som si tu vyliala srdce. A odvtedy som tu kazdy den. Kazdym dnom som ostavala otrnulejsia. Pytala si sa Barborky,po akom case nastupila do prace. Ja som nastupila az po styroch mesiacoch. Kedze sa malicka narodila a zila tri hodinky, tak som mala narok na matersku 14 tyzdnov. A potom som si zobrala este cely september dovolenku, pretoze som mala este staru za rok 2009. Ale velmi tazko sa mi islo do prace. Nie koli robote, ale koli malej. Stale som na nu myslela. Kazde rano som isla s divnym pocitom do prace. Pripadalo mi to akoby som malu opustala a nechavala ju samu doma. Strasne mi chybalo, ze nemozem ist za nou. Proste vsetko malo byt inak. Mala som byt doma starat sa o nu a naraz som sa ocitla v robote. Cely tyzden sa to vo mne dusilo a prisiel piatok vecer a musela som to zo seba dostat. Doslova som sa musela vyrevat a revala som cely vikend. Cakam, ze vysetrenia, ktore sme absolvovali dopadnu dobre a zacneme sa snazit o babatko. Takze dufam a verim, ze do prace nebudem musiet dlho chodit ????? Zuzana Date: 2010-11-05 21:53:50.0 997. RE: Nelinka - radka Ahoj Zuzko,někde jsem jednou četla, že při životních bolestech ,,dojdou slzy,,...Nedochází.je jich hodně a bolest pro Nelinku je obrovská. Tyhle stránky mi našla Markétka - je jí osmnáct a je to moje starší dcera. Měla být u Nelinčina porodu a měla být i její kmotrou. Byla natěšená a pyšná, že krom dvou brášků bude mít konečně sestřičku.A potom bylo prázdno.Nelinka mi chybí v bříšku i doma.Tyhle stránky jsem upřímně poznat nechtěla...Příběhy andílků jsou tak moc bolestné.Já prostě nedokážu pochopit,proč oni nedostali šanci pomazlení,lásky,sluníčka.povídání...Šanci,kterou máme my. Co se týká návratu do práce,tak mi dnes psycholog vysvětloval, že je to velmi individuální. Zatím si myslím, že to nejde a určitě se bojím pocitů,který tady popisuješ.Takže až mi 10.12.skončí MD - mimochodem den narození staršího syna - budu muset být mnohem dál než jsem teď.Jen nevím jak tam dojít.Na vás budu moc myslet,aby vše dopadlo tak jak má a ty sis mohla vychutnat těhotenství a zdravé miminečko.mějte se moc fajn Radka Date: 2010-11-06 00:11:10.0 998. RE: linduske - radka Ahoj Barborko,já mám asi spoustu stejných pocitů jako ty.Někdy nechci vyjít ani z domu, protože se nám na ulici v minulých třech měsících narodily tři dětičky a po novém roce se u sousedů narodí další.Nechápu, proč právě naše Neluška musí být andílkem, který musel odejít.Pocit smutku určitě cítím s rodinou každého andílka, ale co je nejhorší,že nevím,co cítí naši andílci. Myslím na ně a doufám, že jim to pomáhá.Když večer nebo ráno vidím na obloze červánky, tak si říkám,že tam září srdíčka šťastných andílků a že nám tak posílají svoji lásku.Už ani nevidím co píšu, protože mám plné oči slz.A to je teď pořád. Nelušce píšu deníček vzpomínek na chvíle kdy ještě žila.Bolí to,ale zároveň mi to pomáhá.A taky se vracím na tyhle stránky i když jsou plné smutku ale i naděje.Je šílený,kolik je andílků, tak to přeci nemělo být.Myslím na tebe i na všechny naše andílky a doufám, že i to je chvíle,kdy je našim láskám na jejich cestě líp.Měj se jak nejlépe to jde a moc ti děkuji radka Date: 2010-11-06 08:53:30.0 999. RE: Nelinka - Martina Ahoj Radka.Je to strašne ťažké a nepochopitelné...Ja som ani v zlom sne nemyslela, že nás opustí náš milovaný synček Martinko.Náš chrobáčik sa narodil 9.2.2010 a do nebíčka odišiel 24.2.Hneď po smrti sme navštevovali aj s manželom psychologičku.Potrebovala som aj občas tabletky, tak som si dávala Lexaurin a neskôr som prešla na homeopatické Sedatif PC.Ale Radka, musím ti povedať, že najviac mi pomohla práca.Nastúpila som hneď po šestonedelí.Tiež som sa veľmi bála ako to zvládnem, či sa budem vedieť sústrediť..../som zdravotná sestra/Kolegyne boli veľmi zlaté, ale nechcela som, aby ma ľutovali.To bolí ešte viac.Často som sa išla vyplakať niekde mimo, ale potom som fungovala ďalej.A pravidelne som to vypustila v aute, na ceste domov.Prechádzala som a stále prechádzam rôznymi etapamy.Časom to bude o čosi v uvodzovkách lepšie.Ale stále sa to bude vracať.Nič iné nám neostáva, len sa s tým strašným osudom naučiť žiť.Radka, prajem Vám aj s manželom a ďeťom hlavne veľa, veľa síl.Tú potrebujete teraz najviac.... Date: 2010-11-06 09:14:07.0 1000. moj Lukasko - Lenka Lukasko, zajtra by som mala termin ,zajtra by si sa mi narodil a bolí ma ze to tak nieje. Vsetko je inak, pred nieco vyse mesiacom sa to stalo ,,september" je v mojom zivote ten najhorsi mesiac v roku zomreli mi rodicia a tiez si nas opustil aj ti. Praznota v dusi a v srdiecku. Tvoj otecko chce co najskor sa pokusit o braceka alebo sesricku. Tak velmi mi chybas taku prazdnotu neprajem nikomu. Srdiecko moje posielam milion pusiniek a moje srdiecko milujem ta. Date: 2010-11-06 15:13:57.0 1001. RE: moj Lukasko - radka Lenko,naše Nelinka má v rodném listě den narození 11.10.2010.Stejný den je i ten nejsmutnější - den kdy zároveň odešla.Je to moc krátká doba na to, aby bolest otupěla. Já jsem dnes probírala všechny drobnosti,které mi po ní zůstaly, takže jsem celý den probrečela. Asi nejhorší byl ten maličký papírek, kde byly dvě růžové čárky, pak fotečky z ultrazvuku, kde ještě tak krásně žila.Až přijde čas,tak Vám moc přeju ,aby se povedlo otěhotnět a ty si za těch nejúžasnějích 40týdnů mohla i s manželem užívat zdravé miminečko. Jen je určitě důležité se poradit s doktorem. Mě bylo doporučeno počkat jeden rok.Ale já rodila císařem.Jinak co jsem slyšela, tak se doporučuje 3-6měsíců. Hlavně musíš být v pohodě co se týká zdravotní stránky.To, co je v srdíčku a na duši ví asi jen rodiče andílků.Přeju Vám hodně lásky a štěstí.A myslím na Vás andílci. radka Date: 2010-11-06 19:02:04.0 1002. RE: spomienka na Alex a Sarah - Lenka a Janko Zuzi ostáva nám len veriť,že budeme aj my šťastné mamičky,že budeme sa môcť starať o našich drobcov a byť na ne hrdé.Viem mala si to ťažké keď si v 35tt prišla o bábetko a je mi to naozaj veľmi ľúto neviem ako by som to ja zvládla,veď pre mňa bolo ťažké keď som prišla o bábetká v 8tt a 3 mesiaci a stále sa neviem zmieriť s tým.Stále každučký deň myslím na.Stále počítam že prvé bábo by malo už roček v októbri a druhé by sa narodilo v 26 januára.Mám niekedy pocit,že my z toho dakedy šibe keď na ne tak myslím.Vieš v poslednom čase sa mi snívajú sny ako to malé bábo držím v dlani celé je od krvi a ja mám v tom sne veľkú bolesť alebo veľa krát počujem aj plač a začnem hľadať keď nakoniec nájdem to bábo už nežije...neviem čo to znamená ale sú to naozaj hrozné sny ktoré ma mučia.Zuzi tak ti prajem aby si sa čo najskôr stala mamičkou zdravého bábetka a aby si bola šťasná.Možno nás len Boh skúša koľko vydržíme inak si to neviem vysvetliť,keď všety výsledky boli v poriadku a nevedia prečo sa nám to stalo.Možno je to pravda ako si písala aj ty a ako mi aj doktor vravel,že to možno bola len blbá náhoda.vieš mrzí ma to,že neviem čo bolo to prvé bábo či dievčatko alebo chlapček a tak som dala mu meno Alex.O druhom viem že to bolo dievčatko a mala Dawnov syndrom mozaikovej formy čiže najľahší stupeň a jej meno je Sarah.Všetci mi vravia,že je to tak lepšie že Srah odomňa odyšla tak skoro ako by sa mala trápiť.Ale podľa mňa tieto detičky s Daw.syndrómom vedia dať viacej lásky ako ako detičky bez tochto syndrómu.Dawnov syndróm není choroba tak neviem prečo odyšla Sarah do nebíčka......ostáva mi už len modliť sa za ne a spmínať na to aká som bola šťastná,keď boli v mojom brušku..... Date: 2010-11-07 13:22:07.0 1003. RE: Andílci - radka Ahoj Leni,já jsem byla ve 37tt v poradně a panu doktorovi se nezdála zrychlená frekvence srdíčka. Tak mě poslal do nemocnice, dal mi měření z pásů a řekl, že bude rozumné, aby to tam pohlídali. Další je, že jsem měla těhotenské poškození jater a počítalo se s dřívějším porodem. Nastoupila jse do porodnice, Nelušce se srdíčko,,uklidnilo,, a tak jsem byla klidná i já.V pátek bylo na pásech vše vpořádku, na ultrazvuku taky no a paní doktorka mě opět uklidnila tím,že začátkem týdne porodu trochu pomůžou a vše bude dobré. Odhadovaná váha v pátek byla 3kg.V sobotu Neluška skoro celý den dávala pěkně znát,že je jí už asi těsno v bříšku a já se začala těšit čím dál víc.Asi to bylo i tím, kolik jsem tam viděla miminek.V neděli se trochu uklidnila,ozvy byly vpořádku a já si ani neuvědomovala to štěstí jaké ještě na chvilku prožívám.Večer mi sestřička pochválila ukázkové mimčo, protože srdíčko tlouklo jako z učebnice.No a taky Nelinka byla hlavičkou dolů - do 37tt se pořád točila takže většinou byla při kontrole koncem pánevním.V pondělí ráno nebyly slyšet ozvy,tak mě poslali ma ultrazvuk.Věta na kterou řekl doktor byla šílená byla tam srdeční zástava.Okamžitě mě vezli na sál protože byla šance. Šlo to hrozně rychle,ale když jsem se probudila nějaká sestřička nebo doktorka mě držela za ruku a říkala mi, že byla celou dobu se mnou.Já se ptala po Nelince a ona mi řekla,že to nezvládla,že mě převezou na pokoj,donesou mi moje věci....3ílený věci,který si člověk vybavuje z chvíle, kdy se zastavil svět.Na telefonu jsem měla spoustu nepřijatých hovorů, protože ráno mi vždycky volalo spousta lidiček, aby se zeptali, jestli jsme pořád dvě v jednom, nebo ,,Holky,jak se máte?,,K porodu se mnou měla jít dcera - chtěla to jako dárek k 18narozeninám..A já ji musela říct, že Neluška už není,manžel mi nebral telefon,ta jsem mu to psala a když za chvíli zavolal tak jsem nevěděla co mám říct.Vlastně jsem nemohla mluvit,jen jsem do telefonu brečela.Když za mnou přije,bylo to naše nejsmutnější ,,potkání,,do té doby.A to jsme spolu 21let.Pan primář mi řekl,že se Nelušce zastavilo srdíčko aplíce se zalily vodou.Po pitvě za mnou přišel a snažil se mi vysvětlit,že je to jedno z nevysvětlitelných úmrtí.Já tu vinu pořád dávám sobě.Neluška měla 3,20kg při porodu a byla nádherná.Jen nežila...A teď je tady hrozně ticho a tak to nemělo být.Toco jsem prožívala v nemocnici bylo hrozný i když všicni byli ohleduplní,měla jsem pokoj pro sebe a nemusela jsem nikoho potkávat.Ráno za mnou jezdila maminka,odpoledne děti a manžel,ale...No a potom jsem se vrátila a my šly uklidit věci které byly připravené pro Nelinku.Chtěla jsem u toho být a šílela jsem z představy,že to někdo udělá za mě.Nakone jsme to uklízeli všichni.Já,manžel a naše tři děti.Pak jsme zařídily pohřeb,rozloučily se s naší Nelinkou, uložily jsme jí za jejími prarodiči..Tak to prostě vůbec nemělo být.Na naší ulici jsou během tří měsíců tři miminka,Nelinka měla být čtvrtá.A teď čekají mimi sousedi o dva domy vedle nás.Někdy se mi nechce ani vyjít z domu.Těhulky i kočárky...no to ty znáš taky a ani jedna jsme o tuhle zkušenost nestály.Jo a ještě jeda šílenost života. V pátek,když mě pustili z nemocnice přišel rodný list naší holčičky.Místo uzlíčku štěstí,jen papír.Nelinka byla nádherná a my si ji moc přaly.Myslím na naše andílky a moc je objímám.Vy se opatrujte a dej vědět,jak si dopadla u doktora.Nic neodkládej,budu na Vás myslet.radka Date: 2010-11-09 13:16:00.0 1004. RE: Andílci - radka Zuzko,to jsou tak smutné zkušenosti,které se nedají nikam vytěsnit. Když jsem se vrátila z nemocnice, postýlka už byla taky uklizená,to ostatní jsem chtěla udělat já. Nic jiného jsem pro Nelinku udělat nemohla. Teď jsem přišla z procházky za Nelinkou. Když jsem přišla na hřbitov byly na nebi červánky.Než jsem zapálila světýlka pro našeho andílka avšechno jí pověděla a popřála dobrou noc a sladké sny,červánky zmizely. Říkala jsem si,jak je hodňoučká, že šla spinkat.Chvilku jsem tam už jen stála a prosila aby tam nahoře o naše andílky bylo postaráno.my to udělat nemůžeme. Moc Vám přeji, aby výsledky testů byly vpořádku a narodilo se Vám krásné zdravé miminko,které budete vidět vyrůstat.Je to ten největší dar.Hodně síly,lásky a štěstí radka Date: 2010-11-09 17:36:10.0 1005. moj Lukasko - Lenka Ajoj srdiecko moje jedine, myslim stale na teba tak by som chcela byt stebou neviem sa pozerat ani na program kde su diticky zavidim tym mamickam co si svoje dietato mozu pritulit starat sa on a ja nemozem. Susede sa narodilo vnuca dievcatko neznesiem tu hroznu bolest trha mi to srdce ine deti su v kociku a ja chodim za mojim anielikom na cintorin. Milujem ta Lukasko moc mi chybas nezmierim sa s tym posielam ti milion pusiniek a kus srdiecka. Date: 2010-11-13 19:44:37.0 1006. Nelinka - radka Nelinko moje, každý den je horší a horší. Ráno, když se probudím, tak si znovu musím uvědomit, že nejsi a bolí to víc a víc. Každý den si musím uvědomit i to, o co přicházím. Nikdy se ke mě nepřitulíš, nikdy mi neřekneš mami, nikdy ti nebudu vymýšlet dárky, které by Tě potěšily, nikdy si neodřeš kolínko, nikdy si tady nebudeš hrát...Nikdy. Neuvidím Tě vyrůstat.Jen Tě pořád vidím, malou, narozenou, jako krásnou panenku.Ale nežiješ. Nějak ztrácím sílu s takovým pocitem být. Moc se mi stýská. Všichni na Tebe moc myslíme ,přejeme dobrou noc a krásné sny Tobě i ostatním Andílkům. Neluško veliké obejmutí a spoustu lásky posílá maminka Date: 2010-11-14 19:57:14.0 1007. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Milí moji milovaní,dnes to je jeden rok aj päť mesiacov,čo si sa nám narodil Už ako anjelik.A je to jeden týždeň čo nám odišla aj naša Majka za tebou a Stankom.Nechápem to,naozaj to nechápem lásky moje.Je to v mojom srdci zaryté,hlboko sa to usadilo a bodá ma to. AK SOM VÁM JA UBLÍŽILA,PROSÍM VÁS MOC ODPUSTITE MI,VEĎ SOM VÁM DÁVALA LEN LÁSKU,ASPOŇ SOM SI TO MYSLELA...LÚBIM VÁS...MAMINA Date: 2010-11-16 11:16:25.0 1008. RE: moj Lukasko - radka Ahoj Lenko,nevím,co mám odpovědět na Tvoje slova. Nelinka by dnes měla pět týdnů a jeden den.Ale narodila se tak tichounce. Mám rodinu,mám čtyři děti, ale to čtvrté je andílek. Podívej se kolem sebe a určitě najdeš Ty,kterým můžeš věřit a budou při Tobě stát. Určitě je to tvůj partner, který Vaši bolest prožívá s Tebou,určitě jste měli kolem sebe lidi,kteří se na Vaše miminko těšili s Vámi.Každý andílek, na kterého se těšíme moc bolí.Největší bolest ale musí nést maminka a upřímně - ta bolest je nesnesitelná. Mě pomáhá si o tom všem popovídat. Mám kamarádku, ta má skoro čtyřměsíčního chlapečka.Když tam přjdu, vím jak je všechno špatně,protože jsem měla přijít s Nelinkou. Ale už jsem si ho pochovala. Pro slzy jsem ho sice neviděla, ale mám ho ráda a chci je dál potkávat. Určitě je blízko Tebe někdo, s kým můžeš mluvit nebo třeba jen mlčet. Hodně síly Radka Date: 2010-11-16 17:22:51.0 1009. RE: linduska - jana ahoj Barborka,mne pred styrmi rokmi zomrela 5 rocna dcerka a ta bolest je stale strasna,hoci sa mi po jej smrti narodila este jedna dcerka a mam este aj syna ,ale ona mi stale strasne chyba,niet dna aby som na nu nemyslela,najhorsie je obdobie vianoc a ,kedze mi zomrela mesiac po vianociach a potom su to jej narodeniny.Ta bolest mi zviera srdce od jej smrti som este neprespala asi ani jednu celu noc stale na nu myslim ,nedokazem sa s tym zmierit ze ju nemam................posielam ti pohladenie a nasim anjelikom bozteky do nebicka Date: 2010-11-16 19:53:59.0 1010. RE: Sofinka - radka Ahoj Zuzko, při čtení jsem si vzpoměla na to, jak jsem tu radostnou novinu říkala já. Je to jedna z mnoha krásných vzpomínek na naše štěstí. Čekala jsem do12tt, protože jsem se bála, abych ani já nic nezakřikla. Nikdo samozřejmě ani netušil, že jsem těhotná, protože jsem neměla žádné ranní nevolnosti , naopak jsem se cítila úžasně. Asi nejsilnější to bylo, když jsem jsem to řekla Markétce. Ta radostí málem zbořila dům a okamžitě začala plánovat...Moji rodiče byli asi nejdřív trochu zaskočení, protože mi maminka později řekla, že se lekla, že to maličké na fotečce z ultrazvuku je jejich pravnouče..Ale radost byla obrovská. Markétka to dokonce dotáhla tak daleko, že si jako dárek k 18narozeninám jako jediný dárek přála, že se mnou půjde k porodu. Ta představa pro mě byla nejdřív trochu mimo, ale nakonec jsem souhlasila, prtotože náš vztah je naprosto kouzelný. Mám štěstí, že mám takovou dceru. Kluci si mě začali taky ,,opečovávat", takže mám kupu nádherných vzpomínek. Popravdě,k těm vzpomínkám utíkám pro sílu jít dál. Vzpomínám, jak Honzík chtěl, abych nosila věci, ve kterých bylo vidět to malé bříško. Na mě totiž dlouho nebylo nic vidět, až kolem toho třicátého týdne se tak nějak vylouplo. Takže i tohle mi pomáhá. Mluvit, vzpomínat na ty chvíle, kdy nám bylo dobře, někdy třeba mlčet s kamarádkou..Hodně brečím, ale to známe všechny maminy na těchto stránkách. Tobě přeju, aby ti při úklidu ubíhal čas při čekání na výsledky,moc na vás myslím.Všem Adílkům posílám obrovské obejmutí a spoustu lásky. Radka Date: 2010-11-18 07:45:45.0 1011. RE: Nelinka - radka Andílku náš, Nelinko moje, posílám velké obejmutí ,spoustu lásky a políbení na dobrou noc od všech,kteří na Tebe dnes moc myslely. Je mi moc smutno a je mi líto toho, že jsem to nedokázala. Nikdy si nepřestanu vyčítat, že jsem nepoznala to, že už se máš narodit, že už to u mě není to pravé, že už je ten správný čas se podívat na svět. Už jsou jen kdyby.. Lásko naše, krásné sny a opatruj se.maminka Date: 2010-11-18 20:40:33.0 1012. RE: .... - radka Dík moc. Je prosdě jen den blbec..J8 jsem už poznala, jak je důležité tu bolest nedržet a vypustit ji. Mě chybí to, že manžel nechce nebo možná nemůže mluvit o Nelince. Je jiná nátura než já.Vím to, jsme spolu 21roků. Mojí starší holčičce je 18. Ta se mnou mluví, protože i ona to potřebuje. Ale ta musí jít dál rychleji než já. No a pro svoji maminku jsem pořád její holčička o kterou se bojí.Hrozný v mým věku..Nelinka odešla stejně tiše, jak přišla. My ji neplánovaly a najednou tady byla. V pondělí to bude šest týdnů co tady už není. Nevím, proč se mi zdají tyhle dny tak horší než jiné. Mám čtyři děti, ale to nejmladší tady není, je Andílek. Před šesti týdny jsem byla plná života a netušila, že Nelušce se tak strašně krátí čas. 6e její srdíčko pomalounku ztrácí sílu. Byla jsem v nemocnici a myslela, že se nemůže nic zlého stát. Ani mě to nenapadlo. Jen jsem se těšila na úterý, protože to se měla narodit. Teď nemám ráda pondělí. A to měl být ten nejšťastnější den jejího života. Teď je každý den ,,špatně". Vím že každá mamina ,která chodí na tyhle stránky by dala cokoli za chvíle se svým děťátkem, snesla by cokoli jen aby její malé žilo. Nechápu tu nespravedlnost. Maminky, které by se o svoje děti staraly je nemají a na druhou stranu je tolik dětí, kterým jejich nejbližší ubližují. Nechápu, proč jsem otěhotněla, když jsem musela o maličkou přijít.V jednom roce tolik štěstí i tolik bolesti. Zmatek nad zmatek. Pocitu,že jsem všem zkazila život tím, že jsem to nedokázala se asi hned tak nezbavím. Ale alespoň,že se to dá někomu napsat, že vím, že to někdo čte a nebude mě soudit. Asi musíme procházet v určitou chvíli nějakými pocity. Jen otázka, tak jak se máš, mi pořád připadá docela morbidní.. Ještě jednou Vám děkuji. Andílci, opatrujte se nám,prosím. Radka Date: 2010-11-19 14:31:22.0 1013. moj Lukasko - Lenka Ajoj anielik moj, takto pred dvoma mesiacmi si sa mi narodil. Ano narodil bez zamok zivota ani kratke zamrcanie proste nic bolo ticho az na to babetko co sa narodilo vedla plne zivota len som pocula plac babetka a nebol si to ti.Odniesli ta nevidela som ta bala som sa pozriet na teba vedela som ze uz bi som ta nepustila nechcela som ta vidiet tak bezducheho bola asi chyba teraz to lutujem. Lukasko tak mi chybas tvoje rucicky malinke,plac co bi si oznamoval ze mas hlad alebo sa ti nieco nepacilo. Zostalo mi len trapenie prazdna postielka a aj moja naruc. Milujem ta anielik moj mam ta stale v srdiecku. Date: 2010-11-20 06:59:10.0 1014. RE: Nelinka - radka Nelinko moje, zítra to bude šest týdnů. A Ty si pořád narozené miminko. Nemůžu Ti dát nic jiné, než svíčku, kytičku, drobnost a svoje slzy na Tvůj hrobeček..Dala bych Ti spoustu lásky, teď Ti ji jen posílám a doufám, že to cítíš. Věřím, že Ti je dobře, že si statečná holčička, která to všechno zvládá a naše láska Ti pomáhá. Za týden má narozeniny Tvůj dědeček. Bude to smutné Tě tam nemít v náruči. Ty tam budeš jako nejkrásnější vzpomínka, každý Tě máme hluboko uloženou ve svém srdíčku. Nelinko,já nechci býs tak moc sobecká, já vím,že sis to tak nevybrala, ale je Ti určitě líp. Ale tak moc po Tobě toužím, až se tou bolestí někdy zalikám. Odpust mi lásko moje, opatruj se mi a dávej na sebe pozor. Mám Tě moc ráda,maminka Date: 2010-11-21 12:50:58.0 1015. mojmu slniecku... - barbora slniecko moje najkrajsie..dnes som dostala od kolegyne krasneho malickeho anjelika na rozlucku.prave od tej, co ma taky isty datum narodenia,ako ty.nikdy som s nou o tebe nehovorila a dostala som anjelika. dojala ma tym. aj som si v praci poplakala. dala som ho pod obraz tvojej krasnej tvaricky v kuchyni. chybas mi, anjelik moj.. Date: 2010-11-21 19:08:16.0 1016. RE: Nelinka - radka Jani, Ty si to napsala tak moc hezky. Tady není co dodat, já jsem tak ráda, že mi tady tak pomáháte. Dnes je to šest týdnů, co se Nelinka narodila, dnes je to měsíc, co jsem ji naposledy viděla. Vlastně já ji vidím pořád...Pořád si vyčítám, že jsem to nedokázala, dokonce jsem v jednu chvilku vyčetla i Nelušce, že nebojovala víc. Teď ji jen prosím, aby mi to odpustila. Ona víc udělat nemohla. Dělala nám obrovskou radost celou tu dobu, kdy tady byla. Dala nám tolik štěstí za tak kratičkou dobu, která ji byla daná. Je až neuvěřitelné, co se dá za devět měsíců zvládnut tak maličkému štěstíčku. Dnes na ni nebudu myslet víc nebo míň než jindy, protože na ni myslím neustále. Nejde říct větší nebo menší bolest, zatím je to prostě nesnesitelný. Al Tobě ještě jednou moc děkuji.Vlastně všem maminkám andílků. V tomhle ,,šílenství" je mi mezi Vámy líp. Děkuji Radka Date: 2010-11-22 07:34:09.0 1017. RE: Nelinka - zuzana+peto Ahoj Radka, mozes byt rada, ze mas aj dalsie deti, ktore Ti mozu robit radost, aj ked viem, ze Nelinku nikdy nenahradia. Kazde z nich je osobnost. Ako aj Nelinka, tak aj dalsie deti. Ale mas koho chytit do naruce, zazila si ten pocit, ake to je starat sa o dieta. Ja nemam zive ziadne deti. O obe som prisla. Teraz neviem, co je horsie. Zazila som ake je to byt mamou. Som mama, pretoze Sofi sa narodila. Ale tuzim potom starat sa o dieta, prebalovat ho, krmit, oblekat, vodit do skoly..... Zuzana Date: 2010-11-22 09:54:42.0 1018. RE: sestřička Nelinka - Radka Děkuji. Nelinko, Markétka měla být tvojí kmotrou, byla by si Nela Markéta,měla být i u Tvého narození. Já Vám to tak pokazila. Moc na Tebe myslím a posílám veliké obejmutí,pusinku na Tvoje tvářičky a spoustu lásky.maminka Date: 2010-11-23 08:09:10.0 1019. Nelinka - Radka Nelinko, lásko naše, netušila jsem, co je bolest. Ale jestli to, co já prožívám jako něco, co bolí je pro Tebe to, co Ti donese alespoň kousek mojí lásky, tak ano. Je těžké pochopit, proč se musí stát takové neštěstí, abych si uvědomila, jaké štěstí jsem prožila při narození Jiříka, Markétky a Honzíka. Brala jsem to štěstí jako samozřejmost. Dnes vím,že to, co jsem si ani neuvědomovala byl dar. I ty si byla dar a já TI vděčím za tolik.. Tak krátká doba, která nám byla dopřána a Ty si toho dokázala tolik. Maminka, která má svého Andílka ví, co Ti chci říct, jak moc Ti chci poděkovat. Nejsou slova, která by vyjádřila mojí lásku nebo bolest. Ale Ty si byla a si neustále naší součástí. Milujeme každou vzpomíku na Tebe a jsi součástí nás i našich životů. Andílci, přejeme krásné sladké sny,posíláme lásku a veliké obejmutí. Neluško, moc Tady chybí Tvoje vrnění, moc tady chybíš, je moc těžké se smířit s tím, že náš čas byl tak krátký. Milujeme Tě Andílku, obejmutí a vzpomínku na Vás i Vaše smutné maminky...maminka Radka Date: 2010-11-27 20:06:13.0 1020. povzbudenie - marcellita Občas pozriem aj na túto stránku. 5. decembra bude sedem rokov, čo nás opustil náš anjelik. Bolelo to aj napriek tomu, že to bola krátka doba, čo môj anjelik mal domov v mojom brušku. Často som rozmýšľala, či to bol chlapček alebo dievčatko. Po pol roku sme už čakali dcérku a bola som najšťastnejšia na celom svete, keď sa narodila. Potom sa narodil synček a po ňom znova dve dievčatká. Pochopila som, že Pán to tak asi chcel a pre niečo mi nebolo dopriate aby sa to bábätko narodilo. Poslal mi ale dcérku, a tá by sa nenarodila, keby tento anjelik neodišiel. Tu bola taká moja odpoveď na to pre mňa nevysvetliteľné. Chcem vás trošku povzbudiť vo vašom smútku, aby ste anjelikov nechali Tomu, ktorý nám ich poslal možno na krátku dobu, ale predsa boli súčasťou nášho života. Pomôže im modlitba a myslieť na nich, ale my musíme žiť a znova dávať život. Možno sa mi to ľahko hovorí, ale chcem vám dodať trošku povzbudenia a prajem našim anjelikom možno objatie samého Boha. Čo im viac priať, veď sa raz sa s nimi stretneme, a to nás musí nútiť k tomu, aby sme žili taký život aby sme boli hodní sa tam dostať a stretnúť naše milované deti. Date: 2010-11-27 21:59:21.0 1021. RE: Sofinka - zuzana+peto Ahoj Gabika, moj podrobny pribeh je vo fore poradenske forum, strana 2, pod nazvom otazka pre lekara a zadavala som ho ako zuzana. Len tak v skratke Ti napisem. O malicku sme prisli v 35 tyzdni. Zdalo sa mi dva dni predtym, ze sa menej hybe, tak sme isli na pohotovost. Tam ma dva dni sledovali na treti den ma previezli do fakultnej nemocnice a urobili akutny cisarsky rez. Mala sa narodila s tazkou anemiou, hemoglobin 24. Zila po porode len tri hodinky a odisla do neba ako anjelik. Pricina neznama.Na pitve sa nic nezistilo, vsetky vysetrenia OK. Na kazdej poradni bolo vzdy vsetko v poriadku. Tiez to nemozem pochopit, preco, zaco????? Na genetike okrem toho v uvodzovkach spovedania nam brali aj krv a dali nam robit DNA. Este nas doktorka poslala na hematologiu a do narodneho ustavu reumatologickych chorob v Piestanoch. Na hematologii nam brali krv na vsetky mozne vysetrenia.Este vsetky vysledky nemame. Do narodneho ustavu reumatologickych chorob ma poslali preto, lebo som mala problemy s kolenami, mala som bolesti a predtym som chodievala na rehabilitaciu na ortopediu a prekonala som boreliozu. Gabika je to velmi smutne a bolestne, ze nas postihol takyto osud. Ked vidim ako sa naokolo vsetkym moznym rodia zdrave deti, je mi zle. Nezavidim im, ale je to nespravodlive, neviem cim sme si to zasluzili. Prajem Ti vela sil aj ja. Zuzana Date: 2010-11-28 12:14:17.0 1022. RE: povzbudenie - zuzana+peto Marcelita mas pravdu. Clovek sa nemoze opustat, musi ist dalej. Musi sa naucit so svojou bolestou zit.Ale ked clovek pride o hotove vynosene babatko je to uplne ina bolest ako ked on pride v ranom stadiu tehotenstva. Nemyslim tym vobec Teba.Myslim tym na seba. Mam osobnu skusenost aj s tym. Prisla som najskor o dietatko v 9 tt tehotenstva. Myslela som vtedy, ze je to najhorsia vec v zivote. Bac a aprisla druha tazsia rana osudu. 24.5.2010 sa narodila dcerka v 35 tt tehotenstva a zila len tri hodinky. Tak to je strasna rana pod pas.Dakujem za slova povzbudenia. Clovek musi ist dalej aj ked s tazkym krizom, ale musi a musi verit, ze snad raz bude lepsie. Zuzana Date: 2010-11-28 13:15:56.0 1023. RE: Zuzke - zuzana+peto Ahoj Gabika, my sme boli na genetike az potom, co malinka zomrela. Pocas tehotenstva bolo vsetko Ok. Je to uz druhe dieta o ktore sme prisli, tak sme sa dali sami vysetrit, kde je chyba, ked po gynekologickej stranke som v poriadku.Vieme, ze malinkej uz tym nepomozeme, ale chceme, ak sa podari dalsie tehotenstvo, predist pripadnym problemom.Ja som pocas tehotenstva mala akurat dlho nevolnosti az do konca piateho mesiaca, tak som bola od sesnasteho tyzdna na PN/ke, pretoze do 12 teho tyzdna je to normalne. Potom som mala nizko polozenu placentu ale aj to byva. Ta sa rastom babatka povytiahla a bolo to v poriadku. Takze naozaj neviem.....Stale ma prenasleduju myslienky, ci som jej nejak ja neublizila.....Strasne sme sa na nu tesili a aj cela rodina. Bola minuly rok darcekom pod stromcek. Bol to pre vsetkych najkrajsi darcek. Ci je bolest rovnaka?????Tazko odpovedat. Ja viem, ze teraz sa citis strasne.Je to este prilis cerstve.... Miesa sa hnev so zialom a nekonecnym bolom. Je to pre Teba na nevydrzanie a prajes si, aby si tu ani ty nebola. Mozem Ti povedat, ze nie je to uz teraz take sialene. Ja som nejak otrnula a hlavne sa nemoze clovek opustit a poddat sa tomu,nemoze padnut uplne niekam dolu. Ja, ked chcem dalsie dieta, musela som zabojovat. Nemozem sa tomu bolu a smutku poddavat. Ano, s pribudajucim casom je to o nieco lepsie a boli to stale a stale na nu myslim. Ked som cez vikend doma, tak som pri hrobceku aj rano aj vecer, ale cez tyzden sa to bohuzial neda. Clovek pride domov z prace pomaly za tmy, tak chodime len raz za den.Clovek sa musi nejak zmierit s tou bolestou, pretoze inak by sa asi zblaznil. Kazdy si to musi takpovediac odzit a prezit tu bolest. Spociatku som mala dni, ked mi na nicom nezalezalo. Chodila som za malou trebars vecer o pol desiatej po tme a nikomu som ani nepovedala, ze tam idem. Chcela som byt s malou celu noc. Bala som sa o nu, dokonca som mala aj myslienky, ze si ku nej lahnem a budem tam s nou spat. Toto vsetko ma preslo, ked sa pri cintorine zacali stretavat auta s podivnymi ludmi. Cintorin je na odlahlom mieste. Vtedy som si uvedomila, ze netreba provokovat, ze by moj muz asi bezomna nebol, keby sa stane nieco aj mne. Niekedy som pri malej sedela aj hodinu s revala a revala do nepricetnosti, bolo mi jedno ci sa z toho zblaznim, alebo nie. Bolo to sialene. Sedela som tam v case necase.Az pokial ma v uvodzovkach nevyhresila jedna pani, ze to takto nemozem, ze si ublizim a budem mat problemy, ked budem chciet mat este niekedy babatko. POtom som niekedy do seba hodila zopar poharikov, ked som prisla z cintorina, potom som pol dna prespala, pretoze mi bolo zle. Ale potom som si uvedomila, ze to takto riesit nemozem. Ze su ludia,ktorym na mne zalezi.Nikomu som to samozrejme nepovedla. Moj muz mi stale opakoval, ze keby sa mi nieco stane, tak odide aj on od zialu a vedela som , ze vravi pravdu. Tak som si uvedomila, ze treba smutit a spominat ale len do urcitej miery. Uz ju mame je nasa dcerka, nikto nam ju nevezme. Narodila sa , aj ked tu bola len chvilku. Prezila som s nou najkrajsich 35 tyzdnov svojho zivota a som jej za to vdacna. Bohuzial musela odist.... Preco, nepochopim nikdy....Ale citim, ze je stale s nami aspon duchom. Som sa nejak moc rozpisala, ale na to tieto stranky su. Prajem pekne snicky vsetkym nasim detickam do nebicka. Sofi posielam Ti strasne dlhy boztek na dobru noc a nech Ta anjelik ochranuje. Ahoj Gabika a drz sa, neboj cas troska rany zahoji Date: 2010-11-28 21:36:07.0 1024. RE: Zuzke - Radka Zuzko, Gabi, to co tady píšete je asi to, co je ten nejhorší sen, ze kterého by se chtěl každý probudit. Dnes je to sedm týdnů, kdy nám odešla naše holčička. Je to pořád taková zvláštní houpačka pocitů. Někdy se člověk nemůže skoro ani nadechnout, jak to bolí, jindy bych prací strhala nejen sebe, ale i svoje okolí. Někdy prostě jen sedím a vzpomínám, jaké bylo šťastné léto, kdy jsme měli Nelinku a užívali si každý den. Marétka měla nejkrásnější oslavu osmnáctin, protože s námi byla její sestřička, stejně tak i já svoje narozeniny prožila s ní..Jsou věci, které pomáhají přežít. Jen ty pondělky jsou fakt hnusný, protože to jsem uslyšela to ohavný slovo - zástava..Ani jsem si něco takového neuměla představit, na takovou věc se připravit nedá. člověk nebo vlastně taková maminka ,která ale musí žít dál v tu chvíli pozná tu nevětší bolest,která se poznat dá. Bolest není větší nebo menší a slzy jsou teď každodenní součástí. Je ale pravda,že je to jiné. Mění se trochu přístup, jak k životu, tak k lidem. Hodně se změní vztahy, někde se hodně posílý, jinde hodně ochladnou, protože si někdo ani snad neuvědomí, jak svým přístupem dokázal ublížit. Někdy se třeba změní i tohle, ale zatím ještě určitě není ten čas. Teď jsem prostě smutná a musím si to prožít. Nesnáším slovo kdyby nebo nikdy...Ale pořád je mám v hlavě. A i když mi dny teď dost splívají, je každý jiný. Nelince to všechno povídám, povídám to i tady. Některé příspěvky čtu několikrát, protože jsou napsané opravdu velmi krásně. Není možné k tomu cokoli dodat, snad jen připojit svůj podpis. Zatím je celý den i noc hrozná, ale určitě se to dá přežít, už proto, že musíme alespoň v srdci mít svoje Andílky, musíme je zahřívat svojí láskou a dávat jim pocit bezpečí. Zuzka, ať všechna ta vyšetření vedou k jedinému - vše OK a Vám se co nejdřív povede dát smysl Vašemu životu. Gabi, drž se a nějak to zvládej. Příště to bude dobré. Našim Andílkům přeji krásné ráno a posílám spoustu obejmutí a lásky. Neluško moc Tě milujeme. Radka Date: 2010-11-29 07:35:41.0 1025. RE: povzbudenie - Patrícia Nedá mi nereagovať na príspevok marcellity. Aj my sme prišli o jedno bábenko-v júni to bolo 8 rokov. Bolo to moje druhé tehotentsvo. Keď sme si mysleli, že sme za vodou, tak som začala na konci 12.tt krvácať a potom to malo rýchly spád. Nemala som ani čas a ani priestor sa vyplakať, prežiť svoj žiaľ-doma ma čakala ročná dcérka. Neskôr mi primár povedal, že s najväčšou pravdepodobnosťou malo zle vyvinutý osrdcovník a v podstate to bola prirodzená selekcia prírody. Že v ten deň deň museli byť nejaké atmosferické poruchy(erupcie na Slnku...), pretože som nebola jediná. O tri mesiace som už bola tehotná a narodila sa mi dcérka a o štyri roky ešte aj syn. Ale všade hovorím, že ja mám štyri deti. Neviem, či to bol chlapček alebo dievčatko, ale to je v podstate jedno. Iróniou osudu je fakt, že v puberte mi diagnostikovali veľmi nízko položenú placentu a povedali mi, že percento otehotnenia a donosenia bábenka je mizivá. Moje detičky sú vymodlené, pri každom som mala plno komplikácií, odležala v nemocnici a pri synovi sme dokonca skoro obaja zomreli. Tak som vďačná za všetko. Všetko malo svoj význam. Stále ma bolí strata dieťatka, ale keby....tak by som nemala druhorodenú dcéru. Dôverujme Nášmu Pánovi. Nie vždy mu hneď rozumieme, ale on vie, čo robí a všetko má svoj význam. Modlím sa za pokoj vo Vašich srdiečkach. Patrícia Date: 2010-11-29 08:09:57.0 1026. RE: Zuzke - barbora radka vzdy napises to, co si ja myslim,mam presne rovnake myslienky.a vlastne vsetky maminky tu asi myslia presne rovnako. tu bolest mame rovnaku a kazda ju znasame inak. tiez chodim na cintorin v case necase, ako zuzka.alkohol nepijem a nepoddala som sa mu ani v tom najväcsom case bolesti. stale som si vravela, ze to nie je riesenie. myslela som aj na to, ze velmi chcem dalsie babo a opakujem si to stale, aj ked ma pochyti depresia. vravim si, ze sa tomu nesmiem poddat, lila by to nechcela. poplacem si a skusam ist dalej.s manzelom nas to nestastie velmi zblizilo, zblizil nas uz len jej necakany prichod...stale hladam zmysel toho vsetkeho, co sa stalo...malo to byt toto? mali sme si uvedomit s manzelom, ako velmi sa potrebujeme?... to nestastie sa stalo na narodeniny najstarsej dcerky. ked si teraz predstavim dalsie roky.....ako bude oslavovat? bude sa tesit na 15te, alebo "dospelacke" 18te narodeniny....ako sa da v jeden den tesit aj smutit? budeme jej gratulovat so slzami v ociach....budem sa chciet na dasku usmiat a sdce mi bude plakat pre lilu.dobre ranko, anjeliky... Date: 2010-11-29 08:42:58.0 1027. RE: Zuzke - Radka Barbora, já mám někdy pocit, že mi všechno skončilo. Mám tady ještě tři děti a pro to čtvrté tady ale žiju taky. Opravdu si myslím, že naše bolest a vzpomínky Nelušce pomáhají. Jsem nekonečně vděčná za každého, kdo si jen na Nelušku pomyslí, protože i to považuji za dar, který je pro Ni.Dnes jsem se stavila u kamárádky, která má taky čtyři děti. Ona se mnou prožívala moje těhotensví a byla mezi prvními, kdo měl odvahu se za mnou stavit. Obejmula mě, řekla že mě neumí utěšit a tak mi dala možnost se vybrečet a vypovídat. Dnes mi dala pro Nelinku krásný zvoneček, další kamarádka udělala na hrobeček krásný věneček..Pak jste tady Vy. Vám můžu napsat, že mě mrzí, že další miminko už mít nebudu, je tady můj věk a potom ještě to, že jsem měla těhotenské poškození jater a tak by mohli přijít další komplikace. A to je asi to, co mě ,,udrží na uzdě". Já bych do toho asi jinak šla znovu. Teď jen doufám, že ve výsledcích pitvy nebude nic, co by mohlo ohrozit děti mých dětí. Už zase se mi klepou ruce a mám slzy v očích, protože musím jet do porodnice. Je tak náročné řešit takové věci. A blíží se vánoce.. Osud je prapodivná záležitost. Mít v jeden den před očima a ve vzpomínce narození jednoho dítěte a odchod Andílka. Kolik toho musí jedna maminka vydržet. Nemůžu Ti napsat, že to musíš zvládnout. Tyhle věty jsou přímo neslušné. Jen je hrozné, že obě víme, že to opravdu zvládneš..Nějak se tam vtěstná radost i bolest. Ono to bude hrozné i pro Vaši dceru. Je to věc, na kterou opět nejsou slova. Pozdrav Všem našim andílkům,pozdrav i Vám smutné maminky. Radka Date: 2010-11-29 12:51:05.0 1028. RE: Nelinka - zuzana+peto Radka, ty ani ja, za to nemozeme. Viem aj mna prenasleduju vycitky svedomia. Neustale ma napada, ze je to moja vina, ze som jej nejak ja ublizila. Ale rozum mi vravi nie, ved ja som ju strasne lubila, lubim a strasne som sa na nu tesila. Jedine to mohlo byt nevedomky. Dnes je asi nejaky divny den. Aj mne sa od rana tlacia slzy do oci. Viem asi preco to je. Dnes sa najlepsiemu kamaratovi mojho manzela, narodila planovanym cisarkym rezom dcerka Laura. A preto som cely den z toho mimo. Nie ze by som nebola rada, som rada. Prajem im to.Ale nemozem to pochopit, ze vsetkym naokolo sa rodia zdrave deti a nam zomrelo. Je to tak nepochopitelne a neuveritelne.Ked som sa dozvedela, ze cakaju babatko bolo to tyzden predtym ako navzdy odisla Sofi. Bola som vtedy stastna. Tesila som sa, ze ich budu spolu vozit. Predstavovala som si, ze nase bude mat pol roka / nevedeli sme co cakame/ a im sa narodi. Preco je osud tak nespravodlivy , preco nam ju Pan Boh musel zobrat. Nepochopim nikdy. Odpust mi Sofi , strasne Ta lubim. Radka posielm Ti objatie a pozdravujem aj Nelinku. Zuzana Date: 2010-11-30 18:22:16.0 1029. Sofinka - zuzana+peto Ahoj laska, dnes sa narodila Tvoja kamaratka Laura.Boli by sme Vas spolu kocikovali. Ty by si uz bola velka slecna, mala by si pol rocka.Ockovia by s Vami spolu chodili na kofolu a mi by sme zatial oddychovali.Velmi nam chybas laska nasa. Maminka je este stale v robote. Ale dufa, ze do osmej sa za Tebou dostane. Moc Ta lubim z celeho strdca a posielam Ti sladky boztek na dobru noc. Spinkaj sladko anjelicek nas. Maminka s ocinkom Date: 2010-11-30 18:33:05.0 1030. sestřička Nelinka - Markéta Ahoj Nelinko, dnes Ti opět píši já, celý den na Tebe myslím, už od rána, když jsem přišla do koupelny a chyběla tam Tvá vanička a autosedačka. Vždycky když sem byla v koupelně, tak sem na to strašně ráda koukala a autosedačku jsem potřebovala alespoň zvednout a projit se s ní po koupelně, abych si vyzkoušela, jaký to bude. Ve škole máme psychologii a zrovna dnes nám profesorka říkala, jak je důležité, aby se miminka hned po porodu přikládala mamince, že mnohem více než jídlo, či cokoliv jiného potřebují cítit dotyk matky pro pocit bezpečí. Okamžitě mi hrkly slzy do očí. Nechtěla jsem aby mě někdo viděl, bylo to jak naschvál. Vzpomněla jsem si jak jsem mamce poprvy navrhla, že bych s ní ráda šla k porodu a byla u Tvých prvních slziček, u Toho jak poprvé koukáš na svět. Nejprve koukala, jestli to opravdu myslím vážně, asi si myslela, že žertuju. Měl to být můj dárek k 18 narozeninám. A nakonec se mě i sama zeptala, zda bych nechtěla být i Tvou kmotrou. Byla sem vážně šťastná, pyšnila jsem se, že budu moct být tak velkou součástí Tvého života. Věděla jsem, že Tě musím chránit, toužila jsem po jakémkoliv pocitu, že mě budeš potřebovat, že na Tebe budu dohlížet a asi si tě i rozmazlovat. Na mé narozeniny jsme byli všichni pohromadě, Ty si byla u maminky v bříšku a já byla hrdá, že si vlastně s námi. Babička mi upekla dort a doprostřed dala prskavku a po celou dobu co hořela jsem si opakovala přáníčko, abysme byli všichni zdraví a šťastný a hlavně aby se Tobě a mamince nic nestalo a byly ste obě v pořádku. I do lampionu štěstí, který jsme pouštěli na táboře, kde jsem byla na brigadě se šeptají přáníčka a tenkrát sem tam šeptala hlavně ať jsou maminka a Nelinka v pořádku. Zašeptala jsem tam Tvé jméno a říkala jsem si, že teď už vlastně musíš být Nelinka, aby se to vyplnilo. Moje přání se splnila jen částečně, maminku mám zdravou a doma, Tebe mám v srdci. Stejně pro mě tím nejkrásnějším dárkem bylo to, že jsi tam byla s námi, díky Tobě jsem zažila ty úplně nejkrásnější narozky. Strašně jsem se na Tebe upínala a tak strašně moc jsem Tě už chtěla mít doma v náručí a venku v kočárku. Všichni bychom chodili na procházky a všem ukazovali to naše štěstí. A já bych hrdě stála za kočárkem a říkala To je moje sestřička. Odpusť mi, že jako Tvá starší sestra jsem Tě nedokázala ochránit. Že jsem nedostala šanci být tu pro Tebe. Ty si bojovala a my to víme. Jen nám všem osud připravil něco jiného. Doufám, že jsi šťastná a nebojíš se. Máš určitě spousty kamarádek a kamarádů. Moc mi chybíš Neluško a za mě i za maminku posílám moc pusinek, veliké obejmutí a přeju krásnou, sladkou noc. Všichni Tě moc milujeme. Tvá velká ségra Date: 2010-12-01 22:19:46.0 1031. RE: aka nespravodlivost - Ivanka a Radko Je to s prepáčením svinstvo, ja sa nadtým tiež pozastavujem.Niekto vyrába deti pre peniaze a niekto kto nepozná antikoncepciu, buď ho zabije alebo dá do domova, šľak trafil tie ženy. Ony sa nemali narodiť, ubližujú len druhým..:( Čo ja by som dala za to aby tu mohol byť Alexko s nami..všetko, aj svoj život!!!Ľúbime Ťa anielik náš,navždy budeš v našich srdiečkach...maminka Date: 2010-12-02 13:19:53.0 1032. Od Nicolettky pre Janičku - Jana Januška, dievčatko moje zlaté, ďakujem Ti ži si opatrovala celých deväť mesiacov svoju sestričku Nicolettu, ktorá sa narodila 15.11.2010. Aj tak na Tebe neustále myslím, a stále mi chýbaš, keď sa Nicolettka narodila veľmi mi pripomínalaTeba. Dievčatko moje vermi veľmi mi chýbaš. Posielame Ti do nebíčka miliony sladkých pusiniek, Tvoja mamina, tatino, sestrička Marianka braček Marco a teraz už aj mala Nicoletka. Moc ťa ľúbim. Date: 2010-12-03 16:03:20.0 1033. RE: Od Nicolettky pre Janičku - Radka Gratuluji mamince Janě k Nicoletke a Nikoletke k mamince. Každá maminka, která má Andílka ví, jaký je dar mít miminko ve své náruči. Je asi důležité si uvědomit, že Andílci pomáhají svým sourozencům a je asi pravda to, že ochraňují i ty starší i Ty, co se narodí jako Ti mladší. Ještě jednou moc gratuluji a přimlouvám se za více radostných zpráv..Radka Date: 2010-12-03 19:18:20.0 1034. Simeonko - lenka a mato milačik strašne moc maminke dnes chýbaš.susedom sa dnes narodil mali Sebastianko,dávaj na neho pozor.mne je to tak lúto že sa nebudete spolu hrať.prepáč že plačem.tatinko spravil skúšku a zajtra drž palčeky maminke a krsnému tiež máme skušky.nekonečne moc mi chýbaš,tak by som ta vystískala a už nikdy nepustila z náručia,ale žial osud to chcel inak.posielame ti s tatikom tisíce bozkov a objatí a aj tvojim kamarátom.sladke sníky anjeličkovia.cmuky cmuk Date: 2010-12-03 20:26:04.0 1035. RE: Nelinka - Radka Nelinko, dědeček má narozeniny a my mu jdeme popřát. Popřejeme v duchu i za Tebe a Ty při nás prosím stůj, ať to zvládneme. Dědeček Tě moc miluje a myslí na Tebe, jen nechci,aby byl smutný i za nás. Moc na Tebe a myslí a líbá maminka Date: 2010-12-04 12:33:39.0 1036. RE: Nelinka - Radka Nelinko,zítra bude mít Tvůj nejstarší bráška narozeniny. Bude mu dvacet roků, ale já vzpomínám na to, jak se narodil. Myslím ale hlavně na to, že si tady při jeho oslavě měla být s námi. Jeho malá sestřička. On se narodil v pondělí, stejně jako Ty. Jiřík začal na svět nádherně křičet. Ty si se nám narodila tak tichounce, přišla si na tenhle svět jako Andílek. Vlastně se taky narodil o čtrnáct dní dřív. Stejně jako Ty. Jen tebe nemám v náruči. Mám Tě moc ráda a chybíš nám. Je těžké vědět o co přicházíme. Nemůžeme sedět u Tvojí postýlky a dívat se na Tebe jako na největší poklad,ale máme Tě navždy v srdci. Jiřík by byl báječný bráška. Někdy by Tě určitě trochu zlobil, ale hlavně by s Tebou dělal spoustu blbinek. Moc se na Tebe těšil, ale to Ty víš. Nějak nemůžu psát broučku,je mi moc smutno. Ale moc na Tebe myslím a budu Ti povídat..Nelinko,posílám spoustu pusinek a veliké obejmutí na dobrou noc plnou sladkých snů. S láskou maminka Krásnou noc i všem Andílkům Date: 2010-12-09 19:22:58.0 1037. RE: Nelinka - Radka Neluško,Tobě i všem Andílkům chci popřát krásné ráno a den plný radosti. Dnes má Jiřík narozeniny, Ty budeš mít zítra dva andělské měsíce. Za tu dobu, co jsou anjeliky se tady napsalo spoustu slov o bolesti a smutku. Ale taky o miminkách, která přišla na svět jako mladší sourozenci Vás, Andílků. Ty máš starší sourozence a já vím, že každé jejich narozeniny už budou jiné, než ty, keré jsme prožily. Když se Jiřík narodil, věděla jsem, že budu chtít ještě jedno miminko. Za dvacet měsíců se narodila Markétka a já byla neskutečně šťastná. Za dalších osm roků se narodil Honzík. To jsme si opravily domeček, přišla povodeň, spousta starostí a já najednou zjistila, že budeme mít třetí děťátko. No a skoro za dvacet roků po Jiříkovi si se nám narodila Ty. Mezi tím jsme se ale ještě přestěhovaly. Takže Ty by si byla holčičkou, prvním miminkem, která se narodila v tomhle domě. Ale Ty tady chybíš. Je tady hrozně prázdno. Vyrůstají tady děti, se kterými by sis hrála, protože letos se tu opravdu urodilo. Když vidím sousedky s kočárkem...Je mi moc líto, že tady nejsi. Sluníčko moje, mám Tě moc ráda. Myslím na Tebe a na ostatní Andílky. Doufám, že Vás odchod nebolel, že bolí jen nás,kteří jsme zůstaly. Nelinko, spoustu pusinek a veliké obejmutí,s láskou maminka Date: 2010-12-10 08:19:01.0 1038. RE: Nelinka - Radka Gabi, myslím, že bolest, kterou máme je momentálně asi naší součástí. Až se s tou neskutečnou věcí trochu naučíme žít, nebude při vzpomínce na Nelinku i na Sašenku bolest menší nebo větší, bolest bude stejná. Jen my se asi trochu změníme. Vidím to na sobě. Hodnotím věci jinak. Když je pro mě důležité se zastavit, tak se zastavím, když chci brečet, tak brečím a to,že není perfektně naklizeno a napečeno?..Dělala jsem to dvacet roků, tak mi to letos snad moje rodina promine. Hodnotím jinak i lidi kolem sebe. Nechci, aby mě kdokoli litoval, je to moje bolest a já si ji prostě asi musím nějak prožít. Za lidi, kteří mě berou taková jaká momentálně jsem - DÍK. Asi jsem se změnila, ale která z nás ne? Pocit ze ztráty milovaného dítěte změní asi každého. Ale všechno jde dál..Někdy je mi k uzoufání, ale to snad není nenormální. Nelinka by zítra měla dva měsíce, ale narodila se jako Andílek. Ale vlastně zítra oslaví dva andělské měsíce, tak budou mít alespoň důvod to trošinku roztočit. A já si klidně můžu někam ,,zalíst" a brečet,vzpomínat..Jen to nejdůležitější pro mě nemám a mít nikdy nebudu..Gabi, drž se,je to moc krátká doba a pochopit to asi nepůjde nikdy. Date: 2010-12-10 17:58:57.0 1039. RE: maminkam.. - Iva Přeji krásný večer všem maminkám andělíčků. Lampiónek i s přáníčkem a obrázkem od Natálky posíláme do nebíčka každý rok na Vánoce,na Nový rok a na Terezčiny narozeninky,letos už po páté.Moc nám to pomáhá se s její ztrátou aspoň trošku vyrovnat a na Vánoce je to nejhorší.Přeji všem,aby vám to od té bolesti aspoň trošku pomohlo,určitě budeme myslet na všechny andělíčky. Date: 2010-12-10 20:14:13.0 1040. RE: Nelinka - zuzana+peto Ano Lenka,ja som si tiez stale hovorila, ked bola malinka v brusku a tak veselo si kopkala, ze by som si nevedela predstavit, keby mi zomrie, tak ako susede v siedmom mesiaci, ze to musi byt strasne A este ked ma clovek pokupenu vybavu, potom sa pozerat na tie veci. Vtedy som si tu bolest nevedela ani predstavit, aj ked som si myslela, ze viem. Je to strasna bolest, strasna tuzba dotknut sa svojho dietata, pohladit ho, pobozkat.Mohla som to urobit len jeden jediny krat v zivote, ked som sa so Sofi lucila.Ta bolest je cim dalej tym vacsia a stale bude, poznam sa. Ked sa narodila a odisla, bola vo mne neviem ako to nazvat radost, ze tu mohla byt aspon chvilku, ze som ju mohla citit v brusku a ze na tomto svete bola aspon tri hodinky. Takze teraz si hovorim, ze chcem dieta, z ktoreho sa budeme tesit dlhsie ako zo Sofinky, chcem dieta, ktore budem moct krmit, obliekat, ktore bude Sofinke nosit kvietocky na hrobik, zapalovat sviecocky. Uz nechcem nic prezit, pretoze Pan Boh na nas naozaj ulozi tolko kolko unesieme. Ale nas zivot je potom naozaj len o prezivani.Niekedy sa mi zda, ze je lepsie, normalne citim aj radost. Boli dni, ked som vyzdobila cely byt a pocitila som vnutri radost, z toho, ze idu Vianoce. Ale opat su tu dni plne bolesti a smutku. Tak strasne tuzim potom, aby sa Sofi vratila.Drz sa Lenka, pozdravujem nasich anjelickov. Zuzana Date: 2010-12-14 05:23:04.0 1041. RE: linduska.. - barbora a roman dakujem ti lucy, ani netusis, ako dokazu povzbudit taketo slova.stretla som sa aj s takym "hyenizmom",no v tej chvili to bolo pre mna uplne nepodstatne.ja a moji blizki sme vedeli, ako sa to stalo a cudzim ludom som to nepotrebovala vysvetlovat.na novinarov som nereagovala, v tych dnoch bola pre mna dolezita len linduska. boli sme s nou az pokial to bolo mozne.aj ked novinari davali zle informacie, vraj linduska stale bojuje o zivot, nebola to uz pravda.nase slniecko uz bolo v nebi.museli sme sa rychlo rozhodnut, aby to vsetko malo nejaky zmysel,a nasa hviezdicka mohla pomoct inym detickam.a na nete som sa stretla viac s podporou, ci uz znamych alebo neznamych ludi.trochu som sice chapala aj opacny nazor,ale nepochopim, ako moze niekto tak kruto sudit, ked o tom nic nevie.vtedy mi jedna priatelka povedala nieco, co som si vzala k srdcu. "inteligentny clovek to pochopi a debil ma nezaujima." linduska vedela a vie, ako velmi ju milujeme a to sa nikdy nezmeni.vzdy bude nase slniecko.manzel si tiez cita vsetky prispevky a spytal sa ma, preco aj jeho meno som sem nenapisala, ako lenka, alebo zuzka, tak pridavam aj jeho meno. pozdravujem vsetky maminky, anjelikom posielam silne objatie a boztek. Date: 2010-12-14 19:10:03.0 1042. Lukáško - Andrea Tak som zase po dlhom čase otvorila túto stránku.Boli dni ked som tu trávila dlhé hodiny a plakala pri každom príspevku. Mám tu aj ja anjelika Lukáška,ktorý sa narodil 9.7.2009 dva týždne pred termínom,žial jeho srdiečko prestalo biť niekolko dní predtým.Chcem týmto podakovať Deniske za túto stránku,všetkým mamičkám ktoré mi tu vtedy pomohli a snažili sa ma utešiť.Aj ked je odvtedy už pomerne dávno,bolesť je stále rovnaká.Postupne sa stále menej chodila na túto stránku ,vrátila som sa naspäť do roboty a prihlásila som sa na školu.Potrebovala som zamestnať telo ,mozog,aby som mala čo najmenej času na rozmýšlanie.Ale to všetky vieme že to sa nedá,nedá sa zabudnúť ,nie je dňa ,ani hodiny ,aby som si nespomenula na Lukáška,ktorý bol po tolkých rokoch taký očakavaný a tak rýchlo sme o neho prišli.V týchto dňoch ma ale začína znova premáhať smútok ,žiaľ a obrovský strach.Som opäť tehotná-10tt-a termín pôrodu mi vychádza takmer presne na deň ako sa narodil Lukáško.Neviem čo si teraz o mne pomyslíte,ale vo mne sa zmietajú také pocity ,že sa nejak nedokážem tešiť na toho maličkého človiečika,nechcem sa nejak citovo viazať,lebo sa bojím že sa opäť niečo stane.Na Lukáška sme sa všetci strašne tešili,všetkým sme oznamovali že budeme mať bábätko,kupovali sme vecičky ,nevedeli sme sa dočkať.Teraz sme to oznámili len najbližšej rodine a zakázali sme šíriť to dalej.Je to možno od nás hlúpe a surové ,ale verím tomu že ked všetko dobre dopadne o to väčšie bude radosť potom.Ale až potom ,ked sa dieťatko narodí živé a zdravé. Chcem pozdraviť do nebíčka aj všetkých anjelikov,môjho drahého Lukáška ,ktorého nadovšetko milujem a ktorý mi neskutočne chýba.Zlatko každý deň chodím za tebou ,zapálim ti sviečočku a prosím ťa o odpustenie a ak chceš a môžeš aj o pomoc.Postáž prosím Samka tvojho staršieho brata,tatinka a ak sa na mna nehneváš,tak aj toho drobčeka v mojom brušku.Všetkým nám veľmi chýbaš...s láskou tvoja mama. Date: 2010-12-15 08:43:57.0 1043. RE: Lukáško - zuzana+peto Ahoj Andrejka, ja by som tiez dalsie tehotenstvo prezivala urcito zo strachom. Tvoj strach je opravneny a tak isto aj obavy. Ja som tiez prisla o babatko v 9 tt v 8/2008 a myslela som si ze je to najstrasnejsia vec v zivote. Potom som otehotnela robila som vsetko preto, aby to bolo OK. Aj bolo, pokial sa mi nezdalo, ze sa mala menej hybe. Narodila sa v 35 tt cisarskym rezom 24.5.2010 a zila len tri hodinky, mala tazku anemiu.Odvtedy sa moj zivot velmi zmenil. A nepomoze ani vela roboty, cloveka to vzdy potom dobehne.Pride vikend alebo volny den a placem. Pri prvom tehotenstve to vedela len najblizsia rodina. Pri druhom tehotenstve to nikto nevedel,povedali sme to az na Vianoce, ked som bola v 14 tt. Tiez sme to nechceli zakriknut, aby sa nahodou nieco nestalo. Myslim, ze ci o tom niekto nevie alebo vie je to jedno. Clovek to neovplyvni, ked to ma byt tak to bude, ked nie tak nie a neurobime nic, proste si nepomozeme. Andrejka prajem Ti, aby si drzala zdrave dietatko v naruci. Zuzana Date: 2010-12-15 12:24:08.0 1044. RE: Lukáško - lenka a mato Andrejka ja prežívam to isté, tie isté pocity.tiež mám anjelika Simeonka,zomrel tragicky ked mal 14 mesiačikou.už to budú 4 mesiace.teraz tiež čakám bábo a neviem sa s toho tešiť,lebo tá bolesť za malým je omnoho viac ako radosť.a termín pôrodu mám tiež vyrátaný na narodenie nášho prvého anjelika.je mi lúto že sa s toho nedokážem tešiť,lebo to maličké si to nezaslúži.držim ti palce nech to dobre dopadne.lenka. Date: 2010-12-15 12:25:43.0 1045. RE: Lukáško - sakti mila Andreo, potichoucku gratuluju a moc moc preju, aby tentokrat vse bylo v naprostem poradku az do zdarneho konce a uvidis, ze bude:-)) dvakrat totiz nevstoupis do stejne reky... ale naprosto chapu tvuj strach a obavy a i to, ze jste to zatim rekli jen tem nejblizsim, mate jeste cas, 10tt je zacatek a nejdrive se zacnete radovat vy, ze k vam prichazi dalsi mimco, ktere s vami chce sdilet svuj zivot, opravdu ze srdce preju jen a jen dobre a minimum strachu, ktery te stejne ale bude provazet pravdepodobne celym tehu a vlastne uz nikdy neskonci...to je strach o dite jako takove...tak se drz!!! ja uz se takhle bojim 37tt a kazdy den se modlim za dalsi den a za to, aby tentokrat bylo vse v pohode az do toho nadherneho momentu, kdy mi daji zive mimi do naruci, az tenkrat tomu vsemu skutecne uverim...vsichni uz rikaji, ze jsme za vodou, ale ja bohuzel znam hodne smutnych pribehu, ktere skoncily i pozdeji, tak ale verim, ze ja uz tentokrat nebudu jejich soucasti a ze po spouste bolesti mam tez narok na radost:-)) Date: 2010-12-15 15:42:23.0 1046. RE: Linduska - barbora a roman dakujem katka. je pekne vediet, ze tolko ludi mysli na moju lindusku. my sa tu vobec nepozname,ale vieme o sebe tie najhlbsie myslienky. s maminkami anjelikov som denne na tejto stranke. poznam lukaskov, nelinku, sofinku,martinka,aj nenarodenych anjelikov.ked liluske zapalujem sviecku,ked jej davam dobru noc myslim na vsetkych anjelikov.ked placem, viem, ze nas je vela, kto mozno v tej chvili place za svojim dietatkom. aj ked nas zivot nuti ist dalej, na tejto stranke sme stale so svojimi detickami.vdaka deniske za nu.dobre ranko slniecka.. Date: 2010-12-16 08:34:11.0 1047. RE: Lukáško - zuzana+peto Ahoj Sakti, prajem Ti z celeho srdca, aby si drzala zdrave dietatko v naruci a mohla sa z neho tesit. Uz len par tyzdnov a pride ten zazrak.Velmi Ti prajem,aby to bolo v poriadku. Kazda maminka anjelika ma narok po tej bolesti aj na radost. Drzim palce. Zuzana Date: 2010-12-17 07:25:04.0 1048. RE: Lukáško - zuzana+peto Martinka, tak to je pekne 14 -ty tyzden.Kazda mamicka anjelika ma ronake pocity. Aj ja si hovorim, keby sa mi podarilo potom otehotniet, tak tiez tomu uverim az vtedy ked budem drzat babatko v naruci, skor nie. Uz som si myslela, ze som za vodou a v 35 tt som prisla o babatko. Martinka prajem vsetko dobre, aby si drzala v naruci ten krasny uzlicek.Kazda maminka a obzvlast maminka anjelika ma narok na stastie. Kazda sme si prezili svoju bolest a utrpenie, tak snad mame narok aj my na radost. Zuzana Date: 2010-12-17 07:32:07.0 1049. RE: Sofinka - zuzana+peto Ahoj Radka asi to bude tym, ze idu Vianoce, pretoze mala bola vianocnym darcekom pre rodicov jednej aj druhej strany.Nic som si nepredstavovala ako bude,aby som nic nezakrikla, len som verila, ze tentokrat to bude dobre, ze tenkrat to musi vyjst, ze tentokrat budeme drzat babatko v naruci.Tak strasne som tomu verila a tesila sa.Teraz ma napadaju take myslienky, ze asi som si to uplne nevazila, ze je to tak. Ze Pan Boh ma musel potrestat a ukazat mi kolko toho vydrzim a ze nic nie je take jednoduche ako vyzera. Doteraz som vlastnymi silami dosiala vsetko pocom som tuzila, aj ked nie vzdy na prvy krat. Ale tu asi len vlastne sily nestacia, tu treba aj nieciu ochrannu ruku.Aj taketo veci ma napadaju. Uz hladam pricinu vsade, aj tam kde nie je. Snazim sa tomu pochopit za kazdu cenu, ale nejde to. S odstupom casu sa mi to zda cim dalej tym horsie, myslim tym, ze mala mi chyba cim dalej tym viac. Doteraz som cakala, ze mala pride, ze sa narodi este stale, tak ako ked som ju mala v brusku a cakala som, ze sa raz narodi. Ale teraz s odstupom casu si uvedomujem, ze nepride, ze sa nenarodi..... Raz as spolu mozno stretneme, budem sa snazit tak zit, aby sme sa mohli spolu stretnut a vynahradit si vsetok cas. A tento vianocny cas mi pripomina ako velmi sme sa s manzelom tesili na Sofinku a zaroven aj obavali aby vsetko dopadlo dobre. A naraz sa precitnem a je tu realita, cesta na cintorin k hrobceku.Tak bolestny je ten kriz, co nesieme. Prajem dobre ranko nasim anjelickom a posielam im tisic bozkov na licka a cielka. Zuzana Date: 2010-12-18 07:34:05.0 1050. RE: Linduska - Jana Presne chápem Tvoje pocity, pre mňa tiež zostane deň kedy odišlo moje milované dievčatko do nebíčka krutým dňom. A tie Vianoce budem zle prežívať už tretí rok, aj keď teraz mám dôvod na radosť, pretože nás je o jedného viac - pred 5 týždňami sa narodila dcérka. No na svoje dievčatko - anjelika budem aj tak stále myslieť. Janička v našich srdiečkach zostaneš navždy, a každé Vianoce nám budeš pri stole a rozbaľovaní darčekov veľmi chýbať.... Hoci máme od vtedy už dve detičky tvoje miesto je stále prázdne a nenahradí ho žiadne z detí hoci by som ich mala 100. Posielam Ti tisíce pusiniek .... Tvoja mamina Date: 2010-12-20 21:38:03.0 1051. RE: moj Lukasko - zuzana+peto Mila Janka, dakujeme za slova povzbudenia. Naozaj vek v dnesnej dobe nehra rolu, pokial sme zdravi. Dufam aj ja, ze sa vsetko na dobre raz obrati, aj ked nase deti nam uz nikto nevrati. Dufam, ze Tvoja bolest zo straty Tvojho dievcatka sa po narodeni dalsich deti zmiernila.Naozaj Pan Boh nas pozehna najmenej ked to cakame. Aj Tebe zoslal necakane 4 dietatko s ktorym si ani nepocitala. Prajem celej rodinke a hlavne detickam vela zdravia a stastne Vianoce. Pozdravujem anjelickov do nebicka.Zuzana Date: 2010-12-21 08:46:02.0 1052. RE: Sofinka - zuzana+peto Dakujem Gabika velmi pekne. V sobotu sme boli pozriet manzelovho najlepsieho kamarata, je mu ako brat. Narodila sa im pred troma tyzdnami dcera Laura a on povedal muzovi: nikomu to neprajem, tak ako Tebe.Akurat hovorili, ze doteraz bola mala ako medik, napapala sa a spala a v tu noc bola celu hore. Aj ja sa ho pytam take uplakane celu noc a on to je jedno, aj keby celu noc spalo. Zuzana Date: 2010-12-21 12:40:29.0 1053. RE: Linduska - lenka a mato to je úplná pravda s tými číslami.náš Simeonko bol po úraze na are pod prístrojmi,povedali nám že podla zákona ho musia odpojit 20.8.strašne som ich prosila aby to nebolo toto číslo, bolo to presne výročie 5 rokov čo zomrela moja mamička.povedali mi že ved je to len číslo,ale pre mňa nebolo.a stalo sa odpojili ho presne v ten deň.a potom deň pohrebu tiež sa nedal zmeniť tak bol 24.8. a náš maličký sa narodil 24.6.je to strašne myslieť na to že je to deň prvého aj posledného stretnutia,ale to pochopia len rodičia anjelikov.držte sa a bozkávam všetkých anjelikov.cmuky. Date: 2010-12-21 13:26:40.0 1054. RE: Filipko - lenka Zuzana, mas uplnu pravdu, nase anjeliky na nas cakaju, je len otazka casu kedy sa stretneme. Vie niekto kedy zomrie? Pokusme sa byt i napriek tomu aspon trosku stastné tu na tomto svete, aby nasi anjelikovia neboli pricinou nasho smutku, ale prave naopak...priniesli nam radost. Aj ked to mozno znie čudne. Mne sa to dari takto si pretransformovat, nechcem aby Filipko bol príčinou mojho smutku, ved on bol neuveritelne užasný, nadherný, najkrajsie miminko. A jeho narodenie mi dalo tak vela dobrého. Je to pre mna pozehnanie a stastie, ze mam anjelika. A tvoja Sofi je tiež pozehnanim. Prajem krásne sviatky. Date: 2010-12-23 20:33:48.0 1055. Matúško - Dagmar Presne pred rokom sme Ti vybrali meno. Meno pre nasho najmladsieho synceka. Meskutocne sme sa na Teba tesili. Tvoji dospeli bratia a bratanci, krstni rodicia uz planovali, co spolu podniknete na dalsie Vianoce. Ved uz by si bol "velky" chlapcek. Vsetci Ta boli pozriet.ked si sa narodil a trpezlivo cakali, kedy prides domov. A... tuzenie nesplnene...ako sa mozeme tesit na Vianoce..?? Pod stromcekom mas balicek. A v nasich srdieckach miesto navzdy. Lubime Ta Matusko. Spi sladko. synacik. Date: 2010-12-25 17:48:43.0 1056. Kvetinke - "k 5. narodeninkám" - Zuzana Iba pre Teba, Kvetinka moja: "Len ty vieš..." Len ty vieš, ako bezhranične ťa milujem, a ako to všetko ľutujem.. Len ty vieš, že Ťa každým dňom postrádam, a aj keď je to dlhá doba, stále so smútkom na duši zaspávam... Len ty poznáš moju prosbu o odpustenie, preto stále čakám na tvoje znamenie, ...nech už necítim toľké previnenie! Beruško, príď ku mne, prosím, aspoň v mojom sne. V ňom Ťa vyobjímam do sýtosti, budem plakať, nie od žiaľu, ale od radosti! Chcem Ťa vidieť a počuť – moje malé krásne stvorenie, venovať Ti to najláskavejšie pohladenie. Chcem Ťa celú vybozkávať a celú noc sa na teba pozerať!!!!!!!! Veroničko, anjeličku môj, ubehlo 5 rôčkov, a v srdci stále veľký bôľ. Naveky som ale tvoja mama a až „tam“ raz za tebou prídem, už nikdy nebudeš sama!!! Milujem ťa, Kvetinka, Tvoja milujúca maminka PS: strašne mi chýbaš :-( Date: 2010-12-26 18:13:09.0 1057. RE: Nelinka - Radka Nelinko, neustále na Tebe myslím. Nechápu, proč jsem musela poznat zrovna tak, jak láska bolí.. Nikdy jsem si nemyslela, že to poznám ve chvílce, kdy se mi narodí Andílek. To je špatně, tak to být nemělo. Nesnesitelná ztráta, bolest k nepřežití. Moc Tě milujeme, moc tady scházíš. Neluško, krásnou dobrou noc plnou sladkých snů Tobě i všem Andílkům přeje maminka a Markétka. Posíláme veliké obejmutí a spoustu pusinek... Date: 2010-12-29 18:05:35.0 1058. RE: konci rok plny smutku - Jana Ahoj Dagmar, tiez dakujem :-) Vies co mi tu prislo skvele? Vsetky kamaratky maju u mna v okoli deticky, sme proste taky rocnik, rok hore dolu okolo Ondrika, a beru to tak ze to zvladam.. niektore sa este spytaju ci som ok, zvysok zije svoj zivot a tak to ma byt. Ja mam Vas, Viem kedy sa ktora maminka ozve ku ktoremu datumu a pripise si dalsi mesiac od narodenia alebo straty, alebo oboje naraz.. Vieme mena svojich deticiek. Vy ste moja mamickovska tlupa, s ktorou som vzdy mohla prebrat co ma trapilo, bohuzial to neboli horucky a sopliky, ale bolest nad stratou. Mnohym z Vas boli pozehnane dalsie deticky, ja to stastie zatial nemam a aj ked som zavidela, ale len v dobrom, zo srdca Vam to vsetkym prajem. Dakujem, ze vsetky ste. Dakujem nasim kracnym anjeliko ze nas takto drzia po kope. Ondrik, velmi ta lubim, zivot bez teba je iny. Zijem, ale chybas mi stale. Lubim ta Date: 2010-12-30 10:10:12.0 1059. Anielik Alexko - Ivanka a Radko Ahoj anielik náš. Tak sme si boli po výsledky z krvi a zdá sa, že zatiaľ je všetko v poriadku.2O. Januára by sme sa mali ísť pozrieť na bábo. Ja som teraz trochu prechladla no snažím sa to vyliečiť.Blíži sa pomaly koniec roka na ktorý by som najradšej zabudla, ale stalo sa to čo nikto by nečakal a preto budeme na tento rok spomínať každým rokom na dátum 1.6.2010 kedy sme o Teba prišli a na dátum 24.10.2010 kedy by si sa nám narodil. Vždy budú tieto dni pre Teba horieť sviečky a všetky ostatné dní nám bude horieť láska v srdiečkach, ktorú by sme Ti dali a máme možnosť dať len týmto spôsobom.Alexko, milujeme Ťa nadovšetko, si naším anielikom strážnym.Bozkávame Ťa, maminka a tatinko.. Date: 2010-12-30 22:56:41.0 1060. RE: Davidko - Lucie Věřím, že Davídek své narozeniny oslavil s ostatními andílky krásně. Rozhodně není sám. Ať už je kdekoliv je tam s vámi, protože má milující rodiče a stejně tak jako on cítí vaši lásku, stejně tak zůstává i on navždy s vámi ve vašich srdcích. Date: 2010-12-31 10:27:08.0 1061. RE: bolo to dávno... - zuzana+peto Dakujeme Sofi, krasne si to napisala. Dakujem, ze myslis aj na nas na maminky anjelikov, ktorym odletel anjelik do nebicka tento rok. Ta bolest je strasna a neopisatelna. To pozname a chapeme len my maminky anjelikov. Ano cas je najlepsi lekar.Aj ked nevymaze a nevygumuje to, co sa stalo, ale pomaha. Ja som vdacna aspon za anjelika, teda vlastne za dvoch. Prve nemalo meno, lebo odilo skoro volali sme ho fazulka a druhe sa narodilo predcasne Sofinka a bohuzial bolo tu len tri hodinky, ale som nesmierne stastna, ze ich mam, aj ked sa nemozem o nich starat. Ale su to nase plody lasky a nimi zostanu naveky az pokial neodideme za nimi.Dufam, ze sa raz dockame aj dietatka, ktore nas bude v noci budit svojim placom. Celej Tvojej rodinke a detickam prajem v Novom roku vsetko len to dobre. Dufam, ze aj my sa raz aj s ostatnymi maminkami dockame toho, co si si ty vychutnala este potom 4 krat. Zuzana Date: 2010-12-31 12:03:25.0 1062. RE: mamine anjelika Maxika..... - Maxíkova maminka Lucka keď som držala môjho krásneho vrabčeka v náručí a videla aký je krásny v tom momente som zabudla na všetko čo som si vytrpela mala som vtedy pocit akoby sa to ani nestalo,bola som taká šťastná, ale keď mi prvý krát povedali že Maxík je vo veľmi vážnom stave a že mu veľkú nádej nedávajú v tom momente sa mi zrútil svet a všetko čo som prežila sa znásobilo niekoľko tisíc násobne :))) Myslela som že sa už ani nenadýchnem, ale v tom momente som si hovorila, že Maxík to musí zvládnuť, že on je silný chlapček a takto o rok budeme oslavovať jeho prvé narodeniny a už iba spomínať ako nás vtedy vystrašil.... Date: 2011-01-02 19:30:53.0 1063. RE: mamine anjelika Maxika..... - Maxíkova maminka Ahoj Gabije naozaj veľmi ťažké sa s tým vyrovnať ešte stále sa mi stáva že mám pocit že sa ešte Maxík ani nenarodil až keď ma rozbolí jazva po císarskom, alebo mi kvapká mliečko alebo si pozriem jeho krásne fotočky ...vtedy si uvedom že sa to naozaj stalo a zostala tu veľká prázdna diera ktorá neskutočne bolí....tak príšerne že to tak hrozne ešte nič nebolelo :)) Date: 2011-01-02 19:38:44.0 1064. RE: mamine anjelika Maxika..... - zuzana+peto Je to tazke. Ja som citila presne to iste. Tiez sa mi zdalo, ze sa mala este nenarodila, ze sa este len narodi. Len ta jazva po cisarskom ako pisete aj vy my to pripominala. Hladkala som si brusko, aj ked tam uz mala nebola. Neverila som tomu co sa stalo a stale som si myslela, ze mala pride, ze sa narodi........ Tie fazy smutku preziva kazda maminka postupne. Vieme, co citime a aku bolest prezivame. Zuzana Date: 2011-01-02 20:57:07.0 1065. RE: mamine anjelika Maxika..... - Gabi Ahoj Ivka/IVanka?alebo Ivetka?/, neviem či môžem tykať, alebo mám vykať? Veľmi dobre chápem tú psychickú bolesť, ktorá niekoľkonásobne prevyšuje tú fyzickú/tiež som mala cisársky - Saška sa stala anjelikom v 33tt./ Do konca termínu som mala také myšlienky, že ju mám v brušku a stane sa zázrak a ona sa narodí, ale zázraky sa nedejú....bohužiaľ..... Keď prišli problémy s prsiami/hrozil mi zápal/, tak sa tie hormóny nedali zastaviť a ja som len plakala... a plakala.... - mliečka by aj bolo, len nieje pre koho. Teraz už mám po termíne a nejak sa s tým pomaly zmierujem, pomáha mi keď jej zápalime sviečočku na hrobíku a pomodlím sa pri nej za všetky anjeliky, ktoré poznám a aj tie ktoré nepoznám. Dnes napríklad som do pol desiatej ležala v posteli a sledovala na modrej oblohe krásne biele oblaky a predstavovala som si ako sa na nich anjeličkovia vozia a na ktorom je asi moje dievčatko. Zostáva nám len dúfať, že čas bude k nám milosrdný a tie naše rany nám zocelí i keď viem že tá jazva sa nikdy nestratí.... vela,vela sily prajem aby ste to zvládli. Date: 2011-01-02 22:44:56.0 1066. RE: velky obdiv - Radka Ahoj Deniska, kdyby se mi nenarodila naše Nelinka jako andílek, asi bych nikdy nepoznala tyto stránky. Je od Tebe milé, že sis našla čas a našla i sílu v sobě a četla to, co prožívají maminky andílků, že si napsala. Já si sem ,,utíkám,, každý den. Někdy nejde psát. Klávesnice u počítačů vědí, kolik slz na ně spadlo, když se stránky otevřou. Je zvláštní, jak najednou zjistíš, jak jsou ti blízcí lidé, které neznáš, jak často myslíš na Andílky, které znáš jménem..Někdy mám pocit, že je znám líp, než kamarády svých dětí. Ani si nevšimneš, že najednou chodíš a máš skloněnou hlavu jen proto, aby tě nikdo ,,nevyrušil,,z tvých vzpomínek, nebo prostě jen stojíš a díváš se na obláčky, představuješ si, vzpomínáš, sníš...Život se změnil během chvilky a nic nejde změnit ani na malou chvilku vrátit. Nejdřív jsem si myslela, že se nemůžu ani bolestí nadechnout. Mohla jsem.,,Hledala,, jsem Nelinku, nenašla..Začala jsem ,,nemít ráda,, některé dny, datumy. Viděla jsem ji na maluo chvilku při našem rozloučení, mám ji před očima pořád. 21.12. jsem si vyzvedla pitevní zprávu a zase jsem ,,to,, přežila. Tohle si prožije maminka andílka a opravdu pochopit to může jen maminka andílka. Já vím co prožívám, ale děsí mě, že vlastně netuším, co prožívají moje děti, nemůžu to pochopit, protože jim odešla sestřička, mě ne, mě odešla moje holčička. No a sem píšu to, co mě trápí, abych si vlastně trochu srovnala svoje myšlenky a někdy to asi nedává smysl, ale...Asi i dnes to je takové a rději to po sobě nebudu ani číst. Tobě Denisko chci poděkovat a popřát lásku, klid a štěstí. Radka Date: 2011-01-03 08:54:54.0 1067. RE: spomienka na môjho anjelika Branka - Maxíkova maminka Svetlanka je mi to veľmi ľúto čo sa vám stalo, ja sa s touto bolesťou len učím žiť my máme v nebíčku tiež veľa anjelikov najprv sa nám dlho nedarilo otehotnieť a potom keď sa to podarilo tak som potratila a stalo sato takto 4krát z toho raz som čakala dvojičky a teraz v decembri sa nám narodil krásny synček boli sme taký šťastný bol našou odmenou za 6 rokov trápenia ...no nie dlho sme sa mohli tešiť naše neskutočné šťastie sa po 6 dňoch stalo neskutočnou bolesťou :(( Maxinko nám zomrel Date: 2011-01-06 19:00:39.0 1068. RE: linduške - Maxíkova maminka Keď sa Max narodil tak som si myslela, že sa už nič nemôže stať, že sme už svoj boj o dieťatko konečne vyhrali a že už nám Maxík bude robiť iba radosť. Date: 2011-01-07 16:33:53.0 1069. RE: čítam a pačem - Andrea Mám tu tiež anjelika -Lukáška .Narodil sa 9.7.2009 ,už bol mrtvy ,bolo to dva týždne pred termínom.To čo som prežila sa nedá opísať,ale to tu každá vie.Ked som otehotnela veľmi sme sa tešili,lebo môj starší syn mal už 12rokov-takže to bol taký malý zázrak.A po tolkej radosti,bezproblémovému tehotenstvu,takáto rana.Veľa som tu popísala,bola som na tejto stránke každý deň.Teraz som opäť tehotná-14t-a bojím sa aj otvoriť túto stránku ,čo tu nájdem ,kto tu pribudol.Priala by som si aby nikto,aby už nikto nemusel prežiť čo sme si prežili my.Bojím sa aj preto,ako to všetko dopadne tento krát.Bojím sa aj tešiť sa.Doma sa ani o tom nerozprávame,len si sama pomaličky ,potichučky priberám,grckám atd.Predtým sa sa už rozprávali aj ako sa bude volať,mali sme pomaly aj vybraté mená,teraz nič.Na všetko je čas,na nič sa netešíme ,nič si mepripúštame.Ale všetci to tak v podvedomí vnímame,len sa bojíme prejaviť radosť navonok.Určite sme neni sami čo takto prežívame dalšie tehotenstvo po strate dietatka,je nás tu dosť.Budeme sa tešiť až ked sa drobček narodí živí a zdraví. Lukáško,mama ta veľmi,veľmi ľúbi a nikdy na teba nezabudne. Date: 2011-01-08 21:46:06.0 1070. vincik - lenka a vincko nas anjelik vincik dnes by si sa mal narodit velmi sme sa na teba s ockom tesili na to kolko radosti nam prinesies no osud to zariadil inak vieme ze si tam hore a davas na nas pozor chybas nam tu lubime ta a aj ked niesi prinas navzdy ostames nasim prvim babatkom modlime sa a s laskou spominame tvoji milujuci rodicia. Date: 2011-01-08 22:28:42.0 1071. RE: čítam a pačem - barbora a roman andrejka, neboj sa prejavit radost. neotvaraj teraz tieto smutne stranky. na svojho anjelika budes mysliet aj tak.dava na teba pozor.skus to vnimat tak, ze to babätko uz v tebe je, neodkladaj radost, az sa narodi. ono uz teraz vnima to, co citis ty. ver mi,ze ci uz vyberate meno, alebo date najavo radost, nebude zalezat, ci bude babätko v poriadku. uzivaj si kazdy jeden den svojho tehotenstva. musis verit, ze vsetko bude v poriadku.nezakryvaj sama pred sebou svoju radost,neboj sa ju prejavit. budes aj ty stastnejsia.tvoje babätko chce uz teraz citit, ze sa nan tesis.drzim ti palce. myslime na teba. Date: 2011-01-09 10:53:45.0 1072. RE: vincik - lenka a mato Držte sa.je to tak smutné že dalšie babo.... lenka a vincko napisal/a: ------------------------------- nas anjelik vincik dnes by si sa mal narodit velmi sme sa na teba s ockom tesili na to kolko radosti nam prinesies no osud to zariadil inak vieme ze si tam hore a davas na nas pozor chybas nam tu lubime ta a aj ked niesi prinas navzdy ostames nasim prvim babatkom modlime sa a s laskou spominame tvoji milujuci rodicia. Date: 2011-01-09 10:58:30.0 1073. RE: vrabček Max - Lucy Neuveritelne ťažký mesiac...tak rýchlo to zbehlo, ako keby sa len pred troma dňami narodil...Julka sama od seba zapálila teraz kahanček, pozrela na mňa, ked som ju sledovala, lebo vie, že nemám rada, ked berie zápalky...mami, ved pre Maxa :) Anjelíčky naše, vy to v nebíčku už dobre poznáte, pomáhajte Maxíkovi, aby sa cítil dobre, všetko mu poukazujte a hrajte sa s ním xxx Date: 2011-01-09 11:08:44.0 1074. RE: čítam a pačem - lenka a mato ach andrejka aj ja sa takto cítim po strate Simeonka sa akosi už neteším z ničoho.tiež som zázrakom po tom všetkom čo sme prežili otehotnela,ale tej radosti z toho je naozaj tak málo,stále je viac smútku a strachu čo sa stane.ja sa tak bojím že ta radosť nepríde ani po tom čo sa to maličké narodí.viem že to nieje správne ale všetky myšlienky patria len Simimu.držím palce a prajem nech to všetko dobre dopadne. Date: 2011-01-09 11:09:02.0 1075. RE: čítam a pačem - Andrea Veľmi Vám všetkým ďakujem,za vašu podporu. Zuzka ani ja som Lukáška nevidela,doviezli ho iba pár minút pred pohrebom a my sme nevládali ,nevládali sme otvoriť tú malilinkú truhličku a veľmi,veľmi to ľutujem.Báli sme sa že to nezvládneme,uchovali sme si ho v sebe len takého, ako sme ho videli na sone a bol nádherný... Ja aj môj manžel sme chodili skoro rok ako tiene,potom sme si povedali že sa musíme pozbierať,začali sme pristavovať k našemu novému domu ,aj ked sme to vôbec nepotrebovali.My sme len potrebovali veľa roboty a veľa starostí,aby sme konečne začali znovu žiť.To nás trochu postavilo na nohy.Stavba ešte teraz nie je dokončná,ale ja som sa minulí rok prihlásila na školu popri zamestnaní-maturitu-teraz mám len SOU.Tak som si zobrala na krk dalšiu starosť.Nebola by som ani verila že v takom vypätí v akom sme žili ,alebo stále aj žijeme,stavba ,do školy ,do roboty ,domácnosť a v prvom rade náš syn(13r)sa mi podarí otehotnieť.Tak sa to podarilo a termín mám presne tak,ako sa narodil náš Lukáško.Myslím ,že to nemôže biť náhoda,to musela biť nejaká vyššia moc,čo to tak zariadila.Aby ten začiatok letých prázdnin už nebol taký hrôzostrašný ako pred dvomi rokmi,aby sme opäť začali mať radi aj tento mesiac. Všetkým vám držím palce a treba len dúfať že na každého sa raz usmeje šťastie,jednoducho musí.Majte sa pekne. Date: 2011-01-09 21:10:49.0 1076. RE: terezka - mirka Ano, ja viem,logicky si viem všetko zdôvodniť, vysvetliť, viem, že život je krutý, že sa denne dejú hrozné veci, viem, že pocity, ktoré mám, prežívajú asi všetky maminy, kt.niečo podobné postihlo, teóriu zvládam, ale aj tak sa nemôžem ubrániť pocitu nespravodlivosti, po tom všetkom, čo sme si v tomto tehotenstve prežili, po tom, ako malá bojovala, ako veľmi chcela žiť, narodila sa živá a predsa to dopadlo takto. Po tom všetkom si zaslúžila žiť. Stále sa nemôžem ubrániť otázke prečo, prečo práve ona?! Viem, že neviete, čím sme si prešli (možno raz to napíšem), viem, že sú ľudia, kt.sú na tom podobne, vlastne ani neviem, čo chcem povedať, viem len, že mi hrozne chýba,nemohla som ju ani vidieť, ani raz som ju nedržala v náručí a už som ju nemala...Ten pocit prázdnoty... Date: 2011-01-09 22:26:52.0 1077. RE: terezka - zuzana+peto Ahoj Mirka, je mi to velmi luto.Ja tiez nechapem preco sa deju taketo veci, preco musia takyto mali cloviecikovia odist? Otazka preco nas bude sprevadzat stale, bohuzial odpoved je neznama. Plne chapem moja, co prezivas. Moja dcerka sa narodila v 35 tt 24.5.2010 a zila len tri hodinky. Tiez poznam ten pocit prazdnoty, tiez som ju nedrzala v naruci a videla som ju az na rozlucke na vecny spanok do nebicka. Clovekom neustale lomcuje pocit nespravodlivosti, zlosti. Mas pravdu logicky si to clovek vie uvedomit, len horsie je vyrovnat sa s citmi, pocitom prazdnoty, smutku a bolestou. Ani neviem,aky liek Ti poradit na ubolenu dusicku. Tou trnistou cestou si musi prejst kazda mama anjelika. Prajem Ti vela, vela sil na zvladnutie tejto cesty. Drz sa Mirka, posielam Ti objatie. Zuzana. Ak sa mozem spytat na meno dcerenky? Date: 2011-01-10 03:10:15.0 1078. RE: terezka - Gabi My sme malú pochovali presne o týždeň po tom, ako sa narodila. Syna sme tam nebrali, nechceli sme aby nás videl takých smutných a tiež preto aby to ľahšie znášal.....teraz však s nami chodí zapalovať kahančeky alebo jej donesie anjelika, pomodlí sa...... Snažíme sa aby ho to veľmi nezasiahlo. Date: 2011-01-10 20:49:43.0 1079. RE: terezka - mirka dnes sú tomu štyri týždne...štyri týždne, čo si sa narodila a umrela...plné bolesti a sĺz...dnes som odzdobovala stromček a odkladala vianočnú výzdobu, zapálila som ti sviečku...celú noc som nespala, mali to byť krásne Vianoce, plné očakávania, radosti, že čoskoro budeš medzi nami, všetko sme mali nachystané, v skrinke ťa čakajú vecičky, krásne ružové, komu ich oblečiem?predstavovala som si ťa v nich, aká budeš rozkošná, najkrajšie dievčatko, moje dievčatko, vecičky tam stále čakajú a čakám aj ja, akoby si ešte mohla prísť...keby sa tak stal zázrak...ja by som sa zobudila a uvedomila si, že to bol len zlý sen...ten najhorší zo všetkých... Date: 2011-01-11 14:43:27.0 1080. RE: sofinke - zuzana+peto Ahoj Mirka, Sofinka mala tazku anemiu , hemoglobin 24, ak chces podrobne to mam rozpisane v Poradenskom fore pod nazvom otazka pre lekara , strana 3, pod menom Zuzana.Pricina anemie neobjasnena.Mirka nas tiez nikto nikam na vysetrenie neposlal, objednali sme sa sami. Od gynekologa som si vypytala odporucenie na genetiku.Z genetiky nas pani doktorka poslala na hematologiu, na reumatologiu do Narodneho ustavu reumatologickych chorob v Piestanoch, lebo som mala problemy s kolenami.Manzel chcel dat malu vysetrit geneticky, ale nedalo sa , lebo malinka dostala transfuziu. Povedali nam, ze s genetikou to v tomto pripade nemalo nic spolocne, malinka bola zdravo vyvinute dievcatko, bola akoby spinkala.Bohuzial bolo to uz nase druhe dietatko, o ktore sme prisli. Uz v r. 2008 som mala MA zamlcany potrat v 8 tt. Chceme predist problemom pri dalsom tehotenstve, tak sme sa rozhodli patrat.Teraz sa toho vela nedozviem, pretoze si vezmem len odporucacie papiere do tej BA, tam ideme 27.1.Tie vysledky budu samozrejme zase dlho trvat, ako vsetky ostatne. Na genetike sme boli 5.10. a este stale nemame vsetky vysledky, ani DNA. Mirka rada pre Teba, ak chces nieco podniknut, co najskor sa na to vrhni, pretoze velmi dlho sa caka len na objednanie [cakali sme skoro 4 mesiace na genetiku] a o vysledkoch ani nehovorim [boli sme tam 5.10]. A este na zaver, je velmi smutne samo o sebe, co nas postretlo a este smutnejsie je,ze ked chces vediet pricinu, tak sa musis starat sam, nikto Ta nikam neposle. Keby nebolo netu, tak ani neviem, co vsetko sa da zistit a co vsetko existuje, ach to nase zdravotnictvo.Zuzana Date: 2011-01-12 05:51:55.0 1081. RE: terezka - ANDREA Vies to bola diagnoza lekarov my sme boli na vysetreniach v nemocnici tyzden pred tym koli nepriberaniu ona mala len 5 kg narodila sa s hmotnostou 3200 g vysledky boli zle vysoky amoniak normalna hodnota bola do 50 ona mala prvykrat 117, druhykrat 122 mala vysoky aj laktat a piruat latky v peceni boli dobre mala zvacsenu pecen nazvali to vrodena metabolicka porucha ale toto vsetko som sa dozvedela az po jej odchode a prvotna pricina umrtia bola zlyhanie pecene a obliciek dali sme aj staznost na lekarov a oni povedali ze by tam muselo byt aj vela inych faktorov a sami si to uzavreli ako syndrom nahleho umrtia aby mali klud a potom ked som mala dalsie deti tak im robili vsetky potrebne vysetrenia a uz bolo vsetko ok a tam som sa dozvedela ako to vlastne bolo s nasou Diankou lekar sa chytil za hlavu a povedal s takymito vysledkami by som Vam ju domov ako zdravu /bolo to napisane v lekarskej sprave/ nepustil ale je to uz za mnou musim s tym zit mam stastie mam krasne 4 deti Jurka 17, Simonka 13, Matuska 10, Sindusku 2 a troch anjelikov Dianku a malych anjelikov maj 2006,maj 2007 potraty v 10 tyzdni Date: 2011-01-12 07:08:50.0 1082. terezka - mirka Už ťa mám doma, konečne. Som kľudnejšia, že si tu s nami. Spopolnili ťa na starkého,môjho ocina,narodeniny a prišla si dnes na narodeniny tvojho strýka, môjho brata...tie dátumy si zapamätám...poslali ťa v krabici od topánok a poštárka ťa nechala u starkých, lebo videla ísť ocka na vlak. Asi bolo príliš namáhavé cestou domov prejsť o pár domov ďalej a priniesť ťa mne, tam, kam patríš. Ani sa o to nepokúsila...a nálepku so značkou a cenou topánok je tiež ťažké strhnúť...ako môžu byť ľudia takí necitliví a neúctiví...s ockom sme si poplakali...miesto v perinke si v urničke, aj tá ma hnevá, vyberali ju bezo mňa, ja by som ti vybrala inú, viem, že sa snažili vybrať to najkrajšie, ale...som hrozná...hnevám sa, neviem na koho a prečo, asi na celý svet a možno na nikoho, len sa hnevám, som plná zlosti a beznádeje, veľmi ťa ľúbim a veľmi mi chýbaš... Date: 2011-01-12 17:26:47.0 1083. RE: terezka - lenka a mato ja tiež túžim aby sa nám narodil chlapček vlasne to maličké stále oslovujem v mužskom rode,strašne som túžila aby tam boli dve, chlapček a dievčatko ale je len jedno a dúfam že sa nám o týžden na sone ukáže čo to bude. Date: 2011-01-12 21:40:10.0 1084. RE: terezka - Gabi Ak mi Boh dopraje ešte jedno dieťatko a bude to dievčatko budem šťastná......a ak mi dopraje chlapčeka - budem šťastná tiež.....len aby sme zvládli tehotnosť bez komplikácií a narodilo sa zdravučké. Aj keď to moje šťastie už nikdy nebude také dokonalé, ako mohlo byť...... Date: 2011-01-13 13:19:30.0 1085. RE: terezka - Jana Ahoj Mirka, bohuzial cokolvek v sucastnosti citis, je v normalne, tolko pocitov naraz sa neda stravit "normalne". Take obrovske mnozstvo lasky ktore citis ku svojmu dietatku sa zmeni na taku obrovsku bolest a beznadej. To sa neda spracovat "normalne". Nam malinky zil 22dni, vlastne presnych. V stredu dano o 7.15 sa narodi a o 3tyzdne vo stvrtok rano cca 7.15 odisiel> Volala mi lekarka, ze sa mame prist rozlucit, lebo malinky zomiera. Vtedy som zo zubnou kefkouv ustach padla na kolena a prosila Boha nech mi ho neberie. A viem ze som normalna. Nestihli sme ho. Nie ziveho. Iba tichy prazdny monitor. nikdy nezabudnem ze tie hrozne zvuky pristrojov a alarmov co ma predtym pri malinkom tak desili mi budu chybat a desivejsie bude ticho. Netusim ako dlho alebo kratko sme boli pri malinkom, rozlucili sa, utekali na patologiu aby sme zabranili pitve, kde nam neskor vysvetlili, ze to nieje dobry napad, nedosvedeli by sme sa preco.. NO a manzel chcel Ondrika spopolnit, pohreb a sucit okolia by nezniesol a mna ta predstava tiez desila. Tak sme zasli do najbizsieho pohrebnictva, natrafili na velmi milu pani, ktora bola uzasna a v podstate vsetko za nas vybavila. Malinkemu som vybrala saty.. prvy a posledny krat.. Poobede sme sa snim uz boli rozlucit. Na ten obraz nikdy nezabudnem. Na druhy den sa nam ozvala pani, doniesla nam malinkeho v modrej krabici, vystalnej satenom a bielej urne ktoru sme vybrali. Sedeli sme pri nej, ked som bola doma nosila som ho po dome a rozpravala sa snim. A potom sme na tyzden vypadli z domu. isli sme na "dovolenku" a tesila som sa domov za Ondrejkom a zase som ho nosila a chcela som si ho nalozit do kocika, a ist vozit. Takze co je normalne? Presiel nejaky cas a vedeli sme ze treba Ondrejka pustit, ze sa snim treba rozlucit.. Spravili sme malu rozlucku nechcem tomu hovorit pohreb, iba v kruhu rodiny. Knaz bol skvely, akceptoval to ze chceme len najblizsich, ziadni cudzi ludia, len mozno nejake zvedave babky za kamenmi nakukali. Jedna vsetecna teta dokonca po pohrebe za mnou prisla stiahla ma k sebe a sepka mi: ktora to je mama? Nevedela som ci mam tej babke strelit alebo sa zacat hystericky smiat, lebo ma prvy krat asi niekto nazval mamou. Vcelku zivotna ironia.. Mirka, si normalna, casom sa naucis zit s tym co sa stalo, chce to velmi vela sily, lasky a trpezlivosti okolia. No a hlavne zatat zuby a ist. Nic ine neostava, aj ked sa tomu teraz tazko veri, v zivote ta este nieco pekne caka. Vyjde slniecko a ty mu nastav tvar, lebo to ta tvoja Terezka pohladza. Maminky myslim na Vas. Raz bude lepsie. Anjelikom posielam objatie a Ondrik, Teba velmi lubim. cmuk chlapcek moj krasny Date: 2011-01-13 19:17:06.0 1086. mirke - Monika ahoj mirka aj mne zomrela dcéraka mala 12 dní stalo sa tgo v 2007 moja láska , ja som tiež veci ktoré boli nachystané pre nu nikdy nikomu nedala a ani postielku som nikdy nezložila nechala osm ju na mieste len prekryla dekou, nemala som silu niečo schovávať ked to malo byť pre nu, dokonca ani tažku z porodnice som cellu nnevyprádznila len som ju odložila a verila že raz budem mať ešte jednu ddcérku ktorá bude nosiť jej veci a stalo sa do roka sa nám narodila krásna zdravá dcérka a dnes vie, že má sestričku yasemin caroline a každý večer spievame pesničku o hvuezdičke a hladíme do neba kedy na nás ta naša žmurkne. moc vám držím palce Monika Date: 2011-01-13 22:15:19.0 1087. mirke - Monika ahoj mirka aj mne zomrela dcéraka mala 12 dní stalo sa tgo v 2007 moja láska , ja som tiež veci ktoré boli nachystané pre nu nikdy nikomu nedala a ani postielku som nikdy nezložila nechala osm ju na mieste len prekryla dekou, nemala som silu niečo schovávať ked to malo byť pre nu, dokonca ani tažku z porodnice som cellu nnevyprádznila len som ju odložila a verila že raz budem mať ešte jednu ddcérku ktorá bude nosiť jej veci a stalo sa do roka sa nám narodila krásna zdravá dcérka a dnes vie, že má sestričku yasemin caroline a každý večer spievame pesničku o hvuezdičke a hladíme do neba kedy na nás ta naša žmurkne. moc vám držím palce Monika Date: 2011-01-13 22:15:32.0 1088. RE: Linduska - mirka Barborka, ja rozmýšľam tiež takto "sebecky", včera bol mesiac, čo sa Terezka narodila a umrela, na každé dievčatko som pozerala so slzami a otázkou, prečo tu ony sú a moja malinká nie... Date: 2011-01-15 20:20:19.0 1089. Slniečko - Deni Slniečko moje,už je to dlhých šest týždňov čo Ta nenosím pod mojim srdiečkom,ale mám pocit akoby to bolo len včera čo si ma kopkal a tlačil v brušku...ani sme Ti nestihli vybrat meno,ja som ta volala slniečko,zlatíčko,chrústik....tvoj "velký" braček ti vybral meno Rudko,nepáčilo sa mi...povedala som mu,že ešte porozmýšlame,ved máme ešte kopu času...keby som vedela,že nemáme...čo by som za to dala kebyže ta teraz tým menom môžem oslovovat...pani doktorka mi včera povedala,že si musel byt velké "šidlo",lebo si bol celý zamotaný v šnúre,nevedela som či sa mám smiat alebo plakat,prepáč,že som ta neochránila...neviem,mala som byt viac v klude,viac ležat alebo...si pre mňa to najkrajšie a najlepšie šidielko na svete,strašne ta lubim a chýbaš mi....prečo je ten život,osud alebo čo to je taký krutý,že dopustí,aby "odchádzali" či už narodené alebo nenarodené detičky,oni majú žit a robit radosti a starosti svojim rodičom....Slniečko moje a všetci anjeličkovia spinkajte sladko Date: 2011-01-19 01:03:16.0 1090. RE: terezka - zuzana+peto Ahoj Mirka, ano prisiel. Az teraz som sa dostala na anjelikov a na e-mail. Naposledy som tu bola 14.1. Inak sem chodim kazdy den, len som sa po veceroch nedostala k PC a ani v robote. Dakujem za Tvoj pribeh, presla si si svojim a aj malinka Terezka bojovala az do konca statocne. Bohuzial priroda je nevyspytatelna..... Aj v nasom pripade bola :(. Nasej malej vobec nezistili pricinu toho stavu, v akom sa narodila a dodnes je neobjasnena. Tak sa snazim stale na to prist, citam a hladam vsetko mozne na internete, co to mohlo sposobit. Dakujem este raz za Tvoj cas venovany mne.Ale myslim, ze sa Ti aj trosicka ulavilo, ked si sa rozpisala, aspon mne to vzdy pomaha. Dakujem este raz Zuzana. Date: 2011-01-19 06:56:22.0 1091. RE: HVIEZDIČKA moja... - zuzana+peto Radka, aj pre mna je toto obdobie velmi narocne, pretoze teraz su mesiace, ked som sa najviac tesila, mesiace, ked som bola v ocakavani, ze cakam babatko, mesiace, kedy som sa nevedela dockat, kedy sa malicka narodi, najstastnejsie mesiace mojho zivota, ktore budu az do maja. V maji nastal ten zlom, zlom mojho zivota, ktori zmenil cely nas zivot. Ale som rada, ze tu malicka bola spon tych osem mesiacov a som jej za to nesmierne vdacna. Aj ked by som najradsej prezivala ine chvile, ktore by nam zivot priniesol, ale bohuzial je to takto a musime to prijat, aj ked je to velmi tazke. Date: 2011-01-19 10:10:01.0 1092. robkovi. - barbora a roman vcera bolo 39 rokov, co si sa narodil, moj bracek robko.zil si len kratke dva mesiace.som na tejto stranke uz pol roka a teba som este nespomenula.tak, ako vsetkym anjelikom, aj tebe posielam na oblacik boztek.ale sviecocky horia denne aj tebe, kedze liluska lezi v tvojom hrobceku.dnes ti s babinou prinesieme kvietky. Date: 2011-01-22 09:24:53.0 1093. RE: terezka - adrika ked nam zomrela Eliška,tiez som sa napocuvala vela mudrych rad hlavne od vzdialenejsej rodiny a priatelov. aka som len mlada a ze este budeme mat vela deti,aby som na "to cele" zabudla.ked som si davala ziadost na prerusenie studia,na katedre ma prehovarali aby som neblaznila, ze ked sa budem ucit,rychlejsie zabudnem..AKO KEBY SOM CHCELA ZABUDNUT.som rada,ze som bola silna v tom,ze som si ten cas prezila tak,ako som to v srdci citila..plakala som stale,doma,v kostole,v meste,na navsteve..hocikedy mi prislo za Elišenkou smutno.ludia to vecsinou nechapali.ale ja som sa s tym osudom prave takto pomaly zacala nejako zžívat.teraz uz tak casto neplacem,v novembri sa nam dva a pol roka po Eliške narodila druha dcerka- ked si predstavim ako by sa spolu hrali...je to tazke,ale neviem ako by som to povedala..som stastna tak ako to je,zivot treba prijat aj s takymito tazkymi skuskami..milujem obidve moje dcerky rovnako a uz sa neviem dockat kedy budem moct malej rozpravat o jej velkej sestricke anjelikovi Eliške.Chrobacik posielam ti do neba veliky boztek a tebe Mirka prajem silu a odvahu vyrovnat sa so smrtou tvojej dcerky tak ako to ty citis Date: 2011-01-23 12:21:30.0 1094. terezka - mirka Anjelik môj, dnes je šesť týždňov, tento týždeň by si sa bola narodila, v termíne, možno práve dnes...keby si nemala ten nádor taký, aký bol, iste by sme to zvládli, som o tom presvedčená, bola si taká silná, ja som bola ne Teba neskutočne pyšná...a znova tá otázka PREČO?...Prečo to nemohlo byť inak, utešujem sa slovami, dúfam, že preto, že takto Ti je lepšie, že si bola od niečoho ušetrená, ale stále ma to prečo trápi a stále si hovorím, čo ak napriek všetkému by sme to zvládli, keby nám bolo dopriate to, že ten nádor bude iný...takto to možné nebolo...ja verím, že Ti je dobre, že sa na nás zhora pozeráš, len keby si mi tak veľmi nechýbala...tak som verila, tak veľmi som verila...a dnes? Znova plač, znova si vyberiem Tvoje vecičky, znova Ti zapálim sviečku a sfúknem je o 12:03 Date: 2011-01-25 07:24:50.0 1095. RE: Chlapček môj - Ivanka a Radko Deni, aj mne bolo takisto ako píšeš.Prvý deň v práci je vždy najťažší, na mňa sa len všetci pozerali, nikto neprišiel za mnou a neopýtal sa ma ako sa cítim.Prvý krát sa odhodlala kolegyňa po pár dňoch. Aj ja som sa vtedy ponáhľala domov, čo ak...Je mi ľúto, že takú bolesť prežíva toľko mamičiek, kiežby umierali len starý ľudia aby sa maličký mohli narodiť a nie aby maličký mohli umierať.Je to nespravodlivé..:( Date: 2011-01-25 14:17:27.0 1096. veronika - jana Ahoj moj anjelik ,vcera to boli uz styri roky,co si nas nahle opustila ,odisla si nam do nebicka ,stale nam strasne chybas mne ,ockovi,bracekovi Samkovi a rozpravame o tebe aj tvojej 3rocnej sestricke Viktorke ,ktora sa nam narodila az po tvojej smrti ,zivot bez teba je smutny,bola si moja prvorodena a velmi vytuzena,zial zila si iba 5 rokov,stale na teba myslim uz by z teba bola slecna,ked si pozerame Tvoje fotky mala sestricka sa na Teba strasne podoba ma take iste dlhe blondave vlasky ako Ty,ten isty nostek,ocka ,usmev a niekedy mam dojem ze si sa mi v nej vratila,tak strasne mi je za tebou smutno.Opatruj sa mi anjelik moj a davaj pozor na svojich surodencov.posielame ti pusinky.... Date: 2011-01-28 12:13:24.0 1097. anjelik Martinko - Martina Chlapček môj milovaný, tak strašne mi chýbaš!Blížia sa tvoje prvé narodeniny.Všetko sa mi začalo premietať znovu.Veľmi,veľmi to bolí.Ešte pred rokom si bol v mojom brušku.Nechcelo sa ti ísť na svet.Smiali sme sa, že ti je u maminky dobre.Teraz je všetko úplne inak...V brušku mám tvojho súrodenca, ktorého tiež veľmi milujem.Ale chcem vás tu mať oboch chrobáčik!!!Veľmi sa bojím aj o drobčeka, čo mám pod srdiečkom.Snažím sa myslieť pozitívne.No niekedy je to veľmi ťažké.Martinko, navždy ostaneš našou súčasťou!!!Milujeme ťa chlapčiatko naše!!!Navždy tvoja maminka a tatinko. Date: 2011-01-28 13:52:27.0 1098. snad prominete utajení - Inkognito Ahoj maminky. Snad mi prominete, že píši pod jiným jménem a adresou. Potřebovala bych se vypovídat. Svěřit se hodným duším, ale vím, že internet jako takový je někdy zbraň dvousečná. Svěřit se může hodně pomoci a ulehčit duši,ale nikdy nemůžeme mít jistotu, že to co napíšeme nebude jednou číst někdo, kdo je použije, aby ublížil, nebo před kým měly navždy zůstat skryty. Nedělám to kvůli sobě, ale nechci aby moje potřeba vyzpovídat se někomu, ublížila mým nejbližším. Proto ani vlastní rodině se nesvěřím, protože co nikdo neví, to ani nemůže povědět. Ale já to vím a jsou chvíle, kdy to ve mně křičí uvnitř a mám potřebu to někomu říct. Tak se prosím nezlobte. Je to už přeci jen dlouhý kus cesty, který jsme museli ujít od ztráty andílků a já jsem šťastná, že kromě těch v nebi mám konečně i dvě úžasné sluníčka tady na zemi, ale občas přemýšlím jaké by asi byly děti, které by měly část mých genů. Nedozvím se to. Srdíčka těch které v sobě nesly kus mě a manžela přestaly tlouct dřív než se mohly narodit. Je pro mě těžké smířit se s vědomím, že nejspíš právě to, že měli mou část genetické výbavy, je odsoudilo k tomu, aby nikdy nepoznali tenhle svět. Mé vlastní tělo selhalo a místo, aby bylo bezpečným útočištěm pro naše dítě, fungovalo spíš jako bojová armáda, proti které neměly moje děťátka nejmenší šanci. O tom, že naše starší princezna je adoptovaná se u nás normálně otevřeně mluví, nemám s tím žádný problém, ale že ani mladší není vlastně "pokračovatelem rodu" v tom genetickém slova smyslu neví nikdo. Rozhodli jsme se s manželem nechat si to jako společné nejhlubší tajemství, protože lidi umí být opravdu zlí. Nelituju toho rozhodnutí, jen je to pro mě někdy hodně těžké mlčet. Potřebuju jen ulevit svému srdíčku. Často slýchám "Tak jsi se nakonec dočkala vlastní" a ve mně to křičí. V mém srdci jsou všechny mé děti vlastní úplně stejně! Nelíbí se mi, že lidi mají za to, že mladší je "víc naše". Mají obě stejné místo v našich srdcích, a dokonce i co do genetiky jsou na tom obě děti stejně (=nemaj s námi nic společného) jen jsme měli to štěstí a já si mohla miminko odnosit(i když s obrovskými problémy)a porodit. Pokud by měl být někdo víc "vlastní" jsou to naši andělé, na které nikdo ani nevzpomene. Jako by nikdy nebyli. Bolí mě to. Když přemýšlím o tom, jak by naši potomci vypadali je to vlastně jen zvědavost a lítost, že je nepoznám, neobejmu, nepohladím... Ani jedno z našich štístek doma bych za to nevyměnila. Snad mi porozumíte. Možná i máte představu, kdo tyhle řádky píše. Neznám bohužel žádnou jinou maminku s podobným osudem (biologicky vlastní děťátka anděly a doma štěstíčka jiného původu). Někdy bych tolik potřebovala mít s kým si promluvit o tom, co se mi žene hlavou, co cítím v těch nejhlubších koutcích zraněné duše, někoho kdo by to se mnou mohl sdílet, protože sám ví... Naše děti jsou pro nás velkou neznámou kterou se snažíme odhalovat kousíček po kousíčku každý den a baví nás to. Smutný paradox je že ty, které bychom měli předpoklad znát líp, nepoznáme nikdy. Date: 2011-01-29 22:15:48.0 1099. Pre moju milovanu sestricku :( - Nika Mojim straznym anielikom je moja sestricka.Ktora mi strasne moc chyba.Boli sme krasne dvojicky jedno vajecne.A aj ked sme sa narodili ako kilove male silnejsie pluca,ale bohuzial neprezila to.Mam uz 20 rokov a naucila som sa stym zit ze ma nikdy nepohladi nepoviemi ako ma ma rada.Ale neni jeden dnik ktory su na nu nespomeniem strasne mi chyba.A cely zivot bude.Stale bude moje druhe JA.Nikdy na teba nezabudnem a moc moc ta MILUJEM tvoja sestrick..... Date: 2011-01-30 12:10:06.0 1100. RE: Simeoko - Janka Ahoj Lenka, viem aké prežívaš pocity z toho, že sa lekár viac prikláňa k dievčatku hoci to nemáš na 100%. Niečo podobné som prežila keď som stratila svoje milované dievčatko a potom som zostala tehotná, tak som bola skalopevne presvedčená, že budem mať opäť dievčatko. No zažila som veľké sklamanie, keď mi lekár na sone povedal, že to bude chlapec. Aj som si poplakala, hoci po strate mojej milovanej prinčezničky som si hovorila, že nech je to, čo chce, len nech je to zdravé. No keď som porodila zdravého a krásneho synčeka tak som si uvedomila, že takto to je dobre, pretože nikdy by som to dievčatko nebrala ako osobnosť, ale stále by to bola moja dcérka Janka, stále by som to v nej videla. Teraz som veľmi šťastná, že mám aj toho malého šibala. No a potom som zostala nečakane tehotná a dnes sme pokrstili našu krásnu dcérku Nicoletku. Skutočne ten, kto to riadi vie prečo to tak je. Tak preto nezúfaj, ak sa Ti ozaj narodí dievčatko tak ver, že to tak malo byť. Prajem Ti šťastný a pokojný priebeh tehu a verím, že všetko dobre dopadne. Date: 2011-01-30 22:50:46.0 1101. Môj zlatý anjelik - Janka Moje milované dievčatko, v nedeľu sme krstili Tvoju najmladšiu sestričku Nicoletku. Všetko bolo dobre, až na tú chvíľu keď sme ako rodičia mali obetovať svoje dieťa. Už po druhý krát som to zažila to isté - aj pri krste Marca a teraz opäť zovrelo mi hrdlo a len cez slzy som dokázala vyriecť tie slová. Lebo stále som bola mysľou pri Tebe, že teba som obetovala skutočne. ty moje zalté milované dievčatko už je to síce 3 aj pol roka no bolí to stále rovnako. Fakt len to, že musím s tým žiť a mám ďaľšie malé detičky, ktoré ma zatiaľ potrebujú tu na zemi. No raz príde určite čas a potom prídem za Tebou až Ťa nikdy, ale nikdy neopustím, vermi to prosím Ťa dievčatko moje zlaté. Tak som si myslela, že keď sa nám narodila Nicoletka, všetko to budem znášať oveľa ľahšie, ale nie je to tak. Myslela som si že Teba už nechám žiť si ten svoj anjelikovský život, no vermi stále mi to nejde, stále som myšlienkami aj pri Tebe. Je to krutosť v mojejom živote, ktorá sa nikdy,ale nikdy nemala stať. Anjelik náš zlatý veľmi Ťa ľúbime a posielami Ti milióny pusiniek do nebíčka. Dávaj pozor na svojich súrodencov. Tvoja miminka, ktorej chýbaš najviac na svete. Date: 2011-02-01 11:00:31.0 1102. RE: terezka - mirka presne...to je môj najväčší problém. Spracovať to množstvo citov a lásky, kt.sa vo mne hromadila, kým sa malá narodila a zrazu jej niet...ale láska ostáva...a hoci to je pre mnohých ľudí nepochopiteľné, som rada, že aspoň časť z nej tu môžem vyjadriť a dúfať, že to Terezka pocíti...keby mi len dala nejaké znamenie, že vie, ako ju veľmi ľúbim, bolo by mi ľahšie... Date: 2011-02-01 14:11:33.0 1103. RE: Hanuska, moje tuleniatko - evit@ Hanuska srdecko milovane...prid do sna k maminke...pohlad je licko...pohlad jej dusicku nech vie ze si blizko...svojou neznou ruckou prikry jej viecka a neznim vankom pohlad jej uska...nech tvojim hlaskom je jej melodiou nech duha farbi tvoju tvar....tak ako pred rokmi ked narodila si sa ked bola si velky dar...nech hviezda na nebi svieti jej do tvare,jej ziara do duse vnesie jej ten vymodleny sen...zelame krasne narodeninky...a posielame pusinky do nebicka...xxx vali opatrujte sa myslime na vas...xxx Date: 2011-02-01 14:15:46.0 1104. RE: Hanuska, moje tuleniatko - dominika Hanuščin příběh mě velmi zasáhl, o to více, že jsme dceru jako miminko také museli krmit sondou a taktéž nám nikdo o takovém riziku neřekl. Hanuška byla krásná, je z ní krásný andělíček, a věřím, že si jednou obě ten čas, kdy jste nemohly být spolu vynahradíte. Její sourozenci mají v nebi mocnou opatrovnici. Hanuško, krásné narozezniny a Vy Vali, se v tuto nelehkou dobu držte! Date: 2011-02-02 10:12:41.0 1105. RE: Ahoj môj milovaný synček.. - Anka Ahoj Miloško.Hoci si nás opustil deň pred tvojim narodením, myslíme stále na Teba a nikdy nezabudneme.Ďakujeme bohu, že nám dal ešte dve krásne dcérky.Posielame Ti do nebíčka tisíce bozkov...maminka,tatiko a tvoje malé sestričky Date: 2011-02-02 19:47:36.0 1106. RE: Ondrejko - Zdenka Keď sa narodil prvý syn,mala som len 20 rokov. Potom prišiel plánovane Ondrík. Ďaľší chlapci sa "pritrafili".Pri poslednom sme boli veľmi zaskočení a uvažovali sme všelijako. Keď bol bábätko, sedávala som v noci pri postieľke a ďakovala Bohu za svoje krásne a zdravé deti, že sa narodili bez problémov.Nevedela som si predstaviť aké to musí byť strašné keď mamičky nemôžu mať deti, alebo zomrú také maličké.Občas mi hlavou prebehla myšlienka, že keby sa niečo stalo mojim ďeťom , tak by som to neprežila.Potom sa to stalo a ja sa čudujem ,že žijem.Každý povie,musíš,máš ešte tri deti a ja viem že musím,len neviem ako.Keď sme si mysleli, že deti už vyrástli z detských chorôb a problémov rozsypal sa nám celý život.Hovoríš, že mi trochu závidíš a máš pravdu. Ďakujem Bohu za tých krásnych 14 rokov s tak vzácnym chlapcom ako bol Ondrejko.Mne manžel hovorí tiež že nemôže prísť práve preto, lebo sa trápim.Je v nebi, inde ani nemôže byť práve tak ako Vaše detičky. Nechápem aký to má zmysel. Deti by mali pochovať rodičov a nie naopak.Je mi veľmi ľúto Vašich detí.Môj Ondrík sa tam hore možno stará o takých celkom maličkých anjelikov, lebo on sa staral o každého.Prajem Vám tiež veľa síl a veľa nádeje.Ondrejko ,stále na teba myslím, aj ocino a chlapci. Date: 2011-02-02 23:21:04.0 1107. RE: Chrobáčik môj - Deni Ahoj Zuzi,Sofinka je už asi "veľká" osem-mesačná slečna,my máme osem týždňov,ale to je úplne jedno,pocity a myšlienky máme všetky rovnaké...,tak ako Sofinka a ostatný "väčší" anjeličkovia pomáhajú tým "menším",tak zase Ty a "staršie" maminky pomáhate a podporujete nás "mladšie"...a vdaka tomu to všetko prežívam akosi "ľahšie"...tie vaše príbehy sú tak veľmi smutné a bolestné a aj napriek tomu sa neustále navzájom dokážete podporovať.....niekedy mám pocit,že sem ani nepatrím,ked čítam tie vaše.....ja som doteraz nepoznala nikoho čo zažil niečo tak bolestné,a je nás tak veľa....hovorila som si ,že prísť o dieťa je asi najhoršia vec na svete a teraz viem,že je... ak som čítala ten správny príbeh,tak Sofi sa narodila 24.5. tak ako ja,je mi ľúto,že pre vás je to zároveň aj ten najsmutnejší deň..... tak nám chýbate a ľúbime vás anjeličkovia naši...sladké sny Date: 2011-02-03 20:43:44.0 1108. RE: neviem sa s tým zmieriť - Lenka Ahoj Mirka, ďakujem za povzbudivé slová. Je dobré vedieť, že som sa nezbláznila a je prirodzené plakať aj za nenarodeným dieťatkom. Nechápem aká je tá bolesť silná a veľká, úplne nás ovláda a ovplyvňuje náš život. A bude sa tak diať ešte dlho, možno navždy. Každopádne ešte raz ďakujem, držím aj tebe palce, aj keď viem, že na to čo prežívaš to asi nestačí... Date: 2011-02-04 17:30:44.0 1109. RE: neviem sa s tým zmieriť - Deni Ahoj Leni,aj mne je to veľmi ľúto,je prirodzené a úplne "normálne" ako to prežívaš,to,že sa Ti chce plakať od rána do večera,že máš pocit,že od bolesti ti pukne srdce,chce sa ti kričať,hneváš sa na celý svet,máš otázky na ktoré hľadáš odpovede a tých niet....potrebuješ čas...nikdy nezabudneš,nikdy to neprestane bolieť len sa s tým naučíš žiť...tak ako písali dievčatá,ked potrebuješ plakať plač,ked sa ti chce kričať krič,ked sa ti chce vyrozprávať sme tu pre teba....tiež som prišla o môjho chlapčeka "len" v 23t a to čo som prežívala a prežívam je tak silné,že nechápem ako to zvládajú maminky,ktoré prišli o narodené detičky alebo o detičky v brušku vo vyššej tehotnosti a obdivujem ich....ale je asi jedno kedy o svoje dieťatko prídeme tie pocity,myšlienky a bolesť sú rovnaké a pre každú z nás je to tá najhoršia udalosť akú zažila.....a je veľmi dobré,že existuje takáto stránka kde sa môžme vzájomne podporiť a zdôveriť.....želám veľa síl a posielam objatie,ako tu už niekto napísal,veľakrát pomôže viac ako slová .....spinkajte sladko anjelikovia naši Date: 2011-02-04 23:03:09.0 1110. RE: neviem sa s tým zmieriť - zuzana+peto Mila Lenka, je smutne ze nas tu stale pribuda viac a viac. Je mi luto Zuzanky, neboj je v nebi a je z nej nadherny anjelik, ktory Ta bude chranit a sprevadzat az do konca tvojho zivota. Nebude pri Tebe telesne, ale duchom tu bude stale. Z tvojho srdca a zivota ho nikdy nikto nezmaze. Viem ako sa citis.Ver, ze cas je najlepsi lekar. Zabudnut nezabudnes nikdy, nebude dna ked na nu nebudes mysliet, ale naucis sa s tym casom zit. Len plac, ked chces, ked chces byt sama bud, rob to co citis. Plac pomaha. Ja sama som uz prisla o dve deti, ziadne ine nemam. O jedno v 8 tt a druhe sa narodilo 24.5.2010 predcasne Sofinka cisarskym rezom v 35 tt a zila len tri hodinky a odisla do neba ako anjelik. Na co to bolo dobre a cim sme si to zasluzili odpoved neexistuje, ani ju nikde nenajdeme. Drz sa mas pre koho zit, mas manzela , synceka, rodinu a vsetci ta potrebuju. Su to hrozne pocity beznadeje a smutku, ale casom bude o nieco lepsie.Drz sa Lenka, posielam Ti objatie. Date: 2011-02-05 13:20:59.0 1111. RE: neviem sa s tým zmieriť - zuzana+peto Mila Lenka, je smutne ze nas tu stale pribuda viac a viac. Je mi luto Zuzanky, neboj je v nebi a je z nej nadherny anjelik, ktory Ta bude chranit a sprevadzat az do konca tvojho zivota. Nebude pri Tebe telesne, ale duchom tu bude stale. Z tvojho srdca a zivota ho nikdy nikto nezmaze. Viem ako sa citis.Ver, ze cas je najlepsi lekar. Zabudnut nezabudnes nikdy, nebude dna ked na nu nebudes mysliet, ale naucis sa s tym casom zit. Len plac, ked chces, ked chces byt sama bud, rob to co citis. Plac pomaha. Ja sama som uz prisla o dve deti, ziadne ine nemam. O jedno v 8 tt a druhe sa narodilo 24.5.2010 predcasne Sofinka cisarskym rezom v 35 tt a zila len tri hodinky a odisla do neba ako anjelik. Na co to bolo dobre a cim sme si to zasluzili odpoved neexistuje, ani ju nikde nenajdeme. Drz sa mas pre koho zit, mas manzela , synceka, rodinu a vsetci ta potrebuju. Su to hrozne pocity beznadeje a smutku, ale casom bude o nieco lepsie.Drz sa Lenka, posielam Ti objatie. Date: 2011-02-05 13:21:00.0 1112. RE: Chrobáčik môj - zuzana+peto Velka vdaka patri Deniske za tuto stranku, ze ju vobec vytvorila. Mne osobne velmi pomohla, dovtedy pokial som sem nepisala som len plakala a plakala. Teraz viem, ze su aj ini ludia, ktori zazivaju rovnaku bolest ako ja. Dovtedy som si myslela, ze len mna Pan Boh potrestal, ze len ja prezivam tu hroznu bolest..... A pritom je nas tak vela a stale nas pribuda. Je nasim poslanim podporit a podrzat mamicky, ktore su tu nove. Mna tiez podporovala Sakti, Erika, mamicky, ktore tu boli predomnou a dodavali mi silu dalej zit. Deni citala si spravny pribeh, Sofinka sa narodila 24.5. a v ten isty den aj odisla do neba ako anjelik. Ja to beriem tak, ze asi musela odist, mozno preto, ze by tu na svete zazila horsiu bolest. Nasa bolest je na oplatku toho, aby sa ona mala dobre. A citim, ze sa ma dobre.Naozaj toto je asi najhorsia vec, co moze cloveka postihnut, ked rodicia preziju svoje vlastne dieta.Okamih stastia a o chvilu trapenie na cely zivot. Musime dufat, ze snad aj na nas sa raz usmeje stastie a budeme sa tesit zo ziveho batozteka. Aj ked sa bojim tomu verit, pretoze som uz raz verila a ostala mi prazdna naruc. Sofi bolo druhe dietatko, o ktore sme prisli. V r. 2008 sme prisli o babatko v 8 tt. Lubime Vas lasky nase a prajeme krasny den. Drz sa Deni. Date: 2011-02-05 13:47:25.0 1113. RE: Sofinka - sona Nezlobte se Gabi, ze Vam chci radit, ale ja rodila mrtve miminko cisarskym rezem a otehotnela jsem za 5 mesicu potom , ted uz bych to udelala jinak a pockala dele . Cele tehotenstvi bylo rizikove a moc jsem se bala , vsechno nastesti dobre dopadlo , ale kdyz se dcera narodila , take cisarskym , doktor mi rekl ze jsme meli velike stesti , mela jsem moc zeslabenou delozni stenu az malem praskla ...dalsi miminko jsem mela po dceri az za devet let , je mi 38 a malemu 4 ... dalsi deti uz mit nemuzu ...Sona Date: 2011-02-07 11:09:53.0 1114. RE: Nelinka - Radka Nelinko, zase na Tebe musím pořád myslet. Před očima mám Tvoji nádhernou tvářičku..Nevím co si mám počít..Vypadala si, že si jen usnula, ale..Měla si takový smutný výraz..Nevím, jen jak to napsat. Když se miminko narodí, tak moc vesele nevypadá, spíš bych řekla, že je tak nějak utrápené. Porod asi není až tak jednoduchý.. Výraz ve tváři se změní až za chvilku. Ty si se stala Andílkem ještě v bříšku a měla si ten smutný výraz..Jediné co vím je, že si neumírala sama, byla si u mě. Tak proč? Nelinko promiň, ale je pondělí a je opět tak hrozné...Hlavou se mi honí tolik věcí, chci Ti toho tolik povědět, moc Tě miluju, odpust mi..Pro slzy nevidím, posílám veliké obejmutí, spoustu pusinek a svou velikou lásku. Krásný den miláčku..maminka Date: 2011-02-07 11:44:12.0 1115. RE: Sofinka - Mirka Liam sa nam narodil minuly august. 5 tyzdnov pred porodom mi zomrela maminka takze zivot sa so mnou vobec nemazna. Neboj moja coskoro sa to iste stane, strasne vam to prajem. cmuk Date: 2011-02-07 16:15:38.0 1116. RE: Sofinke - zuzana+peto Sofi, dalsi smutny pondelok. Mam taku zlost, z toho preco sa to stalo. Krasne nadherne, vyvinute babatko, ktore muselo odist. Preco? Co sme komu spravili, tak strasne sme sa na Teba tesili. Nemozem tomu uverit, ze je to pravda, nemozem sa s tym zmierit. Je to tak strasne, nemozem mysliet na to , co by bolo keby, lebo.....Je to tak neuveritelne. Ake mal Pan Boh s Tebou plany, naco su mu anjeli, tazka a narocna debata. Moj rozum je prikratky to pochopit. Tak rada by som Ta drzala v naruci, bozkavala, mazlila sa s Tebou, co vsetko by som za to dalo. Neprajem to uz prezit nikomu, nechcem, aby pribudali maminky anjelov, chcem , aby pribudali maminky zdravych krasnych deti, s ktorimi budeme prezivat cely svoj zivot. Lubime Ta Sofi z celeho srdiecka, strasne nam chybas. Si nasa laska, ktora bude s nami stale. Dobru nocku anjelicek nas aj Tvojim kamaratom. Pa lasenka. Maminka Date: 2011-02-07 21:32:28.0 1117. RE: Sofinke - zuzana+peto Ahoj anjelicek moj, dnes ideme pozriet Tvojich kamaratov dvojicky Timka a Adka, krori sa narodili az po Tebe. Ale v brusku ste boli naraz.Moc mi chybas laska aj v noci som sa budila a myslela na Teba, moc Ta lubime anjelicek nas. Pozdravuj vsetkych kamaratikov a odpust laska,ze som Ta neuchranila. Tak velmi som sa o Teba bala a tak velmi som chcela, aby si tu bola. Ani si nechcem pripustit, ze som citila, ze sa stane nieco zle. Pa Sofinka. Date: 2011-02-08 12:20:40.0 1118. RE: anjelik Martinko - Martina Veľmi pekne vám všetkým ďakujem aj za nášho milovaného Martinka.Dagmarka,viem že sa blížia Matúškove narodeniny.Myslím aj na vás.Prajem veľa síl do týchto dní.Sú veľmi ťažké... Martinko, večer sme ti poslali s tatinkom lampionik.Dúfam, že doletel až k tebe.Neustále na teba myslíme.Si našou súčasťou.Často o tebe hovorím, ako keby si tu bol.Veď aj si, že drobček?Pozdravuj kamarátov a posielam tisíce sladkých pusiniek.Veľmi nám chýbaš chlapčiatko!Maminka a tatinko Date: 2011-02-10 08:58:02.0 1119. Nelinka - Radka Nelinko, dnes jsou to čtyři měsíce, kdy jsem naposledy slyšela ten nejúžasnější zvuk - Tvoje srdíčko..Byla neděle, Markétka přijela do nemocnice a hladila Tě..Těšily jsme se na úterý, měla si se narodit, měla si poznat naši lásku, náruč, dotek.....Byla krásná neděle, svítilo sluníčko, dnes svítí sluníčko, ale ten de je tak moc jiný..4tyři měsíce...Včera, milion let...Je mi to tak líto, je mi tak moc smutno, jak je hrozné se jen nadechnout, jak je hrozné Tě nemít...Promiň, mám Tě v srdci, já Tě tak moc chci v náruči...Chtěla jsem slyšet - maminko máte holčičku, slyšela jsem - je mi to moc líto...Chtěla jsem mít svého andílka doma, chtěla jsem být tvým andělem..Chtěla jsem Tě chovat a ochraňovat...Nemůžu...Snažím se alespoň v myšlenkách vrátit tam, kde nám bylo dobře, vybavit si Tvoje pohyby, život, srdíčko...Dnes je mi vážně smutno. Brečím od rána a jsem už strašně unavená tou neskutečnou bezmocností...Neluško, prosím opatruj se mi, můj andílku, buď šťastná, prosím stůj při nás.. Moc mi chybíš, mám Tě moc ráda, posílám veliké obejmutí a spoustu pusinek..S láskou Tvoje maminka... Date: 2011-02-10 11:16:50.0 1120. sos - Radka SOS - Nemáte někdy pocit tohle zařvat do ticha?...Já vím, že to nemá smysl, ale co vlastně má.. Myslela jsem, že nejhorší je ta první věta, kdy jsem se dozvěděla, myslela jsem, že to nejhorší je, vrátit se domů a nemít miminko, myslela jsem, že hrozné je poslední rozloučení, myslela jsem, že nejhorší je vyzvednutí pitevní zprávy...myslím, že dnešek je nejhorší..Ale kolik ,,těch nejhorších,,ještě přijde.........................Jak se vyrovnat, jak se naučit žít s vědomím, že je to tak moc špatně..Odpuste mi tu šílenou negativitu..dnešek je šílený..Ve zprávách bylo, že nějakou ,,mámu,,odsoudili na patnáct let za vraždu narozené dcerušky..Její obhájce řekl, že je to nespravedlivé, že je to jako by ji popravili..Ona popravila svoji holčičku - jak to může někdo udělat? Andílci, myslím na vás, Neluško,mám Tě moc ráda. Omlouvám se, ale jak tohle pochopit... Date: 2011-02-11 19:25:31.0 1121. RE: Sofinke - Gabi Ahoj Zuzi, som rada že si sa ozvala, myslela som na teba aj vtedy keď sa neozývala Radka, že tiež nejak dlhšie nepíšeš..... Prajem ti skoré uzdravenie, aby si sa dala čo najskôr do poriadku a potom mohla začať pomýšľať na malý pokladík, ktorý síce Sofinku nikdy nenahradí, ale trošičku zaplní to prázdno po nej... a tiež ma teší, že ste s manželom po gen. stránke o.k. čo vám dáva veľkú šancu na ten malý voňavučký uzlík... Zuzka teraz, keď píšeš o pravdepodobnej príčine toho čo sa stalo Sofinke, ešte viac si vážim, že môj syn je pri mne....vieš keď sa narodil tiež mal anémiu...vlastne ju má doteraz, ale lepší sa to a mám ju aj ja...sprevádza ma celý môj doterajší život...niekedy mi ju preliečia, ale potom sa to zase vráti... Vždy som brala svojho syna ako malý zázrak a nie ako samozrejmosť - aj keď človek sem-tam nahreší, ale myslím si, že to patrí k tomu, ak z nich chceme vychovať mladých slušných ľudí a nie rozmaznaných drzých spratkov...., no nie?? Milá Zuzka prajem ti veľa slnečných dní do Tvojho života a aby Sofinka pohladkala Tvoje bruško a poslala tam svojho bračeka alebo sestričku..... Ach anjelikovia naši Saška, Sofinka, Maxík, Terezka, Nelinka, Simeonko, Linduška, Martinko, Janka a všetci ostaní.... PREĆO vás tam musí byť tak veľa??...PREČO tam musí byť čo i len jediný z vás????...PREČO nemôžete byť pri nás...svojich matkách???...PREČO??PREČO??PREČO??..nedá sa s tým zmieriť..... TAK VEĽMI MI CHÝBAŠ........... Date: 2011-02-16 09:13:35.0 1122. RE: Sofinke - zuzana+peto Dakujem Gabika za krasne a povzbudive slova, dufam, ze raz budeme stasne aj my. Clovek si uvedomi, aky je krehky a zranitelny, az ked ho nieco take postretne. Dovtedy som brala vsetko tak, ze si to vybujujem , mam predsa dost sil, ale teraz viem, ze len to nestaci, clovek musi mat aj stipku stastia. Jasne, ze je v poriadku, ked obcas nakricis na svojho synceka, treba ho predsa usmernit. Aj Sofinka bola maly zazrak, ktory ako necakane prisiel, tak necakane aj odisiel. Potrebovali by sme obaja s manzelom najst zmysel zivota, keby sa nam podarilo to babatko. Ale viem, ze to nebude take lahke. Dnes poobede mi prisiel list z BA z narodneho hemofilikeho centra, ze mam zvysene Antifosfolipidove prot. ACLA 31,59 a hodnota ma byt 0-20. O tri mesiace mam ist na kontrolu. Neviem vobec, co to znamena. Na nete som nasla, ze to moze byt pricina opakovanych potratov a spomalenie rastu plodu. To sa presne tyka aj mna. Tak uvidim. Nemozem spat, tak som rozposlala zopar e-mailov do hematologickych poradni. Syncek ma diagnostikovany aky druh anemie? Chudatko, doteraz som nevedela, ze sa jedna o tak zavaznu vec a ze sa snou musi bojovat cely zivot. A ty si Gabika brala aj pocas tehotenstva nejake lieky na anemiu? Aj ja pozdravujem vsetkych anjelickov a prajem krasnu noc plnu hviezdiciek na oblohe. Date: 2011-02-17 00:09:10.0 1123. Sofinke - Ivanka a Radko Ahoj Zuzka . Život je krutý voči nám.Ja sa nedozviem nikdy prečo moj chlpček nevydržal, či to boo zadusením ako mi voda vytiekla alebo čím, sú to len moje myšlienky.Každopádnesom rada, e Vám výsledky dopadli dobre a budem Vám z celého srdiečka želať, aby sa Vám Vaše vytúžené bábenko časom narodilo.Neviem čo by som robila, keby som mala prísť aj o toto bábo čo čakáme.Dostali sme sa do 25 týždňa, ešte ďaleko do pôrodu.Bojím sa ako nikdy predtým..Len dúfam, že nám to tentokrát víde.. Date: 2011-02-17 07:07:29.0 1124. RE: Sofinke - zuzana+peto Dakujem Patricia, cloveka by ani nenapadlo, co vsetko hrozi pocas teku a ze ten priebeh nie je u kazdeho taky jednoduchy. Tie zeny, ktore to preziju bez problemov si ani neuvedomuju ake maju stastie, ze tehu prebehlo v poriadku a ze sa im narodilo zdrave babo.Beru to ako samozrejmost, ale my vieme , ze to tak nie je. Je to strasne komplikovany a narocny proces. Date: 2011-02-17 10:36:07.0 1125. RE: Pre Sašenku a Janku - Janka Milá Janička, dnes som si opäť poplakala, videla som Tvoju sesterničku Alex ako mali v škôlke maškarný ples. Tak som sa najskôr vyplakala, pretože už by si aj Ty chodila do škôlky a tak ako staršia sestrička Marianka mala maškarný mal by si ho aj ty. Keď sme s Mariankou vyberali masku tak mi to tak neprišlo ľúto, že Tebe nikdy masku nebudem vyberať, ako teraz keď som videla malúä Alex - toto sú tie chvíle, ktoré sa ťažko znášajú. V ronakom čase by ste sa boli narodili a preto všetko, čo vidím robiť ju mi veľmi pripomenie Teba. Je to zlé.... A takisto viem, že mi to takto bude pripomínať Saška Teba, ty si mala byť rovnako stará s mojou dcérkou. Dievčence zlaté stále tu budete chýbať, tak ako všetci anjelikovia, ktorí sú v nebíčku. Nedá sa na Vás zabudnúť....spinkajte sladko. Date: 2011-02-18 13:37:37.0 1126. Ondrejko - Zdenka Milé mamičky. Keď čítam Vaše príspevky, niekedy si myslím, že medzi Vás ani nepatrím. Všetky ste stratili bábätká. Môj Ondrejko by mal dnes 15 rokov.Veľmi sa tešil na občiansky preukaz, chcel si urobiť vodičský na motorku. Miesto toho sme mu dali na hrob kvety a sviečky.Ondrík môj ,prajem Ti len to najlepšie,keď už nemôžeš byť s nami, nech si medzi anjelmi šťastný. V piatok sme oslavovali Maťkove 20-te narodeniny. Vždy sme Vám robili oslavu spolu.Všetkým si nám veľmi chýbal. Nikto to síce nepovedal nahlas, ale Maťko plakal, chcel Ťa mať na svojich 20-nách.Aj spolužiaci Ti zaniesli veniec a sviečky.Je to strašné ako nám všetkým veľmi chýbaš.Pozerám sa na Teba na fotke, túžim Ťa mať doma.Je to do zúfania, stále sa pýtam prečo, prečo práve Ty.Si náš veľký anjel. Ochraňuj nás tu dole, dávaj pozor na svojich bratov, aj na všetkých tých maličkých anjelikov, ktorí sú tam s Tebou. Vždy si chcel byť záchranárom, aj si, Tvoje srdiečko tu niekde zostalo a niekomu zachránilo život.Chlapček môj, čakám Ťa každý deň i noc.Stále za mnou nechodíš.Možno je to mojou vinou,že Ťa pre vlastnú bolesť nedokážem vnímať.Veľmi Ťa ľúbime,mamina. Date: 2011-02-21 11:48:44.0 1127. RE: Ondrejko - Radka Zdeni, já tady teď jen čtu..nějak nejde psát..Nelinku nemáme čtyři měsíce, narodila se jako andílek..Nějak se to všechno pomotalo..Mám syna, který oslavil své 21narozeniny 10.12.To měla mít moje beruška 2měsíce...Anděl je andělem, i když je mu15roků.Děti, které odejdou dřív, než rodiče...co to je za spravedlnost. Děti mají oplakávat smrt rodičů, nejsou to rodiče, kteří zůstanou..Máš Andílka, Ty si ta, která sem patří, Ty si maminkou Anděla. Ondrejko je Andílkem, který má tu možnost, pomáhat těm maličkým..Když nedostal možnost,stát se záchranářem na zemi,pomáhá těm, kdo pomoc potřebují..Není to cesta, kterou jste mu vy přály, není to Vaše volba, je to něco, co nikdy nemůžeme pochopit...jsme mámy.....Zdeni, drž se, Maťkovi hodně zdravíčka, Ondrejko, oslav své narozeniny s Andílky..A prosím, dohlídni nám na ně..Jsou Tvojí rodinou, Ty jsi naší rodinou, myslím na Tebe a zapaluji svíčku na Tvoji počest...Zdeni, obejmutí Tobě i Tvojí rodině. Radka Date: 2011-02-21 13:33:38.0 1128. RE: Vám maminky Andílků.. - Radka Ahoj Leni,takže ve 40letech jsem otěhotněla.Ke třem dětem - Jiřík měl 20roků, Markétka 17, Honzík 11 mělo přijít čtvrté miminko. Nebylo plánované, ale já byla od první chvíle opravdu šťastná. Do 12tt jsem dětem nic neřekla, protože jsem od pana doktora znala možná ohrožení naší maličké. Všechno ale bylo OK, 12tt bez problémů, amnio dopadlo dobře, každému jsem od první chvíle říkala, bude to holčička...Každých 14dní jsem se mohla podívat na UTZ, jak nám krásně roste. Můj doktor byl opravdu bezvadný, vše vysvětloval, ukazoval..Nelinka se měla narodit 29.10.2010. V září-(9.měsíc) se mi objevilo těhotenské poškození jater(pečeň) myslím..Pár dní v nemocnici, dieta, léky, ale jinak dobré.. 7.10.2010 se na pásech objevila zrychlená srdeční frekvence. Můj oš. lékař řekl, že bude lepší, když se mimi narodí dřív - něco se jí prostě u mě nezdá a chce ven..Nástup do nemocnice, tam mě řekli, že je vše dobré a není čeho se bát. Ale pro jistotu vyvolají porod 12.10.2010. Byla jsem v nemocnici, věřila jsem, byla jsem klidná,.....hloupá.....Markétka dostala jako dárek ke svým 18narozeninám možnost být u porodu..Moc si to přála a mě dlouho trvalo, než jsem přistoupila..Neluška se narodila 11.10.2010, zastavilo se jí srdíčko a bylo to rychlé..po porodu řílali, že bylo štěstí, že jsem tam na stole nezůstala já..do prkené ohrady, jaký štěstí....Brečím,asi skáču z jednoho do druhého, dělám překlepy...Po pitvě bylo zjištěno, že jsem měla trombozu pupečníkové žíly..Mám dospělé děti, chtěla jsem znát příčinu, genetika OK, v dalším těhu pravděpodobně bez komplikací...Jaké těhotenství ..Bude mi42..bojím se...další andílek by oprasvdu nebylo ...........Ježda já tak moc brečím..Leni,po ztrátě naší Nelušky....Je těžké to napsat, protože slova nejsou...ale bylo mě dopřáno poznat Vás, maminky adílků..Žádná jsme o to nestála, nikdy nepochopíme proč, já asi nikdy neodpustím sobě, protože.....Chtěla jse mít andílka v náruči, dotek anděla...proč??????Neluško, jesti jsem Ti nějak ublížila, prosím odpust mi....Tvoje milující maminka Date: 2011-02-21 14:21:42.0 1129. RE: terezka - Diana Ahoj Mirka! presne takto to pocitujem, presne tieto myšlienky sa mi preháňajú v mysli, tiez sme mali mat dievčatko. Neviem íst do mesta, lebo stretnem známe mamičky s kočíkmi. Včera som tak dve mamičky vedome obišla, nezvládla by som stretnutie s nimi a ich detičkami. Nemôzem íst do obchodu, lebo stretnem známych, navyše s kočíkmi. Je to neskutočne bolestivé, ani by som to nedokázala pochopit, kým to nezazívam na vlastnej kozi. Včera som nastúpila do práce, nemohla som vydrzať sama doma, zbláznila by som sa. Všade a všetko mi pripomína Jazmínku, celý deň len pozerám internet a pátram po príčinách prečo sa to stalo. Takto aspoň na chvíľu sa prácou zamestnám a aspoň na chvíľuu robím niečo iné ako plačem a precitujem bolesť zo straty. Viem že nič nám už naše milované dietky nevráti, no snáď sa nám časom narodia bábätká, ktoré zaplnia miesto v našom srdci. Úplne najhoršie sú výčitky svedomia že som mohla niečo urobiť inak, skôr. Tie sú priam neznesiteľné. Mirka prajem Ti, aby si našla čím skôr pokoj v duši a nový zmysel, ktorý zmierni naše rany. Diana Date: 2011-02-23 09:35:55.0 1130. RE: Jazmínka - mirka Ahoj,mojej kamarátke povedala veštica ešte počas tehotenstva, že to nedopadne dobre, že Terezka sa obetuje kvôli mne, lebo mám mať haváriu, kt. by som neprežila a Adamko má vážne ochorieť, že odteraz bude môj život jednoduchší, aj keď ho nikdy nebudem mať ľahký...keď sme mali výsledky z genetiky dobré, tak chcela ísť reklamovať, čo za somariny to narozprávala a nakoniec sa to splnilo...malá neprežila...ja mám pred týmito vecami neuveriteľný rešpekt a sama by som k nej nešla, možno teraz pôjdem, nech mi odpovie na moje otázky. Ďalej povedala, že ma malá veľmi ľúbi, vie ako ju milujem ja a že sa jej dušička vráti, lebo si nás vybrala a chce byť s nami, ale teraz nebol ten správny čas...ďalej povedala, že do dvoch rokov budeme mať zdravé dieťatko...tak uvidíme, tiež hovorila, že január a február bude v partnerskom živote veľmi ťažký a niečo na tom je...Dianka, ja mám malú síce doma, ale som ju nikdy nevidela a to je pre mňa hrozné, neviem, ako vyzerá, ako si ju predstaviť...tá bolesť je u každej z nás veľmi, veľmi veľká...môžem sa opýtať, kto Ti tie vyšetrenia odporučil? Date: 2011-02-23 11:03:30.0 1131. Chybělo málo-je to přesně rok - Lucie Andílci moji milovaní vy moc dobře víte jak málo chybělo... přesně před rokem jste měli opravdu plné ruce práce a křidélka vás musely hodně bolet, protože právě dnešní večer jste mě i Terezce pomáhali vyhrát její boj o místo na zemi. Říkali jsme jí HUGO (nenechali jsme si pohlaví miminka říct a bylo nám srdečně jedno co se narodí, hlavně aby bylo miminko živé a zdravé- to tady určitě znají všechny maminky, co vědí jak velkou váhu tahle dvě slova mají). Ano Ano,je to přesně rok, co se v jediné chvíli všechno zvrtlo a nikdo nevěřil, že se podaří miminko udržet v bříšku.Byla jsem ukončený 29tt, převážela nás houkající záchranka, pravidelné kontrakce po 3minutách a každou chvíli mi nabízel pan záchranář, že když tak zastaví, aby mě odrodil...Ještěže se držela tak statečně srdíčko moje statečné.Tolik jsem se o "Huga" v záchrance bála! Dodneška si úplně živě tu cestu do detailu pamatuju. V rádiu hráli písničku Stonka (od Kristiny) a já měla hrozný strach aby to nebylo "znamení" (a to jsem jinak fakt myslím rozumná) -aby zlomená stonka nebyl život miminka, který zpět nikdo nevymodlí, který byl včera a není dnes.... (zároveň jsem myslela na vás tři andílky v nebi a trochu se upínala k tomu, že by to mohlo být i tak, že i když jsme o tři miminka přišli, tak dnes to tak nebude).Nebyl zrovna dobrý hudební doprovod na rozptýlení. Do toho zvuk houkačky, ze kterého se mi od té doby sevře žaludek a špatně se mi dýchá ještě i teď když kolem nás někde sanita jede (do té doby jsem to neměla). Radši asi nevzpomínat. Je mi z toho hodně těžko a do breku ještě teď. Tohle a pak 1.4. kdy jsem šla k Dr. opravdu s brekem, že se nehýbe a tak a všechno bylo špatně.... nejhorší noční můry, jen jsme při nich bohužel nespaly... DÍKY MOC VŠEM, KDO NA NÁS MYSLELI A POSÍLALI POZITIVNÍ ENERGII, VŠEM Dr. CO DĚLALI OPRAVDU VŠE CO SE DALO, ANDÍLKŮM, CO NAD SVOU SESTŘIČKOU DRŽELI OCHRANNOU RUKU A V NEPOSLEDNÍ ŘADĚ SAMOTNÉ TERINCE ZA JEJÍ HOUŽEVNATOST, STATEČNOST A BOJOVNOST.;-) Každý den děkuji za to, že se v té záchrance nenarodila, že jsme společně navzdory všem předpokladům ustály (ač s velkými problémy) ... vím, že jste se za nás určitě hodně přimluvili, andílci moji nebescí a chci vám znovu poděkovat, že svoji malou bojovnou sestřičku provázíte a strážíte... a já vím, že přesně tohle děláte, protože jste to potvrdili několikrát i v posledních dnech, kdy se jí dařilo hodně zle a kdy jsou obě i se starší sestřičkou hodně nemocné. Vím, že dáváte pozor a snažíte se pomáhat, aby jim brzy bylo zase líp. Vím, že vás mám stále při sobě. Dnes večer vám posílám ještě jedno obrovské obejmutí a pusinku navíc než obvykle-za všechnu tu námahu a snahu si je opravdu zasloužíte. Miluju vás a vždycky budu. Máma Date: 2011-02-23 20:52:19.0 1132. RE: pro maminku Jakubka - Radka Jednou možná dostanu odvahu Vám ukázat moji malou holčičku. Zatím asi nepřišel čas, protože mimi, které se narodí jako Andílek...au to bolí..ale asi Vám chci představit naši Nelinku, třeba najdu odvahu, chci, aby jste viděly za jménem tvářičku..Vám ji asi jednou ukážu..Vy mě pochopíte..To, co každý den proběhne mojí hlavou, to, co ......Je toho tolik..Myslím na Vás, maminky andílků, myslím na Vás Andílci...... Date: 2011-02-24 10:24:49.0 1133. RE: linduška - Nika Princezná moja zoberte aj s ostatnými anjelikmi Michala medzi seba. Tvoj a jeho odchod boli pre mňa tie najťažšie okamihy. Bol to najväčší bojovník akého som poznala. No dobojoval:(. Dúfam, že už je medzi Vami a je mu už dobre. Tešili sme sa ako o týždeň oslávime jeho 19.narodeniny, no nestihli sme, odišiel medzi Vás. Bol ako ty. Vždy s krásnym úsmevom, všetci ho mali neskutočne radi. Hotový anjel. Bude na Vás dávať pozor. Posielam Vám bočku. Date: 2011-02-25 18:05:12.0 1134. RE: Davidko - Judita Ahoj Martinka. Tak gratulujem a aj tebe veľa síl a zdravíčka aby to už bolo lepšie. Termín máš kedy? Vieš moc sa bojím, Davidko bol s nami 4mesiace a bol choručký, nikto mi dodnes nevysvetlil - nevedia, že na základe čoho nemal vyvinuté hrubé črevo, žiadne vyšetrenie s nami nerobili myslím so mnou a s manželom a teraz sa bojím čo ak náhodou...ale ani myslieť na to nechcem. Davidko na náhrobnom kameni má tieto dva dátumy - 18.5.2009 a 18.9.2009 keď s manželom stojíme nad jeho hrobčekom tak si vždy povieme,že sme tam aj my a to preto, lebo dátum 18.5. je dátum narodenia Davidka, 18.9. je dátum narodenia jeho tatka teda manžela, Davidkove mesiace t.j. 5.9. je zas môj dátum narodenia, termín pôrodu čo ešte tak nemusí byť mám 18.9. Je to všetko náhoda, alebo znamená to niečo? Martinka veľa veľa síl, drž sa a daj mi vedieť čo nového. Date: 2011-02-28 14:13:12.0 1135. Ondrejko - Zdenka Ondrík, dnes mi je hrozne. Počúvam Tvoje obľúbené pesničky, neviem prestať plakať. Dnes som zaniesla spolužiakom za Teba lízatká, lebo Ti boli zablahoželať k narodeninám. Strašne mi je smutno. Ľúbim Ťa, chýbaš mi, strašne,ani to neviem vypovedať.Mamina Date: 2011-02-28 18:56:59.0 1136. RE: Davidko - Judita Janka, veľmi veľa som na teba myslela. Tak teraz už viem prečo si sem nechodila. Zaslúžiš si byť už konečne šťastná. Ja a myslím si, že aj ostatné mamičky ti to moc moc prajeme. Musíš si veriť. Keď som bola v pôrodnici s Davidkom tak mamička ktorá bola so mnou na izbe čakala na bábätko viac ako 5 rokov ( v tvojom prípade to môže byť aj menej ), lekári jej vždy hovorili, že dieťa nikdy nebude môcť mať. Ona sa nevzdala a narodil sa jej krásny zdravý synček. Ondrejko má tú najlepšiu mamičku a on to určite nedovolí aby jeho mamička ešte niekedy v živote bola smutná. Date: 2011-03-01 20:31:27.0 1137. RE: terezka - zuzana+peto Gratulujem Mirka ku skuske, aj ked viem, ze ta radost nie je taka ako keby tu bola Terezka, prezivala by si tu radost z dosiahnuteho uspechu ovela intenzivnejsie. My s manzelom sme tiez vysokoskolaci a pocas studia sa nam darilo. Moj manzel pocas celeho studia robil vsetky skusky na prvy krat. Co by dal za to, ze by tie skusky robil aj na piaty krat, len aby tu Sofinka bola. Ale to si uvedomime az , ked sa nam stane nieco naozaj zle, strasne.Mirka, drzim palce aj ked viem, ze dnesny den bude pre Teba velmi narocny. Terezka bude pri tebe urcite stat, tak ako aj pri skuske a pri dalsich zivotnych situaciach. Zuzana Date: 2011-03-02 06:32:55.0 1138. RE: Nelinka - Radka Sluníčko, před chvilkou jsem jukla do kočárku, kde spinkala Nicol a Simonka..Narodily se stejný den jako Ty, jen jejich maminka je má u sebe...Už by si byla krásná slečna, plánovaly jsme si, jak se budeme potkávat, v nemocnici jsme slyšely Vaše srdíčka a bylo nám tak krásně..Jenže já pak neslyšela nic, Tvoje srdíčko ztichlo..lásko proč..tak moc to bolí, promiň slzy, já nechápu tu neskutečnou nespravedlnost, já nechtěla být maminkou andílka...já si Tě tak moc přála..promiň, promiň, promiň a jestli to jde, tak odpust..maminka Date: 2011-03-02 16:14:06.0 1139. Lukáško - Andrea Ahoj zlatíčko.Dávno som ti nepísala,ale neboj ,nezabudla som na teba,to sa nedá.Teraz som bola chorá,ale už pojdem do roboty,chodím do školy,chodím po doktoroch lebo tvoj súrodenček si už kopká v brušku,tak ako pred dvomi rokmi ty,mám toho teraz veľa.Ale nie je dňa aby som nešla za tebou,stále za tebou plačem,veľmi mi chýbaš.Tvoj súrodenček sa narodí presne za dva roky po tebe.Veľmi sa o neho bojím,aby sa mu nič nestalo.Keby si tu tak mohol biť so mnou,bežkal by si si tu okolo mna,hrali by sme sa.Som tu ale sama a je mi strašne smutno,veľmi mi chýbaš.Strašne ťa ľúbim a nikdy neprestanem.Bud tam dobrý chlapček a pekne sa hrajkaj s ostatnými anjelikmi.S láskou tvoja mama. Date: 2011-03-03 14:08:07.0 1140. RE: pre Sofinku - Ivanka a Radko Ahoj Zuzka. K tomu aby sme to pochopili by sme museli počuť slová toho, kto nám ich vzal.Ale to sa nestane. Ja si dodnes neviem odpustiť prečo sa to práve muselo nám stať.Aj napriek tomu, že čakáme vytúžené bábätko, prijala by som aj to moje, ktoré je hore v nebíčku.Nevidela som ho.Neviem ako vyzeralo, mám doma jedinú fotku, spomienku na nášho chlapčeka aj to, keď bol ešte fliačik.Mrzí ma, že som nepovedala lekárovi aby mi ho ukázal.Možno aj urobil dobre.Ale chcela by som ho vidieť. Raz sa mi s naším chlapčekom snívalo, bol to sen, kde čas rýchlo ubiehal, narodil sa mi a rástol.Niekto asi chcel aby som ho videla aký by bol fešák..:)Utkvel mi ten sen v pamäti.Na tú tvár nikdy nezabudnem.Bol celý na tatina akurát, že mal čierne vlásky.Život sa s nami zahráva a veľmi sa bojím aby sa aj tomuto bábätku niečo nestalo, čas sa námm neúprosne kráti a azačínam sa báť pôrodu.Ale najviac sa bojím toho, aby sa mi bábo narodilo zdravé.Testy mi síce vyšli v poriadku, ale človek nikdy nevie čo sa môže stať.Keď teraz pozerám televíziu a vidím koľkým ľuďom sa narodilo zdravé dieťatko a buď do roka umrelo alebo sa neskôr na ňom začala prejavaovať nejaká porucha.Toho sa veľmi bojím.Už by nám to mohlo byť vrátené za chlapčeka, ktorý musel odísť.A prajem Vám aby ste boli šťastní a mali ste dobrý pocit z toho, že Sofinka dáva pozor na svojho súrodenca. Zo srdiečka Vám to prajem..S pozdravom Ivana Date: 2011-03-08 10:34:51.0 1141. RE: pre Sofinku - zuzana+peto Dakujem Ivanka, ja viem, ze Sofinka je tu stale s nami, citim to. Citim,ze je duchom stale pritomna, akurat chyba to telicko, ktore by sme mohli vystiskat, pritulit k sebe, pohladkat , pobozkat. To strasne chyba. Ale ju nam uz nik nevezme, bola tu aj ked len chvilku, ale bola, som rada , ze aspon 3 hodinky mohla byt na tomto svete a necelych 35 tyzdnov v mojom brusku. Zmenila nas zivot a zanechala vo mne tie najkrajsie pocity ake moze zena zazit, ked ocakava svoje vytuzene babatko. Len sa bojim ich pripominat, lebo je to zaroven velmi bolestive. V nebi mame 2 deticky malu fazulku , ktora bola v brusku len 8 tt. a Sofinku. Dufam, ze aj nas raz Pan Boh pozehna dietatkom, ktore budeme drzat v naruci. Ja som malicku chcela vidiet, ale videla som ju az v truhlicke, bola som po cisarskom a musela som mojho muza presviedcat, ze ju chcem vidiet a ze bude dobre ked ju budem vidiet a ked sa s nou rozlucim. Esteze som mu kedysi rozpravala, ze keby niekto zomrel z mojich blizkych, tak by som ho chcela vidiet a chcela by som sa s nim rozlucit. Inak neviem, asi by som mala smolu. Som mu povedala, ze mu to nikdy neodpustim, ked ju neuvidim, tak to zabralo. Chapem ho, bal sa o mna. Ale odfotit mi ju nedovolil, len truhlicku. Teraz myslim, ze to banuje, parkrat som mu to vytkla. Ale uz nemozem, pretoze to berie ako vycitku. Bal sa, ze budem potom v rukach neustale drzat fotku a budem nariekat. To by som nerobila, potrebovala som len spomienku. Ale mam aspon 3 fotky zo sona. Tak aspon to a obraz malickej vo svojej mysli, ktory tam zostane naveky. Videla ju cela moja najblizsia rodina, okrem svokra. Ivanka, kedy mas termin? Ja pevne verim a dufam, ze ten maly zazrak, ktory nosis pod srdcom bude zdravi. Nic ine nam Ivka nezostava, len verit, nadej zomiera posledna. Uz sme si svoje vytrpeli, tak snad mame narok byt stastne. Ja som tiez pri Sofinke verila, ze uz snad tento druhy krat to bude dobre.........., ale nebudem Ta radsej strasit. Beztak mas v sebe urcite vela strachu. Ver, ze bude zdravucke a ze bude dobre. Prajem Ti to a v dobrom zavidim:) Drzkajte sa a pohladkaj malicke. Zuzana Date: 2011-03-09 07:19:32.0 1142. RE: Lukáško - Andrea Ahoj Ivetka,dakujem ,plačem ked to čítam,bolo to krásne,ja neviem tak písať. Ivetka aj ja stále smútim za Lukáškom,chodím na cintorín rovno z roboty,aj ked som teraz už taká unavená,ešte domácnosť,a neviem či vieš že chodím do školy a chcem to ešte dokončiť -tak mám toho teraz strašne moc.Ale možno je to aj dobre ,nemám tolko času na trápenie.Na cintoríne sa vyplačem,porozprávam mu čo je nové,zapálim sviečky a idem domov. Bábätko sa má zatial dobre,bola som na sone,ale neviem čo to bude ,tak sa vrtelo že to nebolo dobre vidieť.Nech je čo chce ,je mi to úplne jedno ,len nech všetko dobre dopadne.Termín mám 7.7.-inak Lukáško bol tak isto.6.7.zistili že mu nebije srdiečko a narodil sa 9.7.2009.Tak to bude presne po dvoch rokoch. Ivetka ja tiež okolo seba vidím tak staré deti ako by bol Lukáško.Suseda má dievčatko a ešte jedna oproti nám tiež.Teraz už s nimi chodia pešo po ulici,také sú zlaté-taký by bol aj Lukáško.Ale ja nevládzem sa s nimi ani porozprávať,len sa pozdravíme a ja idem radšej dovnútra.Ono je to asi blbé,ale ja by som to nezvládla prihovoriť sa tým deťom.Mne je to tak lúto,ja by som sa rozplakala a to nechcem.Dúfam ,že raz to bude lepšie a všetko im to vysvetlím,aj ked myslím že ten kdo to neprežil ,ten to nepochopí. Ivetka budem sa modliť aj za teba,aby........ved vieš,a aby sa ti splnilo to velké želanie.Treba len veriť,dúfať,ved sme hádam neni na tomto svete len aby sme trpeli??Ivetka drž sa ,raz bude lepšie a aj tvoju mysel ,ruky a všetko ostatné zamestná nejaké krásne, malé stvorenie,ktoré ti to všetko vynahradí. Date: 2011-03-09 21:00:22.0 1143. Moji anjelikovia - zuzana Ahojte.Ja som na tom asi tak a ko vy ostatny.V roku 25.9.2005 som cakala prve dietatko cele tehotenstvo prebiehalo bez problemov,v 38 tyzdni poobede som isla na zachod cikat.Vecer som citila ze ma boly brucho,tak sme isly do porodnice,s tym ze uz to bude.Pani sesricka ma dala na monitor a ziaden tlkot srdiecka sme nepoculy,tak ma hospitalizovaly,a ci sa vam bude chciet verit ci nie,3 dni sa namna nikto ani len nepozrel ziaden lekar,az na treti den ked som tie bolesti citila zas,mi urobily ultrzvuk a tam sa zistilo ze plodova voda mi odysla doma na zachode co uz som spominala,ale ja som nic nezvycajneho necitila.Povedaly mi tiez ze to babo je vo mne uz try dni mrtve(tie tri dni ktore som tam uz bola)kebyze mi urobia ultrazvuk hned ako som tam prisla tak by som mohla ist hned rodit a dnes som tu mohla mat svojho krasneho a milovaneho synceka!Pitva urcila infarkt placenty,(placenta skor dozrela a moje babo uz nemalo co vyzivovat).Po 4 mesiacoch sme sa pokusily o dalsie aj sa nastastie hned podarilo,tak sa nam 30.8.2006 narodil krasny a zdravy syncek Sebastian takisto v 38 tyzdny.Nas druhy anjelik nam zomrel v 23 tyzdny tehotenstva a to 10.12.2010,chcely sme surodenca pre nasho pokladika,bola to sestricka no nechala nas tu.Tam mi zistily rastep chrbtice,deformitu lavej koncatiny,a problemy s mozgom,skratka vsetko co mohlo byt zle ,tak tam bolo!Toto sa vlieklo uz od 12 tt,musela som sa podrobit viacerym testom,bolo to hrozne ze som vedela ze je velmi chora a napriek tomu ma vlacily po testoch az do 23 tt,potom sa rozhodly teda ze mi ju daju von tak ma napichavaly dlhe ihly cez brucho do maternice aby s tym vyvolaly porod,trvalo to cely tyzden pichly mi to 3 krat a na treti krat sa to podarilo tak sa narodila v noci o pol trtej rano,bola som strasne vycerpana nevnimala som uz pomaly ani okolie.Je to hrozne no nikomu to neprajem.Tak teda mam takto uz 2 najkrajsich anjelikov milujeme ich.Na dalsie ties nemam odvahu,zatial nie.... Date: 2011-03-11 13:47:11.0 1144. linduška - tana zasa trinasteho .jojo vždy hovoril že trinaska je pre neho štastny den lebo sa vtedy narodil,takže ma dnes narodeniny ale oslavovat v tento den to sa neda, je to škaredy den v ktorom sa pred osmimi mesiacmi stalo niečo čo by nikto nečakal ani vo sne. je nam za tebou smutno myslime na teba každy den chybaš nam LIluška Date: 2011-03-13 09:37:24.0 1145. Terezka - Iva Milovaná Terezko,dnes máte s Natálkou narozeninky,už šesté a pro mě je to špatný den,protože mi chybíš ještě víc,měla jsi být tady a oslavovat s Natálkou,ale už se to nedá změnit a musíme s tím žít dál.Natálka mi každý večer říká,že tam určitě sedíš někde na obláčku a díváš se na nás dolů,vždycky ti posíláme pusinku,tak třeba to vidíš,myslíme na tebe pořád. K narozeninkám ti přejeme všechno nejlepší,oslav je hezky se svými kamarády,je jich tam tak moc...Posíláme ti spoustu pusinek a večer ti pošleme lampionek,Natálka už ti tam maluje obrázek.Milujeme tě strašně moc.Maminka a Natálka Date: 2011-03-13 11:02:56.0 1146. RE: Terezka - zuzana+peto Vsetko najlepsie Terezka k Tvojim anjelikovskym narodeninkam.Uz si velika slecinka, tak davaj pozor na nasich malinkych anjelickov. Prajeme krasnu anjelikovsku oslavu. Zuzana Date: 2011-03-14 07:48:51.0 1147. nikdy nezabudnem - Martina Onedlho by mal nastať deň kedy by si sa možno narodil/a. Tak veľmi sme sa na teba tešili - ja, tatko i sestrička. Je nám veľmi ľúto, že tu nemôžeš byť s nami. Nikdy nezabudnem na deň, kedy som ťa ucítila vo svojom brušku a cez bruško som ťa hladkala. Avšak osud sa s nami kruto zahral a preto odpusť mi to, čo si si musel/a vytrpieť. Viem, že to už nikdy nezmením, že už to nevrátim, ale asi to tak malo byť a dúfam, že teraz ti je na obláčiku dobre a pozeráš sa na nás dole. Veľmi ťa ľúbime a nie je deň kedy by som na teba nemyslela. Pozeraj sa zhora na nás a ochraňuj nás. Navždy ostaneš v našich spomienkach. Tvoja mamička Date: 2011-03-15 14:38:06.0 1148. pro Ivetku - Radka Gratuluji z celého srdce!!! Prosím, uvař si čaj pro těhulky, já počkám..potom jen čti. Už máš čajík? Pohlaď prosím i za mě to maličké, co nosíš pod svým srdcem a raduj se!!!! Máš andílky v nebi, máš miminko, které se má narodit. Prosím, prosím, prosím dávej mu sílu, aby přišlo za tebou, prosím odpust sama sobě, prosím, dopřej svým andílkům, ať mohou chránit svého sourozence, prosím, dej svému malému děťátku šanci, poznat svoji maminku a brát ji jako svého anděla. Jednou přijde čas, kdy svému děťátku povíš, jaké má ochránce, ale teď musíš svoje mimi přesvědčit, že láska, která tady čeká je to nejdůležitější, aby se narodilo.Nesmí se bát života, je příliš maličké, aby vědělo, že život není tak jednoduchý. To víš Ty..Dávej svému miminku jen sílu, přijmy ten obrovský dar. Bát se o svoje dítě - to je navždy...Je jedno, jak je velké..Máš velikou bolest, ale přijmutí daru nového života - dej šanci svému životu, dej šanci sama sobě - prosím....Začátek těhotensví, první chvíle života - to je moc těžké pro maminku, ale i pro miminko. Tvoje mimi Tě teď potřebuje, Tvoji andílci ho určitě ochraňují a nepřejí si víc, než vidět svoji maminku šťastnou.. Andílků je moc..Včera se našla Anička, přišla do nebe chvilku po naší Nelušce..moc to bolí..Vlastně tyhle dny jsou plné šíleností, plné nových andílků..Prosím za nás, maminky andílků, dej nám šanci se radovat z Tvého štěstí,dej nám možnost, radovat se s Tebou. Jestli je pro Tebe momentálně těžké číst tady smutné příběhy, nedovol sama sobě, chodit na tyto stránky, musíš se řídit jen svým instinktem. Nedopust, aby Tě ,,přeprala,,Tvoje bolest. Postav se tý potvoře!!Jestli chceš říct, že se mi to lehce řekne...ne....Vlastně jestli mám být upřimná, tak Ti závidím, ale v dobrým...Snad si nemusíme vysvětlovat svoje pocity....Ivetko, nad jsem Tě nijak neurazila, nebo se nedotkla Tvých citů - pocitů...znáš to...maminy andílků..láska, bolest, nechuť se nadechnout, spousta otázek...Moc už nepíšu, povídám si s Nelinkou, když tady čtu, povídám i každé mamince...Ale ..Není to doufám šílenství, oslovovat někoho, kdo má přesné pojmenování toho, co cítím...povídám, nepíšu, beru si sílu z vět, které píšou ostatní maminky...Ivetko, věřím..Prosím za nás, maminky, prosím z celého srdce, dovol sama sobě, poznat štěstí, lásku..Láska bolí, láska k děťátku je ten největší dar..Promiň, jestli tady píšu hlouposti, promiň chyby, promiň....Opatruj svoje maličké, pohlaď, prosím svůj poklad i za mě...No a nezapomeň dát vědět,..ahojky Radka,maminka Nelinky.. Date: 2011-03-17 10:05:14.0 1149. RE: JAKUBKO - smutno - Vanda Zabáková Jakubko,si náš anjelik,chcem, aby si mal v nebíčku konečne pokoj a tvojej mamke a ockovi chcem dodať silu, dodať priateľov, aby vedeli, že v nešťastí nie sú sami. Pravé priateľstvo vysloví to, čo inak nevyrieknu žiadne ústa. Pravé priateľstvo zatají to, čo čo žiadne ústa nezataja.. Mám Vás rada Vanda. Život,pokračuje, aj keď jeho cesty sú niekedy kľukaté. Ale máte jeden druhého, a na všetko zlé musíte zabudnúť. Jakubko stále bude vo vašich srdciach. Maťa, aj ja som mala brata, ktorého som, nepoznala. Zomrel, krátko po narodení. A preto potrebujem Teba a Ivanku k svojmu životu, lebo ste moja rodina . Date: 2011-03-18 21:14:14.0 1150. RE: mojej lienocke liluske.. - lenka a mato Dakujem,pohladkala som.Barborka aj tak je to veľmi tažké,ved vieš a to ty máš dve detičky pri sebe.ale našich anjelikov nám nič nenahradí.dufam že ked sa maličká narodí tak to bude lepšie,lebo bude potrebovať našu opateru, ale aj sa toho bojím, vo všetkom vidím Simeonka, v každej vecičke na oblečenie, plienkach proste vo všetkom nedokážem to malej ani nachystať a zbalit sa do pôrodnice, a myšlienka že mám ísť rodiť tam kde sa narodil malý ma ubíja.ja neviem asi mi preskakuje, ale takto to cítim.držkaj sa určite sa vám to podarí,len to asi chce čas.aj ked ja sa často pýtam prečo nám zobral malého a vzápetí nám poslal dalšie bábo,čo s nami zamýšla? bojím sa a viem že to nije dobré.Simuško miláčik posielam ti bošteky.cmuky. Date: 2011-03-21 13:17:02.0 1151. RE: pro Ivetku - Iveta Ďakujem Ti,plačem a nemám chuť žiť,dýchať,ani plakať.Tie slzy mi samé stekajú po tvári.Dnes som začala silno krvácať a len sa ten koniec toho krásneho začiatku potvrdil.Ďakujem ti za každé jedno slovo,ktoré si napísala a neospravedlňuj sa,je správne povedať,čo máš v srdiečku.Mám ťa rada.Iveta LUKÁŠKO,STANKO,MAJKA,IVETKA.........STE MOJ ANJELSKÝ ŠTVORLÍSTOK......MOC VÁS PROSÍM,ODPUSTITE MI.....MILUJEM VÁS...MAMINA Radka napisal/a: ------------------------------- Gratuluji z celého srdce!!! Prosím, uvař si čaj pro těhulky, já počkám..potom jen čti. Už máš čajík? Pohlaď prosím i za mě to maličké, co nosíš pod svým srdcem a raduj se!!!! Máš andílky v nebi, máš miminko, které se má narodit. Prosím, prosím, prosím dávej mu sílu, aby přišlo za tebou, prosím odpust sama sobě, prosím, dopřej svým andílkům, ať mohou chránit svého sourozence, prosím, dej svému malému děťátku šanci, poznat svoji maminku a brát ji jako svého anděla. Jednou přijde čas, kdy svému děťátku povíš, jaké má ochránce, ale teď musíš svoje mimi přesvědčit, že láska, která tady čeká je to nejdůležitější, aby se narodilo.Nesmí se bát života, je příliš maličké, aby vědělo, že život není tak jednoduchý. To víš Ty..Dávej svému miminku jen sílu, přijmy ten obrovský dar. Bát se o svoje dítě - to je navždy...Je jedno, jak je velké..Máš velikou bolest, ale přijmutí daru nového života - dej šanci svému životu, dej šanci sama sobě - prosím....Začátek těhotensví, první chvíle života - to je moc těžké pro maminku, ale i pro miminko. Tvoje mimi Tě teď potřebuje, Tvoji andílci ho určitě ochraňují a nepřejí si víc, než vidět svoji maminku šťastnou.. Andílků je moc..Včera se našla Anička, přišla do nebe chvilku po naší Nelušce..moc to bolí..Vlastně tyhle dny jsou plné šíleností, plné nových andílků..Prosím za nás, maminky andílků, dej nám šanci se radovat z Tvého štěstí,dej nám možnost, radovat se s Tebou. Jestli je pro Tebe momentálně těžké číst tady smutné příběhy, nedovol sama sobě, chodit na tyto stránky, musíš se řídit jen svým instinktem. Nedopust, aby Tě ,,přeprala,,Tvoje bolest. Postav se tý potvoře!!Jestli chceš říct, že se mi to lehce řekne...ne....Vlastně jestli mám být upřimná, tak Ti závidím, ale v dobrým...Snad si nemusíme vysvětlovat svoje pocity....Ivetko, nad jsem Tě nijak neurazila, nebo se nedotkla Tvých citů - pocitů...znáš to...maminy andílků..láska, bolest, nechuť se nadechnout, spousta otázek...Moc už nepíšu, povídám si s Nelinkou, když tady čtu, povídám i každé mamince...Ale ..Není to doufám šílenství, oslovovat někoho, kdo má přesné pojmenování toho, co cítím...povídám, nepíšu, beru si sílu z vět, které píšou ostatní maminky...Ivetko, věřím..Prosím za nás, maminky, prosím z celého srdce, dovol sama sobě, poznat štěstí, lásku..Láska bolí, láska k děťátku je ten největší dar..Promiň, jestli tady píšu hlouposti, promiň chyby, promiň....Opatruj svoje maličké, pohlaď, prosím svůj poklad i za mě...No a nezapomeň dát vědět,..ahojky Radka,maminka Nelinky.. Date: 2011-03-21 15:02:01.0 1152. Nelinka - Radka Neluško, krásné ráno a den plný klidu a radosti Tobě i všem Andílkům... Moc Ti broučku nepíšu, ale hodně Ti povídám...Však víš..Na zahradě je tolik práce a já zjistila, že ty hodiny, které tam trávím jsou vlastně naše. Minulý rok tu práci dělal taťka, já si užívala..Užívala jsem si pocit dokonalosti, užívala jsem si těhotenství, povídala jsem s rukou na bříšku, jak příští jaro..Ale je to jinak. Jaro, které mělo být Tvoje první tady, není takové, jak jsem si snila, život se nepřispůsobyl mým představám, já se přispůsobuji životu.. První sedmikráska, která vykvetla na naší zahradě, uvadla na Tvém hrobečku..Nemohla jsem Ti ji dát do ručičky..Markétka Ti dala svoji první panenku, kterou si tak moc opatrovala, koupila Ti berušku, aby si měla hodně barviček v prvních jarních květech, co Ti vykvetou..na hrobečku...Když tady čtu, nutí mě to k zamyšlení sama nad sebou...Život se mi nepřispůsobí, ale moje snění mi nikdo nevezme..Je moje, jsou to moje přání, moje touha, moje láska, moje bolest. Při práci na zahradě můžu snít, jaké by to bylo, kdyby tam stál Tvůj kočárek, jak bych třeba nestíhala všechno podle svých představ..Tvoje postýlka ale zůstala prázdná, Tvůj kočárek nikdy nepoveze moji holčičku, nikdy Ti nepofoukám bolístku, nikdy Tě nepovedu za ručičku, nikdy...Nemyslela jsem si , že budu mít dokonalého andílka, měla jsem mít Nelinku, která někdy zlobí, někdy se směje, někdy se vzteká....Měla jsem mít holčičku, která žije......Sny..To je to jedinné, co můžu mít..Přemýšlela jsem hvězdičko i tom, co bylo asi to nejhorší v mém životě..Věta, že nejsou ozvy...Pak se život rozhodl, že si musím uvědomit, že jsem to já, kdo se přispůsobí..Já hloupá myslela, že alespoň určitou část svého života budu mít zodpovědnost za Tebe, že já budu po Tvém narozní tou, která vede Tvoje krůčky......Nepochovám Tě živou, ale moje náruč je pro Tebe vždy otevřená, neusneš nikdy ve svojí postýlce, ale kdykoli se přitul do mého snu, budeme se zase mít pro sebe.........Lásko moje veliká, prdelinko naše, poupátko, sluníčko, hvězdičko, Neluško, opatruj se nám a odpust mi...prosím.S láskou maminka Date: 2011-03-25 09:35:43.0 1153. RE: Nelinka - Deni ...mala to byť krásna jar,mali sme si ju užívať,mali sme sa radovať,vychutnávať na prechádzkach jarné slniečko....miesto toho smútim,plačem a snažím sa nájsť zmysel života...nejde sa tešiť z prvých jarných lúčov,ked tu nie si so mnou,srdiečko moje,v týchto dňoch by si sa narodil keby....keby to osud nezariadil ináč...máš pravdu Radka snívanie nám nevezme nik,aj ja snívam aké by to bolo....bolo by to krásne....niekto by možno namietal,že nie je dobré snívať a neustále na to myslieť...zatiaľ to bez toho nejde a vlastne to ani nechcem,chcem snívať a myslieť,je to jediné čo sa dá,ked nemôžem pohladiť,pobozkať,pritúliť...milujem Ta chrobáčik môj,navždy budeš v mojom srdiečku,veľmi mi chýbaš....spinkajte sladko anjeličkovia naši Date: 2011-03-25 17:49:31.0 1154. Matejko - andreachy Zlatko moje najdrahšie, aj dnes ránko ako každú nedeľu si mi zahrkútal pri okienku, aby som nezaspala do kostolíka.Aj dnes som tam bola a cestou späť som sa zastavila na Tvojom hrobčeku. Verím, že si stále pri mne a ochraňuješ ma....aj ked to malo byť úplne naopak.Ja som pri Tvojom narodení sľúbila, že Ťa budem ochraňovať a budem Ti tou najlepšou mamou na svete.... Moc mi chýbaš anjelik môj, a aspom takto Ti posielam do nebíčka milion bozkov .....Milujem Ťa a vždy budem...tvoja mamička. Date: 2011-03-27 10:09:02.0 1155. Zuzanka - Lenka Dnes sme sa posunuli o krok ďalej. Nadišiel čas, aby som nastúpila do práce. Je to ťažké, lebo to tak nemalo byť. Mala som končiť siedmy mesiac a nastúpiť na materskú. Mala som mať veľké bruško a hemžiace bábätko v ňom. Mali sme sa tešiť a očakávať. Namiesto toho musím do práce. Ale svojím spôsobom sa teším, lebo mi to pomôže nemyslieť na to zlo, čo sa nám stalo. A zároveň mám výčitky, že sa teším, lebo by som sa nemala. Ale každý deň jej zapálim sviečku aj v práci. Najhoršie ma však ešte len čaká. Blíži sa termín pôrodu. Neviem ako to obdobie prežijem. Najhoršie je, že termín bol na moje narodeniny. Už ich nechcem viac oslavovať. Zuzanka moja milovaná, pozdravujem ťa tam hore a posielam obrovské objatie a božtek. Ľúbime ťa a každý deň na teba myslíme. Spinkaj sladko. Rodičia a braček. Date: 2011-03-28 13:51:00.0 1156. JAKUBKO - smutno - Martina Ahoj srdiečko moje najhrahšie, velmi nam chybas neprejde sekunda co by sme nemysleli n a teba..tvoja sestranicka Ninka mala v sobotu narodeniny 2 rocky...tak si mi tam velmi chybalô, aj ked viem ze ty si tam bol urcite a tesil si sa s nami. tak velmi to boli ze nie si s nami nejako sa s tym neviem vyrovnat. Tak by som ta chcela pestovaŤ A drzT V NARUCI a uz nikdy ta nepustit. Chcem zazit ten pocit ze si s nami a ze sme opat stastny...vidim ze aj ocinko sa velmi trapi,aj ked mi to nepovie ale ja to viem. Milujeme ta slnhiečko nase usmievave.....davaj tam pozor aj na ostatnych anjelikov.milujeme ta. Date: 2011-03-28 14:51:46.0 1157. RE: Zuzanka - Janka Milá Lenka, presne tento pocit som mala aj ja keď sa blížili moje narodeniny. Bolo to dva mesiace po tom, čo nám v 8 mesiaci t.t. zomrela dcérka. Všetci sa tešili, ako ich budeme oslavovať, robili si plány len ja som na žiadnu oslavu nemala ani pomyslenie. dokonca som vtedy povedala, že si neželám aby mi vôbec niekto zavinšoval, pretože to, čo som chcela mi aj tak nemohli dať a o iné som nemala záujem. Je to ťažké, ťažké pre každú maminku anjelika... spinkaj sladko anjelik môj, aj ostatní anjelikovia, Tvoja mamina Date: 2011-03-28 20:18:09.0 1158. RE: terezka - mirka Ahoj anjelik,ďalší utorok... v noci sme si s ockom poplakali, veľmi nám chýbaš, keby sme ťa aspoň raz mohli držať v náručí...toto krásne jarné počasie zvládam dosť ťažko, stále sa mi hlavou preháňajú myšlienky, čo by bolo keby a to neskutočne bolí, blížia sa Adamkove narodeniny a my sme ich plánovali spojiť s tvojimi krstinami, spinkala by si v kočíku, grilovali, opekali by sme a ja by som bola najšťastnejším človekom na svete...nedokážem sa pozerať na maminky s kočíkmi, ktorých je teraz plné mesto, teraz tu bol ujo, kt. má o mesiac staršieho syna ako by si bola ty, keby si sa narodila v termíne...s veľkým sebazapretím som mu zablahoželala, úprimne im želám všetko dobré, ale aj ja by som ťa chcela mať pri sebe a bez sĺz to nešlo...chýbaš mi srdiečko moje, neskutočne mi chýbaš...s láskou maminka Date: 2011-03-30 10:24:51.0 1159. RE: terezka - Gabi Mirka...tiež sme plánovali spojiť Aďkove narodeniny so Saškiným krstom, dokonca som už hľadala aj nejakú spoločnú tortu na internete, ale zasiahol osud a všetko prekazil....prečo to lem musí byť takto???? Prajem ti veľa sily a odvahy zvládať tú bolesť, ktorú cítiš pri pohľade na šťastné mamičky, ktoré majú svoje ratolesti pri sebe - ver aj ja mám čo robiť, aby som to dokázala a neraz mi vyhrknú slzy pri tom pohľade a myšlienke, že ja so svojou dcérkou sa nikdy tak prechádzať nebudem....sladké sny dievčatká, sladké sny chlapci, sladké sny anjeliky naše....sladké sny dcérka..... Date: 2011-03-30 10:56:18.0 1160. Zlatíčko moje - Deni Zlatíčko moje najkrajšie,dnes je deň,ktorý mal byť dátumom tvojho narodenia....prepáč a odpusť,že som to nezvládla....je mi tak smutno,ťažko,tak to neustále bolí,tak veľmi mi chýbaš... akoby to bolo len včera čo si ma kopkal v brušku a my sme sa dozvedeli,že všetky výsledky sú v poriadku...a zrazu ticho...prázdnota....Zem sa prestala točiť...čas sa zastavil a zároveň beží tak rýchlo...odpusť,odpusť,odpusť...všetko malo byť ináč...ľúbim ťa chrobáčik môj...veľmi a navždy...spinkajte sladko... Date: 2011-04-01 21:23:09.0 1161. terezka - mirka Ahoj anjelik, dlho som ti nepísala, ale myslím na teba stále, každý deň,každý deň myslím na to, aká by si už bola...chýbaš mi, nedokážem ti povedať viac, veľmi ťa ľúbim a chýbaš mi stále, ri všetkom, dnes mi teta Alenka povedala o jednom dieťatku, čo sa narodilo v nedeľu, tešila som sa, ale zároveň som bola veľmi smutná, ako vždy, keď vidím male bábätká, dievčatká, pichne ma ri srdiečku, stiahne sa mi žalúdok a tisnú sa mi slzy do očí...aj ja chcem svoje dievčatko...príď aspoň do mojich snov...aspoň raz...ľúbim ťa Terezka...mamina Date: 2011-04-06 21:07:02.0 1162. Sofinke - zuzana+peto Sofinka prajeme Ti dobre ranko. Dnes ma ocko narodeninky. Anjelicek moj velmi Ta lubite a velmi nam chybas. Vrat sa nam laska nasa. Krasny den. Pa, lasenka. Maminka Date: 2011-04-07 08:06:43.0 1163. RE: Simeonko - lenka a mato Janka, Davidko sa narodil zdravý a potom mu zistili že má choré srdiečko tak ho aj operovali, držal sa, ale....jew to strašné že ich stále pribúda, anjeličkov maličkých.bozkávam vás všetkých detičky naše. Date: 2011-04-08 10:20:37.0 1164. RE: JAKUBKO - TRI MESIACE - Gabi Milá Martinka - čítam že je to skutočne tak, my mamičky anjelikov presne vieme čo cíti ta druhá.....aj ja totiž stojím večer pri okne a hľadám svoju dcérku a keď ju nájdem tak jej posielam pusinky....moja najjasnejšia hviezdička....verím, že každej mamičke svieti najjasnejšie iná hviezdička - tá ktorá patrí iba jej....proste jej dieťatko...anjelik....vieš a jedna je vždy taká iná ako ostatné.......žiarivá...no proste moja.....raz sa ma syn spýtal, že či keď sa narodí dieťatko pribudne na nebi hviezda a ja som mu povedala že nie, lebo ona tam pribudne keď to dieťatko zomrie....ach hviezdičky naše prečo vás tam musí byť tak plné nebo....CHÝBAŠ MI DROBULIATKO MOJE....za pár dní by si mala šesť mesiacov a čo všetko by si už dokázala si nechcem ani predstavovať....veď vieš prečo.... slzy....ľúbim ťa.... Date: 2011-04-11 13:05:53.0 1165. Bambuliačik môj - Simba Drobček môj milovaný...zase je tu deň tvojho narodenia,ľúbim ťa nadovšetko a chýbaš mi stále rovnako. Tvoja sestrička sa stále pýta,kedy sa vrátiš... Toľko lásky by sme ti dali,keby si tu bol... Opatruj nás z nebíčka. Tvoja maminka Date: 2011-04-27 21:30:07.0 1166. RE: Matejko - lenka a mato Andrejka je normálne že si to vyčítaš, ale nemala by si.Keby si vedela že niečo čo je v tebe ublíži tvojmu malému tak by si preto ako každá jedna matka urobila všetko, aby sa tak nestalo.naším detičkám to bolo súdené a myslím si že keby sme robili čokolvek tak ich neuchránime.náš malyčký sa narodil úplne zdravý a za svojich 14 mesiačikov života ani chorý nebol.strážili sme ho ako oko v hlave, nikdy nebol ani na sekundu sám, brala som si ho aj na wc, len aby sa nič nestalo, zabezpečili sme všetko v celom dome, aj ked sme boli na dovolenke, ako prvé to boli el. zásuvky a, raz išiel bezomna von s mojim tatom a viac sa mi živý nevrátil, tá blbá elektrika si ho počkala mimo domu.tiež si to nikdy v živote neodpustím.ale asi to tak malo byť.neviem prečo, stále hladám odpoved, ale neni jej.verím že raz sa s našími detičkami stretneme a dozvieme sa prečo sa to všetko stalo práve tak. je prirodzené že plačeme, a nevieme sa tomu ubránik ani na verejnosti, a ludia sa pozerajú že nám šiblo, ale musíme to dostat von zo seba, aby nám naozaj nešiblo.ale to chápeme len my.Držkaj sa. Date: 2011-05-02 21:51:39.0 1167. linduska, slniecko moje.. - barbora a roman mam take uplakane dni teraz...blizia sa zase tie datumy a dokonca aj den tvojich druhych narodenin..tak velmi to boli..od vcera len placem a placem..velmi ta lubim, hviezdicka moja. chybas mi!!!takto pred dvoma rokmi som sa chystala do porodnice, lebo sa ti nechcelo von z mojho bruska a takto pred okom som premyslala, co ti kupim k narodeninam..vrat sa mi,srdiecko moje, znesiem ti aj modre z neba..!! Date: 2011-05-08 20:13:19.0 1168. linduške - tana je tu znova15-teho desat mesiacov čo si navždy odišla. moc nam chybaš.tento mesiac bude ešte o to horši lebo by si v nom oslavila svoje druhe narodeniny, bola by s teba velka slečna.tak aspon ti posielame božček na oblačik. chybaš nam Date: 2011-05-15 13:15:05.0 1169. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Milovaní moji,Lukáško dnes je 23 mesiacov od tvojeho smutného narodenia.Všetci tí,čo tu píšu,že nezáleží na tom ,či to je mesiac,rok,päť,desať rokov,majú úplnú pravdu.Ja si myslím,že to je čím ďalej,tým horšie aspoň u nás.V čase,keď si sa nám narodil sme si boli bližší a teraz sa stále len hádame,slovne si ubližujeme a ja plačem non stop a prosím Boha,aby si ma už povolal za vami moje detičky.Premýšlam nad rozvodom.Nás to proste rozdeluje.Tvoj tatino mi príde citovo chladný.Neviem sa zbaviť pocitu viny,túžim byť s vami mojkovia moji,vidieť to všetko z vašeho pohladu.Nikto,len vy viete ako Vás moc milujem a chýbate mi.LUKÁŠKO,STANKO,MAJKA,IVETKA......KAŽDÝ TLKOT MOJHO SRDCA BIJE PRE VÁS A TÚŽBU RAZ SA S VAMI STRETNÚŤ.DETIČKY MOJE PROSÍM VÁS POMOŽTE MI....MILUJEM VÁS.....MAMINA Date: 2011-05-16 10:10:13.0 1170. RE: Rozarce - Radka Sakti, byla si jedna z prvních, kdo mi psal. Já tady teď vlastně chodím číst, ale moc nepíšu, ale je to asi tím, že je prostě určité období, společenství...Když jdu kolem porodnice, kde se narodila Neluška...Myslela jsem, že se mi zastaví srdce. Pak jsem si řekla, že se mi tam taky narodil můj první syn..Jedno pěkný, druhý...První dítě Ústí, druhé Litomyšl, třetí Pardubice, čtvrté Ústí...Měla bych být vděčná, ale ten smutek...Proč moje malá musela být tou, kterou si nemohu odvést domů....... Rozárka je nádherné jméno, je zvláštní, kolik jmen má Anděl...Pohlazení pro Vikinku, pozdrav a přání sladkého snu pro Rozárku. Radka Date: 2011-05-16 12:51:26.0 1171. RE: Rozarce - zuzana+peto Aj pre mna bola Sakti jedna z prvych, ktora mi napisala a poradila. Sakti dakujem Ti za to velmi.Rozarka tak rozpravkove meno, meno stvorene pre anjela.....Opatrujte sa nam v nebi anjelickovia nasi. Vikinke prajem pevne zdravicko. Nikdy na nase lasky nezabudneme, ci boli prvorodene, druhorodene alebo narodene stvrte v poradi.... Podstatne je, ze tu s nami boli, aj ked len chvilocku, ale ich dusicky su tu s nami stale. Kasnu dobru noc. Zuzana Date: 2011-05-16 20:52:57.0 1172. RE: Anjelik LUKÁŠKO - zuzana+peto Pripajam sa k Marcelite a k Radke. Baby musite bojovat Ivetka a Janka. Kazdy prezivame tazke obdobie svojho zivota, ale rozvodom sa to predsa neskonci. Rozvod neukonci Vase trapenie. Myslim, ze by to bolo pre Vas este horsie, byt na tu bolest same. Vo dvojici to ide lepsie. Ked Sofinka zomrela, moj manzel povedal, teraz chapem, preco muzi opustia manzelku, ked sa im narodi postihnute dieta, to su nervy.....Nevcitajte si, nehadzte na seba vinu. Ziadna z nas sme predsa vedome svojim detom neublizili, ziadna z nas za ich smrt nemoze....boli proste vyvolene stat sa anjelmi, mam dvoch anjelov, boli to, velmi a cim dalej tym viac.Venujte sa jeden druhemu, robte si navzajom radost, co i len malickostami, trebars uvarte manzelovi oblubene jedlo, alebo si vipite spolu pohar vinka......Dolezita je predsa laska a je vela deti, ktore mozno cakaju na nasu lasku, na lasku, ktoru nedostali od svojich matiek, aj ked najradsej by sme lasku venovali svojim detom....Zuzana Date: 2011-05-16 21:04:47.0 1173. RE: Anjelik LUKÁŠKO - evita mila ivetka...ani neviem co by som mala alebo chcela napisat...pokusim sa vsak zo srdca...som maminou anjelika Liusky...nas pribeh je hadam smutny v tom ze som s Liou otehu s partnerom s ktorym som bola sotva 4 mesiace...na moje pocudovanie pri pozitivnom teste ma tuho objal a povedal,neplac ja vas milujem!!!pre mna bol sok to ze som tehotna ale ani na minutu som nerozmyslala nad tym ze si dam babetko vziat ale poplakala som si...no este vecsi sok bola reakcia mojho partnera...tehu bolo uzasne bez problemov a po porode obrovsky sok...dcerka zomierala ;(((( preco toto pisem...snazim sa objastnit nasu situaciu... dlhe 3 roky sme sa predierali spolocne ale zaroven kazy zvlast ;((( kazdy sme si tu bolest ponali po svojom a to bolo to co nas akoby rozdelovalo...miesto toho aby nas nasa strata zocelila naopak nas zacala rozdelovat....myslim ze to nieje len o tom ako sa ludia lubia,ale aj o tom aka sme kazdy povaha...nejde o to ci sa lubite,alebo nie...ja nepochybujem ze ANO!ale vasa bolest je tak strasne tazka a hlboka ze najst sa navzajoim je pre vas velmi tazke ;((( strata dietatka ;( je najvecsia strata ktora sa partnerom moze stat...nie preto lebo to tak ma byt ze dvaja ktory s alubia "musia" mat rodinu,ale proste ti ktor sa lubia po nej tuzia...a u vas je tych strat viac ako dost ;((( neviem ci to nepisem ako tatar ale silno verim ze pochopis/te a mozno nieco i pomoze,alebo apson zistis ze nie si v tom sama... niekolkokrat sme sa s mojim milim uz dohodli na rozchode,ale nejako sa nam nedalo odlucit jeden od druheho...mame uz dve deticky stiry roky po liuske sa nam naroidila petka a minuly rok filipko,no nap[riek tomu je nas vztah stale rozbity a zliepame ho dokopy...co je na tom najsmutnejsie ze jeden kus bude uz na veky vekuce chybat a nikdy ho nenajdeme pretoze nebo nam ho vzalo ;((( ale na co som prisla po tych rokoch hadok,zufalstva a beznadeje ze sme ako par zlyhali..?obaja trpime a sialene moj drahy mozno este viac,ale vzdy sa n tvari ze je uplne ok su len slabe chvilky kedy vidim ze mu srdce ide roztrhnut bolestou napriek tomu ze toho roku to bude 6 rokov ;(... mila ivetka muzi su "z ocele" a myslia si ze ked sa pohnu dalej bolest ostane v minulosti...bohuzial pravdiu je ze ich tak ci tak dostihne...v dnesnej dobe sa citim obcas lepsie ako moj partner aspon ja mama ten pocit..a pravda?on zacal o svojej dcere hovorit dllllhe dva roky po jej smrtui ;( skus mu dat trosku priestoru nadychnut sa...viem ze potrebujes citit jeho teplo a objatie a rameno na ktorom sa potrebujes vyplakat,ale...on nesie svoju bolest a ked vidi ako sa trapis ..ako sa trapi laska jeho zivota ,je to dalsia kudla do prrrs...nechem tym povedat ze nemas sa na neho obraciat...obracaj sa a plac na jeho ramenach kolko ti srdce ziada,len skus neocakavat ze on bude robiot to ista....a ver mi pride den ked aj on otvori svoje srdce...mimochodom,moj partner prvy krat od pohrebu plakal v mojom naruci ked som napisala nas pribeh a precitala som mu ho...az potom som poprosila denisku ci ho uberejni...ivy,viem aka je bolest matky ktora stratila to najvzacnejsie v svojom zivote...a viem aj pochopit ako sa citis v partnerstve ked mas pocit ze si jedina komu vyrvali srdce...uz sa zacinam zamotavat ;( chcem povedat,to ze kazdy sme iny a kazdy sa po svojom vyrpvnavame s boestou a smutkom,rovnako nam zazemie a rodina dava do viemka riesiot situacie,ja verim ze sa milujete viac ako kedykolvek predtym,ale na to potrebujete este cas ...ja som si myslela ze nas liina smrt uplne rozdelila,ale v konecnom dosledku som zistila ze naopka ona nas drzi pokope,jej laska a sila ktoru nam dava ...a hlavne spomienka na nu,jej narodenie a jej nezne rucky a vsetko cim bola...lebo ona sa zrodila prave z tej najvecsej lasky...v case najvecsieho zamilovania a top i ked riadne nastrbene bolestou trva do dnes...drz sa ivetka a zelam vam s manzelom vela sily a hlavne vela trpezlivosti s tym druhym,lebo zatial co ine manzelstva musia prekonavat rozne prekazky,vy musite prekonat seba ;((( drzte sa!!! zelam mnoho lasky a hlavne aby vase anjeliky drzali nad vami svoje rucky... Date: 2011-05-17 22:17:49.0 1174. linduska.. - barbora a roman mala si sa narodit 1.maja a prisla si na svet az 18ho. pacilo sa mi, ze si bola a si majove dieta.vzdy sa mi tento mesiac pacil. teraz to bude navzdy so smutkom a bolestou v srdci.dnes by si mala dva rocky, slniecko moje.mas kopec kvietkov a kahancekov na hrobceku.navzdy ta velmi velmi lubim, liluska moja. Date: 2011-05-18 20:36:53.0 1175. Davidko - Judita Ahoj Davidko. Všetko najlepšie k tvojím narodeninám. Dnes o 17.35h si mal dva roky. Boli sme v tedy celá rodina pri tvojom hrobčeku a spomínali sme na krásne časy keď si bol ešte s nami a aký si bol nádherný, na tvoje nádherné očká, tváričku, úsmev...na všetko. Aký by si bol teraz? Určite nádherný. Chýbaš mi stále tak isto ako keď si nás opustil. Veľmi ťa ľúbim a aspoň na chvíľu ťa chcem mať v náručí. Viem, že vieš čo teraz cítim a ako moc ťa mám rada...a nedokážem bez teba žiť. Vráť sa mi prosím ťa. Nenechávaj ma tu samu. Ľúbim ťa a moc moc mi chýbaš. Posielam ti do nebíčka milión pusiniek. Date: 2011-05-18 21:13:57.0 1176. RE: princezná moja - Iveta Krásne nebeské narodeninky,nás to čaká za pár dní.Ja si každý deň hovorím,že sme zase o niečo ku sebe bližšie.Iveta mirka napisal/a: ------------------------------- Princezničke všetko najlepšie, vrúcne objatie a pusu na líčko Date: 2011-05-19 22:46:38.0 1177. RE: Nas pokladik - marcellita Prajem veľa síl a odvahy, začať znova snažiť sa o bábätko. Človek nezabudne, to dieťatko je súčasť nášho života, aj keď sme to dieťatko nedržali v náručí, nepohladili, ale malo domček v našom brušku. Ja som to tiež prežila, a aj na upozornenie lekárov, aby sme počkali pol roka, som ostala po 4 mesiacoch tehotná a narodila sa nám zdravá dcérka. Budem myslieť a držte sa Date: 2011-05-20 23:09:36.0 1178. RE: Nas pokladik - zuzana+peto Martinka , nikdy nezabudnes. Dnes je to pomaly kazdy druhy pripad. Ja som tiez prisla o dve deti. O prve v 8 tt a druhe Sofinka sa narodila predcasne v 35 tt a po troch hodinkach na tomto svete odisla do neba ako anjelik. Ked som prvy krat prisla o dietatko myslela som si , ze je to najhorsie, co ma postretlo. Ale ver tomu, ze ta bolest bola neporovnatelna s bolestou , ktoru prezivam teraz po strate druheho dietatka. Zajtra ma Sofinka narodeniny jeden anjelsky rocik. Martinka, dufaj a ver, ze Ti Pan Boh pozehna zdrave dietatko, ktore vynosis do stastneho konca. Zuzana Date: 2011-05-23 19:44:25.0 1179. Sofinke - zuzana+peto Ahoj laska moja. Uz sme ti dali urobit pomnicek. Treba este poslat obrazok a text na pomnicek a mozu kamenari pracovat. Velmi Ta lubime lasenka nasa a strasne nam chybas. Zajtra mas velky den. Zajtra mas jeden rocik anjelicek nas. Si velka slecinka. Ako som citala prispevky, vela anjelikov ma vyrocie prave v maji. Aspon v nebi je maj vesely a stastny, plny radosti. Lebo tu na zemi je pre mnoho rodicov maj velmi smutny a plny bolesti. Ale nevadi, ked nasa bolest je za Vasu radost, vsetko vydrzime. Velmi Ta lubime, cela rodinka. Krasnu dobru nocku, dobre sa vyspinkaj , zajtra Ta caka narocny den. Pozdravuj vsetkych anjelickov. Chybas nam laska, lubime Ta. Maminka s ocinkom Date: 2011-05-23 20:20:03.0 1180. Sofinke k narodeninam - zuzana+peto Ahoj Laska moja. Dnes mas narodeninky, presne jeden rocik. Jeden rocik, odvtedy kedy sme sa spolu videli, prvy a dufam, ze nie posledny krat. Dakujem Ti za to, ze si tu bola. Aj ked len chvilocku, ale predsa. Dakujem Ti za nadherne chvile a pocity, ktore som prezivala, ked si si veselo kopkala v mojom brusku. Dakujem Ti za to, ze Ta ocko mohol vidiet zivu, ja bohuzial nie. Dakujem Ti za to, ze som to vsetko tak zvladla, viem, ze si pri mne stala a davala si na mna a na ocka pozor.Dakujem Ti laska, ze si. Vieme , ze si stale s nami, len telicko tu nie je. To odpociva na krasnom mieste, ktore sa o nejaky cas este viac okrasli. Budes mat krasny pomnicek. Dufam, ze sa Ti bude pacit. Pozdravuje Ta cela rodinka, babky, dedkovia, ujovia , tety, Natalka. Sofinka nekonecne Ta lubime a strasne nam chybas. Vsetko najlepsie k dnesnym narodeninkam a krasnu anjelikovsku oslavu. Nech aspon v nebi je maj stastnym mesiacom. Lebo tu na zemi pre vela mám je mesiac maj velmi smutny a bolestny. Vcera, ked som citala prispevky , zistila som, ze vela deticiek odislo do neba prave v maji.Dobre oslav. Lubime Ta lasenka. Maminka a otecko. Date: 2011-05-24 11:39:41.0 1181. RE: Sofinke k narodeninam - Denisa Sofinka, vsetko najlepsie k prvemu rociku, krasnu oslavu a velaa pusiniek do nebicka, davaj pozor na maminku a ocinka... Date: 2011-05-24 12:49:41.0 1182. RE: Sofinke k narodeninam - Martina Zuzka a Peťko, vašej Sofinke prajem krásnu anjelikovskú oslavu, posielam objatie a obláčik pusiniek...maminka anjelika Martinka Date: 2011-05-24 14:43:17.0 1183. RE: Sofinke k narodeninam - lenka a mato Všetko najlepšie,nádhernú oslavu v celom nebíčku zlatinka naše.vela bozkov všetkým. Date: 2011-05-24 14:49:58.0 1184. RE: Sofinke k narodeninam - mirka Ach, Zuzka, toľko lásky, toľko lásky tu ostalo a nemôžme urobiť nič iné, len obrátiť hlavu nahor a veriť, že ju naše detičky cítia. Ty veríš a veríme všetky, lebo inak by sme asi ťažko išli ďalej...Sofinka, všetko najlepšie, anjelik...posielame pusinky, veľmi vás ľúbime Date: 2011-05-24 18:20:37.0 1185. RE: Sofinke k narodeninam - Gabi Zuzka...tvojej dcérke prajem, aby sa krásne hrala s mojou a s ostatnými anjelikmi v nebi - keď už to nemôže byť v piesočku alebo niekde inde. Ach zas tie slzy, ktoré sa niekedy proste samé rozkotúľajú a nedajú zastaviť.... Zuzi želám tebe a aj tvojmu manželovi veľa sily a posielam tiché objatie a pre vašu milovanú dcérku pusinku na obláčik.....Sofi prosím buď dobrou kamáratkou pre moju Sašku a dievčatká naše pošlite nám silu, aby sme mohli fungovať do tej doby, kým sa s vami stretneme.....rozum vie, že treba ísť ďalej životom, ale srdce to odmieta pochopiť - aj keď neprestáva biť.... S láskou a zároveň bolesťou Gabi. Date: 2011-05-24 18:49:24.0 1186. RE: Sofinke k narodeninam - zuzana+peto Dakujem dievcata. Musim verit a chcem verit, bez viery by sa inak zit nedalo. Aj ked v nasom srdci je strasna bolest, ale zaroven aj radost z toho, ze tu predsa len nase deticky boli. Dakujem Vam vsetkym za blahozelania.Krasnu dobru nocku lasky nase a krasne snicky. Date: 2011-05-24 21:09:37.0 1187. RE: Sofinke k narodeninam - zuzana+peto Ahoj Sofinka, tentokrat pise tvoj otecko. Aj ja ti chcem zazelat takto verejne vsetko najlepsie. Teraz by mala rocik. Je mi za tebou velmi smutno. Jedine co ma drzi pri zivote je tvoja mamicka a myslienka, ze sa raz stretneme tam v nebicku ako cela rodina. Aj ked tu pisem prvykrat, citam si vsetky prispevky. Je to pre nas vsetkych velmi tazke a obdivujem vas vsetky mamicky anielikov. Verte, ze i my oteckovia to mame tazke. Nechceme davat najavo prehnane emocie, aby sme vas podrzali. Ale nie je nam o nic lahsie, teda aspon mne a myslim si, ze i ostatnym oteckom. Musime sa vsetci drzat a verit. Aj ked momentalne neviem comu... Teda azda len tomu nebicku a dufat, ze i tu sa budeme moct sem tam usmievat. Drzte sa. Peter Date: 2011-05-24 21:21:59.0 1188. Alexko - Ivanka a Radko Ahoj láska naša. Tak máme už len 11 dní do termínu.Dodnes nevieme či čakáme tvojho bračeka alebo sestričku.Všetko sa dozvieme až keď sa maličké narodí.Verím, že ho budeš ochraňovať. Si náš anielik, na ktorého neustále myslím.Ľubkám Ťa drobček môj, bozkávam Ťa takto na diaľku.Stále si a budeš v mojom srdiečku. Poslúchaj tam hore a pekne sa hraj s ostatnými detičkami..Ľúbim Ťa poklad môj..mamina Date: 2011-05-25 17:34:02.0 1189. RE: Sofinke k narodeninam - barbora a roman pripajam sa k blahozelaniu...vela nebeskej lasky, sofinka.. Date: 2011-05-25 20:40:49.0 1190. RE: Sofinke k narodeninam - Deni ...prajem všetko najlepšie...na našich detičkách vidno ako ten čas rýchlo letí,zo Sofi je už veľká slečna a je určite šťastná,že má rodičov ako ste vy,ktorí jej dávajú toľko lásky...posielame veľa božtekov...spinkajte sladko anjeliky naše... Date: 2011-05-25 21:10:01.0 1191. RE: Anielik Alexko - lenka a mato Ahoj Ivanka.tak my asi tiež skončíme pri cisárskom, malá je veľka a ja som po operacii chrbtice tak ešte uvidím čo povie ortopéd.pracujem na pooperačnej izbe, takže vlastne sa starám o ludí čo sa preberajú z narkózy. v lokálke ti asi určite cisarák robiť nebudú, robí sa to v spinály, to si vlastne umrtvená od pása dolu a dve hod po operácii si necítiš nohy.počas zákroku si hore a baby si to dávaju preto že je to menšia záťaž pre organizmus aj pre bábo a hned ako ho vyberú tak ti ho ukážu.potom ale musíš 24 hodín ležať.takže vlastne vnímaš všetko čo sa deje pri narodení, len to nevidíš.v celkovej si pospíš a o ničom nevieš až kým sa nezobudíš.bábo ti ukážu potom.takže je to len na tebe či chceš byť hore a vidieť ho hned, alebo spať a uvidíš ho po prebratí.každé ma svoje za aj proti.neboj sa nič také hrozné to neni, ani sa nenazdáš a budete pri sebe sa mojkať.v ktorej nemocnici ideš rodiť, či sa tam ešte aj nestretneme.moc ti držím palce.neboj sa, teš sa.aj ja sa bojím, ale to je prirodzené.myslím na teba. Date: 2011-05-25 21:56:45.0 1192. RE: Sofinke k narodeninam - zuzana+peto Dakujem lasenka. Velmi Ta lubim. Vas oboch, Teba aj Sofinku. Zuzana Date: 2011-05-26 06:36:25.0 1193. RE: Sofinke k narodeninam - zuzana+peto Dakujeme baby za krasne blahozelania.Zuzana Date: 2011-05-26 06:54:21.0 1194. RE: Alexko - marcellita Ivanka, ja som rodila aj prirodzene aj cisárskym ale radosť z dieťatka bola rovnaká pri oboch a pri cisárskom dvojnásobná, lebo sa nám narodili dvojčatá. Neboj zvládneš to a budem myslieť na vás :) Date: 2011-05-26 21:55:59.0 1195. RE: Alexko - zuzana+peto Ivanka, aj ja som Sofinku rodila cisarskym. Neboj zvladnes to. Viem, ze to vtedy bolelo, ale ta bolest bola neporovnatelna so stratou dietatka, vydrzala by som vtedy aj sto krat rozrezane brucho, len aby tu Sofi bola. Ivanka inak cisarsky je pre dietatko bezpecnejsi, ale pre zenu rizikovejsi ako normalny porod. Ale ,co by sme nevydrazali pre nase deticky. Neboj, ver, ze to musi byt dobre. To zle sme si uz predsa odzili a snad aj my mame narok byt raz stastne. Mame narok drzat dieta aj v naruci, nie len vo svojom srdci a vo svojich myslienkach. Zuzana Date: 2011-05-27 13:10:06.0 1196. Bambuliačik môj - Simba Láska moja najdrahšia, dnes poobede pred dvomi rokmi o 16.35 si sa mi narodil,ta môj anjelik toľko očakávaný a vytúžený.Bohužiaľ si mi nezaplakal,nepostískala som si ťa v náručí,neprivinula na prsia...je mi to stále tak ľúto,veľmi to bolí,ako by to bolo dnes.Veľmi mi chýbaš. Lúbim ťa. Maminka Date: 2011-05-27 14:40:47.0 1197. RE: Sofinke - lenka a mato Zuzka tak si to krásne napísala.a hlavne jednu vetu ktorú aj my často hovoríme ked sa nás ludia vyzvedajú čo sa nám narodí a ake meno a podobné veci.naša odpoved je vždy nám je to úplne jedno hlavne nech sa to narodí zdravé a nech nás to prežije.držkaj te sa.my máme ešte 12 dní do termínu.tak strašne sa bojím, ale dúfam že to všetko dobre dopadne. Simeonko miláčik moc ta bozkávam a stískam, chýbaš nám láska naša.krásny deň detičky naše.cmuky cmuk. Date: 2011-05-31 13:33:47.0 1198. Matejko - andreachy Ahoj Zlatenko moje, verím v to že si stále pri mne ale aj tak mi chýbaš...Moc...Čím viac sa približuje den Tvojich narodenín, tým viac sa cítim horšie a horšie. Neviem, či ten den zvládnem, ked si pomyslím, že sme mali mať v ten den aj svadbu s Tvojim tatinkom... Chýbaš nám obom... Lubime Ťa Anjelik náš prajeme Ti dobru noc pa Date: 2011-05-31 20:36:37.0 1199. RE: zazrak - Iva Je krásné vědět,že i zázraky se dějí...Je to naděj pro všechny maminky...I já mám v paměti,jak jsem rozplakala všechny na sále,když se mi po ztrátě kluků narodil syn...Znali mě,tak i pro ně to bylo velmi dojemné.Všem zoufajícím,nedoufajícím přeji "malé" zázraky do náručí.Moc gratuluji aurii. A mým chlapečkům pusinky.Krásné sny. Date: 2011-06-01 00:00:29.0 1200. RE: Sofinke - zuzana+peto Krasne dobre ranko laska moja. Velmi ta lubim anjelicek moj. Vcera sme uz konecne s ockom skompletovali navrh pomnicku a odoslali finalnu verziu kamenarovi. Tak uvidime, kedy to bude hotove. V nedelu tu bola babka s dedkom a Tvoje tety a sestrenicka Natalka, priniesli Ti vela darcekov k Tvojmu prvemu anjelikovskemu rocku. Mas tam toho tak vela, ze uz to nie je kam davat. A vyhodit tie starsie mi je luto. Lubime Ta lasenka a velmi nam chybas. Ochranuj laska svojich surodencov, jedneho ktoreho mas v nebi a druheho, ktory rastie v mojom brusku.Verim, ze tentokrat to dobre dopadne. Maminka Date: 2011-06-01 07:00:36.0 1201. Rozarko..... - sakti vsak vis, co ti chci napsat, nemusela bych, ale presto pisu...vis, jak jsme v nedeli byli na obede s celou rodinou a deda slavil narozeniny....bylo to moc prijemne...jen kdyby "mi" nezahrali z radia "nasi" pisnicku...dve mala kridla tu nejsou, byla tu malem....hnizdo je prazdne, tichy klin...tahle pisnicka za mnou "prisla", kdyz jsem lezela v porodnici s prazdnym brichem a tys uz byla kdo vi kde...a ja sedela v restauraci a bylo mi strasne, chtelo se mi rvat, brecet, chtela jsem se zblaznit, jen aby to alespon trochu prestalo bolet, placu i ted, kdyz to pisu, bylo mi strasne, citila jsem se, jako bych o tebe prisla pred par dny a ne pred dvema lety, sedela jsem tam, mela na kline Vikinku, mela jsem byt stastna, ale bylo to jinak...porad to boli, moc... Date: 2011-06-01 09:03:08.0 1202. RE: Matejko - sakti andreo je mi to moc lito, drz se, den narozenin je vzdycky tezky, ale prejde a zase bude lip, pak den umrti, a zase bude lip, pak treba vanoce, a zase bude lip.....a tak stale dokola, ne neni to lehke, posilam objeti a lasku:-)) Date: 2011-06-01 09:05:27.0 1203. RE: terezka - pera Ahoj,na zdr.dokumentaci mas pravo!nenech se odbit!Mi taky jsme si zazadali,a byla nam cela moje a maleho zdr.dokumentace vydana,je fakt,ze to jsme si platily,ale clovek prisel o vic,tak penize za zdr.dokumntaci neresis.Mame pocidezreni o zanedbani pece v tehu.,a proto jsme tu dokumentaci chtely a uz se to resi!!!Pitevni zpravu tez,nam daly aniz by jsme si zadaly!!na vsechno mas pravo!taky se nemuzu vyrovnat se stratou maleho,a tak chci vedet,zda se tomu dalo nebo nedalo predejit,a aby zato byl nekdo zodpovednej!!nemuze to prece jen tak kazdemu projit,kdyz lekar udela chybu a pak se to male ani nenarodi!!Ja prisla uz o 2miminka 33TT v roce 2003 a o druhe 2010 39TT.Je to neskutecna ztrata a bolest na celi zivot!!Preji hodne sili PETRA Date: 2011-06-01 17:10:01.0 1204. Patko - Kacena Patko,dnes si sa mal narodit, ale odisiel si pred 6 tyzdnami, a my nevieme preco. Tak moc to boliii. Nemam sil ani chut sa zdvihnut z toho dna a ist dalej, vsetko je prazdne. Ta prazdnota je znicujuca.Laska moja malicka, velmi velmi mi chybas a posielam ti pusu na dobru noc tam hore, chcela by som sa aspon usmiat na teba, lebo viem ze ma vidis, ale len vidis moje slzy.Milujeme ta. maminka a tatinko. Date: 2011-06-02 01:22:54.0 1205. RE: terezka - pera Nezvladam to,jsem toho plna,te bolesti a smutku!!Jen verim,ze se pravda ukaze!vim,ze malemu to uz nepomuze,ale aspon se to uz treba nestane nekomu jinemu,nechci aby nekdo byl dalsi.Mam 7 letou dceru:-)ta se narodila po tom prvnim nestesti 33TT.byl to chlapecek,pak jsme to zkusily,otehotnela jsem,a cele tehotenstvi,jsem se hrozne bala.Prisel den D!!a mala se narodila v terminu a zdrava,ja byla nejstastnejsi maminka pod sluncem!!!Vis,rikala jsem si ze,se to uz nemuze stat!?A bohuzel se tak stalo 21.1.2010mel to bejt kluk nas Honzik moc jsme se na nej tesily a moje dcera se nemohla dockat!Kdyz se to stalo,nedokazala jsem male,vysvetlit proc!??prtotoze sama jsem tomu nechtela verit!!!Teco mi slzy,je mi smutno.Uz nikdy mi nebude prano nosit pod srdickem ten dar,miminko,nemuzu uz otehotnet!!!Oto vic me to boli!!Mam Amelku,ktera me drzi a potrebuje!!!A ty mas Adamka,a moc te potrebuje,musime kvuli nasim brouckum,ale stoji to hodne usii a namahy!!!Opatruj se a bojuj!!Petra Date: 2011-06-02 13:36:07.0 1206. RE: terezka - pera Nezvladam to,jsem toho plna,te bolesti a smutku!!Jen verim,ze se pravda ukaze!vim,ze malemu to uz nepomuze,ale aspon se to uz treba nestane nekomu jinemu,nechci aby nekdo byl dalsi.Mam 7 letou dceru:-)ta se narodila po tom prvnim nestesti 33TT.byl to chlapecek,pak jsme to zkusily,otehotnela jsem,a cele tehotenstvi,jsem se hrozne bala.Prisel den D!!a mala se narodila v terminu a zdrava,ja byla nejstastnejsi maminka pod sluncem!!!Vis,rikala jsem si ze,se to uz nemuze stat!?A bohuzel se tak stalo 21.1.2010mel to bejt kluk nas Honzik moc jsme se na nej tesily a moje dcera se nemohla dockat!Kdyz se to stalo,nedokazala jsem male,vysvetlit proc!??prtotoze sama jsem tomu nechtela verit!!!Teco mi slzy,je mi smutno.Uz nikdy mi nebude prano nosit pod srdickem ten dar,miminko,nemuzu uz otehotnet!!!Oto vic me to boli!!Mam Amelku,ktera me drzi a potrebuje!!!A ty mas Adamka,a moc te potrebuje,musime kvuli nasim brouckum,ale stoji to hodne usii a namahy!!!Opatruj se a bojuj!!Petra Date: 2011-06-02 13:36:07.0 1207. RE: Sofinke - marcellita Veľmi vám prajem, aby ste prežívali už len krásne chvíľky. A aby sa bábätko šťastne narodilo a robilo vám radosť. Sofinka, bude určite svojho súrodenca ochraňovať a strážiť z nebíčka. Date: 2011-06-06 13:06:48.0 1208. Matejko - andreachy Ahoj lásočka moja. Moc Ťa ľúbim a moc mi chýbaš...Vieš, máme ten škaredý ťažký týždeň, v sobotu máš narodeniny. Nezvládam to, v robotke mi tečú slzyčky, cestou v autobuse ale aj hocikde inde. Zlatko stoj pri mamičke, potrebujem Tvoju podporu... Ľúbim Ťa srdiečko moje, teším sa na chvilu, keď sa spolu stretneme.....budeme sa spolu objímať a už nikdy sa nepustíme....pa Anjelik môj, pozdravuj tetu Andrejku, dedka a všetkých známych....pa pa dobrú noc... Date: 2011-06-07 20:37:30.0 1209. MATEJKO - andreachy Matejko náš najdrahší, dnes je Tvoj veľký deň, PRVÉ NARODENINY... Zlatenko naše prajeme Ti všetko najlepšie k narodeninám, a krásnu anjelikovskú oslavu.Dnes mal byť veľký deň. Tvoj i náš s tatinkom.Dúfam aspom Ty si užiješ tento deň ako sa patrí na oslávenca.... Zlatko, tortičku, ktorú som Ti kedysi slúbila som urobila. Aj keď nie sladučkú, ale aspom voňavú, s kvetiniek. Oslávenci musia mať tortu. Tatinko s krstným Ti k hrobu dali aj darček, lavičku. Budem tam sedávať a budeme sa dlho, dlho rozprávať. Vybrala som tú najkrajšiu. Zlatko, si ten najúžastnejší chlapec na svete, a bolo nám cťou Ťa spoznať.Naše srdiečka, ktoré si naplnil nekonečnou láskou, nikdy na Teba nezabudnú.... Keď nastane ten správny čas, tak sa v nebíčku stretneme a Ty už nikdy nebudeš oslavovať narodeniny bez nás.... Ľúbime Ťa ANJELIK náš.....cmuk. Date: 2011-06-11 08:04:36.0 1210. RE: MATEJKO - VeNiKa Vašemu Matýskovi ten nejslunečnější den prvních narozenin! Vám, maminko, úsměv na tváři, který naši andílci vidí i tam na obláčku! xox Date: 2011-06-11 09:25:30.0 1211. Narozeniny bez Tebe - VeNiKa Moje nejkrásnější Hanulinko, dnes je ten veliký den, dnes zažívám své 30.narozeniny jen s malým Matýskem, zítra má už 4.měsíce, letí nám ten čas...nebudu slavit, nemůžu bez Tebe...Matýsek, Tvoje druhá polovina, Tvoje dvojčátko, posílá Ti pusinku a mával se mnou na obláček... Haničko naše, opatruj nás a mysli na nás, je to velmi těžký den bez Tvé přítomnosti... Roním tu slzy za Tebe, za mou dceru, která jsi tu měla být místo mě... Miluji Tě, dcerunko! Tvá máma Date: 2011-06-11 09:31:08.0 1212. Alexko - Ivanka a Radko Ahoj moje milované. Tak už sme doma s Tvojim bračekom, však Ty to vieš. Nedá sa mi poriadne ani na internet prísť aby som ti napísala.Točím sa okolo malého, ale Ty vieš, že na Teba neustále myslíme aj s tatinom. Tvoj braček sa narodil dva dni pred Tvojim prvým výročím ako si nás opustil. Ja som bola v nemocnici a tatino ti zapálil doma sviečočky. Veľmi som na Teba v ten deň myslela, mala som pocit, že si bol vtedy pri nás, teda pri mne a pri tvojom bračekovi. Veľmi nám chýbaš, dávaj prosím pozor na svojho bračeka a opatruj sa nám tam hore.Veľmi Ťa ľubkáme a bozkávame ťa takto na diaľku. Maminka a tatinko Date: 2011-06-11 21:51:09.0 1213. Jak vypadají nenarození andílci? - Lucie Zdravím všechny maminky. Hodně dlouho v sobě nosím tuto "jednoduchou" otázku. Je to už 6 a půl roku, co odešel do nebe náš první andílek, další rok za ním přibyl další a před rokem a půl další ... je to už dlouhá doba, ale přesto (nebo možná právě proto???) mě čím dál tím víc trápí otázka "Jak asi vypadají?" Vím, že v nebi jsou všichni zdraví, krásní... prostě dokonalí. Ale jak vypadají děti, které se ještě ani nenarodily - myslím ty, které odešli tak brzy, že třeba ještě ani svou lidskou podobu nestihly vlastně získat (první trimestr těhotenství). Rostou a "stárnou" děti v nebi? Za pár dní by mé první miminko (Kulihrášek odešel 7tt) slavil své 6.narozeniny. Odešel vlastně jako malý puntík, v mých snech pro mě byl malým děťátkem, ale v poslední době čím dál častěji myslím na to, že už by to byl za chvíli školáček a nějak mi ta myšlenka vrtá v hlavě. Svoji Fazolku (druhý andílek) jsem dlouho měla před sebou její obraz na posledním UTZ, kde už bohužel nežila-byla tak dokonalý človíček(aspoň pro mě rozhodně) a ten výraz jejího obličejíku mě bolel, protože mi přišlo, že je hrozně vyděšená, ale zároveň to byl jediný obraz mojí maličké a zapomenout jsem ho nechtěla.I přes tu bolest a přestože Dr. její tělíčko označil slovy "torzo těla" byla pro mě prostě nádherná a dokonalá. Přesto ji ale daleko radši vidím ve svých snech jako veselou holčičku, která se honí s ostatními dětmi třeba za míčem .... Asi je pro mě přijatelnější věřit, že i v nebi rostou a vyvíjejí se. Asi proto, že v tom je pro mě znak života a oni přeci žijí. Žijí ve mně. Když nad tím tak přemýšlím, tak asi ani není tak důležité "jak to skutečně je", ale jak to vnímáme uvnitř. Přesto bych ale ráda věděla, jak to máte vy - ostatní maminky? Date: 2011-06-11 22:04:31.0 1214. RE: Alexko - Lucie Gratuluju k narození Alexkova bratříčka. Alexek ho určitě bude celý život velmi pečlivě hlídat. Věřím, že je s vámi stále- nejen v ta smutná odobí kolem výročí. Přeji celé rodině jen to nejlepší na další cestě společným životem. Date: 2011-06-11 22:07:19.0 1215. RE: Alexko - lenka a mato Tak gratulujeme.teším sa.ako ste sa teda narodili?ja mám zajtra termín, dnes mám od rána hnedý výtok tak to už asi príde.držkajte sa. Date: 2011-06-11 22:16:21.0 1216. RE: Jak vypadají nenarození andílci? - Zuzana ahoj. presne táto otázka trápi aj mňa. náš drobček umrel v 9tt. odvtedy rozmýšlam nad tým, čo je s ním... každá mamina anjelika erí, alebo aspoň chce veriť, že jej dieťatko je nebi ako anjelik. ale čo to naše??? rozprávala som sa o tom aj s manželom. vlastne som sa ho to vždy pýtala, keď sme zaspávali.. a pýtam sa stále aj sama seba.. o čo ľahší by bol náš život, keby sme vedeli, čo je s našimi anjelikmi... Date: 2011-06-12 00:27:50.0 1217. RE: Jak vypadají nenarození andílci? - Lucie Zuzi je to moc těžké. Manželovi jsem se s těmahle myšlenkama a otázkou svěřila až nedávno, ale odbil mě ve stylu, že řeším nesmysly. Já je přeci neřeším- vim, že to nevyřeším já ani nikdo jiný. Cokoliv mi kdokoliv řekne, bude zase jen jeho doměnka či přesvědčení, ale i tak .... Nevím, proč mě to tolik trápí, ale prostě trápí a já bych potřebovala sama pro sebe najít "jistotu" které bych mohla bez vnitřních pochybností věřit. Prostě nějakou "pravdu" jak to s nimi je. Kdysi jsem myslela, že tohle je problém nás, co jsem přišly o dětičky takhle brzy, ale když jsem nad tím přemýšlela dýl a roky plynuly, došlo mi že vlastně po pár letech jsou maminky, které své děti i po porodu třeba viděly v podobné pozici. Mohou vzpomínat jak děti vypadaly, ale vypadají tak pořád?? Pokud ano, pokud jsou stále ve věku v jakém umřely, nemám představu, jak je to s těmi našimi. Mají být přeci zdraví, krásní... neumím si představit andílka jen jako rozmazanou tečku, nebo pár centimetrovou osůbku podobnou průsvitnému malému pulečkovi. Ale pokud stárnou - do kdy? Kde je ta hranice, kdy je anděl hotovým v konečné fázi. Kdy už se nemění, protože je přesně tak dokonalý, jakým měl být? Snad mi rozumíte jak to myslím. Trvalo mi dlouho než jsem se odhodlala tady se svýma myšlenkama svěřit. Nerada bych tím někoho zranila, ale už s tím vážně nemůžu být jen sama a nevím kde jinde se svěřit, abych nebyla jen za směšného blázna, než tady. Vy mě snad chápete a možná nejsem jediná, koho uvnitř tahle otázka trápí, jen o ní nemá s kým mluvit. Date: 2011-06-12 08:54:37.0 1218. RE: Jak vypadají nenarození andílci? - aurri Lucka, tuto otazku som riesila aj ja, prisla som o dietatko v 13tom tyzdni. Ja si myslim, ze vyzeraju presne tak, ako sme si ich vysnivali a tak zostavaju navzdy. Ja si svojho anjelika predstavujem ako sa "puci" v koliske a usmieva sa na mna. Ved anjelikov si ludia vzdy predstavovali a tak si myslim, ze aj moj drobcek vyzera tak, ako som si ho vysnivala a nie ako som ho videla naposledy na ultrazvuku. Moj manzel tiez tuto otazku neriesil...., chlapi sa s tym vyrovnavaju inak. Ja ked som sla povedat nejaku "sprostost", tak som manzelovi rovno povedala, ze sa potrebujem len vyrozpravat a vyplakat. Budem na teba mysliet a drzat ti palce, aby si raz mala drobceka doma. Len sa nevzdavaj. Papa Date: 2011-06-12 09:58:39.0 1219. RE: Jak vypadají nenarození andílci? - Zuzana neviem ti na to odpovedať nič iné, ako že mi hovoríš z duše... proste, presne tieto otázky behajú po rozume aj mne.. ja keď som sa na to pýtala môjho muža, povedal neviem.. keď som mu s tým nedala pokoj, povedal niečo v tom zmysle, že náš drobček je proste určite šťastný a hotovo.. proste mi nechcel ublížiť, tak ma chcel uchlácholiť a povedať niečo pekné. ľudia si často myslia, že len žena to tak citovo prežíva, no nieje to tak.. muži sa často tvária silno a nadnesene len peto, aby pred nami neukázali, ako ich to bolí, lebo chcú tu byť pre nás , podržať nás a boja sa, že keď ukážu slabosť, tak my to potom nezvládneme.. môj muž našu stratu pežíval strašne, akurát že strašne dbal len na mňa.. nehovoriac o tom, ako mu všetci hovorili, aby ma podržal, stál pi mne a podobne.. nikto mepovedal: maťko, drž sa, je to pe teba ťažké.. často sa zabúda na mužov. ale to som sa rozpísala trochu o inom , ako si chcela, prepáč. ja keď si pomyslím na nášho šušníka (viem, pre ostatných asi zvláštne pomenovanie, no my sme ho tak volali), tak si často myslím, že je niekde tu pri mne, vidí ma.. neviem, čo je po smrti, už duplom si neviem pedstaviť, čo je s nenarodenými detičkami, (ja na boha neverím), ale myslím, že proste tie ich dušičky tu niekde medzi nami musia byť.. a ešte som si spomenula: raz mi muž povedal, že duša z nášho drobca je niekde a čaká.. vraj keď budeme mať bábo, tak dá dušička vstúpi do neho. alebo tak nejako. neviem, či to myslel vážne, alebo to povedal len za to, že som chcela niečo počuť, ale to je jedno. Date: 2011-06-12 12:01:10.0 1220. RE: Jak vypadají nenarození andílci? - Zuzana kásne si to napísala. asi je to tak, že si ich máme predstaviť takýchto krásnych a veriť tomu. Date: 2011-06-12 12:03:09.0 1221. RE: Jak vypadají nenarození andílci? - Lucie Aurri děkuji. Přesně takhle si je představuju i já. Doma naštěstí mám dvě princezny, takže to není jen o bolesti, vzpomínání a beznaději. V den, kdy jsme adoptovali naši první dcerku přišlo domů i spousta štěstí a radosti. Jen zapomenout nemůžu a nechci. Náhrada dítě za dítě neexistuje a nefunguje. V životě nic prostě není jen černé nebo bílé. O hodně jsme přišli, ale také hodně dostali, prožili největší bolest i největší radosti .... někdy je těžké udržet balanc na té houpačce, ale snažíme se o to ze všech sil - ostatně jako asi každý, kdo si něčím podobným prošel. Nevybrali jsme si tuto cestu, ale když už jsme se na ni dostali, vzdát se prostě nejde. Vím, že vzdát se a zůstat stát uprostřed té nicoty, prázdna a bolesti by bylo to nejhorší, co bych bývala mohla udělat. Jsem ráda, že jsme našli cestu jak být rodinou a když se dívám na ty dvě naše čertice dodatečně získaly jakýsi smysl i ty roky bolesti před nimi (i když úplně to asi nepochopím nikdy). Date: 2011-06-12 12:46:26.0 1222. RE: Jak vypadají nenarození andílci? - Lucie Zuzi, jak to prožívají tatínci je kapitola sama pro sebe. S mým mužem jsem se o tom snažila kdysi několikrát bavit, že mě mrzí, že nikdy nedal najevo, že to byla ztráta i pro něj. Řekl mi, že jeho to bolelo, mrzelo a trápilo jinak. Nevnímal ztrátu dítěte, protože ho ještě neměl. To, co ho skutečně trápilo bylo vědomí jak moc to trápí a bolí mě. A věřím, že to tak skutečně bylo, protože jsem to z něj sama i takhle cítila. Nikdy nad nima nepřemýšlí, nevzpomíná ... možná v tom sehrálo velkou roli, že každé těhotenství bylo spojené s komplikacemi, já končila na JIP... vím, že si prožil velkou dávku strachu o mě. On to i sám přiznal, že byl radši, že to dopadlo tak, než kdybych umřela já. No já to cítila samozřejmě opačně a na manžela jsem za to měla pořádnou zlost. Dala bych cokoliv za to, aby mohli oni žít, ale když se na to dívám po těch letech už s určitým odstupem, měl jistě pravdu. Jsem ráda, že tady jsem a že můžu prožívat s holkama to, co jsem chtěla i pro své andílky. Date: 2011-06-12 13:14:54.0 1223. RE: Strata dietata v 36tt - zuzana+peto Ahoj Livinka v prvom rade Ti prajem uprimnu sustrast. Viem, co prezivas..... Presne to iste som si prezila aj ja minuly rok 24.5.2010.Dcerka Sofinka sa nam narodila predcasne cisarskym rezom v 35 tt s tazkou anemiou , hemoglobin 24. Bohuzial po porode zila len tri hodinky a odisla do neba ako anjelik.Predtym som tiez uz o jedno dieta prisla v r. 2008 missed abort v 9 tt. Cele tehotenstvo bolo v poriadku, okrem toho, ze som mala nizko polozenu placentu, tak ako pises aj ty, ale ta sa rastom babatka povytiahla. Az pokial som neucitila, ze sa malinka menej hybe. Isla som teda na pohotovost.Dva dni ma v nemonici sledovali, na treti den urobili cisarsky, bohuzial skoncilo to tragicky. Prietoky boli v poriadku, akurat zaznam CTG bol zly, vlastne na zaklade toho urobili ten cisarsky. Cakali, ze vytiahnu zdrave dieta......Ani anemia sa neda odhalit. Tiez som si pokladala otazku, preco som neodisla ja. Ked ma viezli z porodnej saly, tak som sa im zacala dusit. Tiekli mi slzy po tvari a to som este nevedela, ze malinka je na tom zle, ze ju museli resuscitovat, dostala transfuziu. Keby nie mojho manzela, tak som tu asi tiez neni. Hladkal ma po lici a hovoril mi:Dychaj lasenka, dychaj....a vtedy som si uvedomila, ze mam pre koho. Je tu predsa on a cela moja rodina.Teraz cakam opat babatko som v 9tt. Akosi sa ani nebojim {zatial}, nechavam to na prirodu, co sa ma stat sa stane. Robim vsetko preto, aby to bolo v poriadku {to iste som robila aj pri malej, vychadzky, strava atd.}, ale viem ze len to nestaci, proste nad niektorymi vecami nemame moc, riadi to niekto iny. Tam ten hore rozhoduje o anjeloch. Aj napriek tomu co sa stalo som rada, ze Sofinku mame. Vzdy zostane nasa prvorodena dcerka. Je nasa a nikto nam ju nevezme, tak ako aj Tebe Andrejka. Neboj Livi jemu je urcite dobre. Je v nebi a je z neho anjel. Anjel, ktory bude dohliadat na vase zivoty a bude Vam pomahat. Viem, ze Vasa bolest je neunosna, hnevate sa na cely svet a tych otazok preco bude neskutone vela. Clovek to musi prijat a naucit sa s tym zit a na to potrebuje vela sil. Budem na Vas mysliet v modlitbe a poprosim aj Sofinku pri hrobiku, nech dohliadne na Vasho Andrejka. Drzte sa, cas je najlepsi lekar. Zabudnut nezabudnete, ale casom to bude prijatelnejsie. Zuzana, maminka anjelika Sofinky. Date: 2011-06-14 07:37:29.0 1224. RE: Strata dietata v 36tt - petra Mila Livia Boze,jak moc mi to je lito:-((sedim tu,a placu do klavesnice!!PROC???!!!!Ja jsem prisla o prvniho synka v roce 2003v lednu,bylo to silene!pricina:uskrceni pupecni snurou,predcastne odloucena placenta a to bylo 33TT.SOK!!!v roce 2004,se mi narodila,krasna,uzasna dcerka,AMELIE(moje vsechno)Tehotenstvi bylo rizikove,a dopadlo to dobre.Rikala jsem si,ze se to uz nemuze opakovat,kdyz uz jsem prisla o jednoho synka!!Naopak!V lednu 2010 jsem prisla o meho druheho synka Honzika ve 39TT,a dodneska se stim nemuzu smirit!!!Pricina byla:predcastne odloucena placenta!!!!!!Jinak byl uplne zdravej.Mrzi me,ze jsem ho nevidela,ale na druhou stranku,si ho muzu predstavovat,ze byl krasnej a uzasnej!Mozna lepsi,ze jsem si ho nenechala ukazat,protoze vim,ze by to bylo prome jeste horsi,nez to je!!!!!!Taky jsem myslela,ze to nezvladnu,ale musim,uz kvuli bajecnemu chlapovi,a me uzasne dceri!!!Je to tezky,vim,taky na venek pusobim,ze jsem v poho,ale ve vnitr u srdicka,je velka prazdnota a bolest!!!Posilam tobe a tve rodine hodne sili a pozdravu Petra Date: 2011-06-14 13:09:24.0 1225. Fazolka Kristýnka - 5. (ne)narozeniny - Lucie Fazolko moje milovaná, dnes by jsi měla slavit své 5.narozeniny .... no nestalo se. Ze dne tvého očekávaného příchodu se stal den připomínky toho, co není. Chybíš mi. Ale to ty víš. Chybíš mi i když mám plné ruce práce a hlavu starostí... není dne abych nevzpomněla (aspoň když všechno večer utichne), abych nepomyslela na to, jak se vám s Kulihráškem daří. Pozdrav tam nahoře i své andělské sourozenečky a udělejte si spolu hezký den. Moc bych ho chtěla slavit s vámi. Aspoň jeden den v roce moct tě obejmout a říct ti prosté "Miluju tě" a nebo jen mlčet spolu - vím, že bys přesto věděla...ty víš...říkám si, že snad jen spíš a jednou se spolu přeci jen uvidíme- až se z toho snu obě probudíme. Date: 2011-06-16 12:06:59.0 1226. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Lucie Ivet. Nádherně jsi to napsala. Takový nebeský dort bychom myslím chtěly pro naše děti všechny. Pekla bych ji nejradši dnes a denně, ani by ty narozeninky nemuseli mít. Lukáškovi do nebíčka všechno nejlepší. Možná, že slaví společně s naší Kristýnkou, které by dnes bylo už 5. Možná i tu naši vysněnou nebeskou dortu si tam zrovna dopřávají. Date: 2011-06-16 13:03:34.0 1227. RE: Simeonko - Jana Lenka blahoželám ku šťastnému koncu a malej Eliške. Viem aký je to pocit keď držíš na rukách dieťatko, presne rovnaké ako to čo sme stratili. Ja som to zažila pred 7 mesiacmi. Keď sa mi narodila dcérka Nicolettka, ktorá bola pri svojom narodení úplne ale úplne ako moja dcérka Janka, ktorá je už skoro 4 roky anjelikom. Nevedela som sa na ňu vinadívať a nevedela som sa zdržať sĺz. Prajem Vám len samé šťastné a radostné chvíle s malou Eliškou. Janka moja posielam Ti milióny sladkých pusiniek aj vám ostatní anjelikovia....sladké sníčky.... Date: 2011-06-16 14:37:08.0 1228. RE: Fazolka Kristýnka - 5. (ne)narozeniny - mirka Všetko najlepšie malej slečne :) Date: 2011-06-16 16:13:18.0 1229. RE: 3 anjelikovia - Mária Ahoj, ja som si prešla tiež niečim podobným síce prvé dieťa sa mi narodilo zdravé je to syn je zdravý má 28 rokov. Asi o polroka som znova otehotnela ale moje druhé tehotenstvo bolo kruté lebo som si ho užívala len 6 a pol mesiaca, potratila som nie jedno dieťa ale trojičky: tri detičky troch anielikov, dvoch chlapcov a jedno dievčatko, ktoré bolo najväčšie. Ale žiaľ ani jedno neprežilo. Veľmi zle som to znášala. asi po roku som znovu potratila.Povedala som si že nádej umiera posledná, asi po roku a pol som znovu potratila.Nevzdávala som sa moja túžba po dľšom dieťati bola silná. Keď som otehotnela znova a v kutiku duše som verila že musí sa mi splniť prianie a mať ešte jedno dieťa. Moje želania boli splnené vynosila som a porodila bez problémov zdravého syna ktorý má teraz 23 rokov a dcéru ktorá má 22 rokov. Ja viem lahko sa mi to hovorí ale nádej umiera posledná. Veronika napisal/a: ------------------------------- Ahoj, momentálne prežívam podone trapenie ako vy. Pred troma tyzdnami som potratila, tiez po treti krat a uz ani nedufam, Kto si to neprezil nevie to pochopit. Najzaujimavejsie je ked ti vlastna mama povie ze to este nemas taky vyvinuty cit k tým nenarodenným detom takže to v podstate nie az take ako sa to zda. Myslim ze najtazsie je to ze neviem dovod, keby aspon prisli na to preco? Mam skveleho manzela a ten ma drzi a velmi mi pomaha. Velmi by som potrebovala porozpravat sa o toms s niekym kto prezil to iste. Ak sa niekto najde moja emailova adresa je nikip@centrum.sk. Date: 2011-06-17 10:46:14.0 1230. Nelinka - Radka Neluško, lásko moje malinká...Veliká...Včera to bylo 36týdnů, kdy si se stala Andílkem...Jak krásně mi bylo před rokem, jak smutno tady je...Dnes je první letní den, dnes má narozeniny Honzík, měla si být součástí jeho života jinak, než jako Andílek...Měla si se na něj usmívat, měla si mu dělat neplechu v pokojíku, měla si být doma...Smutné dny, které ale mají v sobě radost...Honzík je bráška, který Tě hned po mě ucítil kopat..Trdlo jedno naše se rozbrečel radostí a potom se bál, aby mě to nebolelo....Šťastná máma, kterou jedno děťátko mazlilo v bříšku, druhé objímalo..Jen škoda, že Ty mě neobejmeš....Vlastně ne - Tvoje obejmutí bylo to nejvýraznější, které jsem kdy cítila...Holčičko moje, když tady čtu...však Ty víš...Tečou slzy jako hrachy - někdy smutku nad otázkou PROČ, někdy opravdové slzy štěstí - MAMINY GRATULUJI Z CELÉHO SRDCE - Vám, které už máte miminečka doma, Vám, kterým miminečko roste pod Vaším srdíčkem - já vím, že Vás srdíčko bolí, ale Veše maličké poklady ochraňují Andílci, které máte, Andílci, kterří jsou součástí nás všech a doufám, že Vám holky pomáhá i naše upřímná radost z Vašeho štěstí.Nelinko, přemýšlela jsem tolikrát, jak je to s Andílky....Ale už jsem se rozhodla věřit tomu, že Dětičky, které máme v nebi jsou prostě buclatí Andílci, kterým je nádherně...Věřím, že i když odejde úplně maličký Andílek, přijde čas, kdy dostane podobu, která byla dána ,,pro jednou,,. Věřím, že naši Andílci mají dar vědomí, které my nemáme, věřím, že Naši Andílci mají dar nám dopřát pochopení...jednou, až přijde ta chvíle...Vím, že moje milovaná holčička mě ukázala, že není důvod se bát smrti...Drobečci Naši, jakou sílu ve Vás máme...Bolí, že mám Andílka, Miluji svoji Nelinku, jsem vděčná, že mám tu čest Tě Holčičko mít...i když jinak.....Opatruj se nám prdelinko naše, užívej si Svoje první léto, hřej se na Svém obláčku a moc prosím, přijímej naši nekonečnou lásku, vzpomínku, slzy...Doufám, že jednou, až se.....ale Ty víš...Obejmutí pro maminy, pohlazení pro miminka, pohlazení na bříško ještě nenarozeným dětičkám, zdravíčko, pohodu...no však Vy víte....Hlavně se opatrujte a užívejte si. Krásný první letní den Vám Všem. Radka Date: 2011-06-21 10:15:07.0 1231. proste MAMINÁM... - Gabi všetkým mamičkám a ich práve narodeným detičkám hlavne veľa zdravíčka a šťastíčka prajem a tým, ktoré majú tie malíčké uzlíčky v bruškách, aby všetko dobre dopadlo - no a tým, ktoré sa na to ešte len chystajú, aby to bolo čo najskôr a hlavne aby došli do cieľa bez väčších či menších zdravotných problémov....a ich súrodenčekom anjelikom sladké sníčky.... Date: 2011-06-21 11:32:28.0 1232. Simeonko k narodeninám - lenka a mato Všetko naj láska naša.tak by sme si ta vystískali a dali ti čo by si si len prial, ale....Takto pred dvoma rokmi sme boli najštastnejší na svete.A dnes od rána plačem za tebov.S tatinkom sme ti kúpili ten naj srdiečkovský balon tak som plakala, predavačka sa čudovala.Pustili sme ti ho za tebov do nebíčka, boli tu aj tvoji kamaráti z ulice doniesli ti anjelikov a sviečočku.Je tu tak strašne smutno bez teba, určite by si pobehoval okolo Elišky.Miláčik tak strašne to všetko bolí, tak by som bežala za tebov, keby som vedela kam.viem nejde to musíme si počkať.opatruj prosím ta tvoju malú sestričku, je strašne zlatá celá ty ste úplne rovnakí ako dvojičky.krásne sníčky na obláčiku aj tvojim kamarátom praje mami tati a Eliška.cmuky cmuk Date: 2011-06-24 22:07:21.0 1233. RE: Simeonko k narodeninám - mirka Všetko najlepšie, anjelik :) Date: 2011-06-25 06:44:58.0 1234. RE: Simeonko k narodeninám - Martina Simeonko, prajem ti krásnu anjelikovskú oslavu do nebíčka.maminka anjelika Martinka Date: 2011-06-25 09:11:15.0 1235. RE: Simeonko k narodeninám - Gabi Simeonko krásne narodeninky...a zároveň krásne sníčky drobček...ach to bolí - inde mal oslavovať, tak ako všetky anjeliky...Lenka - objatie a pre Elišku pusinku na čielko a prianie aby robila svojim rodičom radosť aj za Simeonka... Gabi. Date: 2011-06-25 12:17:17.0 1236. Ahoj moje najmilovanejšie.. - Ivanka a Radko Ahoj láska naša. Dnes je sobota a predchvíľou sme sa s tvojím bračekom vratíli z vychádzky.Boli sme v obchode a prejsť sa trošku po vonku bo včera sme neboli nikde, pršalo.Alexko rastie pomaly priberá aj na váhe čomu sme radi.Som rada, že držíš nad ním ochrannú ruku, keby si bol tu, on by pomáhal tebe.Veď súrodenci si majú vždy pomáhať.No osud to zariadil inak, Ty si tam a on je tu.Raz sa všetci stretneme a budeme jedna šťastná veľká rodinka.Dodnes sa samej seba pýtam prečo sa to muselo stať zrovna nám, ale odpoveď nenájdem. Dnes by si mal 8 mesiacov keby si sa nám narodil. Už by si bol veľký chlapček môj.Stále na Teba myslím anjelik náš. Miluem Ťa z celého srdiečka a vždy budeš v mojom srdci.Spomíname na Teba, Tvoja maminka, ocko a braček Alex. Date: 2011-06-25 17:15:01.0 1237. RE: Simeonko k narodeninám - barbora a roman simeonko, tiez sa pripajam..vsetko naj na oblacik. Date: 2011-06-27 08:10:40.0 1238. RE: Simeonko k narodeninám - zuzana+peto Simeonko vsetko najlepsie k narodeninkam a krasnu anjelikovsku oslavu. Date: 2011-06-27 08:17:40.0 1239. RE: Simeonko k narodeninám - lenka a mato Dakujeme.a vám anjeličkovia naši vela pusiniek. Simi nekonečne ta lubenkame. Date: 2011-06-28 09:34:47.0 1240. (ne)narozeniny - Lucie Moje první děťátko by dnes slavilo své 6.narozeniny. Kulihrášku můj milovaný- stále tě miluju, navždycky budeš tím prvním. Jsi ten, s kým jsem poprvé zažila tu největší radost a jsi i ten pro koho se poprvé mé srdce roztříštilo na tisíce střepů. Radost a štěstí, smutek a bolest .... jsou jako černá a bílá ... pocity tak hrozně sobě vzdálené a přitom si mohou být blíž, než se zdá. Před 4mi lety jsem podnikala všechno možné jan abych se neutápěla ve smutku za tebou a nemyslela na to, že jsi měl slavit své druho narozeniny... netušila jsem, že ten den- přesně na druhé výročí tvých (ne)narozenin se na svět klubala tvá sestřička, které pak v kojeňáčku sestřičky říkávaly úplně stejně, jako jsme my oslovovali tebe.... zvláštní tahle "shoda náhod". A tak dnes na dortě hořely svíčky 4, ale nezapomněla jsem .... tak ráda bych pekla dort i tobě a těšila se jak budeš sfoukávat svíčky a jak budeš trhat balící papír dárků plný očekávání a zvědavosti .... místo toho to jediné, co ti můžu dát jsou mé myšlenky, vzpomínky a láska, které ani po letech neubylo. Snad jsi své narozeninky oslavil s dalšíi andílky přesně tak jak by sis přál, snad to byl pro tebe krásný den. Posílám ti tam nahoru plnou náruč pusinek a lásky - dala bych mnohem víc, kdybych mohla- však ty to určitě moc dobře víš. Prostě to musíš vědět. MILUJU TĚ.Máma Date: 2011-07-09 22:43:59.0 1241. Nelinka - Radka Neluško, dnes je to 39t....Čas nijak bolest neulehčil. 38týdnů jsem Tě měla, 39týdnů Tě mám úplně jinak, než jsem si kdy dovedla představit. Myslím na Tebe, chybíš nám...sním..Dnes by si měla 9měsíců, ale něčí rozhodnutí, že se narodíš až v úterý nějak zničil možnost se mít...Opatruj se nám a dnešek oslav s radostí. Posíláme veliké obejmutí, spoustu pusinek, moře lásky..maminka Date: 2011-07-11 11:08:28.0 1242. PATRIK- PROSIM O POMOC - evita MILE MAMICKY...PRISLA SOM PORPOSIT O POMOC...PRE CHLAPCEKA KTORY BOJUJE UZ DLLLHO PREDLHO O SVOJE ZDRAVIE A ZIVOT... Môj synček Patrik Bielik sa narodil 28.8.2009 ako naše druhé dieťa. Pôrod prebehol normálne a maličký sa narodil ako “zdravé” a životaschopné bábätko. Na tretí deň po pôrode sa mu zamotalo tenké črevo a v kritickom stave ho previezli z Trenčína do Bratislavy, kde ho hneď operovali. Toto trápenie však neskončilo a maličkého Paťka museli operovať ešte päť krát. Črevo sa však nepodarilo zachrániť a museli ho celé odstrániť. Zostalo mu asi 5 cm tenkého čreva a lekári mu v tomto ťažkom období dávali len 1% nádej na prežitie. Táto situácia bola psychicky a fyzicky veľmi náročná pre celú rodinu a ťažko sme prijímali každú novú správu o zdravotnom stave nášho chlapčeka. Lekári zistili, že Paťko sa narodil len s jednou obličkou, ktorá mu v 4 mesiacoch života zlyhala a preto musí brať veľmi veľa liekov, aby mohol malý organizmus fungovať. V 9.mesiacoch sa mu následkom užívania silných liekov zlomili obe nožičky a mal ich dva mesiace v sádre a mesiac na závažiach. Myslíte si, že by to ktokoľvek z nás dospelých vydržal? Náš Paťko áno, je to malý hrdina a bojuje sám za seba celou silou..Keďže nemá tenké črevo, výživa mu ide parenterálne infúziou priamo do žily. Od narodenia žije v nemocnici bez svojich blízkych. Domov môže ísť len cez deň, v noci musí byť pod dohľadom lekárov v nemocnici, preto doma nikdy nespinkal, nepritúlil si svoje hračky, nepozeral sa so svojimi rodičmi na hviezdičky a nepobozkal sestričku na dobrú noc. Za Paťkom dochádzame denne do Trenčína z Nového Mesta nad Váhom, čo je finančne veľmi náročné. Momentálne máme dve šance predĺženie tenkého čreva, ktorá je veľmi riskantná a tieto zákroky majú vyššiu úspešnosť v zahraničí alebo transplantácia tenkého čreva, ktoré sa robí tiež iba v zahraničí. Ale bohužiaľ, všetko je o peniazoch a preto prosíme všetkých vás, pomôžte nám zakúpiť infúznu pumpu a perfuzor, cez ktorý by mu išli všetky lieky a výživa v domácom prostredí. Pomôžte Paťkovi vrátiť sa domov k rodičom. Všetky tieto pomôcky sú veľmi drahé a pomoc od úradov je v nedohľadne- môže to trvať aj viec ako rok, preto robíme zbierku a naozaj nám pomôže každé euro.. Ďakujem všetkým za pomoc a za čas, ktorý venovali prečítaniu si Paťkovho príbehu... Kto by chcel pomôcť číslo účtu je - 5812777002-5600. So srdca veľmi pekne ďakujeme! Miška Bieliková... PS;TOTO SOM OKOPIROVALA S FACEBOOKOVEJ STRANKY KDE ZALOZILI PRE PATKA SKUPINU....BUDEM VAM VELMI VDACNA...NIE SOM Z RODINOU ANI PRIATELKA ANI PRIBUZNA ANI RODINA...SOM LEN ZENA KTORA MALA TO NESTASTIE ZAZIT PODOBNU BEZNADEJ A STRACH O SVOJE DIETA...BOHUZIAL MOJU DCERKU BY NEZACHRANILI ZIADNE PENIAZKY SVETA ANI OPERACIA ANI NIC PODOBE...NIKTO MI JU NIKDY NEVRATI...ALE RADA BY SOM BOLA AK BY PATKO MOHOL K SVOJEJ MAMINKE DOMOV DO TEPLEJ A MILUJUCEJ NARUCE...NECHCEM ABY TATO ZENAM,RODINA POZNALA TU BOLEST KTORU MY VSETKY TAK DOBRE POZNAME... PS2;DENISKA DUFAM ZE MI PREPACIS TUTO TRUFALOST ZE SOM SI DOVOLILA PRIST PYTAT TAKTO POMOC,ALE JA DUFAM ZE SPOLOCNE POMOZEME JEDNEMU DIETATKU ABY SA NESTALO ANJELIKOM,ALE SLO SPINKAT DOMOV DO POSTIELKY XXX DAKUJEM!!! Date: 2011-07-13 23:41:24.0 1243. RE: PATRIK- PROSIM O POMOC - Jana Asi sme tam kazda nasli nieco... Moj Ondrik sa narodil skoro v tom istom case ako Patko... Chcela som povedat, ze nemal tolke stastie, ale stale neviem co je dobre, ak dietatko vlemi trpi, alebo trpim uz len ja ze tu nieje... Kazdopadne pre Patka vzdy existuje nadej. Tak treba nieco urobit. Na FB je foto maleho Patrika, verim ze su to uprimni ludia a k zbierke sa pridavam.. Patkovi drzim palce, rodicom prajem silu Date: 2011-07-14 11:37:48.0 1244. kedy sa mi vrátiš??????? - Maxova maminka moje krásne chlapčiatko už je to neskutočných 7 mesiacov bez teba, tak veľmi mi chýbaš, bola by som neskutočne šťastná aj s tvojim oteckom keby si sa nám už vrátil do bruška. A keďže má tvoj ocinko dnes narodeniny prajeme si len to jedno,splň nám náš sen a urob zázrak :) vráť sa v zdravom telíčku. Veľmi ťa ľúbim môj vrabček a nehnevám sa vôbec na teba že si mi odišiel do nebíčka. Date: 2011-07-14 22:30:43.0 1245. linduške - tana takto pred štrnastimi rokmi bola v našej rodine radost lebo sa narodil moj syn Martin ,ale od minuleho roka bude v tento den len smutok pretože odišlo naše slniečko Linduška ,ktoru sme všetci milovali .Dnes hori u nas sviečka pri tvojej fotke a myslime na teba.nikdy na teba nezabudneme a navždy zostaneš v našich srdciach.lubime ta Date: 2011-07-15 18:42:59.0 1246. RE: kedy sa mi vrátiš??????? - lenka Ahoj, aj ja tomu verim, ze sa deticky dokazu vratit. Ja som tiez stratila chlapceka, narodil sa skor o tri mesiace a po dvoch mesiacoch zomrel. Velmi nam chyba. Zomrel pred dvoma mesiacmi a velmi tuzime po dalsom dietatku a pevne verim, ze sa jeho dusicka dokaze prevtelit. Date: 2011-07-17 20:04:40.0 1247. RE: Sofinke - Ivanka a Radko Ahoj Zuzka. To je milé prekvapenie, nevedela som, že čakáte bábenko. Veľa šťastia a zdravia, hlavne nech sa to tentokrát podarí. My sme rodili 30.Mája, Alexkovi sa narodil braček. V ktorom si týždni ak sa smiem spýtať? Juj, zo srdiečka Vám to prajem, je to úžastný pocit.Malý sa zvykne zapozerať do rohov izby a usmieva sa, vtedy mám pocit, že Alexko je s ním. Držkaj sa a veeeľa odpočívaj..S pozdavom Iva Date: 2011-07-18 14:23:32.0 1248. Veronika - jana Ahoj anjelik moj,dnes mas narodeniny ,dnes by si mala uz 10rockov,tak strasne mi chybas uz si anjelikom viac ako styri roky a ja som sa doteraz s tym nezmierila,chyba mi tvoj usmev,tvoje stebotanie tvoje objatia ,proste vsetko..Vecer pojdeme na cintorin zapalit ti sviecky a tvoji surodenci ti uz nachystali hracky ktore ti polozia na hrobcek.Vsetkym nam velmi chybas,prepac viac ti pre slzy nedokazem napisat... Date: 2011-07-20 09:21:47.0 1249. 1 - evita VSETKO NAJLEPSIE K PRVYM NARODENINKAM draha Lilly... pohlad jej tvar,v noci jej prikry viecka vlhke od slz...zasviet hviezdickou do tvare a slniecko zohrej bolavu dusu vzdy ked rano vstane bez teba...nech vie ze laska ktoru v srci nosi prisla od teba...pohlad jej hlavu vankom z neba,nech vie ze vsetko vokol je od teba...ze ty stale pri nej stojis a vsetky jej kroky chranis...smutna je tvoja maminka preto prosim prid ku nej aspon na chvilu dcerenka ...xxx teta eva Date: 2011-07-20 14:05:58.0 1250. RE: Veronika - zuzana+peto Veronika vsetko najlepsie k narodeninkam. Vypros maminke silu do dalsieho zivota. Maminka anjelika Sofinky Date: 2011-07-22 11:45:35.0 1251. Môj anjelik Sofinka - Gabina Dobrý deň, aj ja by som sa chcela podeliť o svoju bolesť. Prišla som o dcérku v 33tt, príčinou smrti podľa pitvy bola trombóza pupočníka. Bol to pre nás veľký šok keďže už máme 5.ročného syna navyše som mala úplne bezproblémové tehotenstvo až na to že mi zistili problém so štítnou žľazou ale pomocou liekov sme zvládli aj tento problém a my sme sa tešili na maličkú... 20.5.som bola u lekára a všetko bolo v poriadku a 23.5. som prestala cítiť pohyby bábätka, bežala som k lekárovi ale už sa nedalo nič robiť srdiečko jej už nebilo, 24.5. sa mi narodila moja Sofinka mŕtva, bola krásna akoby len spinkala... Nie je nič horšie ako pochovať vlastné dieťa, synček sa na ňu stále pýta, chodíme spolu na cintorín zapáliť jej sviečku no viem že to nevie celkom dobre pochopiť ale ako mu to mám vysvetliť keď ani ja v tom nemám celkom jasno... Stále sa pýtam prečo sa to stalo akurát mne...Tak veľmi to bolí, bojím sa žeby sa to mohlo zopakovať ale zároveň túžim po ďalšom bábätku keď vidím ako chýba sestrička Sebastiánkovi... Date: 2011-07-22 12:03:41.0 1252. RE: Sofinke - zuzana+peto Dakujem Ivanka. Som v 14 /tom tyzdni, babatko by sa malo narodit v januari.Zatial je vsetko v poriadku, pekne rastie. Som doma na PN-ke pre istotu, aby som nebola v robote v tych stresoch. Tak doma odpocivam. Dufam, ze si aj my donesieme konecne babatko aj domov a ze nas prezije a nie my jeho.Mame predsa ochrancov v nebi. My Sofinku a vy Alexka. Pobozkaj za mna malinkeho a prajem mu hlavne vela zdravicka.Urcito citi svojho bratceka z neba.Ake ste mu dali meno? Drzkajte sa. Zuzana Date: 2011-07-22 12:08:06.0 1253. RE: Môj anjelik Sofinka - zuzana+peto Ahoj Gabika, viem presne, co citis,co prezivas.....Je mi to tak strasne luto.Presne to iste som zazila aj ja.Az nemozem tomu uverit kolko nahod a zhod je v nasich zivotnych pribehoch. Ako by som tento clanok napisala ja. Mame vela spolocneho. Moja dcerka sa vola tiez Sofinka. Tiez som prestala citit pohyby, resp. ze sa menej hybe. Narodila sa v 35 tt, tiez 24.5.2010,cize rok pred Tvojou Sofinkou. Na tomto svete bola len tri hodinky a odisla do neba ako anjelik. Narodila sa s tazkou anemiou, hemoglobin 24. Pravdepodobna pricina fetomaterialne krvacanie, cize vykrvacala do mojho krvneho obehu. Gabika nepochopime to nikdy.Len to musime prijat ako sucast svojho zivota a naucit sa s tym zit. Mas pravdu je to najhorsia vec, pochovat vlastne dieta. Drz sa moja a ver, ze sa raz vsetko k dobremu obrati, ze raz aj nam vyjde slniecko na oblohu. Teraz je to pre teba este velmi, velmi cerstve. Ale ver, ze Sofinka bude vasim ochrancom v nebi a urcito Vam vyprosi babatko, ked bude na to vhodny cas. Nam nasa Sofinka tiez vyprosila, presne na vyrocie. Cakam babatko , som v 14 -tom tyzdni, zatial je vsetko v poriadku. Ale potom, co som prezila a co prezili druhi, viem, ze to este nic neznamena, viem, ze sme este nevyhrali, viem , ze mame pred sebou este dlhu a trnistu cestu. Jedine , co nam zostava je viera a nadej. Gabika prajem vela sil na zvladnutie tak tazkeho zivotneho obdobia. Zuzana Date: 2011-07-22 12:24:32.0 1254. RE: Veronika - jana dakujem vam vsetkym,tazko sa zmierujem s Veronikinou smrtou,bola moja prvorodena a velmi vytuzena ,nakolko som pred nou uz o jedno dietatko prisla v 26tt,Veronka sa narodila predcasne v 30tt s vahou 850g ,mala zle prognozy nakolko nastalo u nej krvacanie do mozgu,ale vsetkov zvladla a po troch mesiacoch sme si ju doniesli domou,velmi sme sa tesili z jej uspechov a vobec nebyvala chora,ked mala dva roky sa nam narodil syncek a ona sa mu strasne tesila a velmi ho mala rada,ako 3apol rocna dostala prvy epilepticky zachvat,a ako 5 a pol rocna zomrela nahle pri silnom epi zachvate aj napriek tomu ze brala lieky a bola sledovana neurologom,ani rychla zdrav pomoc jej nepomohla uz ju nedokazali prebrat z tazkeho bezvedomia.Tak strasne mi chyba,hoci mam este dve deti 7 rocneho syna a 3 rocnu dcerku s jej stratou som sa doteraz nedokazala zmierit... Date: 2011-07-22 18:10:07.0 1255. RE: Môj anjelik Sofinka - Gabina Zuzka, ďakujem. Dlho som sa odhodlávala napísať, ale stále som mala pocit že ma nikto nechápe až som narazila na anjeliky... Tu som našla pochopenie, lebo iba kto to zažil na vlastnej koži pochopí... Tak veľmi sa snažím byť silná... Tebe prajem z celého srdca aby to vyšlo a narodilo sa ti krásne zdravé dieťatko a budem rada keď budeš písať o pokrokoch ktoré spolu zažívate zatiaľ len v brušku... Veľmi si želáme ďalšie bábätko hlavne kvôli synovi lebo ten rozpráva o Sofinke stále aj keď ju nevidel a viem že aj jemu chýba hoci má len 5 rôčkov je veľmi vnímavý čo som ani len netušila... Musím to zvládnuť aj kvôli nemu stále si to opakujem hoci je to tak ťažké. Ešte raz ďakujem a držím päste. Gabika Date: 2011-07-23 09:57:02.0 1256. terezka - mirka Anjelik, ďakujem ti, že si prišla do starkinho sna a dala jej tak darček k narodeninám, viem si ťa živo predstaviť, si úžasná...prídi prosím aj do môjho a ockovho...veľmi si to želáme...a dakujem aj za ten sen minule...ty vieš, ktorý a verím, že budeš stáť pri nás a sen sa naplní...dˇakujem, že kedˇ sa mi aj neukážeš, že so mnou komunikuješ aspoň takto, znamená to pre mňa veľmi veľa, viem, že si a že raz budeme spolu...ľúbim ťa, dievčatko moje, z celého srdiečka... Date: 2011-07-24 10:05:56.0 1257. Lukáško - Andrea Ahoj zlatko naše.Tak dávno som ti nepísala a veľmi ma to mrzí.Ale aj tak ťa veľmi ľúbim a stále nám všetkým chýbaš.Tvoj maličký braček čo sa narodil pred mesiacom chodí so mnou na tvoj hrobček zapáliť sviečočku.Ked bude väčší a bude tomu rozumieť všetko mu poviem.Verím že ty nás zhora ochraňuješ a aj ked sme mali veliké problémy a báli sme sa či neprídeme aj o neho , verím že ty si mu pomohol.Ďakujem Ti.A bola by som najradšej keby si tu bol s nami,už by si bol dvojročný ,pekný ,veľký chlapček,ale bohužiaľ to nejde.Každý deň na teba myslím ,keď pozerám na Martinka a predstavujem si že aj ty by si bol taký.Je mi to veľmi ľúto. Sme šťastný že máme Martinka ,ale žiaľ za tebou to nezahojí.Navždy nám budeš chýbať a navždy ťa budeme ľúbiť.Tvoja mama. Date: 2011-07-28 15:22:13.0 1258. RE: Lukáško - Iveta Ahoj Andrejka,teším sa s Tebou z maličkého drobčeka Martinka.Je to asi sebecké,ale trochu Ti aj závidím.Sama sebe by som si tiež priala držať v náručí svoje bábätko.Určite sa Lukáško pozerá na Teba a aj Tvoju celú rodinku a teší sa z Vás,veď vie,že raz príde čas,kedy sa budete tešiť naozaj všetci spolu.Je zvláštne,ako to druhým viem povedať,ale sama to nedokážem prijať a vyrovnať sa stým.Mám ťa moc rada,si mi ako sestra,s ktorou som prežívala to isté v tom istom čase.Bozkaj za mňa svojeho pokladíka a prajem Tebe aj Tvojej rodinke len a len všetko krásne.S pozdravom .....Iveta Andrea napisal/a: ------------------------------- Ahoj zlatko naše.Tak dávno som ti nepísala a veľmi ma to mrzí.Ale aj tak ťa veľmi ľúbim a stále nám všetkým chýbaš.Tvoj maličký braček čo sa narodil pred mesiacom chodí so mnou na tvoj hrobček zapáliť sviečočku.Ked bude väčší a bude tomu rozumieť všetko mu poviem.Verím že ty nás zhora ochraňuješ a aj ked sme mali veliké problémy a báli sme sa či neprídeme aj o neho , verím že ty si mu pomohol.Ďakujem Ti.A bola by som najradšej keby si tu bol s nami,už by si bol dvojročný ,pekný ,veľký chlapček,ale bohužiaľ to nejde.Každý deň na teba myslím ,keď pozerám na Martinka a predstavujem si že aj ty by si bol taký.Je mi to veľmi ľúto. Sme šťastný že máme Martinka ,ale žiaľ za tebou to nezahojí.Navždy nám budeš chýbať a navždy ťa budeme ľúbiť.Tvoja mama. Date: 2011-07-29 10:41:27.0 1259. Simeonko - lenka a mato miláčik strašne moc nam chýbaš.dnes si na okamih prišiel do mojeho sna, prvý krát od vtedy čo sa narodila tvoja sestrička.mali sme vás oboch to bolo nádherné.prečo to nemože byť aj naozaj?sme smutní z toho a ešte aj to počasie do toho.ochranuj nás anjeliček náš,ved ty sám najlepšie vidíš čo sa deje okolo nás.lubenkame ta strašne moc a posielame moooc pusiniek a aj tvojim kamarátom.mami, tati a Eliška.cmuky cmuk. Date: 2011-07-31 13:08:30.0 1260. Liuske - vali Pozdravujeme Liusku v nebicku...Liuska, dnes mas narodeninky, mala by si krasnych 6 rockov...urcite by si bola velka a krasna, radi by sme Ta tak videli, zlatko. Mozno Ti aj v nebicku chystaju torticku, som si ista, ze na zemi ano! Opatruj sa, dievcatko krasne, posielame Ti vsetci pusinku. Date: 2011-08-04 09:44:15.0 1261. LIA 6 NARODENINKY... - evita ach srdiecko ake je tazke najst slova ktore by opisali ako velmi mi krvaca srdce ;( niet slov ktore by dokazali vyjadrit prazdno ktore nosim v srdci ;( je objate laskou a to nekonecnou ....ale velmi boli ;( kazdy den si prajem aby to nebola pravda a kazdy rok si myslim ze to bude lepsie!cakam marne...su dni ked sa mi dycha lepsie ale su i dni ked by som si vytrhla kus srdca ktory by za teba bil...dychala za teba i dala svoju miechu ci chromozom len aby si ty po lucke behat mohla ;( dala som ti zivot no nedokazala som ti dat zdravie ;( nedokazala som ta zahojit ani ozivit ;( Lijuska odpust mi !lubim ta velmi...niet dna kedy by som na teba nemyslela ...niet hodiny ani minuty kedy by som ta necitila v srdci...denno denne pozeram na tvare tvojej sestri a brata a kazdym dnom dakujem za to ze ich mam...lebo i ked nikdy nenahradia tvoj usmev,tvoju vonu,su presne tym cim si i ty...si nasa,z nasej lasky a v nnasich srdciach na veky milovana...petka ti dnes spievala happy birthday ;((( a posielala pusinku ;( a filipko dnes vynimocne nepreplakal cely den :) babka i ocinko ti za chvilu pojhdeme zapalit sviecocky a do neba vysleme svetlo vecne v tvare motyla...chybas mi srdiecko ...a nikdy to nieje menej ani viac...vzdy je to rovnaka bolest ako pred siestimi rokmi...slubujem vsak ze dnes nebudem plakat pretoze mas narodeninky a to je predsa ten najkrajsi pametny den aky nam nebo mohlo dat ...KRASNE NARODENINKY LIA!!! PS:ak by si bola pri nas urobili by sme ti oslavu v style maskarneho plesu a ty by si bola krasna vila...noze poobliekajte s anjelikmi krasne kridla a oslavte to vo velkom style a prosim pridte aj mamickam pohladit uplakane licka a vankom z tych kridiel pohladit utrapene cela...nech srdcia nase pocitia aspon na chvilu pokoj xxx MILUJEME TA!!! mamina,ocinko a petka s filipkom i clea xxx Date: 2011-08-04 22:21:14.0 1262. RE: LIA 6 NARODENINKY... - lenka a mato všetko naj naj Lia, tvoja mamička to tak krásne napísala až .............. Date: 2011-08-05 08:48:23.0 1263. RE: LIA 6 NARODENINKY... - Maxova maminka :(((((((( posielam veľké objatie Date: 2011-08-08 20:58:43.0 1264. Ondrik - Jana Srdiecko moje, zase sa to blizi... Mne sa uz nechce... Tak neuveritelne mi chybas, dalsie tvoje narodeninky bez teba? Ako to prezit? Laska? Lubim ta velmi, vrat sa mi :-( Date: 2011-08-11 11:14:12.0 1265. Matejko - andreachy Zlatko moje dnes je ten den ked som Ti ešte v zime slúbila, že budeme spolu oslavovať.....Ty by si mal dnes 14 mesiacov a ja 37....Sú to moje najsmutnejšie narodeniny... Plačem už od rána....Ale celkovo celý den bol na .... ráno bol zatvorený cintorín,celý den som mala strašnú migrénu, Tvoju sestru okradli, cestou z robotky som zmeškala autobus....Čakám čo ešte bude kým pôjdem spať.... Veľmi mi chýbaš, moc, moc, Ťa milujem... Uži si aspom Ty oslavu v nebíčku, máš tam kamarátov čo tiež dnes oslavujú.... Pa pa Zlatko ľúbim Ťa... Date: 2011-08-11 19:19:09.0 1266. RE: Jakubko - petra ja viem presne ako sa citis ja som ties prisla o mojho nenarodeneho synceka pred tiznom a neviem sa z toho spametat .v 39tt som dostala slbe bolesty v 1hodinu vecer a 7 rano mi otiekla plodova voda krvava tak hned sme sa ponahly do nemocnice zobrali ma na monitor ozvi ziadne neboli hnet sestricka zavolala primára zobral ma na ultrazvuk a srdecko mu nebilo babetko bolo mrtve .tak mi dali vivolavacku a som normalne porodila z bolestami adamko vazi3800 g a 53cm .neviem ako to prekonam je to velmi tazke .ako si to ti prekonala po tolkich rokov Date: 2011-08-12 22:28:36.0 1267. RE: Sofinke - Martina Zuzka minule bol u nás chlapček,ktorý sa narodil v deň, kedy náš Martinko zomrel.Ani ti nebudem opisovať, ako som sa cítila...Tá predstava, že môj chlapček mal takto pobehovať po záhrade a usmievať sa. Zuzka, pohladkaj drobčeka v brušku a našim anjelikom posielam láskyplné objatie.Martinko navždy ostaneš v našich srdciach!Si našou súčasťou.Ďakujem, že ochraňuješ tvojho bračeka.S láskou maminka. Date: 2011-08-13 13:28:49.0 1268. RE: Sofinke - Gabina ...Zuzka tiež to prežívam, moja Sofi sa narodila o dva týždne skôr ako Maťko-synček manželovho bratranca ktorý býva v našej ulici, keď ho vidím plačem nedá sa to zastaviť hoci on za to nemôže... Tvoja Sofinka určite dáva sa bábätko pozor a verím že moja stráži zase svojho bračeka i keď by som bola radšej aby tu bola s nami... Sofi, tak veľmi ťa ľúbime anjelik... Date: 2011-08-15 12:12:33.0 1269. Timkovi - Slavka Anjelik môj,16.8.1998 si ma urobil najšťastnejšou v mojom živote,ked si sa narodil,no trvalo to iba veľmi krátko,prajem ti krásnu anjelikovskú oslavu a posielam silné objatie a pusinky od tvojich malých sestričiek Johanky a Veroničky tvoja mamina Date: 2011-08-16 10:02:27.0 1270. Ondrejko - Jana Ondrejko, vsetko najlepsie k tvojim narodeninkam. Ondrik, pamatam si tie tvoje velke okale ked mi ta sestricka ukazala a ty si sa prvy a posledny krat dival na svoju maminu. V tom momente som ta milovala a odvtedy sa nic nezmenilo. Len tu radost vystriedal smutok. Tu spomienku budem mat stale v hlave... srdci... Laska prajeme ti krasnu nebickovsku oslavu, velmi by sme ti ju chceli spravit tu ale tu sa tieto narodeniny asi len preplacu.. Lubime ta laska, velmi nam chybas, tak by sme sa spolu blaznili.. Robil by si hluposti a... Milujeme ta Odko, nikto to nebude inak. Cela tvoja obrovska rodina Date: 2011-08-19 09:27:22.0 1271. matko - lulu aj my sme si prežili svoje moj malinký sa narodil v 8 mesiaci ale po hodinke zomrel už bol tomu rok ale mame to v srdci akoby to bolo včera každý den na teba myslíme a velmi lubkáme ocko a maminka Date: 2011-08-19 20:06:24.0 1272. RE: Sofinke - lulu Zuzka aj ja mám kamošku čo sa im narodilo bábo ale ked ideme ku nim na navštevu vždy to skončí rovnako prídem domov a chytí ma záchvat plaču nemožem za to ale nemožem tú bolest prekonat velmi by som chcela aby bol spet pri nás hcem ho objat velmi sa trápim. Nech je im v nebíčku dobre a nech na nas dávajú pozor Date: 2011-08-20 23:48:45.0 1273. Rozarce - sakti berusko milovana, 11.8. by ti byly krasne 2 roky, kdyby ses narodila v terminu tak, jak jsi mela...strasne to leti...je to tak davno a pritom jako vcera...cely den jsem na tebe myslela, tim spis, ze u sousedu byla Terezka a te jsou prave dva roky, mely jsme s tetou stejny termin...styska se mi po tobe a obcas to jeste hodne boli, jindy uz mene....ale je tu se mnou Vikinka a je uzasna (vsak vis), je moje slunicko a je s ni spousta legrace, stejne jako s jeji sestrickou...ale ja mam prece tri dcery!!!!!!!!! a jeste jednoho dalsiho andilka k tomu.... Date: 2011-08-23 21:04:59.0 1274. Sofinka 3m anjelikom - Gabina ...ahoj dcérenka, presne včera to boli 3mesiačiky čo si sa mi narodila a stala si sa naším anjelikom... tak veľmi nám tu chýbaš miláčik...maminka, ocinko a Sebastiánko...ochraňuj nás láska naša... Date: 2011-08-25 11:32:00.0 1275. podzimni andilek - sakti broucku muj malicky, ja na tebe nejak zapominam, dnes mi to doslo a moc me to mrzi, i ty jsi byl soucasti meho zivota a to, zes tu byl, pro me moc znamena....jen tehotenstvi s Rozarkou vic "krici", bylo delsi a mnohem narocnejsi, psychicky i fyzicky, tenkrat jsem bojovala o zivot, vlastne o dva zivoty, jeji i svuj a vybojovala jsem jen jeden....kratke tehu s tebou jsem si vlastne uzila ac to zni velmi paradoxne a i trochu nevhodne, nikdy na tebe ale nezapomenu a navzdy budes moje treti dite, ktere se bohuzel nenarodilo...pusu posila maminka Date: 2011-09-01 15:14:37.0 1276. Môj anjelik je v nebíčku - Alena Dobrý deň, momentálne prežívam tie najhoršie dni v mojom živote, je mi až tak zle a tá bolesť, ktorú prežívam si vie predstaviť len tá žena ktorá to tiež prežila.Celý týždeň som sa nemala dobre a mávala som nad ránom silné krče, brala som to ako zastavné vetry lebo som mala aj zápchu ale potom prišlo krvácanie ajs bolesťami. Bola som v 10 týždni tehotenstva keď prišla po mňa sanitka a odviezli ma na pohotovosť. Večer mi robili sono a povedali mi čo ma čaká, že ak tam prebehne akcia srdca nedá sa nič urobiť, a ak tam bude šanca budú sa snažiť mi udržať tehotenstvo. Pichli mi injekciu proti bolesti a krvácaniu, celú noc som nespala plakala som a modlila sa aby ma môj anjelik neopúšťal. Na druhý deň ráno som sa zobudila. Lenže ja som už vedela že je zle po príchode na záchod ma čakala krvavá vložka, ešte stále som dúfala niekde vo svojom srdiečku že to zle nedopadne. Po vizite som išla na dalšie sono kde mi doktor surovým spôsobom oznámil že nieje žiadna akcia srdca a musím ísť na zákrok je to taká strašná bolesť, v tom momente som chcela aj ja zomrieť. Musela som ísť na interné aby mi urobili EKG a čakala som na zákrok, bolesti boli ešte horšie, plakala som a snažila som sa rozlúčiť s mojím bábetkom aj keď už mrtvym. Bolo to veľmi ťažké no ešte ťahšie pre mňa bolo ked mi na izbu strčili Ženu s novorodeniatkom, volá sa Miško a bol taký krásny , nádherný a mne bolo ešte horšie nechcelo sa mi ani žiť. Po zákroku som spala dve hodiny potom som sa prebrala s bolesťou v hrudi, cítila som sa taká prádzna. Trebalo mi ísť na záchod a tak som vstala z postele zašpinila som všetko čo sa len dalo krv priam zo mňa len tak vyletela po príchode sestrička na mňa nazjapala prečo neležím a mne bolo tak ťažko a smutno. Na daľší deň vizita prišiel primár, pýtala som sa ho ako mi dopadli krvné testy a prečo sa to valstne stalo nikto mi nič nepovedal nič som nevedela len to že som prišla o maličké. Od primára mi bolo poevdané že každý doktor má na to svoj názor a on mi ten svoj nebude hovoriť, že všetko sa dozviem od môjho gynekologa. Prepustili ma a prišla som domov je to už 4 deň, ale každý deň bojujem s tým aby som sa nezbláznila plačem a nedokážem ani jesť ani spať. Stále myslím na to malé. Ako mu mám odpusitť a zároveň poďakovať že si tak vybralo ma opustiť, len aby sme netrpeli obidvaja, príroda vie byť riadne krutá, Ked vám zoberie niečo čo ste tak veľmi lúbili a tešili sa na to. Viem už je v nebíčku, a je mu dobre netrpí, chápem že bolo choré, že by sa mohlo narodiť buď mrtve alebo postihnuté, ale neviem si stále odpusiť sama sebe. Stále sa obviňujem že som ho zabila, že som sa oňho dosť nestarala keď bolo v mojom brušku ja len dúfam, že mi dokáže odpustiť a ja tiež potrebujem odpusiť jemu, že odišlo tak rýchlo...Ale veľmi ho budem milovať, môjho najelika.. Date: 2011-09-02 09:47:47.0 1277. RE: Môj anjelik je v nebíčku - Gabina Alenka, nedá sa len tak odpustiť ani zabudnúť, nejde to pochopiť, ale musíme sa naučiť s tým žiť...aj keď je to ťažké a bolestivé...ja som o Sofinku prišla pred 3,5 mesiacom a stále to bolí rovnako...to že príroda je krutá je pravda lebo ja som prišla o dcérku v 33tt a dodnes neviem prečo...všetko bolo úplne v poriadku , malá rástla a priberala spolu so mnou, kopkala a zrazu sa nedialo nič a keď som o tom hovorila všetci ma utešovali že asi len spinká a preto sa nič nedeje, ale ja som cítila že niečo nie je v poriadku...bohužiaľ keď som prišla k lekárovi ten moje obavy potvrdil Sofinka bola mŕtva...príčina??? vraj trombóza pupočníka prečo??? to nevie nikto a nikto sa v tom ani nechce ďalej rýpať veď načo aj, ale ja neviem len tak zabudnúť...tak veľmi to bolí, myslím na ňu každučký deň...Sofinka, láska naša tak veľmi nám chýbaš...Ľúbime ťa a posielame pusinky do nebíčka mama, oco a Sebko... Alena napisal/a: ------------------------------- Dobrý deň, momentálne prežívam tie najhoršie dni v mojom živote, je mi až tak zle a tá bolesť, ktorú prežívam si vie predstaviť len tá žena ktorá to tiež prežila.Celý týždeň som sa nemala dobre a mávala som nad ránom silné krče, brala som to ako zastavné vetry lebo som mala aj zápchu ale potom prišlo krvácanie ajs bolesťami. Bola som v 10 týždni tehotenstva keď prišla po mňa sanitka a odviezli ma na pohotovosť. Večer mi robili sono a povedali mi čo ma čaká, že ak tam prebehne akcia srdca nedá sa nič urobiť, a ak tam bude šanca budú sa snažiť mi udržať tehotenstvo. Pichli mi injekciu proti bolesti a krvácaniu, celú noc som nespala plakala som a modlila sa aby ma môj anjelik neopúšťal. Na druhý deň ráno som sa zobudila. Lenže ja som už vedela že je zle po príchode na záchod ma čakala krvavá vložka, ešte stále som dúfala niekde vo svojom srdiečku že to zle nedopadne. Po vizite som išla na dalšie sono kde mi doktor surovým spôsobom oznámil že nieje žiadna akcia srdca a musím ísť na zákrok je to taká strašná bolesť, v tom momente som chcela aj ja zomrieť. Musela som ísť na interné aby mi urobili EKG a čakala som na zákrok, bolesti boli ešte horšie, plakala som a snažila som sa rozlúčiť s mojím bábetkom aj keď už mrtvym. Bolo to veľmi ťažké no ešte ťahšie pre mňa bolo ked mi na izbu strčili Ženu s novorodeniatkom, volá sa Miško a bol taký krásny , nádherný a mne bolo ešte horšie nechcelo sa mi ani žiť. Po zákroku som spala dve hodiny potom som sa prebrala s bolesťou v hrudi, cítila som sa taká prádzna. Trebalo mi ísť na záchod a tak som vstala z postele zašpinila som všetko čo sa len dalo krv priam zo mňa len tak vyletela po príchode sestrička na mňa nazjapala prečo neležím a mne bolo tak ťažko a smutno. Na daľší deň vizita prišiel primár, pýtala som sa ho ako mi dopadli krvné testy a prečo sa to valstne stalo nikto mi nič nepovedal nič som nevedela len to že som prišla o maličké. Od primára mi bolo poevdané že každý doktor má na to svoj názor a on mi ten svoj nebude hovoriť, že všetko sa dozviem od môjho gynekologa. Prepustili ma a prišla som domov je to už 4 deň, ale každý deň bojujem s tým aby som sa nezbláznila plačem a nedokážem ani jesť ani spať. Stále myslím na to malé. Ako mu mám odpusitť a zároveň poďakovať že si tak vybralo ma opustiť, len aby sme netrpeli obidvaja, príroda vie byť riadne krutá, Ked vám zoberie niečo čo ste tak veľmi lúbili a tešili sa na to. Viem už je v nebíčku, a je mu dobre netrpí, chápem že bolo choré, že by sa mohlo narodiť buď mrtve alebo postihnuté, ale neviem si stále odpusiť sama sebe. Stále sa obviňujem že som ho zabila, že som sa oňho dosť nestarala keď bolo v mojom brušku ja len dúfam, že mi dokáže odpustiť a ja tiež potrebujem odpusiť jemu, že odišlo tak rýchlo...Ale veľmi ho budem milovať, môjho najelika.. Date: 2011-09-02 13:45:39.0 1278. Rebeka - Aďka Zlatíčko moje..už dlho som sem nepísala..ale to neznamená,že na teba každý deň nemyslím...Poslala si nám to najkrajšie čo si mohla..svoju sestričku..ktorá sa nám má narodiť presne na deň..keď si sa mi mala narodiť ty zlatíčko moje...Ďakujem Ti za ten dar a za to,že dávaš na mňa a na tvoju ešte nenarodenú sestru Viktóriu pozor...Ľúbim ťa anjelik moj a ver,že nikdy nezabudnem...NIKDY!!!!!!!!!!! Date: 2011-09-04 22:30:00.0 1279. RE: Môj anjelik je v nebíčku - Gabina ...Janka, presne tak ja viem ale aj tak mi to nedá...dnes som bola pre výsledky z hematológie a genetiky a všetko je OK takže už to bude tak...najhoršie pre mňa je keď začne môj 5 ročný syn Sebastián rozhovory o Sofinke a to sa rozprávame o nej skoro deň čo deň, stále na ňu myslí a pýta sa kedy sa nám narodí ďalšie bábätko... Tak dnes som si zase horko zaplakala tak veľmi sa bojím a tak veľmi mi Sofinka chýba... ďakujem Janka za podporu a dúfam, že na tretí krát to vyjde presne to mi dnes povedala doktorka... Sofinka veľmi ťa ľúbim láska naša...spinkaj sladko... Date: 2011-09-05 14:58:54.0 1280. RE: Môj anjelik je v nebíčku - zuzana+peto Drz sa Alenka, je to velmi tazke..... Ja mam v nebicku tiez dve deti.Musis to brat tak, ze babatko bolo chore a muselo odist. Aj ked to je mozno krute, ale lepsie na zaciatku ako v neskorsom stadiu. Ja som prisla o dietatko v 8 tt a v 35 tt sa narodilo predcasne a zomrelo po troch hodinach. Ver, ze ta bolest sa nedala porovnat. Este budes mat urcito kopec zdravych deticiek. Ja teraz cakam tretie babatko. Momentalne som v 20 tom tyzdni a verim , ze aj u nas raz musi vyjst slniecko. Aj ked verim opatrne, ale verim. Alenka, neopustaj sa, prezi si bolest, lebo zabudnut sa len tak neda, ale zivot ide dalej a ty musis ist dalej. Odpovede preco sa to stalo sa nedockame, na to odpoved neexistuje a sebaobvinovanie nie je riesenie. Kazda mama, ktora sa tesi na babatko a chce ho, urobila pren maximum, tak ako aj ty Alenka.Zuzana Date: 2011-09-06 02:08:04.0 1281. RE: 7měsíců - Evitass Asi sa budem opakovat,ale skutocne najst vhodne skova je priam nemozne...bolest ktoru prezivas sa neda zacelit ani nicim a nikim nahradit ;( viem vsak ze i ja som mala dni kedy som strasne moc chcela umriet a nemala som vobec nic a nikoho preco ss mi malo chciet zit...moj vztah z partnerom bol horsi nez zly a laska ktoru sme kedysi citili umierala casom po smrti nasej dcery tiez;( z akeho dovodu sme este dnes spolu vie snad len boh...no venika obcas si hovorim ze mozno by bolo lesie ak by sme neboli :/ napriek tomu ze sme zabojovali za nase deti a po dlhych 3,5 roku sa n narodola dcerka,boli dni ktore uz tazko vratit spat...vela sme si naublizovali a niekedy mam pocit ze sne sa az pretekali ktp komu viac len aby nebol sam ktp trpi :/ pripajam sa k nazoru denisky....niekedy treba nechat ist aby sa dotycny mohol vratit...ja som tak urobila ked sme uz nemali silu ani jeden bojpvat nie len proti sebe ale uz ani koli nam...a pochopila som jednu vec...ak ta naozaj miluje On sa vrati a za druhe...mas dietatko ktpre ta naozaj potrebuje a v nom najdes aj odppved od hanusky...ver mi ...posielam hrozne silne objatie a silu to vsetko zvladnut...bude to tazke no stoji to kazdoadne za to...xxx Date: 2011-09-13 20:12:59.0 1282. RE: ... - lenka a mato ...strašne moc držíme palce. Simeonko prekrásny deň a aj tvojim kamarátom, prosím ťa ochraňujte detičky v mamičkovských bruškách a samozrejme aj tie čo už sa narodili. ...neskutočne je tu smutno bez teba, tatinko spí po nočnej, Eliška práve zaspala a ja som zapálila sviečku za vás anjelikovia a myslím na teba Simi láska moja. Date: 2011-09-17 10:10:20.0 1283. RE: ... - ada Ďakujem Sakti.Hurá,hurá,hurá bude až potom,keď sa malinké narodí.Ale aj tak sa niekde v kútiku srdca teším.Naozaj to nie je ľahké,kurzujem medzi nemocnicou a domom,ale snáď by to mohlo dopadnúť dobre.Až na to,že ma všetko stále bolí,ale zatiaľ je to ok.Vraj.Zajtra idem na kontrolu,tak už nespím týždeň,lebo sa bojím.Ale čo,nejako to dopadne.Ozvem sa.... Date: 2011-09-20 08:52:28.0 1284. Dianka - ANDREA Mila Dianka dnes by si oslavila krasnych 15 rokov ale slzy a srdcia placu pretoze uz s nami davno nie si odisla si velmi skoro mala si len 4 mesiaciky ale neda sa na teba zabudnut bola si krasna usmiata jedina si vedela tak krasne povedat grrr nik z tvojich surodencov to nevedel chybas nam vsetkym k Tvojim uz nebeskym narodeninam len to najlepsie aby si nas vsetkych ochranovala Tvojich surodencekov Jurka, Simonka, Matuska, Sindusku aj tatinka .Posielam Ti vela pusiniek a oslav si to . Dnes aj nebicko za Teba place od rana ono vie ze tu ronim velke slzy. Tvoja maminka Date: 2011-09-20 10:09:27.0 1285. narodeniny - Zuzana lásočka moja, prajem ti krásne narodeninky, tvoje prvé.. posielame ti milión bočiniek, moc ťa lúbkame a chýbaš nám.. Date: 2011-09-25 00:18:45.0 1286. Nas maly Thomas - Mirka 7meho novembra to budu 2 roky co sme prisli o nase prvorodene dietatko, narodil sa predcastne a bohusial nedostal sancu od zivota ani len bojovat. Myslela som ze to je koniec, moja maminka bojovala s najhorsim stupnom rakoviny mozgu a vsetci sme vedeli ze tam ziadna sanca nie je, ako povedali doktori najviac do roka a do dna :(((( Po smrti nasho Thomasa nam odporucili rok cakat, no ja som otehotnela uz 6 tyzdnov po tom strasnom dni a verte mi vsetci boli v soku, neviem ci som verila ci nie ze vsetko dobre dopadne kedze mi srdce krvacalo nad chorobou mojej mamky. V auguste sa nam narodil Liam - bohuzial svoju starku uz nestihol, rozlucila sa s nami 5 tyzdnov pred jeho narodenim. Zmiesane pocity, radost z Liama a strasna bolest zo straty maminky i nasho pprvorodeneho synceka. Ale zivot si to vzdy nejak zariadi, krasne ocka mojho syna, prvy usmev, ta nevyslovna laska ktora Vas ovlplyva. Po siestich mesiacoch som zistila ze som zas tehotna, o 4 tyzdne by tu mmal byt nas druhy syncek Oliver. Dufam Ze jeho starka a Thomas na nas davaju z nebicka pozor a vedia ze i ked tu nie su s nami strasne ich milujeme. Co by som poradila vam vsetkym? Nevzdavajte to a ak mam byt uprimna som rada ze som nepocuvala ziadne rady doktorov kolko cakat s otehotnenim a tak, neviem kolko by nam trvalo zase kym by sa to stalo. Drzte sa vsetky a strasne si zelam aby prispevkov na tejto stranke bolo coraz menej....... Date: 2011-09-30 15:06:50.0 1287. RE: som tu zas - Betty Milá Janka , Želám Vám veľa síl a zdravia , ktoré momentálne potrebujete .Nás postihlo toto nešťastie 4.10. - 2011 , kedy sa predčasne vypýtalo na svet - koniec 5 . mesiaca - naše 1 . vnúčatko .Narodilo sa doma - nečakane - posledné pohyby na rukách svojho ocinka - môjho syna . Sama som pred 22 rokmi prišla o dieťatko . Viem , akú bolesť v srdci máte . Cítim ju aj sama ja . Veľa lásky . Držte sa . Date: 2011-10-10 18:37:05.0 1288. RE: Nas maly Thomas - Betty Smutný , ale zároveň príbeh plný šťastia . Želám radosť z detičiek , lásku nekonečnú , zdravie a pokojný život . Môjho syna tiež skúšal život - 4.10. 2011 držal v rukou svojho predčasne narodeného anjelika - narodil sa nečakane - doma - kruté . O 4 mesiace by prišiel medzi nás . Verím , že je nádherným anjelikom a pozerá na nás . Život ide ďalej , bolesť je však silná , treba posilniť telo i ducha a dúfať , že raz počká u maminky celých 9 mesiacov pre radosť nás všetkých .Túto stránku som nepoznala , včera mi slzy kvapkali na klávesnicu - tak som sa na miminko tešila .Smuté príbehy - mojej maminke zomrela 6 - mesačná dcérka , ja som tiež potratila - takže viem , o akú traumu v živote ide . Veľa síl . Date: 2011-10-10 18:48:22.0 1289. RE: Môj anjelik je v nebíčku - Betty Milá Janka , my prišli o naše tak očakávané 1. vnúčatko minulý týždeň - 20. mesiac tehotenstva - narodilo sa doma - môj syn ho držal na rukách , posledné jeho pohyby - kruté !!!!!!!!!!!!!!!! Ja sama som bola frustrovaná - bol to silný citový šok - je mi smutno , ale život ide dál s nádejou ďalšieho miminka v budúcnosti . Veľa síl . Date: 2011-10-11 19:06:12.0 1290. terezka - mirka Ahoj , láska...dnes je tomu 10 mesiacov a zajtra máš meninky...prve...Emily má narodeniny a my sme jej kupovali darček, s plačom...aj tebe som mala kupiť bábiku a robiť ti oslavu mali sme sa s krstnou dohadovať, ktorá z vás ju bude mať kedy a teraz...od rána už len plačem...vo váze máš nádhernú kyticu a odložila som ti peniažky na pomníček...ale čo potom, keď ho už budeš mať...čo ti kúpim potom...nikdy neuvidím, ako budeš rásť, nikdy s tebou nepôjdem na babskú jazdu, na stužkovú...to všetko sa mi premieta hlavou, keď sledujem maminy s dcérami okolo a bolí to, stále to tak bolí...ľubime ťa z celého srdiečka...maminka, ocino a Adamko ...daj pozor na Ildikinho drobčeka, ktorý bohužiaľ išiel za tebou...sladké sníčky anjeliky Date: 2011-10-14 19:29:51.0 1291. RE: nase slniecko.. - Betty Som veľmi smutná , keď čítam tieto príbehy o strate svojich detí . Ja som vychovala 2 deti , o jedno som predčasne prišla a osud nám nedožičil radovať sa naďalej z nášho 1. vnúčatka , ktoré sa predčasne narodilo - 4. 10. - je to veľmi čerstvé a bolí to . Musíte byť úžasne silní , dôležitá je nesmierne partnerská láska .Strata milovanej osoby - o to viac svoje dieťa - rana ostáva v srdiečku naveky . Veľa zdravia a pokoja . Date: 2011-10-14 21:44:28.0 1292. Pre Sašenku - Janka Anjelik maličký prijmi od nás všetkých, a hlavne od malej Nicoletky, ktorá Ti mala byť tu na zemi rovesníčkou a kmarátkou krásny anjelikovský prvý rôčik. Dnes celý deň na Teba myslím a tečú mi slzy,je mi to ľúto a ťažko, keď si predstavím, že si mala byť tu, no viem, že je niekto komu je ďaleko, ďaleko horšie. V kuchyni mi od rána horí sviečka, aby sme aspoň takto boli s Tebou. Tak ešte raz osláv svoje narodeninky s mojou dcérkou Jankou a ostatnými anjelikmi, ktorých je tam neskutočné množstvo. Spinkajte sladúčko.... Date: 2011-10-18 11:59:34.0 1293. anjelik marianko - Mária F. Dneska máš krásnych 16 rôčkov prajeme Ti všetko najlepšie k tvojim narodeninám. Dúfam, že v nebíčku máte krásnu oslavu, tu na zemi je to smutné, keď si ešte žil s nami na zemi, tak sme ti dali peknú tortu a mal si veľa darčekov a teraz už len ideme na cintorín a dáme ti pekné kvety aj zapálime sviečky, pomodlíme sa a spomíname aké by to bolo krásne keby ...... Už je to dlhá doba, ale ja sa z toho neviem spamätať. Október je pre mňa najhorší mesiac v roku, no nič asi to Boh tak chcel. Ochraňuj nás Marianko z nebíčka a daj nám všetkým silu, aby sme to tu na zemi zvládali takto bez teba žiť. Dnešný deň na teba myslíme najviac a zapálili sme si v obývačke sviečku. Posielame ti veľa pusiniek do nebíčka a ochraňuj nás všetkých, aby sme mohli prežiť ten ťažký život tu na zemi veľmi Ťa ľúbime, ako najlepšie vieme. Mama, oco a sestra mirka. Date: 2011-10-18 17:51:22.0 1294. RE: krasny sen.. - lenka a mato Aj nášmu Simimu vraveli že je vynimoční,vela toho dokázal aj napriek tomu že mal len 13 mesiačikov.mne sa často s ním snívalo, manželovi sa tiež nesníva a je z toho smutní.od kedy sa nám narodila Eliška tak sa mi sníva s ním máličko.ale tiež som mala zvláštny živý sen v ktorom ma tak strašne stískal a bozkával a volal,aby som išla sním a ja že nemôžem,lebo čakám jeho sestričku.tak mi len povedal že nám dakuje že sme mu tu dali všetko čo sme mohli, ale že on musel odísť lebo tam kde je sa naučí omnoho viac.takže naše deturiatka asi naozaj plnia velké úlohy.snád to raz pochopíme. Ondrík sa určite stará o našich anjeličkov. Barborka myslím na teba a prajem,aby si už mala bábo v náruči a tešila sa aj ked ... vela vela síl pre všetky mamičky a tatinkov. Simeonko a tebe strašne moc pusiniek,moc nám chýbaš, ale ved ty to vidíš láska naša. Date: 2011-10-19 10:34:38.0 1295. RE: Pre Sašenku - Gabi Jani ďakujem......píšem pomenej.....chodím sem pomenej......len myslím stále a prosím - prosím o odpustenie....nechcem jatriť rany, lebo musím žiť pre syna....ale ako píšeš je to ťažké žiť bez toho čo mi je najdrahšie - to ty však poznáš, že??? Stále neviem prečo tá voľba padla zrovna na nás...na vás... Saška ľúbim ťa a mamina ti nepísala k prvému rôčku lebo je veľmi veľmi smutná, že nemôže s tebou oslavovať tvoje krásne narodeninky.......zlatko tak veľmi mi je to ľúto....s ocinom sa rozprávame o tom, ako by si sa už medzi nami motkala.....nemôžem ani pokračovať v písaní...prosím prepáč.....neskutočne mi chýbaš..... Date: 2011-10-19 19:32:32.0 1296. RE: Pre Sašenku - marika aj ja sa pripájam k tejto smutnej gratulácii ,aj ja mám dcerku Sašku ktorá odišla pred štyrmi mesiacmi,viem ako sa cítite,ked čítam vašu gratuláciu je mi z toho velmi smutno že budeme moct našim detičkám na ich narodeninky už len zapálit sviečočku a poslat tisíc bozkov do nebíčka a verit že vedia ako neskutočne ich lubime a ako velmi nam tu chybaju Date: 2011-10-21 13:24:11.0 1297. Alexko. - Ivanka a Radko Ahoj Alexko.Neukázala som sa tu dlhšie, resp. ukázala, ale nenapísala som Ti. Ty vieš, že na Teba stále myslím láska moja. Veľmi mi chybenkáš. Zajtra keby si sa nám narodil, by si mal prvý rôčik. Takú oslavu by sme Ti s ockom spravili. No osud to zariadil ináč a namiesto oslavy, môžme si zapáliť len sviečku na Tvoju pamiatku. Stále Ťa nosím v srdiečku a vždy budem.Aj teraz plačem, stále to mám pred očami, tú najkrutejšiu noc. Na to do svojej smrti nezabudnem a ani nechcem zabudnúť, veď to sa ani nedá. Tvoj braček nám robí veľkú radosť. O týždeň bude mať už 5 mesiačikov. Dnes mal akurát dve hnačky, tak neviem či mu nepôjdu zúbky. Už váži cez 8 kg a meria takmer 70 cm. Verím, že ho z nebíčka ochraňuješ. A ochraňuj ho i naďalej prosím. Veľmi Ťa ľubenkám. Opatruj sa nám tam hore láska naša.Pozdravujeme Ťa a posielame Ti veeeeeeeľa pusiniek. Tvoja mamička, ocko a braček Alex. Odpočívaj v pokoji.. Date: 2011-10-23 22:57:51.0 1298. RE: prázdno... ;((( - Betty Janka , slzy sa mi tlačia do očí . Aj ja som včera so smútkom v srdci položila na hrob môjho tatina bielu kytičku pre nášho - tak očakávaného vnúčika . Prišiel na svet koncom 5. mesiaca - nečakane - odišiel - do neba a stal sa nádherným anjelikom . Verím , že nás ochraňuje . Bolí to !!!! Nie je to ešte ani mesiac .Cítim s Vami , prežila som tieto chvíle aj ja sama - tiež som prišla v 8. týždni o dieťatko , prešlo niekoľko rokov - osud to zopakoval .Ťažko sa mi pozeralo v ten deň na môjho zúfalého syna , hľadala som tie správne slová , dotyky a pohľadenia . Rukami sa dotýkal svojho synčeka , ktorému nebolo pomoci . Narodil sa im doma . Všetku bolesť som preciťovala s nimi . Buďte silná , želám Vám veľa lásky , šťastia a verte , že príde ten správny čas a dočkáte sa vysnívaného dieťatka . Date: 2011-10-30 13:25:02.0 1299. RE: Sofinecke - aurri Zuzanka a Peto, gratulujem vam k malinkemu v brusku, uz mate najhorsie za sebou, 28 tg to je nadhera, ja som na tento tyzden cakala ako na zazrak, keby sa drobec narodil, uz prezije. Verte, ze vam maminky rozumeju, preco tu teraz nechodite, ani ja som tieto stranky nenavstevovala, ked som nosila Matuska, tiez som nechcela byt smutna a nechcela som mysliet na nic negativne. Drzim vam prsteky, aby bolo vsetko v poriadku a aby si Zuzka sem nechodila casto, pretoze nebudes stihat pri malom drobceku. Este raz, drzim prsteky. Date: 2011-11-02 08:28:30.0 1300. Nelinka - Radka Neluško, dlouho jsem nepsala, jen jsem povídala... Nebyl to jednoduchý rok. 11. 10. si oslavila Svůj Andělský první rok. Nemohla jsem psát, ten den jsem se byla naposledy rozloučit s Tvojí babičkou, mojí maminkou. Sluníčko, Ty si všechno prožívala se mnou, Ty víš, že babička nám odešla v den mých narozenin... Když mi to tatínek, Tvůj dědeček přišel říct, strašně jsem mamince záviděla, že je s Tebou. Mě se opět obrátil svět, ale Ty si se Svojí babičkou, která Tě od první chvíle milovala, která Tě milovala do poslední chvilky Svého života. Odešla stejně tichounce jako Ty, odešla za Tebou, aby si měla někoho, kdo Tě tak důvěrně zná..Já jen nevím, co jsem udělala tak šílenýho, že mi do nebe musela odejít moje holčička, že v den mých narozenin mi zemřela moje maminka, že v den Tvého prvího roku jsem stála u rakve Svojí maminky a prosila jí, aby Tě za mě laskala a ...nejde to...Lásky moje, holky moje nejdražší..stůjte při nás a pomozte nám pochopit..Nelinko, babička je pro Tebe Ten největší dar, který si mohla k prvním narozeninám dostat, maminko, nikdy nenajdu slova, která by vyjádřila mojí lásku k Tobě...Holky, teď povídám Vám, nejde psát, protože..mám pocit, že jsem všechno zavinila...Holky, obě jste byly tak droboulinký, když jsem Vás viděla ležet...jako když spíte...ale bylo to jinak...Opatrujte se nám, lásky Naše...Oslavte dnešní den, je Váš. Přání Všem Andílkům, přání Všem, kterým je dnešní den určen............Držte se Vy, co jste tady zůstali s bolestí..S láskou za nás Radka..maminka a dcera Andělů...................papá sluníčka Date: 2011-11-02 10:43:21.0 1301. co sa stalo??? preco??? - akwee stalo sa to presne pred tyzdnom... vlastne ovela skor, co som len tusila, ale nedokazala som si to pripustit... Presne pred tyzdnom som isla k doktorke na ultrazvuk. Uz vyse tyzdna sa mi zdalo, ze sa nas maly chlapcek malicko hybe... vlastne takmer vobec som ho necitila. Bola som len v 18tom tyzdni, tak som si vravela, ze je asi priskoro... Zial, moje zle tusenie sa len potvrdilo a ked mi lekarka oznamila (ani vlastne nemusela, sama som videla, ze dubacik sa na monitore vobec nehybe), ze jej je luto, zrutil sa mi cely svet. Podla merani chrobacik uz nezil asi tyzden a pol... Veci nabrali rychly spad. Musela som ist do nemocnice a kedze som bola uz v druhom trimestri, musela som dietatko porodit. ACH!!! Najhorsi pocit na svete, porodit dietatko, ktore umrie skor, ako sa vobec narodi!!! S bolestou v dusi som porodila nasho malilinkeho chlapceka a cakala, co mi povedia. Co sa mu stalo???? Vobec nie je bezne, ze sa nieco taketo stane prave v druhom trimestri. Tajne som dufala, ze najdu pricinu hned... lekarka vravela o roznych variantoch, ktore suviseli hlavne s pupocnou snurou. Ale nase chlapciatko ju nemal obkrutenu okolo krku... a vyzeral tak krasne... tak zdravo... tak ludsky a hoci malilinkato... velmi to boli... Co sa mohlo stat? Smutok so mnou lomcuje natolko, ze obcas uz nevladzem... snazim sa najst aj nejake informacie na nete, ale takychto pripadov je dost malo... Rovnako sa s tym snazim vyrovnat a viem, ze potrebujeme s manzelom cas... ale ako sa mozem zariadit do buducnosti, ked neviem, co sa stalo??? Date: 2011-11-04 14:43:06.0 1302. RE: co sa stalo??? preco??? - akwee Ahoj Katka. Dakujem za pekne slova a aj za Tvoju ponuku vyrozpravat sa. Velmi si to vazim. To, co si napisala, prave prezivam, ale snazim sa byt silna kvoli manzelovi a nasej dcerke, ktora este nechape, co sa stalo. Dostala som sa do stavu, kedy sa budim s bolestou v hrudniku (taka podobna bolest ako ked mate knedlik v hrdle v tazkych situaciach, akurat ten knedlik je taky velky, ze zabera miesto v celom hrudniku a tlaci...), cely den s nou travim vsetok cas a zaspavam s rovnakou bolestou. Viem, ze zivot ide dalej, ale este je skoro... Ako som spominala, najviac ma zoziera fakt, ze neviem, co sa stalo. Snad sa to zisti, kedze vysledky pitvy este nemame. V kazdom pripade Ti/Vam drzim paste, aby toto tehotenstvo malo ten najkrajsi a najprirodzenejsi koniec: slzy stastia a babatko v naruci. Musis byt teraz silna a hlavne pozitivne mysliet. Babatko Ta potrebuje, potrebuje tvoju nehu... cize brusko si mozes hladkat nespocetne vela krat a pomaha aj spev, ktory sa zide aj neskor. Viem, ze je to tazke byt v pohode a neobavat sa, ale babatko v brusku ma teraz prioritu cislo 1. Dufam, ze bude vsetko prebiehat bez problemov a raz mi napises, ze sa Ti narodilo krasne, zdrave babatko... Hugs and kisses to all of you Date: 2011-11-07 16:02:52.0 1303. RE: co sa stalo??? preco??? - zuzana+peto Je mi to luto akwee, ta bolest nepominie, len sa s nou budete musiet naucit zit, tak ako vsetci, co sme prisli o deti. Prisla som tiez o dve deti. Moja dcerka Sofinka sa narodila predcasne v 35 tom tyzdni v maji 2010 a po troch hodinach zomrela. Tiez som prisla na to, ze nie je nieco v poriadku na zaklade toho, ze sa menej hybe. Mala tazku anemiu, pricina sa nenasla. Tiez som patrala a hladala na nete a vycitala si sama sebe, ci som jej ja nejako neublizila. Bohuzial su to veci medzi nebom a zemou, aj toto mi hovoria lekari, nieco sa proste neda ovplyvnit a mozme robit preto cokolvek.Pricinu nenajdes, jednoducho babatku je lepsie takto. Pre nas rodicov je to krute, ale nasim detickam je v nebi lepsie. Teraz som opat tehotna v 29 tom tyzdni tehotenstva. Zatial je vsetko OK. Ale pokial dieta nedrzim v naruci, tak tomu neuverim, pretoze vzdy v kazdom okamihu vyvoja sa moze nieco prihodit. Mila akwee je to pre Vas este velmi cerstve,slzy a plac su urcito na dennodenom poriadku. Clovek sa musi vyplakat , vysmutit ale potom musi ist dalej, aj ked s velkou ranou a bolestou na srdci ale musi. Ver, ze tvojmu chlapcekovi je v nebi dobre. Drzte sa . Zuzana Date: 2011-11-08 07:14:56.0 1304. RE: Sofinecke - zuzana+peto Dakujem aurri.To som si aj ja pri Sofinke hovorila,ked sme prekrocili 28 tyzden, tak uz sa nemoze nic stat. Keby sa aj predcasne narodi, tak je sanca na zachranu. Pretoze predtym sme uz o jedno dieta prisli. A predsa stalo sa. Sofinka odisla do neba v 35 tom tyzdni.Teraz viem, ze v kazdom okamihu vyvoja sa moze nieco stat . Su to proste veci medzi nebom a zemou, tak mi to hovoria aj lekari, niektore veci sa proste ovplyvnit nedaju. Tak aj teraz, pokial nebudem drzat svoje dieta v naruci, tak tomu neuverim. Dakujem este raz za podporu. Zuzana Date: 2011-11-08 07:19:26.0 1305. RE: saskinej mame.. - lenka a mato nemam slov na tie komentáre.Barborka ano len my vieme svoje ved aj o nas toho narozprávali a ešte aj natrepu. ...nespuštali sme ho z očí,aj ked sa mu to stalo bol pod dozorom a aj tak... tak rada by som objala saškinu mamičku,lebo to je jediné čo teraz potrebuje. Simeonko príjmite medzi seba dalšieho nevinného anjelíčka. velké objatie a tisíce bozkov všetkím detičkam v nebičku. Date: 2011-11-12 10:54:44.0 1306. RE: saskinej mame.. - Evitass Bohuzial my ludia sme taky :( kazdy si mysli:mne sa to stat nemoze :( ale aky vrtkavi je osud :( Je mi luto kazdej matky ktora musi prejst stratou toho najcennejsieho co v zivote moze v naruci mat...ci uz je to lono alebo zive narodene dietatko,ci iz je to chodiaci zazrak alebo aj pubertiak...co moze byt horsie ako led vam urve niekto kus srdca a z mysle sa neda vymazat ten pocit prazdnoty spomienka na ten usmev a tvar na hlas a vonu ... Sasenka ja len dufam ze si netrpela prilis ;( predstava mi nahana strach a silno drzim paste tvojej mamicke aby nasla pokoj xxx Viem ake je tazke ked clovek vinni sam seba xxx opatrujte sa anjeliky xxx Date: 2011-11-12 23:22:27.0 1307. podzimni andilek - sakti broucku muj malicky, zitra to bude uz dva roky, co jsme se spolu museli rozloucit, je to tak davno a prece pred chvili, na jare to byly dva roky, co odesla Rozarka a v lednu to bude rok, co se narodila Viki...andilci moji milovani ochranujte, prosim, svoji sestricku, je nadherna a cas hrozne leti, vloni touhle dobou jsem mela obrovske bricho a moc moc se bala a moc moc si prala, aby tentokrat ta malicka (a vlastne i ja) jsme dostaly sanci byt spolu...a dostaly jsme ji:-))dekuji Bohu za kazdy den, kdy mohu byt se svymi dcerami, nebot neni nic dulezitejsiho!!! Date: 2011-11-19 21:40:08.0 1308. advent - marika miláčik moj ,moja dcerka tuto nedelu začne advent čas príprav na vianoce, vianoce,ktore mali byt naše prvé ale nebudu ,dnes som bola v meste v obchodoch to začína vyzerat vianočne ale čo ja,čo my rodičia anjelikov ako mame my prežit čas adventu a príprav na narodenie Ježiška ,ja neviem cítim iba velku bolest a neviem ako prežit vianoce...lubim ta dcerka mali byt naše prve ale nie takto,tísíc bozkov anjelikom do nebíčka Date: 2011-11-22 14:31:05.0 1309. RE: advent - Martina Lucka, nádherné príspevky....Ja budem mať druhé vianoce bez nášho milovaného Martinka.Boli mu dopriate len 2týždne života. Toto leto sa nám narodil druhý synček Paľko. Som šťastná a zároveň veľmi smutná.Je mi hrozne, keď si predstavím, že Martinko nebude s nami.Predošlé sviatky sme len prežili...Kus zo mňa chýba.Na druhej strane sa teším na Paľkove očká a úsmev...Som z toho úplne zmätená. Tvoje detičky majú veľké šťastie, že si ich maminka.Aj ja pozdravujem rodičov anjelikov a prajem nám veľa sily a lásky počas sviatkov. Martinko, veľmi nám chýbaš!!! Date: 2011-11-24 15:22:49.0 1310. anjelik Martinko - Martina Martinko, chlapčiatko naše, blížia sa tvoje druhé narodeninky. Je mi veľmi ťažko, všetko sa mi vracia. Mala som ťa ochrániť a neurobila som to...Keby som ťa neprenášala, možno by sa to vôbec nestalo a mohol si tu pobehovať.Stále len keby,keby...Hľadám stále odpoveď.Prečo?Prečo sa to stalo, veď bolo celý čas všetko v poriadku.Chcem ti lásku dávať tu, tak ako ju dávam tvojmu bračekovi.Nemám slov, neviem ti vyjadriť slovom, čo cítim, ako veľmi ťa milujeme, ako nám strašne chýbaš!Martinko, si našou súčasťou, si náš prvý synček.Veľmi nám chýbaš a raz ti všetko vynahradím, sľubujem! Si náš anjelik! tvoja smutná maminka,tatinko a braček Paľko Date: 2012-01-29 17:48:26.0 1311. RE: Nelinka - Slavka Ahoj Gabika, vcera som sa konecne odhodla a napisala sem par slov pre moju Nelinku. Chcela som napisat viac ale akosi to neslo.A potom som sem este chvilu nakukala ci nahodou niekto nezareagoval na moju spravu a aj teraz som sem nakukla s malou nadejou ze sa mi niekto ozve a povzbudi ma. A veru. Dakujem Ti Gabika moc krat za mile slova. Mam podporu od manzela a rodiny ale my maminy anjelikov sme uz navzdy inak prepojene a preto vieme najviac o bolesti ktoru prezivame. Nelinka bola,Je vytuzene dietatko.Cele tehotenstvo som sa bala aby som ju nestratila a ked sme boli tak blizko tak ..... Este neviem ani dovod preco sa to stalo.Este stale nie su vysledky. Doktori na Kramaroch to vyhodnotili ze islo asi o trombozu pupocniku.Pupocnikovy infarkt.Toto slovne spojenie som zadala asi tyzden po porode do google a prva stranka ktoru vyhladal bola tato. Odvtedy sem casto chodim a citam si spravy maminiek a prezivam s nimi nasu bolest.Mam zmiesane pocity. Velmi by som chcela byt hned tehotna ale ked si tak predstavujem tie chvile je to akoby som stale cakala ze to bude ona vo mne, vyslovujem jej meno lebo ine v mojej mysli neexistuje.Ja viem ze ju nikdy nikto nenehradi no viem ze potrebujem niekoho komu dam svoju lasku.Cele tehotenstvo som zila s klapkami na ociach, videla som len nas dve ako sme uz partacky navzdy.Zila som len pre nu a teraz mi ten pocit strasne chyba.Je uplne vsade.V kvetinkach co mi kupil manzel a moja mamina, v sladkom cappuccine, v babike co som jej kupila a teraz s nou spavam,v zapade slniecka,........vo vsetkych krasnych momentoch.Stale si prehravam v hlave tie chvilky ked som citila ako som ju priviedla na svet.A vtedy ked mi ju priniesli ukazat.Som vdacna ze som si v tej chvili az tak neuvedomovala ze...........ved vyzerala akoby len spinkala.A potom mi ju dovolili podrzat.Polozili ju mna a ja som citila jej teplucke telicko, jej vahu...bola prekrasna.Povedala som To je Nelka.Prstom som jej presla po malinkom nosteku, lickach a pusinke.A stihla som jej povedat ze ju lubim a navzdy budem. Bola som stastna a vdacna aspon za tieto momenty. Som jej vdacna ze ma urobila mamou.Mojej Nelinke.Neli dakujem. Gabika dakujem ze si mi napisala,pomohlo mi to napisat viac a tak dostat zo seba aspon na chvilu tu bolest. A mozno sa uz Nelka skamaratila so Saskou.Gabika myslim aj na Tvojho anjelika Sasunke ale aj tvojho chlapceka, ktory je pre Teba vsetkym.Gabi a syncek sa ti narodil ako druhe ci prve dietatko? Este raz ti dakujem za podporu a budem rada ak sa este ozves.Aj Tebe prajem vela sily a lasky. Date: 2012-01-30 13:26:56.0 1312. 5 rokov bez Hanusky - vali Hanka, je predvecer Tvojich 5. narodenin. Nasa kruta bolest sa premenila na tichy smutok, no z roka na rok si viem jasnejsie predstavit, aka velka by si uz bola a to opat trocha ozivuje tu bolest. So smrtou sa ale neda zit, na smrt treba zabudnut, ak clovek chce zit, napadlo ma, ked som na Teba myslela vcera pocas bezsennej noci. Ja som na Teba nezabudla. Zajtra Tvoje narodeninky oslavime, tak, ako aj doteraz. Chybas mi, moja princeznicka. Bozkava Ta mama Date: 2012-01-30 14:32:45.0 1313. Pre hanusku a vali - Evitass Hanuska vsetko krasne k narodeninkam zelame!nech laska maminky k tebe silno svieti,nech pohladi ti vankom tvar,nech nebo plne hviezd je ti ako dar...dlhe dni a noci v mamickinom srdci zial,nik neveril ze tak to leti,a anjelik odletel v dial ...vali pride den ked sa s hanuskou zvitate a vynahradite si vsetky stratene dni aj roky no na teraz vam obom zelam lasku a pokoj v dusi xxx Ani sa verit neda ze sa da zit dalej :( uz tolke roky :( xxx objatie a do mebicka posielam modlitbu a boztek xxx Date: 2012-01-31 05:24:39.0 1314. RE: Zuzke.... - zuzana+peto Dakujem Gabika velmi pekne. Sofinka ma sestricku Viktorku. Narodila sa 25.1.2012.Teraz v nedelu nas pustili z nemocnice. Je zdravucka a je to poriadna baba. Vazila 3920 g a merala 52 cm. Mala som, co robit, ale ked ju drzim v naruci, tak na vsetku tu bolest zabudam. Najradsej by som ich tu mala obe. Pozdravujem nase dievcatka do nebicka. Lubime Vas.Este raz Gabika dakujem, ze na nas myslis a aj vsetkym ostatnym. Pozdravujem Ta. Date: 2012-01-31 06:24:28.0 1315. Sofinka ma sestricku Viktorku - zuzana+peto Ahojte vsetci. 25.1.2012 prisiel na svet nas druhy pokladik Viktorka. Je zdravucka a je to poriadna baba. Vazi 3920 g,meria 52 cm a strasne lubi papat.Dakujem Sofinke, ze drzi ochrannu ruku nad svojou sestrickou. Lubime Ta Sofinka a velmi nam chybas. Najradsej by som bola, keby ste tu boli obidve.Stale na Teba s ockom myslime.Dakujem vsetkym Vam, ktore ste na nas mysleli a modlili sa za nas. Viktorka sa narodila spontannym porodom po cisarskom. Dost ma potrapila , stravila som 18 hodin na porodnej sale ale stalo to za to. Dakujem mojmu manzelovi za podporu, ktory bol pri porode. Vsetkych Vas pozdravujem. Sofinecka a ostatny anjelickovia krasne sny. Date: 2012-01-31 06:33:53.0 1316. RE: Sofinka ma sestricku Viktorku - Mirka a Juraj Prajem Vám aj malej Viktorke všetko len to najlepšie a Sofinka je aj bude stále pri nej ako anjelik strážny. Aj my sa pokúšame mať bábätko aj nám zomrela dcérka pred dvomi mesiacmi a dúfam že aj nad nami bude anjelik Sárinka a narodí sa znova vo svojom súrodencovi. Ešte raz veľa zdravíčka. Rodičia anjelika Mirka a Juraj Date: 2012-01-31 20:33:57.0 1317. RE: Sofinka ma sestricku Viktorku - zuzana+peto Mila Mirka a Juraj nezufajte ale dufajte. Raz to slniecko musi vyjst. Keby sa bola Viktorka narodila o jeden den skor, bolo by to presne na vyrocie, kedy odisla Sofinka-20 mesiacov.Vsetko sa raz na dobre obrati a aj vy budete pozehnany dalsim dietatkom. Nesurte to, nechajte tomu volny priebeh, ta bolest musi preboliet a potom to pride. Drzim Vam palce.Pozdravujem nasich krasnych anjelickov do neba. Date: 2012-02-02 16:15:25.0 1318. linduška - tana liluš tvojej maminke a tatinkovi sa už narodil tvoj bratček Andrejko 3800g a 53cm je z neho velky chlap davaj pozor na maminku a aj na andrejka aby boli zdravučky, lubime ta a chybaš nm stale Date: 2012-02-06 12:57:54.0 1319. anjelik Martinko - Martina Martinko, dnes by sme oslavovali tvoje druhé narodeninky. Prajeme ti krásnu nebeskú oslavu. Chcem ťa objať, dať ti božtek...Naša láska k tebe je nekonečná, každučký deň patrí spomienke plnej lásky.Ďakujeme ti za tvojho bračeka, drobček. S láskou tvoja maminka, tatinko a braček Paľko. Veľmi, veľmi nám chýbaš chlapček náš!!! Date: 2012-02-09 07:57:56.0 1320. RE: linduška - lenka a mato straaaašne moc sa tešíme,že je Andrejko už na svete.prajeme im všetkím hlavne vela zdravia a radosti. velké objatie pre Barborku a sladkú pusu malému. Simi určite si s Linduškou kamarát ste rovnako starí a narovnako ste aj odišli od nás.predstavujem si vás ako spolu sedíte na obláčiku kopkáte nôžkami a ukazujete prštekami na Elišku a Andrejka a predbiehate sa v šibalstvách ktoré im posielate do sníčkov. velká vdaka vám za to že ste nám ich poslali, opatrujte ich prosím.my vám za to strašne moc bozkávame a stískame aj ked je to takto na strašne velkú dialku. Date: 2012-02-09 11:51:19.0 1321. RE: linduška - Iveta zo srdca blahoželám ,prajem more zdravia,oceány lásky a maminke skoré zotavenie sa.....Iveta tana napisal/a: ------------------------------- liluš tvojej maminke a tatinkovi sa už narodil tvoj bratček Andrejko 3800g a 53cm je z neho velky chlap davaj pozor na maminku a aj na andrejka aby boli zdravučky, lubime ta a chybaš nm stale Date: 2012-02-09 21:51:05.0 1322. RE: prosba o radu - radka Jsem Radka, maminka Andílka Nelinky, narodila se jako anděl, 38.tt, tromboza pupečníkové žíly..Tvoje příspěvky jsem četla, jen jsem nikdy nedokázala nic napsat...nejde to ani teď, ale pokuste se o miminko, teď už víš, co musíte říkat doktorům, aby ohlídali..Zítra snad..já zase nevidím, co píšu...Slávko, obejmutí.. Andílci na každé slze sladký sen,optrné obejmutí a prosím...pro nás sen o potkání.. Date: 2012-02-10 19:47:18.0 1323. RE: prosba o radu - radka Napsala si to moc krásně..nemám slov...Já mám stejné pocity, pochody v hlavě..Když se Neluška rozhodla od nás odejít, vinu jsem dávala sobě, nic jiného jsem nechtěla poslouchat..Asi tři měsíce po našem rozloučení Nelinka přišla do mého snu..Úchvatné setkání, její obejmutí, pocit, že je se mnou...Pak dlouho nic. Nemohla jsem spát, někdy jsem si myslela, že se ani nenadechnu...Za rok, na moje narozeniny(jak šílený...)odešla moje maminka...První, co mě napadlo - záviděla jsem ji, že je s naší holčičkou...No a pak se mi začalo o těch mých pokladech zdát. Začala jsem se těšit na noc, protože tam mi bylo bezva. I když jsem v určité chvíli věděla, že to je jen sen, maminka mě přesvědčila, že si mám užít i sen.Začala jsem si sny ,,zdát,,i ve dne, když mi začalo být hodně bolavo. A začalo mi to pomáhat. Najednou jsem se alespoň na duši usmívala, mým holkám je dobře a až přijde čas...Dřív jsem tady hodně psala, potom jsem začala ,,provozovat rozhovory v hlavě,,.Nikdy sice nezapomenu na tu šílenou bolest, kdy jsem viděla svoji holčičku ležet jako Andíla v květech, nikdy nezapomenu na doteky, na její maličkou ručičku...Nezapomenu ani na šílenost datumů..Rozloučení s mojí milovanou mminkou bylo v den prvních narozenin našeho Andílka...Ale asi to tak muselo být, abych si uvědomila spoustu opravdu zásadních věcí. Holky mi chybí, ale já vím, že je mám. Jsou tady i díky tomu, že jsou mojí nedílnou součástí, já jsem tady proto, abych jim posílala svoji lásku, abych jim poopřála krásné ráno, sladký se...No a ony mi pomáhají žít. Dostala jsem neskutečně veliký dar, obrovský dar jsem musela pustit dál...Nemířila jsem se, nepochopila jsem PROČ...miluji je a věřím, že milují mě...Vím, že Nelinka cítila naši obrovskou lásku od svoji první chvilky, věřím, že když odcházela, věděla............moc tady chybí...Obejmutí radka Andílci, posílám sladký sen na každé slze, lásku, pohlazení... Date: 2012-02-13 09:23:02.0 1324. hračka - lenka a mato ani neviem ako to mám napísať.chcem vas len poprosiť o radu a názor či mi ,,šibe,,,alebo ako mám reagovať. mali sme návštevu 4r.dievčatko.my dospelí sme sa rozprávali a ona sa hrala čo je úplne normálne a tešilo ma to.až do chvíle ked zobrala koníka, že ona si ho zoberie domov.ja som sa usmiala a povedala jej že to nejde, lebo je to koník našeho Simeonka(má ho totižto pri fotke kde mu horí sviečka)dospelí na mna pohlad,že čo si to dovolujem jej ho nedať.tak som im vysvetlila že to dostal ako darček k narodeninám od jednej pani a tá sa vždy ked príde ku nám poteší že ma pri fotke práve koníka od nej.(tiež prišla o syna 3tyždne pred našim Simeonkom).Na to mi mama toho dievčatka povedala že či ked ta pani príde tak kontroluje či tam ešte ten koník je. to som sa už neovládla a povedala jej ,, vidím že ti to nedochádza,ale ako by si sa tvárila ty keby zomrelo tvoje dieta a iné deti by chodili k vám brali si hračky domov,kde ich odhodia do kúta,lebo ich doma majú kopec? jej odpoved bol úsmev.moja slzy.na to babka tej malej povedala nechajte to tak. cítila som sa ako naj lakomec sveta že nedoprajem malej hračku.a všetcia sa aj tak tvarili. ale verte mi keby som mohla v tom momente tak idem do obchodu a kúpim jej toho naj koníka nech je klud. prešlo pár dní,ale mna to stále trápi a premýšlam či som jej ho naozaj nemala dať a radšej sa pozerať na prázdne miesto a dať tam malému inú hračku s ktorou sa hrával. Simi lubim ta,vážim si každú vec ktorú si držal v ručičkách a ..... Date: 2012-02-20 08:36:44.0 1325. Ondrejko - Zdenka Ondrík, dnes máš 16 rokov. Už si mládenec. Prajem Ti všetko najlepšie a krásnu oslavu. Už je to viac ako rok čo tu nie si. Je mi veľmi smutno, veľmi nám všetkým chýbaš, každý sa trápime, len sa to snažíme pred ostatnými skrývať. Ja vlastne ani nie, ale Maťko a Adamko. Maťko mal včera 21 rokov.Vždy sme oslavovali vaše narodeniny spolu. Maťkovi sa však bez Teba ani oslavovať nechce.Ľúbim Ťa. Mamina Date: 2012-02-21 14:54:53.0 1326. RE: Bnegat a strata dvojičiek - ada Ahoj.tak túto kombináciu rh faktorov máme aj my s manželom.ja som rh- a manžel pozitív.Tiež som 3 x potratila,a teraz pred 2 týždnami sa nám narodil Šimonko.Injekcia na protilátky sa podáva iba v tom prípade,ak tvoje prvé bábatko je rh pozitív po otcovi,ak je rh negatív tak sa injekcia nepodáva,nie je dôvod.tak zisti aký rh faktor má prvé dieťa.Náš Šimonko je pozitív,tak mi tú injekciu podali,aby v ďalšom tehotenstve nenastal problém.tak držím palce,aby všetko bolo ok.Lebo ak ti náhodou nepodali spomínanú injekciu,a mali ti ju dať,tak je to maximálne nezodpovedné zo strany lekárov.pozdravujem Date: 2012-03-04 15:44:41.0 1327. RE: Bnegat a strata dvojičiek - marcellita pri dvojčatách je dôležitá aj vaječnosť ak sú jednovaječné tak je riziko vynosenia o to väčšia, že majú jednu placentu. Možno najlepšie ísť za lekárom sa opýtať. Mám jednovaječné dvojčatá a veľmi nás upozorňovali a informovali o rizikách jednovaječných dvojčiat. Mala som veľký strach, lebo prvého anjelika sme stratili v 7 t.t a potom sa nám narodili dve zdravé deti a po nich jednovaječné dievčatá. Date: 2012-03-05 20:18:47.0 1328. RE: smutno a prázdno.... - Jamesinka Dievcata, myslim na vas a je mi luto, ze kazdy raz, ked pridem na tuto stranku je tu stale viac a viac mamin s takouto bolestnou skusenostou. Ja mam tiez hore 2 anjelikov. O prve dietatko sme prisli pred 3,5rokom, potom sa nam narodil nas poklad a pred 4 mesiacmi sme prisli o Paulusku. Je to strasne tazke. Ked si citam vase riadky, mam oci plne slz. Uz nikdy nebudeme take bezstarostne ako kedysi, to je jasne. Ja si hovorim, ze Boh vedel, ze moje deticky budu zit len tak kratucko, tak preto im vybral za maminu mna - vedel, ze ich budem milovat od prvej sekundy a ze budem vdacna za kazdy den, co mohli byt vo mne. To mi dava isty pocit hrdosti - som trojnasobna milujuca mamina, nech si hovori kto chce, co chce. Reci a frazy od okolia berte jednym uchom dnu, druhym von - ostatni nevedia, co vam maju povedat. Oni to chudaci myslia dobre, nevedia, ze takymito "povzbudeniami" iba rania nase duse. Drzte sa, dievcata, ono raz bude aj dobre. Casom dokazete byt stastne. Posielam vela odvahy na usmev :) Date: 2012-03-05 22:48:23.0 1329. RE: Bnegat a strata dvojičiek - Zuzana Všetkým Vám ďakujem naozaj za príspevky.Inak by som bola už na zrútenie. Lenže nám lekár nevie nič povedať.Zatiaľ mi len povedal to,že tam videl 2 žĺtkové vačky, ale len jeden plod.Ďalej to odôvodnil,že jedno sa presto vyvíjať už na začiatku a že bola chyba v plode.No je mi to divné.Hovorí o tom ako by to bol nejaký robot.No teraz musím počkať hlavne na výsledky histológie.Marcellita a ty si predtým užívala nejaké hormóny,keď sa vám narodili dvojičky?Alebo poraď ako na to?Ja som v duchu cítila,že to budú dve bábiky a rada by som aj nabudúce,ale bez takých komplikácii ako boli teraz. Date: 2012-03-05 23:57:45.0 1330. RE: strata dietata - lenka a mato ahoj Monika náš Simeonko sa narodil 24.6.2009,aj tvoj maly sa musel tak neako narodit.náš miláčik nás opustil 2O.8.2010,stále plačem a čakám z kade vybehne a usmeje sa na mna.bol to náš prvorodený a jediný synček.teraz máme malú 9 mesačnú Elišku. je to moc čerstvé,plač,krič rob to čo chceš,nezabudneš,nikdy to neprestane bolieť ale je pravda že sa postupne naučíš s tým žiť a časom budú aj dni ked sa usmeješ.je mi to moc lúto.posielam velké objatie,lebo to je ten naj liek pre nás. ak chceš napíš na lenka_postrkova@pobox.sk držte sa. Simeonko lubkame ta.(prosím už vyrieš túto našu neistotu) Date: 2012-03-07 16:06:55.0 1331. Uz neviem ako dalej. - Alexandra Mam 27 rokou. Tyzden pred svadbou som otehotnela, najvacsie stastie mojho zivota. Celych 8 mesacou bolo v poho. Dominik sa narobil 34+5 tyzdni a bol vraj uplne zdravucky, ale na zaklade toho ze bol malinky tak musel byt v nemocnici. Po dvoch tyzdnoch mu zystili ze ma nekroticke crievka, cize mu odumrelo hrube aj tenke crevo. 2 krat ho operovali ale nevedeli mu pomoct. Vraj sa takato vec riesi len antibiotikami a v najhorsom operativne. Vraj sa s tym babatka narodia ale u nas to nezistili a ked im to doslo, bolo uz neskoro.Idem sa zblaznit od bolesti v hrudi. Som bez malinkeho ako mrtva, uz neviem co so sebou. Dufam, ze to casom bude lepsie.A dufam, ze mi moj anjelik v nebicku da do zivota vela sil.Posielam mu vsetky pusinky sveta....... Date: 2012-03-11 13:23:55.0 1332. Terezka - Iva Terinko moje milovaná,dnes máte s Natálkou narozeniny,Natálka už dostala dárečky a tobě je dát nemůžu,je mi to moc líto a nedokážu přestat brečet.Přejeme ti k tvým už 7.narozeninkám všechno nejlepší a užij si hezkou andělskou oslavu.Už od rána ti hoří svíčka a večer ti pošleme lampiónek,Natálka ti na něj namalovala krásný obrázek,jseš tam ty a sedíš na obláčku a koukáš se na nás.Milujeme tě a posíláme spoustu pusinek tvoje maminka a Natálka Date: 2012-03-13 12:30:08.0 1333. RE: Terezka - Slavka Krasne narodeniny prajem Terezke aj Natalke. Date: 2012-03-13 14:22:36.0 1334. Drahá Sárinka - mirka Ahoj náš malý a krásny anjelik Sárinka. Zajtra by sme spolu oslávili práve 1 rôčik tvojho života, no bohužial život to zariadil inak. Aj tak ti prajeme aby si narodeninky oslávila s tými čo sú ti najbližší a to so starkou a s dalšími malými anjelikmi v nebíčku. Nikdy na Teba nezabudneme anjelik náš malý a veľmi nám chýbaš a ľúbime ťa. Maminka Mirka ocko Jurko a súrodenci Jurko,Andrejko a Natálka ti posielajú do nebíčka obrovitánsku pusinku. Date: 2012-03-16 12:27:41.0 1335. lukáško - lucia ahojte maminky, PROSÍM pomodlite sa/spomente si dnes na maminku, ktorá pochováva svojho synáčika Lukáška, ktorý sa narodil uz ako anjelik v 36tt.........dnes má veľmi ťažký deň, nech má do dalších dní aspon kúštilinček nadľudskej sily žiť dalej......... Date: 2012-05-03 08:38:09.0 1336. pozdrav do neba - janka pb Pred 14 rokmi si sa narodil a pre nás si Jožko nezomrel. Posielame Ti pozdrav a vďaku za všetku pomoc, veď Ty vieš najlepšie za čo.Maj sa krásne , raz sa stretneme a budeme všetci spolu. Date: 2012-05-17 12:10:25.0 1337. Liam - Lucy Dnes sa narodil Liamko, braček nášho vrabčiatka Maxíka. Poriadne nás všetkých prekvapil skorším príchodom :) Vitaj chlapčiatko na svete a teš sa zo života a lásky, ktorá ťa obklopuje xxx Date: 2012-05-17 23:16:37.0 1338. lule k tretim narodeninam.. - barbora a roman slniecko moje, dnes mas tri rocky a ja velmi tuzim dat ti boztek na nostek, ale ty si vysoko na oblaciku. tak ti ho poslem na lampioniku vecer s tatinkom. stale nam tu chybas. velmi ta lubime, slniecko nase. Date: 2012-05-18 12:42:51.0 1339. drobcekovi - Jamesinka Ahoj, poklad moj! V nedelu by sme slavili Tvoje tretie narodeniny. Lubim Ta a aj s Pauluskou mi strasne chybate! Nikdy na vas nezabudnem! maminka Date: 2012-05-18 14:28:58.0 1340. linduške - tana posielame ti božtek do nebička k tvojim tretim narodeninam,chybaš nam slniečko naše Date: 2012-05-18 15:44:28.0 1341. Tri roky - any Nas maly Tominku dnes je to presne tri roky co sme sa museli stebou rozlucit.V tedy si mal 700gramov a dnes pre nas znamenas neodmeratelne vela.Preto ti zelame vsetko naj k tvojim tretim anjelskym narodeninam a davaj pozor na svojho maleho brasku LUBIME TA MAMINKA OCKO A TADEASEK Date: 2012-05-20 21:25:43.0 1342. RE: lule k tretim narodeninam.. - lenka a mato všetko naj naj do nebička. Date: 2012-05-21 17:45:57.0 1343. Sofinke k druhym narodeninkam - zuzana+peto Sofinka, anjelik nas dne su to presne dva roky, co som Ta priviedla na svet. Bohuzial bola si tu len kratucko a odletela si do neba ako anjelik. Prajeme Ti vsetko najlepsie a krasnu anjelikovsku oslavu. Velmi Ta lubime a straaaasne nam chybas. Vsetko najlepsie Ti praje maminka, tatinko a sestricka Viktorka. Pa laska. Date: 2012-05-24 09:00:04.0 1344. Sofinkine prvé narodeniny... - Gabina Sofi dnes oslavuješ v nebíčku svoje prvé narodeninky, tak veľmi mi chýbaš dievčatko moje. Krásnu nebeskú oslavu, posielam ti veľa pusiniek dcérka. Kiež by sme mohli oslavovať spolu, spomíname na teba mama, oco, Sebastián a bábätko v brušku... Date: 2012-05-24 10:20:34.0 1345. RE: Sofinke k druhym narodeninkam - mirka Všetko naj, Sofinka...Terezkina maminka Date: 2012-05-24 11:22:30.0 1346. RE: Sofinkine prvé narodeniny... - mirka Krásnu anjelikovskú oslavu Date: 2012-05-24 11:23:09.0 1347. RE: Sofinkine prvé narodeniny... - Martina Sofinka, prajem ti krásnu anjelikovskú oslavu. Martinko, obíjmi prosím Sofinku. Milujeme vás detičky naše. Date: 2012-05-24 13:39:00.0 1348. RE: Sofinke k druhym narodeninkam - Martina Ach Zuzka, ako to letí...Sofinka, aj tebe prajem krásnu anjelikovskú oslavu. Date: 2012-05-24 13:41:33.0 1349. RE: Sofinke k druhym narodeninkam - zuzana+peto Vsetucko najlepsie... Tatino Date: 2012-05-24 19:23:57.0 1350. Alexko - Ivka a Radko Ahoj synček moj najmilovanejší. Zajtra budú dva ročky, čo nie si s nami, kedy si nás navždy opustil. Stále myslím na Teba. Pozerám sa na Tvojho bračeka ako rastie.Včera mal svoje prvé narodeniny. Ty by si mal v Oktobri dva roky.Ten čas tak neuveriteľne rýchlo uteká.Ako keby to bolo včera.Bože, keď si na to spomeniem.Viem, nepísala som Ti dlho, ale Ty vieš, že myšlienkami som stále pri Tebe.Keby si tu bol s nami, hral by si sa so svojím bračekom.Verím, že ho opatruješ a dávaš na neho pozor. Ľúbim Ťa, anielik moj.Posielam Ti božteky, Tvoja maminka Date: 2012-05-31 12:03:06.0 1351. Lívinke k narodeninkám - Katka R. Ahoj miláčik, dnes by si mala 2 rôčky...Dali by sme Ti všetko na svete, ale už Ti môžeme dať len kytičku na hrobček..Strašne nám chýbaš, bolí to stále moc! Ochraňuj prosím sestričku Karolínku, aby bola zdravunká... Posielame pusku do nebíčka, ľúbime Ťa! Mama, tato, Karolínka a Teddy... Date: 2012-06-01 09:07:45.0 1352. jarmilka - alena Neboj se zlatíčko,já jsem na tebe včera nezapoměla.myslím na tebe pořát,myslím na tebe kudy chodím...vím byl to včera rok co jsem učinila svého rozhodnutí a nechala tě odejít...moc my chybíš a doufám,že jsi včera se svýmy kamarády andělíčky své první andělské narozeniny oslavila....miluju tě a moc my chybýš.Přála bych si být s Tebou Date: 2012-06-03 10:34:41.0 1353. dietatko - Silvia V poradni mi zistily ze moje dietatko nedich zrobyli vysetrenia a tie im potvrdili ze plod je mrtvi. Tak mi vivolali porod a narodila sa 30 tyzdni bolo to dievcatko moja mala prncezna dala som jej meno ZUZKA. Na ten den nikdy nezabudnem je to moj najhorsi den mojho zivota 18.1.2012. Bola velmi mala na to aby odisla do neba. ja som veriaca a verim v Boha a preto ho prosim aby mi dal na nu pozor aj s panou Mariov. Mam syna ktory ma 15 rokou a mam aj dcerku ktora ma 8 rokou.Robja mi radost tesim sa z ich uspechou ale sa stale citim ako by som bola na nic.Lekarka mi povedala z by bolo dobre aby sme mali este jedno vraj je to dobre na psichyku. Velmi mi chyba vsetko sa mi zrutilo ja vie ze su na svete aj horsie pripadi a zyju dalej. Ja to robym pre svojho manzela a deti. Ja nemam kamaratki nemam sa komu postazovat ani si pitat radu. Date: 2012-06-06 11:36:38.0 1354. RE: dietatko - Miska Mila Silvia, ked som si precitala tvoj pribeh, oci sa mi zaliali slzami a v hlave sa mi vynorili spomienky na moje dievcatko, o ktore som prisla v 40.tyz.(dali sme jej meno Monika). Bude to uz takmer 5 rokov (7.7.2007). Doma som mala 8 rocneho syna. Len vdaka nemu som sa uplne nezblaznila - nemohla som, musela som byt silna. Velmi som tuzila po dalsom dietatku - nastastie sa mi podarilo znova otehotniet kratko po porode malej, takze sme sa skoro do roka a do dna tesili z narodenia krasneho chlapceka Miska. A aj ked sa neskor ukazalo, ze je autista, sme stastni, ze ho mame. Je to nase slniecko. Prajem ti aby milosrdny cas zmiernil bolest a smutok, ktory teraz prezivas a aby vas pozehnal dalsim dietatkom, ktore sa narodi zive a zdrave. Hlavne to "nesil" , netlac na manzela, nechaj to volne plynut - to co ma prist, pride. Velmi vam drzim päste...a prajem vsetko dobre. Date: 2012-06-08 11:11:56.0 1355. Matejko - andreachy Ahoj Srdiečko moje milované!Dnes sú to presne 2 roky, čo si prišiel na svet za hudby Lenky Filipovej...... Dúfam nie si smutný a oslavuješ s Tvojimi kamarátmi.Spravila so Ti tortičku(nie z marcipánu ale z modelovacej hmoty, aspom pre potešenie, keď nie na papanie....)Dúfam sa Ti páči. Dala by som život, keby som Ťa mohla aspom na chvíľočku vybozkávať, pritúliť si Ťa pohladkať...Celý život sa snažím a rozdávam lásku a Tebe ju dať nemôžem. Moja láska k Tebe je nekonečná a ja dúfam, že Ty ju cítiš.....Milujem ťa navždy....Krásne narodeniny Láska moja...maminka. Date: 2012-06-11 20:52:24.0 1356. RE: dietatko - zuzana+peto Ahoj Silvinka. Som mamou anjelika Sofinky, ktora sa narodila predcasne 24.5.2010 v 35 tyzdni tehotenstva cisarskym rezom a bohuzial na tomto svete bola len kratucko a tri hodiny po porode idisla do neba. Bolest neskutocna. Nechcelo sa mi zit. Tiez som veriaca a nehnevala som sa na Pana Boha, bola som rada, ze mi ju dal aspon kratucko.Silvi zaciatky su najhorsie , ale ver, ze casom to bude lepsie, aj ked bolest nikdy nepominie a nebude dna, aby si na svoju Zuzku nemyslela. Dalsie dietatko urcito pomoze. 25.1.2012 sa nam narodila druha dcerka Viktorka, ktora ma dnes 4 mesiaciky a je to uzasne dietatko. Strasne zive , stale sa musi mrvit a metat. Ked boli za mnou doma kolegyne z roboty, tak povedali, ze to mam za dve.Za Sofinkou chodime kazdy den na hrobik a Viktorka kazdy den pocuva, ze ma svoju starsiu sestricku v nebi. Prajem vela sil a pevne zdravie. Zuzana Date: 2012-06-12 10:26:04.0 1357. RE: bajuško - zuzana+peto Aj mne je luto, ze si prisla o dietatko. Je nas tak vela, ktore sme stratili svoje drahokamy.Ja som prisla o Sofinku 24.5.2010 v 35 tydni, narodila sa predcasne cisarskym rezom a po troch hodinach po porode idisla do neba ako anjelik.Dovtedy bolo vsetko v poriadku. Len som zacala citit, ze sa menej hybe, dva dni ma v nemocnici sledovali a potom robili cisarsky.Mala tazku anemiu. Nic nenasvadcovalo tomu, ze by sa malo stat nieco zle, vsetko bolo v poriadku. Velmi sme sa na nu tesili, bola vytuzenym dietatkom, predtym sme uz o jedno prisli v 8 tyzdni. Presli sme si peklom. Ale ako napisala Sakti, raz to sleniecko musi vyjst a u nas uz vyslo. 25.1.2012 sa narodila Viktorka. Je to male trepadielko, stale musi byt v pohybe. Za Sofinkou chodime kazdy den, kazdu den na nu myslim. Viktorke hovorim, ze ma svojho strazneho anjelicka v nebicku, svoju velku sestricku.Lubim ich obe rovnako. Prajem vela sil a hlavne vela zdravia a neskor maly krasny uzlicek, ktory bude bajusko ochranovat.zuzana Date: 2012-06-12 10:53:55.0 1358. RE: pre zuzku - aurri Velmi gratulujem!!!! Nevedela som, ze sa vam narodila Viktorka, este si pamatam, ked si tu pisala po strate Sofinky. Posielam vam pusinku a veeeeeeeela zdravia. Zuom 146, drz sa, vsetky sme si tu presli peklom, na svojich anjelikov stale myslime a lubime ich. Date: 2012-06-12 15:14:54.0 1359. RE: pre zuzku - sakti zuzko, ja tez dodatecne gratuluji k narozeni Viktorky a preji hoooodne moc pohody a lasky do spolecneho zivota:-)je to zaslouzene, tak si uzivejte kazdou chvili... a mj. po ztrate Rozarky a dalsim nevydarenem tehu se nam tez narodila Viktorka:-) bylo to totiz opravdu velke "vitezstvi" :-) ted uz ma skoro rok a pul... Date: 2012-06-13 14:14:35.0 1360. RE: dietatko - sakti Silvia, je mi to nesmirne lito, zes prisla o dcerku....preji hodne sil, je to narocne obdobi zivota...ale ten bezi dal a zase bude svitit slunce i pro tebe....drz se, objimam.... Date: 2012-06-13 14:17:28.0 1361. blizici se TP - sakti ted mi to teprve doslo...uz skoro 14 dni mam neustale potrebu sem nahlizet a cist a cist...ted jsem se "devastovala" na webu rodina.cz a cetla pribehy o pozdnich potratech a predcasnych porodech...a porad jsem si rikala, co blbnu, proc to delam? a ted to vim...blizi se TP "podzimniho andilka", mel se narodit 15.6., ale opustil nas uz na podzim v 10tt....nejak na nej, ve stinu Rozarky, zapominam, a tak se mu timto omlouvam, vloni jsem to take moc neprozivala, neb mi tu radilo male mimi a rok predtim jsem zas byla na pocatku tehu... tak se na me, muj maly broucku, prosim, nezlob. vis, ze i ty mas sve misto v mem srdicku a navzdy mit budes...jen prave ve stinu Rozky jsi byl "jen pouhou smouhou na monitoru"...PROMIN...i tebe miluji, tvoje maminka Date: 2012-06-13 22:22:26.0 1362. RE: pre všetky - Jami Ahojte všetky maminky anjelikov. Máte šťastie, že v dnešnej dobe aspoň existuje spojenie medzi vami s podobným osudom, ale rovnakou bolesťou. Ja som mamou o svoje prvé dieťatko prišla počas štúdia na VŠ. Tento môj anjelik by mal dnes už mal takmer 19 rokov. Keď som sa však o našom neplánovanom tehotenstve dozvedela v 2. ročníku VŠ, spočiatku som bola zmätená. Ale môj terajší manžel a otec mojich úžasných detičiek, sa už vtedy správal zodpovedne, ihneď vyhlásil, už teraz vás oboch milijem a postarám sa o vás. Cítila som v ňom podporu a bola som šťastná. Rozhodli sme sa, že naše šťastie oznámime rodičom až keď to nebudem vedieť zakryť :-))) A tak sme si spokojne študovali a rodičia nič netušili... Až prišiel ten nešťastný deň a ja som prišla o naše tajomstvo... Myslela som, že sa zbláznim, bolo našťastie pred skúškovým obdobím, a tak som sa zahrabala do skrýpt a pripravovala sa na skúšky. Moji rodičia ani doteraz netušia, a to je tomu 19 rokov, že som prišla o dieťatko. Asi taký záujem mali o mňa... Vtedy nebola ešte táto stránka, žiadnu kamošku som podobným osudom som nepoznala, možno len také, čo šli na prerušenie tehotenstva a boli radi, že sa toho zbavili... Myslela som, že sa zbláznim... Mala som síce oporu vo svojom partnerovi, ale chlap je chlap... Vtedy by som vás potrebovala ako soľ... Musela som to zvládnuť. A zvládla som to, ale stále myslím, na nášho maturanta..., resp., možno VŠ... Dlhé roky po tejto strate som dieťatko odmietala... Až konečne po 10 rokoch po tejto strate a po 5 rokoch manželstva som bola ochotná sa pokúsiť o druhé naše bábo. A to nedalo na seba dlho čakať. No radosť netrvala dlho, lebo v 11tt som začala prudko krvácať a bála som sa, že prídem aj o toto bábo. Ale našťastie sa mi len odlúpila placenta a naše zlatíčko bolo OK. A tak som v strese prežívala celé tehotenstvo... Predčasne sa mi sekciou narodila dcérka, dnes má 10. rokov. Boli sme nesmierne šťastní, bola zdravá... ďalšie dieťa som odmietala, pretože strach bol neuveroteľný. A tak naša princezná vyrastala ako jedináčik do 4 rokov, kedy som s hrôzou zistila, že čakám naše tretie dieťa... Strašne som sa bála ďalšej mižnej straty... A veru nedalo to na seba dlho čakať, a zase som začala už v 6 tt krvácať... No po komplikovanom tehotenstve sa nám narodil až v 39 tt náš valibuk:-))) Bol úžasný:-))) No Keď mal synček 4 týždne dcérke diagnistikovali podozrenie na nádor na mozgu... Aby toho nebolo málo, tak nám prišli výsledky vyšetrení z krvi z pôrodnici a diagnóza bola krutá . vývojová porucha... myslela som, že skolabujem, obe deti naraz... A tak namiesto prechádzok s kočíkom, sme denne behali po nemocniciach... Ako prvé svetielko prišlo po 9 mesiacoch, že náš synček je predsa len zdravý, ale potom musí choroby v jeho krvi pochádzať zo mňa... No ja som po pár vyšetreniach bola tiež zdravá... A tak ďalší rok som sa trápila s dcérkou, ktorá je bojovníčka. Keď bola mimo ohrozenia života, záver znel postih a nehybný krk na doživotie... Nevadí, hlavne, že budeme spolu, behať môže, vidí, počuje... Nie sme na tom najhoršie, videla som oveľa horšie prípady, a tak som bola šťastná s tým čo mám... A úspech sa predsa len dostavil v bratislavskom Sinalgise, kde dcérku dali úplne dokopy. Dnes sa teším z dvoch krásnych a zdravých detí, a toto šťastie prajem Vám všetkým. MMK Date: 2012-06-14 00:04:34.0 1363. RE: bajuško - zuom146 dnes ma maminka narodeniny BAJUSKO moj keby sa dalo splniť mi jedine želanie byť s tebou aspon na chviločku ťa držať v naruči moc ťa MILUJEM a strašne nam chybaš poklad Date: 2012-06-14 11:19:37.0 1364. RE: 2 potraty - gabina ...ahoj je mi ľúto čo prežívaš, ja som prišla o svoju dcérku pred rokom 24.5. v 33tt, bolo to moje druhé tehu doma máme 5 ročného syna, ktorý sa narodil tiež po bezproblémovom tehotenstve...podstúpila som rôzne vyšetrenia a záver znel všetko v poriadku, dcérka sa narodila bez akýchkoľvek VVCH, jediný záver znel trombóza pupočníka no ako sa to stalo mi nevedel vysvetliť nikto...takže presne viem ako sa cítiš ten smútok nezmizol a stále to veľmi bolí, už navždy nám niekto bude chýbať....nedaj sa odradiť a pýtaj sa lekárov, trvaj na vyšetreniach máš na to právo... Sofinka, tak veľmi ťa ľúbim princeznička.... Date: 2012-06-15 14:22:54.0 1365. RE: 2 potraty - sakti mila evo, je mi nesmirne lito, ze ses zaradila mezi andelske maminky a hned se dvema andilky....a jeste tak pozdni potrat - nemam to slovo rada, prece jsi rodila svoje dite, ze...jen medicina takto male deti bohuzel za deti nepovazuje... take jsem prisla o holcicku ve 23tt, dalsi tehu skocilo v 10tt a to nasledujici ve 41tt USPESNE:-))) preji tedy hodne sil a podpory od okoli v dalsich dnes a mesicich, prozivas hodne narocne obdobi a mas narok se chovat jakkoliv....me nad vodou drzela moje prvni dcerka, ktera tou dobou mela dva roky....taktez bezproblemove tehu... pokud jsi neabsolvovala vysetreni, urcite si zadej, at te gynekolog posle vsude, kam muze.... byli jsme s manzelem snad vsude - zaver- oba naprosto zdravi... DRZ SE!!!!!!!!!!!! Date: 2012-06-15 22:30:44.0 1366. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Ahojte moje milované nebeské detičky, LUKÁŠKO,dnes oslavuješ svoje tretie anjelské narodeninky.Urobila som ti tortu s troma sviečkami a tvoji súrodenci ti ich sfúkli.Všetko krásne v nebíčku ti prajem,prosím tvojich ďalších troch tiež už anjelských súrodencov,nech ťa za nás všetkých vyboskávajú,vystískajú,zotrú tebe aj mne slzy z očí a vyčarujú ti úsmev na tváričke.Ludia sa dnes na mňa pozerali prečo zase v kostole plačem.Už po tých vašich všetkých stratách,ani neviem prestať,a ani už nechcem.Dnes som jednej maminke povedala,že máš dnes tretie narodeninky a ona mi povedala "on nemá tretie narodeniny,on už má večnosť."Táto veta dnes zamestnala moju mysel na celý deň.Mala pravdu.Aj keď mám doma dve detičky,ja viem,že mi ďalšie štyri chýbajú,neustále vás hladám,čakám,hnevám sa,neustále plačem,lutujem sa,nenávidím sebe a často celý svet,aj tých,ktorý sa mi snažia pomôcť,trpím na duši,mám chuť si vytrhnúť srdce z hrude,chcem sa vykričať na Boha,na celý svet a aj tak sa mi nevrátite.A zase tá depresívna,smutná,pochmúrna nálada,ktorá človeka rozožiera z vnútra. LUKÁŠKO,STANKO,MAJKA,IVETKA..........PREPÁČTE MI PROSÍM MOJE ZLYHÁVANIE,MILUJEM,MOC,MOC,MOC VÁS MILUJEM.....MAMINA Date: 2012-06-16 23:34:05.0 1367. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Jana Lukaskovi krasne narodeninky, aj ked jas om presvedcena ze oni tam maju krasny den kazdy den... podla mna nevnimaju cas tak ako my.. POsielaju znamenia a len ked mame otvorene srdiecko tak ich vnimame.. Mne sa prisiel Ondrik po dvoch rokoch snivat... kratkych par sekund ale srdce mi to zaplavilo obrovskou laskou... Ivi, prajem ti taky prival lasky do srdiecka, nase deticky nas tam hore niekde cakaju a potom ich budeme len objimat a budeme spolu... Zatial ta len takto objimam a myslim na teba... Nastav tvar slnku a vsetky tiene padnu za teba... Nastav slnieku tvar a usmej sa.. nech vidi Lukasko svoju maminku usmiatu... Date: 2012-06-18 08:51:43.0 1368. Simeonko - lenka a mato Zlatko naše milované dnes by si mal 3 rôčky a určite by si mal velkú oslavu.Miláčik verím že ju budeš mať v nebíčku aj s stvojimi kamarátmi. Som smutná,ale dnes nechcem plakať kôli tebe,aby si nebol smutný ty.tatik je v robote.večer ti pošleme balonik. Už su to tvoje druhe narodeniny bez nás. neskutočne moc ta milujeme, bozkávame a strašne moc stískame aj ked je to všetko na obrovsku dialku,verím že raz si to vynahradíme. prekrásne narodeniny ti praju mamička tatinko Eliška a (?) cmuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuk láska naša Date: 2012-06-24 09:45:02.0 1369. Veronika - Jana Ahoj anjelik.moj dnes maš narodeniny,dalšie ktore nemožeme oslavit spolu,už by si mala 11 rokov,je mi tak strašne smutno,dnes ani slniečko nesvieti,ideme ti zapalit sviečky na tvoj hrobček a pošleme ti aj baloniky,plač mi zviera hrdlo,tak strašne mi chybaš ,ako by si vyzerala odišla si do nebička ako 5 ročne dievčatko ,už by si bola velka slečna,navždy si v mojom srdci,niet dna aby som na teba nemyslela..... Date: 2012-07-20 14:33:18.0 1370. RE: Veronika - Zlatka ... Simonka - krásne zdravé dievčatko, 11. 7. mala mať 9 rôčkov, tešila sa na tortu a ako sfúkne sviečky, na darčeky ... a 3. 7. sme ju stratili :( . Prvé jej narodeniny bez nej. Vžívam sa do vašej situácie, že z Veroniky už mohla byť veľká slečna. Zmieriť sa so stratou dieťaťa - to sa nedá! Viem, že ma čakajú rovnaké situácie - nezasadne v septembri do školskej lavice, meniny, Vianoce ... už len pomyslenie je strašné. Janka - želám vám veľa síl, hoci viem, že takéto slová podpory sú "zbytočné" ... srdcu sa rozkázať nedá. Date: 2012-07-22 20:22:12.0 1371. velka princeznicka - evitkass dnes pridem dotknut s ahviezd...dnes pohladim tvoje vlasky ktorych uz niet...ucitim vonu tvojho dychu,zapocujem ton tvojho hlasku...dnes opet budem citat z neba,tvar ,tvoje male dlane budem hladat teba...ci na oblohe slniecko zasvieti a ci mrak prikryje mu tvar,mne v srdci stale buraca bolest smutok a zial...dnes utriem slzu bo den kedy narodila si sa do mojich ruk,nechcem dnes plakat pretoze ty bola si tu ...lubim ta Liuska a neprejde den aby som dokazala na teba nemysliet...krasne narodeninky srdiecko ...maminka petka filipko a ocko...xxx Date: 2012-08-04 00:48:33.0 1372. RE: velka princeznicka - Jana Krasne narodeninky Lia.. Evi, drz sa.. nemozem viac, je mi nejak clivo Date: 2012-08-06 09:16:27.0 1373. RE: Matejko - andreachy Presne tak, odkedy Maťko odišiel je to horšie a horšie. Hlavne medzi mnou a priteľom.....mám pocit, že sa akosik vzďalujeme.....a to nehovorím o veciach okolo...... všetko na mna padá.... Včera som mala narodeniny, ale čo oslavovať, keď si čím ďalej uvedomujem, že sa vzďaľujem svojim snom..... A to nechcela veľa, žiadne bohatstvo, peniaze, karieru, život na výslní a pod.... len skromný život a detičky, ktoré mi budú dávať nezištnú lásku.... "Milovať a byť milovaný a tak zomrieť šťastný...." je moje krédo, len do napniť až do konca..... Srdiečko milujem ťa...... Date: 2012-08-12 21:06:24.0 1374. RE: moja lula.. - lenka a mato ahoj barborka u nás je to presne tak isto.ano nemali by sme porovnávat,ale nejde to.a naša Eliška sa ešte na Simeonka aj neskutočne podobá.asi to tak ma byť. ja sa teraz cítim ako v rozprávke o šípkovej ruženke.malá ma presne tolko ako malý ked sa to stalo a ešte sa blížia aj tie neštastne dátumi. držkajte sa často myslím na vás. Simeonko strašne moc ta lubenkame, Eliška ti posiela krásne pusinky....cmuky cmuk mami tati Eliška a tvoj ešte nenarodený bratček. Date: 2012-08-13 14:49:25.0 1375. Timkovi - Slavka Krásne narodeninky,anjelik môj...... Date: 2012-08-16 15:43:04.0 1376. Ondrikovi - Jana Krasne narodeninky syncek. Lubime Ta Date: 2012-08-19 08:58:13.0 1377. RE: Ondrikovi - Martina Ondrík, dodatočne krásne nebeské narodeninky. Dúfam, že ste to v nebíčku krásne oslávili.Janka, držkaj sa! Date: 2012-08-21 08:58:03.0 1378. Ondrikovi - Jana Dakujem Ondrik... Tebe aj Vsetkym anjelom hore dakujem... Lubim Ta syncek moj krasny. Teraz plynu dni ked si bol s nami na tomto svete, mojich najsilnejsich 22dni zivota. Dakujem ti ze si pri nas stal a pevne verim ze tentokrat sa v marci narodi tvoja mala krasna sestricka a zostane tu zdrava s nami. Lubime Ta Date: 2012-09-08 09:15:17.0 1379. ochranujte šimonka... - ada Moje lásky,dnes má váš braček prvé narodeninky...veľmi,veľmi vás prosím ochraňujte ho a s ním aj nás,aby sme tu mohli byť jeden pre druhého čo najdlhšie...nikdy,nikdy na vás nezabudneme...aj vás ľúbime takou veľkou láskou ako šimonka... Date: 2013-02-14 21:32:26.0 1380. RE: Ondrikovi - Jana Ondrik, dnes su to 3roky co si sa narodil pre nebo... Ostalo kopec lasky, ktoru nebolo komu dat, koho vystiskat, pritulit.. zostalo vela bolesti a smutku... Presli tri roky, zivot ide dalej.. uz to vsetko tak neboli ale ani uz zivot nikdy nebude taky ako predtym. Navzdy vsak ostanes nasim krasnym chlapcekom, mojim prvorodenym. Lubime ta Ondrik, napriek tomu ze uz s tatinom nie sme spolu, navzdy budes nasim uzasnym statocnym chlpcekom a Navzdy ta budeme Milovat Date: 2012-09-10 14:12:16.0 1381. pre Patka - kacena ahoj laska moja, Patko uz preslo 17m,co som ta drzala v naruci. Tak vela sa zmenilo, narodil sa tvoj bracek Lukino,len jedno zostalo, bolest, prazdnota, slzy po tebe Neprejde den co by som na teba nemyslela.Ked vidim tvojho braceka,pytam sa aky by si bol,, prepac, ze som ta neochranila,,, Milujem ta nekonecne,,,,,,,, posielam ti pusinu tam hore.... akoby slova piesne od Mullera si mi hovoril ty....zas som ti usiel,,,tak prepac, ze ostali len oci pre plac, ako to s nami teda bude, ked zdrhol som ti zase Date: 2012-09-22 21:01:36.0 1382. Pred rokom - Betty Včera to bol rok , kedy sa nám predčasne narodil náš vnúčik , na ktorého som sa tak veľmi tešila . Malinký , verím , že ti je v nebíčku len a len dobre . Date: 2012-10-05 17:00:17.0 1383. Timkovi - Slavka Anjelik môj,dnes je 14 rokov čo si sa stal anjelikom,chýba mi,ale verím,že ti je dobre a opatruješ nás,tvoja sestrička mala včera narodeninky,dnes sme oslavovali,večer ti pošleme balon,aby si vedel,že si ich veľký brat.Dnes sa dievčatá na cintoríne veľmi na teba pýtali,už im asi pustím video z tvojho pohrebu,Nika asi ešte veľmi nechápe,ale Johanka už ma 6 rokov,tak už dúfam,že ano,tak nech ťa spoznajú akého mali statočného bračeka a aj majú,veď ich stále ochranuješ,lubim ťa ,pros za nás v nebíčku Date: 2012-10-06 16:49:05.0 1384. bajusko - zuom146 Dnes by si sa mi narodil poklad a zostali mu iba oci pre plac,anjelik moc na yeba myslime a strasne nam chybas! Date: 2012-10-17 08:10:16.0 1385. drahy marianko - Mária Všetko najlepšie k tvojim narodeninám. Je tomu už veľa rokov co nie si medzi nami, čím je o to dlhšia doba, tým je to pre nás tažšie. Bol si súčasťou nášho života, ostali nám len slzy pre plač a spomienky na teba. Veľa krát sa pýtam prečo práve ty? Bola to Božia vôľa alebo tvoj osud že si musel odísť tak veľmi skoro do nebíčka. Prajeme ti v nebíčku peknú oslavu. Boli sme ti odniesť kvety aj zapáliť sviečky. Pre nás budeš stále jediný a pokiaľ budeme tu na zemi tak nikdy nezabudneme, že si s nami bol a v našich srdciach budeš stále. Posielame ti veľké pusy a pozdravuj tam svojich kamarátov. mama oco a sestra mirka Date: 2012-10-18 18:02:45.0 1386. RE: Nas bojovnicek - zuzana+peto Ahoj Ivanka, nemozes tak rozmyslat, mas predsa milujuceho manzela. Ja mam Sofinku v nebi 2,5 roka, odisla 24.5.2010, stale to velmi boli, myslim na nu den , co den, tiez som chcela za nou odist, co najskor, ale vedela som, ze nemozem, ze musim zit pre manzela, rodinu, pre nas dalsi zivot a viem, ze raz sa s nou stretnem. Predtym som uz stratila jedno dietatko v roku 2008, ale nevzdala som sa. Bolo to a je velmi tazke ale bohuzial aj tragedie patria k zivotu a nie vsetci mame lahky zivot bez trapenia, my sme si to nevybrali.Nesmies sa vzdavat, manzel Ta potrebuje, muzi trpia rovnako ako my, len to nevedia tak najavo, viac to tutlu v sebe. Moj zmysel zivota uz mam. 25.1.2012 sa nam narodila zdrava Viktorka, dievca zdrave ako buk 3920 g 52 cm, myslela som, ze pri porode je moj koniec, ale stalo to za to. Zajtra bude mat 9 mesiacov a je to nas pozemsky anjelik, nebesky anjelik je v nebi. Preto sa musis Ivka drzat a verit, ze aj u vas vyjde raz slniecko. A malinkemu sa co stalo, ak mozem vediet a ak sa Ti da o tom rozpravat, ak nie pochopim. Drzkaj sa aj ked viem, ze je to velmi velmi tazke, ale musis verit a naucit sa s tym zit. Myslim na Vas. Zuzana Date: 2012-10-24 20:58:27.0 1387. RE: nová nádej - Anička Anjelikovia moji - Anička,Dominik,Miško a Riško. Z celého srdiečka vám ďakujem za ochranu z nebíčka vašej sestričky Emmky, ktorá sa nám narodila 2.8.2012, je zdravučká a rastie nám do krásy. Veľmi nám chýbate a posielame vám veľa, veľa objatí, božtekov do nebíčka. Každý deň na vás myslím.Ľúbime vás maminka, otecko a malá Emmuška Date: 2012-10-26 17:50:12.0 1388. Simeonko - lenka a mato Milačik náš prvorodený 30.10.sa narodil tvoj bratček Oliverko. dakujeme ti že to nakoniec všetko dobre dopadlo a vdaka aj všetkým tu čo ste nám držali palce. neskutočne moc ta lubenkame a stále myslíme na teba,opatruj sa nám tam aj s kamarátmi. ...raz sa určite stretneme a všetko si vynahradíme láska naša... tisíce bozkov ti posiela mamina, tatino, Eliška a Oliverko Date: 2012-11-06 18:26:02.0 1389. Sofinka - gabina ...ďakujem ti láska že si stála pri nás a posielam ti tisíc bozkov a objatí do nebíčka...31.10.sa do našej rodinky narodil tvoj braček Alexík a robí nám veľkú radosť, kiež by si aj ty bola s nami Sofinka, viem že to nejde ale i tak stále na teba neprestávam myslieť, už by z teba bola veľká slečna... Veľmi ťa ľúbime tvoji bračekovia Alex, Sebastián, mamina a ocino... Date: 2012-11-20 10:19:01.0 1390. nádej - Zuzana Lásonka moja.. Tak dlho som ti tu nepísala... Nechcela som sa stresovať, vedela som, že by som zase plakala.. Bola som zbabelá, ja viem.. Zlatúšik môj, nesmierne mi chýbaš a ty to dobre vieš Prosím ťa veľmi, daj teraz na nás pozor. Tak dlho to trvalo, konečne je šanca, že sa ti narodí braček, alebo sestrička.. Ešte je ale veľmi skoro na to, aby sme sa tešili. Ešte sa tolko tho môže stať.. Bojím sa už tešiť, bojím sa veriť, že sa to podarí.. Dohliadni prosím na drobčeka. cmuk, chrústik môj Date: 2012-12-04 20:18:15.0 1391. RE: nádej - Iveta Nech Pán Boh požehnáva a panna Mária ochraňuje tvojho drobčeka pod Tvojím srdiečkom a Tvoj Anjelik nech ho stráži.Neboj sa Zuzka tešiť,ja som sa tiež vždy bála ale tešila,aj ked to neskončilo tak ako malo,ja mám 4 Anjelikov.To dieťatko potrebuje vedieť,že má maminku,ktorá sa teší naňho.Držím Ti palce.Pomodlím sa za Teba aj Tvoj poklad. Zuzana napisal/a: ------------------------------- Lásonka moja.. Tak dlho som ti tu nepísala... Nechcela som sa stresovať, vedela som, že by som zase plakala.. Bola som zbabelá, ja viem.. Zlatúšik môj, nesmierne mi chýbaš a ty to dobre vieš Prosím ťa veľmi, daj teraz na nás pozor. Tak dlho to trvalo, konečne je šanca, že sa ti narodí braček, alebo sestrička.. Ešte je ale veľmi skoro na to, aby sme sa tešili. Ešte sa tolko tho môže stať.. Bojím sa už tešiť, bojím sa veriť, že sa to podarí.. Dohliadni prosím na drobčeka. cmuk, chrústik môj Date: 2012-12-07 21:02:13.0 1392. boch vzal boch vratil - terka porozpravam vam skutocni pribech ktrorim som prezila vroku 29.04.2004 sa mi narodilo dievcatko dala som mu meno anicka ale tesila som sa len kratucku dobu 4.5.2004 sa z nej stal anjelik v roku v roku 2005 som sa dozvedela ze cakam dvojicky ale 26.07.2005 som sa dozvedela tu najsmutnejsiu spravu ze pot srcom nosim mrtve plodi do poslednej chvilki som dufala ze to nieje pravda modlila som sa aby sa lekari milili ale nie nemilili sa boch mi vzal tri babetka.a vroku 2009 som sa do dozvedela ze som zase tehotna v stvrtom mesiaci mi oznamili ze to su dvojicky a dievcatka vzrutil sa mi svet bala som sa ze zas prezijem to iste uz by som to neprezila 11.02.2009 som sa ocitla na porodnom stolo celi cas som sa modlila aby som bola uz konecne stasna ket vibrali jednu a ukazali mi ju plakala som snou ze je na svete a ze je len moja ket vibrali druhu aj prinej som plakala ze su tu a ket ich odnesli srce sa mi rozbuchala a mislienky som mala uz na zle ale ket prisli sestricky aj z malickymi kumne visli mi slzi stastia ze su zdrave a ze budem ich vidiet rast v roku 2011 som sa dozvedela te som znova tehotna bala som sa aj teras co sa stane 26.03.2012 som sa ocitla na operacnom stole a narodila sa mi krasne dievcatko.kazdi mi vravi ze to je zazrak ze sa mi vratili vsetky tri baby.ale ja im poviem len tolko boch vzal boch vratil a som mu zato vdacna aspon viem ze nas boch miluje.koho boch miluje toho križom nastevuje Date: 2012-12-13 21:15:17.0 1393. terezka - mirka Všetko najlepšie anjelik môj, k tvojim druhým narodeninám...tisíc bozkov a objatí...veľmi nám tu chýbaš a ja stále čakám na znamenie. že vieš...prepáč, ale slzám sa ubrániť nedokážem...ľúbim ťa...maminka, ocko a Adamko Date: 2012-12-14 06:35:28.0 1394. RE: boch vzal boch vratil - VeNiKa nekdy se zazraky deji...jste stastna zena a maminka...mne vzal take holcicku, narozenou z dvojcatek...synacek je zdravoucky a nadherny...ja ted ocekavam zpravu, jestli pod srdcem nosim holcicku poslanou mym andelem...chci verit... Date: 2012-12-20 20:14:55.0 1395. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Najdrahšie mije lásočky anjelské,prajem Vám nádherné Vianoce v nebíčku,krásne narodenie Ježiška.Prajem si,aby ste boli tu doma s nami,boli nedočkaví,pozerali si vianočný stromček.Ak si v tento deň môžem niečo priať,tak si želám Vás mať doma pri štedrovečernej večeri a pozerať sa na Vaše rozžiarené očká,ako rozbalujete darčeky.Vela darčekov do nebíčka,vela lásky Vám posielame,pusiniek a objímajte sa za nás navzájom.Milujem Vás velmi,velmi.ODPUSTITE MI..........MAMINA Date: 2012-12-24 17:21:50.0 1396. Veronika - Eva Je to necelý mesiac, čo si sa predčasne narodila a počula som ťa plakať. Bola som rada, že si v poriadku. Bola si krásna, zdravá, ale ... Tvoje pľúcka neboli schopné dýchať a po 11 hodinách si nám odišla. Stále na teba myslím, veľmi mi chýbaš. Maj sa dobre v nebíčku, posielam božteky. Tvoja mamka, otec a braček Date: 2012-12-26 14:40:33.0 1397. ninka - janka Bola som v 23tt,ked som isla k lekarovi na prehliadku,ci je vsetko v poriadku,a co to bude.....a je to strasny pocit,ked vam lekar povie,nie...nieje to v poriadku,musite ukoncit tehotenstvo...babatko neprezije... ale cas na rozmyslenie mate do konca tyzdna,bola som vo vysokom stadiu tehotenstva....je to neuveritelne STRASNY pocit,ked vy mate rozhodovat o tom,ci vase dietatko bude zit,alebo nie...no nakoniec to dopadlo tak,ze mame krasneho anjelika v nebicku...zatial presli 3mesiace...a blizi den...kedy by sa nam bola narodila...je nam velmi smutno...za NASIM KRASNYM ANJELIKOM,ALE TAK TO MALO BXT Date: 2012-12-27 09:17:24.0 1398. RE: dieťa bez plodovej vody - Lucia Ahoj, ked som lezala v nemocnici na rizikovom, zoznamila som sa s jednou pani, kt. takisto odtekala plodova voda. Obratila sa na MUDr. Draba, je to veriaci gynekolog. Ujal sa jej, vstrekovali jej do maternice nejaky roztok, kt. scasti nahradil plodovu vodu. Porodila predcasne koli infekcii, ale narodil sa jej uplne zdravy chlapcek. Bude mat onedlho 4 roky. Mozno sa skus este obratit na tohoto lekara a mozno ti pomoze. Velmi ti drzim palce. Date: 2013-01-06 17:46:31.0 1399. anjelik Martinko - Martina Martinko, veľmi, veľmi nám chýbaš! Onedlho by sme oslávili tvoje tretie narodeninky. Si v našich srdiečkach láska naša. Nikdy na teba nezabudneme. Si našou neoddeliteľnou súčasťou. Posielame ti sladučké pusinky a objetie plné lásky. Maminka, tatinko a braček Paľko Date: 2013-01-07 13:51:13.0 1400. Honzíček - Petra Dnes bys Honzíku,oslavil 3 narozeniny,místo svíček na dortu,krásné oslavy,spoustu dárku,a radostí,nám zbyli,jen oči pro pláč!!!Slzy se nám derou sami ven, po tváři,nám stékají,a mi si stále říkáme,proč,proč....:-(Tak moc nám všem chybíš.... Dne 21.1 2010 Vzpomínáme na tebe ty náš malej andílku Honzičku,milujeme Tě z celého srdíčka,maminka,tatínek a sestřička Amélka....Přejeme krásnou oslavičku,v nebíčku,se všemi andílky....MILUJEME TE!! Date: 2013-01-21 15:50:33.0 1401. Moj pribeh - Zuzka Som rada, ze som nasla tuto stranku. Hladala som preklad zlozitych cudzich slov z pitevnej spravy mojho nenarodeneho babatka a doklikala som sa az sem. A len tu placem a placem a placem. Necakane som otehotnela, s manzelom sme ostali prekvapeni....ved sme velki a davali sme si pozor. Mame 2 krasne deticky a bum, tretie na ceste. Clovek riesil smiesne veci...ako budu nacvakani v jednej izbe, ako sa nam nezmestia 3 autosedacky do auta a kde vziat peniaze na "nove" (vacsie) auto, ze uz nemam veci pre babatko az do veku 2.5 roka. Ako opat nebudeme po nociach spat, ze budem mat zjezene vlasy z 3ch deti a umiestnia ma do cvokhousu v Pezinku ;) Snazili sme sa tuto SOKUJUCU spravu prezit s humorom...proste zasah do nasich zivotov. V tu dobu v pozitivnom zmysle slova. O potrate som neuvazovala ani na sekundu, i ked s 2mi detmi vypiplanymi detmi by bol pre nas zivot pohodlnejsi a lahsi.Uz aj tak nam to financne vychadzalo od do, z mesiaca na mesiac..No my sme si povedali, nejak to zvladneme. Ale ze bude tak smutno ako bolo, je a bude....to nepredpokladal nikto. Ako necakane sme otehotneli, tak necakane sme o babatko prisli. Bola som v 5. mesiaci, v 19+1 tt. Ako skusena matka som vedela, ze sa nieco deje. Prestala som citit pohyby babatka, kt. som videla na ultrazvuku a cudovala sa, ze uz v tak malej fazulke na zaciatku tehotenstva, bije srdiecko. Proste zazrak nad zazraky :) V nedelu som prestala citit pohyby, registrovala som to cely den/noc ... vo chvilach, kedy by babo malo saliet a plavat kraula ako o dusu. Brusko mi zmaklo. Nieco sa stalo a uz v ten den som vedela, ze nieco nieje v poriadku. Ani muz neveril, zeby sa mohlo nieco stat. Ved sme nikdy nemali problem, narodili sa nam dve zdrave deti. Ziadne krvacanie, bolesti, choroby, nic !!! Ziaden problem, nic podozrive, co by nasvedcovalo problemu. A bum !!!! Ked mi dr. potvrdil, ze dietatko nezije....neverila som. Clovek je ako hluchy, neveri, nevie, co ma robit. CO DALEJ ??????? Najprv to fyzicke, CO BUDE TERAZ ??????? S takym niecim sa nestretavate kazdy den. Proste ste tehotna, chodite do poradne, babo rastie a v zavere ho v bolesiach porodite. Prvorodicky aj so strachom, lebo nevedia, co ich caka. Od dr. som odisla s placom, hned volala ludom, na kt. mi zalezi a oznamila, ze sme prisli o babatko. Kazdy to preziva inak a sprava sa rozne. Ja som konala takto. Cely ten den az po hospitalizaciu v nemocnici, som prerevala. Vecer som mala hlavu ako melon. Nasledovat mal vyvolany porod....doktori hovoria o potrate. Mile moje, keby ste ma stretli v nemocnici, boli by ste v soku, aku preveselu osobu by ste stretli. Tolko som sa tam nasmiala, slzy od rehotu mi tiekli po licach, zabavala som ine spolubojovnicky na izbe aj oddeleni...ako prvotriedny saso. Dnes viem, ze to bol obranny mechanizmus mojho tela. Bola som vymenena o 180*. Zena, kt. nosi v sebe mrtve dietatko, kt. je v 5.tom mesiaci tt., kt. caka porod mrtveho dietatka. Okrem tych neprijemnych gynekologickych prehliadok a aplikacii do mojho "p"cka....baloniky, tycinky, geliky a co ja viem co vsetko. A ja som si z toho utahovala, s doktormi, sestrickami nesmierne vtipkovala. Rovnych 5 dni !!! Ono je to tak...bud sa psychicky zrutite, alebo vam prepne. A mne preplo v prospech okolia ;) Vsetci sa cudovali, ako to dokazem. Manzel mal domacnosti s detmi vyse hlavy a do telefonu sa mu z nemocnice ozyvala vyrehotana manzelka, ako na dovolenke pri mori, z damskej jazdy :)) Len ja viem, ze kazdy vecer som si hladkala brusko a neverila, ze babatku uz nebije srdietcko. Plakala som v tichosti do vankusa, bolo to strasne. Vsetci boli so mnou, podporovali ma, kamosky sa stali skalnymi podporovatelkami v tazkej zivotnej skuske...ktora bola podla mna na hovno. Toto vas neposilni a nemam pocit, ze by to bolo na nieco dobre. Nie je to nicomu osozne. Zasiahne vas to, boli a vzdy, ked si na to pomyslite, bude vam stiskat srdce, aj ked okolie scasti pozabudlo. Iba mamicka vie, lebo babatko bolo v jej brusku. NIe v babkinom, manzelovom, kamaratkinom...ale vo vasom. A tak som na 5ty den porodila. V tom istom boxe, ako cca 3 roky dozadu dcerku...a tiez snezilo. Len manzel nebol pri mne. Este ze pri mne nerodila ina mamicka a nepocula som plac nejakeho babatka. Porodila som, dali mi aj epiduralku, nech to nie je pre mna tak bolestive. Bolestive je to, co sa vam stane a to, ze tolko dni musite chodit s babatkom v brusku, kt. nezije. Clovek si mysli, ze vas hned v ten den ako sa to dozvedia, zoberu pod noze a "odbremenia" vas. Nie je tomu tak, vraj pre vase zdravie. Ale co musi pocas toho obdobia uniest vasa psychika...psycho !!!! Mozno, keby som sa zrutila, by mi dali k posteli nejaku scitanu dusu ;) Kontrakcie som si odkrutila riadne, po epiduralke mi povedali "zatlacne mamicka"...a bolo. Na babatko som sa nepozerala, bojim sa americkych filmov a realistickych mrtvolnych masiek....takze som sa bala aj pohladu na svoje babatko. Este vycistenie a rekonvalescencia 2 dni v nemocnici. Ked ma pustili domov, hned ako som nasadla do auta k manzelovi...som sa rozplakala a nabehli vsetky tie strasne pocity ako zo dna, ked ma viezol do nemocnice. A plakala som, plakala, plakala... A doma som fungovala ako spomaleny film. Detom vysvetlila, ze ich surodenec sa stal anjelikom a bude mat kopec roboty, aby ich ochranoval oboch naraz...lebo su to sarkani (chlapec, dievca) :)) A mojou podporou boli moje deti, moj manzel. S okolitym svetom som prestala komunikovat. Nemala som chut na nikoho ineho, len na nich. S nikym som nic nechcela rozoberat, opisovat, rozpravat. Bolo to proste takze obdobie. Poviem este tolko, ze obe moje deti maju dennicky. Odkedy boli v mojom brusku. Aj tretie babatko malo svoj dennicek. Ked som si ho prezerala, videla ultrazvukove fotky, vela som plakala, hladkala ho...vecer si hladkala svoje prazdne brusko a opat plakala. Vedela som, ze to musim ukoncit. Proste som to v sebe citila. Obom detom som do ich dennicka napisala, ze sme v 5. mesiaci stratili braceka/sestricku...a ze ho budeme navzdy lubit a nikdy na neho nezabudneme. Ani moje deti, kt. mi bozkavali tucne brusko a hucali do neho, "Ahoj babatko"...a ono sa mohlo zosaliet :) A smiali sa z mojich rastucich suniek a my s muzom sme sa tesili z mojich krasnych velkych gulatych prs :) Proste som si vecer zapalila sviecku, pisala do dennickov co sa stalo a potom zlikvidovala dennicek mojho nenarodeneho dietatka. To bola moja rozlucka. Pomoc bol manzel, deti, sviecka, dennicky a moje vypisanie pocitov na papier. Poviem vam vsak, ze si vecer casto kratko poplacem, ked si chytim brusko (momentalne tucnu slaninku ;) Stalo sa to v obdobi dusiciek 2012. 3-4 mesiace dozadu. Cize je to cerstve. A zivot ide dalej, no len my mamicky vieme, ake je to tazke. NIekedy lahsie, niekedy menej. Ako Deniska napisala, nikdy to uz nebude take, ake to bolo pred tym....ano, je to tak. Tato vsuvka do nasich zivotov nas zmenila. Proste tam vobec nemala byt, alebo mala, no so stastnym koncom. Nie ukoncena v polovici cesty. Bohuzial to neovplyvnim a musim ist dalej. Myslela som si, ze to bolo dievcatko EMMA. No mylila som sa :) Bol to maly Loren :) Dnes moj anjelik Loren. Moj maly cmucko, kt. by sme rovnako lubili, ako tych nasich dvoch lapajov, co mi pocas dna pilia usi, riesim skolky, zapis do ZS, vdaka ktorym mi nervy vytekaju na dlazku....moje dve drahe deticky, ktore nam krasne rastu pred ocami a z kotrych sa tesime, ake su mudre a hlavne, nech su ZDRAVE a srsia radostou zo zivota :) Dakujem za tuto stranku a moje vypisanie sa. I ked nemam vdaka mojej ukecanej povahe problem porozpravat sa o tom, co som prezila aj zoci voci... no mozno to niekomu pomoze, niekomu nie. Ozaj a dovod...zatial neviem presne, musim ist k dr....no z tych cudzich pojmov so pochopila: intrauterínna (vnútromaternicová) asfyxia - dieťatko je nedostačne zásobené kyslíkom cez placentu + Chorioamnionitída: zápal plodových obalov, zápalom je postihnutá taktiež plodová voda. Dufam, ze moje babatko netrpelo. Lubim ho. Velmi. Date: 2013-01-26 22:22:13.0 1402. pocity - smutná Ahojte, tiež by som sa chcela podeliť s príbehom, ktorý sa odohrával a stále odohráva...prežívam to momentálne teraz...mám už jedno dieťatko - zdravé...pred ním som prežila 2 potraty, jeden v 28 týždni, kedy mi zostili missed abortion a druhý v rannom štádiu....celé tehotenstvo som si pichala fraxiparin...tie čo vedia ako to bolí si aj tak všetky povieme že za to dieťatko tá bolesť stojí....porodila som teda v termíne dieťatko a teraz by sme chceli ďalšie....no a tu nastal problém...otehotnela som hned a asi moc skoro som to zistila, tehotenský test mi hned vyšiel pozitívne...to bola radosť v celej rodine a teraz prežívam strach, bolesť, smútok, neistotu...ked som išla na WC zrazu sa mi objavila krv, tak som hned nakolko som to nemala daleko utekala k dr...ten povedal, že to vyzerá, že nebije dieťatku srdiečko....teraz ked to píšem, čakám kedy znovu pôjdem na kontolu a čo mi lekár povie...čo ak je to pravda a vo mne nebude biť dalšie srdiečko????...mám taký strach...takí veľkí...najhoršie na tom je, že ma ani manžel nepodrží, nakolko ma začal obvinovať že ja za to môžem...prečo, ako?..ako by som za to mohla? ved ja po nom tak strašne túžim...verím, že ked sa to stane a povie mi dr. že nieje tam srdiečko, tak skončí aj moje manželstvo...aj tak sa stále pýtam stojí mi to za to?obetovala by som všetko , len aby som mohla byť zo svojími detičkami..aj s narodeným aj ešte s tým nenarodeným...prosím pomodlite sa za moje bábetko, nech je všetko v poriadku a ukáže sa srdiečko.... Date: 2013-02-02 10:21:14.0 1403. RE: Moj pribeh - Petra Ahoj, je mi líto co se Vám všem stalo.Mám taky za sebou dva velmi smutné zážitky.První bylo zjištěná v 5měsíci,že náš chlapeček má downuv syndrom.S Matýskem jsme se rozloučili poté vyvolávaným porodem a ukončením jeho života.Poté jsme čekali Dcerku Karolínku.Ta see bohužel narodila předčasně a na následky nevyvynutí plic tím pádem krvácení z plic a do mozečku nám po dvou dnech od narození zemřela.Stalo se to loni v březnu a loni v listopadu.Je to jako by to bylo dneska.Strašně mě bolí pohled na miminka a těhotné paní.Kolikrát si denně popláču,popláče si i partner.Ale mi to nevzdáme a po všech genetických vyšetření a případném léčení se půstíme do toho znovu a snad se dočkáme vytouženého zdravého miminka.Holky držte se. Date: 2013-02-03 11:27:52.0 1404. Naša Veronika - Eva Uz to budu 3 mesiace, co sme prisli o nasu Veroniku. Teraz som sa odhodlala napisat Vam moj pribeh, ktory je dost komplikovany. MAleho sme mali bez problemov, priam ukazkove tehotenstvo bez problemov (len jemne spinenie na zaciatku a tehu cukrovka - no to je podla mna normalne). Po porode v sestnedeli mi vyskocili horucky a museli mi robit kyretaz pre zvysky po porode. Pravdepodobne ma "vyskrabli" tak, ze to mojej maternici sposobilo velke problemy. Menzes mi stale neprichadzal. Ja som veselo dojcila a gynekolog vravel, ze ked dojcim, tak menzes nemam cakat. No moje kamosky tiez dojcili a menzes maly. Tak som narocky prestala dojcit, aby som dostala menzes a mohli sme sa snazit o dalsie dieta. To mal uz maly 2 roky a ja ziadny menzes. Konecne so mnou zacal gynekolog nieco robit - injekcie, tabletky, ... - nic nezaberalo. Tak ma odoslal do nemocnice do ambulancie, nech so mnou nieco robia. Opat vsetky mozne vysetrenia, ale bez vysledku. Nikto mi nevedel povedat, preco nemam menzes a ci budem moct mat dalsie deti. Uz si aj mysleli, ze mam zrasty v maternici, no tie sa operacne vylucili. Ked uz primar nevedel co so mnou, tak mi navrhol poslednu moznost, zaviest vnutromaternicove teliesko. Pamatam si to ako dnes, ako povedal:"Ked uz toto nepomoze, tak neviem." Nastastie pomohlo a ja som konecne po takmer 3 rokoch od porodu dostala menstruaciu. Bola sice slabsia, ale pravidelna. Teliesko mi po roku vybrali a vraj sa uvidi. Menzes chodil, no bol slaby a kratky. Sledovali mi, ako mi rastie sliznica maternice a ta rastla malo (mala vyska). Vraveli, ze prirodzene to asi nepojde, lebo ta moja sliznica je mala. Boli sme v BA v centre asistovanej reprodukcie, kde nas moc nepotesili. Vraj ta sliznica je vec, s ktorou nic, moc nevedia robit. Dali mi lieky na rast sliznice a potom na kontrolu. Tam ma troska potesili, no ziadny extra vysledok. Tak sme podpisali papiere na IVF. No nez nam ju schvalili, tak som prirodzene otehotnela. Hned mi nasadila lekarka utrogestan a mala som sa setrit. Male sa vsak prestalo v 7tt vyvijat a nakolko moja maternica bola taka, tak mi bolo odporucene cakat na potrat. Zacala som doma krvacat, isla som do nemocnice, kde mi dali lieky na podporenie vypudenie a cakalo sa. Nakoniec ma museli aj tak uspat a "vysat" zvysky - vraj ovela jemnejsi sposob ako klasicky kyret. Tam mi lekari vraveli, ze je to zazrak, ze som s mojou maternicou otehotnela. Ja som zanevrela na lekarov a dala sa na meranie bazalnej teploty a bylinkove caje. Vyplatilo sa a 7 mesiacov od poratu som cakala Veroniku. Hned od zaciatku som isla na PN a v 16tt mi diagnostikovali placentu praevia. Bohuzial tu najhorsiu moznost tejto placenty - centralis. Placenta sa mi uchytila na vstupe do maternice a neposuvala sa inam. Hrozilo krvacanie a odlucovanie. Mne sa v tehotenstve zhorsil krvny obraz - vsetkeho malo a nieceho velmi malo. Takze kombinacia ako sa patri. Takze som chodila kazde 2 tyzdne na kontrolu k nam do nemocnice a v 27tt ma odoslali do BA na Antolsku, kde som lezala az do porodu. Ked som zacala v pondelo vecer krvacat (prave som dokoncila 29tt), lietali okolo mna. Placenta sa mi neodlucovala, len praskla nejaka cievka. Lenze moja slaba krv nebola schopna toto krvacanie zastavit. Tak ma napichali liekmi na zastavenie krvacania, dali lieky na rychly vyvoj pluc malej a vo stvrtok naplanovali sekciu. Do tej doby som musela len lezat, nevstavat. Mala sa narodila ziva, plakala, dychala sama a lekari boli optimisti. Abgar score mala 6,8,8. Ju odniesli na vysetrenia a dali do inkubatora. Muz ju este pofotil a natocil kratke video. Potom sa islo na mna. Nedarilo sa im, lekari nadavali (pocula som ich, mala som spinal). Nakoniec ma uspali (zacala som citit velky tlak a akoby bolest). Maternicu mi museli vziat, bo bola do nej vrastena placenta a nedalo sa zastavit krvacanie. Malu som videla len letmo, ked ju davali do inkubatora. Nikdy som ju nedrzala ani nepohladila a to ma hrozne ubija. Ked som sa zobudila, lekarka vravela, ze malu dali na plucnu ventilaciu. Vraj bezna vec, bo po porode dychala sama a ak by ju nechali dychat samu, velmi by sa vycerpala. Vravela, ze sa ma dobre. Bola som rada. No vecer prisla lekarka, ze z malou je zle, ze ma problemy s dychanim. Zavolala som muzovi, aby hned prisiel a spolu sme cakali a modlili sa. Ked nik nechodil, isiel sa muz spytat. Ked sa vratil, ani hovorit nemusel, jeho vyraz rozpraval sam za seba. Tak zniceneho som ho nevidela. Plakali sme spolu. Malu sme pochovali a dali dodatocne pokrstit. Velmi nam vsetkym chybas. Posielam bozteky. Davaj na nas pozor. Mamka, otecko a bracek Date: 2013-02-24 00:50:23.0 1405. RE: Naša Veronika - Eva Už sú to tri mesiace, čo si sa narodila a za pár hodín stala najkrajším anjelikom. Veľmi nám chýbaš. Mamka, tatko a braček Date: 2013-02-28 23:20:28.0 1406. bakalárska práca - Maggie Dobrý deň, volám sa Magdaléna Varinská, som studentkou Katolíckej univerzity v Ruzomberku, Fakulta zdravotníctva, odbor pôrodná asistentka. Pisem záverečnú prácu s názvom Podpora fyziologického smútenia u zien s perinatálnou stratou (zjednodusene: u zien, ktoré prisli o svoje vytúzené bábätko od 22.týzdňa tehotnosti po 7.deň po narodení). Rada by som bola, ak by sa nasiel niekto ochotný o tejto téme podelit a tak obohatil moju prácu o autentické a odzité informácie. Chápem vasu bolest, ale vasou výpoveďou pomôzete aj ostatným. A mozno sa dozviete o tom viac. Ďakujem za pochopenie. PS: Mlčanlivost a diskrétnost je v tomto prípade samozrejmost Prosím, kontaktujte ma na mail: zdravotacka@gmail.com Ďakujem Date: 2013-03-10 12:25:52.0 1407. Terezka - Iva Všechno nejlepší k narozeninkám,miláčku....strašně to utíká,už by ti bylo 8 let,nikdy na tebe nezapomeneme,patříš k nám a navždy budeš.Posíláme ti spoustu pusinek a užij si krásnou nebeskou oslavičku se svým kamarády tam v nebíčku.Milujeme Tě....moc nám chybíš.Tvoje maminka a velká sestřička Natálka,dnes má taky narozeninky,měli jste je oslavovat spolu,tady doma,ale nestalo se tak...stýská se jí po tobě a mě to moc bolí.pa zlatíčko Date: 2013-03-13 09:18:48.0 1408. moje 5. dietatko - mamina5 Dnes sa malo narodit moje 5. dietatko. Namiesto toho mam "len" jedneho zdraveho synceka - vdaka Bohu za neho! Deticky moje nebeske, velmi vas lubim a nikdy na vas nezabudnem! Vdaka, ze ste sa stali mojou sucastou! Date: 2013-03-15 16:58:58.0 1409. Liluske - sklabnikova Slniecko,posielam Ti vela pusiniek na oblacik.akurat teraz som si pozerala Tvoje fotky.Ako by si vyzerala asi teraz? Bola by z Teba urcite krasna a mila slecna.ty si bola take krasne a dobre slniecko.za chvilocku by si oslavila svoje stvrte narodeniny.lubim Ta a chybas mi stale.Som rada,ze mam na Teba aspon spomienky.Ci uz to bola dovolenka alebo prechadzky s Tebou.♥ Date: 2013-04-08 20:32:46.0 1410. Matejko - andreachy Ahoj Srdiečko.... Tak namiesto syna som sa dočkala vnuka....Dnes 19:58 sa Ti narodil synovček Samko...Tak ho opatruj, aby bol zdravučký, aby sa mu na tomto svete darilo.....Lubim Ťa Srdiečko....pa Date: 2013-04-12 21:52:59.0 1411. TOMI - maria sulovska Ahoj anjelik moj.Zajtra budes mat 1 rok.Strasne my chybas,ale j a verim ze ti je tam hore dobre.Davaj na seba ale aj na nas a hlavne na braceka ktory sa este nenarodil velky pozor.Velmi by som ta chcela objat.Prajem ti krasnu anjelsku oslavu VELMI TA LUBIM Date: 2013-04-14 09:55:43.0 1412. RE: TOMI - Kalja Ahoj moja pekná, ešte mám v živej pamati našu v uvodzovkách našu oslavu prvého roku. Náš Adriánko by mal už v tomto roku 6 rôčkov. Ale na ten prvý rok sa nedá zabudnúť. Na cintoríne pri hrobčeku sme boli v ten deň asi 6 krát. S každou návštevou, ktorý nás prišli v tento deň podporiť sme tam šli osobitne. Na konci dňa, ako už všetci odišli, bolo to v marci, vonku tma, a my dvaja s manželom cez plot, pretože cintorín bol už zatvorený /ešteže tam v tom plote bola diera/, sme išli k nášmu chrobáčikovi, aby sme boli v tento deň ešte na chvíľu spolu. Noc pred narodeninami som samozrejme nespala ani minútu, a to mi zostalo doteraz. Veľmi na Teba budem myslieť. Držím Ti palce, aby si ten deň zvládla a mysli hlavne, ako si ty napísala, na ešte nenarodeného Tomiho bračeka. Ver mi, že Ťa budem mať celý deň na mysli. Drž sa, papapa. Adriánko, veľmi Ťa ľubkáme: mamka, tatík a Tvoj braček Šimonko. Date: 2013-04-14 20:35:25.0 1413. moje slniecko.. - barbora a roman dnes by si mala styri rocky, slniecko nase. vsetko najlepsie k narodeninkam na oblacik. stale mas svoje miesto v nasom srdci...lubim ta Date: 2013-05-18 08:32:13.0 1414. Gloria - Zuzana Nas anjelik sa nam narodil 17.aprila 20013...bohuzial bez bijuceho srdiecka. Velmi, velmi ta lubime a nikdy na teba nezabudneme!Davaj na Tvoje sestricky Evicku a Francescu pozor takisto ako aj oni na teba dennodenne spominaju... Mamka Zuzana. Date: 2013-06-06 21:54:48.0 1415. Simeonko - lenka a mato ahoj láska, ide mi puknúť srdce za tebou a ešte som si pozrela foto naše spoločné posledné z ára. láska moja prečooooooooooooo? blížia sa tvoje narodeniny už tretie bez teba. odpusť ale sú dni ked to nejde zvládnuť a potlačiť slzy. neskutočne moc ta lubkame Eliška ti posiela pusinky do nebíčka. malo to byť inak,mal si byť tu a mali ste sa spolu hrať ale... Muška moja maličká tak strašne moc by som ta stiskla a už nikdy nepustila. tisíce pusiniek a prosím prídi aspoň do sna.cmuky cmuk Date: 2013-06-08 15:21:56.0 1416. Matejko - andreachy Srdiečko naše dnes je Tvoj narodeninový deň... Tak moc by som si priala upiecť Ti tortičku, darovať vysnívaný darček, a spolu stráviť krásny deň.....Ale v našom živote to tak nejde.... Tak Ti prajeme krásnu anjelikovskú oslavu, v kruhu Tvojich kamarátov, posielame Ti miliony pusiniek do nebíčka, našu nekončiacu lásku.... Nádherný deň Srdiečko....cmuk,cmuk,cmuk.... Date: 2013-06-11 07:50:29.0 1417. Anjelik LUKÁŠKO - Iveta Láska moja najdrahšia všetko krásne a plné Božej lásky Ti zo srdiečka prajem k Tvojim 4-tým anjelikovským narodeninkám.Prosím Ťa Stanko ,Majka,Ivetka objímte svojeho bračeka v nebíčku.Ach detičky moje ako Vás mám objať?Prosím Vás aspoň v noci túžim o Vás snívať.To by som sa nechcela ani zobudiť.Tá bezmocnosť a zúfalosť mi srdce zožiera. STANKO,MAJKA,LUKÁŠKO,IVETKA....MILUJEM VÁS A PROSÍM O ODPUSTENIE....DETIČKY MOJE.....MAMINA Date: 2013-06-17 00:09:22.0 1418. moje zlate slniecko... - barbora a roman su to tri roky a aj tak sa stale bolest vracia, akoby to bolo dnes. najradsej by som tento den vymazala z kalendara, ale mozem? bolo by to lahsie, keby daska nemala narodeniny. nechcem pred nou plakat, lebo pre nu by to mal byt stastny den. ale neda sa. daska je so mnou, ty si daleko a skryta v mojom srdci. chcela by som ten smutok schovat v sebe. poplakat si len tak vnutri duse, ale neda sa. slzy mi tecu aj pred nou. nedaju sa zadrzat!!neda sa zmenit, co sa stalo, a nemozem ani odsunut daskine narodeniny. aspon sla na cely den do prace a nemusi vidiet moj smutok. zase placem. daska mi vola a ja placem. ked bude pocut, ze placem, zacne aj ona. a toto nechcem. nechcem, aby plakala na svoje narodeniny. preco sa to muselo stat. chybas mi, slniecko. je to take tazke!!!! Date: 2013-07-13 10:05:46.0 1419. Dominik - lilinka anjelik moj krasne narodeniny ti prajem do nebíčka prešiel rok od tvojho odchodu,plny bolesti a smutku,nesmierne mi chybaš synček nikdy nezabudnem na svojho krasneho anjela ,lubim ťa srdiečko moje škoda že nemožme spolu oslaviť tvoje krasne narodeniny tvoja maminka Date: 2013-07-31 18:55:59.0 1420. RE: Nasi bojovnici - Jamesinka Ivka, je mi to hrozne luto. Clovek vzdy veri, ze sa to uz nezopakuje, ze na dne uz raz bol a ze to uz stacilo... A potom vidi x matiek, ktore si nevazia, ze smu byt matkami... Ja som prisla o 4 deticky, no napriek tomu sa medzi to "smyklo" jedno zdrave dietatko, ktore tie nenarodene nikdy nenahradi, no naplna ma radostou a dava mi silu zit. Velmi na vas myslim, aby ste si s manzelom boli oporou a zvladli tieto tak strasne bolestne chvile a raz boli obdarovani malym nezbednikom. Jana Date: 2013-08-07 00:02:57.0 1421. RE: Ondrikovi - Martina Ondrík, dodatočne ti posielam objatie a pusinku k narodeninkám! Dúfam, že ste s Martinkom v nebíčku šťastný a pekne sa hráte. Janka, myslím na vás! Ozvem sa. Date: 2013-08-23 12:15:23.0 1422. RE: treti anjelik - Jamesinka Viki, to musi byt nesmierne tazke... V 22. tyzdni si uz urcite citila pohyby malickej a boli ste si s Livuskou este blizsie. Co sa stalo? Je mi to nesmierne luto! Inak, Livia je prekrasne meno. Viki, od juna to nie je tak davno. Prijatie takej bolesti potrebuje vela casu. My sme prisli o prve dietatko v 12. tyzdni. Mala som pocit, ze uz nikdy mi nikto nepovie "mama", ze ta bolest nikdy neprestane, ze uz nedokazem dalej zit. Potom som otehotnela, nikomu som o tom nepovedala, dokonca kamaratku som oklamala, ked sa vypytovala, ci dietatko neplanujeme... A tento syncek sa narodil. Je to moje stastie, nehovorim, ze niekedy zabudnem, ze to preboli, ale mam pre koho zit. Rozjasnuje kazdy moj den. Potom sme postupne prisli o 3 dalsie deticky. Som veriaca, snazim sa to vsetko odovzdat Bohu. Niekedy mam pocit, ze moj syn je taky posol z neba. Vzdy ma povzbudi a potesi, rozprava mi o tom, ako ked raz pojdeme aj my do neba, ako bude svoju sestricku steklit, ako im budem vsetkym citat... Teraz, ked cakame uz nase sieste dietatko, som na rizikovom a uvidime, co mi povedia, ci dieta zije alebo nie a ci prezije, je mi zase moje slniecko silou. Kazdy vecer sa modli za zdraveho surodenca, dava mi pusinku na brusko a ja sa pokusam verit, ze teraz to vyjde... Nie som silna. Kazde tehotenstvo rozryje moje rany a ozivi bolesti aj z predoslych strat. Snazim sa plakat, ked mam na to chut, robit gesta, ktore mi pomahaju prejavovat tym detickam lasku. Na vyrocia kupujem kvety, zapalujem sviecky, rozpravam o mojich detoch a ignorujem ludi, ktorym to vadi... Velmi malo ludi ma pre to pochopenie, ale je to moj sposob ako prezit. A este si hovorim, ze tieto deticky si ma vybrali, ze chceli, aby som bola ich mamou prave ja, lebo citili, ze ich budem milovat, aj ked sme boli spolu len tak kratko. A to mi dava pocit hrdosti. Ale je pravda, ze staci jednoducha otazka: Druhe dieta neplanujete? Kolko mas deti? a podobne a ja neviem, co mam odpovedat... Niektorym sa priznam, niektorym zatlkam, s tym, ze nie su hodni vediet o mojich pokladoch, lebo by si to nevedeli vazit... Date: 2013-10-11 18:13:20.0 1423. SYNCEK MARIANKO - Mária VSETKO NAJLEPSIE K TVOJIM KRASNYM 18.NARODENINAM TI DO NEBICKA PRAJU MAMA ,OCINO A SESTRICKA .STALE NA TEBA MYSLIME A NIKDY NEZABUDNEME POKIAL BUDEME ZIT.P.S.LUBIME TA NADOVSETKO CMUK CMUK CMUK Date: 2013-10-18 18:44:46.0 1424. Sofinka - zuzana a peto Ahoj anjelik nas, velmi Ta lubime to vies. Uz davno som tu nebola, nemozem, nemozem citat a pozerat sa na tolku bolest. Si stale v nasom srdiecku. Viktorka vie, ze si, bozkava pomnicek , hladi......Dakujem Ti za nu, vyzera ako anjelik s blondatymi vlaskami, modrymi ocami, gulatou tvarickou, je nadherna. Dakujem aj za babatko, ktore nosim pod srdieckom, ktore by sa malo narodit v maji, tak ako si sa narodila ty. Ochranuj ho, nech je zdrave a nech zvladneme porod uspesne. Maminka, tatinko, Viktorka a babatko. Date: 2013-10-22 09:18:44.0 1425. RE: Matejko - zuzana a peto Andrejka je mi velmi luto, ze si prisla o vsetko. Ale ako napisala Barborka, mozno Tvoj muz uvolnil miesto niekomu inemu, ktory naplni Tvoj zivot laskou, detmi a domovom. Musis verit a nevzdavat. Ja som tiez prezila vela zleho, jedno dieta som potratila, druhe zomrelo 3 hodiny po porode. Vtedy som mojho muza odhanala odomna, ale som mu vdacna, ze zostal. Mame spolu 21 mesacnu Viktorku a teraz cakame dalsie babatko v maji. Viem , ze zivot pise mnoho podobnych scenarov ako zazivas aj ty , ale nesmies sa vzdavat. Musis verit v dobro. Ja som sa naplakala a naprosila Boha , aby sme mali zdrave dieta a podarilo sa. Bolo aj kopec inych problemov a ludi , co nam hadzali kolena pod nohy. Drz sa. Date: 2013-10-22 09:26:51.0 1426. RE: treti anjelik - Valeria Kalja ďakujem, predtým ako sa mi stala tá nepríjemná skúsenosť som sa s priatelom tešila že budeme mať strašne velkú rodinu, túžili sme mať spolu 3-5 detičiek ale po potrate som sa strašne bála mať čoilen jedno a niekedy som sa až prehnane chránila, no ako som si prečítala tieto tvoje riadky upokojilo ma to.. som velmi rada že si reagovala na moj príspevok pretože si mi vliala odvahu, silu a dala si mi odpovede či niesom blázon a či nerobím prehnané veci.. vieš v okolí mám vela známich ktoré potratili a oni to tak neprežívali ako ja, hoci je pravda že oni boli len v prvých týždnoch a ja už skoro pri konci a bola som viac naviazaná, oni nemali potom problém s ďalším tehotenstvom a boli kludné a ja som narozdiel od nich mala vyslovene strach dať čiaru za všetkým a znovu sa pokúsiť otehotnieť, myslela som že to je len tým že každá žena to vníma ináč, ale bolo to hlavne tým naviazaním na bábo kedže som ho cítila tri mesiace a oni ešte nie.. a s tými pásikmi na diagnostiku moču sa vlastne čo zisťuje a aký to má názov? určite to vyskúšam pri ďalšom otehotnení, aby som bola pokojnejšia :) Date: 2013-10-24 12:17:41.0 1427. Maroskovi - Jamesinka Dnes je to pat rokov, milacik! 5 rokov, co si odisiel do neba, syncek! Presne si pamatam, ako necitlivo mi oznamili, ze Ti uz nebije srdiecko, ako pri tom boli dvaja lekari a vyse 10 studentov mediciny, ktori sa divali, ako sa mi zrutil svet. Pamatam si, ako som doma plakala a kricala, ze to nemoze byt pravda, ze to nie je fer, ze to je omyl, ze Ty musis zit! Medzitym ste tam v nebi styria, styri moje deticky, moji milovani chrustici. Velmi vas lubim a nikdy na vas nezabudnem. Ste navzdy zapisani v mojom srdci, ste tetovanim mojej duse. Prosim, vyprosujte nam mnoho zdravia, bracekovi aj drobcekovi, ktoreho nosim pod srdcom, nech sa nam zdravy/a narodi. Lubim vas! maminka Date: 2013-10-28 16:36:59.0 1428. umelé prerušenie tehotenstva - Denisa Otázka čitateľky: Je anjelikom i umelým potratom úmyselne usmrtené nenarodené dieťa? Milí rodičia, milé maminky Už niekoľko krát som dostala podobné otázky a namiesto odpovedať každému zvlášť, píšem tieto riadky pre všetkých, ktorí ich potrebujú. Každý, kto zanechá na nás stopy nadmieru cenných životných skúseností, si zaslúži náš vďak a našu vrúcnu lásku. Tak i deti, ktorým rodičia dali zbohom z vlastného presvedčenia, patrili medzi úžasné individuálne osobnosti, ktoré zanechali na žene, či na oboch rodičoch vzácne stopy ďalšieho dôležitého životného poznania. Cítim hlboké porozumenie pre takto ťažko skúšané ženy, pretože niet ťažšieho rozhodnutia pre ženu ako je podať súhlas k prerušeniu gravidity. Z celého srdca želám každej žene veľa síl. A zároveň mám prosbu na každú ženu, aby rozhodnutie ísť na prerušenie tehotenstva nikdy nerobila pod sebemenším NÁTLAKOM kohokoľvek: partnera, rodiny, priateľov, zdravotníctva alebo celej našej spoločnosti. Toto rozhodnutie má žena len a len sama v sebe hlboko precítiť a každé jej rozhodnutie má byť plnohodnotne akceptované. Každá matka chce pre svoje dieťa len to najlepšie, keď má možnosť sa voľne bez nejakého nátlaku druhej osoby slobodne rozhodnúť! Naša slobodná vôľa má byť vnímaná ako svätá. Odsudzovanie a posudzovanie je len žiaľ častou, veľkou slabosťou našej spoločnosti a všetci by sme sa tejto pošetilosti mali vyvarovať. Napokon každý z nás vo svojej hĺbke cíti, že - odsudzovaním iných - škodíme len samým sebe. Ak žena/rodičia cítia v sebe, že chcú pomôcť sebe a majú potrebu zanechať pár slov, napísať pár riadkov, vytvoriť spomienkovú stránku svojmu dieťaťu, zapojiť sa v diskusnom fóre, apod. Majú samozrejme na portály ANJELIKY na to priestor. S láskou Denisa Date: 2013-11-05 23:14:21.0 1429. dar - Zuzana Chcela by som sa s vami podeliť o radosť.Po tom ako sme 21.2.2012 prišli o dvojičky(MA),smútila som tu, vy ste mi pomáhali a ja som sa nevzdala a tak 7.2.2013 sa nám narodil náš vytúžený druhý synček.Ďakujem Vám naše anjeliky za bračeka a dávajte na nás z hora aj so starkou pozor.Lúbim Vás a mám vás stále v srdiečku Date: 2013-11-11 01:19:36.0 1430. Nikolka - Andrea Nikolko, lásko moje krásná, včera to bylo už 14 dní co jsi mi navždy usnula pod srdcem a tichounce se narodila na tento svět...společně s tebou odešlo i kus mého srdce a ta rána se nikdy nezahojí...ani nejde popsat jak hrozně to bolí jak moc se cítím prázná a jak moc toužím být s tebou aspoň ještě chviličku...Děkuji ti holčičko moje za těch krásných 9 měsíců u mně v bříšku, za každý tvůj pohyb, šťouchnutí i kopanec...nebylo nic krásnějšího...nevím proč a moc bych to potřebovala vědět, proč si tě vzal 5 dní před termínem a musela jsi se stát andílkem...lásko moje chybíš mi tak strašně moc!! Tatínek je silný snaží se neplakat, ale miluje tě stejně jako já a bolí ho to stejně že nejsi s námi. Nikdy na tebe Nikolko nezapomeneme ani já ani tatínek ani tvůj bratříček, který se na tebe pořád ptá a tvrdí mi že jsi pořád v bříšku a pak se sám opraví a říká že už ne že na něj dáváš pozor a jsi v nebíčku....Nikolko holčičko moje krásná dávej prosím na Vojtíška pozor...miluju tě tvoje máma. Date: 2013-11-19 16:38:59.0 1431. Veronika - Eva Dnes je to rok, co si sa narodila. Videla som ta len letmo, no pocula som dobre, ako kricis. Bola si malicka, no lekari vraveli, ze si OK. No o 10 hodin si navzdy odisla. Spi sladko moje dievčatko. Posielam objatie a božteky do nebíčka. Verím, že si mala krásnu anjelskú oslavu. Date: 2013-11-29 23:10:26.0 1432. čas tak letí - Andrea Nikolko holčičko moje dnes je to už měsíc, kdy jsi navždy usnula pod mým srdcem a narodila se jako andílek. Ten nejkrásnější andílek. . .už měsíc, ale já mám pocit, že se čas zastavil. Srdce bolí a ty jsi tak daleko. . . Miluju tě holčičko. . .máma Date: 2013-12-04 10:25:26.0 1433. terezka - mirka Anjelik môj, zajtra mi máš narodeninky...už tretie...ten čas tak letí a stále chýbaš rovnako. Miláčik,príď aspoň do mojich snov, príď, nech ťa môžem objať, dať ti bozk na čielko, vidieť ťa...nemalo to byť takto...veľmi ťa ľúbime a nikdy neprestaneme, daj vedieť, že si v poriadku...ľúbim ťa, dievčatko moje... Date: 2013-12-13 22:20:53.0 1434. Dominik - lilinka krasne Vianoce synček moj do nebíčka ti prajem a k dnešnym narodeninam krasnu oslavu nebesku dnes by si mal rok zlatíčko moje chybaš mi lúbim ťa :( Date: 2013-12-25 13:14:02.0 1435. Eliška - Ján Bol som ochotný, po tvojom narodení za teba život dať... Nešlo to, odišla si, bojovala si mesiac, nedala nám s maminou šancu ti pomôcť a viesť ťa životom... Čakaj ma, dcérka moja, čakaj, môj čas tiež príde, zajtra máš narodeniny. Teším sa na stretnutie s tebou a dúfam, že mi odpustíš, že som ťa nezachránil, ale nemohol som nijako pomôcť... čakaj ma hneď pri bráne, budeme si mať veľa toho čo povedať. Tvoj ocko a mamina. Date: 2013-12-26 14:21:24.0 1436. Anjelik Vikinka - Veronika Slniecko moje krasne velmi mi chybas tak strasne to boli ze si mamicke odisla na druhy svet 26.12.2013 o 01.23 hod.Narodila si sa ako anjelik chybas mi posielam ti pusinky do nebicka.Lubim ta.Tvoja maminka. Date: 2013-12-30 21:01:47.0 1437. RE: Anjelik Vikinka - Andrea Milá Veroniko, přesně vím jak se cítíš. . . I my s přítelem máme andílka. Naše Nikolka se také tiše narodila na tento svět 4.11.2013 nejsou to ani dva měsíce a bolí to opravdu neskutečně. Plač pokud budeš potřebovat plakat, mluv o Vikince s každým kdo bude poslouchat bude to o trošinku lepší. . . V prvních dnech jsem měla pocit, že mne ta bolest roztrhá na kusy . . Však víš. Obě budeme milovat naše děti a nezapomeneme protože zapomenout se nedá. . .posílám ti na dálku objetí Andrea Date: 2013-12-31 11:00:50.0 1438. Andílek-Honzíček - Petra Zlatíčko moje milovaný,dlouho jsem tu nebyla,ale to neznamená že na tebe nemyslím,ba naopak myslím,dnes a deně,každou hodinu,minutu sekundu....bože jak moc nám chybíš,nemužu,zas mi teče potok slz,přes které ani nevidím na klávesnici:-(Blíží se to datum kdy by jsi už oslavil 4 narozeniny,ale místo oslavy,zapalím 4 svíčku u tvé fotečky:-( neskutečně moc mi chybíš!!stále se trapím,žes nás opustil.....chtěla jsem tě hladit,mazlit,chovat hrát si s tebou a to vše....bohužel nám to nebylo dopřáno....MILUJU TE HONZIKU!!!!! Date: 2014-01-09 15:19:01.0 1439. prosba o pomoc - Lucia Dobrý deň, vo svojej diplomovej práci sa zaoberám prežívaním rodičov po strate dieťaťa. Výskumom by sme chceli pomôcť ostatným rodičom v podobnej životnej situácie. Chcela by som preto aj Vás tu požiadať o pomoc s vyplnením, prípadne preposlaním dotazníka. Výskum sa týka rodičov po strate už narodeného dieťatka, v akomkoľvek veku... Dotazník nájdete na tomto odkaze: https://docs.google.com/forms/d/1vq-q38AV32M3VrHWXjnv1j8RHIKp7nloeejAE-Dkesc/viewform Ďakujem veľmi pekne za Vašu ochotu a čas. Srdečne, Lucia Martinčeková, študentka 5. ročníka psychológie Trnavskej univerzity Date: 2014-01-20 15:19:26.0 1440. prosba o pomoc - Lucia Dobrý deň, vo svojej diplomovej práci sa zaoberám prežívaním rodičov po strate dieťaťa. Výskumom by sme chceli pomôcť ostatným rodičom v podobnej životnej situácie. Chcela by som preto aj Vás tu požiadať o pomoc s vyplnením, prípadne preposlaním dotazníka. Výskum sa týka rodičov po strate už narodeného dieťatka, v akomkoľvek veku... Dotazník nájdete na tomto odkaze: https://docs.google.com/forms/d/1vq-q38AV32M3VrHWXjnv1j8RHIKp7nloeejAE-Dkesc/viewform Ďakujem veľmi pekne za Vašu ochotu a čas. Srdečne, Lucia Martinčeková, študentka 5. ročníka psychológie Trnavskej univerzity Date: 2014-01-20 15:19:26.0 1441. od 31.1.2007 - vali ...uz uplynulo vela casu...v inom vesmire oslavujeme narodeniny...tu a teraz je mi smutno a nieco pada na klavesnicu Date: 2014-01-31 22:49:56.0 1442. Martinko - Martina Martinko, dnes miesto darčekov k tvojim dnešným štvrtým narodeninkám zapalujeme sviečky. Chrobáčik prajeme ti krásnu nebeskú oslavu. Veľmi ťa ľúbime! Večer ti pošleme do nebíčka lampiónik. Chýbaš nám chlapček náš! S láskou tvoja milujúca maminka, tatinko a braček. Date: 2014-02-09 09:56:57.0 1443. STRACH A NEPOCHOPENIE - Petra Dancáková Ahojte idem sa podelit o moje tehotenstva.Zacnem tym ze na rolu matky a manzelky som uz od svojich 19 rokoch bola pripravena.S mojim prvym priatelom som chodila 8 rokov mali sme vazny vztah v ktorom sme si planovali nasu buducnost ale vela ludi a rodina nas odsudzovala a nepriali nam aby sme boli stastny.Boli sme zasnubeny asi take 2 roky a o babetkach sme vela rozpravali celkovo o vsetkom s nim som sa citila skvele a velmi som ho milovala a je mi velmi zle ked sa stali tie vsetky veci koli vsetkym tym ludom.Moje prve tehotenstvo prislo bez toho ze by sme sa neako velmi on snazili.V septembri 2009 som otehotnela a niekedy v novembri som nedostala menzes aj zmeny som na sebe videla tak som si povedala ze som tehotna.Tes to potvrdil kde som sla na gyndu tam sa to potvrdilo tiez bola som vysetrena dostala som teh.knizku.Bola som velmi stastna a moj snubenec tiez len moji rodicia nie chceli aby som sla na potrat ktory som odmietla.Tehotenstvo bolo v poriadku,do prace som cbodila kde som mala nastarosti pecivo a mliecne aj cerealie a mrazene nanuky a ryby celkovo s taskymi vecami som bola v stiku.Na prvom ultrazvuku lekar povedal ze mam maly plod alebo plodovu vodu ale neviem ci mi ty sledoval lebo viac sa o tom nezmienil.Mala som len 2-krat ultrazvuk kde som si este ziadala mat treti ale k nemu som sa nedostala odpoved bola vzdy nabuduce.Mam problemy so stitnou zlazou a liecim sa na nu uz pomaly 8 rokov kde som brala tabletky euthyrox 25mg ale v case tehotensta som ich nebrala vysledky krvy boli dobre.Najhorsi den mojho zivota bol v case ked som bola v 35-36 tyzdni tehotenstva kde v nemocnici na juhu v ke mi robili vysetrenia kde som bol otvorena na 2 prsty a mala som aj zaznamenane ozvy.V neakom tom 20min case sa nieco stalo a podla mna to bol pohyb babetka ale sestricka sa na mna divne pozre a chcela vediet co to bolo no ja som jej nevedela nic povedat ale nic ine mi nerobili poslali ma domov ze mam dojst ked budem v tom 36 tyzdni to malo byt niekedy v stredu 26.maja.2010 ale cez vikend z nedele na pondelok sa v noci nieco stalo s babetkom.Necitila som bolesti v chrbte ale znak pohybu som si myslela ze tam je ale nebol to boli len moje creva.Velmi som sa bala ze sa nieco zle stalo a tak v utorok som sla do nemocnice kde som povedala co sa stalo a boli mi pozrene ozvy ale nic sa nedial tak ma poslali na porodnu salu vtedy som uz plakala lebo som vedela ze zomrelo.Bola som vysetrena ultrazvukom a po neakom tom case co pre mna bola vecnost sa to potvrdilo.Bola som tam prijata a zacali sa robit porodne bolesti na vyvolanie porodu ale ziadne velke kontrakcie som nemala tak si ma tam nechali do druheho rana kde som 26.5.2010 porodila pred 14 porodila svoje mrtve babetko.Lekari usudili ze vsetko bolo v poriadku a poslali ho na pitvu a toho 27 som si ho ziadala spopolnit mal to byt chlapec.Na papiere ohladom pitvy som si musela pockat kde sa pisalo ze vdychol plodovu vodu do pluc a priedusniciek a inych casti ale nevie sa pricina preco sa to stalo.Do dnes neviem ci sa ta plodova voda co bola nedostatok nemohla podpisat na tom umrti.Ziadny lekar o tom so mnou neche diskutovat a rodina ma v tom najhorsom ani len nepodrzala ale hnet mi kazali aby som uz nemala viac deti a nechala svojho dlhorocneho priatela lenze my sme sa velmi milovali a obaja sme boli v tom spolu pokial sme sa s toho aspon neako nedostali.Do prace som sla v aguste a neako v januari som si myslela ze som tehotna ale to sa zistilo ze som mala cistu ktora sa v arili sama vstrebala.Podotyka ze som po mojom prvom potrate zmenila lekara ktory je pri starej nemocnici v ke.V maji 2011 som bola tehotna uz 2 tyzdne bola som pravidelne sledovana aj ultrazvukom brala som tabletky na plodovu vodu a hnet som aj na endokrinologii bola vysetrena a brala som tabletky euthyrox 50mg az do mojho porodu.Tu som opet menila lekara pretoze som na svoje vysetrenia musela dlho cakat kde som bola objednana na 12 a dostala som sa az na 19 do ordinacia prednostne pacientky mali prednost musela som si pockat aj v case ked mi bolo zle.Odisla som k lekarovy na medicinske centrum sledoval ma robil vsetky testy a vsetko dokladne skumal.Ked som bola asi v 18 tyzdni som nemusela brat tabletky na plodovu vodu lebo uz vsetko bolo dobre ale brala som magne b6 a euthyrox 50mg.Ked uz som bola v 34 tyzdni chodila som uz dole do nemocnice kde som mala urobene ozvi,vysetrenie zo spodu a aj ultrazvuky.Niekolko tyzdnou pred porodom som si musela davat do vaginy tabletky proti infekcii lebo sa mi zistilo ze som mala na krcku maternice ranku ktora krvacala pri jemnom dotyku prsta alebo aj pri pohlavnom stiku preto som mala aj sex zakazany.Moj termin porodu bol 25.2.2012 ale 13.2.2012 si ma uz nechali v nemocnici urobili vysetrenia a na druhy den po ranajkach ma vzali do porodnej miestnosti kde som uz lezala napojena na infuzije ktore mi mali urychlit kontrakcie a kazdy lekar co tam bol ma aj zo spodu vysetroval bola to hrozna bolest ked svoje ruky mi tlacili az do brucha aby posurili porod.Ked uz boli kontrakcie velmi silne vzali ma na porodnu salu kde mi prestrihli plodovu vodu a neako pred 14 som porodila zdraveho chlapceka ktory bol fialovy a pricina bola asi tym ze ma pozerali aj rucne zo spodu.Vsetko dopadlo velmi dobre a dnes uz ma moj syncek 2 rocky.Po mesiaci narodenia maleho som bola doma u rodicov kde som bola donutena sa rozist s otcom dietata.Inu moznost som nemala a vedela som ze je to to najspravnejsie pretoze nemal o svoje dieta zaujem ani o jeho matku a svoje priezvisko nedal ani svojmu synovy.Ostala som sama s malym a plne som sa mu venovala a svoj volni cas som venovala pisanim si na pokeci a facebooku.Ked mal maly 9 mes mi napisal sympaticky muz s ktory to pisanie stale trva.Ja som bola zo slovenska a on uz 10 rokov v anglicku.Dohodli sme sa na stretnuti v marci kde prisiel na slovensko so svojim synom ktory mal 3 roky a vyznal mi lasku a vsetko robil preto aby som mu v tom verila ze ma neklame.Po odchode do uk sme si pisali stale a tentokrat som ja cestovala do uk so synom.Stravili sme tu prazdniny spolu sme sli do kosic kde sme si dalsi moj let stanovyli na oktober a ze uz tu ostaneme zit.Sme uz tu prihlaseny a mame aj lekarov.Takze sme v uk uz od 10 mesiaca 2013 uz sme sa aj zasnubili a planovali svadbu a dieta ale nebol este spravny cas pretoze ja nepracujem som na materskej a on nema pracu lebo mal sudy ohladom svojho syna ktore prehral a jeho syn je v maminej starostlivosti.No ale babetko sa podarilo 22.12.2013 som mala poslednu menstruaciu ale nemam ziadne vysetrenie co sa tyka ultrazvuku.Prve vysetrenie u lekara ku ktoremu sa prv ide bolo vo februari 2014 kde sme ho o vsetkom informovali vzal mi moc kde si moje tehotenstvo potvrdil,krv a tlak ale to v ktorom som som sa nedozvedela.Na gynekologiu som obiednana az po 12 tyzdni to je 27.3.2014 pretoze nie som jedina tehotna ktora ma problemy co sa stali v predchadzajucom tehotenstve a inak to tu funguje ako na slovensku a aj preto ze akcia srdiecka este nie je a na endokrinologiu na slovensku by som bola skor vysetrena ako tu retoze okamzite sa mam dostavit ale tu musim cakat do 8.4.2014.Som kazdy den podrazdena hadam sa s priatelom ze som rizikova a musim tak dlho caka a ze chcem len vediet ako je na tom plodova voda a moja stitna zlaza ze potrebujem vymenit lieky ale zbitocne mam to respektovat a zmierit sa s tym ze nie som na slovensku.Je mi velmi zle pretoze nemozem nic povedat a niako nekomentovat terminy len ich bez slova respektovat.28.2.2014 sme boli za doktorkou ktora v uk ma nastarost tehotne zeny nieco ako poradkina ktora sa vsetko pytala a zapisovala si ale tiez mi nepovedala v ktorom som tyzdni a nemoze ma poslat skor do nemocnice na ultrazvuk lebo nie som v 12 tyzni ale ze som rizikova pacientka.Vzala mi krv,tlak zmerala a pozrela moc ine pre mna nemohla urobit aj ked som povedala coho sa obavam vraj nech ma to netrapy.Som strasne nahnevana na lekarov a priatela pretoze vravy ze vsetko mu vravy v poslednej chvilke ale vsetko vie skor nez som bola tehotna.V noci ked som sla na toaletu som spozorovala zmeni co sa tyka tehotenstva zobudila somaj snubenca kde som mu povedala ze sa asi nieco stalo s babetkomale vraj sa nemam bat ze vsetko bude dobre a mam si lahnut a spat.Nahneval ms rozplakala som sa a sla dole do obyvacky ani tu drzost nemal prist za mnou a povedat mi ze zavola a bude si ziadat aby ma vysetrili.Vstal rano o 04 siel do prace a povedal ze zavola ked pride a mne nic ine neostalo len byt sama so svojim zialom a bolestou.Lekarke volal okolo 10 kde odmietli ma vysetrit dnes mam si pockat do pondelka kde pojdem povedat co sa asi deje ale na ultrazvuk az ked v stredu.Viete ako ma to polozilo a ako som kricala?V pondelok som mala cestovat na slovensko a teraz jedine co chcem je aby ma vsetci nechali tak lebo ako sa snazim nikdy nie je tak ako sa v danej chvili tehotna citi.Nemozu urobit ultrazvuk lebo nie je este pocut srdiecko dietata a nie som v 12 tyzdni a ja citim ze nieco nie je dobre len nato som sama musim byt ticho a nekomentovat datumy objednania a vcera prisiel papier domov vraj mam brat lieky na stitnu zlazu ine a 50mg ale snubenec sa nema k cinu ist ich vybrat a ja po anglicky neviem pretoze som sa na skole neucila.Moja vlastna rodina ma odvrhla a nieje tu nikto kto ma vypocuje a poradi mi a po tomto poslednom preliati pohara rezignujem a svoje stavy ako sa citim a datumy vysetrenia jednoducho je mi fuk kedy a kam ma poslu svoje trapenie si musim zasa vytriet len sama aj svoje nalady trapenia lebo snubenec nechce pocut ziadnu staznost a si ziada aby som respektovala lekarov a aj jeho..So smutnym pozdravom Petra :'( Date: 2014-03-01 14:59:40.0 1444. RE: STRACH A NEPOCHOPENIE - Petra Dancáková Najradsej by som sla na slovensko ale snubenec by ukoncil vztah a chcel by do svojej opatery dieta ked sa narodi a na ucenie mam malo casu staram sa o vela veci ked snubenec stale len pracuje ale budem sa ucit len neviem ako mam zacat a si velmi neverim nie som dobra v cudziom jazyku.S pozdravom Petra a dalsie vysetrenie je az 25.3.2014 to uz budem viac ako 12 tyzdnov tehotna Date: 2014-03-03 22:37:08.0 1445. RE: STRACH A NEPOCHOPENIE - Petra Dancáková Ano vsetko povedal aj papiere som dala z predoslich tehotenstiev ale nemozu ako som povedala nie som v 12 tyzdni a nie je akcia srdiecka preto nemam narok byt skor vysetrena lebo nie som jedina co je rizikova tehotna zena uz nemam co k tomu dodat a nie som na slovensku mam sa s tym zmirit tu v uk to prebieha uplne inak co som si myslela ze este vaznejsie ako na slovensku...s pozdravom Petra Date: 2014-03-04 20:22:30.0 1446. miluju tě - Monika Holčičko moje nejdražší, je to teprve týden co jsem tě porodila mrtvou je mi bez tebe hrozně,jsem na dně vše co jsem pro tebe měla připravený je pryč jen prázdno všude v bytě v srdci ve mně nevím jak mám bez tebe žít byla jsi vším co mi dávalo smysl žít.Lásko moje proč zrovna ty,proč když jsem tě měla za 6 dní porodit živou a zdravou proč jsi mě bože takhle potrestal :´( a hlavně za co.....jak to mám bez tebe zvládnout princezno moje navždy budeš v našich srdcích tvoje maminka a tatínek kteří tě nadosmrti budou milovat :-* Markétka Dolníková se narodila 27.2. 2014 ve 20:33 měřila 55cm a vážila 3000g bohužel měla infarkt placenty.Termín porodu měl být 5.3. 2014 Date: 2014-03-06 10:30:07.0 1447. RE: miluju tě - Veronika Ahoj Monika viem ako sa citis.Je to strasne bolestive.Ja som prisla o babatko 26.12 o 01.23 hod sa narodila malicka Vikinka mrtva.:-( termin porodu bol 10.1.2014.Narodila sa presne na meno mojho manzela.Vysledok z pitvy bol cievna zrazeninka v placente..rodila som malicku bez rpiduralky 12;5 hodiny.. Pocit po porode bol zvlastny a az potom sa pocity vyplavili.. Rob co pomoze tebe,plac,kric,rozpravaj o tom kto ta vypocuje musite byt silny obaja a hlavne drzat pri sebe i ked to bude tazke..ak budes chciet kludne mi napis email gavalerovaveronika@gmail.com a rada ti pomozem.drz sa moja.Posielam objatie.Tvoju malicku zahrniem do svojich modlitieb.. Date: 2014-03-06 20:36:03.0 1448. RE: miluju tě - Monika Děkuji moc za odpověď a podporu,myslela jsem že se to stalo jenom mě ale jak vidím je nás víc je to hrozné a hlavně je to strašně nespravedlivé některý který dítě odloží do igelitky nebo ho odhodí se jim narodí zdravé a žívé a ty co po něm touží nebo se na ně neskutečně těší mají smůlu.Chci se zeptat jestli už jste se pokusily o druhé miminko nebo jestli už některá máte?? taky všem přeji mnoho sil a ať to zvládnete Date: 2014-03-08 10:53:33.0 1449. RE: miluju tě - Kalja Milá Andrejka, chápem tvoj strach a v prvom rade gratulujem z celého srdca. Ja som sa takisto po strate nášho anjelika bála otehotnieť, ale keď to prišlo, až som sa čudovala, aká som kľudná. Každý deň som sa kontrolovala, doma som si zrobila každý deň prehliadku, t.z. ráno som vstala, zvážila sa, či náhodou nedošlo k rapídnemu rastu váhy za noc. Zmerala som si tlak. Urobila som si diagnostiku moču, existujú také prúžky v lekárni, pozrela sa, či sú dobré bielkoviny, a už keď bolo cítiť pohyby, poležala som, posledovala, či malý kope, ak náhodou som necítila pohyby, poklepala som po brušku, to mi poradila doktorka, a deň sa mohol začať. Ak niečo z toho nie je v poriadku, utekaj k lekárovi. Tým sa ukľudníš, a uvidíš, ako rýchlo to ubehne. Ja som si pred otehotnením hovorila, že to s nervami nezvládnem, že sa budem báť, a taká som bola kľudná celých 9 mesiacov. Síce nocami som nespala, ale spala som celé dni. V noci som varila, žehlila. Teraz máme krásneho bufeťáka, ktorého nerozhodí nič a nikto. Nám sa blížia narodeniny nášho anjelika, teraz 13.3., najsmutnejší deň celého roka. Držkaj sa a teš sa, všetko bude, nie musí byť v poriadku. Jana. Date: 2014-03-08 21:43:02.0 1450. RE: miluju tě - Kalja Monika, je to strašné, že ľuďom, ktorí si prajú byť rodičmi, sa to rodičovstvo predčasne skončí. Ja som dopadla podobne ako ty, s tým, že trošku skôr sa nám rozplynul sen. Všetko pripravené, radosť na každom kroku, keďže sme otehotneli po dlhom boji s prírodou, a skončilo sa to tak, že 13.3. sa nám blíži už 7-dme výročie narodenia a zároveň odchodu nášho anjelika. Pamätám si ako dnes, ako som chodila po cintoríne a doslova som závidela tým, ktorým dieťa odišlo už skôr, že už im prešiel určitý čas a oni sa už mohli s tým vysporiadať, a ja som ani nevedela, ako prežijem nasledujúci týždeň bez mojej lásky. Veľmi mi pomohla rodina, manžel a veľmi som prehodnotila priority. Začala som chodiť na prechádzky, výlety, veľa času som trávila s rodinou, veľa som o tom rozprávala, to mi ozaj pomáhalo. Drž sa, myslím na teba, zasielam ti objatie, a mysli na to, že slnko raz musí vyjsť. A ty sa prebudíš do nádherného rána života. Nám sa podarilo otehotnieť až po 5 rokoch odchodu nášho Adriánka, ale my sme mali zdravotné problémy, takže preto. Teraz máme krásneho 2 ročného syna šimonka, a ver mi, že to sa podarí aj tebe, a tvoja náruč určite neostane prázdna. Drž sa v týchto pre teba určite ťažkých časoch. Markétke zajtra u nás na našom hrobčeku zapálime sviečku. Bozkávam. Jana. Date: 2014-03-08 21:51:25.0 1451. RE: miluju tě - Petra Dancáková Ahoj Monika to iste som mala aj ja musela som porodit svojho mrtveho synceka bola som v 36 tyzdni babetko,placenta,pupocna snura aj plodova voda boli zdrave nebola ziadna vada az na to ze babo vazilo 1,060 kg neviem kolko meralo to mi uz nepovedali a nemam papier doma o prvom porode z nemocnice tak neviem mam si ho ziadat od lekara?Poviem ti pre mna to bolo najtajsie obdobie a stale je pretoze zo strany rodicov a inej rodiny som nepocula nic pozitivne a na svoje trapenie a toho ze som potrebovala sa o tom s niekym porozpravat tu nebol vsetko som dusila v sebe a v noci som si ulavila aj ked uz je to o nieco lepsie stale kazdy mesiac palim sviecocku v den kedy sa narodil to 26.maja.2010.Velmi mi chyba a vzdy ked som smutna by som ho rada videla ale nejde to.Nemam tusenie na koho sa podoba ale urcite na svojho ocka.O rok v maji sme s priatelom cakali dalsie babetko kde som chodila na poradne tak ako chodia normalne tehotne zeny ktorym sa nic take neprihodilo mozno o nieco som mala viac vysetrenia ale chodila som normalne do prace ako keby sa nic take nestalo co sa tyka prveho babetka nemala som neake ine miesto robila som to co stale som bola predavacka v potravinach na mliecnom a pecive vypomoc ziadna vsetko si robit sama ale neskor som sa dala na pn-ku nevladala som takto pracovat.Chodila som uz od 35 alebo 36 tyzdna do nemocnice kazde vysetrenie som mala moc,krv,tlak,ozvi,ultrazvuk a vysetrenie zo spodu ci sa neotvaram ale ked som dosiahla 39 tyzden si ma uz nechali v nemocnici kde som na druhy den porodila zdraveho chlapceka mala som obe porody vyvolavane takze sa narodil skor nez mal termin ktory bol 25.februar.2012 a narodil sa 14.februar.2012 vazil 3,330 kg a meral 49 cm.Je zdravy rastie a papa a je velmi zivi a ja ho velmi milujem.S jeho otcom sme sa rozisli ked sa mali narodil takze malo co ho vydel nema na syna narok lebo sa ho vzdal a ja nemam zaujem aby sa s nim neako kontaktoval.Po pol roku co mali uz bol na svete somxsi nasla priatela ktory o vsetkom vie.Stretavali sme sa malo co lebo on je z anglicka a ja zo slovenska takze on bol na slov so synom v marci 2013 no a ja so synom do uk v lete 2013.Teraz sme v uk kde uz aj my zijeme so snubencom a jeho synom ale iba v niektorych dnoch pretoze maly je v maminej starostlivosti sud to tak rozhodol.Teraz cakam svoje tretie babetko a myslela som si ze v uk ma budu o nieco viac sledovat ale milila som sa na svoj prvy ultrazvuk idem az 25.marec.2014 otehotnela som 22.december.2013 takze o svojom tehotenstve by sa dalo povedat ze vela toho neviem som v strese,vela sa so snubencom hadame koli tomu ze prve teh. skoncilo v 36 tt a nechcem aby sa to zopakovalo pretoze som tam mala podla lekara malo plodovej vody co bral na lahku vahu tak som vymenila gynekologa.Pocas druheho teh som uz brala aj tabletky na plodovu vodu aj na stitnu zlazu v prvom teh som nemusela brat teraz uz ano.Na endokrinologiu musim ist hnet ako zistim ze som tehotna a brat lieky ak treba a zmenit davkovanie to bolo este na slov tu v uk si na vysetrenie musim pockat do 8.april.2014 co je nehorazne.V januari som zistila ze som tehotna a na vysetrenie k lekarovy som sa dostala az niekedy v strede februara kde o mojich tehotenstvach vedeli a jedine co urobil lekar bolo ze vzal moc aby sa uistil ci som ozaj tehotna a rozmyslal ci mi vezme aj krv nakoniec vzal co bolo stastie lebo do dalsieho vysetrenia by som nemala zmenene tabletky na stitnu zlazu aj to recept prisiel az v marci domov ze mam brat ine lieky a o nieco silnejsie.Beriem aj neake tabletky na kyselinu listovu a nemozem byt skor vysetrena na plodovu vodu a stitnu zlazu aj ked si to ziadam lebo nie som v 12 tt a akcia srdiecka nie je pocut takze si musim pockat a dufat ze je vsetko v poriadku.Koncom februara som sa citila divne v noci som zobudila snubenca a povedala som mu ze sa nieco deje s babetkom a on len povedal ze sa mam upokojit ze mi nic nie je a ze mam spat tak som sa rozplakala ze ma neberie vazne a aj keby sa nieco stalo bude to brat na lahku vahu a jediny kto bude na vine budem ja.Rano si vstal a siel kludne do prace ked prisiel domov okolo 8 nemal tu ochotu ani za mnou zajst a opytat sa ma ako sa mam prisiel az o 10 kde som si ziadala aby zavolal zene ktora ma nastarosti tehotne zeny podotikam ze sme u nej bolo 27.marec.2014 a potom den na to som sa citila zle asi aj koli tomu ze potvrdila ze som rizikova ale datum mojho ultrazvuku niako nezmenila hnevala som sa lebo ziadny doktori sa na moju plodovu vodu nechceli pozriet s ktorou som mala problemi.Po dotelefonovani som dostala odpoved ze mam prist v pondelok k lekarovy porozpravat sa a on rozhodne ci treba ist v stredu na ultrazvuk a to som mala 3.marec.2014 letiet na slovensko a keby som vedela ze sa neposuniem dalej s vysetrenim tak som mohla kludne aj ist na slov tam som mohla ist k svojmu este gynekologovy a na endokrinologiu a bola by som o pat tt vysetrena ako tu v uk kde musim cakat par mesiacov to je do 12 tt lebo v tomto tt je uz vsetko vydiet aj srdiecko.Musela som koli nim doplacat do leteniek a posunul sa mi let az na 20.april.2014 a neviem ako to potom zvladnem ist s kuframi dietatom a bruskom sama na slov.Snubenec ma moznost ist so mnou lebo v tom case su v uk prazdniny a jeho syn bude s mamou ale odmietol povedal ze bude doma pracovat na zahrade jednoducho ma v tom nechal samu ako vzdy.Necakala som taky pristup od dalsieho priatela ktory je vo veciach lahostajny nemozem si pytat radu,ani pomoc s oblecenim,co varit,ani pomoc v donacnosti a je to asi preto ze mal prvu manzelku a velmi velmi si dobre rozumeli ze sa aj teraz stretavaju a vsetko jej hovory tam jej velmi pomahal ani sa jej pytat nemusel a ona ho ani prosit nemusela rozviedli sa koli tomu ze sla na potrat ale jeho priezvisko pouziva a to sa mi nepaci lebo ak my sa chceme vziat ja nechcem aby ona mala jeho priezvisko.Mal druhy vztah snubenicu ktoru velmi miloval aj po rozchode.S nou ma syna ktory uz ma 4 roky a sud pred par mesiacmi zveril do celkovej starostlivosti matke.Ich vztah bol rozpravkovy splnil jej vsetko co chcela chodili stale niekam von,kupoval jej znackove veci cestovali vela ale klamala ho a podvadzala tak sa rozisli a od vtedy sudili o maleho.Obe vztahy boli take skvele a stastne pretoze vsetko mali co chceli mali kopu penazi a teraz tento vztah je len z prezivania dna na den.Nema pracu,nema dostatok penazi tympadom ja nemozem s dietatom nikam ist len do zahrady alebo do parku tu blizko.Nemam ani darceky ani ten kvietok na svoj neaky sviatok a detom nakupy haldu hraciek ked dobre vie ze im skor saty treba.Nemoze sa moj syn ani poriadne pohrat s autami lebo mu to vadi ze ich hadze a bucha.Stale len slubuje ze pojdeme niekam do restavracie a nikam sme nesli ani na moje narodeniny ani na valentina a na MDZ ani kvietok ani pohladnica nic.Chceme sa vziat este kym sa narodi babo ale ja chcem mat v maji je to lasky cas co viem ze nebude vela veci som chcela ale tym ako to vsetko okomentuje jednoducho uz nechcem.Chcela som nove a len nase obrucky vraj naco on ich uz mal ze stacia aj take par librove stare osuchane 40 rokov stare po neakych ludoch.Chela som mat malu svadbu kde svedkovia budu moja sestra a jej priatel tak naco oni ze bude jeho exmanzelka a jej snubenec.Viete si predstavit mat svedka exmanzelku?Nie v ziadnom pripade nie je mi simpaticka a nemam preco mat s nou kamaratske priatelstvo ani moj snubenec nechce sa kamaratit s mojim exsnubencom s ktorym mam aj ja dobre vztahy.Chcel dievcatko pretoze jeho exmanzelka ma dceru to je odporne.Prve zoznamenie s jeho exmanzelkou nebolo dobre spominala na minulost s mojim snubencom ako im bolo dobre a povedala ze rolo jej dom pozna vepmi dobre vie co je kde bolo mi s toho zle a zacala mi kazat ako sa mam starat o svoje dieta a ze mam zakazat rolo aby fajcil vraj pri nej si to nemohol dovolit.Bolo mi nanic a ked som mu to povedala vsetko bola som ta zla ja lebo mi vadi to ze sa mali tak dobre a ze tak skvele vychadzaju spolu a ze sa jej nevzda tak ako predtym pri expriatelke ze nebude tak robit ako ja piskam a nebudem mat taky zivot lahky ako mali ony.Bolo mi hrozne zacala som lutovat ze som tak skoro otehotnela nemam snivat ani o peknych veciach pre babetko ani o jeho krasnu detsku izbicku.Tamze tento vztah je taky aky chce on ja nemozem nic a uz rozhodne nemozem mat zly den ani nemozem byt ticho neziadat ho o pomoc ani k malemu lebo mi vsetko bude na druhy den vycitat. Toto je moj novy a velmi tazky zivot A cesty nie je spet.S pozdravom Petra Date: 2014-03-10 07:45:22.0 1452. RE: miluju tě - Monika Ahoj Petro, ty jsi měla vše vpořádku při prvním těhotenstvím to já taky nikdy sem nebyla oteklá,nikdy sem nešpinila prostě vše bylo jak má po porodu mé mrtvé holčičky mi zjistili že to byl infarkt placenty že se udělala na placentě větší sraženina krve a malá nemohla dýchat.Ale nikdo by tomu nemohl zabránit ani by se to niky nepoznalo předem,je to hrozný a nechápu to.Budu chodit na větí vyšetření a necháme si s manželem udělat testy.Jak si se mě ptala na tu lékařskou zprávu tak by ti jí měli dat nebo teda mě jí daly hned jak mě propustili z nemocnice pak mi ještě můj gynekolog řekne přesný postup co se dělo na pitvě a co se ještě dozvěděl,myslím si že když si o ní požádáš tak by ti jí měly vydat já tam mám napsaný přesný postup jak sem rodila co vše tam bylo kolik malá vážila kolik měřila kdy přesně se narodila co bych měla dělat po propuštění domu prostě vše.To jak tu píšeš o svém snoubenci tak to bych asi nevydržela a nebyla bych s ním i kdybych měla být s dětmi sama.Přece si nemůžeš nechat takhle srat na hlavu,když se cítíš špatně hned by měl sednout do auta a odvízt tě do nemocnice na vyšeření jestli je vše vpořádku i kdyby si tam měla jezdit každý den tak lékaři sou povinní tě ošetřit a hlavně tvůj snoubenec by se měl o tebe starat,opatrovat tě a ne se starat co dělá jeho exmanželka co všechno má nebo nemá to že chce tvůj chlap holčičku protože jí má jeho exmanželka to je fakt hnus má být rád za to co má i kdyby to byl chlapeček hlavně že bude vše vpořádku jak s miminkem tak s tebou a na vaší svatbě by chtěl za svědka taky jí tak to už je fakt divný .Myslíš že by nešlo se na něj vykašlat přestěhovat se zpátky na slovensko a být s dětima sama?? Nebo by ti mohly pomoct tvý rodiče kamarádi já bych s takovým chlapem nebyla je mi to líto že jsi na vše takhle strašně sama.To můj manžel je uplně jiný má o mě starosti pořád mě kontroluje a myslím že až znovu otěhotním tak že až mě píchne v noze tak že hned pojedem na kontrolu.Pokud to ještě jde vykašly se na tvýho snoubence a buď šťastná nezaloužíš si to aby ti říkal co máš nebo nemáš dělat a už vůbec ne jestli budeš mít dobrou náladu a nebo ne poslouchat to co on chce to přeci nejde.Jestli chceš můžem si psat přes e-mail Monulec115@seznam.cz a napiš mi jak to vše vypadá držím ti moc palečky Monika Date: 2014-03-10 11:23:38.0 1453. RE: miluju tě - Petra Dancakova Awoj no ano vsetko bolo dobre nic okom nevidiace ale musela som pisat list kde si ziadam spravu o pitve to som bola osobne v ke za novou nemocnicou lebo mi nechodil domov papier tak som sla osobne a tam mi povedala pani ze to musim poziad a as tak dostanem spravu na ktoru som aj dlhsie cakala lebo patologicka bola v cechach a v sprave sa pise ze vdychlo plodovu vodu do pluc,priedusniciek a neviem este kde ale nevie sa preco,nevie sa ani preco sa to stalo.Mam aj papier kde je zo starej nemocnici pisane o mrtvonarodenom tie ich odborne nazvy teraz ich nemam u seba lebo som v uk kde som uz prihlasena a na slovensko idem az v aprily ked ovsem budem moct odletiet ked mi to anglicky lekar dovoli.Aj mne ju dali ale nevedela som ze si ju mam nechat a dala som ju lekarovy staremu ked som tam bola po sestonedeli a nedal mi ju naspet tak preto sa pytam ci si mam ziadat od svojho zatial sucasneho lekara na slovensku.Chcela by som si ziadat aj karty od lekarov ale asi mi nedaju do anglicka ze?No aj keby som ho nechala nemala by som kam ist nemam kamaratov a rodina velmi ma nechce nesuhlasia s mojimi tehotenstvami ktore boli a su a mozno este budu.Vies som tretia v poradi co sa tyka priatelka tak nemam narok na to co mali jeho ex.Da sa povedat ze tu v uk som ako bezdomovkyna ktora tu nikoho nepozna,jazyk neovladam lebo som sa anglinu neucila na skole tak to mam taske a ani velmi o zoznamovanie nemam neaky zaujem ani co sa tyka jeho priatelov a exmanzelky.Tu v uk je to ine ak by som nahodou krvacala v sobotu v noci nemam kam ist lebo volat sa da asi len rano o 8-9 hod a prijali ma asi az v pondelok ako teraz toho 28.2 co bola sobota a povedala ze sa mam prist porozpravat su trapny v pondelok aj to by som povedala ze sa mi vysmiali do tvare a ked mi priatel prelozil ze nemozem ist pretoze nie je akcia srdiecka a nie som v 12 tt som mala dost chcela som plakat jedine co som spravyla je to ze ci uz mozme ist vstala som a sla na odchod v tom case mi vsetko uz bolo jedno a viem ked sa nahodou nieco stane nie som ochotna mat deti aspon 4 roky .Mali este otazku ci sa chcem nieco opytat prislo mi to smiesne lebo stale som sa pytala to iste co ma zaujimalo a co ma trapilo ale odpovede ako vzdy neprisli a jedine co mi ostalo je smutok a bolest ze ma nikto nechape.Beriel tabletky kyselinu listovu vraj na udrzanie plodu a na stitnu zlazu mam neake anglicke 50 mg tie mi as teraz v marci poslali a testy na krv mi brali neako koncom januara zaciatkom februara.Nemozem nic robit len cakat na 25.3 kde pojdem na vysetrenie a potom sa uvidi ako je moje babetko a plodova voda lebo teraz nemali ako zistit lebo vraj tam nic nie je na pozeranie.Som rizikova pacientka ktora musi cakat tak si pockam a potom zasa take 3 mesiace zas cakat je to hrozne mam sa s tym zmierit co je taske ale uz to nechavam tak priatel a lekary su sefovia mam im verit co sa asi nestane ....S pozdravom Petra Date: 2014-03-10 16:58:21.0 1454. Adriánko 13.03. - Kalja Adriánko môj krásny, je to už 7 rokov, čo si sa nám narodil v noci z 12-teho na toho nešťastného 13-teho marca. Miláčik náš, anjelik, veľmi nám je ťažko, boli sme Ti zapáliť sviečočky a odniesli sme Ti krásne ikebanky na Tvoj hrobček aj s Tvojím dvojročným bračekom. Veľmi Ťa ľúbime a veľmi preveľmi nám chýbaš. Zasielame Ti božteky do nebíčka. Ľúbime Ťa, tvoja maminka, tatinko a Tvoj bráško Šimonečko. Chýbaš nám. Pusinka. Date: 2014-03-12 18:58:06.0 1455. vzkaz pro Terezku - Iva Moje milovaná holčičko,dnes máš narozeniny...už deváté a po deváté je s tebou neslavíme,je nám po tobě moc smutno....nejhorší je,že jste je měli slavit s Natálkou,vždyť jste dvojčátka,Natálka je šťastná a já smutním za tebou Terezko,ale musím být silná a nesmím brečet před Natálkou.....nenávidím doktorku,co zavinila,že jsi nám odešla do nebíčka,nikdy se s tím nesmířím.Terinko moje, užij si hezkou nebeskou oslavu se svými kamarády a večer ti pošleme lampionek s obrázkem,co ti tam namalovala Natálka...je moc krásný,tak snad se k tobě dostane....spoustu pusinek ti posíláme a nikdy nezapomeneme....pořád jsi a budeš naše holčička.papa mamka a Natálka Date: 2014-03-13 16:55:17.0 1456. RE: PROSIM O RADU LEKARA AJ INYCH AK MI VEDIA PORADIT - Mirka Ahoj moja, ja som tiez v uk prve babo sa predcastne narodilo v 7 mesiaci, nedalo sa zachranit. Ale hned pri dalsich tehotenstvach ma uz brali ako high risk. Myslim ze skorsi appointment to nedaju tu sa to berie tak ze ak by si mala potratit v prvych tyzdnoch tehotenstva tak sa tomu neda zabranit. Ja viem ze je to tazke ale skus nestresovat, ked uvidis konzultanta v tom aprili tak mu popis predchadzajuce komplikacie. Ja sa snazim neobvinovat lekarov za prve babatko ale musim povedat ze pri dalsich dvoch tehotenstvach sa uz starali vzorovo. Drzim palce a daj nam vediet ako sa mas xxxxx Date: 2014-03-21 22:27:10.0 1457. Jedného mám doma a dvoch v nebíčku - Hana Ahojte všetci, Chcem sa s Vami podeliť o moju bolestnú skúsenosť. Moje prvé dieťatko mi ako anjelik uletelo v 10 týždni tehotenstva, stalo sa tak v máji roku 2011, nemali sme pre neho ešte ani vybrané meno. Veľkú radosť zrazu vystriedal neopísatelný žial. No netrvalo dlho a čakali sme opä bábätko. Tentoraz to vďaka bohu dopadlo všetko dobre i keď hneď po pôrode mi synčeka Dominika zobrali pretože sa mu zle dýchalo do toho dostal zápal pľúc a ešte aj novorodeneckú žltačku. Bol na novorodeneckom oddelení napojený na veľa infúziek ale zabojoval a teraz už má 2,5 roka. A môj tretí anjelik od nás tiež odletel. Stalo sa to dnes v 9 týždni tehotenstva a zasa neviem prečo. Tak veľmi sme sa tešili, že bude mať Dominičko súrodenca a aj on sa tešil. No osud to chcel takto a ja si len hovorím dokedy nás takto bude skúšať. Každý rok v decembri si spomeniem na svoje prvé dieťatko, to sa malo narodiť 3.12 potom každý rok v máji oslavujeme narodeniny nášho Dominička a teraz budem spomínať aj na 18.7 kedy sa nám malo narodiť naše ďalšie bábätko... Date: 2014-12-08 22:39:16.0 1458. moj drobcek - andrea Dna 13.12.2014 ma opustil moj milovany syncek Matiasko,narodil sa mi v 25 tt a nevladal uz bojovat o zivot... Date: 2014-12-14 17:28:38.0 1459. RE: moj drobcek - andrea synček moj,dnes je to 6 tyždnov čo si sa mi narodil a zajtra to bude 6 tyždnov čo si ma opustil :( je to bez teba tažke,myslim na teba den čo den...verim že v nebičku ti je dobre a že odtial na nas davaš pozor...velmi ta lubim anjelik moj... Date: 2015-01-23 21:00:26.0 1460. RE: Nase zlatinko Adamko - andrea Uprimnu sustrast,viem co to je ja som 14.2.2014 prisla o jedno babo a 12.12.2014 sa mi v 26 tt narodil syncek Matias,ale 13.12.2014 ma navzdy opustil...neviem sa s tym zmierit a neviem ci sa mi to niekedy podari... Date: 2015-02-11 19:12:38.0 1461. RE: Vikinka, nas anjelik - Michaela Ahoj Lenka. Na buduci tyzden v sobotu tomu bude tiez 8 mesiacov, co od nas necakane odisla nasa Sarka. Sarka sa narodila ako spiaci anjelik v 38 tyzdni po bezproblemovom tehotenstve. Nesmierne nam chyba, a niekedy neviem, ako zvladnem svoj zivot bez nej. Viem, ze musim ist dalej, aby nasa dcerka bola na mna hrda. Slubila som jej to. Ked mi je najtazsie, tak si spomeniem na otazku, ktoru mi dala nasa znama:"Bola by si radsej, keby sa ti dcerka nikdy nenarodila, keby si ju nikdy nepoznala?" Moja odpoved je NIE. Nevymenila by som svoju Sarku za nic na svete, iba za to, aby tu bola ziva medzi nami. To sa vsak neda, preto dakujem Bohu, ze som svoju dcerku mohla mat aspon na ten kratky cas, co bola v mojom brusku, a na tych par dni, co sme s nou mohli stravit po porode. Na to aka bola krasna nikdy nezabudnem (som stastna, ze mame fotky, ktore su pre nas nesmierne cenne, je to nas poklad), nikdy nezabudnem na ten pocit, ked som si ju drzala v naruci, a rozpravala jej ako ju nesmierne milujeme a stale budeme. Sarka je moje stastie, a som nesmierne stastna, ze ju mam, aj ked nie tuna na zemi. Viem, ze nasa Sarka je stale pri nas, a neviem sa dockat dna, kedy sa zase stretneme. Je to velmi tazke vediet, ze mam dcerku, ktoru nemozem objat, vybozkavat, vychovavat...ale tiez viem, ze mozem byt k nej tak blizko, ako to len ja chcem. Je to len a len na mne. Viem, ako sa citis a co prezivas. Je to nesmierne tazka skuska v zivote, ktorou si musime prejst. Prajem ti vela sil. Michaela Sarinka nasa, milujeme ta kazdy den viac a viac. Velmi nam tu chybas, a nevieme sa dockat dna, kedy sa zase stretneme, a kedy si ta budeme moct zase vziat do narucia. Stale na teba myslime. Tvoja mama a tato Date: 2015-02-19 23:40:14.0 1462. tvé první narozeniny - Monika Markétko lásenko moje přeji ti k včerejším narozeninám všechno nejlepší byli by to naše první narozeniny ani po roce to nepřebolelo hrozně mi chybíš a nedokážu na tebe přestat myslet s tatínkem jsme ti na hrobeček dali kytičku a hoří ti tam svíčka :-( pohlídej nám tvou sestřičku nebo bratříčka v bříšku každý den tě o to prosím milujeme tě s tatínkem nadevše vždycky budeš naše první holčička líbáme tě doufám že ti tam nahoře někdo udělal krásné narozeniny Markétko navždy milujeme tě Date: 2015-02-28 06:51:15.0 1463. moj drobcek - andrea Srdiecko moje,ubehli uz 3 mesiace co si sa narodil a zaroven zajtra to bodu 3 mesiace co si ma opustil,vies ze na tvoj hrobcek uz nechodim tak casto ale myslim na teba stale...velmi ta lubime a vzdy budes v nasich srdieckach... Mamka a ocko Date: 2015-03-12 10:41:28.0 1464. RE: Nasa Kacenka - janka Danielka uprimnu sustrast..az sa mi nahrnuli slzy do oci:'( pre rodica je pochovat svoje dieta to najtazsie..viem co prezivas mne tiez zomrela dcerka ale este pocas tehu a narodila sa ako anjel..mozno si povies ze tvoja bolest je ina a vacsia lebo ty si svoje dietatko 17mesiacov videla ako rastie ale ver mi ze ten zial co matka citi je ukrutny ja som moju malu ani nevidela..neukazali mi ju..mam iba jedinu fotku zo sona moja jedina pamiatka na nu..ty mas viac spomienok uchovaj si ich v srdiecku a ja verim ze raz sa vsetky tvrdo skusane maminky stretnu so svojimi anjelikmi v nebicku Date: 2015-03-12 23:25:20.0 1465. RE: Simeonko - lenka a mato Simeonko chcem sa ti podakovať za to že si mi pomohol prekonať tu hrúzu v nemocnici. dakujem za to nežné objatie čo som tam cítila,tak môže objať len anjel môj anjel,ty láska moja. Barborka ahoj Eli robili genetické testy a majú u nej podozrenie na ochorenie MPS III,ani nepíšem čo to je lebo je to hrúza.nemá žiadne príznaky len sa jej pomaly rozviazuje jazyk.kompletne výsletky budú o 3 tyž.tak musíme čakať, verím že to bude ok. ...skoro mi puklo srdce ked som mala vstúpiť do budovy kde som naposledy objala malého,slze tiekli samé aj ked som sa bránila pre malú, a to som ešte netušila že izbu budeme zdielať s chlapčekom narodeným ako Simi a ešte mal aj priezvisko ako moja babka.to dieťa malo taký úsmev a pohľad že neviem to popísať ako by sa na mňa pozerali anjeli a dávali mi silu. ......simi lubkame ťa a dakujeme....cmuuuuuuuuuuk Date: 2015-05-01 13:00:45.0 1466. RE: Simeonko - janka lenka, čítam a viem si predstaviť , nám sa narodil náš Jožko a hodinu bol so mnou. Narodil sa predčasne a odišiel. Po siedmich rokoch som na ambulancii mala malého sedemročného chlapčeka, ktorý sa narodil vtedy ako Jožko, aj predčasne a s takou pôrodnou váhou ako Jožko. v inej nemocnici. .Keďže som ho nepoznala mamička mi všetko do podrobna vyrozprávala. Aký bol maličký, ako bojoval, začal chodiť do školy,ale pravidelne 1-2x ročne chodia na rehabilitáciu, mentalne dobre, pohybovo dobre,tešila som sa s nimi a poplakala som si sama.Držte sa . Ja verím , že oni nás sprevádzajú a pomáhajú . Jana Date: 2015-05-05 14:43:37.0 1467. nase slniecko krasne - barbora a roman lulinka moja, dnes mas narodeninky. uz sieste a piate nebeske.. ked ma ajko dnes videl plakat, spytal sa, co ma bolii. povedala som mu, ze srdiecko.lebo mi je smutno za tebou.povedal mi, ze nemam byt smutna, ze mam ist za tebou, ze pojde so mnou.a ja som sa cez slzy na nho usmiala.kiezby si tu tak bola s nami...lubime ta... Date: 2015-05-18 21:43:13.0 1468. Sofinke - zuzana a peto Ahoj anjelicek v nedelu to bolo 5 rokov, co si odila do neba. Pät rokov, uf......uz by si isla do predskolskej a na rok do skoly. Davala by si pozor na sestricky Viktorku a Vivienku, tak ako dava teraz pozor Viky na Vivku. Oni o tebe vedia. Viky povie maminka ma tri deticky : Sofinku, Viky a Vivienku. Vie, ze na ne davas pozor z neba. Velmi mi chybas, vidim pred sebou stale tvoju nadhernu tvaricku, vlasky, tu rucicku, citim jej dotyk, citim Tvoju pritomnost, citim Tvoju ochranu..... Chybas, velmi chybas a vzdy budes, nekonecny cas pät rokov, ale mne to pripada ako keby to bolo len nedavno....Lubime Ta , krasne narodeninky, oslav s anjelikmi a pozdravuj vsetkych anjelikov v nebiku. lubime Ta, maminka, ocinko, Viky a Vivka. Sofi dakujem za baby, dakujem za to, ze si nam ich poslala, pa Date: 2015-05-28 22:09:32.0 1469. Samara - Alex Chcem ti napisat Sammy ze maminka a tatinko ta velmi lubia! Tesili sme sa na teba strasne, strasne... Ked si sa narodila myslela som ze od lasky vybuchnem...nenohla som ti dat ani pusu pretoze po dvoch hodinach si sa nam premenila na anjelika... Nikdy, nikdy na teba nezabudnem, myslim na teb kazducky den, chybas mi! Len človek, matka, ktora stratila babatko, moze pochopit aka bolest a beznadej je vidiet vlastne dieta umierat...ake to je, ist na cintorin pochovat svoje dieta, namiesto toho, aby ho mohla vziat domov-kde uz malo vsetko prichystane..a aky strach preziva ked znovu otehotnie... Milujeme ta Sammy najviac na svete! Prepac maminke a tatinkovi ze ta nedokazali ochranit a nemohli sa o teba starat! Prosim ta z celeho srdca aby si nas z neba ochranovala, svojho braceka a aj sestricku co si mi poslala... Date: 2015-06-19 02:59:23.0 1470. Ondrik - Jana Ondrejko, vsetko najlepsie k tvojim siestim narodeninam. Laska, lubime ta a chybas nam. Maminka a cela tvoja velka rodina... Date: 2015-08-19 21:16:52.0 1471. Nasa Kacenka - Daniela Dievcatko moje milovane dneska mas narodeninky,uz mas dva rocky a ja som smutna,ze ich nemozem oslavit s tebou.Prajem Ti nech si stastna.Srdiecko,tak velmi mi chybas,Kazdy den bez Teba je utrpenie a ja uz nevladzem dalej.Velmi ta lubim a posielam milion pusiniek. Date: 2015-08-21 16:20:16.0 1472. NAROZENINY - Denisa Dnes by můj syn Kristiánek oslavil 9. narozeniny. Zítra tomu bude devět let co odešel mezi anděličky.... Nikdy na Tebe nezapomenu chlapečku můj. S láskou maminka Date: 2015-08-23 23:30:50.0 1473. Ondrik - Jana Chlapcek moj. Dnes je to 6rokov co si sa narodil pre nebo. Lubim ta syncek, chybas nam tu.. Adelka nam robi radost a Kazdu chvilu sa ma narodit tvoja dalsia sestricka.. Adelka vie ze si jej anjelik a davas na nu pozor.. Bol by si uz velky prvacik a bolo by veselo... Ach.. Ondrik.. Navzdy zostane po tebe vela lasky a nezodpovedane Ake by to bolo... Milujem ta Ondrejko Date: 2015-09-10 08:13:27.0 1474. Matiasko - sestra Dobry den.Stalo sa to pred tromi tyzdnami.Mojej milovanej sestricke sa narodilo mrtve babatko presne v den terminu.Do vtedy bolo vsetko v najlepsom poriadku,este vecer drobcek kopcoval a rano bolo po vsetkom.Lekar povedal ze mamicka bohuzial srdiecko prestalo byt.Tak sme sa na neho velmi tesili.Teraz je tu ticho ziadny pla len smutok a strasna bolest.Chcela by som poprosit mamicky ktore si takym to niecim presli nech poradia prosim mojej sestre ako sa da niecim takymto prejst ako to prezit.Je na tom velmi zle.Stale malého spomina,caka kedy zaplace,vycita si ze urcite sa neako tomu dalo zabranit.Ved bol to velky chlap,mal 3600 gramov a bol uplne zdravy.Teraz miesto kupovania hraciek budeme kupovat sviecky.Je to nespravodlive,cely zivot je nespravodlivy.Malinkeho nam uz nic nevrati ale moja sestricka je tu a hlavne zdrava,prosim poradte jej ako sa daju prekonat taketo strasne chvile,k psichologovi nechce ist a je to s nou zo dna na den horsie,utapa sa v ziali,nikde nechce ist a nic ju nebavi,len stale rozprava o tom istom.Preco ja a preco nam.Bolo to ich prve babatko.Dakujem Date: 2015-10-03 18:50:06.0 1475. RE: Matiasko - Janka ahoj, mne zomrela dcera pred dvomi rokmi..tiez to bolo nase prve babatko, narodila sa predcasne v 6 mesiaci okrem toho som mala vela poporodnych komplikacii ktore nebudem rozpisovat, strasne dlho som bola v depresiach,a preto viem ake to je, mne pomohlo najviac to co tvoja sestra odmieta..psycho terapie, pol roka som na ne chodila, nasla som si velmi dobru pani psychologicku,a chodila by som asi doteraz ale potom som znova otehotnela a kvoli rizikovemu tehu som uz chodit nemohla. zacala som cvicit jogu a malovat..objavila som v sebe talent na malbu a doteraz mi to velmi pomaha..dnes uz mam syna, ktory bude onedlho oslavovat svoje prve narodeniny a velmi sa z neho tesim ale strata prvej dcerky stale velmi boli, no aj vteda tomuto som sa dokazala cez to preniest..no najlepsi liek je cas..cas postupne rany otupi a uz to nebude tak velmi boliet, neexistuje univerzalna rada ani okamzity recept, kazdemu pomohlo nieco ine sestra napisal/a: ------------------------------- Dobry den.Stalo sa to pred tromi tyzdnami.Mojej milovanej sestricke sa narodilo mrtve babatko presne v den terminu.Do vtedy bolo vsetko v najlepsom poriadku,este vecer drobcek kopcoval a rano bolo po vsetkom.Lekar povedal ze mamicka bohuzial srdiecko prestalo byt.Tak sme sa na neho velmi tesili.Teraz je tu ticho ziadny pla len smutok a strasna bolest.Chcela by som poprosit mamicky ktore si takym to niecim presli nech poradia prosim mojej sestre ako sa da niecim takymto prejst ako to prezit.Je na tom velmi zle.Stale malého spomina,caka kedy zaplace,vycita si ze urcite sa neako tomu dalo zabranit.Ved bol to velky chlap,mal 3600 gramov a bol uplne zdravy.Teraz miesto kupovania hraciek budeme kupovat sviecky.Je to nespravodlive,cely zivot je nespravodlivy.Malinkeho nam uz nic nevrati ale moja sestricka je tu a hlavne zdrava,prosim poradte jej ako sa daju prekonat taketo strasne chvile,k psichologovi nechce ist a je to s nou zo dna na den horsie,utapa sa v ziali,nikde nechce ist a nic ju nebavi,len stale rozprava o tom istom.Preco ja a preco nam.Bolo to ich prve babatko.Dakujem Date: 2015-10-07 11:30:23.0 1476. RE: Matiasko - Michaela Ahojte Je mi velmi luto, co sa stalo tvojej sestre, a viem cim si prechadza a ako sa citi. Nam sa minuleho roku narodila dcerka Sarka, tiez ako maly spiaci anjelik, v 39 tyzdni tehotenstva. Tiez to bolo nase prve dietatko. Mala som uplne bezproblemove tehotenstco, a bol a stale je to pre nas velky sok. Otazku, preco sa to stalo si budeme klast cely zivot. My sme v zahranici Uk, a tu su uplne ine postupy ako doma. S nasou dcerkou sme stravili vela casu. Mohli sme ju chodit navstevovat, kolko sme chceli a ako dlho sme chceli a to nam velmi pomohlo. Mame pocit, ze sme ju mohli spoznat za ten kratky cas, povedat jej ako ju velmi milujeme a stale budeme, a vyrozpravat jej vsetko co sme potrebovali. Mame nasu dcerku cremovanu a je stale s nami v malej urnicke v tvare srdiecka. Ona je velkou sucastou nasho zivota, a stale bude. Stale, ked cestujeme na Slovensko tak ona cestuje s nami. Ja viem, ze pre niektorych ludi sa to moze zdat nanajvys cudne alebo zvratene, ale my sme sa naucili, ze nic nie je cudne, co ti pomoze, a ze nikto nema pravo sudit inych, kym si tym sam nepresiel, a nevie o com to vlastne je. Pre nas je velmi dolezite, aby sa na nasu dcerku nezabodlo, a to je nasou ulohou ako jej rodicou. My mame cely dom zdobeny jej fotkami, moji rodicia ako aj moje sestry maju tiez Sarkinu fotku medzi ostatnymi fotkami a to nas s manzelom velmi tesi, lebo mozme citit jej pritomnost, ked tam prideme , a vieme, ze sa na nu nezabudlo. Moja mala neter a synovec vedia, ze maju v nebicku malu sesternicu a casto sa na nu pytaju. My s manzelom rozpravame o nasej dcerke kazducky den a predstavujeme si ju aka by bola, a co by uz robila. Je to velmi tazke si ju len predstavovat, snivat o nej, a nemat ju tu, ale zaroven nas to tesi, a nevieme sa dockat dna, kedy sa s nou zase stretneme. Je velmi dolezite, aby ludia a rodina chapali, co je dobre pre tvoju sestru, a co ona potrebuje aj ked oni mozu mat ine nazory. My oslavujeme Sarkine narodeniny, stale sa stretneme cela rodina pri kave a kolaci, zaspominame si a ideme pustit Sarke balony s roznymi odkazmi. Kazdy sa s tym vyrovnavame inak. Neocakavaj od svojej sestry, ze sa dostane do normalu v urcitom casovom ohraniceni. To takto nefunguje. Niekomu to trva dlhsie, inym ludom kratsie. Casove ohranicanie na zial a bolest neexistuje. Nasa dcerka tu uz nie je 15 mesiacou, a my si stale s manzelom casto poplaceme. Nas velmi hnevalo, ked ludia nechceli o Sarke rozpravt, lebo si mysleli, ze najlepsi sposob je zabudnut. To je hlavne zmyslanie starsich ludi na Slovensku (moja svokra), zabudnut, co najrychlejsie sa pohnut dalej a znova otehotniet. Ale to tak nefunguje. Clovek si musi tou bolestou prejst, naucit sa s tym zit. Tvoja sestra nikdy nezabudne na svojho synceka, nikdy ju ta strata neprestane boliet ale postupne sa zmierni a ona sa s tym nauci zit. Mne tiez ponukli psychologa ale ja som to tiez odmietla. To nebolo pre mna. Ja som si tym musela prejst sama s manzelom a svojou rodinou, ktora mi bola velmi velkou oporou a stale je. Tuna v Uk je velmi vela organizacii, kde sa rodicia, co si presli rovnakou alebo podobnou skusenostou mozu stretavat alebo pisat na roznych forach. Tu je par stranok (su ale v anglictine) ak by ste mali zaujem. Je tam zaujimave citanie, kde rodicia pisu svoje skusenosti a pribehy. www.stillstandingmag.com www.uk-sands.org Taktiez mi velmi pomohlo citanie knih od irskej spisovatelky Lorny Byrne - Anjeli v mojich vlasoch a dalsie jej tituly. Dufam, ze som ti aspon trocha pomohla, a ak by si mala este nejake otazky, tak sa kludne pytaj. Budem na tvoju sestru myslie a modlit sa za nu. S pozdravom Michaela Saruska nasa, velmi nam tu chybas, a stale budes. Myslime na teba s tatom kazducky den, a nevieme sa dockat dna, kedy sa s tebou zase stretneme, a budeme si ta moct drzat v naruci. Anjelik nas prid nas pozriet aspon do snickov, prosim ta, a aj nadalej nam posielaj svoje znamenia, ako doteraz. Nesmierne nas tesia. Milujeme ta anjelik nas a posielame ti veellmi veellaa pusiniek. Tvoja mama a tato xx Date: 2015-10-08 10:25:01.0 1477. RE: Matiasko - sestra Ahoj.Dakujem Ti velmi pekne.Je to naozaj strasne pozerat sa na to ako je stale zamyslena stale o nom rozprava place,myslela som,ze cas to trosku zmierni,ale nie.9.10 bol tomu mesiac a povedala by som ze je to horsie a horsie.Tiez je spopolneny a tiez maju malinkého v striebornom srdiecku a zvysok v urnicke.Hovorime jej ze nech stale na to nemysli nech sa niecim inym zaobera ale viem ze sa to neda.Ja mam stvor rocnu dcerku a zblaznila by som sa keby sa jej nieco stalo.Ona je matka ona ho musela porodit mrtveho pre nu je to najtazsie.Len ma strasne boli ked vidim ako ju to nici.Neje nespi,stale rozprava ake by to bolo kebyze je tu,preco sa to stalo,ako jej velmi chyba.Prisli aj vysledky s pitvi a bol uplne zdravy,ze vraj si prilahol pupocnu snuru a tym ze mu cez nu neprudil kyslik zadusil sa.Ked mozem vediet vy ste dali malicku na pitvu a ak ano co jej zistili.Posielala som ju na tuto stranku,jeden pribeh si precitala no viac nemohla,este viac ju to rozrusilo,neviem ako jej pomoct Michaela napisal/a: ------------------------------- Ahojte Je mi velmi luto, co sa stalo tvojej sestre, a viem cim si prechadza a ako sa citi. Nam sa minuleho roku narodila dcerka Sarka, tiez ako maly spiaci anjelik, v 39 tyzdni tehotenstva. Tiez to bolo nase prve dietatko. Mala som uplne bezproblemove tehotenstco, a bol a stale je to pre nas velky sok. Otazku, preco sa to stalo si budeme klast cely zivot. My sme v zahranici Uk, a tu su uplne ine postupy ako doma. S nasou dcerkou sme stravili vela casu. Mohli sme ju chodit navstevovat, kolko sme chceli a ako dlho sme chceli a to nam velmi pomohlo. Mame pocit, ze sme ju mohli spoznat za ten kratky cas, povedat jej ako ju velmi milujeme a stale budeme, a vyrozpravat jej vsetko co sme potrebovali. Mame nasu dcerku cremovanu a je stale s nami v malej urnicke v tvare srdiecka. Ona je velkou sucastou nasho zivota, a stale bude. Stale, ked cestujeme na Slovensko tak ona cestuje s nami. Ja viem, ze pre niektorych ludi sa to moze zdat nanajvys cudne alebo zvratene, ale my sme sa naucili, ze nic nie je cudne, co ti pomoze, a ze nikto nema pravo sudit inych, kym si tym sam nepresiel, a nevie o com to vlastne je. Pre nas je velmi dolezite, aby sa na nasu dcerku nezabodlo, a to je nasou ulohou ako jej rodicou. My mame cely dom zdobeny jej fotkami, moji rodicia ako aj moje sestry maju tiez Sarkinu fotku medzi ostatnymi fotkami a to nas s manzelom velmi tesi, lebo mozme citit jej pritomnost, ked tam prideme , a vieme, ze sa na nu nezabudlo. Moja mala neter a synovec vedia, ze maju v nebicku malu sesternicu a casto sa na nu pytaju. My s manzelom rozpravame o nasej dcerke kazducky den a predstavujeme si ju aka by bola, a co by uz robila. Je to velmi tazke si ju len predstavovat, snivat o nej, a nemat ju tu, ale zaroven nas to tesi, a nevieme sa dockat dna, kedy sa s nou zase stretneme. Je velmi dolezite, aby ludia a rodina chapali, co je dobre pre tvoju sestru, a co ona potrebuje aj ked oni mozu mat ine nazory. My oslavujeme Sarkine narodeniny, stale sa stretneme cela rodina pri kave a kolaci, zaspominame si a ideme pustit Sarke balony s roznymi odkazmi. Kazdy sa s tym vyrovnavame inak. Neocakavaj od svojej sestry, ze sa dostane do normalu v urcitom casovom ohraniceni. To takto nefunguje. Niekomu to trva dlhsie, inym ludom kratsie. Casove ohranicanie na zial a bolest neexistuje. Nasa dcerka tu uz nie je 15 mesiacou, a my si stale s manzelom casto poplaceme. Nas velmi hnevalo, ked ludia nechceli o Sarke rozpravt, lebo si mysleli, ze najlepsi sposob je zabudnut. To je hlavne zmyslanie starsich ludi na Slovensku (moja svokra), zabudnut, co najrychlejsie sa pohnut dalej a znova otehotniet. Ale to tak nefunguje. Clovek si musi tou bolestou prejst, naucit sa s tym zit. Tvoja sestra nikdy nezabudne na svojho synceka, nikdy ju ta strata neprestane boliet ale postupne sa zmierni a ona sa s tym nauci zit. Mne tiez ponukli psychologa ale ja som to tiez odmietla. To nebolo pre mna. Ja som si tym musela prejst sama s manzelom a svojou rodinou, ktora mi bola velmi velkou oporou a stale je. Tuna v Uk je velmi vela organizacii, kde sa rodicia, co si presli rovnakou alebo podobnou skusenostou mozu stretavat alebo pisat na roznych forach. Tu je par stranok (su ale v anglictine) ak by ste mali zaujem. Je tam zaujimave citanie, kde rodicia pisu svoje skusenosti a pribehy. www.stillstandingmag.com www.uk-sands.org Taktiez mi velmi pomohlo citanie knih od irskej spisovatelky Lorny Byrne - Anjeli v mojich vlasoch a dalsie jej tituly. Dufam, ze som ti aspon trocha pomohla, a ak by si mala este nejake otazky, tak sa kludne pytaj. Budem na tvoju sestru myslie a modlit sa za nu. S pozdravom Michaela Saruska nasa, velmi nam tu chybas, a stale budes. Myslime na teba s tatom kazducky den, a nevieme sa dockat dna, kedy sa s tebou zase stretneme, a budeme si ta moct drzat v naruci. Anjelik nas prid nas pozriet aspon do snickov, prosim ta, a aj nadalej nam posielaj svoje znamenia, ako doteraz. Nesmierne nas tesia. Milujeme ta anjelik nas a posielame ti veellmi veellaa pusiniek. Tvoja mama a tato xx Date: 2015-10-11 11:12:32.0 1478. RE: Matiasko - sestra vravis ze si bola na rizikovom.Ako sa maly narodil?Sestre doktorka povedala ze v takýchto pripadoch sa robi ukoncenie druhého tehotenstva v 37 tyzdni,je to pravda?Mala si pocas tehotenstva viac kontrol ako pri prvom?Sestra sa boji ze sa to stane znova ma strach aj ked jej vravime ze nesmie na to stale mysliet a musi byt v klude ked bude chciet znovu otehotniet.Ty si sa nebala ze by sa to mohlo zopakovat.Prepac za tolko otázok ale snazim sa jej trosku pomoct,ukludnit ju.Je v strasnom stave dakujem Ti Date: 2015-10-11 11:21:45.0 1479. RE: Matiasko - sestra velmi vam drzim palce,nech tento krat vsetko dobre dopadne.Modli sa za vas a daj prosim ta vediet po porode,ci ste obaja v poriadku.poviem Gabike tak sa vola,nech sem skusi zajst,no preto som sem napisala ja,lebo ked tu boli prvy krat,tak to nedopadlo dobre,este jej bolo horsie,ked citala smutne riadky.Nikto mi povedal,ze ked sa porozprava z ludmi co si tymto presli ze sa jej trosku ulavi,lebo bude vediet,ze nie je na tomto svete sama,co preziva takyto trpky osud.No nieje to tak.Rozpravala sa uz s par lumaminkami,co sa im narodilo mrtve babatko ale nepomohlo to.ona si preziva svoju bolest a momentalne to este nic nezmierni.Mozno casom,este je to moc cerstve.Drzim vam palce.Drzte sa budem na vas mysliet.Ahoj. Date: 2015-10-13 10:48:30.0 1480. RE: Matiasko - Janka ahoj, ano strasne som sa bala ze sa to zopakuje, hlavne ked som sa blizila k tomu 6 mesiacu..ale stale som si opakovala, ze uz sa to nestane, ze existuje milion zien na svete ktorym zomrelo babo a potom mali dalsie bez problemov..takze tak..ale hrozne som sa bala celych 9 mesiacov, mala som rizikove, kvoli slabemu krcku maternice..mala sa narodila a zomrela pretoze som dostala infekciu...a tu som dostala pretoze som mala slaby krcok (ja tomu velmi neverim, pretoze tyzden pred tym som mala poradnu a vsetko bolo ok) takze pri dalsom tehu mi preventivne zasili krcok a musela som lezat ale zvladla som to..maly sa narodil planovanym cisarskym (kvoli prirastenej placente - komplikacia ktora byva casta po problemoch ktore som mala pri prvom porode) v 38t. a ano mavala som castejsie poradne u lekara, chodila som na kotroly aj do nemocky kde sa potom maly narodil...ale ten strach ci to zvladnem mam este v zivej pamati...ale ja si myslim ze zeny kvoli dietatu urobia aj nemozne a vydrzia..a psychologicka ma naucila jedno cvicenie, ktore som robila vzdy ked ma ten strach zacal ovladat a celkom mi to pomahalo..dolezite je ale mat pri sebe niekoho kto vzdy povie ze to bude ok a ze to zvladnes Date: 2015-10-13 23:07:19.0 1481. narodky marianko - MARIA ahoj marianko! vsetko najlepsie k tvojim krasnym 20 narodenimam... boli sme na cintorine zapalit sviecky a kvety sme ti polozili... pospominali na teba ...dufam ze mas v nebicku vela kamaratov a ze ste to pekne oslavili ....verim ze po case sa vsetci stretneme .... nikdy na teba nezabudneme pokial budeme zit aj ked je to uz velmi dlha doba ...posielame ti velikansku pusu a davaj na nas pozor a ochranuj nas vsetkych tu na zemi celu nasu rodinku mamina ocino a sestricka ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Date: 2015-10-18 18:03:23.0 1482. RE: Matiasko - Veronika Pripajavam sa tiez s mojim pribehom.26.12.2013 som porodila v 38 tt svoje milovane dievcatko Vktoriu.Strata dietata velmi boli cas tie rany otupi avsak tesne po porode som bola v zlom psychickom stave rovnako ako tvoja sestra.Dieta som porodila prirodzenou cestou.U mna boli tehotenske komplikacie na zaklade ktorych lekari nekonali skir ako mali.Moja diagnoza intrahepatalna cholestaza. Zo strany manzela mi tiez nevedeli pomoct nehovorili o tom nepomohli mi sa vyrozpravat s mojej strany sme sa bavili o malej ze je z nej anjelik aka by bola velka aka by bola sikovna..manzel..riesil to po svojom.nehovoril o nej. Riesila som to ak ze som chodila kazdy den na cintorin.Zapalovala sviecky kupovala si anjelikov..modlila sa chodila do kostola..uprimne doteraz sa budim v case jej narodenia. Omse za malu za nas vysvetenie bytu..vsetko mozne som urobila len aby mala pokoj.Viem ze som vycitala neschopnost pomoct a pochopit cloveka ale zena ked strati dieta a nema oporu tak to dopadne tak ze dlhsie jej trva kym sa z toho dostane. Kedze som otehotnela po 3 mes narodil sa nam chlapcek zelala som si nech mi posle bratceka svojho.Narodil sa predcasne 31tt a 5 d.Je to nase slniecko krasne a zdrave. Stale myslim na malu kazdu chvilu.. Snazte sa ju chapat nenutit co nechce sama sa musi rozhodnut co je pre nu vhodne.Hlavne sa rozpravat o babatku.A nepocuvat vety bude daksie alebo uz pri vete je mi to luto sa mi az dvihal zaludok...nikto netusi ake to je stratit dieta pokial si tym sam nepresiel.. Odporucam druhe tehu aj ako terapiu a rany to kusok zaceli..drzim palce a budte jej ako rodina oporou potrebuje vas a byt vypocuta.. Date: 2015-10-20 21:41:43.0 1483. RE: Nikolka z dvojičiek - Veronika Marti je mi to velmi luto.Zial mozno keby vypocul lekar tvoj vnutorny pocit..ja som si presla niecim podobnym tiez ma poslali domov zial uz bolo neskoro pre nasu prvorodenu dcerku.Narodila sa 26.12.2013 presne na vianocne sviatky a meno mojho manzela.Nase vztahy boli velmi poskripane...kazdy si to riesil sam a komunikacia bola na bode mrazu niekedy..velmi nam mala chybala.Plakali sme a placeme aj teraz..podarilo sa mi otehotniet a mame krasneho synceka.Je to nas anjelik velmi ho lubime a robi nam radost. Drzte sa a svoju lasku si navzajom opatujte a predovsetkym svojmu dietatku.Urcite sa vam podari mat este deticky.Niekedy je vsetko medzi nebom a zemou...nevysvetlene.Deticky vam bydu chybat nie je dna zeby som si na malu nespomenula ci nesla na cintorin zapalit jej sviecu..rany sa casom otupia ale nikdy nezabudneme. Date: 2015-10-27 08:27:32.0 1484. Vikinka - Veronika Zlaticko moje vcera si mala vyrocie svojho narodenia a hned si nam odisla do nebicka..chybas mi laska moja.Blizsia sa sviatky bude to tazke uz by si mala v decembri 2 rocky.Boli sme Ti zapalit sviecku aj omsa bola sluzena..ale to vies.Ty vies vsetko vidis nas.Dakujem Ti za Tomaska.Je krasny mudry maly nas nezbednik.Lubim Vas oboch.Raz sa hore stretneme a budeme spolu.Teraz davam pozor a staram sa o tvojho bratceka.Chybas nam tu..moje zlaticko...posielam ti do neba vela pusiniek.. Date: 2015-10-27 08:35:03.0 1485. Nikolka dcerka - MARTA Nikolka dcerka anjelik moj ,dnes je piaty mesiac, co si sa narodila ako anjelik ,veelmi chybas,kazdy den v slzach ... stale mam vecicky skrini pre teba nachystane i ked viem ze ich ty neoblecies ,jednoducho tam budu a snad niekedy v buducnosti pride tvoj surodenec,velmi to boli ,sama neviem co sa stalo ,preco pytam sa, ale odpoved neprichadza .-( Natalka tvoja sestricka ,sa stale pyta ,ze uz dlho caka na babo ,este tomu nerozumie,ale vcera sme ti kupili srdiecko ,kvietocek a s velkom radostou Natalka ti ho dala na hrobcek ,rada ti polieva kvietocky aj okolo tvojich kamaratov ... Milijeme TA! Mama,Tata a sestricka Natalka ... chybas .-(bolest do konca zivota .......... Date: 2015-11-06 18:34:04.0 1486. RE: Díky, Michalo! - LENKA jak silná musite být ve sve bolesti.jak těžké je pustit milujici ditě s vědomim že už jej nikdy neuvidíte .obdivuju vas všechny každa smrt veme kus srdce.ta prázdnota která zustava ta touha vrátit čas.čas lečí otupí mysl ale srdcekrvácí dal. Eva M. napisal/a: ------------------------------- Ahoj Michalo, mockrát Ti děkuju, žes našla sílu podělit se s námi o zážitky s Tvým synáčkem. četla jsem Tvá vyprávění několikrát se slzami v očích. Děkuju za to, že existují takoví krásní a láskyplní lidé jako Ty a Denisa! Obdivuji Tvou sílu a vnímám Tvou lásku, kterou určitě i teď cítí obě Tvé děti. Pevně věřím, že Tvůj synáček bude ochraňovat sestřičku, kterou Vám poslal místo sebe. Dej nám prosím vědět, až se malá narodí. Je zázračné, co Tvůj syn dokázal a kolik lásky jste si dokázali dát v době, kdy žil na zemi. Když jsem četla, co Tvůj syn všechno věděl, tajil se mi dech, ale věřím tomu. Možná bychom všichni dokázali vnímat mnohem více, kdybychom nebyli tolik ohlušeni světem okolo nás a naslouchali více hlasům svých srdcí. Vždyť i Malý princ říkal, že Date: 2015-11-09 21:12:17.0 1487. Tip na povzbudenie - andy Srdecne Vas pozdravujeme s manzelkou, tieto stranky sme nasli uplnou nahodou a precitali si par dojemnych pribehov. Clovek ani nevie, ako smutiacim pomoct, hadam povzdbudenim - nedavno sme videli velmi pekny a povzbudivy film, ktory Vam vrele odporucame: Nebe existuje, 2014. Je to skutocny pribeh o dietati, ktore temer zomrelo a navstivilo nebo, kde sa okrem ineho stretlo aj so svojou nenarodenou sestrickou. Pekne pozdravujeme, Andy a Mirka Date: 2015-11-26 20:06:26.0 1488. RE: ako prekonať ťažké obdobie?? - Gabika Ahoj LENKA mne zomrel synček pred 3 mesiacmi narodil sa mi na termín ,lenže mi nežil zadusil sa mi ,bol to zdraví chlapček , toto bolo moje prvé bábo ,mám 32 rokou ,je to velmi tažké pre mna a viem si predstavit čo teraz prežívaš ,ja som bola na tom zle myslela som ,že to zvládnem sama ,ale musela som íst k psychyatrovi ,každí den si poplačem velmi mi chýba ,ale už sa to nevráti ,vieš ako by som chcela čas vrátit bohužial sa to nedá cítim s tebou a tieto pocity čo máš teraz som mala a mám aj ja ,závidím mamičkám a teraz sa na všetko pozerám ináč ,ale verím,že budeme mat ešte detičky ,že aj mi budeme štastné .... Date: 2015-11-28 17:26:20.0 1489. RE: ako prekonať ťažké obdobie?? - jana Lenočka, to je úplne prirodzená reakcia, vôbec nie si zlý človek, to ťa nesmie ani len napadnúť. Nám, keď zomrel maličký, (32 týždeň, malý nám zomrel v brušku, po 4 ročnom snažení sa) ja doteraz neviem, ako som prežila prvý pol rok, myslím to úplne vážne, bolo to ako vo sne. Veľmi zle som to znášala. Zachádzalo to až do takých krajností, že som prišla na cintorín, mala som čokoládu, a normálne som kúsky zahrabávala do hrobčeka, aby spapal aj on. Už keď bol cintorín zatvorený, keď som cítila potrebu, ja som normálne skákala cez plot, aby som mohla byť s ním. Mala som a mám veľkú oporu v celej mojej rodine, a hlavne v mojom manželovi, ktorý (pre odľahčenie témy), skákal so mnou. Až vtedy som si uvedomovala, že keď som vyšla von, som fakticky všade zakopávala o tehotné ženy a kočiare. Tiež mi to prišlo nefér, nespravodlivé, prečo my? Ale čo narobíme? Museli sme prežiť, a chvalabohu, prežili sme. Mala som jeden jediný sen s maličkým, strašne plakal, a keď som ho zobrala na ruky, neskutočne bol ťažký, bol v perinke, ale tú ťažobu na rukách cítim doteraz. Bola som veľmi unavená, a každý naokolo mi chcel pomôcť, ale utíšiť a uniesť môjho anjelika v tej perinke som dokázala len ja, a vtedy som pochopila, že so svojím smútkom, tým vnútorným, sa musím vysporiadať len sama. A vtedy ráno som šla na cintorín, a pri hrobčeku som mu povedala, že už môže ísť za ďalšími anjelikmi. Vtedy sa mi uľavilo. To strašné obdobie som sa snažila pomôcť samej sebe ako sa len dalo, noc som vymenila za deň, v noci som nemohla spávať, tak som spala cez deň, a v noci som piekla, varila, žehlila, no normálne fungovala, ako netopier. Lenočka, rozprávaj o tom, ak treba plač, plač, plač, nedus to v sebe, ak sa potrebuješ hnevať, hnevaj sa, máš na to nárok, ak potrebuješ byť sama, buď sama. Počúvaj svoje telo, nerob nič na silu, prekonáš to, bude to ťažké. Náš anjelik by mal tento rok 8 rôčkov, a ťažké je to doteraz, ale aspoň sa už dá žiť. Neexistuje deň bez myšlienky na neho. Každý večer sa náš malý modlí k svojmu bračekovi.Je to otrepaná fráza, ale Čas je naozaj milosrdný. Držkaj sa, posielam ti objatie. Adriánko, ďakujem, že som Ti mohla byť mamou, ľúbim Ťa. Lenka11 napisal/a: ------------------------------- Sú to už dva týždne od straty našej malej princeznej. Pár dní mi je dobre, stále si hovorím, že bude dobre a že čoskoro ten smútok pominie. Potom idem von a začnem si uvedomovať koľko budúcich mamičiek a mamičiek je v našom meste. A stretávam bývalé spolužiačku, ktoré som nevidela min. 7 rokov a aj moje tri kamošky majú rovnaký termín ako som mala ja. Viem, že závisť nie je dobrá vlastnosť. Ale keď ich vidím aké sú šťastné a spokojné. A keď si uvedomím, že pred tromi týždňami som bola rovnako šťastná ako oni a teraz mám len prázdno v brušku a smútok v srdci. Stále si hovorím, že im musím dopriať, že je to krásne byť v očakávaní a nie je nič krajšie ako sa tešiť z radosti druhého. Ale niekedy mám pocit akoby sa mi život vysmieval rovno do tváre. keby som vedela ako mám začať opäť žiť a byť šťastná, zdá sa mi to ako vzdialený sen. Nechcem závidieť a byť plná hnevu ale neviem to ovládnuť. ako ste to prekonali. či som len ja taká neprajná a zlá??? Date: 2015-11-28 21:56:58.0 1490. RE: Mathiasko - MARTA Nikolka ,toto mali byt nase prve vianoce spolocne ,spolu by sme sa tesili s ockom a so sestrickou Natalkou ,dnes pojdeme k tebe na hrobcek akurat zapalit sviecku ,a predstavit si krasnu chvilku ,ake by to bolo krasne s tebou ,taky by sme boli spolu stastny, ale osud nam nedoprial byt spolu ,nedostala si sancu na zivot byt s nami ,pytam sa preco ,preco .-(srdce mi trha, preco si sa narodila ako anjelik .-( Nikolka ,Lubime Ta .... A Dakujem ,aj za tu chvilku, co som ta nosila 9mesiacikov pod srdcom.... tvoja mama Date: 2015-12-24 11:05:15.0 1491. Šimonko a Milanko - Marta Detičky naše milované tak strašne nám chybate,mali sme byť piati-velka rodina po ktorej som vždy túžila ale osud to chcel inak a tak ste sa narodili pred skoro štyroma mesiacmi ako anjeliky,zaspinkali ste mi v brusku navzdy a to v čase keď sme vás už tuzobne očakávali privítať vás v našej rodine.Je to strašne nespravodlivé a srdce ma už nikdy neprestane bolieť a teraz počas Vianoc je to ešte horsie,boli ste ešte len v brusku a mamka už plánovala čo vám Jezisko prinesie na Vianoce a dnes jediné čo by som chcela je mať aspoň na chvíľu krídla aby som mohla ísť k Vám objat Vás a pobozkat a tak vrátiť sa späť k Vašej sestričke a tatkovi,nič iné nám už neostáva len viera že raz sa spolu stretneme,keď nám nebolo súdené prežívať spolu šťastie tu na zemi.Veľmi vás lubime,denne na vás myslíme a nikdy na vás chlapci naši nezabudneme ❤❤ Date: 2015-12-25 23:29:30.0 1492. RE: Sara - Michaela Ahoj Laura Je mi luto ze ste prisli o vasu dcerku. Viem co prezivas a ako sa citis. Uz je tomu osemnast mesiacov odkedy sa nasa Sara narodila ako maly anjelik, a este stale tomu niekedy nemozem uverit. Nikdy to nepochopim,preco sa to stalo, ked bola pocas celeho tehotenstva v poriadku. Chyba mi kazducky jeden den, a Bude mi chybat do konca zivota. Milujem ju nadovsetko, a bude stale moja uzasna prvorodena dcerka.Tesim sa na den, ked sa zase stretneme a Uz ju Nikdy nebudem musiet pustit zo svojej naruce. Myslim na vas a posielam objatia. Michaela Sarka moja, milujem ta nadovsetko. Dala by som zivot za to, aby some ta mohla zase dzat v naruci a bozkavat. Prosim ta dcerka, prid ma pozriet aspon do snickov. Tvoju mama xx Date: 2016-01-05 18:58:29.0 1493. RE: Sara - Laura Michaela napisal/a: ------------------------------- Ahoj Laura Je mi luto ze ste prisli o vasu dcerku. Viem co prezivas a ako sa citis. Uz je tomu osemnast mesiacov odkedy sa nasa Sara narodila ako maly anjelik, a este stale tomu niekedy nemozem uverit. Nikdy to nepochopim,preco sa to stalo, ked bola pocas celeho tehotenstva v poriadku. Chyba mi kazducky jeden den, a Bude mi chybat do konca zivota. Milujem ju nadovsetko, a bude stale moja uzasna prvorodena dcerka.Tesim sa na den, ked sa zase stretneme a Uz ju Nikdy nebudem musiet pustit zo svojej naruce. Myslim na vas a posielam objatia. Michaela Sarka moja, milujem ta nadovsetko. Dala by som zivot za to, aby some ta mohla zase dzat v naruci a bozkavat. Prosim ta dcerka, prid ma pozriet aspon do snickov. Tvoju mama xx Michaela,dakujem za podporu a chcem vyjadrit lutost nad vasou stratou. Neviem pochopit ako sa moze stat,ze dietatko,ktore sa uz ma narodit a tesit sa s rodicmi a surodencami,sa nikdy nenadychne,neotvori ocka aby spoznalo maminku nielen podla hlasu...nenavidim rana,ked musim celit realite a v noci stale cakam,ze za mnou pride,ale asi este nie som pripravena ju pustit,lebo stale nechodi. Moja mala Sara mi chyba nekonecne a nemyslim,ze to niekedy prejde. Vsetci mi tvrdia,ze cas je milosrdny a otupi bolest. Teraz si neviem predstavit,ze budem niekedy esta schopna usmiat sa a mysliet na nieco ine ako na nu. Nase pribehy su zarazajuco podobne... ako si cerpala silu ist dalej? Kto nam toto zelal a vzal nam ich ? Date: 2016-01-06 13:24:34.0 1494. Nikolka z dvojičiek - MARTA Natalka moja,uz je tomu 7 mesiacikov ,co si sa narodila ako anjelik ,7mesiacov ,bolest neskutocna bolest z ktorej musim kricit ,preco ,preco ,ide mi urvat vnutro velky tlak mam,oko mi upada z toho vsetkeho. Cele tehotenstvo som sa spoliehala na Pana Boha ,ze vsetko dopadne dobre,modlila som sa.A toto ,preco ,nikdy by ma nenapadlo toto ... Rozmyslam ,nad tym, preco zas ja ,zas ja, co uz ma nieco za sebou ,padla som na kolena ,padla .-( je to neskutocne krute smrt,kriz ktory som odmietala,ale nakoniec vzala a idem dalej,dal si mi tazky kriz ,beriem ze kriz je znakom spasy ,kriz bez lasky neunesies a lasku bez kriza nedajdes...Dakujem Ti Pane za vsetko ,ze mi davas silu to zvladat a ist dalej ,si v mojom srdci stale,ja viem ze si stale pri mne. Dakujem,za to ,co mam Date: 2016-01-07 23:13:50.0 1495. Nas anjelik Anička - Veronika Ahojte, som rada , že som našla tuto stránku a možem sa aj ja trosku vyrozpravat. Zacnem svoj pribeh. Pred Vianocami som isla na normalnu kontrolu u doktora. Bol to 22+6tt. Dovtedy všetko bolo v poriadku bolo to 22.12.2015. Doktorovi sa nepáčila moja znižena hodnota z krvi ktorá bola znížena len trošičku o 0,03(nejakej jednotky) poslal ma na genetiku tam ma hned odbili, že to nie je dovod na odber plodovej vody. Poslal ma vsak este na sono. Tak velmi mila a dobra doktorka , ktora mi velmi pomohla za co som jej vdacna, nam oznamila ze dietatko zaostava v raste ma hyperechogenne crevne klucky a ma nejaku tekutinku b brusku a podla nej to moze byt infekcia , hned na druhy den nam odporucila odber plodovej vody. Suhlasili sme lebo ak bola sanca pomoct nasmu dietatku tak jedine ked budeme vediet co je v nom a ako mu pomoct. Lenye vysledky z plodovej vody prisli az o 3 tyzdne. Dovtedy sme ale volali o predbezne vysledky a geneticky bolo vsetko v poriadku takze sa potvrdila infekcia. Dozvedeli me sa ze je to dievcatko Anička. Vetdy mi spadol kamen zo srdca ked sme sa dozvedeli ze geneticky je všetko v poriadku ked to bola infekcia myslela som si ze sa jej da pomoct antibiotikmi alebo niecim .... nedalo.... 3 týždne po Vianociach som isla k doktorom na kontrolu ktora bola v dosledku zleho vysledku na infekciu cytomegalovirus. Doktor mi najskor povedal ze mi odporuca potrat .... ja by som na potrat nesla , hned som si v duchu povedala ze potrat odmietam nech je ake je je to moje dieta. Potom ma poslal aj na sono kde ma opat vysetrovala ta mila doktorka. Hned na zaciatku nam povedala aj podla vysledkov ktore som jej doniesla ze nech necakame za sa to zlepsilo podla nej sa to zhorsilo . Lahla som si a nasa dcerka bola cela zaliata tou tekutinkou tou hnusnou infekciou , potom sa doktorka pozrela na nas a povedala : "priroda si to zariadila po svojom!" TIE slova mi dodnes hucia v hlave . Moja Anicka bola mrtva. doma sme uz vsetko pomaly chystali , ma nam prist este aj kocik ..... hned nas zobrali do nemocnice a cakali sme dlhe dva dni a pol.... davali mi lieky nezaberali zdvojnasobili davku dali mi tabletku aj odspodu. nakoniec mi museli prsknut plodovu vodu bola už uplne hneda.... v piatok 15.1.2016 okolo 11:00 som porodila mrtve dieťatko..... v ten moment som sa na nu neccela pozerať ani nejako hladkať , fyzická bolesť nebola vačšia ako ta bolesť srdca , ako keby vám ho niekto vytrhol z hrudi a strašne to boli a boliet bude navzdy . Bolo to nase , moje vytuzene, vyprosene dietatko. Museli ma aj vycistit. Teraz chodim po vyšetreniach skrz ten virus .... na infektologii mi musia zistit ci mam aktivny v tele ten virus lebo sa neda nijako vyliecit len utlmit a ked sa objavi choroba zas prepukne. Ale doktorka nam povedala ze na dalšie dieta v tehotenstve nebude mat dopad ze druhe dietatko bude na 99% zdrave. Chceme chceme to skusit zas a verime ze nasa Anicka sa nam vrati , strasne mi chyba , veľmi. Teraz by som ju chcela objat, vidiet, chytit. Teraz aj lutujem ze som to neurobila v tu chvilku. Ale ani sa ma to nikto z doktorov a sestriciek neopytal. Asi preto lebo uz sa jej kozicka odlupovala.... ta bolest ten smutok je veľky , strasne velky. Chcem aby vedela , že nikdy na nu nezabudneme, ze nam velmi chyba , ze ju velmi lubime a kazdy den mame za nu a za nenarodene deticky zapalenu sviecku. Ďakujem že som mohla aj ja napisat svoj pribeh. Mozno mi to pomoze postavit sa na nohy. Date: 2016-01-27 08:05:54.0 1496. RE: Nas anjelik sladko spinka - Michaela je nam to strasne luto to sme nevedeli ze take nestastie ste zazili a presli je to este bolestivejsie ked ste ho drzali v naruci prezivali kazdu sekundu snim ked plackal smial sa rozpoznaval svet ruckami ockami :'( robil vam tie najkrajsie chvile vazho zivota.boze je to strasne to sa neda ani napisat nie este nato pomysliet a zazit naozaj je nam to s manzelom velmi luto sucitime s vami.Verim ze je im velky bracek a zaroven velky anjelik a ochranca v nebicku. Naozaj nevieme cim ste si museli prejst zazit ale verim ze to musi byt katastrofalne a velmi bolestive ked si to premietnete :'( a verim ze mate milion otazok pretoze mame ich aj mi co sme spravili kde nastala chyba preco prave mi:'( neviem co sa stalo na tej prechadzke a nemusis o tom pisat ale jedno je ze Vasho milovaneho synceka Simoenka si zavolal nas najvyssi pretoze sa narodil ako anjelik pre teba,polovicku a tvojich dalsich krasnych deticiek :-* moja svokruska mi vzdy vravi ze vzdy sa nieco musi stat bud aby nas to pusunolo a posilnilo dalej alebo preto pretoze to tak malo byt nikdy sa nestava nieco len tak. Nas Lukasko bol vytuzeny syncek po 3.5roku a nakoniec toto :'( velka rana do srdca mysleli sme si ze to len my a nakoniec su plne stranky co tiez take prezili je to nad vsetkych sil v zivote co nas vsetkych postrehlo.ja si pustam jednu pesnicku trosku ma zohreje pri srdiecku https://youtu.be/alj9dtllmme Date: 2016-02-02 11:00:20.0 1497. RE: Nas anjelik sladko spinka - lenka a mato Ano je to neskutočná bolesť, mne tiež pomohla táto stránka,vtom čase sem pribudlo veľa anjelikov a tak sme sa tu držali jedná druhu.neskôr sme viaceré otehotneli a už sme len čakali na dobré správy na tejto stránke. mna malý prišiel pozrieť do sna a volal ma mami pod so mnou, ja som mu povedala miláčik ja nemôžem mám v brušku tvoju sestričku a on na to, musel som odísť,lebo vy ste ma tu naučili všetko čo sa dalo ale ja sa musím učiť dalej a tak som musel ísť.bol to neskutočne krásny sen. potom sa nám narodila Eliška,tešili sme sa len pár dní,prišla správa že má pozit test na cystickú fibrózu,vyplakali sme všetky slzy,skončili v blave na vyšetreniach kde sa to našťastie nepotvrdilo.potom tom otehotnela s malým,bolo to od začiatku celé divné a stále som krvácala, dokola soná, odbery, plod nerastie to je potrat,3 krát ma poslali na čistenie ja som to odmietla, našťastie,a tak máme Oliverka ktorého nám chceli... tak sme sa tešili ako nám deturence rastú, ale nerozprávali ani jeden, tak kolotoč vyšetrení až genetika a výsledok podozrenie na MPS III.to bola strašna rana.museli sme ísť na kramáre na hospitalizáciu, to som myslela že už neprežijem ked som mala znovu vstúpit do budovy kde nám na OAIM odpojili Simeonka z prístrojov po 36hodinách pretože tak je postavený zákon,po resuscitácii mal mozgovú smrť.prežila som tam horor,Eliška kopec vyšetrení, testy dopadli ok teda aspoň krvne v moči má látky ktoré tam nemajú byť.ale už nám rozpráva tak sme ani nešli na kontrolne vyš.nevládzem to absolvovať. ja som malému spievala uspávanku hajaj búvaj tíško sni sen o ružičke len....pustili mu to aj ked ho odpájal a ked sme sa s ním lúčili naposledy. dakujem všetkým čo nám vždy držali palce a modlili sa za nás. láska lubkame ťa.cmuk Date: 2016-02-02 22:04:07.0 1498. RE: potrat - Lenka11 Ahoj. Aj keď to bude znieť otrepane, viem veľmi čo prežívaš. Dodnes si pamatám ten osudný deň 3.11 v Martine. Všetko bolo také krásne ešte v aute ma kopkala. Kým sme išli na vyšetrenie tak sme obzerali detské vecičky, v nákupnom centre v Martine a diskutovali či to bude chlapček a či dievčatko. Keď som tam ležala a pán Grochal mi ukazoval, akú krásnu má hlavičku, že dawn to určite nebude bola som šťastná, srdiečko bila ako zvon a ešte nám ukázala aj prštek. a potom ma dr. poslal von, že drobec je príliš dole nech si poskáčem lebo nevidí na nožičky. bola som taká štastná v čakárni som sa smiala a skackala nech sa drobček zobudí. a potom to prišli ešte teraz vidím výraz tváre svojho manžela ako sa mu tlačia slzy do očí ked sme videli nožičky drobca, vtedy sa mi zrútil sen. nemohla som spávať nič som nejedal a malá len kopala ako odušu akoby cítila čo sa ide diať. skoro som sa zrútila a môj muž ani nehovorím. počas potratu bol stále pri mne a držal ma za ruku. ešte teraz si pamatam ako sa mi sestričky smiali, že chcem našu matildu pokrstiť. bola taká drobnučká a stále vidím tie modré nožičky. musela mať poriadny zápal a tá zlomenina, bola taká krehká a už taká choručká, nechcem si ani predstaviť ako ju to muselo bolieť možno aj preto sa tak veľmi hmýrila. Prešli už tri mesiace a ja na nu stále myslím, a nikdy nezabudnem. ale už to trošku prebolelo, o mesiac by sa narodila ale ideme dalej a mám v pláne z mužom začať sa znovu pokúšať otehotnieť. dnes mi prišli posledné krámy a môžeme to skúsiť. ale čo ma najviac hnevá, že ešte stále nie sú výsledky prečo bola taká choručká. ale už je to asi jedno. Veľmi ma to mrzí čo sa ti stalo, nedá sa to opísať ako. základ je že máš pri sebe rodinu a držíte spolu, viem nikdy nezabudneš ale dá sa to prekonať a verím , že ešte príde dalšie bábo a to už bude v poriadku. mne jeden dr. povedal, zhodou okoností môj psych. niekedy duša človeka musí niečím prejsť a jednoducho my sme boli nato predurčené a preto treba dakovať bohu, za každú chvíľku čo sme stou dušičkou prežili bol to jej čas ktorý mala vyhradený tu na zemi. a ešte jedna vec musíme prestať, nad našimi anjelikmi plakať aby mohli v pokoji odísť byť šťastní v nebíčku, musíme im doprať ten pokoj a verím, že nás budú vždy ľúbiť a pošlú nám do cesty dalšie bábetko aby na nás dávalo pozor. drž sa Date: 2016-02-15 11:00:26.0 1499. 13rokov - Petra Ahojte ja mám tiež anjelika dňes by mala už 13rokov...mám doma dve krásne zdravé dievčatka milujem ich nadovšetko ale..nikdy nezabudnem na tých 9mesiacov čakania a zrazu bum ticho od lekárov akoby nič fetus mortus dodnes mi to znie v ušiach "zomrelo vám dieťa choďte sa pobaliť musíme to odrodit" akoby nič banálna vec ako u zubára veľmi sa hnevám na doktorov aaa karma?tá prišla na doktora ktorý to celé spôsobil bol nenormálne kľudný aj keď som ležala dva týždne v nemocnici nevedela som sa hýbať bola som ako žaba nevidela som si prsty na nohách a keď som ho každý deň prosila aby to už ukončil mal tú svoju blbu vetu BABETKO VIE KEDY SA VYPYTAT NA SVET...😭😭hlavne že som ležala v nemocnici.deň pred ty m ako mi moje dievčatko prestalo žiť nastali problémy tlak vyskočil brucho ako kameň a oni namiesto toho aby mi urobili cisársky uspali nás majú maličkú uspali navždy... Ráno vizita nepríjemný doktor ste tlsta ako prasa ako mám pocit ozvy?no si lekár mal by to vedieť som si myslela...nepočujem nič choďte na tretie na pôrodnicu ultrazvuk prídem dole tak nezvyčajné veľa pánov doktorov a aj ten môj pán doktor nech odpočíva v pokoji...mrmlali si tam niečo ja som to nechcela počuť nechcela aj keď som vedela že je už neskoro že to brucho bolo niako moc tvrdé..pôrod trval 12hodin veľmi si ho nepamätám nakoľko má nadopovali aaa na tretí krát zatlačenie bola vonku... Neviem ako vyzerala ale urcite volá nádherná moja victoria❤❤❤chcela som tak veľmi som chcela ju vidieť ale ona to nechcela už teraz to viem...odpadla som prasklo mi niečo a začala som veľmi krvácať potom si pamätám len toľko že má anestéziológ preberal a znova uspal a museli má šiť z vnútra hmm neviem čo sa tam odohrávalo ale potom to prázdno vnútri v srdci nič žiadny cit nenávidela som seba lekárov rodinu každého asi som sa nemala tak tešiť kupovať vecičky pri druhom som nekupovali nič až keď sa narodila asi som poverciva už ale ani pri treťom som nekúpila ani plienku načo aby som to potom zahodila do koša ako pri mojom anjelikov komplet celá výbava do koša... Tak asi tak môj príbeh píšem ako to cítim predstavujem šiju 13rokov už by bola veľká slecna..pán boh mi dal po piatich rokoch druhu princeznú dnes má už 7rokov a po ďalších piatich rokoch ďalšiu princeznú milujem ich nadovšetko sú to tie najkrajšie darčeky moje životy...💗💗💗💗 Date: 2016-05-08 08:00:45.0 1500. RE: Šimonko a Milanko - MARTA Ahoj Martuska,tesim sa ,ze aj Ty cakas znova babatko ,po strate deticiek ,Drzim palce .-) nasi anjelikovia su stale pri nas a pomahaju nam .-) My mame akurat 29tyzden ,ale to vsetko tak rychlo leti 3.7.bol rok co Nikolka sa narodila ako anjelik . Natalka tak rada chodi na cintorin polievat kvietocky ,a velmi sa tesi na braceka ... myslim na Vas ahoj .... Date: 2016-07-04 14:27:46.0 1501. neutíchajúca láska - Alexandra Pomaly to bude 13 rokov, čo mi doktor stroho oznámil: "Tak, tu sme skončili!" Napriek tomu, že mi dnes robí radosť moja milovaná 11-ročná dcérka, nedokážem zabudnúť na dieťatko, o ktoré som vtedy prišla. Vždy v novembri za neho zapaľujem na cintoríne pri kríži sviečku a verím, že je v nebi. Neviem, či to bol chlapček alebo dievčatko, no často sa mi sníva, že mám druhú dcérku, ktorá sa mi stratí a ja ju hľadám, alebo, že mám dcérku, ktorá nemá meno, alebo, že mám dcérku, na ktorú stále zabúdam a keď si na ňu spomeniem, uvedomím si, že už niekoľko dní je hladná a neviem, či ešte vôbec žije. Sú to hrozné nočné mory, ktoré súvisia s mojím nenarodeným dieťatkom. Verím však, že raz príde deň a ja svoje stratené dieťa nájdem, objímem, vyslovím jeho meno a budem sa oňho starať najlepšie ako viem s neutíchajúcou vrúcnou láskou ... Date: 2016-07-26 23:17:32.0 1502. náš anjelik - lenka Nám sa pred mesiacom narodil mrtvy syncek,ešte dnes sa mi to nechce verit,všetko bolo v poriadku a zdravé dietatko v priebehu niekolkých minút bolo mrtve. Stále lutujem,že som si ho viac neobzerla a nepopestovala ale na sále som to v tom šoku nedokázala a potom už bol na pitve. Aspon letmo si vybavujem tváričku nášho anjelika. Nikdy na teba nezabudneme,srdiečko naše. Date: 2016-08-05 17:12:08.0 1503. Ondrik - Jana Ondrejko, k tvojim siedmym narodeninam.. Posielam ti vela lasky syncek moj. Citim prazdno Laska :-( Lubim Ta a velmi mi chybas. Krasnu narodeninovu oslavu v nebicku, drobcek moj Date: 2016-08-19 11:05:44.0 1504. Nikolka - MARTA Nikolka anjelik nas,pomalicky sa mi blizi termin porodu ,po roku od teba, sa nam ma narodit tvoj bracek ,DAKUJEM ,ze stale si davala a davas pozor na nas ,ochranujes ho v mojom brusku... DAKUJEM ,ze stojis pri nas ,Lubime Ta ! Mama,ocko a sestricka .-/ Date: 2016-08-19 12:32:37.0 1505. Nikolka - MARTA Dakujem Nikolka,ze si stala pri mne ,ked som bola tehotna,cakala tvojho braceka,ochranovala si ho v mojom brusku,je to zazrak ,narodil sa nam 5.9.Janko je velky,dlhy ,zdravy. Strasne sme stastny s ockom a so sestrickou ,ze ho mame .Lubime Ta, Nikolka,myslime na Teba stale ,uz by si mala rok , .-( posielame bosteky ..... Vdaka Ti Pane ,za nasho Janka Date: 2016-09-11 07:50:15.0 1506. Niki - Andrea Ahoj zlatíčko moje, přeji Ti krásné 3 narozeninky do nebíčka. Jsou to právě tři dlouhé roky, tři roky bez tebe, kdy jsi usnula napořád v bříšku. Moc Tě miluju, každý den Tě v duchu hladím a myslím na Tebe. Děkuji Ti, že jsi byla se mnou 9 měsíců, děkuji za každou minutu lásko. Nikdy nezapomeneme, to ani nejde, vždyť víš...s láskou tvoje máma... Date: 2016-11-04 13:19:26.0 1507. RE: Anjelik LUKÁŠKO - Anna Pukšová Dobrý deň mám 17 rokov a mám tiež hypoplastický ľavokomorový systém ked som sa narodila povedali že som zdravá a a 9 den som už ležala na operačnos stole z 30 percentnou šancou na prežitie ale bojovala som :D mám za sebou už 3 operácie a podla doktorou som pacientka ktorá sa drží najlepšie začala som sa venovať jazdectvu a som štastná to že mám iba polkubsrdca neriešim a žijem ako kebybsom bola úplne zdravá ako ryba takže treba len veriť a všetko bude dobré Date: 2016-12-05 23:51:00.0 1508. moj drobcek - Andrea Matias,syncek môj,dnes by si oslavoval 2 narodeniny a zajtra je ten deň keď mi oznámili že si ma navždy opustil :'( tak veeeelmi chybas :-( Date: 2016-12-12 10:39:59.0 1509. Viki💜 - Veronika Viktorka prajem Ti tam hore krasne vianocne sviatky.Su to uz tri roky co si sa narodila ako anjelik.Velmi mi chybas a predsa nevedela som nic urobit aby sibtu bola s nami.Tazko sa mi pisu tieto riadky blizi sa den tvojho narodenia, den kedy mi povedali tu najhorsiu spravu v mojom zivote kedy som sa mohla tesit z krasneho dievcatka v naruci.. Navzdy budeme spolu.Ved ty to vies a vies aj to ze ta lubim najviac na svete.Zabudnut sa neda iba tie rany kusok prebolia a vracaju sa v intervaloch. Prajem Ti krasne Vianoce a nebesku oslavu. Tesim sa ked raz budeme spolu a budeme sa tesit ze nas uz nik nerozdeli. Lubim ta.Dakujem Ti ze nas opatrujes a ze si so mnou.Dakujem Ti za tvojho bratceka a pomahas mu.Dakujem Ti zato ze ta mam. Chybas mi..posielam pusinky do nebicka.. Date: 2016-12-25 07:16:15.0 1510. Viktoria - Veronika Malicka moja dnes oslavujes svoje nebeske tretie narodeniny.Mala by si uz tri rocky.Vsetkym nam chybas; hlavne svojmu bratcekovi Tomaskovi ktory ukazuje prstekom do nebicka ze tam byvas. Lubime ta posielam ti do nebicka vela pusiniek.Tvoja maminka a bratcek Tomasko.Dakujeme Ti za tvoju ochranu a ze si straznym anjelom bratceka.💓 Date: 2016-12-26 11:46:28.0 1511. Nikolka - MARTA Nikolka anjelik moj ,ako mi len chybas ,cas plynie a z bolesti sa stava celozivotny zial ,celozivotny povzdych, nad nenaplnenym zivotom . Preco, sme maly obe, takyto nestastny osud ,preco si musela zomriet ,ked si sa mala narodit ,preco som ta mala porodit mrtvu a nie zivu ,preco som nemala dovolene ta drzat v naruci :-( co som urobila zle ? .-( Lubime ta ,dcerka nasa a sestricka a Dakujem Ti ze si stale pri nas ,Lubime Ta !!! Date: 2017-01-02 12:30:53.0 1512. Štěpánek - Pavlina 6.12.2016 bys oslavil krásné 10-té narozeniny. Tak dlouhá doba a bolest je porad stejná. Moc tě milujeme maminka tatínek a sestřičky Niki a Izi Date: 2017-01-06 16:41:16.0 1513. zomrel nám Samko - J.R. narodil sa ako zdravé bábo, dostal zápal pľuc,a potom už bolo len trápenie a zomrel 8.3.17 ako 4 mesačný. Date: 2017-04-16 16:23:43.0 1514. RE: moja laska - Judita Ahoj. Je mi do plaču keď čítam Tvoj smutný príbeh. Mirka je to ťažké....s tým sa musíme naučiť žiť. Si myslím, že si veľmi dobre spravila, že si túto stránku navštívila. Tu ťa každá pochopí, ja som tejto stránke resp. mamičkám tu veľmi vďačná...podržia...pochopia...poradia.A malinky sa volal ako (ak sa ťa môžem spýtať)? Ja som taktiež rodila na Antolskej (pred 8 rokmi)potom malého zobrali na Kramáre na chirurgiu nakoľko nemal vyvinuté hrubé črevo. Žil s nami 4 mesiace. Vtedy som si povedala, že ja už deti nechcem. Dva roky nato sa mi narodil ďalší synček. No ale hneď druhý deň ho dali do umelého spánku, týždeň bol na hadičkách (nevyvinuté pľúca) našťastie je to veľký bojovník a teraz ma už päť rokov, ale už ďalšie deti nemám a už ani nebudem mať, bojím sa, ale som šťastná, že mám Danka, takže nevzdávaj sa, teraz je to ešte čerstvé a to je o to väčšia bolesť, ale príde čas keď už budeš pripravená na ďalšie dieťatko a Tvoj krásny anjeliček v nebíčku bude stále pri Vás. Držkaj sa Date: 2017-05-01 11:54:55.0 1515. RE: moja laska - mirka Ahoj Juditka, velmi ti dakujem ze si mi napisala. Moj syncek sa volal Janko, po mojom muzovi. Malý ked sa narodil, bol v 29 tt. Kedze som zacala krvacat doma (odlucovala sa placenta) nasledovala akutna sekcia, cize mi nestihli ani pichnut kortikoidy na plucka, avsak narodil sa prvý den mal prístroj a na druhý uz len hadicku. Bol silny a verila som ze to zvladne. na tretí den uz dýchal uplne sam. Bola som hrdá na neho. Vo vnutri som si vravela, uz ked som ho nedokazala donosit do spravneho týzdna aspon on vie byt tak silny ze to zvladne. Prisiel 4 den na antolskej a dr mi oznamila v rýchlosti ze ma zvýsenu teplotu, dva krat vracal, zvýsena zltacka a nizka akcia srdiecka. Len sa mi podlomili kolena a prisiel plac. Na dalsi den mi druha DR. oznamila ze malý nemal mlieko, a ani oni nemaju tak mu dva krat dali umelé mlieko, ktoré nasledne dva krat vyvracal. neskor sa opat stabilizoval teda podla dr....Pýtam sa sestier z oddelenia ma moj malý nejaké zasoby mojho mlieka? tvrdili ze nie, tak som utekala odsavat na dalsi den mi druha sestra povedala ze ma v zasobe 80ml. skoro som odpadla. Neviem ako to tam maju porobene, ked kazda povie nieco ine. kazdopadne prisiel pondelok (mala som ist prec z nemocnice). Vo vnutri som citila, že ak odidem ze sa malemu pohorsi. ale to uz bola moja prepustacia sprava spísana a ja som bola zbalena. isla som si este na ich oddelenie odsavat mlieko. Pozeram na maleho ako krasne spi, ale ten spanok striedala intervalova placliva bolest. pýtam sa dr. neboli ho brusko, ona ze nie to je v poriadku. Moj muz prisiel pre mna a odviezol ma domov. do stupavy. prisiel za 3 hodiny a oznamil mi ze ho preventívne vezu na kramare, nakolko oni nemaju ziadneho doktora. chirurga, ze nieco s crievkami. Nasadli sme do auta a isli na kramare. tam nam doktor oznamil, ze malý ma perforaciu crievok. (prasknutie na niekolkých miestach, nakolko bol este traviaci system nedovynutý). Ale oznamil nam ze prisiel v tak kritickom stave ze ho nemoze operovat hned, a musia ho stabilizovat. tvrdil ze uz to musel mat 3 dni. a bolesti. ta predstava ma zozierala pomaly zaziva. prezil na liekoch a na samostatnom dýchani celu noc. utorok 25.4.2017 ho poobede isli operovat. nakolko som nevladala od placu ani dýchat moj muz isiel do nemocnice sam, kde cakal pred operacnou salou. zrazu mi vola s placom ze uz to tam sam nezvlada. sadla som do auta a letala za nim, hovorila som si ze my dvaja musime byt pri sebe a ja nemozem sobecky cakat doma na výsledok. prisla som objala ho a do 10 min dosla doktorka a oznamila nam ze malý operaciu neprezil. Ked nam vysvetlovali ze pri týchto detoch chodia lupou crievko po crievku, dierka po dierke odstrihnu a zasiju hovorila som si toto nemoze byt pravda. ta bolest ze som tu ja a moje dieta uz nie je tak silna a neopísatelna, ze dnes je to presne týzden a mam pocit ze sa nic nezlepsilo. akurat su tu tie pohlady ludi, ktorý trpia pri pohlade na mna, ako moj muz (ktorý neviem kolko este zvladne) a ja neviem ci im vycitat ze neplacu so mnou a hovoria o buducnosti ako o garancii ze bude vsetko ok alebo im vynadat ze sa tak isto netrapia. kazdopadne viem ze to je zle ale toto by som nikomu nepriala zazivat. take prazdno, nemat radost, nedokazat zachytit myslienku, sustredit sa na cokolvek. nejde mi to. bolest je silnejsia. Plus ten strach z mozneho druheho dietata je tak velký. momentalne som v stave ze sa chcem utapat v ziali. v kazdom pohlade do zrkadla sa vidim ako som este pred 3 týždnami nosila pod srdcom dietatko ktoré sme si s muzom vysnivali. ked vidim jazvu poviem si, katastrofa a nema ani zmysel. lebo co z nej vyslo uz neexistuje. moje telo je tak znicene a zhumplovane a to mam 28 rokov. ze mi je do placu. cela radost z toho ake sme mali mat krasne leto, ako som si chvile s mojim janickom predstavovala je prec. a ja len pozeram doblba a neviem co robit. neviem sa vratit ani k domacnosti k bezným cinnostiam. co horsie ze moj muž ich kvoli mojmu rizikovému tehotenstvu robil 8 mesiacov. a teraz ich neviem stale zacat robit ja. plus pocas toho ako som lezala doniesol domov moj muz kocik od znameho. moja mama zurila ze povera je povera. ja som si hrdo povedala na povery ja nedam. teraz uz viem a cakam kým ich moj muž, vsetky veci neodnesie z nasho domu niekam velmi velmi daleko. plus takto minulý rok som bola v praci presne 25.4.2016 prisla som domov a pred domomo policajne auta. (razia) mojho muza odviezli a ja som nevedela ani kam. kedy ho uvidim, komu volat, kedze som nebola doma zabavili nam aj mne uplne vsetko, vratane penazi co som mala po predaji bytu takze som nemala peniaze ani na pravnicku. v ten den som myslela ze umriem, nevedela som nic....a velmi to bolelo...moj syn zomrel presne 25.4.2017. je to nejaké znamenie si hovorim? alebo len blba nahoda? mam na cela napisane smoliarka? a nakladajte jej kolko este zvladne? muz mi hovori neboj sa este nas len krasne caka. pytam sa ho kedy?najradsej by som uz teraz bola tehotna. ale tak velmi sa bojim. keby mam prist este o jedno dietatko alebo by malo mat komplikacie umriem...neviem ako mam teraz zit dalej, ako sa tesit ze to druhe bude uz vsetko v poriadku. neviem ci navstivit doktora aby mi pomohol cez to prejst.? ja naozaj neviem...len prosím a teraz neviem koho ci boha? alebo prirodu? aby to prestalo tak boliet a aby mi dali sancu byt maminou zdraveho dietatka a aby som sa prestala bat. a skusila to este raz...velmi ta obdivujem ze si toto zvladla ako si zvladla. ja pri mojej sekcii mozem mat asi prve dalsie dietatko az za dva roky. a ten cas tak boli a pomaly plynie....mirka Date: 2017-05-02 08:20:52.0 1516. RE: moja laska - Judita Ahoj. Mirka je to ešte moc moc čerstvé. Úplne Ťa chápem a ver mi, že tu každá z nás aj vie ako sa cítiš aká je to obrovská neopísateľná bolesť čo teraz prežívaš. A hlavne tá prázdnota....to je strašné...niekoľko mesiacov dieťatko nosíme pod srdcom potom príde deň s veľkým D a zrazu NIČ iba veľká prázdnota. Na našich anjelikov nikdy nezabudneme vždy tu budú s nami. Raz sa s nimi stretneme a budeme opäť spolu. Ja som si nechala všetky Davidkove hračky ako aj oblečenie čo mal naposledy na sebe v nemocnici. Vieš on žil s nami aj doma. Držkaj sa, skus sa s niečim zamestnať s niečim čo Ťa baví, či si rada robila pred tým než si otehotnela. Ja som taktiež chodievala k psychologicke, ale iba mesiac...necítila som sa o nič lepšie tak som prestala k nej chodiť. Potom som bola stále na PS (play station) čo som nikdy pred tým nechodila a teraz už ani nechodím, ale tam som stále hrala strategické hry a vôbec som nevnímala okolie, ale muž mi to po čase zakázal (čo aj dobre spravil) a tak som začala veľa čítať....proste som stále hľadala niečo len aby som nemyslela na Davidka a na tú bolesť. Potom som si našla túto stránku a bola som tu každý deň....a deň čo deň tu pribudla stále nova a nova mamička, ktorá prišla o svoje dieťatko. Je to niečo strašne. Vieš čo mi pomohlo? Bratova žena porodila rok nato čo Davidko nás opustil....ten malý človiečik mi pomohol. Toľko veľa síl mi dodal a ja som bola opäť šťastná a až vtedy som si uvedomila, že nechcem takto žiť sama, že chcem byť opäť matkou a rok nato sa mi narodil Danko. Takže neboj sa to príde samo len to netreba siliť. Malý Janko zostane vždy s Tebou bude pri Tebe stále Date: 2017-05-06 14:58:22.0 1517. RE: moja laska - Veronika Ahoj Mirka je mi do placu ked citam tvoj prispevok.Zazila som trosku iny pripad ale tiez som prisla o prve babatko.Dievcatko.Zomrela mi este v brusku v 9 mes.Dovod?Ze asi to tak malo byt podla ostatnych.Boh dal Boh vzal tieto reci po prirodzenom porode kde mi nemocnica okrem rajskeho plynu aby ma oddialila som myslienok ponukli iba to.V 36 t som lezala v nemocnici s vysokymi pecenovymi testami.Nasadili mi lieky aj taky coby sa vobec ani nemal.Po tyzdni ma pustili domov naco moj gyn.bol nahnevany ze ako toto mohli urobit a pustit ma domov.Bola som naliata vodou cela vypypana pokozka ma nehorazne svrbela.. Chodila som na prehliadbky kazdy tyzden kuvsvojmu dok ten mi aj viac krat bral krv ze radsej.Malicka zila.Az 20.12 mi povedal treba ist do inej nem.moze to skoncit zle.A teraz nastal ta chvila kde mna nepodrzal moj uz byvaly manzel.Kedze to bol cas vianoc ze dovod aby sme boli spolu a nesla do nemocnice.Tie jeho slova si budem pamatat do konca zivota.Narodila sa mi v 38 t mrtva.Bola velka.Vytrapila som sa cez 12 h.Muz?Tiez bol z toho mimo.Avsak nechcel sa so mnou o tom rozpravat.Jedine u koho som nasla oporu bola moja mama.Sestry tie boli horsie na tom ako ja.Zvysok jeho rodiny chcelo na to cim skor zabudnut a to si moja ex svagrina dala oslavu svojich nar na 3 mes vyrocie malej.Dovod?Ze nebol ze iny datum.Neverim. Dokonca horsie som zazila po ako ju pochovali bez mojho vedomia bez toho aby mi to aspon povedali.Ex asi ten tlak z toho klamania nezvladol a oznamil mi to po pol roku a dalej ze je pochovana v hrobe ich rod.prislusnika ako mi nedovolili urobit pomnnik s pamiatkou na nu.Toto je len dalsi bol na moju dusu. Otehotnela som cca 4 mes narodil sa mi syncek vysnivany prosila som malicku.V 31 t 5 d vedela som ze ho budem lubit nech by mal aj nieco.Vedela som ze z mojim uz ex to nebude dobre nikdy.Dlhe rozhovory a ziadanie o pomoc o podporu o komunikaciu viazla. Preto ked mas podporu u svojho manzela budte pri sebe vazte si jeden druheho.Nic nie je horsie ked ta ten druhy nechape a ziada ta aby si uz neplakala aby si o tom nehovorila akoby to bola vec.Bolo to dieta.Malo byt narodene.Zlyhal nemocnica ktora badala ze aku mam vlastne diagnozu.Mala som intrahepatalnu cholestazu gravidnych.Kde po 36 t dietatko zomiera.A ex?Vie ze malu mu neodpustim aj ako sa zachoval ku mne ked som prisla o malu.Depresiami som netrpela a netrpim.Skus zvazit psychologa mna pomahaju terapie.Uz je to 3;5 r skoro neboli to tak postupne tie rany otupeju.Avsak zrada boli viac.Ale to je uz iny pribeh. Ver ze tvoje teda vase babatko uz sa ma dobre neboli ho to verim ze citis hnev na doktorov to iste som prezivala i ja.Zena ktora si neprejde smrtou vlastneho dietata nevie co to je.Mne pomohla tato stranka.Velmi.Nasla som tu mamicky s ktorymi som si pisavala.Skus po case najst nieco co by ta bavilo.Potesilo.Ak chces plakat plac.Nezadrzuj svoje emocie.Verim ze to obaja zvladnete a vsetko bude v poriadku.Si silna.Mne psychologicka povedala ze som silna avsak jedine kto ma drzal a drzi pri zivote je moj syn.Drzte sa a hadam aj moj pribeh ktory je kusok iny ti ukaze ze na vsetko treba cas a pretpiet bol.Verim ze babatko pride a budete stastni. Date: 2017-05-10 07:06:51.0 1518. Nikolka - MARTA Nikolka nasa,ako ten cas leti ,uz budu tomu dva roky,co si sa narodila ako anjelik.Nieje dna, aby som na Teba nemyslela,nevyronila slzy,je mi to luto ,preco sa to stalo ,rozmyslam .-( cely zivot v utrpeni ,nic ine .... i ked po tebe sa narodil tvoj nadherny bracek... Lubime Ta ,nosime Ta stale v srdcach :mama,tata,sestricka a bracek Date: 2017-05-15 13:21:25.0 1519. Lulinka - Barbora a roman Dnes mas uz 8.narodeniny. vtedy sa nam cas zastavil a teraz bezi velmi rychlo.aj placem,aj sa smejem.som dokonca stastna aj s bolestou v srdci. a to som myslela po tvojom odchode,ze uz nikdy nebudem. Uz si potrebujem zase poplakat, tak som prisla sem,na anjeliky.chcem ti k narodeninam poslat tisice pusiniek na oblacik a milion objati.lubime ta,slniecko nase. Date: 2017-05-18 00:48:43.0 1520. Davidko - Judita láska naša anjeliček náš najkrajsi všetko najlepšie k Tvojím dnešným 8.narodkám, do nebíčka Ti posielame milión božtekov. Chýbaš nám a moc moc moc Ťa ľúbime Date: 2017-05-18 09:11:35.0 1521. RE: Lulinka - Judita ahoj. Aj Tvoj anjeliček sa narodil 18.5.2009? Date: 2017-05-18 09:17:49.0 1522. Tominkovi - Mamicka a bracekovia Drahy moj syncek. Zajtra rano mas svoje osme narodeninky. Je to uz 8 dlhych rokov co som sa stebou musela rozlucit uz osem rokov co som stratila kus svojho srdca...zomrelo spolu stebou. Stale pozeram na deti v tvojom veku a predstavujem si ake by to bolo keby...mas dvoch krasnych bracekov a oni maju svojho anjelicka v nebicku. Davaj na nich z neba pozor a az pride cas verim ze ta obimem v svojom naruci. Vsetko najlepsie dietatko moje. Lubim ta a posielam do neba velku pusinku:* Date: 2017-05-19 21:44:28.0 1523. Sofinka - zuzana a peto Ahoj milacik moj, dnes mas svoje nadherne 7 narodeninky. Uz by si bola prvacka, moje nadherne dievcatko. Velmi ,velmi to boli, aj ked sa dokazem smiat, tesit sa z tvojich sestriciek, ale vzdy pritom myslim na Teba. Nikdy ta bolest neprejde, bodaj by aj pesla, ked sme prisli o tie najvzacnejsie poklady, Vas mile deticky. Aj pri pisani týchto riadkov placem anjelik moj, ale som rada , ze Ta mam...Vsetko najlepsie k dnesnym narodeninkam, krasnu anjelickovu oslavu, nech ti hori 7 svieckov na torticke, neskutocne Ta lubime a nikdy na Teba nezabudneme, Sestricky vedia, ze existujes, ze maju sestricku v nebicku, posielaju Ti pusinky.Lubime ta.Maminka Date: 2017-05-24 08:57:45.0 1524. RE: moja laska - zuzana a peto MIrka mija krasna, nikomu si nic zle neurobila,musis prijat to, ze v zivote sa stavaju aj zle veci, ale preco prave nam ? Nevieme...Ja som prisla tiez o dve deticky, jedno v 9 tyzdni a druhe mi zomrelo v 38 tyzdni 3 hodiny pop porode , volala sa Sofinka.Tehotenstvo bolo bez problemov az sa mi zdalo, ze sa menej hybe,tak som isla na pohotovost tam ma 3 dni sledovali, na treti den ma previezli do druhej nemocnice tam robili urgentny cisarsky rez ale malinky zomrela 3 hodiny po porode. Mala tazku anemiu a hypoxiu. Hnevala som, chcela som lekarov zalovat, ale nemala som sily. Chcela som mat deti, tak som sa uprela na to. Pochodila som vysetrenia geneticke , hematologicke, reumatologicke v Piestanoch. Vsetko negaticne, zdravi ako ryby obaja s manzelom. V januari 2012 sa nam narodila dalsia dcerka Viktoria mala 4 kg, tazky porod, bola pridusena, davali jej kyslik, ale do minuty plakala. Zdrava ako ryba, nase vitazstvo. Vies ako som cakala,na to ked sa narodi , ako sa budem tesit. V ten den som sa vôbec netesila. Bola som taka vycerpana z porodu a vsetkeho , ze som si vtedy zelala zomriet, nech to zo mna vytiahnu a ja nech zomriem. Radost prisla az na druhy den, neskutocna bola som hrda a stastna mama.Po prode som povedala, ze to bol moj posledny. Ale odalsie dva roky v 2014 sa narodila dalsia dcerka Vivien. Rodila som tri krat, ale az pri tomto porode som citila radost. Dalsia 4 kg baba. Mirka je to velmi tazke, bolest neprejde akurát sa casom utlmi, budes sa musiet naucit s tym zit.Je to velmi tazke a pre Teba este velmi cerstve. Ale musis byt silna, bojovat a ist si za svojim cielom. Kazda sme mali strach, ze to na dalsi krat opat nevyjde, ako to dopadne?Ale ked sme chceli dalsie deti, strach musel ist bokom, musela nastupit bojovnost a viera , ze tentokrat to bude dobre , ze tentokrat sa to podari a budem to skusat dovtedy pokial to dieta nebudem drzat v naruci.Moja Sofinka je uz 7 rokov v nebicku, zrovna dnes ma narodeniny. mirka boli to stale, ale ako sa hovori cas je najlespi lekar, casom bolest otupi, zvyknes si . Kazdy vecer na nu myslim, a ked vidim jej sestricky ako placu je mi to luto, ze ju nevidim vyrastat, ale musim ist dalej a zit aj ked s bolestou v srdci. Ver Mirka , ze akj ty raz budes stastna, teraz plac, nedrz to v sebe, rozpravaj o tom, potrebujes cas.Ja som tiez musela cakat 2 roky, lebo som mala cisarsky.Myslela som si aka dlha doba, ale vsetko raz prejde.Drzim palcea sucitim s tebou. Zuzana Date: 2017-05-24 09:40:52.0 1525. Andilek - Hanka Milé maminky andeličků. Už dva roky se chystám Vám napsat. Pro celou naši rodinu to bylo neuvěřitelné, a tem, kterym o tom povím se ježí chloupky na těle , ale já se i s Vámi musím podělit o ten mas malý zázrak. Náš Davídek by letos oslavil osmé narozeniny. Bolest v našich srdickach stále spí a občas se probudí a donutí nás proplakat celé dny. Před dvěma lety se stalo něco, v co bych nikdy nedoufala. V ten samý den, přesně po 6ti letech se nám narodil malý Kubík. Je to malá, přesná kopie svého zemřelého bratříčka. Kubík mel u porodu stejnou komplikaci jako jeho bráška ale díky úžasnému personálu nemocnice se narodil v pořádku císařským řezem. Tolik let jsem se modlila aby mi bůh Dadulku vrátil. Poslal mi za rok holčičku, Haničku, i když ji ze srdce miluju, porad jsem měla v srdci prázdné místo. Když jsem neplánovaně otěhotněla po třetí, měla jsem šílený strach ale všechno naštěstí dopadlo dobře a já najednou našla nějaký svůj vnitřní klid. Všem Vám strašně moc držím palce aby i Váš nasel nějaký ten malý zázrak. Já si toho hrozne vážím a děkuji každý den za to, že ty svoje tři miláčky mám. Bolest mám v srdci porad, když jsem dnes četla po dlouhé době tuto stránku, pul dne jsem probrecela. Přeji Vám všem hodně síly. Mam Vás ráda Date: 2017-06-24 14:46:41.0 1526. RE: Andilek - Zuzana a Petoÿ Krasne,gratulujem......Ja som tiez dufala,ze sa mi Sofi vrati...Po jej smrti sa mi narodili dve dievcatka,ale ani jedno sa na nu nepodobalo.Asi to tak ma byt,kazde dieta ma svoju identitu.....Tiez som tuzila, aby sa podobali na nu.Drzte sa. zuzana Date: 2017-07-21 23:09:40.0 1527. Moje srdiecko velmi mi chybas - Zuzana 28/02/2017 sa nam narodil mrtvy nadherny chlapcek 3350g a 56cm. Pretahovala som 12 den.o dva who som mala may vyvolavacku... nevieme co sa stalo a uz sa ani nedozvieme. Veeeelmi nam chyyybas srdiecko Date: 2017-08-15 00:11:10.0 1528. Ondrejko - Jana chlapcek môj, dnes budeme oslavovať tvoje ôsme narodeniny. Srdiecko, veľmi mi chýbaš, aký by bol život keby si tu bol? Ľúbim ta, pusinku posielajú tvoje dve sestričky. Mamina Date: 2017-08-19 10:02:01.0 1529. RE: Šimonko a Milanko - MARTA Ahoj Martuska ,tak isto aj nam ubehli dva roky . Od vtedy, sa nam narodil chlapcek a bude mat uz jeden rocik . Velmi som na Teba myslela ,uz dlho si tu nepisala a vedela som ze cakac babatko ,vidim, ze sa Vam narodila Lilianka ,som velmi rada ,ze to dobre dopadlo ,tesim sa . Presne ,tak isto to aj ja prezivam ,ze su dni kedy sa to da vydrzat a tak pridu tazke dni ,kedy sa ta bolest vrati po odchode a neda sa to vydrzat a padnem na kolena.Je to utrpenie velke .-( co prezivame .,, myslim na Vas Martuska ,nech sa Vam uz len dari ,prajem vela zdravia a stastia ,, Date: 2017-08-22 08:36:05.0 1530. Viki - Veronika Viki prajem Ti krásnu nebeskú oslavu tvojich 4 narodenín ako rada by som bola keby si tu bola s nami a sfukovala sviečky na torte. Ľúbime Ta a chybas nám všetkým. Tvoja mamicka Date: 2017-12-26 14:16:50.0 1531. Srdiecko nase - Zuzana VSETKO NAJLEPSIE KU DNESNYM PRVYM NARODENINKAM. LUBIME HE A VEEEEEEELMI MAM CHYBAS AJ KED SI S MENU VSADE!!!!! BOZKAVAME TA VSETCI 😍 Date: 2018-02-28 10:23:03.0 1532. RE: Mária Laurika - Zuzana Je to nenormalne!!!!!!! My sme prisli o naseho chlapceka v den porodu...porodila som ho normalne, nikdy nezabudnem na to ticho, ked sa narodil. Nevieme sa spamatat a uz tomu bude 15 mesiacov... taky krasny chlapcek a silny,nevedela som sa vynadivat na neho...strasne nam chyba srdiecko nase.!!!!!!! BUD SILNA Date: 2018-05-18 17:21:49.0 1533. RE: Nikolka - Zuzana Ahoj. Citim s tebou Marti. Moj syncek by mal rok a pol koncom tohto mesiaca. Tiez sa narodil ako anjelik a presne tak aj vyzeral...je to ako zly zly sen. Stale tomu nemozem uverit, nieco tak nadherne a nevinne a..... nevedela som ani co sa deje, moje prve dietatko a nevedela som mu pomoct a to je to najhorsie- mojmu syncekovi. Musime byt silne a verit, ze nas cas este pride a e Date: 2018-07-05 12:08:06.0 1534. Ondrik - Jana Synček... je tak vela toho čo by som ti chcela povedať.. postiskat ta. Aj ked už by bol z teba veľký chlap.. aký by bol život s tebou?? Dnes je deň kedy si dovolím plakať, deň ktorý patrí tebe a spomienkam. Ľúbim ta srdiečko moje. Krásne deviate narodeniny synček môj. Ľúbim ta Ondrik, tvoja maminka Date: 2018-08-19 10:39:55.0 1535. Šimonko a Milanko - Marta Anjelikovia moji krasni, dnes je tomu 3 roky co ste sa mi narodili ako anjeli.Nepresiel den aby som si na vas nespomenula,je to obrovske utrpenie byt tu bez vas,takto pred troma rokmi som chcela zomriet,aby som mohla byt s vami,dakujem Bohu ze mi dal silu zit a my sa mozeme dnes tesit z vasej 1,5rocnej sestricky Lilianky.Navzdy budete v nasich srdciach,navzdy budete chybat a tu zemi bez vas uz nikdy nebudeme kompletnou rodinou.Lubime vas a posielame do nebicka milion boztekov.... Date: 2018-08-31 21:40:02.0 1536. obraz P.Ježiša s nenarod. dieťatkom v Srdci - Katarína Čibová milé mamičky s bolesťou v srdci, ktoré ste prišlo o nenarodené bábätká, rada by som Vás informovala o krásnom nádhernom obraze P. Ježiša s nenarodeným dieťatkom v Jeho Srdci. v roku 2014 páter Peter Gallik o.gvardián a otec minorita z farnosti sv. MIchala Archanjela v Bratislave Karlovej Vsi v kostole sv. Františka na námestí sv Františka č.4 posvätil obraz Pána Ježiša s nenarodeným dieťatkom v srdci, ktorého autorkou je akademická maliarka Darina Gladišová. Posolstvo obrazu s nápisom „JA SÁM ŤA DONOSÍM VO SVOJEJ LÁSKE" je takéto: Človek bol stvorený na BOŽÍ OBRAZ. Už od svojho počatia je človekom a teda má právo na ochranu života. Ľudská bytosť nevzniká len z vôle človeka, už v stave zárodku žiari BOŽOU KRÁSOU A Dôstojnosťou STVORITEĽA. OBRAZ má znázorňovať tajomstvo spojenia duše so Stvoriteľom. Každé počatie je Božím zázrakom a človek má byť za svoj život Bohu vďačný. Ukončenie života v lone matky je vždy ťažkou ranou. Boží život a sláva, ktorú Boh vkladá do každého človeka, je tak násilne prerušená. Je to obraz Božej bolesti nad zabíjaním nevinných detí. Má nám pomôcť uvedomiť si že tie deti zomierajú strašnou smrťou. Priviňme si ich v modlitbách a obetách lásky na srdce tak, ako to robí Ježiš na obraze. Nenarodené dieťatko na obraze so zopnutými rukami prosí o prijatie za všetky počaté a úmyselne usmrtené deti v lone ich matiek. Tento má byť tiež obrazom, ktorý hovorí o Božom milosrdenstve a odpustení a má byť pomocou ženám, ktoré trpia po potrate. Ich deti sú v Ježišovom srdci. Ich život pokračuje vo vzťahu s Ježišom Kristom. Lúčmi Božej milosrdnej Lásky sú priťahované zo všetkých končín sveta, aby ich Pán zjednotil a prichýlil v hlbinách svojho Božského Srdca. LINK https://minoriti.sk/18-aktuality/2002-2014-07-01-15-39-19 Date: 2019-04-11 10:58:44.0 1537. RE: obraz P.Ježiša s nenarod. dieťatkom v Srdci - Bea aj ja vrelo odporúčam mamičkám po potrate, aby sa išli na ten obraz pozrieť a pokiaľ viem boli z neho aj malé obrázky k dispozícii na zobratie si so sebou zadarmo, ja som si jeden vzala, neviem, či momentálne je ešte stále tá možnosť, lebo som ich tam dlhšie nevidela, ale určite to stojí za to ísť sa na neho pozrieť, ten veľký obraz visí v krstiteľnici, ja sama som len vďaka tomu obrazu nešla na umelý potrat, Ježiš skrze ten obraz vlial do mňa úžasný pokoj, uistenie, že nebudem sama v ťažkej situácii neplánovaného tehotenstva, ktoré mi prišlo nevhod...že to s ním zvládnem,že sa postará,je to obraz plný nežnej lásky, citlivosti a ozaj nežnosti...nádhera! Date: 2019-04-16 13:22:42.0 1538. Sofinka narodeninky - Zuzka a Peto Ahoj lasenka naša, dnes je presne 9 rokov, co si prisla na svet a zaroven aj z neho odišla. Boli to stale, chýbaš nam a denno denne myslíme na Teba. Tvoje sestričky Ta ľúbia a vedia , ze si tam niekde v nebicku,ze ich chránis a dávaš na ne pozor. Ľubime Ta lasenka naša a navždy zostanes v našich srdciach s v našej mysli. Prajeme krásnu anjelikovsku oslavu so všetkými anjelmi v nebi. Pa miláčik spinkaj sladko Date: 2019-05-24 10:14:09.0 1539. RE: Sofinka narodeninky - lenka a mato krásne narodeniny anjelik Sofinka. Ešte raz vám všetkým dakujem za pomoc pred 10mi rokmi. Vtedy nás tu bolo naraz viac nešťastných rodičov, každodenne sme sa podporovali.Mne to neskutočne moc pomáhalo a držalo ma pri živote. Veľka vdaka za všetko. Naše životy sa od vtedy zmenili pribudli nám slniečka do našich prázdnych náručí, ale navždy anjeličkovia naši zostanete v našich srdciach.tisíce bozkov a objatí na obláčiky. Simeonko o mesiac by si mal 10 rokov...ale...odpusť že som ťa neuchránila....cmuuuuuk Date: 2019-05-28 21:24:13.0 1540. RE: Sofinka narodeninky - Mene Amber Ahoj všichni! I, m zde prozkoumat blogy a fórum o nádherné a nejbezpečnější lék na (Herpes Virus). Byl jsem pozitivní na smrtící virus zvaný herpes a já jsem ztratil naději, protože jsem byl ven vrhal a odmítl dokonce i mé přátele skříně. Hledal jsem on-line, abych věděl a vyptával se na lék na Herpes a já jsem četl někoho svědectví o tom, jak byl vyléčen z Herpes, tak jsem se rozhodl kontaktovat stejného bylinkáře, protože vím, že příroda má moc léčit všechno. kontaktoval jsem ho, abych věděl, jak mi může pomoci a on mi řekl, že se nebudu bát, že mě uzdraví přírodními bylinami od Boha! po dvou dnech, kdy ho kontaktoval, mi řekl, že lék je připraven a poslal mi ho přes DHL a po 3 dnech se mi dostal! Použil jsem med, když mě instruoval (Ráno a VEČER) a byl jsem vyléčen! jeho opravdu jako sen, ale jsem tak šťastný! to je důvod, proč jsem se rozhodl také přidat další komentář k Němu tak, že více může být zachráněno stejně jako já! a pokud potřebujete jeho pomoc, můžete mu poslat e-mail na adresu purenaturalhealer@gmail.com nebo whatsapp +2348105150446 Zuzka a Peto napisal/a: ------------------------------- Ahoj lasenka naša, dnes je presne 9 rokov, co si prisla na svet a zaroven aj z neho odišla. Boli to stale, chýbaš nam a denno denne myslíme na Teba. Tvoje sestričky Ta ľúbia a vedia , ze si tam niekde v nebicku,ze ich chránis a dávaš na ne pozor. Ľubime Ta lasenka naša a navždy zostanes v našich srdciach s v našej mysli. Prajeme krásnu anjelikovsku oslavu so všetkými anjelmi v nebi. Pa miláčik spinkaj sladko Date: 2019-06-30 11:16:35.0 1541. Eliške - adrika Eliška, všetko najlepšie k tvojim 11-tim narodeninám. Už si veľká slečna, nemôžem tomu ani uveriť. Lúbime ťa a s láskou spomíname..tvoja mama, tato a sestry. A ďakujem všetkým, ktorí mi tu vtedy pomohli prežiť... Date: 2019-07-06 09:44:10.0 1542. Ondrik - Jana Chlapcek moj, krasne 10te narodeniny prajeme. Velmi Ta lubim Ondrik Date: 2019-08-19 09:47:45.0 1543. Nelinka - radka Před 9 lety si tady ještě byla.... zítra by si slavila narozeniny.Děkuji za možnost Tě Lásko mít - na krátkou chvilku. Moc nám tady scházíš. Byla by si už malá slečna a teta Vítka, Andělky, Emmičky, Matýska a těšila se na další miminko od strejdy.... Však ty víš. Opatruj se a užívej si Andělskou oslavu. Chybíš nám a posíláme veliké obejmutí- třeba by si se už trochu ošívala broučku a pusinu brala jako že fakt.... Je pro nás pocta, že si nám obohatila život jen bolest, že to nemohlo být i dnes. Pozdrav Všem Andílkům a Těm, co je znají. S velikou láskou Radka Date: 2019-10-10 18:45:25.0 1544. Moja najkrajšia Simonka - Alinka Dnes je tomu už dva a pol mesiaca keď som sa musela rozlúčiť s mojím najkrajším dievčatkom, narodila sa mi predčasne v 25t tehotenstva bola v inkubatore taka krehká,žila iba tri dni a pre krvacanie do mozgu mi odišla navždy😢 bola moje vysnivane babätko po dlhom snažení sme sa tešili na naše prve bábätko je to veľmi ťažké chýbaš mi môj anjelik najkrajší Date: 2019-11-02 22:36:10.0 1545. Sofinka - Zuzka a Peto Vsetko najlepsie k dnešným desiatim narodeninam, krásnu anjelikovsku oslavu s kamarátmi. Dnes ma oslavu Tvoja najmladšia sestra Vivien, bude to aj Tvoja oslava. Nechcela som , aby sa mi ďalšie bábätko narodilo v máji, ale asi zo tak malo byt.....Lubime Ta Date: 2020-05-24 10:30:05.0 1546. simeonko - lenka a mato Láska všetko naj k dnešným 11stim narodeninám. Tisíce bozkov... ...všetko malo byť inak, ale...nikdy nezabudneme...vdaka za ten krásny čas ked si bol s nami. ...tisíce bozkov posielame mami,tati,Eli a Oli. ...môcť ta tak objať... Date: 2020-06-24 23:39:00.0 1547. Nikolka - marta Ahoj.Nikolka anjelik moj ,dnes oslavujes v nebi narodeniny 5rockov.Predstavujem si Ta,ako by si vyzerala .Pre mna to je 5rokov smutku,utrpenia ...uz nezijem ...len uz prezivam kazdy den...ze nemozem Ta mat ...! Odletila sa mi rovno z bruska do nebička a mne ostali len oci pre prac .Kazdy den na Teba myslim ,je mi velmi smutno ,je mi to luto ,ze nemozes byt s nami spolu... so mnou,ockom ,sestrickou a bracekom . Velmi Ta lubime a chybas nam .-( ach Boze ,preco?.-( Date: 2020-07-03 13:24:41.0 1548. Bolesť - Marcela Ahojte žienky, zlihala som zabila som môjho anjela, čakala som 10 rokov kým príde strašne mi chýba. Nechala som sa nahovárať stanom a podľahla som, bojím sa, každý deň rozmýšľam či sa mi môj anjelik vráti. Veľmi mi chýba moje dieťa ktorému som nedovolila pre strach a obavy narodiť sa. Date: 2025-05-23 08:26:51.0